Текст книги "Жила-была девочка, и звали ее Алёшка (СИ)"

Автор книги: Таня Танич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 64 страниц)

На этом месте Жанна Павловна и Борис Антонович, вдруг, словно сговорившись, дружно зашикали на меня, бурно жестикулируя и всем своим видом выказывая смущение по поводу русла, в которое свернул наш разговор.

– Что вы, Алешенька, что вы! – прикладывая ладонь к груди, горячо заговорила хозяйка дома. – В вас мы никогда не сомневались! Даже и мыслей таких не было! Мы, наоборот, всегда радовались, что нашему Ярчику так повезло с девушкой, ведь он вам по-настоящему дорог, это видно, даже по глазам читается! Материнское сердце, знаете, всегда чувствует фальшь в отношении ребенка. Вы любите моего сына – в этом я не сомневаюсь. И поэтому мы так любим вас. Вы же не чужой и родной в нашей семье человек. И мы с Боренькой очень-очень рады, что в новом году у вас с Ярославом начинается новая жизнь! Пусть она будет счастливой! А наше родительское благословение… – Жанна Павловна смущенно покраснела, слегка устыдившись такой старомодной фразы. – Мы даем его вам от чистого сердца!

Я подняла свой бокал с шампанским, чувствуя, что отношусь к пожеланию матери Ярослава с гораздо большей серьезностью, чем обычно.

Немного счастья в новой жизни нам точно не помешало бы.

Спустя несколько часов после наступления Нового Года мы с Яром, с его немногочисленными вещами, легко поместившимися в багажник такси, и коробками подарков от родителей уехали в нашу квартиру.

На новом месте Ярослав освоился очень быстро. Ни его, ни меня не смущало то, что квартирка маленькая и делить нам придется одну комнату – в быту Ярослав был непритязателен и его присутствие почти не ощущалось. Разве что сразу, довольно решительно, несмотря на мои протесты, он отделил себе посуду и всегда ставил ее отдельно от моей, а зубные щетки, расчески и другие предметы личного обихода – просто-напросто прятал. Я понимала, что это не от подозрений в том, что я буду на них тайно посягать, просто, таким образом Ярослав пытался лишний раз подстраховаться.

К счастью, это были единственные признаки того, что он считает себя источником скрытой опасности. В остальном же мне удалось добиться своего – мы больше не трогали тему ВИЧ и того, сколько лет можно прожить с этим диагнозом. Зато мы говорили обо всем, очень много, часто до утра. Сидя на кухне или уже перебравшись в нашу единственную комнату, пожелав друг другу спокойной ночи, мы все равно продолжали болтать, закутавшись в одеяла каждый на своем диване и засыпая посреди разговора, что давало нам новый повод для шуток утром.

В эти праздничные зимние дни я старалась почаще бывать дома, рядом с Ярославом, не тратя времени ни на что другое. Отлучаясь в университет только на консультации и экзамены, которые сдавала очень легко, без привычного волнения и лихорадки, я не смогла оценить по достоинству даже отличные отметки за сессию, которые гарантировали мне повышенную стипендию в следующем семестре. И даже громкие похвалы Вадима Робертовича, которые он выдал при всей аудитории, записывая в мою зачетку наивысший балл, уточнив, что это всего лишь третья и, возможно, последняя пятерка за всю его преподавательскую практику, вызвали у меня лишь показной, неискренний восторг.

Мыслями в то самое время я была далеко – дома, на нашей кухне, рядом с Ярославом.

Поэтому, когда экзаменационная пора закончилась, наступили каникулы, и необходимость бегать в универ пропала, я, наконец, выдохнула с облегчением. В ближайшие несколько недель меня никто не собирался терзать и беспокоить. Даже мой неугомонный учитель по старой привычке снова уезжал на юг в горы. Ведь только там, по его твердому убеждению, можно было по-настоящему расслабиться и отдохнуть душой.

