Текст книги "Жила-была девочка, и звали ее Алёшка (СИ)"
Автор книги: Таня Танич
сообщить о нарушении
Текущая страница: 61 (всего у книги 64 страниц)
Я обмерла, боясь ослышаться. Голос, который я не слышала уже пять лет, прозвучал так близко, словно я снова оказалась в прошлом, когда мы с Ярославом оба понимали, насколько хрупким может быть каждодневное счастье и от этого только больше им дорожили. Внезапно я поняла, как все эти годы мне не хватало его, моего настоящего друга, который был так похож и непохож на меня, но который единственный видел и принимал мои слабости, с которыми не хотели мириться, считая их опасными, ни Вадим, ни Марк.
Закрыв лицо руками, я снова разрыдалась, громко, не сдерживая себя. Леденящее одиночество вдруг навалилось на меня с такой силой, что захотелось кричать. Прошло много лет, а главная дилемма, над которой я билась с детства, ни капли не изменилось. Марк все так же любил меня, мечтая уберечь от целого мира, а я, с готовностью отказавшись от всего, что он считал лишним, превратилась в ручное чудовище, иногда срывающееся с цепи, и бьющее его в самые уязвимые места в отместку за то, чего он меня лишил. Поэтому я не хотела больше приближаться к нему – по крайней мере, не сегодня, чтобы не навредить, не ударить побольнее. Я по-прежнему любила его больше мира, который был мне так необходим, а вот себя… Себя я ненавидела за предательство того, от чего никогда не должна была отказываться.
Мне нельзя было находиться рядом с Марком в этот вечер. Да и всю остальную жизнь тоже. Я могла только навредить ему. Только сделать хуже и отравить его жизнь так, как я отравила свою.
Чтобы исключить любой соблазн переменить свое решение, я открыла небольшую сумочку-клатч, которую чудом не потеряла, и выудив оттуда ключи от нашей квартиры, резким движением забросила их в реку.
– Вот так вот, – подытожила я очередную потерю-избавление, глядя, как прощально сверкнув на солнце, ключи с громким плеском скрылись на дне водоёма. – И нечего больше сомневаться, – следом за ключами отправилась и сумочка, которая больше не была мне нужна.
Снова присев на траву, я долгое время смотрела на горизонт, пока темнота, вкрадчиво пришедшая с противоположного берега, не окутала меня, вызвав желание выбраться куда-нибудь поближе к свету.
– Ну почему так, Ярослав? Ты так нужен мне, со своим идеальным миром, в котором всегда светит солнце, а я все ещё здесь, в месте, где закаты заканчиваются и желания не сбываются. Как бы мне хотелось встретиться с тобой сейчас. Ты бы точно понял меня. Ты бы один все-все понял… – ёжась от холода в своём маленьком чёрном платье, я понимала, что уютное очарование момента рассеялось вместе с последними погасшими лучами.
Пришло время уходить – куда, к кому? Я не знала этого. Только не домой. Только не к Марку – он не должен видеть меня такой. Да и вообще… не должен больше видеть.
Но и здесь я не могла больше оставаться – тени у реки начали казаться зловещими, а чёрная вода притягивала, шептала на ухо странные слова, маня к себе, не желая отпускать. В том, что эта тёмная река не является тем местом, где мне будет спокойно и счастливо, я не сомневалась и поспешила прочь оттуда, где ненадолго нашла спокойствие сегодняшним неспокойным вечером.
Сумерки, опустившиеся на город, были шумными и дразнили громкими звуками, резкими запахами, неожиданно возникающими на пути людьми с предложениями познакомиться, развеселить, или защитить меня от грабителей и прочих опасностей ночного города. Возможно, раньше меня бы увлекла эта весёлая кутерьма – в кои-то веки кто-то смотрел на меня, говорил со мной, не проходя равнодушно мимо. Но сейчас было уже слишком поздно – даже важность общения, новых знакомств и открытий потеряла для меня всякую значимость. Кроме того, все эти новоявленные защитники дружно шарахнулись бы прочь, узнай они, какая я внутри.
Так что я просто шла мимо, раздавая автоматические улыбки и покачивая головой из стороны в сторону, говоря этим "нет" всем дружеским предложениям. Я понимала, что босая, в коротком лёгком платье, с распущенными волосами и заплаканным лицом, вызываю не самые благополучные подозрения. И что следующим, кто меня остановит, может быть не очередной доброжелатель, а милиция или, хуже того, какой-нибудь злоумышленник, которым меня пугали желающие познакомиться. Но мне было все равно. Единственное, чего я хотела – это снова присесть и отдохнуть, но все скамейки были заняты шумными компаниями или влюблёнными парами, присоединяться к которым у меня не было ни малейшего желания.
