Текст книги "Жила-была девочка, и звали ее Алёшка (СИ)"
Автор книги: Таня Танич
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 64 страниц)
Глава 5. Что было дальше
Что было дальше, я не помню. Не помню совсем, не один день, не неделю. Остаток зимы и вся весна прошли мимо меня.
Я не помню, как выбралась из квартиры Ярослава. Не помню, как добралась до общежития – сама или, что более вероятно, Яр, не на шутку испуганный происходящим, поехал вместе со мной. Не помню, как попала в комнату – наверное, мой друг, пользуясь своим обаянием, уговорил комендантов пропустить его наверх, одна я вряд ли смогла бы дойти. Не помню, как он ушел, что говорил Ясе, Анечке и Соломии, объясняя мое состояние. Не помню их реакции на мое возвращение – я и до этого была не слишком разговорчивой, а теперь просто перестала шевелиться. Так что разница была невелика, и поначалу соседки не слишком беспокоились, решив, что скоро меня отпустит.
Отныне мое единственное занятие, если его можно было назвать таковым, заключалось в том, что я молча сидела на кровати и вертела в руках камень, доставшийся от Марка, неотрывно глядя в одну точку на стене. Нет, меня ничего не интересовало в ней, и я не собиралась просветлиться подобной усердной созерцательностью. Но, пытаясь ухватиться за осколки реальности, на которые вдруг рассыпалась жизнь, я выбрала именно эту ничем не примечательную точку как последнюю зацепку за настоящее. Пока что мне хотелось держаться, может по привычке, а может, потому что простейшие инстинкты еще не успели ослабеть. Именно они первое время толкали меня на то, чтобы автоматически заботиться о себе – иногда что-то перекусывать, пить немного воды и не забывать об элементарной гигиене.
В остальном же мое существование свелось к пустому, бессмысленному просиживанию одинаковых дней в своей постели. Настоящей жизни, полной живых чувств, интереса к происходящему и желания общаться с людьми для меня больше не было.
Все вокруг казалось мне призрачным, иллюзорным. Ничего не вызывало эмоций, ни веселое, ни грустное, ни даже опасное. Землетрясение, наводнение или языки пламени из-под закрытой двери – даже это не смогло бы меня разбудить. Я потеряла способность воспринимать сигналы из объективной реальности, потому что она перестала для меня существовать. Вся моя реальность отныне сузилась до одной небольшой точки на стене и камня, который я автоматически, словно заведенный болванчик, вертела в руках.
Марк, разрубив нашу связь одним махом, разрушил заодно и мой мир, до основания, до выжженного пепелища на месте когда-то цветущих надежд и смелых мечтаний. Да, последние полгода он был далеко, но расстояние не меняло осознания, что этот человек – часть меня, и рано или поздно мы все равно будем вместе. Теперь же никакого "вместе", никакого общего будущего быть не могло. Наше вечное и, как я думала, нерушимое "мы" распалось. Остались лишь два расколотые одинокие "я".
Мое суверенное "я" оказалось таким нежизнеспособным, таким слабым и хилым, что вскоре окружающие начали всерьез беспокоиться по поводу моего состояния, а потом и вовсе забили тревогу. Первым и самым верным спасителем был, конечно же, Ярослав, который очень переживал из-за случившегося, чувствуя вину за внушенные мне несбывшиеся надежды. Впервые столкнувшись с препятствием, которое не смогли пробить его извечный задор и дерзость, он негодовал и возмущался, бурно и громко, в отличие от меня, спрятавшейся в собственный панцирь с одним только желанием – чтобы никто не совался в мой бесцветный и плоский мир. Мне было неплохо там, без потрясений и волнений, в полнейшей, первозданной пустоте.
Ярослав же сдаваться не собирался и все надеялся меня растрясти. Являясь к нам в комнату каждый день после занятий, он исходил потоками возмущения на «непробиваемого чурбана» Марка, на меня, не желающую пошевелиться, поплакать, покричать, а после высмеять сложившуюся ситуацию – и забыть о ней навсегда. Он злился на соседок по комнате за их равнодушие и нежелание отвлечь, развлечь, хоть как-то вывести меня из этой странной спячки наяву.