– Эх, птичка, ничего ты не понимаешь! – заявил Вадим Робертович во время нашей последней встречи, по-хозяйски оглядывая свой опустевший стол на кафедре. – Опять остаешься мариноваться в городе с его пробками и толпами придурков на улицах. Ну, и что ты будешь делать в Киеве? Толкаться возле главной елки среди понаехавших туристов и пьяных Дедов Морозов? Вот рванула бы со мной в Крым – там такое небо, Алексия! Уж до чего я чурбан, но и на меня, бывает, находит это блаженное помутнение мозгов – хочется просто стоять на месте, смотреть на красоту вокруг, открыть рот и пускать слюни. Совсем как ты! – не удержался он и громко засмеялся, – А горы, птичка! Ты хотя бы знаешь, что это такое? Лучше гор могут быть только горы – слыхала поговорку? Так вот, это чистая правда, любой скалолаз подтвердит!

– Да нет, Вадим Робертович, спасибо. Это, конечно неожиданно и очень здорово, но я… Мне неудобно как-то, – растерянно пробормотала я. – Мне сейчас не до отдыха. Я лучше останусь здесь и буду думать… Над идеей романа буду думать. Я не могу вот так взять и бросить все, когда у меня… ну, в общем, такой вопрос не решен.

Замолчав на несколько минут, Вадим Робертович уставился на меня таким тяжелым и испытывающим взглядом, что, казалось, он пытается просветить мой мозг и выведать все, что скрывается в закоулках подсознания.

– Ну, хорошо, птичка. Хорошо. Не могу сказать, что понял тебя. Если бы мне в бытность студентом предложили уехать на юг, где настоящая жизнь, а не это сопливое прозябание, я бы тут же все бросил к чертям. Но ты же у нас натура тонкая и со странностями – поэтому не смею мешать. Только смотри, чтобы к моему возвращению тема была готова. Потому что я вернусь и спрошу. А заодно покажу такие фотографии, что тебя от зависти перекосит за сегодняшнее идиотское решение. Так что давай, брысь отсюда, пошла-пошла! Иди, работай! Спускай каникулы коту под хвост – это твой заслуженный отдых, имеешь полное право его просадить на туман, слякоть и сироп от кашля! Бывай здорова, Алексия! Вот же зануда, мать твою… – уже в коридоре донеслись до меня слова учителя, деликатности которого хватило, как всегда, ненадолго.

Чувствуя, как против воли на губах заиграла улыбка и стараясь не думать о том, как бы здорово было бросить все и уехать туда, где солнце, небо и горы, я поспешила домой. Несмотря на сильнейший соблазн, я больше не имела права забывать о проблемах. Сейчас вся ответственность за их решение лежала только на мне.

Правда, пока что все наши неприятности предпочитали прятаться и создавать иллюзию полноценной и счастливой жизни. Без необходимости торопиться по делам и обращать внимание на внешний мир, мы с Яром жили так счастливо, что даже после того, как каникулы закончились, я не торопилась возвращаться в университет. А зачем? Первые недели начитки все равно были очень легкими и я могла спокойно пожертвовать ими без вреда для учебы. А вот использовать каждую минуту для того, чтобы побыть рядом с другом, смеяться вместе с ним, обсуждать важные и не очень события, смотреть по телевизору наивные фильмы и мыльные оперы, потешаться над незадачливыми актерами и телеведущими, было так здорово, что я просто не могла заставить себя вновь вернуться к старой жизни.

А еще я не хотела оставлять Ярослава без присмотра. Ведь все было так хорошо, что я поневоле начинала бояться, как бы одна незначительная, непредсказуемая мелочь не испортила все.

По прошествии второго месяца жизни со мной от того Ярослава, которого я встретила поздней ночью в темной подворотне, не осталось следа. Теперь Яр пребывал в удивительно мирном и благодушном настроении, будто успокоившись, отогревшись. Он пять начал рисовать свою любимую графику и писать веселейшие абсурдные стихи, которыми так часто веселил меня раньше. А с первым потеплением в конце февраля, он, порывшись в дорожном рюкзаке, вытащил на белый свет старенький, но добротный фотоаппарат, пугающий меня количеством кнопок, а также необходимостью ювелирного, почти профессионального подхода к съемке.

