Текст книги "Жила-была девочка, и звали ее Алёшка (СИ)"
Автор книги: Таня Танич
сообщить о нарушении
Текущая страница: 40 (всего у книги 64 страниц)
Глава 6. Дома
– Однако, однако! И это у тебя считается небольшой, но удобной квартирой? – воскликнула я с порога, не в силах сдержать удивления от того, насколько не совпало с реальностью мое представление о временном жилище Марка.
Большая, ультрасовременная студия, выдержанная в стиле минимализма, выглядела обманчиво просто. В ней не было ничего из того, чем привыкли украшать свои жилища местные нувориши: ни тяжелых штор, ни пафосных картин и статуй, ни бьющих в укромных уголках мини-фонтанов, ни зеркальных потолков и стен. Много свободного места, много света, геометрическая четкость линий – это помещение будто являлось отражением внутреннего мира Марка. Все уместно, лаконично и при этом красиво гармонией чистого порядка и строгости.
– Так тихо. И спокойно, – заметила я, пройдя по комнате и замирая у огромного окна, за которым открывался потрясающий вид на город. – Но кажется, будто здесь никто не живет, – добавила я после продолжительной паузы, когда смогла оторваться от вида змеевидной дорожки автомобильных огней, причудливо вьющейся по мосту, соединявшему два днепровских берега. – Все слишком стерильно, словно в музее. Никаких следов жизни человека.
– Ничего, это ненадолго. Скоро мы внесем свой вклад, – пошутил Марк, небрежным жестом снимая пиджак, расстегивая пуговицы на рубашке и с тихим стуком оставляя на прикроватной тумбочке часы. – Красиво все-таки здесь, – добавил он, подходя ко мне сзади и крепко обнимая. – Знаешь, я вдруг вспомнил наш новый год без родителей. Когда мы целую неделю были одни, в доме пахло кофе и свечами, которые ты постоянно жгла. А без тебя я не зажег ни одной свечи. И другим запрещал. Мне всегда казалось, что свечи – это только наше с тобой. Как в ту ночь, когда ты вернулась из лагеря, помнишь? Была гроза, свечи и… – он запнулся, замолчав на несколько секунд, после чего сменил тему разговора. – А то, что квартира нежилая – нестрашно. Я ведь только сегодня утром приехал, успел оставить один чемодан с вещами. Кто бы сказал, что уже вечером я буду здесь, с тобой – я бы врезал ему за такое наглое вранье, – тихий смех защекотал мою шею, и колкие мурашки пробежали по спине, заставляя вздрогнуть от напряжения, которое вдруг охватило меня в его объятиях.
Марк тут же почувствовал это волнение и отстранился под благовидным предлогом:
– Пойду я все-таки сменю одежду, минимизирую следы твоего хулиганства. Хотя… Это было весело, честно.
Я только сдержанно улыбнулась, пытаясь скрыть смущение.
Удивительно, но оставшись в полном уединении, надежно спрятавшись за стенами этой квартиры-убежища, мы начали заметно нервничать. Первая вспышка радостного волнения прошла, теперь в реальность происходящего действительно верилось. И мы понимали, что оказались лицом друг к другу – знакомые незнакомцы, жившие своей жизнью, претерпевшие изменения, незаметные на первый взгляд, но все более ощутимые при тесном общении.
Было страшно и одновременно любопытно узнать, в кого же мы превратились за прошедшие пять лет.
Унять волнение я попыталась, по привычке, рутинно-бытовыми делами. Пока Марк был в ванной и переодевался, я осваивалась на кухне, вернее в той части квартиры, которая выполняла роль кухни. Проворно перебирая содержимое настенных шкафов и понимая, что здесь есть все необходимое, я опустошила два больших пакета, которые мы притащили из супермаркета и начала готовить ужин. В кои-то веки мне нравилось хлопотать по хозяйству, создавая уют и замыкая еще плотнее двери между нашим миром и реальностью за его стенами.
Для полного счастья не хватало только музыки, но я никак не могла найти, где в этом космическом жилище скрывается стерео-система. Поэтому, когда из-под потолка неожиданно полились негромкие мелодичные звуки, я так и подпрыгнула на месте.