Сокурсницы, изначально занятые собственными весенними хлопотами, постепенно прониклись волнением Ярослава. Особенно они стали нервничать после того, как прошло полтора месяца, ситуация не изменилась, а преподаватели в универе начали задавать неудобные вопросы по поводу того, куда же подевалась студентка Подбельская.
Причину происходящего со мной обозвали как-то буднично и даже банально – парень бросил. Когда стало ясно, что я не притворяюсь, не оживаю и постепенно теряю человеческий облик (к тому моменту мне стало плевать уже и на элементарную гигиену) девушки начали утешать меня традиционными словами: "Он козел и обо всем пожалеет" и "Всем мужикам только одного надо, не ты первая, не ты последняя". В другое время, как бы расстроена я ни была, меня бы покоробило такое прямое вмешательство в личную жизнь со старыми, как мир, избитыми фразами. Но не сейчас. Мне было все равно. Такие понятия как оригинальность, банальность, пошлость, красота, стали всего лишь слабыми отзвуками из прошлой жизни, обозначающими абстрактные, несуществующие вещи.
В другое время я бы непременно заметила, что вокруг начало происходить что-то странное и удивилась бы тому необычному взаимопониманию и едва ли не дружбе, которая постепенно сложилась между моими сокурсницами и Ярославом – существами с таких разных планет, что, казалось, они никогда не найдут общий язык. Но, тем не менее, факт оставался фактом. Вокруг творились настоящие чудеса взаимопонимания, да только я была к ним по-прежнему равнодушна.
Уже потом я узнала, что все началось с общих совещаний, какую же байку придумать для преподавателей, явно намекавших на мои скорые проблемы с допуском к зачетной неделе и летней сессии. Идеи в процессе обсуждения всплывали самые невероятные: Ясочка, невинно хлопая ресницами, предложила в качестве причины моего длительного отсутствия неудачный аборт и тяжелые последствия после него. Позицию свою она аргументировала тем, что это вполне реалистично, сейчас все делают аборты и, кроме того, такая история вызовет сочувствие у женской половины наших педагогов, которые, конечно, тоже не раз делали аборты. Однако ее версия не встретила всеобщего одобрения, равно как и предложение Соломии о том, что я объявила бойкот и политическую голодовку вследствие победы коммунистов на недавних выборах.
Далее разгорелся спор между Ярославом и Анечкой, которые отстаивали каждый свою версию – "перелом ноги" и "острая пневмония". Уверенная победа досталась, как всегда, Анечке, которая уложила противника на лопатки заявлением, что она, дескать, и справку сумеет достать, никто и не догадается, что она липовая, у нее все нужные связи давно налажены. А вот сможет ли Ярослав достойно подделать рентгеновский снимок перелома – это еще вопрос.
Вскоре Ярослав по-джентльменски признал свое поражение, особенно после того, как неугомонная Анечка принесла и помахала перед его восторженным лицом настоящей медицинской справкой, выписанной на мое имя, да еще и со всеми необходимыми печатями. Яр картинно приподнял руки в пораженческом жесте, признав ее величие и всемогущество, чем раз и навсегда завоевал благосклонность звезды потока. Ну, а Анечку привлекала сама возможность заиметь в друзьях такую яркую и экзотическую птицу.
С тех пор каждый визит Яра в наше скромное жилище превращался милые приятельские посиделки с коронным студенческим блюдом – жареной картошкой и томатным соком, а иногда и чем покрепче. Вся честная компания живо обсуждала создавшуюся ситуацию и пути выхода из нее (правда, за все это время они ни капли не продвинулись в решении проблемы), постепенно переходя на вопросы более личного характера.
Ярослав давал Ясе и Анечке советы по поводу внешнего вида, от которых они, ахая, приходили в восторг, и даже умудрился успокоить Соломию, все еще страдавшую из-за итогов выборов, и найти для нее отдушину – привлечь к очередному расследованию на тему разбазаривания средств в благотворительных фондах.
К началу мая жизнь в нашей комнате вновь вошла в мирное и привычное русло со всеми обязательными составляющими – неподвижным существом, сидевшим в своем уголке и четверкой веселых приятелей, которые собирались под одной крышей для задушевных разговоров, иногда проверяя существо на предмет "не померла ли".
При этом все они свято верили в то, что в один прекрасный день я оживу, просто так, вдруг, сама по себе – просто потому, что мы были молоды, а в мире молодых не случается никаких трагедий и нехороших происшествий.
