Текст книги "Жила-была девочка, и звали ее Алёшка (СИ)"
Автор книги: Таня Танич
сообщить о нарушении
Текущая страница: 48 (всего у книги 64 страниц)
Глава 10. Перелом
В таком странном умиротворении мы прожили до самого лета. До годовщины нашей с Марком неожиданной встречи оставалось чуть больше двух месяцев, и я понимала, что пришло время подвести итоги и честно ответить на главный вопрос – каким он был на самом деле, наш первый год? Удалось ли нам решить головоломку или в слепом самообмане мы только усугубили и без того непростую ситуацию?
И пока я не знала однозначного ответа. Наша жизнь, несмотря на кажущееся благополучие, не спешила сбавлять обороты. Наоборот, с каждым днем возникало все больше новых дел, все больше и неотложных заданий. Во всей этой безумной кутерьме близился лишь один небольшой просвет – экзаменационная сессия Марка, а значит – две недели гарантированного перерыва в его вечных поездках-перелетах.
Казалось, за прошедшие месяцы он успел прожить в бешеном темпе несколько лет, и это сильно измотало его. Сосредоточенный и собранный, он всегда выглядел старше ровесников, но теперь эта разница бросалась в глаза с пугающей безжалостностью. С грустью замечая, как за такое короткое время он стал ещё взрослее, и лицо его резкостью черт все больше напоминает непроницаемую маску, я понимала, что Марк находится на пределе своих сил. И экзамены, которые с большой натяжкой могли претендовать на полноценный отдых, в его случае были настоящим подарком судьбы.
Поэтому я готовилась к его приезду особо тщательно, заранее договорившись о небольшом отпуске на работе и отменив все даже самые важные планы.
Я спокойно вынесла ворчливое недовольство Вадима, когда отменила участие в одном из литературных фестивалей, собравшем самых видных издателей и авторов не только нашей страны, но и зарубежья. Самым главным для меня был Марк и его спокойствие, а не заоблачные и смелые перспективы, несмотря на их заманчивость. Ну и, кроме того, не так уж я была знаменита, чтобы мое отсутствие могли заметить и как-то неверно истолковать более успешные коллеги-писатели.
Как оказалось, я снова ошиблась – и в том, что мне удастся обеспечить Марку покой, и в своей незначительности в литературном мире. Ибо спустя всего лишь день после того, как он легко и без проблем сдал первый экзамен, мое имя оказалось на слуху у представителей не только творческой среды, но и обычных людей, которых я никогда не знала и не имела шанса узнать, если бы не происшествие, перевернувшее нашу и без того странную жизнь с ног на голову.
Наш последний мирный вечер выдался довольно необычным. Марк после получения в зачетку аспиранта первой пометки "отлично", не пожелал сразу переключаться на отдых, хотя глубокий и полноценный сон в последние полгода был для него непозволительной роскошью. Вместо этого он явился домой с букетом цветов, коробкой конфет и неожиданно целым запасом маленьких бутылочек спиртного из дьюти-фри, которые красноречиво позвякивали в карманах его по обыкновению безупречного костюма.
От такого нехарактерного, хулигански-разболтанного вида мое ворчливое настроение и желание побыстрее отправить его отдыхать мгновенно сошли на нет. Покатываясь со смеху, я извлекала из карманов пиджака и брюк Марка мини-содержание небольшого бара, перемежая обыск поцелуями, и чувствуя, что его губы все еще хранят послевкусие кофе с коньяком.
– Кое-кто успел уже с утра начать праздновать? – тут же прокомментировала я свое открытие.
– Да какой там праздник, Алеша. Обычный кофе на меня давно уже не действует, – небрежно бросил он, а моя улыбка тут же погасла.
Несмотря на его презрительное отношение к собственному здоровью, я не имела права разделять такой подход. Из нас двоих кто-то один должен был проявить благоразумие, и в этот раз подобная роль выпала мне.