– Это ищешь? – Марк стоял позади, облокотившись о высокий стол, и протягивал мне пульт управления невидимым музыкальным центром.
Посвежевший, расслабленный, сменивший костюм на домашние джинсы и футболку, он вызывал у меня только одно желание – подойти и провести рукой по его волосам, все еще влажным после душа, ощутить капли воды на пальцах, бережно дотронуться к щеке, которой сегодня досталось от меня, и никогда, ни за что не отпускать и не отдаляться хотя бы на миллиметр.
Но что-то необъяснимое продолжало сдерживать меня. Эта нарочито простая, домашняя атмосфера лишь подчеркивала обманчивую расслабленность нашего неожиданного и удивительного вечера. И, чтобы побороть внезапно накатившую скованность, я лишь рассмеялась, громко и немного неестественно:
– Очередной фокус простого и скромного жилища? Я уже начинаю бояться эту квартиру. Она слишком умная! Еще разозлится и съест нас!
– Не съест, – улыбнулся он, откладывая пульт, после чего несколько раз хлопнул в ладоши. Электрическое освещение, будто по мановению волшебной палочки, начало медленно сбавлять яркость и уже через полминуты все помещение погрузилось в приятный полумрак. Многочисленные лампочки теперь мерцали мягко, вкрадчиво, будто несмелые звезды – и это бытовое чудо вызвало во мне приступ детского восторга, вытеснившего мимолетное напряжение.
– Вот видишь – она добрая, эта квартира, – заверил Марк, подходя ближе и забирая из моих рук нож. – Тебе понравится здесь.
Дальше как-то само собой вышло, что он перехватил мое место у плиты, принявшись нарезать продукты быстро и уверенно, словно заправский шеф-повар, а я сидела рядом на высоком табурете и молча наблюдала за ним.
Глядя на Марка, я вспоминала, как так же хозяйничала на другой кухне, одетая в его одежду и готовила нам завтрак и кофе. Вспоминала город нашего детства, любимые места, нашу реку и секретик под деревом, мою старую комнату с окном в потолке, большой аляповатый дом Казариных, который я все же любила и, может быть, не отказалась бы взглянуть на него одним глазком. Просто из любопытства.
– Марк. А что там с нашим прежним жилищем? – поинтересовалась я, покачиваясь, будто на волнах, в ласковых объятиях ностальгии. – Ты давно там был? Дом все такой же смешной и роскошный?
– Все такой же, – неожиданная жесткость его тона тут же сбросила меня с небес на землю. – Недавно я выставил его на продажу – как только вступил в права наследства. Не хочу себе ничего отцовского.
– Подожди, что значит «наследство»? – я отказывалась верить в то, что услышала. – Ведь его обычно получают после… после…
– Да, ты все правильно поняла. Их больше нет. Отец с матерью разбились в ДТП чуть меньше года назад. Попали в обычную ловушку – спидометр новой машины показывал скорость не в километрах, а в милях. Вот они и разогнались… больше положенного.
От потрясения я не могла произнести ни слова. И дело было даже не в новости о смерти людей, под чьей крышей я росла, и которые не были чужими целых восемь лет моей жизни. Я почему-то сразу подумала о Марке – каково пришлось ему? Да, он никогда не был близок с родителями, но само знание того, что где-то у него есть родственники, могло стать тонкой, но, все же, преградой между ним и лавиной леденящего одиночества, готовой захлестнуть его в любую минуту.
Выходит, даже Виктор Игоревич и Валентина Михайловна бросили его. Вслед за мной.
– А вы… – я сдавленно прокашлялась, стараясь скрыть волнение, – а вы виделись до этого? Встречались, пока ты учился? Ты хоть домой на каникулы приезжал?
