Текст книги "Жила-была девочка, и звали ее Алёшка (СИ)"
Автор книги: Таня Танич
сообщить о нарушении
Текущая страница: 22 (всего у книги 64 страниц)
Нет, я совершенно не понимала, к чему он клонит, и очень боялась об этом сказать – но Вадим Робертович и так все прочел по моему лицу.
– Поясняю… – с трудом сдерживая вздох нетерпения, добавил он. – Я не хочу, чтобы ты сейчас слишком увлекалась тусовками и студенческими посиделками. Практика – дело полезное, но важно не перегнуть палку. Пора уже собраться и отставить все свои статейки, зарисовки и прочие почеркушки-побрякушки. Хватит, времени размяться я и так дал тебе предостаточно. Настрочить лоскутков – не значит сшить одеяло. А именно этим, Алексия, мы с тобой и займемся. Будем шить одеяло!
– Одеяло? – только и смогла повторить я, радуясь хотя бы тому, что понимаю символический характер его последней фразы.
– Так, птичка. Давай-ка договоримся – ты никогда больше не будешь испытывать судьбу, повторяя за мной концовки фраз, как попка-дурак. Я и так из последних сил держусь, чтобы не нанести тебе моральную травму. Поэтому объясню еще раз, но с огромной скидкой на твою ранимую душу. Я хочу. Чтобы ты, – четко выделяя каждое слово, учитель даже наклонился ко мне, видимо, для лучшей слышимости. – Приступала. К работе. Над крупной. Прозой. Теперь до тебя дошло?
О да. До меня внезапно дошло – и земля закачалась под ногами. Вот же он – момент истины в моей маленькой никчемной жизни! Вадим Робертович считает, что я готова написать не просто очередной проект-задание, а настоящую, большую литературную работу! Например, роман! Или повесть! И я действительно сделаю это, а после – можно даже умереть, за письменным столом, абсолютно счастливой. Но не раньше, чем будет поставлена точка в последнем предложении финальной главы.
– И все-таки, Алексия, с тобой нельзя по-хорошему. Вот я сегодня – просто образец терпимости, и каков итог? Я говорю о серьезной работе, а ты мне в ответ – всякую хрень про умирание. Я, птичка, начинаю бояться, что ошибся, воспринимая тебя как неглупую и способную человеческую единицу! – сердитый голос Вадима Робертовича, донесшийся будто издалека, сквозь невидимую метель, вновь вернул меня в реальность.
Оказывается, от волнения, я сама не заметила, как проговариваю мысли вслух, что было совсем уж запредельной глупостью с учетом того, сколько мыслей невпопад я сегодня высказала.
– Да нет, Вадим Робертович, это я так… не обращай…те внимания! Я просто совсем-совсем еще не собиралась писать что-то большое и настоящее. Вот очерки, миниатюрки, статьи, эссе – это как-то привычно. Я не говорю, что совсем не мечтала написать роман, наоборот мечтала, но вот так… сразу! Может, лучше какие-то рассказы попробовать, отдельные сцены, зарисовки?
– И застрять в рядах вечно подающих надежды? Все собираться потрясти мир, обсуждать с друзьями планы по получению Букера, а лучше – Нобелевки по литературе, да таки не собраться? Нет, Алексия, хватит, насмотрелся. Руку ты уже набила, стилистику тебе подправим в процессе, так что – справишься, не трусь! Поверь, ты у меня напишешь эту книгу, даже если придется бить тебя палкой или привязывать к стулу. Но, надеюсь, до этого не дойдет, – я ожидала, что Вадим Робертович приправит свои слова улыбкой, однако, он был чрезвычайно серьезен. – Но для начала нам надо разобраться, что на самом деле тебя волнует, какая тема – твоя, что может выстрелить на бумаге. Поэтому, птичка, сразу предупреждаю – я собираюсь залезть в твою голову, в твои мозги, – добавил он, вновь наклоняясь ко мне, и я невольно вздрогнула. – Я хочу узнать, что там творится, – учитель легонько постучал пальцем по моему лбу. – Потому что писать, Алексия, надо только о том, что волнует. И не просто волнует, а мучает, болит, рвет на части. Если нет такого, если на все – фиолетово, а нацарапать романчик хочется из пустого тщеславия, лучше сразу забить на всё. Запомни, работа со словом – занятие не для равнодушных. Хотя, в чем-чем, а в равнодушии тебя упрекнуть как раз проблематично, – с улыбкой добавил он. – Наоборот, проблема в переизбытке волнений и юношеской дури. Но для этого у тебя есть я! Будем вместе отделять зерна от плевел!
Смена настроения учителя, с грозового на более мирное несказанно меня обрадовала. Все же, находясь рядом с рассерженным Вадимом Робертовичем, я чувствовала себя безумцем, стоящим в бурю на краю утеса, и опасность того, что мощная стихия собьет меня с ног и с размаху бросит о скалы, возрастала с каждой минутой.
