Текст книги "Жила-была девочка, и звали ее Алёшка (СИ)"
Автор книги: Таня Танич
сообщить о нарушении
Текущая страница: 11 (всего у книги 64 страниц)
Глава 11. Конец
Мы вернулись домой в блеске победы и уже оба – в статусе студентов. Виктор Игоревич оттаял сердцем и со словами: «Ну, ты мужик, наслышан, наслышан!» прижал Марка к груди на несколько коротких секунд. И даже далекая от материнской любви Валентина Михайловна смотрела на повзрослевшего сына со смешанным чувством недоверия и восхищения.
– Ты знаешь, мне немного стыдно за то, как я обращалась с Марком в детстве, – разоткровенничалась она во время вечерних посиделок на кофейном балкончике нашего дома. – Мне кажется, он ничего не забыл и при случае отомстит. Я понимаю, Алеша, я была нетерпимой. Но подумай, как его можно любить? Такого колючего. Такого неприступного. Мне кажется, он и сам не способен на любовь. Мне кажется… – таинственным голосом добавила Валентина Михайловна, – в груди у него не сердце, а ледышка.
Если бы она знала, насколько далеки от реальности были эти слова. Когда отсчет времени, отведенного нам вместе, пошел на недели, наши чувство стали совершенно неконтролируемы и похожи на любовную горячку. Марк понимал, что я ускользаю от него, а я будто бы предчувствовала, как скоро и как сильно мне будет его не хватать. Мы не отходили, не отлипали друг от друга ни на минуту, ни на долю секунды. Нам было плевать на бдительность, на чувства родителей, которые могли бы обнаружить, что их дражайшие дети никогда не были друг другу братом и сестрой, на мнение знакомых и соседей, которые бы сочли наши чувства чем-то нечистоплотным, вроде фиктивного инцеста.
Нам было действительно все равно. Конец августа, как палач с огромной секирой, неумолимо приближался. Дни отъезда были назначены: мой поезд на север отходил двадцать восьмого числа, поезд Марка на юг – двадцать девятого.
Перед самым отъездом Марк внезапно начал мне угрожать. От яростных выражений своей любви он перешел едва ли не к ненависти. Он заявил, что перестанет со мной общаться, вышвырнет из своей жизни, забудет, как меня зовут и перечеркнет все наше прошлое, если я только сяду на киевский поезд, в ту же самую секунду. Правда, подкреплял свои слова он такими горячими поцелуями и крепкими объятиями, что я просто отказывалась в это верить. Я была уверена – он не сможет.
Когда типично летняя жара сменилась на освежающую прохладу последних дней августа, понимать, что происходит, перестали мы оба. В атмосфере какого-то ненатурального спокойствия были собраны наши вещи. Казалось, что свою жизнь мы наблюдаем со стороны, будто бы подглядываем к незнакомым людям в окна. Это было очень странно: такие огромные перемены происходили как-то упорядоченно, буднично и рутинно, не оставляя в сердце ощущения важности момента.
И только в день отъезда понимание ситуации свалилось на меня, подобно тяжелому камню, напрочь оглушив и выбив из колеи. Я внезапно четко осознала, что прекращаю делить с Марком объективную реальность. Уже завтра я буду ложиться спать в другую, не нашу с ним постель, видеть за окном дома и деревья, которые не сможет видеть он, дышать не одним с ним воздухом, слышать шум машин и пение птиц, недоступные ему в ту же самую секунду. В то время как он будет жить своей собственной, недостижимой жизнью – в своем, отдельном от меня мире.
И никакими письмами, никакими звонками не заменишь это ощущение полного единства, которое все еще было у нас – но длиться ему осталось недолго. Все лишь через четыре часа мой поезд тронется с вокзала и ниточка порвется. Окончательно.
– Что я наделала… Что же я наделала… – шептала я, прижимая к вискам дрожащие руки и глядя перед собой пустыми глазами, глазами растоптанной куклы, заигравшейся в недетские игры и пострадавшей от собственной самонадеянности.