Марк, если и хотел сопротивляться моему напору, то уже не имел на это сил. Я полностью обезоружила его, повалив на наше излюбленное место на полу, которое соорудила, набросав маленьких подушек у кровати и пристроив рядом небольшой деревянный столик с наполненными доверху дымящимися чашками кофе. Рядом выстроился набор всех его стратегических бутылочек, с которыми соседствовал ароматно благоухающий букет. Так, неспешно разговаривая обо всем на свете, попивая кофе, поедая конфеты и бутерброды, за которыми я время от времени бегала в кухонную часть нашей квартиры, мы провели этот долгожданный день.
Коньяк, ром и бренди, которые я маленькими порциями добавляла в кофе, подействовали на Марка умиротворяюще. О том, что привычный панцирь стального человека остался за порогом нашей квартиры, свидетельствовало и то, что он даже не стал переодеваться в домашнюю одежду, лишь освободился от галстука и пиджака, небрежно бросив их на кровать. Полулежа среди разбросанных подушек, в расстегнутой рубашке, идеальную белизну которой ему чудесным образом удалось сохранить даже после нашего застолья, расслабленный и улыбающийся, с взъерошенными волосами, он снова выглядел по-мальчишески беззаботным.
Вторым признаком того, что Марк намерен сегодня предаваться анархическим настроениям стал затеянный им разговор о творчестве.
– Почитай мне, – внезапно попросил он, приподнимаясь на локте и запивая свою необычную просьбу новой порцией кофе с ромом. – Что-нибудь из твоей книги. Как тогда, в школе, помнишь? Ты каждый вечер что-то читала мне.
От удивления я не сразу нашлась, что ответить, лишь растерянно смотрела на него, не веря своим ушам.
– Это алкоголь играет с тобой злую шутку, Марк Казарин? Или, наоборот, со мной? Мне ведь показалось, что ты попросил почитать тебе. Что-то из моего романа, который полон всего того, что ты так не любишь – странных поступков, идиотских выходок и прочих неупорядоченных вещей, которых нет и не было в твоем мире.
Марк тихо рассмеялся, но хмельная расслабленность в его глазах незаметно растаяла, и на смену ей пришло обычное цепкое выражение.
– Шутка засчитана, Алеша. Даже, несмотря на то, что в ней слишком много сарказма. Но я понимаю тебя – мы почти год вместе в нашей новой… – он сделал красноречивую паузу, – жизни. И за это время я всего раз заговорил о твоей книге, зная, как она важна для тебя.
– И при этом назвал ее дурацким артхаусом.
– Да, именно.
– Даже не читая.
– Совершенно верно. Даже не читая. А сейчас я просто хочу разобраться. Я знаю тебя настоящую лучше всех. Но совсем не знаю, какая ты в этом романе. Сначала и не хотел знать, говорю честно. Мне казалось, что все это игра в маски, принятая в вашей среде. И вы прячетесь за своими книгами то ли от себя, то ли от реальной жизни. Играете, как в театре. Но теперь я понимаю, что это – еще одна часть тебя, которую я упустил. Та часть, которая появилась без меня, и влияние которой я недооценил с самого начала.
– Ты мог бы сам взять и прочесть… – растерянно пробормотала я, по-прежнему слабо веря в происходящее. – Роман все время был здесь, и это не секрет, ты же знаешь…
– Нет, это все не то. Я хочу, чтобы ты прочитала мне то, что считаешь важным. Может, тогда я смогу понять, чем тебя так держит это… творчество. Ты должна сделать так, чтобы я понял, Алеша.
Чувствуя, что у меня нет сил бороться с властью его пристального взгляда, я встала, подошла к прикроватной тумбочке и достала из ящика первый экземпляр романа, когда-то присланный на согласование. Послушно открыв книгу на первой попавшейся странице и странно смущаясь от происходящего, я начала читать строки, которые когда-то помнила наизусть. Теперь же они звучали как слова давно забытого друга, и странное чувство неверия в то, что этот текст является моим, не проходило до того самого момента, когда я закончила читать.