– Нет. Не приезжал. Никогда. Я уехал на следующий день после тебя и ни разу туда не вернулся. Мы виделись с отцом пару раз в Одессе, когда он бывал там проездом. Так… разговоры ни о чем. Как всегда. Какие-то бредни насчет женитьбы и наследника, которого я, оказывается, должен был ему обеспечить. К тому времени он во мне окончательно разочаровался и начал строить планы насчет внуков, – Марк саркастически усмехнулся. – Ну да черта с два. Какие внуки? Их к детям на пушечный выстрел подпускать нельзя. Хватит, они свою любовь уже на нас отработали.
– Ну, они были не самыми плохими родителями, – я попыталась сгладить его непримиримую обиду на мать с отцом. – Да, немного безразличными, да, зацикленными на себе, и мы им никогда не были нужны особо, но…
– Алеша, – прервал меня Марк с горькой усмешкой. – Ты себя со стороны слышишь? Какие, по-твоему, тогда плохие родители? Оба были самовлюбленными эгоистами, которые завели меня, как собаку, для порядка, потому что семья без детей у них считалась неполноценной. А тебя – попросту купили! А потом эти же люди в наш последний день под одной крышей вспоминают о каком-то сыновьем долге и начинают рассказывать, что я должен и чего не должен делать из уважения и любви к ним. Ты слышишь, Алеша – уважения и любви! – он со злостью швырнул кулинарную лопатку так, что она с грохотом пролетела по столу. – Но я не стал молчать, как обычно. Тот разговор был первым и последним честным разговором за всю жизнь. За всю нашу жизнь! И он им очень не понравился. Мать в очередной раз заявила, что я психопат и моральный урод, а отец все пытался меня успокоить – и не знаю, каким чудом я удержался, чтобы не ударить его. Так что все были счастливы, когда я уехал. Больше не было надобности изображать фиктивную любовь. А потом – они умерли. Вместе, как и жили. Окончательно отделались от меня. Наверное, там, в загробной жизни, оба радостно вздохнули от того, что никому не пришлось оставаться здесь, на земле и делить ее со мной. С психопатом и моральным уродом, – Марк умолк, устремив в одну точку задумчивый взгляд. – Поэтому я тоже не хочу с ними ничего делить. И продам все, до последнего кирпича, – продолжил он после тяжелой паузы. – Я сделаю то, чего они больше всего боялись – сотру их. Сотру всю память о семье Казариных, которую отец мечтал превратить в какую-то мифическую династию. Сотру все их планы. Скоро в нашем доме поселятся другие люди, это будет уже их место, их жизнь. Отцовские фирмы-прикрытия я сначала раздроблю в мелочь, а потом тоже продам – все, по частям. А вот его акционерные доли оставлю себе, это реальная власть, отказываться от которой… – внезапно он осекся, осознав, что увлекся и говорит сам с собой, жестко, с мстительной практичностью, так, как никогда не говорил со мной.
Как и я несколько часов назад, Марк испугался своего нового лица, испугался, что я не восприму его таким и отшатнусь в ужасе.
Но во мне не было ни грамма страха или осуждения. Я давно знала, что с самых ранних лет он не умел чувствовать в полсилы, градус его любви или ненависти всегда зашкаливал. И эта хищная, цепкая ярость была закономерно возвратившимся бумерангом, ответом на всю ту нелюбовь, которой так щедро одарила его семья.
Я была потрясена совершенно другим – насколько с годами усугубилось одиночество Марка. В отличие от меня, он так и не сумел адаптироваться к новой жизни и вместо того, чтобы принять перемены, окончательно закрылся, захлопнул свой панцирь. Оставалось только догадываться, как тяжело было людям, с которым ему приходилось общаться, насколько искаженно видели его те, кто пытался достучаться в наглухо закрытую дверь, доступ за которую был давно закрыт.
Не зная, что сказать от горькой обиды на нас, семнадцатилетних, так легкомысленно пожертвовавших друг другом, я подошла к нему и с силой сжала его ладонь, пытаясь вложить в свой жест то, что не могла выразить словами. Пристально глядя ему в глаза, я хотела просто подтвердить очевидное – то, что он никогда не оставался один. Всегда была и есть я, готовая делить с ним и землю, и небо с его солнцем, луной и звездами.