После долгого и бесполезного блуждания я решила, что проще найти место для отдыха в одном из дворов, расположенных неподалёку. В конце концов, там можно было провести эту ночь – и перспектива ночевки под звёздами меня совсем не пугала. Единственное, чего я боялась – это струсить, передумать и вернуться домой. И, чтобы этого не случилось, нужно было побыстрее оказаться где-нибудь в отдалении, в темноте и тишине.
Но быстрому исполнению моего простого плана помешало ещё одно препятствие, которого следовало ожидать. Почти у самого выхода из парка мне в глаз бросилась знакомая фигура – я узнала бы её издалека, из тысячи, но этим вечером предпочла бы не встречаться. Конечно же, это был Марк. Глупо было надеяться, что он не найдёт меня после того, как получил звонок от коллеги, который, возможно, ещё и приукрасил мои подвиги. Иногда мне казалось – и сегодня я вновь ощутила это, – что мы чувствуем друг друга особым чутьём, всякий раз безошибочно приводившим нас один к одному. Но сегодня впервые я пожалела об этих безупречно настроенных внутренних радарах.
А, возможно, все объяснялось ещё проще – плохо ориентируюсь на местности, я не смогла уйти далеко, и Марк, тщательно прочесывающий окрестности возле злополучного кафе, где меня застукали, не мог не наткнуться на меня. Так или иначе, он находился близко, очень близко, а у меня был всего лишь один выход – бежать.
Резко затормозив и надеясь, что в толпе людей он не успеет меня заметить, я развернулась и понеслась назад по аллее, по которой шла минутой ранее в надежде быстрее выбраться из шумной толчеи.
И, конечно же, все мои глупые иллюзии о том, что я сумела остаться незамеченной тут же разлетелись вдребезги – за спиной я услышала громкое:
– Алёша! Подожди! Алёша!
Конечно же, если я заметила Марка, то его всегда острый и внимательный взгляд точно не пропустил бы меня. А значит, мое бегство не осталось незамеченным, и когда-нибудь мне, все же, придётся его объяснить. Но я не боялась этого, несмотря на то, что, как и раньше, совершенно не знала, как рассказать ему о том, что чувствую. А вот попасться Марку сейчас, под горячую руку было действительно страшно – я прекрасно понимала, что лимит его терпения по поводу моих внезапных выходок давно исчерпан.
И я бежала быстро, очень быстро, насколько это было возможно босиком, не обращая внимания на боль от мелких битых стёкол, которым были усыпаны дорожки, или щебня, которым сменились аллеи, едва я выскочила из парка, или на колючки и небольшие камни, попадавшиеся на пути, пока я неслась по незнакомым узким улочкам через дворы, слыла за спиной упрямое:
– Алёша! Да остановись же ты! Алексия!!
Он никогда не называл меня полным именем, это всегда делали только взрослые, против которых мы с Марком упорно и не всегда успешно протестовали – и это могло служить ещё одним доказательством того, что он не просто зол, а разъярен не на шутку.
Нужно было бежать, просто бежать, так же быстро и легко, как я привыкла делать это во время утренних пробежек, с одной лишь только разницей – сейчас от моей скорости зависел не очередной рекорд дня, а спокойствие Марка, его возможность жить дальше, после всех моих провальных попыток стать для него самой лучшей.
Аллеи и тротуары становились все уже, все запутаннее, несколько я раз споткнулась и едва не вывихнула ногу, но темп не сбавляла. Я волновалась только об одном – только бы не упасть, только бы добежать к месту, где меня никто не найдет, даже Марк, безошибочно следующий по пятам. В темноте и тишине, на окраине жилых кварталов, единственным звуком, ритмично разрезавшим воздух, был звук его шагов и тяжёлое от ярости, но не от усталости дыхание. Как всегда, нерасчётливость и наивность сыграли со мной злую шутку – после всего лишь полугода регулярного бега я надеялась скрыться от Марка, всегда отличавшегося выносливостью, занимавшегося спортом с детства и не бросившего этого занятия и сейчас.
Провал. Ещё один провал – позорный и глупый, как и все в моей жизни – мысль об этом ударила меня во время падения, которого всё-таки не удалось избежать. Оступившись и попав ногой в неглубокую яму, я растянулась посреди безлюдного переулка, состоявшего из тесно прижатых один к одному пристроек-гаражей. Досадное падение ненадолго выбило меня из колеи – я понимала, что у меня нет времени на промедление, поэтому сразу же вскочила на ноги. Но боль, поднимаясь расплавленным огнём от сбитых коленей и исколотых и расцарапанных ступней, не давала мне сдвинуться с места.