Марк нашел меня сидящей на полу ванной комнаты, в состоянии полного отупения. Одного взгляда ему хватило, чтобы понять, что я очень сильно не в порядке. Пребывая с самого утра в состоянии крайней подавленности, он будто бы забыл на несколько минут о том, что чувствует сам, стараясь вдохнуть в меня жизнь и способность ощущать. Он говорил со мной, звал по имени, тряс за плечи, согревал руки своим дыханием, целовал губы, щеки, лоб.
Постепенно я оттаяла. Как несколько часов назад будущее предстало передо мной исключительно в мрачных тонах, так сейчас дальнейшая жизнь вдруг заиграла яркими красками. Да не могут же такие чувства, как у нас исчезнуть просто потому, что мы станем реже видеться! Это всего лишь несколько лет! Что такое несколько лет в сравнении с веками и эпохами? Даже в сравнении с короткой человеческой жизнью – ничто!
Марк меня любит. Его сердце принадлежит мне, а мое – ему. Сейчас, глядя в его глаза и чувствуя тепло его рук, я понимала как никогда ясно – нам не стоит бояться расставаний. Невозможно потерять того, кто изначально является частью тебя. Умиротворение и спокойствие, нахлынувшие на меня после приступа отчаяния, подействовали как обезболивающее. Ощущение правильно сделанного выбора поселилось внутри и не оставляло больше никогда.
Я поняла и приняла то, что по-другому быть не могло.
Оставшееся до отъезда время мы провели, конечно же, вместе. Мы любили друг друга – нежно, не спеша, навсегда. Даже когда в закрытую дверь моей комнаты начал стучаться Виктор Игоревич со словами: "Эй, лоботрясы, выходите! Что вы там застряли? Чем вы там вообще заняты!", мы едва ли слышали его. Мир мог разрушиться до основания – нам было бы все равно. Пытаясь запомнить друг друга глазами и кожей, впитать все ощущения, которые пока что делились на двоих, мы прощались на очень долгое время. И все на свете неотложные планы могли подождать.
Не было ни времени, ни желания думать о том, как мы выглядим, когда все-таки пришлось спускаться вниз. Виктор Игоревич взорвался вопросами и возмущениями. Он и Валентина Михайловна давно ожидали нас рядом с машиной. Водитель взял выходной, поэтому за руль садился лично глава семьи, и он очень злился по этому поводу. Пока мы были заняты "черте чем", он сам погрузил в багажник мои вещи, и этот простой и обыденный труд явно не подействовал на него успокаивающе. Валентина Михайловна давала мне последние напутствия на дорогу, несмотря на то, что она тоже ехала с нами на вокзал. Бурно прощаться на глазах у всего перрона она считала неприличным.
А вот Марк с нами не ехал. Он твердо заявил об этом еще несколько недель назад, и было бы глупо надеяться на то, что он изменит свое решение.
Мы вчетвером стояли во дворе нашего дома, и каждая секунда тянулась вечность. Казалось, даже Земля замедлила вращение, все живое замерло, и единственное, что я могла сейчас видеть – это глаза Марка, горящие огнем отчаяния и слышать громкий стук нашего с ним общего сердца.
Внезапно я вспомнила, что ровно год назад в это самое время тоже садилась в машину. Я была растеряна, но не так, как сейчас. И автомобиль моей подруги по лагерю вез меня к Марку, а не от него. В тот день я впервые почувствовала себя самостоятельной, взрослой, способной принимать решения и преодолевать препятствия. В тот вечер мы жутко поссорились с Марком. В ту ночь мы окончательно с ним помирились.
Слезы выступили у меня на глазах. Я попыталась представить, что буду делать в этот же день, но уже в следующем году – и не смогла. Быть взрослой оказалось слишком сложно, слишком непредсказуемо.
– Ну что, Лешка, прощайся с братом! – нетерпеливо барабаня пальцами по открытой дверце машины, поторопил меня Виктор Игоревич.
Вот так вот. "Прощайся с братом". Буднично, просто и страшно.