Марк прочел это молчаливое послание, также не произнося ни слова, внимательно глядя в самую глубь моих зрачков. Внезапно резким движением он привлек меня к себе и стал целовать – отчаянно, исступленно, будто надрывно крича о своей боли, а я принимала эту жгучую исповедь, стараясь взять на себя его терзания, выпить леденящую тоску из сердца, развеять, растворить до последней капли отголоски этого дикого одиночества. Я должна была освободить Марка, отпустить с миром всех его внутренних демонов. Ради него самого. Ради нас двоих.
Постепенно агрессивная горечь его поцелуев ослабела, они стали неспешными, томительными, пронзительно-чувственными, страсть без примеси давних обид завладела нами. Пристально глядя мне в глаза, смакуя каждую секунду из всей той вечности, что ждала впереди, он медленно расстегнул молнию на моем платье, позволив ему соскользнуть с плеч, затем уверенным движением снял с шеи небольшую подвеску, стянул с запястий несколько браслетов, которые я любила носить поверх одежды, и в стремительно-жадном порыве запустил пальцы под рукава, приподнимая их и обнажая мои руки, хрупкостью которых когда-то восхищался и которые боялся сломать по неосторожности.
Забыв обо всем, околдованная его гипнотическим взглядом, я слишком поздно сообразила, что допустила непростительную оплошность, и что открытие, о котором мне следовало бы предупредить заранее, Марк сейчас сделает сам. Мгновенно очнувшись от сладкого забытья, я резко дернулась, стараясь вырваться из цепких тисков, в которые вдруг превратились его пальцы, но было уже поздно.
– Что за черт… Алеша? С твоими руками – что это? – в его голосе звучало нескрываемое потрясение.
Как глупо все выходит, пронеслась в голове сумасшедшая мысль. Я действительно не знала, как ответить на этот вопрос.
Не дождавшись каких-либо слов с моей стороны, Марк резко отстранился и раздраженно хлопнул в ладоши, возвращая обратно яркое освещение, беспощадное, как свет в операционной. Понимая, что многочисленные шрамы и рубцы от ожогов он нашел скорее наощупь, не успев рассмотреть как следует, я тут же судорожно прижала руки к груди и громким, не терпящим возражений тоном, потребовала:
– Немедленно! Слышишь меня, немедленно прекрати это!
– Что – прекратить? – его тон был не менее категоричным.
– Разглядывать меня, вот что!
Марк нахмурился, не спеша выполнять мою просьбу. Он никогда не был поклонником тайн и загадок, все это вызывало в нем желание немедленно разобраться в ситуации, вскрыть тщательно оберегаемые секреты, установить порядок и ясность во всем. А я, таясь и скрытничая, только сильнее разжигала его болезненное и уязвимое любопытство.
– Давай так. Ты мне обо всем расскажешь. Я не буду пока задавать вопросы. Говори, что считаешь нужным. Но не молчи. Ты же знаешь, я все равно выясню, что мне надо. Поэтому лучше говори сама.
Я стояла перед ним по прежнему в закрыто-упрямой позе, вспоминая, как легко открылась Вадиму, как спокойно говорила сегодня на эту же тему с совершенно чужими людьми на презентации, а вот перед Марком меня парализовало от страха. От страха за то, что сделала с собой, за то, что он не простит мне подобного обращения с собственным телом.
Я действительно не могла предсказать его реакции. Ведь я ранила, изуродовала то, что было ему так дорого. Хотя… В случившемся есть и его вина. Если бы я не была так слаба, так надломлена после нашего расставания, кто знает, может, эта странная болезнь обошла меня стороной. Ведь я поддалась своей разрушительной слабости в минуты, когда мир был неполноценным и серым, в самые страшные дни – дни без творчества, которое оставило меня из-за тоски по Марку.
– Это все ты. Ты сделал это со мной! – не осознавая жестокости слов, слетающих с губ, я, наконец, произнесла то, что давно таилось внутри.