Только закрыв книгу, я поняла, что увлеклась и сходу выдала Марку несколько больших глав, а он все это время слушал внимательно, не перебивая и не вынося никаких суждений. По его лицу трудно было догадаться, какие чувства вызвали в нем эти отрывки, но уже в следующее мгновение он озвучил свою оценку:
– Ты совсем не похожа на себя в этом романе. Я бы никогда не подумал, что в тебе столько… – на секунду он задумался, – жесткости. И отчаяния.
– Может, в этом и весь секрет, Марк, – я снова уставилась на ровные строчки букв, нервно комкая бумажные листы. – Когда ты пишешь, эти слова… эти мысли… Они идут не из сознания, не из головы. Кажется, что кто-то другой нашептывает их, с обратной стороны тебя. Оттуда, куда никого не пускаешь, и даже сама боишься заглядывать. А когда начинаешь работать, писать – будто освобождаешься, отрываешь двери, выпускаешь все это… Иногда смешное, иногда страшное. Иначе оно сломает и разрушит тебя изнутри… Я глупости говорю, да?
– Нет, не глупости. Я никогда не считал это глупостью, Алеша. Да, я злился, ревновал тебя к твоей белой комнате. Но и ты никогда ничего мне не объясняла. Все что я могу вспомнить, это твое любимое: «Я такой человек, Марк». И все. Как думаешь, этого достаточно, чтобы попытаться понять?
– К белой комнате? – улыбнулась я, вспоминая наши детские разговоры.
– К белой комнате с окном в потолке, на чердаке нашего дома. Ты собиралась убегать туда от всех, даже от меня, и лежа на полу…
– Смотреть, как плывут в небе облака… – мы вместе закончили фразу, и я не смогла удержаться от ностальгического вздоха. – Марк, я плохо умею объяснять самое главное. Мне кажется, ты просто должен почувствовать, что для меня это важно. Что я не вру. Это действительно очень трудно выразить. Ты либо веришь мне, либо нет.
– Ты требуешь невозможного, Алеша. Я самым убедительным словам не всегда верю, а уж неясным намекам – и подавно. Но в твоем случае… – добавил он после небольшой паузы, вкрадчиво забирая книгу из моих рук и откладывая ее, будто пытаясь изолировать из нашего с ним круга, – действительно, проще поверить. Только я по-прежнему не могу понять, что мешает тебе жить со мной, в моем доме и быть счастливой? Творчество – это и есть твоя белая комната, я обеспечу ее тебе. Сможешь убегать, когда захочешь и обязательно возвращаться. Но ты должна быть рядом, постоянно. Зачем ты держишься за то, что у тебя есть сейчас? Эта толпа твоих странных друзей… Почему тебе никогда не хотелось сбежать от них, только от меня?
На какое-то мгновение он обезоружил меня этим обманчивым в своей простоте вопросом. Растерянно глядя в глаза Марка, я все ожидала, когда же в них проступит знакомая категоричность и зазвучат привычные ультиматумы, вроде тех, из-за которых мы в прошлом так яростно ссорились. Но время шло, и он молча ждал мой ответ, не делая попыток подтолкнуть к какому-либо заключению или выводу.
Неизвестно, было ли дело в сильнейшей усталости, сгладившей его упрямую непреклонность или в волшебном действии кофе с ромом, но сейчас он на самом деле спрашивал, а не давил на меня готовыми решениями. И я понимала, что должна дать максимально убедительные ответы, не позволить зародиться мысли, что он зря теряет время. Ведь если Марк решит, что подобные расспросы – занятие пустое и бесполезное, мне придется ох как несладко.
– Я и от них сбегу скоро, – так и не найдя внятного объяснения, по привычке отшутилась я. – Как только пойму, о чем писать второй роман. Тут же сбегу, закрою двери на замок и быстро прекращу все эти праздные шатания. Но сейчас они нужны мне – самые разные люди и самые разные впечатления, понимаешь? Чем больше, тем лучше, потому что на пустом месте… Ну какую идею я могу придумать на пустом месте, Марк? Разве что о лютиках и ромашках писать, как раньше. Никому ненужную идеалистическую чепуху, красивые слова без настоящего смысла.