Но в скором времени ситуация усугубилась, когда в один из теплых вечеров я привычно легла, укрывшись одеялом с головой и поутру не поднялась, приняв ставшую уже традиционной позу блаженного созерцателя стены.
К тому времени я мало походила на человека, напоминая скорее туманный призрак себя самой. Очень сильно исхудав, я выглядела теперь как замученная жертва голодовки, одежду не меняла очень давно, о каком-то расчесывании или умывании не могло быть и речи – мне все это казалось бессмысленным. Единственное, куда я изредка ходила, придерживаясь за стенку и дождавшись, пока все в общежитии разбегутся на учебу, было так называемое место общего пользования. Мое тело кое-как продолжало функционировать в необходимом для жизни режиме, и это меня очень сильно расстраивало.
Но, похоже, грустить по поводу собственной живучести оставалось недолго. Мой некогда здоровый организм начал давать сбои и первым признаком ухудшения стала жесточайшая бессонница.
Сон, это блаженное забытье, тоже решил прервать со мной всякие отношения, чем поставил мою психику на грань помешательства. В конце концов, до этого мое жалкое прозябание прерывалось хотя бы коротким ночным отдыхом, когда я впадала в тяжелую, обволакивающую, словно плотная вата, дремоту, без сновидений, без ощущения легкости после пробуждения. Но это было необходимое условие существования, равно как и пара стаканов воды или автоматически прожеванное яблоко или сухарик.
Теперь же я просто не могла надолго уснуть. Лежа ночи напролет с закрытыми глазами, я прислушивалась к какофонии ночных звуков – к поскрипыванию кроватей под ворочающимися во сне девочками, к перешептыванию листьев за окном, крикам полупьяных прохожих вдалеке, к ночным перебежкам соседей по общежитию, жужжанию мух и комаров, проникавших в нашу комнату вместе с весенним воздухом, свежести и ароматов которого я не ощущала.
Пару раз за ночь я проваливалась в легкое забытье, минут на десять, не более, а в остальное время просто лежала и слушала происходящее. Это было так необременительно и навевало такой покой, что постепенно у меня пропало желание вообще открывать глаза.
Смотреть в одну точку давно надоело. Камень, ставший к тому времени совершенно пустым, потерявшим все следы давних прикосновений Марка, я закатила под кровать. И это стало последней, жирной точкой в решении проститься с абсурдной и бессмысленной жизнью.
Теперь у меня было лишь одно желание – отрешиться от всего, утонуть, раствориться в тихих, убаюкивающих звуках ночи, пройти сквозь них, очутиться в другом месте, в другом мире, забыть свое земное существование, забыть Марка, забыть себя. Стать никем, бесплотным духом. Невесомым, кружащим в очень светлом, практически белом пространстве, облаком, паром, дымкой, которая окончательно развеется от дуновения легкого ветерка. Возвращение к прежним дням, с подъемами по утрам, традиционной суетливой беготней в попытке решить какие-то мелкие студенческие проблемы казалось не просто невозможным. Оно казалось смешным и нелепым
Но мое окружение не было согласно с таким выбором, и вскоре после того, как я замерла под своим видавшим виды стареньким одеялом, вокруг началась настоящая беготня с элементами паники. Я наблюдала за всем будто со стороны, паря по комнате невидимым духом – а на самом деле, просто ориентируясь в ситуации по звукам, которые доносились издалека, будто сквозь плотную толщу воды.
Девочки-соседки метались вокруг в настоящей истерике и, грохоча стульями, голосили, что все пропало, теперь уже точно конец, поздно звонить в скорую, психологам и психиатрам, это надо было делать раньше. А теперь у них в комнате фактически живой труп, который в любую минуту может превратиться в настоящий. Ночевать в одной комнате с реальным мертвецом им очень не хотелось.
Ярослав, потерпевший фиаско дважды за такой короткий срок, пытался как-то меня реанимировать, несмело поглаживая по голове и прислушиваясь к дыханию, которое оставалось тихими и ровным, как у глубоко спящего человека. Но я не спала уже около недели, если не учитывать небольшие обмороки, в которые я изредка проваливалась, и которые лишь усиливали нереальность происходящего.
В конце концов, испугавшись не на шутку, что страхи Яси, Анечки и Соломии все-таки оправдаются, он решил пойти ва-банк и попросить помощи у старших.