По тому, как заиграли желваки на его лице, я поняла, что попала в цель, в самое больное и уязвимое место. Вместо того чтобы прояснить ситуацию, я еще больше сгущала краски, запутывая Марка и обвиняя его. Голословно обвиняя, доводя этим до глухой ярости, которую ему едва удавалось скрывать.
– Что ты несешь? – зло бросил он мне в лицо и прищурился, будто прицеливаясь перед выстрелом. – Полегче на поворотах, Алеша. Не знаю, чему ты научилась со своими новыми друзьями, но со мной эти трюки не пройдут.
– Что я несу? – звенящим от напряжения голосом переспросила я, отступая еще на несколько шагов. – Что я несу? А что нес тогда ты, по телефону, помнишь? "Я больше не хочу ни видеть, ни слышать тебя"! О чем думал, когда заявил, что я для тебя больше никто, пустой звук?!
– Опять ты об этом, – он раздраженно тряхнул головой, резко отворачиваясь и щелкая выключателем на плите, пытаясь спасти подгорающий ужин и скрыть за этим бытовым жестом свое смущение и раздражение. – Теперь ты постоянно будешь попрекать меня теми словами?
– Да, буду! Я буду тебя попрекать! Потому что ты… – я захлебнулась отчаянной злостью, – ты же убил меня тогда! Убил своими словами, своей дурацкой принципиальностью, своим упрямством! Я ненавидела тебя за это – но еще больше ненавидела себя, потому что не умерла в ту самую секунду, когда ты отказался от меня, понимаешь? Я несколько месяцев не говорила, не вставала с постели, только лежала в обнимку с камнем, который остался от тебя! Ведь даже тогда мне нужен был хоть какой-то осколок из прошлого, не для жизни, а просто – чтобы умереть. Даже смерть я хотела встретить только с мыслями, с памятью о тебе!
По тому, как сильно он побледнел, я понимала, насколько мучительным стало для него мое признание, но остановиться не могла.
– Ты… – Марк прокашлялся, пытаясь выровнять охрипший голос. – Ты оставила себе тот камень?
– Да, оставила, и он до сих пор у меня! Лежит дома, в третьем ящике стола, в самой глубине, под альбомом наших фотографий, которые я запретила себе смотреть, когда выжила. Да, Марк, запретила! Я малодушно не смогла их сжечь, или порвать, или выбросить. И несколько лет не прикасалась к ним, и к камню тоже не прикасалась. Вот только он… он всегда был. Как и боль, которая душила меня, стоило подумать о тебе или произнести твое имя. И передо мной встал выбор – либо сойти с ума от этой боли, либо подружиться с ней! Вот я и подружилась. Это была очень, очень интересная дружба, и она мне даже нравилась. Мы… – с нервным смешком продолжила я, – знаешь, мы были очень близки!
По тому, как расширились его глаза, я увидела, что мои слова действительно пугают Марка. Он понимал, что вот-вот услышит ответ на свой вопрос, но в кои-то веки ему не хотелось узнать правду, разгадывать тайну, которую сам же и всколыхнул.
– Вот так мы дружили! – понимая, что не в силах больше таиться, я резко развернула руки тыльной стороной вверх, предъявляя, словно обвинение, зарубцевавшиеся шрамы и ожоги, превратившие кожу в подобие тонкой и измятой папиросной бумаги. – Смотри на это, Марк, внимательно смотри! Может, теперь ты поймешь, какой замечательной жизнью я жила без тебя! Какой радостью был наполнен каждый мой день, если вечером мне приходилось жечь себя живьем, чтобы хоть немного набраться сил от боли! Боль стала моим вторым я! Боль смогла спасти меня, и никак не ты! Поэтому не смей предъявлять мне упреки или обвинения, или требовать чего-то и… и я прошу, останови меня, я не должна дальше говорить, не слушай все это, пожалуйста! – теряя остатки здравого смысла, зарыдала я, опять прижимая руки к груди, пряча весь этот кошмар, в прямом смысле слова подкосивший Марка.