– Вот как, о лютиках и ромашках? – в красноречивом недоумении он приподнял бровь. – С каких пор ты стала таким непримиримым борцом, Алеша? Раньше тебя устраивали твои мечты и идеалы, пусть оторванные от жизни, но кто сказал, что они были хуже? Мне нравились твои старые рассказы и сказки. Они были смешные или грустные, но когда ты читала мне их, я чувствовал себя легко. Я забывал о проблемах. Чего не могу сказать о твоей книге сейчас. Да, в ней все сурово и правдиво, но ты бьешь этой правдой как молотом, наотмашь. Все твое творчество – сплошное сражение. С кем и ради кого ты воюешь? Не забывай, битвы за светлые идеалы чаще всего заканчивались плохо для их предводителей. Толпа, ради которой они старались, просто распинала их.
С каждым его новым словом мне становилось все тяжелее возражать. Мало того, я вдруг почувствовала, что почти готова согласиться.
Ну, кто сказал, что я должна и дальше тащить этот тяжелый камень? Ведь так здорово было в беззаботном детстве, когда можно было писать и жить, легко и беспечно. Да только повернуть время вспять я не могла. Как и забыть прожитое, снова превратиться в наивную девочку. Я не хотела возвращаться к розовым очкам. Ведь мне не раз пришлось убедиться, что любая правда лучше, чем самая сладкая иллюзия.
– Я не могу больше писать так, как раньше, Марк. Потому что я уже не девочка, которая развлекается придумыванием смешных историй. Я писатель, а долг писателя не молчать о том, о что наболело, о том, что…
– Ты не права, Алеша, – он резко поднялся с подушек и, взяв мое лицо обеими руками, притянул к себе, заставляя смотреть ему прямо в глаза. – Прежде всего ты – живой человек. Который не может жить наизнос, потому что быстро сгорит. А уже потом – писатель, публичная личность, Жанна Д`арк или кем ты там себя возомнила. Кроме того, почему ты решила, что должна быть вторая книга?
– То есть… как это? – не сразу вникнув в смысл вопроса только и смогла пробормотать я. Казалось, Марк только что усомнился в какой-то непреложной истине, конечно же, в шутку, потому что такие очевидные вещи даже обсуждать не стоило.
– Вот и мне интересно, как это. Почему ты решила, что обязана написать вторую книгу? Сразу же, вслед за первой. Ты уже написала одну, исполнила свою мечту. Оставила свой след, которым можешь гордиться. Главное сделано, Алеша. Почему бы не отдохнуть после этого? Кто заставляет тебя тут же брать новую высоту, опять бросаться грудью на амбразуру? Твой таинственный голос с обратной стороны? Он молчит сейчас. А, может, он и не должен звучать постоянно. Ему тоже нужен отдых. Только ты не хочешь ждать, не хочешь наслаждаться тем, что имеешь. Вместо этого суетишься, подгоняешь события и тратишь свою жизнь на пустые развлечения и пустых людей. Я одного не могу понять, какую идею ты надеешься найти в подобных компаниях? Здравые мысли, Алеша, приходят от здравых поступков. А ты их со временем все меньше и меньше совершаешь.
Еще несколько мгновений мы смотрели друг на друга, после чего Марк, удовлетворенный моим растерянным молчанием, отпустил меня и снова улегся на свое место. Я же, пытаясь подобрать самые нужные и правильные слова, способные доказать ему, что быть писателем время от времени нельзя, понимала, что выгляжу крайне жалко на фоне его убедительной речи.
– Да ну, Марк… Ты шутишь, да? Ну что ты говоришь такое? Писатель – это же не штанишки, из которых можно вырасти и не галочка в графе «сделано». Это вечный процесс… длиною в жизнь! Это постоянная потребность о чем-то говорить, гореть идеей, доносить какие-то важные…мысли…
– Вот как? Ну, и много их у тебя сейчас? Мыслей, которые хотелось бы донести? – сладко зевая и закидывая руки за голову, отстранено поинтересовался Марк. По расслабленному тону его голоса, я понимала, что выводы для себя он сделал, итог разговора ему ясен и поддерживает беседу он из чистой вежливости, просто чтобы не обижать меня.