Ярослав же прекрасно разбирался в подобных хитростях. С этой сложной техникой он дружил едва ли не с детства, так что без проблем умел настраивать объектив, выдержку и диафрагму. Сначала, дабы вспомнить былые подвиги и натренировать руку, он снимал только дома: все наши веселые чашки, вечные бутерброды и даже меня спящую, что неизменно вызывало поток бурного возмущения с моей стороны.

Спустя несколько дней, когда солнце стало пригревать и блестевшие на асфальте лужи начали слепить глаза, мы выбрались на улицу. Гуляя со мной целыми днями, Яр фотографировал все, что под руку попадется – предмартовских котов, вальяжно развалившихся на скамейках, остатки серого зимнего льда и ярко-голубое пронзительное небо, которое бывает лишь в самом начале весны.

Мы много смеялись, дурачились, позировали для фото, хватая на руки котов, пробегавших мимо детей, пристраиваясь к важным памятникам и свешиваясь через перила на смотровых площадках, будто бы застыв в полете над землей. Мы просили прохожих снять нас вдвоем, в обнимку, и позировали, состроив смешные рожицы или наоборот, сделав очень серьезные лица. Со стороны мы смахивали на беззаботно-влюбленную пару, и многие горожане, проходя мимо, одаривали нас улыбками, будто бы выражая одобрение.

В эти моменты я старалась не думать, как бы изменились их лица, узнай они правду о каждом из нас.

А по ночам, вдоволь наговорившись с Ярославом и дождавшись, пока он уснет, я шла на кухню и плотно прикрыв дверь, делала радио немного громче, чтобы заглушить все посторонние звуки. Разматывая свежие бинты, я смотрела на свои изуродованные руки и рыдала, почти без звука, пока все лицо и воротник одежды не становились мокрыми от слез. В такие моменты полного одиночества мне хотелось выть на Луну, кричать от отчаяния, и иногда я, сама того не замечая, начинала царапать свежие раны, доводя боль до такой точки кипения, что вся окружающая реальность будто взрывалась и превращалась в одно слепящее белое пятно.

Иногда я теряла сознание на несколько спасительных минут – это были неглубокие обмороки, после которых наступало желаемое облегчение. Именно они давали мне силы привычно подняться, достать аптечку и смазать раны, которым сама же не давала затянуться. Сделав новую повязку, я отправлялась навстречу еще одному дню этой странной новой жизни. Мне нужно было немного поспать, набраться сил для того, чтобы и дальше поддерживать Ярослава, для того, чтобы находиться рядом, для того, чтобы просто – быть.

Так, в мнимой беспечности, мы дожили до конца календарной зимы.

Февраль сменился мартом, и чем теплее становилось на улице, чем громче кричали неугомонные грачи, тем чаще я начинала задумываться об учебе – ведь у меня снова накопилось множество прогулов без уважительной причины.

С каждым новым днем я собиралась появиться в университете, прекрасно понимая, что душевного приема мне не следует ожидать. Но я была готова вновь бегать по преподавателям и каяться в пропусках, отрабатывать долги, пока ситуация не стала катастрофической. Все это я непременно планировала сделать, но… не сегодня. Не сейчас. Завтра. Или послезавтра. А лучше – со следующего понедельника. Да, с новой недели – это точно.

В один из таких дней, когда я, нервно кроша ластик, сидела за письменным столом и пыталась составить список предметов, по которым нужно было срочно подтянуть хвосты, в дверь позвонили. С удивлением оглядывая крючки в коридоре, на которых обычно висели наши ключи, я поняла, что Яр, отправившийся с утра гулять, все-таки взял свою пару – значит, это звонил не он.

Подойдя к двери, я взглянула в глазок. Там было темно, видимо таинственные шутники прикрыли пальцем стекло со своей стороны.

– Какого черта, – зло прошептала я и требовательно спросила, кто здесь и чего ему надо. Гостей я не приглашала, срок очередной оплаты за аренду еще не пришел, поэтому я не почти не сомневалась, что это либо назойливые продавцы всякой мелочи, либо хулиганящие соседские дети.