Всегда такой несгибаемый, он пошатнулся, и кто знает, смог бы устоять на ногах, если бы не стул, о который он оперся инстинктивным движением. Его лицо было мертвенно-серым, от привычной смуглости не осталось следа, дыхание сбилось в шумный свист, с которым он втягивал в себя воздух, и я понимала, что еще немного и по стальной основе его личности пойдет глубокая трещина – и он надломится. Я не могла допустить этого, поэтому должна была немедленно замолчать, усмирить мстительное чудовище, завладевшее мной и хлеставшее Марка словами, которые невозможно забыть.
Внезапно мне показалось, что лучший выход – это свежий воздух, живой, умиротворяющий, именно он поможет успокоиться и отключить взбешенное сознание. Взгляд упал на огромное окно, и я бросилась к нему, еще не понимая, что хочу сделать – просто глотнуть спасительного кислорода или выйти, выпрыгнуть за границы нашей квартиры, ведь я все равно была недостойна находиться в ней после всего того, что наговорила.
Марк среагировал молниеносно. Вскочив со стула так резко, что тот с грохотом опрокинулся, он схватил меня обездвиживающей хваткой, сжал, крепко, как питон, обвивающий свою жертву, и не отпускал до тех пор, пока волна рыданий, сотрясавшая меня, не смыла чистыми следами всю грязь и горечь от брошенных в лицо обвинений.
– Что мы наделали? Марк, что мы наделали? – всхлипывала я, судорожно хватаясь за него, будто утопающий за соломинку, лишь бы только удержаться и не соскользнуть в черную и вязкую жижу безумия. – Зачем мы опять мучаем друг друга? Неужели нельзя по-другому? Ведь когда-то все было иначе, в детстве, помнишь? Мы понимали все с полуслова и никогда не ссорились! А сейчас… Ведь это же будет продолжаться! Все время, постоянно! Мы так и будем изводить друг друга, пока не отравим наши жизни! И у нас совсем нет будущего, понимаешь? Совсем нет будущего!
– Тихо-тихо, – зашептал на ухо Марк, как всегда не спешивший разделять мои поспешные и отчаянные выводы. – Не надо говорить о будущем, Алеша. Его пока что нет. Его делаем мы, сами. И каким оно будет, зависит только от нас. Посмотри, ведь мы вместе, как и должно быть. А значит, все исправимо. Все будет хорошо. Только мы должны отпустить это проклятое прошлое. Простить друг друга. Навсегда. Скажи честно, ты… сможешь забыть все те мои слова? И то решение? Сможешь?
Постепенно успокаиваясь, отогреваясь в руках, которые удержали бы меня даже на краю пропасти, я затихла под его внимательным взглядом и, наконец, честно ответила:
– Я не знаю.
Почему-то мне показалось, что Марк рассердится, разозлится из-за моей неуверенности. Но он лишь улыбнулся, немного устало и ободряюще, а я смотрела на капельки крови, вновь выступившие на его губах и думала о том, что точно так же и наши внутренние, невидимые глазу раны будут долго кровоточить, несмотря на то, что мы изо всех сил делаем вид, что нам не больно.
– Зато я знаю, – его голос прозвучал, как всегда, уверенно и без малейшего намека на сомнения. – Ты простишь. Ты обязательно простишь меня, – пообещал Марк, поднося мои ладони к губам и оставляя на них легчайшие поцелуи, будто пытаясь излечить от былых кошмаров, от воспоминаний, с которыми стоило распрощаться навсегда.
Немного помедлив, он опять приподнял рукава моего платья, скользнувшие вниз в пылу нашей борьбы, но на этот раз в его взгляде не было испуга или ужаса, лишь желание успокоить, исцелить остатки моей боли, которая таяла от его бережных прикосновений, от его беспредельной нежности.
И я почувствовала, что он прав, что возможно хоть на миг, хоть на одну ночь забыть прошлое и жить настоящим. Моим настоящим был только Марк – его объятия, его губы, его непослушные волосы, в которые так приятно было запускать пальцы, его руки, сминающие мою одежду до треска швов, срывающие ее, будто ненужную обертку, наше горячее дыхание, прерывистый шепот, мягкая упругость кровати, на которую я приземлилась пружинисто и легко, после того, как сбивая какие-то лишние и глупые предметы, мы переместились в другую часть квартиры, подальше от несостоявшегося ужина. И наше полное слияние, резкое, жадное, пульсирующее, перечеркивающее следы давнего раскола, разбившего наши жизни, сглаживающее рубцы от всех ран, оставшихся на теле и на сердце.