Я же, с каждым словом чувствуя все большую досаду вперемешку с растерянностью, пыталась продолжать, чтобы убедить Марка, но больше себя в том, что его взгляд – совершенно неправильный. И что я не могу просто так сойти с дистанции, бросить все, уехать в глушь, забросить творчество и выращивать капусту. Это означало бы полный проигрыш с моей стороны.
– В глушь? – Марк прикрыл глаза, продолжая улыбаться в ответ на мои пылкие возражения. – Комплекс столичного жителя, Алеша? Ты родилась в этой «глуши», довольно неплохо там жила… И ничто не мешало тебе быть счастливой и писать. Зачем обязательно выращивать капусту? Писателем можно быть где угодно… не только в прокуренных барах среди заносчивых кривляк. А сейчас в тебе говорит тщеславие, а не творец. Тебе нравится чувствовать себя на вершине. Нравится быть среди столичных сливок. Да только они давно уже прокисли и забродили. И я бы поостерегся на твоем месте… Чтобы самой не стать… такой же… – неохотно борясь с подступающей сонливостью закончил он, делая все более длинные паузы между словами.
Лишь желание обеспечить ему полноценный отдых удержало меня от продолжения разговора.
Марк спал глубочайшим сном, который одолел его тут же, едва он поставил точку в нашей беседе. Глядя на его приоткрытые губы, на тихо и ритмично вздымающуюся грудь, на разгладившийся лоб без следов вечной нахмуренности, я чувствовала, как клокочущее внутри возмущение сходит на нет. Не было больше необходимости опровергать его неприятные слова, которые задели бы меня меньше, будь они абсолютной неправдой. Я просто хотела оставить все как есть, забыть о нерешенных проблемах до завтра.
Мы снова спорили по поводу одних и тех же вопросов, так не проще ли было смириться, что так будет всегда. Не все ли равно, кто из нас прав? Какое это имеет значение в сравнении с тем, что Марк наконец-то здесь, со мной, никуда не спешит, и я могу прикоснуться к нему, обнять, лечь рядом, свернувшись калачиком на полу, и слушать, как размеренно и тихо стучит его сердце. Мое сердце, ради которого я готова была прекратить любой спор.
Но тот спор, который разгорелся у нас на следующий день, прекратить не вышло ни у меня, ни у Марка, ни у многих других людей, неожиданно оказавшихся втянутыми в эту историю.
Сама история, затаившись, словно маленький, но зубастый хищник, подстерегала меня в ленте городских новостей, которую я, даже будучи в отпуске, пролистывала каждое утро. Сначала я даже не обратила на нее внимания. Сводки о несчастных случаях, бытовой преступности и мелком хулиганстве, которыми наш редактор Руслан любил забивать пустые места в хвосте номера, никогда не интересовали меня. Но вскоре упоминание происшествия в дайджесте уже другого агентства заставило меня присмотреться внимательнее, а после – замереть, хлопая ресницами, слабо надеясь, что я все еще сплю.
«Попытка группового самоубийства киевских старшеклассниц.
Вчера в столице четверо школьниц учинили попытку коллективного суицида, пытаясь отравиться угарным газом. Привлеченные резким и неприятным запахом, тревогу забили соседи, вызвав работников газовой службы. Специалисты, прибывшие на место вызова, нейтрализовали угрозу взрыва, пострадавших подростков госпитализировала бригада скорой помощи.
В данный момент несовершеннолетние пребывают в стационаре. Медработники утверждают, что жизнь их находится в безопасности. Свой поступок старшеклассницы, представляющие популярную молодежную субкультуру, воспевающую смерть и страдания, объясняют протестом против неприятия таких как они. В коллективной записке, которая так и не стала последней, они цитируют героя популярного романа и интернет-блога, призывающего молодежь сводить счеты с жизнью: «Весь наш мир – сплошная ложь и залакированная подделка под счастье. Так стоит ли держаться за него? Лучшее, что может сделать человек – это добровольно уйти из жизни» – заявляют несовершеннолетние.