Яр до последнего противился такому шагу – ведь это означало признать свое бессилие и неспособность справиться ситуацией, а он всегда гордился, что может найти выход практически из любого положения. Но теперь, после долгих колебаний, он все же решился обратиться к единственному человеку, которого считал всемогущим – к куратору своей подгруппы, тому самому преподавателю, имя которого не раз упоминал в разговорах со мной и который слыл культовой персоной в студенческих кругах. Правда, этим же самым именем любили постращать и слабонервных первокурсников. Который семестр из уст в уста передавалась байка о том, как молодой, недавно пришедший на кафедру Вадим Робертович Третьяков взял да и зарезал на госэкзаменах несколько самых платежеспособных выпускников, разнеся в пух и прах их работы и обеспечив им получение диплома лишь через год, после восстановления и пересдачи экзаменов.
Несмотря на скромный срок преподавания – чуть более четырех лет, – персона Вадима Робертовича успела обрасти множеством легенд, зачастую изрядно демонизированных. Ходили слухи о том, что у него за плечами несколько скандальных статей и расследований, вследствие которых он обзавелся врагами из таких заоблачных сфер, что даже упоминать их имена считалось неприличным. Еще поговаривали, что его отец был диссидентом-шестидесятником, поплатившимся за свои убеждения свободой, здоровьем, а после – жизнью, и с тех самых пор сын люто возненавидел старые порядки и все, что было с ними связано.
В последнем сомневаться уж точно не приходилось. Даже своим внешним видом Вадим Робертович воплощал бунтарский дух и бьющую через край энергию: густая грива вьющихся до плеч волос, исключительно спортивно-небрежный стиль, очень высокий рост и мощная фигура – он совершенно не походил на классического преподавателя ВУЗа. Такие понятия как «порядок» или «традиции» ассоциировались с ним в последнюю очередь. Анархия и первозданный хаос были его стихией. Только этих богов он признавал, им служил, твердо веря, что в сумасшедше-сумбурном вихре постсоветской эпохи должна родиться новая истина. Стремительный и динамичный, с горящим взглядом темно-серых глаз, это был человек-огонь, живое воплощение харизматической силы.
Но для того, чтобы вновь зажечь меня, ему пришлось изрядно попотеть.
Впервые придя к нам в комнату в сопровождении Ярослава, Вадим Робертович напугал своим появлением Анечку, Соломию и Ясю до нервной икотки. Мало того, что в святая святых студенческого мира нагрянул без предупреждения преподаватель, так еще и преподаватель с такой пугающей репутацией!
Соседки, сбившись в испуганную стайку в дальнем углу, смущенно перешептывались и бросали несмелые взгляды на Вадима Робертовича, который, чувствуя себя по-хозяйски в незнакомой обстановке, с порога потребовал показать ему "тело". Именно таким нелестным эпитетом он называл меня во время нашего первого разговора, который, на самом деле, представлял собой сплошной монолог.
Увидев, наконец, «жертву депрессии» и понимая, что Яр ни капли не приврал, Вадим Робертович озадаченно помолчал пару минут, а потом, присев на кровать, принялся задавать мне каверзные вопросы, надеясь немного растормошить. Темы колебались от откровенно "психиатрических" – какой сейчас год и как меня зовут, до провокационно-задиристых – как бы я хотела обставить свои скорые похороны после того, как позорно затухну здесь, в полном бездействии и отупении.
Но, несмотря на все его старания и резкие выпады, я по-прежнему не хотела выныривать из нежных объятий моей бело-воздушной реальности, оставаясь безразличной и неподвижной. Мне было плевать на слова чужого человека о том, что смерть – это не трагичное возлежание в гробу в красивом платье, а трупный смрад и разложение, и все те, ради кого я решила вот так возвышенно выпендриться, только засмеются, узнав о случившемся и покрутят пальцем у виска. И вообще – почему бы не закопать меня прямо сейчас, все равно дело мое – труба, а дураков жалеть нечего, их можно и по живому схоронить.
На этой оптимистической ноте Вадим Робертович, с раздражением отмечая нулевой результат душеспасительных бесед, резко умолк, а потом и вовсе поднялся и ушел, оглушающе громко хлопнув дверью напоследок. Соседки, решив, что жуткий препод слов на ветер на бросает и точно отправился за лопатой, чтобы вернуться и предать меня земле, тихо плакали. Ярослав, как всегда, пытался внушить им веру в лучшее.