Ответ на свой вопрос я не получила, но звонок затрезвонил еще требовательнее. Под влиянием этих душераздирающих трелей, опасения насчет грабителей и преступников вмиг рассеялись. Грабители не поступают так, да еще средь бела дня: их профессия предполагает осторожность, и не позволяет подобной громогласной бестолковости.

В считанные секунды, проигрывая в голове сценарии расправы над малолетними хулиганами, я рванула на себя дверь, полная решимости тут же высказать им все, что думаю – и застыла на месте, открыв рот в немом ужасе.

Передо мной на пороге стоял Вадим Робертович, скрестив руки на широкой груди в своей всегдашней внушительной манере и молча поигрывал желваками. Если бы взглядом могли убивать, я умерла бы в ту же секунду, не успев даже пикнуть и слова в свое оправдание.

– Мамочки… – только и смогла прошептать я, и попятилась, пропуская его в квартиру.

– Так-так. Так-так, – произнося эти вроде бы безобидные слова настолько тихим и низким голосом, что он скорее напоминал утробное рычание, продолжал надвигаться на меня Вадим Робертович. – Ну, здравствуй, птичка. А ты думала, смотаешься от меня, и дело с концом?

– Я? Нет… Ой, мамочки… – опять промямлила я, понимая, как двусмысленно выглядит ситуация, с учетом наличия на самом видном месте во всей квартире мужских вещей.

От самой входной двери вглубь помещения вел длинный коридор, и я все пятилась и пятилась, до порога кухни, который переступила автоматически, не оглядываясь, а Вадим Робертович наступал на меня словно танк, взявший цель на поражение, пока я не уперлась спиной в стену рядом с кухонным окном.

Дальше отступать было просто некуда – разве что выпрыгнуть в это самое окно. Но зачем утруждаться, промелькнула в мозгу обреченная мысль. Я и так была уверена, что через пару минут Вадим Робертович меня сам из него вышвырнет.

– Думала, я не найду тебя? – угрожающе нависая надо мной, спросил он еще тише, и я закрыла глаза с мыслью о том, что сейчас уместно было бы помолиться, как Дездемона. Да только я не знала слов молитв.

– Не спорю, поиски заняли у меня чуть больше времени, чем планировалось. Но не это главное. Мне действительно интересно – где были твои мозги, когда ты пыталась спрятаться? А, Алексия?! Отвечай мне!

Я уже было раскрыла рот в попытке сказать, что сбегала совсем не от него, а причины своего поступка не могу объяснить, потому что это не моя тайна, как следующий его вопрос вогнал меня в холодный пот:

– А это что такое? – открыв глаза, я увидела, что острый, как нож, взгляд уперся в мои перевязанные бинтами руки, которые я от испуга забыла спрятать за спину. – Это еще что такое, я тебя спрашиваю? – его губы даже побелели от ярости. – Ты что, вены себе резала, что ли? – казалось, от глубины и силы его гнева, оконные стекла вот-вот разлетятся вдребезги.

Я по-прежнему молчала, не зная, что сказать.

– Значит так? Опять за старое? – резко отстранился он от меня, и я увидела тень презрения, мелькнувшую в его взгляде.

Вадим Робертович окончательно разочаровался во мне, поняла я.

Сначала мое необъяснимое исчезновение, перечеркнувшее все его доверие, его особое отношение, которое он в последнее время даже не старался скрывать, а теперь еще и подозрения в попытке суицида. Это могло стать последней каплей, разрушившей нашу дружбу, которая и так трещала по швам после моего предательского бегства.

– Нет! – выкрикнула я, не желая мириться с тем, что он подумает, будто я сдалась и навсегда отвернется от меня. – Я не резала себе вены! И я не собиралась умирать! Наоборот, мне это нужно было, чтобы… чтобы жить! – и застыла, ожидая его следующей реакции.

В том, что расположение и уважение учителя для меня безвозвратно потеряны, я уже не сомневалась. Так не все ли равно теперь, узнает он о моей постыдной тайне или нет? Отшатнется ли сразу с чувством брезгливости, или долго будет изучать мое лицо, пытаясь найти в нем следы сумасшествия. Ну и пусть, пусть все будет так – только не надо считать меня слабохарактерной размазней! Перед кем угодно другим я могла прикрыться этим глупым и дурашливым образом, но только не перед ним.