Подростки будут выписаны из клиники после полного обследования специалистами. Родители пострадавших недоумевают и находятся в шоковом состоянии, утверждая, что дети никогда не выказывали склонности к опасному поведению и росли в благополучной среде. В случившемся они обвиняют молодежные группировки и подобную литературу, популяризирующую ложные идеалы и эстетизацию суицида»
И все. Точка в небольшой заметке, которую мне по привычке захотелось немного подправить. Кажется, я даже услышала голос нашего Руслана, по обыкновению утверждавшего: «Много воды! Слишком много воды! Если слово может быть вырезано без вреда для текста, оно должно быть вырезано!»
Но в этот раз мне хотелось не сократить сообщение или убрать лишние обороты. Хотелось вообще удалить его, стереть из интернет-пространства, а заодно и ликвидировать само событие, причину, по которой оно было написано.
То, что речь шла именно о моей книге и о моем старом блоге, я поняла сразу – ведь фраза о залакированной подделке под счастье была моей, списанной со слов Ярослава и я не могла спутать ее ни с чем другим. Но, в то же время, я не могла перестать сомневаться в очевидном. Что за путаница? Герой моего романа никогда не призывал других покончить жизнь самоубийством. В книге вообще не было призывов и назидательных уроков, я просто рассказала маленькую историю из жизни с ее горькими итогами. И самоубийство героя было закономерным исходом пути одинокого, непонятого, разрушенного человека, который не смог тащить груз своих бед в одиночку. Если я к чему и призывала, так это быть внимательнее друг к другу и не бояться доверять. Так зачем же смысл моего романа подают так перевернуто? Или, может, это странное совпадение, и речь идет о какой-то другой книге? Ну, мало ли в мире популярных молодежных романов о героях-самоубийцах? Может, «Страдания юного Вертера» снова вошли в моду? Хотя, я не могла припомнить, чтобы прямые призывы к суициду содержались и в нестареющей классике.
За этими мыслями меня застал Марк, вернувшийся в комнату после освежающего душа. Все было прекрасно этим утром – то, что мы оба были, наконец, свободны, что за окном стоял упоительно-ароматный июнь, что мы собирались провести целый день за городом, ближе к природе. Все, кроме только что прочитанной новости, которая не вызывала во мне даже беспокойства, одно недоумение. В голову приходила лишь мысль о том, что все это – дурацкий розыгрыш не очень умных корреспондентов, запоздалая и глупая первоапрельская шутка.
– Что-то случилось, Алеша? – моя растерянность не смогла укрыться от его внимательного взгляда.
Но, глядя на то, в каком прекрасном настроении он находится, мне не захотелось огорчать его, и я спешно заявила, что ничего страшного не произошло, так… небольшие недоразумения по работе. И, конечно же, они не помешают нашим сегодняшним планам, ни за то.
– Конечно, не помешают, – с улыбкой подтвердил Марк, притянув к себе кресло, в котором я сидела у компьютерного стола. – Сегодня я никому не дам украсть тебя у меня.
В другое время от этих слов у меня в груди вспыхнуло бы жаркое солнце, обдающее с головы до ног волной сладко-тягучей радости. Но не сейчас. Я была слишком растеряна, слишком выбита из колеи, и Марк сразу же почувствовал это, целуя мои холодные губы и глядя в пустые, ничего не выражающие глаза.
– Алеша? Да что с тобой такое?
– Ничего. Честно, Марк, ничего-ничего, все в порядке. Просто… мне как-то душно… Да, душно в квартире. Чего мы вообще здесь время теряем? Пойдем быстрее на улицу, я хочу на воздух. Давай, давай, скорее! Одевайся и пойдем!
И, вскакивая с кресла, я вновь увернулась от его объятий и выбежала в холл, оставив Марка в полной озадаченности.