Я как будто бы еще сильнее опьянела – давно забытое ощущение спасительного переключения на боль внешнюю взамен боли внутренней, позволяющее пусть ненадолго, но накрепко забыть обо всех терзаниях, разрывавших меня изнутри, вскружило голову, точно так же, как и алкоголь, который я не пила так давно. Все возвращалось на круги своя. Мои давние грехи и укрощенные монстры, медленно поднимали головы после длительной спячки, готовясь принять меня в свои объятия, надежно скрывая от опостылевшей реальности. И пусть спасение в их тени было временным, скорее иллюзией безопасности, но сейчас я готова была поверить даже в иллюзию.
Этого недолгого промедления хватило для того, чтобы Марк, и без того находящийся поблизости, настиг меня. Налетев стремительно и резко, одной рукой он схватил меня за плечи, другой за волосы, с силой притянув к себе, не заботясь о том, причиняют ли его движения боль или нет. Главное, чтобы я была рядом, под контролем, не пыталась больше вырваться и исчезнуть – именно об этом он думал, еще сильнее смыкая хватку и меняя руку, обхватывая меня за талию, пока я брыкалась, отталкивая его локтями и пытаясь высвободиться.
– Да что с тобой такое! Что происходит? Прекрати! – приказал он срывающимся от гнева голосом, прижимая меня лицом к кирпичной стене случайной пристройки и заламывая руки сзади. – Это уже не шутки, Алёша! То, что ты творишь сейчас – уже далеко не шутки!
Я молчала, тяжело дыша, так же как и он, даже не пытаясь объясниться. Да и Марк больше не спрашивал моих объяснений – все они остались позади, когда после самых бурных ссор были возможны примирения. Теперь же все обстояло проще и сложнее одновременно – нам больше не нужно было ни ссорится, ни мириться. Это бы не изменило того факта, что я продолжала скользить вниз по зыбучим пескам, сама становясь зыбучим песком, неуклонно и быстро просачиваясь сквозь его пальцы. И чем крепче Марк сжимал кулаки, тем неуклоннее мелкие песчинки падали вниз, прямиком в тёмную попасть, от которой меня не мог спасти никто. Даже он.
– Какого черта, Алёша?! Ради чего ты устроила это все? Что ещё за новое сумасшествие?
В ответ я лишь слабо дёрнулась, пытаясь высвободить руки, начинавшие ныть, но оказалась только сильнее прижата к стене.
– Я не отпущу тебя, пока ты не скажешь хоть слово. Не объяснишь мне все коротко и ясно. Поэтому говори. Говори, иначе…
Мне вновь стало смешно и грустно. Конечно же, Марк мог говорить коротко и ясно даже в состоянии сильнейшего волнения, но я этой способностью не отличалась никогда, а уж тем более сейчас – пойманная в ловушку, разрываемая сожалением и досадой от того, что так легко попалась в его руки.
– Молчишь? – он ещё сильнее навалился на меня, впечатывая в стену тяжестью своего тела, и мне пришлось прикусить губу, чтобы не вскрикнуть. – Хорошо, молчи. Тогда говорить буду я. Слушай внимательно и запоминай. После сегодняшнего у нас все будет по-другому. Если ты думаешь, что я просто закрою глаза на то, что случилось, или молча выслушаю новые обвинения в том, что это я во всем виноват, то ошибаешься. Мне осточертели твои оправдания и путаные объяснения, Алёша! С меня хватит. Я доверял тебе всегда, безоговорочно. И уже несколько раз серьёзно пожалел об этом. То, что ты сделала сегодня, стало последней каплей. Больше никакой свободной жизни у тебя не будет, ты хорошо меня слышишь? Ты не способна распоряжаться своей свободой. Тебя так и тянет превратить ее в дурацкий фарс, опасный прежде всего для тебя самой. Ты хуже, чем несмышлёный ребенок, играющий со спичками. Наивный, злой, эгоистичный ребёнок! – его резкий отрывистый шёпот обжигал мою шею, и я понимала, что Марк не шутит. Он никогда не бросал слов на ветер, а сейчас – и подавно. Но как никогда ясно я осознавала тщетность его попыток вернуть контроль надо мной, который был потерян давно, а сегодня растаяла и последняя иллюзия о его наличии. Но Марк не видел этого, отказывался принимать, что только подтвердили его следующие слова:
– Я буду контролировать каждый твой шаг. Каждый! Поверь, мне хватит на это времени и сил. Ты больше никогда и никуда не выйдешь без меня. Я буду проверять каждое твоё слово, каждый поступок, и хочешь или не хочешь – заставлю прекратить это безумие. Я не дам тебе погубить себя, Алёша. Ты не заслуживаешь больше свободы и доверия, но ты… Ты – моя! И я не допущу, чтобы ты куда-то ушла или пропала. Я просто не смогу с этим жить. И этого не будет. Никогда.