Вадим Робертович тоже молчал, застыв в неком подобии растерянности.

Прошло еще несколько минут, прежде чем он сказал:

– Сними бинты.

Я опять закрыла глаза, отвернувшись в совершенном ужасе. Ощущение было такое, будто меня вывели на переполненную народом рыночную площадь и заставили раздеться догола.

– Алексия. Ты слышишь меня? – он мягко взял меня пальцами за подбородок и развернул лицом к себе. – Сними бинты. Тебе нечего бояться. Я должен увидеть, что там.

С удивлением понимая, что на смену ярости в его голосе пришло доверительно-дружеское участие и желание понять мою боль, я медленно, будто в состоянии транса, развязала узел на одной руке, потом на другой. Пока я разматывала повязки, Вадим Робертович, немного отстранившись, терпеливо ждал, и в его взгляде появилось что-то новое: страх за меня, готовность принять любую правду и помочь, чего бы это ни стоило.

Когда последний кусочек белой материи, стыдливо прикрывающий то, что я пыталась спрятать от всего мира, упал на пол, я, все еще дрожа от страха, развернула руки тыльной стороной кверху, открывая перед ним не только свои раны, а и то, что осталось от моего настоящего "Я", которое плакало и истекало кровью.

Зрелище при ярком дневном свете получалось малоприятным: два сплошных багровых пятна там, где кожа была обожжена до болезненных волдырей, которые я потом с изрядным упорством раздирала, приводя к образованию глубоких, рубцующихся ран. Я сама будто бы впервые посмотрела на собственные руки трезвым взглядом и, содрогнувшись от отвращения, поспешила отвести глаза.

Реакция учителя, несмотря на мои опасения, была совсем другой. Не сказать, что он остался так уж спокоен от картины, представшей пред ним, но, по крайней мере, самообладания не потерял, не отвернулся, уличать меня в неадекватности не собирался.

Глубокомысленно прокашлявшись и пытаясь справиться с эмоциями, он изрек:

– Так… Значит, это не бестолковая резня. И ты все-таки не наркоманишь, как я сразу подумал. Уже хорошо!

И я засмеялась в тот момент. Засмеялась сквозь слезы. Мощная энергетическая волна Вадима Робертовича будто бы прошла сквозь меня, заряжая уверенностью в том, что рано еще соскальзывать вниз. Можно пока и побороться.

Только такой человек, как он, мог найти позитив в сложившейся ситуации. Слова Ярослава о том, что во всяком прекрасном явлении однозначно червивая сердцевина, были разбиты в пух и прах всего лишь этими тремя уверенными фразами.

Еще какое-то время мы молчали, застыв на своих местах. Потом Вадим Робертович, снова прокашлялся, и будто стряхнув с себя оцепенение, развил бурную деятельность. Он усадил меня за стол, а сам вернулся в прихожую, закрыл входную дверь, которая так и осталась открытой с момента его стремительного возвращения в мою жизнь.

Когда он пришел обратно, я застыла на табурете в той же позе, положив руки на стол, словно демонстрируя улику.

Вадим Робертович присел напротив.

– А теперь скажи мне, зачем ты это делаешь? Ведь ты сама себя так наказываешь? Или может… разрешаешь кому? – чувствовалось, что он немного смущен необходимостью подобного деликатного разговора, но решимости разобраться в ситуации не теряет.

– Я сама. Мне так легче.

– Легче от чего?

– Боль в теле заглушает боль, которая внутри.

– И что это за боль? От чего она?

Я запнулась. Вот так, сразу, трудно было назвать все причины, ну и кроме того, я не могла раскрыть тайну Ярослава.

– Я… я не могу тебе сказать, – тихо ответила я, пригнув голову, ожидая новой вспышки гнева со стороны учителя. Но я ошибалась.

– Хорошо. Я понимаю. Хотя ни черта я не понимаю, если честно. Но ты сама мне расскажешь, когда будешь готова. Вот только, Алексия… Ты должна уяснить, что ничего этим добьешься. И себя не спасешь и проблемы не решишь.