Через несколько минут он присоединился ко мне, уже одетый. С подозрением наблюдая, как я набиваю сумочку необходимой всячиной – мобильным, солнцезащитным кремом и очками, он, не спеша достал свой портмоне, ключи от машины и открыл передо мной двери, не произнося ни слова.
Подходя к лифту, я чувствовала его взгляд, устремленный мне в спину, словно холодное лезвие меча. Нападать он пока не спешил, все еще оценивая ситуацию, которую я сама оценить была не в силах.
Мы продолжали молчать и в машине. Я, увлеченная своими мыслями, не торопилась ничего объяснять, пытаясь убедить себя, что по обыкновению что-то напутала. И, вообще, главное, что девочки, устроившие эту глупую эскападу, живы. А подростковое желание играть со смертью у них пройдет после того, как они чуть не перешли черту, к которой даже приближаться не следовало.
Марк же до сих пор не сказал ни слова отнюдь не из-за задумчивой отстраненности. Этой тишиной он откровенно давил на меня, всячески намекая, что лучше мне заговорить первой, пока он дает возможность объясниться.
Тяжелую паузу между нами разрушил еще один телефонный звонок. Звонили мои знакомые из той самой компании, с которой мы организовывали вечера открытого микрофона и которая, равно как и все другие, не впечатлила Марка своим творческим размахом. Шумно галдя и перебивая друг друга, они спрашивали, вырывая один у другого трубку, видела ли я «последние новости» и стоит ли давать мои координаты неким корреспондентам, заявившимся в наше литературное кафе с утра пораньше.
Я, даже без уточнений, понимая, о каких новостях идет речь, крайне сдержанно отвечала на их вопросы: «Да, конечно, видела» и «Нет, не стоит ни в коем случае». Прервав разговор короткой фразой: «Я сейчас не могу говорить, свяжусь с вами позже», я уловила в зеркале у лобового стекла не предвещающий ничего хорошего взгляд Марка и успокоительно ему улыбнулась, пожав плечами, дескать – работа, даже в отпуске покоя не дают.
Разумная часть моего сознания продолжала упрямо твердить, что я поступаю неправильно, скрывая произошедшее. Марк всегда говорил, что невиновному нечего прятаться, а кто оправдывается и врет – точно виноват. И вот я, секретничая и таясь, будто бы подтверждала свою вину в случившемся.
Но другая, непонятная и противоречивая часть меня, твердила, что все эти объяснения даже в самом щадящем варианте будут звучать как «Группа школьниц попыталась убить себя, прочитав мою книгу», и реакцию со стороны Марка они могли вызвать непредсказуемую. Мне нужно было хоть немного узнать о подробностях происходящего, чтобы самой понять, насколько я виновата. И виновата ли? И…кто, вообще, виноват во всем?
Нужно было срочно позвонить Вадиму. Вот кто помог бы внести хоть каплю ясности во все это безумие.
Правда, от одной только мысли, что я сейчас, при Марке, наберу его номер и начну вслух обсуждать инцидент с несостоявшимися самоубийцами, вызвал во мне новый приступ нездорового веселья. Я так и не смогла удержать его, начав давиться смехом и прикрыв рот рукой, чтобы не возбуждать еще большие подозрения.
И тут мне опять позвонили. Звонил знакомый автор, тоже из нашей компании молодых и перспективных, с которым мы познакомились на одной из книжных ярмарок.
– Алекси, ты уже видела это? Ты видела?
Я, начиная уставать от одного и того же вопроса, молча кивнула головой, будто бы коллега мог видеть меня в этот момент.
– Все очень серьезно, Алекси! Даже не представляешь, как серьезно! Слушай меня – у одной из этих эмо-дурочек мать – судья в области. Это жуткая тетка, Алекси, я у нее в универе учился, на начальных курсах, пока она еще так высоко не взлетела. Но характер ее сволочной помню! Она перекусит любого, кто ей поперек горла встанет, а уж за дочуру свою и подавно! Это бульдог, а не человек! Нет, формально ты ни в чем не виновата…как бы… Но ты должна знать, кому перешла дорогу. Клубешник тот, в котором заседала компания, с которой ее дочка спуталась, уже прикрыли сегодня утром. Сразу нашли много нарушений по пожарной и по части санстанции. Говорят, к нашим в литкафе уже кто-то являлся, спрашивал о тебе. В общем, ты это… Ну, предпринимай что-нибудь. Нам не хотелось бы из-за тебя тоже пострадать. Мы-то как раз ни при чем. Я так вообще, можно сказать, всегда за хэппи-энды, – и он нервно рассмеялся. – Так что думай там что-то… Предпринимай. Я тебя предупредил. Пока!