Чувствуя, с каким самозабвением, с какой слепой страстью Марк разбивается о меня, пытаясь разрушить, разорвать на части нас обоих только для того, чтобы потом заново сложить в одно неделимое целое, я хотела только одного – еще тысячи таких же безумных дней и ночей вместе. Чтобы мы забыли навсегда обо всех этих рассветах по отдельности, о странных днях, когда казалось, что мы способны прожить друг без друга, о радостях и горестях, которые мы не смогли разделить на двоих.
– Так много счастья, Марк… Мне страшно! Мне страшно, страшно! – исступленно шептала я, впиваясь в него все сильнее и сильнее, охваченная лишь одним желанием – прорасти сквозь его тело, стать его новой кожей, его памятью, его глазами и голосом. Заполнить собой без остатка, чтобы весь он, полностью, был мной, а я – им.
До самого рассвета мы так и не смогли отпустить друг друга, закончить разговор, все продолжавшийся на языке слов, поцелуев, испепеляющей страсти и нежности. Когда же первый солнечный луч несмело пробрался в наш мир, пытаясь отрезвить, вернуть в реальность, предыдущие пять лет успели превратиться в странный сон, о котором теперь не хотелось даже вспоминать.
Замерев в полной неподвижности, я смотрела на Марка, понимая, что могла бы провести так еще несколько часов или всю жизнь. Просто обнимая его, глядя в его глаза, слушая тихое, чуть сбившееся дыхание и наслаждаясь биением его сердца.
Слабая улыбка вдруг тронула его губы.
– А я думал, этого никогда больше не будет.
– Чего, этого? – рассеянно переспросила я, чувствуя, что никогда в жизни не была так счастлива.
– Я был уверен, что мы никогда больше не встретим утро вместе.
– Я тоже. Какие мы дураки, да?
Он негромко рассмеялся, подтверждая эту мысль, и лишь крепче прижал меня к себе, спрятав лицо в моих волосах.
Следующий день нашей новой жизни выдался уютным, дождливым, из тех, которые мягко запирают в четырех стенах и скрывают за плотной завесой весь мир. Уже через несколько часов после яркого рассвета небо затянули меланхоличные облака и глухие капли дождя забарабанили в большое окно, будто призывая к отдыху – ведь счетчик наших бессонных часов показывал уже вторые сутки.
Но спать нам совсем не хотелось. Ненадолго замерев в объятиях друг друга, мы уже через пару часов открыли глаза вместе, понимая, что получили необходимый заряд лишь от того, что все время были рядом. И теперь просто наслаждались настоящим – вкрадчивым шумом дождя, согревающим светом свечей, которые я, верная старой привычке, купила накануне, мягкой, обволакивающей тишиной, прерываемой лишь негромким смехом и звуками наших голосов.
– А помнишь, как мы когда-то, в такой же дождь сбежали из приюта, к нашему любимому месту, возле дуба у реки…
– И вымокли, как мыши. Нас даже наказали. После возвращения никто не захотел слушать твоих объяснений о том, что мы наблюдали…
– Танец дождинок! Да! Петр Степанович был так зол, что даже тебя в угол поставил, напротив меня. Это же подумать только – ребенка из приличной семьи! Все воспитатели очень переживали, что приедет твой папочка и заберет у нас новые качели.
– Да, конечно. Возьмет и выкопает из земли.
– Сам! Голыми руками!
– Нет уж, лопатой. Свои руки он всегда берег.
– Ну, конечно, не царское это дело – землю копать! Но, Марк, ты представляешь его, вообще, с лопатой? – покатываясь от смеха, я плотнее закуталась в легкое одеяло, служившее мне одеждой весь этот прекрасный и расслабленный день.