– Да, знаю, – еще ниже нагибаясь к столу, ответила я.

– А ну-ка прекрати изображать из себя плакучую иву, – резко одернул меня он. – Смотри на меня! Тебе нечего стыдиться. Все, что бы ты ни сделала – это все ты. Нет идеальных людей, все ошибаются. Так что умей глядеть в лицо собственным ошибкам. И не вздумай пасовать! Или ты их – или они тебя. Ты поняла меня, птичка?

Я неуверенно кивнула, осознавая, что сейчас нахожусь в положении более уязвимом, нежели представший перед толпой зевак одинокий, беззащитный человек. Я сидела перед Вадимом Робертовичем с развороченной наизнанку, обнаженной душой. И то, как он бережно обращался с ней, давало мне силы хоть немного, несмело, но все же, попытаться подняться с колен.

– Послушай. Как бы ни было сложно – ты должна это прекратить. Понемногу, постепенно. Когда тебе в очередной раз станет плохо – ты звони мне, – он внезапно осекся. – У тебя здесь есть телефон?

– Есть, – неуверенно пробормотала я.

– Уже, лучше. Правда, ненамного. Но все равно! Звони мне домой. Среди ночи, хоть в два часа, хоть в три. Если будет совсем хреново – бери такси и приезжай, я оплачу дорогу. Да только это все пустышка, все ненадежно… – больше обращаясь к самому себе, заговорил он. – Я прекрасно знаю, что когда висишь на волоске, проще сделать какую-то глупость, чем ухватиться за соломинку. Но ты попытаешься? Пообещай хотя бы попытаться! Потому что дальше так нельзя: ты что-то сделаешь с собой, а я потом не смогу жить с чувством, что проглядел, не уберег… Знаешь, – внезапно он обжег меня взглядом, в котором читалась готовность идти до конца. – Я сейчас в пяти минутах от решения взять тебя и перевезти к себе. Насильно. Потому что ты будешь сопротивляться, я знаю.

Я испуганно вздрогнула. Нет, этого нельзя было делать, категорически!

– Не надо-не надо, я справлюсь! – пообещала я так горячо, что Вадим Робертович, слегка изменившись в лице, еще сильнее впился в меня пристальным взглядом:

– Точно? Вот, ты испугалась. Это хорошо, хоть какой-то рычаг, на который можно надавить. Тогда я предупреждаю – если только не найду тебя завтра в университете или ты не возьмешь трубку, когда я позвоню на домашний, знай, я вернусь сюда, и ни твой придурошный жених-сожитель, ни соседи, ни один живой человек меня не остановит. Я запру тебя в своей квартире до полного выздоровления и устрою такую терапию, что мало не покажется! Я буду кормить тебя с ложки и приносить ночной горшок – да, горшок, Алексия, именно тот, о котором ты подумала, не цветочный! Пока что – с нажимом произнес он, – перед тобой два варианта: либо готовность бороться за жизнь без ненависти к себе, либо мой полный надзор. А это хуже, чем в тюрьме.

Я понимала, что учитель не шутит, и эта агрессивная готовность отвоевать меня у самой себя пугала и восхищала одновременно.

Я даже не смогла возразить, что нет никакого жениха-сожителя, что я сама, так же как и Вадим Робертович, спасаю чужую жизнь. И что мне действительно очень-очень нужна крепкая, незыблемая опора, к которой я могла бы прислониться, черпая силы для нового дня и потрясений, которые он способен принести.

– И знаешь что, – продолжал мыслить вслух Вадим Робертович. – Ты пиши. Я серьезно тебе говорю, пиши об этом. Творчество – мощный переключатель, попробуй перенести боль на бумагу, а не глушить ее другой болью. Мы не будем больше клин клином, да, Алексия? Мы попробуем перехитрить эти твои приступы. Не дадим им сломать тебя, – он осторожно прикоснулся к моим рукам, заставляя вздрогнуть от неожиданности и легкой боли.