Мне же совсем не хотелось думать об опасности. Наоборот, я пребывала в эйфории от мыслей о том, какие крутые вершины мы вскоре покорим с учителем. В лучезарно-оптимистическом настроении я провела и все выходные, до конца которых нужно было определиться с тематикой будущего шедевра.
Два дня, с утра до вечера, я мысленно перебирала варианты первых строк моего романа, и не могла определить, который лучше – казалось, каждый из них сиял изяществом слога и неброской гениальностью. Тему и общую, как выразился Вадим Робертович, концепцию, я определила сразу и без колебаний. Я буду писать о любви. О болезненной страсти, о надрыве сердца, о выборе между призванием и чувствами. В общем, обо всем том, что пережила сама. В каком еще вопросе автор может быть так убедителен, как не в том, что выстрадано лично? И пусть любовь больше не интересовала меня в реальности – вымещение на бумагу прошлых переживаний могло бы стать настоящим спасением от тоски по несбывшемуся будущему с Марком.
Их, этих заметок и идей, было так много, что в понедельник я притащила учителю целую стопку бумаг с разнообразными набросками, которые в моих смелых мечтах уже сплелись в одну красивую лирическую историю. Правда, реакцию на плоды своих трудов я получила совсем такую, как ожидала. Нет, я, конечно, была далека от мысли, что придирчивый и критичный Вадим Робертович зарыдает слезами восторга над этими набросками, но, успев привыкнуть к его похвалам, все же, рассчитывала на менее разгромную оценку.
От первого же взгляда на мои черновики Вадим Робертович страдальчески скривился, будто откусил лимон.
– О… любовь… – вяло протянул он и скептически прокашлялся. – Мои худшие опасения начинают сбываться, Алексия. Вот смотрю на тебя – и удивляюсь. Какой бы умной и просветленной ни была барышня, энная часть ее мозга уже заражена романтической фигней прямо с младенчества. Вот непременно подавай вам все эти чувства и чтоб обязательно до гроба! Остается только радоваться, что я родился мужиком и у меня нерушимый пацанский иммунитет против этой ерунды. Ну, так что, все-таки страсти-мордасти? Об этом будешь писать?
– А почему бы и нет? – заняла воинствующую позицию я, пораженная таким неприкрытым шовинизмом в отношении романтических тем. – Это вам, мужчинам, лишь бы мамонта валить! Вам интересны только политика, власть, место под солнцем – а я, может, тоже это все фигней считаю! Между прочим, вечная тема любви прослеживается почти во всех классических произведениях! Кто читал трактаты Маркса от корки до корки? Зато "Анну Каренину" или "Войну и Мир", особенно там, где про мир…
– Тихо, тихо, разошлась тут! – бесцеремонно шикнул на меня Вадим Робертович. – Конечно же, не мое колхозное дело – указывать творцу на круг проблем. Куда уж мне, толстокожему, судить о вашем восторженном перешептывании с музами. Или как вы там общаетесь? Может, морзянкой? Ладно, не дуйся, а то еще лопнешь. Я повторяю, думай и выбирай тему сама. Время на раздумья у нас пока есть, так что пораскинь еще мозгами и определись, без горячки. Но если все-таки заупрямишься на этой своей сентиментальщине… – он страдальчески вздохнул, издевательски подражая романтическим героям. – Помни – в этом жанре у тебя очень сильные соперники. Все то ценное и глубокое, что могло быть сказано о любви – сказано давно и не раз. Ты с разбега лезешь в очень сложную сферу, опошленную до тебя сотнями доброжелателей. Я не указ тебе, Алексия. Возвращайся к себе. Пиши о любви. И пусть твои соперники в веках, какие-то там Шекспир или Грин, Стендаль или Мопассан совершенно тебя не смущают! Молодость она же такая – очень самоуверенная! – чувствовалось, что Вадим Робертович напрямую издевается надо мной. – Ну что уставилась, маленькая гордая птичка? Вперед и с песней! Бояться Мопассанов – не писать романов! – и тут учитель откровенно расхохотался, наслаждаясь моим перекошенным от злости лицом.
Это было уже слишком. Я не стала дослушивать насмешки, принижающие такую особенную и важную для меня тему, и, резко развернувшись на пятках, вылетела из кабинета, чтобы прямо сейчас не высказать Вадиму Робертовичу все, что я думаю о его черствости, грубости и полном непонимании возвышенных порывов сердца.
– Чурбан! Толстокожий чурбан! – зло шипела я, проносясь по университетским коридорам, а в ушах у меня все еще звенел его издевательский смех. Мне было все равно, что я поступила вызывающе, что из кабинета преподавателя просто так не выскакивают, громко хлопая дверью, словно фурия. Да плевать на приличия – лишь бы не видеть сейчас этих насмешливых глаз и не взорваться при всех, устроив скандал с топаньем ногой и громкими воплями, в лучших традициях героинь романтической прозы, над которой так откровенно издевался Вадим Робертович.