Атмосфера свободы и счастья, установившаяся в нашем мире, была безграничной – на эти два дня мы отвергли все правила, все то, что связывало нас с происходящим за окнами. Мы избегали смотреть на часы, не трогали радио и телевизор, Марк выключил мобильный, даже одеваться по-человечески не было желания, равно как и соблюдать простейшие ритуалы. Вчерашний изрядно подгоревший ужин, превратившийся в поздний завтрак, мы сервировали тут же, на небольшом подносе на полу и, посмеиваясь над собственными привычками, с аппетитом съели.
После того, как были убраны остатки нашего пиршества, я, желая быть поближе к дождю и небу, расположилась у самого окна, улегшись на живот и обхватив руками небольшую подушку. Марк же, присев рядом, лишь время от времени рассеянно проводил рукой по моим волосам, будто все еще пытаясь убедиться, что я не призрак и я действительно здесь.
Так мы и продолжали наши разговоры – я, глядя на свинцовые облака, скрывавшие от нас солнечный свет, а Марк – глядя на меня. И пока он был рядом, мне не нужно было даже солнце.
– Помнишь, как мы говорили о нашем будущем доме? Ты же хотела себе такую комнату, ближе к небу.
– С окном в потолке.
– Да, где ты могла бы спрятаться. Почему тебе всегда так нравилось прятаться, Алеша?
– Не знаю, – я встретилась глазами с его задумчивым взглядом. – Привычка. А может, склонность.
– А может, странность, – улыбнулся Марк.
– Может и странность, – согласилась я. – Но меньше всего мне нравилось прятаться от тебя. Я всегда хотела взять тебя с собой. Вместе, навстречу приключениям, помнишь?
– Да, в Атлантиду, конечно же, помню, – тихо рассмеялся он. – Сколько нам было? Девять лет? Десять?
– Десять. Я только начала жить у вас, в нашей первой квартире, еще до переезда. И как-то нашла старый журнал с этой статьей – "Существовала ли Атлантида?" Прочитала ее – и все, не было мне больше покоя. Поэтому я так и хотела найти способ путешествовать во времени, чтобы вернуться на много веков назад и все увидеть своими глазами. Ты еще говорил, что теоретически это возможно. Но в чем-то там есть небольшая проблема.
– Да, небольшая. Проблема всего лишь в том, что машину времени еще не изобрели.
– Это пока что! Или может, мы просто о ней не знаем?
– Может и так, – примирительным тоном согласился Марк, совсем как в детстве. А я вдруг почувствовала, что сегодняшний наш разговор – и есть то самое путешествие во времени, возможное даже без специальных машин.
– Но мы с тобой все равно ведь организовали побег!
– Неудачный.
– Потому что у нас было мало времени на подготовку. Мы слишком быстро все решили. Перед самым первым сентября, да, Марк? Когда у родителей были гости, уже не помню по какому поводу…
– Им и не нужно было никакого повода. Просто очередная игра на публику и пыль в глаза.
– Ну, в общем-то да, так оно и было. И они совершенно забыли о нас! Было так здорово – почти полночь, пустой двор, только большие-большие дома…
– Не такие уж они и большие.
– Это сейчас! А тогда были прямо громадные! И где мы с тобой прятались? В кустах возле сарайчиков?
– Именно там, – Марк снова улыбнулся, расслабленно откидывая голову назад, к стене, у которой он сидел, прислонившись.
– Я прямо как сейчас помню – такая огромная Луна…
– Это был фонарь.
– Какой фонарь? Шутишь?
– Наш старый фонарь, у ворот возле пристроек-сараев. Который все время разбивали какие-то хулиганы, и сторож…
– Жутко ругался… – заворожено продолжила я его мысль, снова видя перед собой наш прежний двор со старомодными коваными воротами и пышными каштанами, которые так красиво цвели весной. – Марк, я помню это, помню, будто мы вчера с тобой собирались в Антарктиду.
– А помнишь, как ты не соглашалась со мной, когда я говорил, что на Атлантиду она только названием похожа? А климат там посуровее будет.