Наверху мы уже попрощались друг с другом, честно и без притворства. Теперь нам предстояло сыграть последний спектакль для родителей.
Я церемонно подала Марку руку:
– Ну что, Марк… Пока. Не скучай без меня.
Он кивнул, сглатывая комок в горле.
– Я буду звонить…
Опять кивок с его стороны.
– И… напиши мне… ну… в Киев… – мой голос начал предательски дрожать, и я запнулась, понимая, не могу больше играть, просто не могу. А Марк смотрел на меня взглядом, исполненным боли, и я сердцем чувствовала его призыв: "Не уходи!".
– Так, дети, все, – вмешалась Валентина Михайловна. – Алеша, садись в машину, иначе мы опоздаем. Марк, запрешь за нами ворота.
Действительно все. Я развернулась и пошла к машине, считая каждый шаг, который давался очень тяжело. Воздух будто бы сгустился вокруг меня, двигаться приходилось как в воде, преодолевая плотное препятствие. Я больше не могла ничего видеть, настоящее перестало существовать. И пока моя физическая оболочка медленно брела к автомобилю, душа вдруг попала в воронку времени, и ее понесло назад.
За полминуты я вновь пережила выпускной, прошлое лето с его приключениями, период взросления, когда мы учились жить по новым правилам, а потом – нырнула в детство с его беззаботностью и уверенностью в том, что в мире все просто и легко. Мы снова были с Марком на море, сидели в нашем номере на огромной кровати и рассказывали друг другу страшные истории, а после – бежали к пляжу наперегонки. Дальше я переместилась в то время, когда только начала жить у Казариных – пара ярких вспышек воспоминаний – и вот я еще младше, мерзну у ворот приюта с термосом горячего чая в руках, мы с Марком никак не можем разойтись по домам. И, в конце концов, я в бантах и белом фартуке стою перед огромной белой дверью классной комнаты, куда мне предстоит войти впервые, навстречу солнечному свету и самому важному человеку в моей жизни.
Опять я видела настороженные, чужие лица одноклассников, и никто из целого коллектива не хотел принимать меня к себе, в слезах я садилась "на галерку", и жгучие капельки-кляксы капали на парту. И снова передо мной появлялось сладкое утешение, небольшая шоколадная конфета, и я слышала сердитый, немного хрипловатый мальчишеский голос:
– Ну, вот еще. Вздумала реветь из-за дураков.
Мир вокруг вдруг вспыхнул ярким светом, и я больше ничего не могла видеть, кроме глаз, похожих на бездну – огромных, черных, невероятно глубоких, в которых можно было раствориться и утонуть навсегда.
Я обернулась. Эти же глаза смотрели на меня из сегодняшнего дня, так же обжигая. В их глубине читалось столько боли, столько невыносимой тоски, что остатки самообладания вконец изменили мне. Я резко развернулась у самых дверей автомобиля и побежала назад к Марку, стоявшему у ворот. Забыв о том, что все смотрят на нас – чета Казариных поблизости и вся улица соседей из окон – мы налетели друг на друга подобно Сцилле и Харибде, двум скалам-противникам из древнегреческой легенды. Я прыгнула в объятия Марка, движимая лишь одним желанием – еще раз покрепче обнять его, он подхватил меня на руки, закружил и осыпал совершенно недружескими и неродственными поцелуями.
Земля, остановившаяся несколько минут назад, ускорила свое вращение до совершенной карусели, в ушах у меня гудело и звенело, я не видела, не слышала ничего, кроме голоса Марка, повторявшего:
– Останься! Останься сейчас! Еще не поздно – не уезжай!
Наши сердца рвались навстречу, желая вновь слиться в одно целое, кровь стучала в висках, оглушая до полуобморочного состояния, мироздание угрожающе шаталось, рискуя не выдержать и обрушиться.
Но оно выстояло. И пришлось вновь брать в расчет его заявки.
Я уезжаю сейчас. Марк уезжает завтра.