Пока они, озадаченно совещаясь, пили традиционный вечерний чай и время от времени подходили ко мне, проверяя, дышу ли я или скоро закапывать меня в землю придется по вполне веской и реальной причине, Вадим Робертович ожидаемо вернулся. Без лопаты, но с новым, более активным планом действий.
Когда наша и без того хлипкая дверь с грохотом распахнулась, знаменуя его повторное явление, Ярослав с девчонками снова испуганно замерли на своих местах – вид у Вадима Робертовича был крайне решительный. Больше не утруждая себя разговорами, он стремительно пересек комнату и, приблизившись ко мне, резко сдернул с кровати вместе с многострадальным одеялом, повергнув в немой шок всех свидетелей моего трагичного умирания.
Это было чудовищно. Чудовищно, больно и обидно, потому что доказывало один неутешительный факт – я еще здесь, в реальном мире, и моя бренная оболочка имеет не такое малое значение, как я себе нафантазировала. Я все еще чувствую свое тело, а значит, для земной жизни, увы, не была потеряна.
И от меня последовала первая за три с половиной месяца яркая реакция на происходящее. Я закричала, надрывно и пронзительно, потом заплакала, и принялась отталкивать Вадима Робертовича с неожиданной силой.
– Это хорошо. Это очень хорошо! – бодро заявил он, протаскивая меня по полу комнаты, в то время как я брыкалась, визжала и пыталась ногой заехать в нос наглецу, посмевшему прервать мое возвышенное единение с вечностью.
– Эй, помогите мне, чего смотрите! Где тут у вас душевая? Мне нужна холодная вода!
Вскоре я оказалась под струей ледяной воды прямо в одежде. Вадим Робертович без труда, будто забавляясь, удерживал меня в душевой кабинке добрых пятнадцать минут, пока я, отчаянно рыдая, порывалась выцарапать ему глаза.
– Это хорошо! Это просто замечательно! – оптимизм теперь ощущался не только в его голосе, но и просочился вовне уверенной в своей победе улыбкой.
После состоялось не менее шумное возвращение в комнату, в процессе которого привлеченная моими криками студенческая братия смогла насладиться видом Вадима Робертовича, перекинувшего меня через плечо и несшего по коридору легко, как пушинку, пока я продолжала вырываться, кричать и пытаться его лягнуть.
Далее пришел черед растираний жестким полотенцем. В этой пытке участвовало несколько пар рук: сам Вадим Робертович и привлеченные к процессу Анечка, Яся и Соломия, которых роль безмолвных свидетелей моей реанимации больше не устраивала, в отличие от застывшего на своем месте, потрясенного происходящим Ярослава.
Со мной никогда не обращались столь бесцеремонно, никогда не терзали прикосновениями незнакомые и чужие люди, дергая, как тряпичную куклу за ниточки. Это было так унизительно, что пробудило во мне ярость – первое сильное человеческое чувство, которое поднималось откуда-то изнутри, оглушало, заставляло кровь в ушах грохотать, а кулаки непроизвольно сжиматься.
И когда вся честная компания, кружа рядом, словно стая ястребов, усадила меня на кровать, и некоторые особо недогадливые личности продолжали свои восторженные похлопывания-поглаживания, случился перелом. Или, скорее, взрыв.
Ни слова ни говоря, даже не поднимая головы, я внезапно бросилась на несчастную Ясю, единственная вина которой заключалась в том, что она находилась ближе всех. Прежде чем повалить ее на пол, я съездила в челюсть еще и Вадиму Робертовичу, который, недооценив мой пассивный вид, запоздало попытался удержать от неожиданной расправы. Завязалась бурная и веселая возня с криками, пинками и не вполне цензурными ругательствами.
И почувствовала, что я есть. Я существую. Ярость и агрессия пробудили меня к жизни, подобно огню, в котором сначала сгорает, а потом возрождается птица Феникс. И пусть это были чувства с откровенно негативным оттенком, пусть движущей силой, вернувшей меня обратно, была не любовь, а ее антипод, главное – я снова жила, задыхаясь от эмоций, сердце яростно стучало, а в глазах плясали кровавые человечки.