«Ни в чем не виновата…как бы» – вот она истинная оценка степени моей причастности к несчастному случаю. Никто не смог бы сказать, что я однозначно ни при чем, и на мне нет ответственности за поступки легковнушаемых и экзальтированных подростков. Пока что ни один из позвонивших не заверил меня в главном: что я не в ответе за решения тех, кто воспринял мой роман так, как им выгодно – попросту прикрыл им свою глупую идеологию, потому что он оказался для этого очень удобным.
А Марк? На чью сторону встанет он? Нет, в том, что он будет защищать меня в любой ситуации, я не сомневалась – но с каким чувством? С полным осознанием своей правоты или же просто из слепой преданности, внутренне вынеся вердикт «виновна»? Я снова поймала его взгляд в водительском зеркале, более не пытаясь скрывать свою растерянность, и уже было открыла рот, чтобы признаться, что вся эта кутерьма с телефонными звонками не имеет никакого отношения к работе, как телефон опять настойчиво запищал.
В следующую секунду Марк резко ударил по тормозам, и автомобиль, взвизгнув шинами, встал на месте, как вкопанный. Остановка была такой внезапной, что, если бы не ремень безопасности, я точно бы стукнулась лбом о бардачок. Сзади в ту же самую секунду раздался вторящий нам визг колес по асфальту, возмущенное «бибиканье» и громкие ругательства водителя, ехавшего следом.
Испуганно озираясь, все еще сжимая в руках пищащий телефон, я не могла понять, что происходит. Но одного взгляда на побледневшее, с явно обозначившимся скулами лицо Марка мне было достаточно, чтобы понять, что терпение его лопнуло с таким же нервическим визгом, с каким наше авто только что полировало шинами асфальт.
Ситуация ухудшалась с каждой секундой – теперь все, что бы я ни попыталась объяснить, могло быть использовано только одним способом – против меня.
По-прежнему не говоря ни слова, он вырвал у меня из рук звонящий телефон и яростно вдавил кнопку отбоя. По глазам я видела, что Марк едва сдерживается, чтобы не вышвырнуть трубку в окно машины, и возможно так бы и вышло, если бы в этом самом окне внезапно не возникло лицо незнакомца. По голосу и бурно изливающемуся потоку ругательств я определила, что это никто иной, как водитель, сигналивший нам сзади и едва не пострадавший из-за нашей неожиданной остановки.
Теперь он вызывал Марка выйти из машины для продолжения разборок, в случае отказа угрожая вытащить его собственноручно и «набить морду обормоту, купившему права и забывшему купить мозги». Ссора эта, однако, быстро улеглась, после того, как Марк, швырнув мой телефон на бардачок, привычным движением потянулся к портмоне, вытащил оттуда купюру и протянул ее водителю.
– Вот вам компенсация за нарушение. А теперь уберите руки от моей машины, иначе я встану, выйду и сломаю вам шею. Пользуйтесь тем, что дают, и не зарывайтесь. Разбираться с вами сейчас я не буду, – процедил он сквозь зубы, нажимая на педаль газа.
Пользуясь секундным замешательством водителя, автоматически цапнувшего купюру, и тем, что, опомнившись, он не стал бросаться нам наперерез и взывать о поруганной справедливости, мы снова тронулись с места. Я старалась унять дрожь, охватившую меня то ли от мрачно-решительного тона его угрозы, то ли от уточнения, что разбирательств с водителем все равно не будет. Ведь я прекрасно понимала, кому придется выдержать разбор полетов и допрос Марка.