Мы смотрели друг на друга немного заторможено, будто после резкого пробуждения. Марк медленно разжал руки, опуская меня на землю. Я тоже молча расцепила объятия с четким пониманием, что именно сейчас, в эту секунду обязана идти к машине, и ехать на вокзал. Игры и противостояния кончились. Начиналась настоящая взрослая жизнь.
– Все будет хорошо… – пытаясь улыбнуться, прошептала я.
Марк ничего не ответил, лишь резко отвернулся, пытаясь скрыть лицо от Валентины Михайловны и Виктора Игоревича, застывших на своих местах в нелепых позах.
Я спокойно прошла мимо них и нырнула, наконец, в салон автомобиля.
– Садитесь. Нам пора! – поторопила я супругов, которые будто потеряли связь с реальностью и находились в состоянии аффекта. Приблизительно в таком же безмолвном ужасе, подозревала я, пребывает сейчас и добрая половина наших соседей. Ну, ничего. Им будет о чем поговорить после нашего с Марком отъезда.
– О Господи… Я сплю. И мне снится кошмар… – простонала Валентина Михайловна, падая на переднее сиденье рядом с мужем.
– Ничего, Валенька, ничего, – как-то вяло и автоматически повторял Виктор Игоревич, нажимая на педаль сцепления. Машина медленно тронулась с места.
Мне было все равно, что они сейчас чувствуют. Рано или поздно все и так бы узнали. В конце концов, это их, не наша проблема – кто что о нас подумает и как долго будут судачить на эту тему.
– Лешка. Вот скажи – за что ты так со мной? – внезапно донесся до моих ушей голос Виктора Игоревича. – Я же все для тебя делал. Я вытащил тебя из того клоповника, в котором ты росла. Ввел в семью. Устроил жизнь. А ты? За все это мне сказала вот такое «спасибо»? Совратила моего единственного, пусть психованного, но уж какого есть, сына?
Все происходящее было кошмарно. Я закрыла лицо руками не в силах видеть его глаза, полные сочувствия к себе, обманутому. Я пыталась закрыть руками и уши во избежание дальнейших расспросов, но не успела этого сделать, как до меня донесся вопль моего опекуна:
– Это еще что за… Ох, твою ж мать! А ну, быстро пригнитесь! Пригнитесь все!
Проследив за его испуганным взглядом, я тоже обернулась и увидела, что за нами дороге несется Марк, на ходу утирая с лица пыль, пот и слезы. То, что сердце мое в тот же миг не разорвалось, можно было посчитать настоящим чудом.
Изначально я не поняла, почему так испуган был Виктор Игоревич. Но через несколько секунд, когда расстояние между машиной и Марком стало непреклонно увеличиваться, я увидела в его руке огромный камень, и тут же поняла, что он собирается сейчас сделать.
Это было совершенно нелогично, грубо и жестоко – но в этом был весь он. Весь Марк. Он не умел проигрывать и даже сейчас хотел оставить за собой последнее слово.
Виктор Игоревич попытался сделать вираж по дороге, чтобы камень не попал в авто, но его сын даже на пределе отчаяния был предельно точен. Слегка притормозив на долю секунды, он швырнул нам вслед огромный булыжник и яростно выругался.
Уже соскальзывая с сиденья, я услышала звон разбитого заднего стекла, и последний подарок от Марка влетел в салон автомобиля, стукнувшись о водительское кресло, чудом не разбив голову Виктору Игоревичу.
Валентина Михайловна потрясенно визжала. Виктор Игоревич нервно и испуганно ругался, угрожая вернуться домой и оторвать сыну голову. Однако все, и прежде всего он сам понимали, что никогда этого не будет. Видимость родительского контроля над Марком разлетелась на осколки вместе с автомобильным стеклом.
Это был настоящий день правды и голых истин. И поэтому пережили мы его очень тяжело.
– Что за дети! Идиоты! Оба! Вот что ты сейчас делаешь? Что! Ты сейчас делаешь?! – гневно орал глава семьи, глядя, как нежно я глажу камень, брошенный Марком, как прижимаю его к губам и умываю слезами, сдерживать которые больше не могла.