Я наконец-то перестала плакать. Перестала себя жалеть. Все, чего мне хотелось – это сгрести людей, посмевших вмешаться в процесс моего трагичного прощания с жизнью, в кулак, а другой рукой молниеносно и с чувством радости от заслуженной расправы оторвать им головы.
А потом как-то оказалось, что никому оторвать головы не получится, потому что я лежу на кровати лицом вниз с заломленными назад руками и, несмотря на такую откровенно недружелюбную атмосферу, все вокруг хохочут, и воздух искрит от веселья.
– Нет! Вы посмотрите на нее! Фурия! Мегера! – сочно отчитывал меня низкий мужской голос. Он принадлежал Вадиму Робертовичу который, очевидно, удерживал меня в таком положении, чтобы обеспечить безопасность всех находящихся поблизости.
– И этот человек собирался тихо сдохнуть? Не смешите меня, народ! Она нам еще всем покажет! Да, Алексия? Отвечай, иначе я сломаю тебе руку – да?
– Угу… – пробормотала я в матрац, и это был мой первый сознательный ответ с момента телефонного разговора с Марком.
– А теперь слушай меня. Сейчас я отпущу тебя, и ты встанешь. Встанешь сама, без поддержки, без наших дружелюбных пинков, за которые ты с нами сполна рассчиталась. Встанешь, как взрослый человек, и скажешь мне: "Здравствуйте, Вадим Робертович"
"Что он себе позволяет!" – волна возмущения опять начала подниматься во мне.
– Ты слышала? "Здравствуйте, Вадим Робертович. Простите меня, идиотку, за такое позорное поведение, и обеспечьте мне, идиотке, возможность пересдать пропуски и получить допуск к летней сессии".
– У меня есть справка… о болезни! – изгибая шею под неудобным углом, чтобы хоть как-то убрать от своего лица противный матрац, замычала я, резво припоминая все творившееся вокруг меня за последние три месяца.
– Можешь использовать ее вместо туалетной бумаги! Отработаешь все, что прогуляла, понятно?
Глаза мои округлились. Ничего себе – лексика у преподавателя!
– Ну что? Тебе повторить, или и так все ясно?
– Не надо, я поняла. Разрешите пересдать пропуски, – продолжила мычать я, сама не замечая, как его веселый и одновременно не лишенный агрессии напор увлекает меня, и правила его игры подсознательно принимаются.
– Правильно мыслишь. Я отпускаю тебя. Вставай, – внезапно хватка ослабла, и я ощутила пьянящую свободу. Она была замешана не только на радости вновь двигать руками-ногами. Нет. Это было нечто большее – свобода от отпускающей депрессии. Четкое осознание того, что я буду жить. Я смогу, я хочу этого!
– Ну? Что смотришь? А где твое: "Здравствуйте, Вадим Робертович"? – насмешливо глядя с высоты своего богатырского роста, заявил мой спаситель, скрещивая руки на груди.
– Здра… здравствуйте, Вадим Робертович…
– А с друзьями у нас, скорбных главой, здороваться, значит, не принято, да? – не унимался он. В ответ на его колкости раздались сдавленные смешки соседок, более не опасавшихся своего нежданного сообщника и глядевших на него с немым обожанием в глазах. Ярослав, все еще не оправившийся от шока, лишь обреченно вздохнул и виновато посмотрел на меня – дескать, что я могу сделать, ну такой он, зато и результат есть.
– Э-э-м-м…. Привет всем, – прокашлявшись, выдавила из себя я.
– Что-то радости в голосе маловато. Или, может быть, ты не считаешь нас своими друзьями? Черт со мной – но вот эти девчонки и пацан… – Яр, также попавший под маскулинное обаяние Вадима Робертовича, стыдливо покрылся нервным румянцем. – Вот они возились с тобой несколько месяцев и подтирали сопли, пока ты изображала из себя живой труп.
– Я не изображала! – возмутилась я.
– Покричи мне еще, – чуть наклонившись ко мне, Вадим Робертович одними глазами показал, где я могу оказаться в случае слишком уж громкого бунта. Вариант был уже опробованным – кровать, лицом в матрац.
Меня подобный сценарий не вдохновил.
– Я не кричу. Но и вы… прекратите меня унижать.
– А то что? – вроде бы безобидно понижая голос, переспросил он.
Я не нашлась, что ответить.