Но жест учителя был таким мирным и успокаивающим, что очень скоро я перестала чувствовать даже вечное жжение и зуд. Вадим Робертович мгновенно уловил некий намек на расслабление, которое охватило меня от его уверенного и в то же время аккуратного прикосновения:

– Вот так лучше. Я серьезно говорю, рано ты сложила оружие. Ничего непоправимого не произошло. Вся эта твоя новая любовь-морковь…тс-с-с! Не вздумай оправдываться, – шикнул он на мою попытку опровергнуть наличие "жениха-сожителя". – Все твои страсти-мордасти. Мы их укротим. Возьмем под контроль. И с телом твоим ничего страшного не случилось. Сейчас просто нужен уход и время на заживление. Ты только не трогай больше свои болячки, они еще способны сойти с минимумом последствий. Шрамы, конечно, останутся, но это не главное. Сначала будет мало красоты, ты должна понимать. Но через пару-тройку лет все сотрется, сольется с кожей. Станет менее заметно. Это я тебе говорю, как человек, заработавший в походах и на экстриме кучу шрамов.

Я улыбалась и верила ему. Верила, после того, как убедила себя в том, что дальше, с каждым днем, будет только хуже и стоит готовиться лишь к потерям. Верила, что возможно заставить время повернуть вспять, к беззаботным дням, вновь выйти за тот момент, когда в мой мир так настойчиво постучалась безысходность.

– Кстати, чем ты все это смазываешь? – внезапно вернул меня в реальность Вадим Робертович. – Ты же понимаешь, что тебе сейчас нужен хороший антисептик. Главное, не допустить попадания никакой заразы и воспаления, потому что тогда могут реальные быть проблемы, – по-хозяйски хлопая дверцами шкафчиков, продолжил он, доставая по моей указке нехитрую домашнюю аптечку, которую я держала в секретном месте, чтобы Ярослав случайно не натолкнулся.

– Та-ак… Мазь от ожогов? – возвращаясь за стол после того, как ополоснул руки с мылом, Вадим Робертович критично осмотрел небольшой тюбик. – Ну, хоть не от мозолей – и то хорошо, – скептически хмыкнул он. – Но у меня лучше есть. Пока и это прокатит, а завтра я принесу.

Потрясенно осознавая, что учитель придет завтра, и вообще – теперь он сможет являться, когда пожелает (мой адрес он знает, а дверные замки вряд ли станут для него серьезным препятствием), я все же не могла огорчиться по-настоящему.

Тем временем он снова взял мои руки в свои и нежными, осторожными, будто бы исцеляющими движениями нанес мазь на раны, за которые мне больше не было так мучительно стыдно. Тепло, исходящее от его тела отогревало. Казалось, его бурлящая жизненная энергия, похожая на огненную лаву, проникает в меня через эти прикосновения, такие легкие и, в то же время, полные пульсирующей силы.

Пока учитель перематывал мои раны свежими бинтами, мы не сказали друг другу ни слова, но чувство свершения роднящего таинства не покидало нас обоих. Я прекрасно видела это по его глазам, хоть он и старался сохранить свое всегдашнее скептически-непроницаемое выражение, чувствовала по биению его сердца, которое внезапно, на несколько коротких секунд, ощутила, как свое.

Происходило то, что раньше я считала невозможным. В моем маленьком мире постепенно высвобождалось место для очень значимого человека, которому удалось приоткрыть завесу тайны, заглянуть в самый темный угол моего сердца и принять меня – без унижающей жалости, без отвращения.

Раньше только Марк был способен на это, только он видел и принимал меня настоящую. Но с момента нашего расставания, моя личность, привыкшая быть половинкой одного целого, безвозвратно умерла. С каждым новым днем я все меньше походила на прежнюю Алешу. Я жила жизнью, о которой Марк не имел никакого понятия, общалась с людьми по принципам, которые ему было бы трудно принять, даже имя мое произносили теперь по-другому.

В ту минуту я впервые поняла, насколько необратимые перемены произошли со мной с момента отъезда из семьи Казариных. Но осознание того, что даже сейчас рядом есть человек, готовый принимать меня такой – изломанной, привыкшей прятать свои истинные чувства и прикрываться фальшивой беззаботностью, давало надежду на то, что я смогу справиться со всеми проблемами. Даже с этой обманчиво-спасительной зависимостью, безвозвратно уродующей мое тело.