– Никогда не говори никогда, – это был даже не ответ, а скорее тихая мысль вслух, но Марк расслышал её. А, может, в своём желании полного контроля он научился читать в моем сознании то, о чем я не хотела бы говорить.
– Даже так? Значит, ты хочешь со мной поспорить? Доказать, что я не прав? – отстранившись на долю секунды, Марк резко развернул меня лицом к себе, чтобы видеть мои глаза и понимать, что я улавливаю смысл его слов. – Шутки кончились, Алёша. Я сдержу слово, даже если мне придётся надеть на тебя наручники или смирительную рубаху. И мне все равно, веришь ты в это или нет.
Чувствуя, что против воли меня начинает увлекать его упрямая решимость, что хочется хоть немного, но отступиться от своих решений, поддаться гипнозу его жёсткой непреклонности, я вдруг увидела нас обоих, словно со стороны. Находясь рядом, прямо сейчас Марк тоже соприкасался с чернотой и пустотой, которая уже поставила на мне отметину. И я испугалась, вновь забившись его руках, пытаясь вывернуться, отпрянуть, не заражать его этой липкой губительной жижей, уберечь от того безумия, которое стало частью меня самой, частью моей жизни.
– Ты не удержишь меня, не удержишь… Не надо этого делать! Не надо, Марк… Не надо держать! Так только хуже, неужели ты не понимаешь?
Чем больше я вырвалась, тем большую злость это вызывало в нем. Впервые натолкнувшись на непробиваемую стену, которой я отгораживалась от него, Марк чувствовал себя бессильным, и от этого попытки взломать её становились лишь более агрессивными, более яростными. Теперь он не утруждал себя тем, чтобы экономить силу и не причинить мне боль – наоборот, казалось, он хотел сделать это, специально, жёстче, сильнее, чтобы мне стало страшно, чтобы я одумалась и никогда больше не убегала от него. Я тоже сопротивлялась со всем отчаянием и упорством, на которые была способна, зная одно – мне нельзя сдаваться, нельзя уступать, иначе я погублю нас обоих.
Эта безумная борьба оглушала и ослепляла, вымещая все остальное за грань сознания. Все, что я могла слышать и чувствовать – это лишь наше тяжёлое дыхание, бешеную пульсацию в висках, треск одежды, стук по асфальту отлетающих пуговиц, тепло крови и разодранной кожи под ногтями – кажется, я сильно оцарапала Марку лицо, а может, это была и моя кровь. В попытках прекратить истерику то ли Марк отвесил мне громкую пощёчину, то ли я сама ударила его, чтобы отрезвить, вернуть возможность слышать и понимать, что находиться рядом со мной просто-напросто опасно.
Но отрезвления уже требовала я сама, окончательно запутавшись в своих желаниях, продолжавшая упрямо твердить: "Отпусти! Пусти меня!", но при этом больше не отталкивая Марка, а наоборот – исступленно притягивая его к себе, срывая с плеч пиджак и рубашку, мешавшую чувствовать его тело, в которое хотелось вцепиться и расцарапать до крови – и в то же время заживить, успокоить каждую рану, нанесённую мной. Я целовала его так жадно, так исступленно, будто продолжала спорить с ним, и при этом перечёркивала все наши ссоры, прошлые и будущие. Я признавала свой оглушительный проигрыш, понимая, что не смогу уйти навсегда даже ради его безопасности, но и выигрывала – ненадолго, ровно на то время пока у меня были его поцелуи, его руки, вскрывавшие меня изнутри, вымещавшие пустоту, которая, казалось, полноправно завладела мной.
– Ты выиграл… – чувствуя, что мне не хватает дыхания, чтобы говорить, прошептала я, чуть не плача от горечи и сладости это признания. Но Марку этого было мало – его пальцы впились в мой подбородок с такой силой, будто бы собирались раскрошить челюсть.
– Повтори! – глядя мне в лицо, хрипло приказал он, пока я, судорожно вцепившись в его плечи, хватала ртом воздух, пытаясь не потерять его взгляд, не закрывать глаза.
– Ты… выиграл. Я не смогу уйти.