– Послушай меня внимательно, Подбельская. Я, конечно, рад, что ты мнишь себя сложной творческой личностью и страдаешь разными кризисами. Но это интересно всего раз. Если надумаешь повторить – это будет смотреться как дешевый спектакль. И на твоем месте я бы спустился немного на Землю и поблагодарил их, – он ткнул пальцем в Яра и девочек. – За всё. Потому что только люди, которым на тебя действительно не плевать, могли оставаться все время рядом. Три месяца или сколько ты там киснешь.
– Я не кисну! – вспыхнула я, но тут же осеклась, остановленная его взглядом.
– На будущее запомни – я не люблю, когда меня перебивают. Так вот, три месяца – это небольшой срок, но для вас, сопляков, он что-то да значит. Поэтому – сними корону и прекращай фыркать на себе подобных. Я видал тебя на потоке. Потенциал есть, не спорю. Но ненужного апломба – еще больше. С чего ты решила, что лучше остальных, сложная творческая личность? Что такого гениального ты сотворила? Ну, просидела три месяца в одной позе на кровати – это, по-твоему, доказательство таланта?
Его слова, как острые иглы впивались мне в голову. А ведь он прав, он совершенно прав… И то, что Вадим Робертович не подбирал специальных слов для правды, имело двойной по убедительности эффект. Мне вдруг стало стыдно за свою аморфность, за желание умереть, за свой внешний вид (я подозревала, что произвожу пренеприятнейшее впечатление) за ситуацию с учебой – ведь вероятность отчисления с курса после трех месяцев сплошных пропусков была очень велика.
Тем временем, глашатай горьких истин, сполна насладившись моим понурым видом, решил распрощаться.
– Короче, общайтесь тут. Я свое дело сделал, – и, резко развернувшись, направился к двери. Я, потрясенная до глубины души осознанием своей никчемности, не знала, куда глаза девать.
У самого выхода Вадим Робертович внезапно развернулся и еще раз пригвоздил меня взглядом к стене:
– Я не шутил насчет всех пересдач. Найдешь меня завтра на кафедре. И приведи себя в порядок, поешь чего-нибудь. Иначе я сам займусь твоим откормом.
Подобная перспектива вызвала во мне приступ нервной дрожи. Успев составить некоторое представление о методах Вадима Робертовича, несмотря на головокружение и слабость, я сразу же, как по команде, почувствовала зверский аппетит. Казалось, мой организм потребовал компенсацию сразу, за все полуголодные дни.
Целый вечер обо мне заботились по-королевски. Мы даже устроили небольшой праздничный ужин, чтобы отметить мое возвращение, но из предложенных угощений мне досталась самая малость. Ярослав, как самый информированный среди нас, категорически запретил мне набрасываться на еду, лично отмерив небольшую порцию, с которой следовало начинать процедуру моего откармливания.
С лиц Яра и девчонок не сходили довольные и немного недоверчивые улыбки, до такой степени им было в диковинку вновь видеть меня живой и активной.
– Ты как это… Как в мексиканских сериалах! Долго лежала в коме – а теперь типа проснулась! – страдальчески пыхтя и потирая ушибленный глаз, заявила Яся.
Мне захотелось как-то загладить свою вину перед ней:
– Ясь, ты прости меня. Не могу сказать, что я этого не хотела… – моя фраза потонула в громогласном взрыве общего хохота.
– Ничего, это расплата! Расплата за доблесть! – неожиданно громко выкрикнула Соломия. – Ведь самые бесстрашные герои всегда страдали первыми! – и здесь на несколько секунд воцарилась напряженная пауза – все внезапно поняли, что еще одно неосторожное слово и разговор свернет в злободневно-политическое русло, так обожаемое нашей сознательной подругой. Да только в этот тихий майский вечер, под звонкий аккомпанемент сверчков, никому не хотелось касаться напряженных тем. Хотелось просто расслабиться, радоваться теплу, покою и беззаботности.
Я все никак не могла прекратить улыбаться, слушая болтовню друзей о последних новостях на курсе, о моде, о мальчиках, и чувствуя, как сон, настоящий, исцеляющий сон неспешно подкрадывается ко мне, заключает в свои объятия и убаюкивает, осторожно и с нежностью. Теперь я могла позволить себе отдохнуть. Ведь на следующий день я точно собиралась проснуться и жить дальше – совершенно по-новому.