– Такова ваша благодарность… – злобно прошипел Казарин-старший, выгружая на перрон мои чемоданы. Валентина Михайловна вообще осталась в салоне и не желала со мной больше разговаривать.
– Знаешь что, Алеша. Вот что я тебе скажу. Езжай-ка ты в свой Киев подобру-поздорову. Выбрось из головы Марка. Он больной психопат – ты видела. Никогда не думал, что скажу такое о своей семье, но лучше бы… Лучше бы у меня вообще детей не было.
Виктор Игоревич тяжело вздохнул и продолжил:
– Тебе в следующем году восемнадцать – и я теряю над тобой право опеки. Поэтому – хорошо, что вы разъезжаетесь. Я всегда считал, что этот ваш тесный контакт… Он какой-то ненормальный. Так что, давай, вперед, в новую жизнь. Учись жить как все. Забудь о том, что было. Общайся с новыми, нормальными людьми. Ясно тебе?
Я смотрела на него пустыми глазами. Он не мог понять. Никто бы не понял. Но какое мне до этого дело? Я очень переживала о Марке: что он сейчас делает, не натворил ли еще больших глупостей?
– Ну… давай, девочка. Иди. Иди уже! – прикрикнул на меня Виктор Игоревич, погрузив в тамбур мои вещи и снабдив проводника инструкциями, на какой полке их разместить.
Я вяло кивнула ему напоследок и молча вскочила на ступеньку.
Сидя в своем купе, я смотрела в окно на Виктора Игоревича, пытающегося на прощание помахать мне рукой, наблюдала за тем, как двинулись с места дома и деревья, как они начали проплывать мимо, сначала медленно, потом все быстрее и быстрее.
Я закрыла глаза, прислушиваясь к тихому перестуку колес. Передо мной на столике лежал камень, отчаянно брошенный мне вслед Марком Казариным – самым искренним, самым лучшим, самым любимым и невыносимым человеком на планете. Рассеянно поглаживая шершавую поверхность руками, я все еще пыталась впитать следы его недавнего прикосновения.
Все следующие пять лет, в течение которых мы не видели друг друга, я так не смогла выбросить этот камень, и хранила его сначала под подушкой, а потом в ящике письменного стола, вызывая этим странные догадки и подозрения.
Но все это было потом. В моей новой, другой, автономной жизни.
Без Марка.
Часть 2
Глава 1. Студенчество
В сущности, она была не такой уж невыносимой, жизнь без Марка. И даже в меру приемлемой. Настолько, насколько может быть приемлемой жизнь человека, запретившего себе вспоминать и сравнивать ущербно-осколочное настоящее с тем неповторимым миром на двоих, от которого пришлось добровольно отказаться.
Что сделано, то сделано. Как и во время пребывания в летнем лагере, я поняла – нужно просто принять новые правила и работать, не обращая внимания на звенящую пустоту в сердце. И поменьше думать о будущем. Ни будущего, ни прошлого пока не существовало для меня.
Был лишь сегодняшний день, который стоило пережить для того, чтобы на смену ему пришел еще один такой же, и еще один, и еще. Реальность превратилась в череду барьеров, которые я медленно преодолевала с чувством странного автоматизма, охватившего меня со дня отъезда из семьи Казариных.
Неудивительно, что вхождение в студенческую жизнь, такое волнительное и радостное для каждого новобранца, почти не отпечаталось у меня в памяти. Поселение в общежитии прошло более чем буднично. Я просто зашла, оставила свои вещи, и пролежала до утра с открытыми глазами в чужой и неудобной кровати, которой теперь предстояло стать моей.