После того, как Вадим Робертович ушел («Ненадолго!» – с нажимом произнес он у двери) я еще долго сидела ошарашенная. Полузабытое ощущение того, как это – не притворяться, быть честной, и просто жить, расслабляло и убаюкивало.

Мне вдруг очень сильно захотелось нырнуть под одеяло, укутаться, зарыться в подушки – не украдкой, на пару часов, а напрочь забыв обо всем, залечь на дно самого глубокого и исцеляющего из снов.

Я больше не переживала о Яре – я знала, что он вернется к вечеру и найдя меня спящей, не станет будить. Наконец-то я могла позволить себе по-настоящему расслабиться.

Открыть глаза у меня получилось только на следующее утро, когда яркий солнечный свет не могли сдержать даже заботливо задернутые Ярославом занавески. Рывком сев на диване, я с удивлением поняла, что проспала почти двенадцать часов. Остаток вчерашнего дня и вся ночь пролетели как одна минута, и теперь я снова возвращалась к жизни – обновленная и по-настоящему отдохнувшая впервые за несколько месяцев.

– С добрым утром, страна! Кто это у нас здесь такой счастливый проснулся? – на пороге нашей комнаты появился Яр с двумя чашками дымящегося кофе.

Взлохмаченные волосы и наспех натянутые джинсы выдавали его недавнее пробуждение, но, несмотря на это, из кухни уже доносились ароматные запахи готового завтрака.

– Привет, – улыбнулась я, принимая из его рук чашку, которую он протянул мне, присаживаясь на край дивана. – Что-то я совсем разоспалась. Давно такого не было.

– Ага, Лекс, давно. Я вчера старался тебя не будить, думал, вскочишь среди ночи, как обычно. А потом уже переживать начал – что это ты так долго не шевелишься. Даже начал специально на кухне тарелками и ложками греметь, чтобы к завтраку тебя разбудить.

– Ну, почти так и получилось! Я как раз на кофе и проснулась, – заявила я, допивая последние капли бодрящего напитка и довольно потягиваясь. – Мне сегодня нужно побольше кофе, для сил и смелости. Яр, я же в университет возвращаюсь. Ты не против? Сможешь побыть здесь немного один? А то я кружу вокруг тебя сутки напролет, ты от меня уже на прогулки по полдня сбегаешь, – пошутила я, на самом деле очень переживая, как мой друг отнесется к такой новости. Ведь сам-то он учебу давно бросил, а мои активные студенческие планы могли стать дополнительным и болезненным напоминанием о его старой жизни.

К счастью, я ошибалась – Ярослав, услышав новость, заметно оживился и даже выдохнул с облегчением.

– Ну наконец-то, Лекс, наконец-то! А я все думал, как бы тебя покультурнее так пнуть, чтобы не загуляла совсем. Я все понимаю – мы тут с тобой классно проводим время, но мне можно, я птица свободная! Не дергайся и не смотри на меня глазами побитой собаки, я совсем не комплексую по этому поводу. Наоборот, очень рад, что моя жизнь теперь не измеряется забегами "от сессии до сессии". Но ты! Тебе-то диплом не помешает! И, кроме того, ну представь, как бы я чувствовал себя, зная, что из-за меня ты завалила учебу? Что я – несмышленый младенец какой-то? Не надо со мной нянькаться, ты и так сделала столько хорошего, сколько ни один человек… Ладно, не будем вдаваться в лирику, – резко свернул он на другую тему. – Но ты пойми, все действительно здорово и я дорожу тем, что имею, так что глупостей делать не буду. И ты можешь спокойно заниматься своими делами. Я серьезно, Лекс. Собирайся, беги на учебу и не вздумай париться из-за меня – ни минуты, ни секунды. Я большой мальчик, смотри, даже еду сам приготовил! – попытался пошутить Яр, но я, не дав ему продолжить, резко отставила чашку и порывисто обняла его в порыве благодарности.