– Ещё раз! Громче! – каждое его слово было резким и хлестким, словно ритмичный удар хлыста.
– Ты выиграл! Я не смогу уйти! Никогда! – закричала я, захлёбываясь рыданиями вовсе не от того, что кривые кирпичи стены в кровь ободрали мне спину, а острая бляшка ремня Марка врезалась в бедро. Было очень страшно осознавать, что я переоценила себя, что не могла противостоять ему, что каждый мой шаг прочь от него будет оборачиваться двумя шагами навстречу – всегда. И даже сейчас я рыдала не только от осознания своей слабости, но и разрываемая глупой, досадной, ослепительно яркой эйфорией от того, что Марк всё-таки смог, переломил меня, укрыл собой посреди этой непроглядной ночи, полной морока и давних кошмаров.
– Я не уйду, я не смогу сделать этого, – дрожа всем телом и прижимаясь к нему с невыразимой нежностью, повторила я, искренне веря в свои слова и от этого испытывая только больший ужас вперемешку с лёгкостью бездумного и беспечного парения. Напряжение борьбы и противостояния отпустило – и мы остались вдвоём, раздавленные невозможностью быть друг без друга, обнажившие все свои самые уязвимые точки, посреди руин наших стремлений научиться жить спокойно и мирно.
Я приняла этот выбор со спокойной обречённостью – ни протестовать, ни прятаться больше не имело смысла. Я останусь рядом с Марком до конца, каким бы он ни был, стараясь меньше вредить ему, держать подальше от моей внутренней темноты и пустоты. Это будет трудно, но другого выхода у меня нет.
Марк же, казалось, только сейчас начал в полной мере понимать, что произошло, все ещё крепко сжимая мои плечи, и потрясение в его глазах не могла скрыть даже привычная уверенная сосредоточенность. Он понимал, что по-старому жить мы не сможем, а как будет по-новому… он ещё и сам не знал. В одном я могла не сомневаться – отступаться от своих обещаний держать меня день и ночь под неусыпным контролем он не собирался. Но и я не собиралась больше давать ему поводов для волнения. Я хотела просто закрыться, уйти в себя и причинять ему как можно меньше вреда.
Внезапно мне стало очень зябко и неуютно – окружающий мир напомнил о себе промозглым ночным холодом, лизнувшим мои обнаженные плечи и грудь, и болью в ступнях, в которых застряли мелкие осколки битого стекла. Марк, аккуратно отпустив меня и убедившись, что я могу стоять, присел на корточки, чтобы осмотреть мои ноги, после чего, тихо чертыхнувшись, осторожно извлек пару самых крупных стекляшек.
– Алёша… Тебе надо к врачу. Нужно, чтобы тебе прочистили и обработали раны, – его голос был глухим, и я подозревала, что сейчас им владеют не самые лучшие чувства, несмотря на то, что он добился своего.
– Я не хочу. Не надо, Марк, не вези меня в больницу. Мы сами со всем справимся, дома, – пытаясь натянуть повыше разорванное платье, которое упорно сползало вниз, возразила я, не желая, чтобы сейчас меня видел кто-либо, кроме него. – У тебя тоже с лицом далеко не все в порядке. Мы очень странно выглядим сейчас, ты и я. Не надо никуда ехать. Вдруг ещё станет известно на твоей работе, начнутся неудобные расспросы… Пойдём домой, там и приведём себя в порядок. Там все спокойно и никто нас не выдаст. Ничего плохого не сможет скучиться с нами в нашем же доме.
Ничего не ответив, Марк лишь молча опустил голову и поднял с земли свой пиджак, после чего отряхнул его от пыли и набросил мне на плечи, вновь чертыхнувшись после того, как я не смогла сдержаться и тихо застонала от прикосновения ткани к расцарапанной спине.
– Иногда мне кажется… И я боюсь, что прав… Когда-нибудь мы убьём друг друга, Алёша. Если не научимся останавливаться. Я всякий раз думаю, что мы уже научились, что подобного больше не повторится, но это происходит. Снова и снова. И я не знаю, что с этим делать.
Его слова угрожающим эхом звенели в моей голове до самого дома, во время поездки в такси, когда, продолжая кутаться в пиджак Марка, я растеряно смотрела в своё окно, а он – в своё. Если даже Марк не знал, как справляться со вспышками разрушительного притяжения, которые накрывали нас обоих, значит, выход должна была найти я.
Я понимала, что разгадка этой головоломки проста, как и все по-настоящему действенное. Главным было только переступить через свой страх, найти тот самый единственно возможный выход и больше не бояться.
Нужно только честно взглянуть себе в глаза и не прятаться от правды.