Но, как только под подушку перекочевал мой тайный камень, засыпать стало гораздо легче. Всякий раз перед тем, как провалиться в тяжелое забытье без радости сновидений, я поглаживала пальцами его шершавую поверхность, и он действовал на меня успокаивающе. С его помощью на следующее утро я хотя бы могла открыть глаза и встать с постели, что само по себе было небольшим подвигом. Ни о какой бодрости или легкости в начале нового дня не могло быть и речи. Вечная усталость ни на секунду не покидала меня и волочилась следом тяжелой невидимой гирей, путая ноги и заставляя плечи сутулиться.
А я училась жить – пустой и серой оболочкой. Без души.
Именно так – как скучнейшее существо, серое и никчемное, меня восприняли новые знакомые в студенческом окружении. Абсолютно все, от девочек-соседок по комнате до однокурсников и преподавателей. Их удивление с примесью разочарования объяснялось еще и тем, что моего появления в университете ожидали – всем было интересно увидеть человека, которого не просто приняли без конкурса, но еще и денег приплатили.
Среди первокурсников гуляла достаточно противоречивая информация о моем прошлом: одни утверждали, что я круглая сирота, выбившаяся в люди исключительно собственными силами. Другие – что я из очень обеспеченной семьи, и никогда ни в чем не знала отказа. Всем не терпелось выяснить правду непосредственно из первых уст, но я, равнодушная к всему на свете, лишь отвечала: "Думайте, как вам больше нравится", чем только подогревала подозрения.
После первого месяца моего более чем заурядного поведения народ дружно решил, что все как обычно, и эти "честные" конкурсы – одно вранье. В том, что выигрыш в программе был куплен мне могущественным папашей-чиновником, никто больше не сомневался. Двое бывших коллег по лагерю, также попавших на курс и получивших льготу при поступлении, теперь демонстрировали оскорбленное достоинство и при моем появлении начинали театрально шептаться: "Вот бы и нашим родителям столько денег!"
Я не спешила опровергать эту версию. Мне действительно было все равно, и я не стремилась понравиться новым "друзьям". Зато за ними было интересно наблюдать, как за разноцветными рыбками в аквариуме, когда делать было нечего и мозг хотелось чем-нибудь занять.
Если бы я могла полноценно удивляться, то, наверное, поразилась, насколько мои недавние представления о новом коллективе оказались далеки от правды. Еще год назад я мечтала об обществе смелых, свободомыслящих людей, творческих и дерзких, а на деле – будто бы попала в свой прежний класс. Только масштаб происходящего был посолиднее.
Да, на потоке нас было не двадцать, а около двухсот человек. И посещали мы не уроки, а семинары и лекции, но все знакомые герои были тут как тут. Привычные отличники-зубрилы всегда садились в первых рядах амфитеатра и с фанатичной готовностью конспектировали каждое слово преподавателя, даже если тот, прерывая лекцию, начинал свободно обращаться со студентами.
На галерке, где обосновались хулиганы и разгильдяи, было шумно и весело. Часто оттуда раздавались сдавленный смех и даже чавканье: потенциальные двоечники поедали собственные завтраки и обеды, запивая их газировкой, а самые отчаянные – пивом или портвейном, ни капли не стесняясь того, что находятся в аудитории.
Основная студенческая масса, затесавшаяся между этими двумя крайностями – прогульщиками и ботанами – казалась более пестрой, но, все же, не представляла собой ничего нового. Здесь были свои негласные предводители, типа Гошки Авдеенко, а также их вечные приятели, любившие пускать пыль в глаза и важничать перед девчонками. Были признанные королевы, привыкшие решать все проблемы одним взмахом невообразимо-длинных ресниц и блестящих русалочьих волос. На пятки красавицам традиционно наступали подружки-конкурентки, мечтавшие отбить самых перспективных женихов. Были и серые мышки, юркие и проворные, осознающие превосходство королев и ведущие борьбу за внимание своими, проверенными методами – активностью, старательностью и чрезмерным рвением услужить-понять-посочувствовать.
По представительнице каждого из кланов я получила и в соседки по комнате.
Очень серьезная и сознательная Соломия Радчук, озабоченная глобальными проблемами держалась, как и я – особняком. На лице ее, несмотря на юный возраст, уже лежала печать скорби за судьбу мира, родного государства и демократического общества в целом. Никто никогда не видел Соломию сидящей без дела. Сразу же по прибытии в столицу она подалась в ряды ультра-правой молодежной организации и все свободное от зубрежки время проводила за рисованием политических плакатов. Все они начинались со слов "Доколе?!" или "Позор!", естественно, кого-то или что-то изобличали и занимали слишком много места в нашей тесной комнатушке, вызывая всплески возмущения со стороны других обитательниц.
Больше всех ненавидела подобные проявления гражданской сознательности Анечка Полонская, в системе координат которой Соломия занимала промежуточное место между ковриком и дверной ручкой. Полная противоположность нашей патриотке, Анечка презирала скучное морализаторство и занудное разглагольствование. По ее твердому убеждению, жизнь должна была походить на нескончаемую череду вечеринок и праздников, в лучах которых она могла бы блистать, великодушно принимая обожание многочисленных воздыхателей.
За первые несколько недель учебы от одного взгляда ее миндалевидных, васильково-синих глаз успели потерять голову многие перво– второ– и даже третьекурсники. Все они были рады услужить и помочь, в том числе материально. Анечка вовсю пользовалась их щедротами, мастерски ранжируя поклонников по принципу полезности. Только благодаря ее стараниям на столе у нас всегда были хороший чай, масло, и свежие фрукты. А от многочисленных шоколадок и коробок конфет ломились полки даже наших тумбочек – в ее уголок эти сладкие подарки уже не помещались, а жадной звезда потока никогда не была. Она всегда знала, что завтра все равно получит что-нибудь новенькое, да еще лучше прежнего.
Соломию от Анечкиного пустопорожнего прожигания жизни колотило и трясло. Пару раз она пыталась провести с ней спасительно-феминистические разговоры на тему "Как отринуть мужское рабство с их унизительными подарками". Звезда потока реагировала на подобные беседы звонким смехом, пихала в открытый рот оппонентки очередную конфетку и советовала привести в порядок ногти. Или завести любовника.
Потерпев полное фиаско в попытке вывести к свету еще одну заблудшую душу, Соломия повесила на Анечку ярлык легкомысленной бабочки, ослепшей от соблазнов большого города, категорически отказывалась угощаться ее деликатесами, называя наши вечерние посиделки за чаем с бутербродами пиром во время чумы. Анечку эта ситуация ни капли не беспокоила, любви и обожания ей и так хватало. Кроме того, под рукой всегда была подружка и преданная поклонница, Яся Яблуневская, которая занимала последнее, четвертое место в нашем скромном жилище.
Чем-то неуловимо напоминая свой идеал – великолепную Анечку, Яся, тем не менее, отличалась от сообразительной красотки. Да, она была почти так же миловидна и напоминала скорее куклу, а не человека – хрупкая, трогательная, с розовыми щечками и ясным взглядом, в котором время от времени если и читалась одинокая мысль, то очень странного, сюрреалистического толка.
Это она, умилительно хлопая ресницами и смущенно улыбаясь, поразила лектора рассказом о том, как Пабло Пикассо рисовал портрет Наполеона Бонапарта во время Великой Французской революции. Видавший виды преподаватель истории пошатнулся за кафедрой, а вся аудитория взорвалась громоподобным смехом. С тех пор к смелой студентке приклеилось прозвище Яся Пикассо, которое она носила с гордостью, ибо считала его гламурно-французским.
И, тем не менее, эта очаровательная "француженка" ухитрилась набрать на вступительных экзаменах сто девяносто баллов из двухсот возможных. Поговаривали, что ее заботливому папе, очередному поэту, известному в масштабах родного города, пришлось наваять и лично исполнить немало хвалебных од важным персонам, параллельно подтверждая искренность собственных намерений многозначительным шорохом купюр. И все для того, чтобы пристроить дочку в приличное заведение. Отец, знакомый со спецификой мышления Ясочки, давно не питал надежд на ее блестящее будущее в мире современной журналистики. Один из самых престижных ВУЗов страны был выбран с прицелом на круг общения девочки, в котором та смогла бы прекрасно адаптироваться и выбрать себе жениха побогаче. В этих способностях дочери Яблуневский-старший никогда не сомневался.
Курсу к третьему Яся должна была обручиться, а к четвертому – выскочить замуж. Но только обязательно за коренного киевлянина с причитающейся ему жилплощадью. Собственно, вся афера с поступлением была затеяна для того, чтобы дочь могла спрыгнуть с папочкиной творческой шеи и больше не отвлекать его от написания нетленных шедевров в стиле "калина-малина-процветай Украина".
О своих матримониальных планах Ясочка старалась не распространяться, так как боялась нарваться на насмешки Анечки, считавшей, что замуж за самого крутого жениха на потоке выскочит первой, конечно же, она. Не обращала Яся внимания и на очередную проповедь Соломии, называвшей брак добровольной формой рабства и сексистским пережитком патриархального общества. Продвигаться к исполнению заветной мечты она предпочитала втихомолку, но решительно.
У меня же со всей живописной троицей отношения сложились прохладные, если не сказать, натянутые. Нет, я не игнорировала их вечерние посиделки, разговоры об учебе, преподавателях, мальчиках (или манифестах-демонстрациях, которые заменяли неугомонной Соломии любовь и юношескую романтику). Не отказывалась помочь с выполнением непонятных заданий, никогда не пропускала очередь мыть посуду и даже всегда желала спокойной ночи и доброго утра. Но моя откровенная безучастность к происходящему, нежелание делиться подробностями недавнего прошлого, и тот самый автоматизм, ставший неотъемлемой частью новой жизни, подтолкнул соседок к мысли о том, что все мое дружелюбие гроша ломаного не стоит, а на самом деле я тихо презираю их компанию.
Так что, ко второму месяцу обучения я окончательно закрепилась в самой малочисленной, но и самой "непрестижной" категории студентов – фриков, достаточно странных личностей, к которым народ относился не то с опаской, не то с иронией.
Нас, таких нетипично-невменяемых, было человек пятнадцать на весь поток – худые и гремящие цепями металлисты, вечно распевающие песни на тему смерти, кладбищ и погребенных заживо; практикующая жрица вуду, ходившая на лекции с вплетенными в косы перьями птиц; несколько вечно хихикающих хипповых девочек в разноцветных одеждах; парень, с длинными черными волосами и разными по цвету глазами, косивший под готического вампира; девушка-атлетка с широкими плечами, похожая на мальчика, и тонкий, вызывающе-модельной внешности мальчик, похожий на девочку.
Собственно, последний представитель нашей «могучей кучки» мне даже нравился. На лекциях он сидел неподалеку, всего лишь рядом ниже, а вот на практических занятиях у нас не получалось пересекаться. Ярослав, как звали эту невесомую личность, учился в другой подгруппе. Наблюдать за ним было гораздо интереснее, чем за остальными, потому что он действительно умел возмущать и совершал свои эскапады эффектно, ярко и, как я подозревала, довольно продуманно.
Изначально он взорвал спокойствие целого потока, явившись на учебу в пиджаке, при бабочке и неожиданно шотландском килте, завершая образ грубыми армейскими ботинками на высокой шнуровке. Народ потерял покой и сон, пытаясь выяснить, какая же идеология скрывается за этим внешним видом, что именно пытается доказать Ярослав, игнорируя традиционные мужские брюки и как долго он собирается бегать на лекции в юбке, словно девочка-кокетка.
Яр собирался продолжать, да еще как. Меняя верхнюю часть облачения на футболки-жилетки-свитера, килт он так и оставил неизменным атрибутом собственного образа. В придачу ко всему, в теплые сентябрьские дни этот чудак любил являться в плотной вязаной шапке и закутанным в зимний шарф, а в октябрьские холода приходил в тонкой трикотажной майке, от одного взгляда на которую многих, и меня в том числе, пробирал мороз.