Вопреки моим опасениям, пришедшим на смену праведному гневу, учитель не стал припоминать мне эту выходку, наоборот, казалось, его только забавляли злость и горячность, с которой я защищала выбранную тему. Первые насмешки и наш нелицеприятный разговор были всего лишь цветочками. Ягодки пошли дальше, когда он начал нещадно браковать и рубить на корню все мои задумки, основанные на переживаниях из прошлой жизни, которую я пыталась преподнести символично и немного приукрасить исключительно литературными средствами.
– Так-так… выросли вместе как брат и сестра, потом полюбили друг друга, жестокая судьбина разлучила? Поздравляю, птичка! "Грозовой Перевал" Эмили Бронте за сто пятьдесят лет до тебя уже написала!
– Угу… Он, значит, хотел ее к себе привязать-приковать, а она, значит, все таки сбежала? Себе же в ущерб? Но крайне принципиально? Ну, просто Эдвард Рочестер и Джен Эйр!
– Ага, значит, вот новый поворот. Путь сильной женщины, которая из тепличного растения постепенно превращается в настоящего бойца, не сдается и неумолимо идет к своей цели? А имя героине уже придумала? Я предлагаю Скарлетт О`Хара! Нет, ну почему ты кричишь? Я совершенно не понимаю твоего, Алексия, возмущения – ведь ты не можешь не знать, что похожую тему уже более чем удачно прописала Маргаретт Митчелл. Только не говори, что не слышала ее имени и не читала "Унесенных Ветром". Я, честно, удивлен – это же любимая книга всех не в меру романтичных и в меру интеллектуальных дев!
В ту самую секунду мое и без того слабое терпение оборвалось с визгом лопнувшей струны.
– Да ты что – совсем меня за идиотку держишь? – резко стукнув кулаком по стопке бумаг, крикнула я, вскакивая со своего места не замечая, что легко и без колебаний, наконец, перешла на "ты", как и настаивал учитель. – Да какая Маргаретт Митчелл! Какие "Унесенные Ветром"! Хватит мне лапшу на уши вешать, я вообще о другом собиралась писать! Не надо мне врать – просто возьми и скажи, что тебе не нравится эта тема, что ты просто не хочешь, чтобы я ее брала за основу, потому что… потому что…
– Ну, птичка, ну? – только подзадорил меня Вадим Робертович, упираясь рукой в стол и слегка наклоняясь вперед. – Потому что – что? Если уж взялась говорить "А", говори "Б"! И не вздумай тормозить на поворотах и прикрываться липовыми извинениями!
– Да потому что ты шовинист! Вот почему! И ненавидишь чувства и… и женщин! – совершенно не ощущая страха и того, что я, недавно призывавшая быть осторожнее, сама перешла все границы уважительного общения со своим наставником. Благо, в такой поздний час на кафедре никого уже не было, но что-то подсказывало мне, что даже наличие рядом представителей педколлектива не остановило бы меня, до такой степени я была зла.
К моему вящему удивлению, такое агрессивное заявление Вадима Робертовича совершенно не обидело, а наоборот вызвало очередной приступ громкого смеха.
– Что-то ты совсем из меня душегуба-обормота сделала! – заявил учитель, в упор глядя на меня веселыми глазами. – А женщин-то я за что ненавижу? Наоборот, я их очень даже… – на несколько секунд он задумался, – ценю! И признаю за ними все права, пока они не начинают громко ныть или нести чушь, вот как ты сейчас. Да только не надо, Алексия, перебрасывать на меня своих тараканов! Не моя вина, что ты плагиатишь всю любовную классику – а я, между прочим, тебя предупреждал! Теперь пиши, раз взялась! А я посмотрю, надолго ли тебя хватит, и как скоро самой станет тошно от этих соплей в сахаре! А для торжества банальности, чтоб совсем штамп на штампе был, я предлагаю ввести в сюжет какого-нибудь наглого и харизматичного хама, и поставить героиню перед трудным выбором: что сильнее – старая любовь, или новообретенное свежее и совсем другое чувство! Создать такой банальный, очень предсказуемый любовный треугольник – и здравствуй слава писательницы слезливых романчиков! Все девочки обрыдаются во время чтения, а твои следующие книжечки будут выпускаться только под розовой обложечкой! Эй, ты что делаешь!?
В тот момент меня, наконец, прорвало. Не в силах больше выдерживать откровенных надругательств, я схватила первый попавшийся предмет на столе, разделявшем меня и моего непримиримого мучителя, и запустила ему в голову. Меня не смущало, что Вадим Робертович выше, сильнее, и что первым попавшимся предметом оказался тяжелый степлер, и только моя природная неуклюжесть спасла учителя от шишки на голове, а может и травмы посерьезнее. Соблазн, наконец, рассчитаться с ним за все издевательства был слишком велик и перекрыл все нормы морали и установки приличного поведения.
Вслед за степлером в полет отравился пенал с карандашами, и даже стопка бумаг неясного характера, которые могли вполне оказаться важными документами-отчетами-ведомостями, да только мне было уже все рано.
– Ну, ну, маленькая бешеная птичка, уймись! Уймись же! – отмахиваясь от града предметов, летящих в его сторону, и не прекращая смеяться, пытался воззвать к моему разуму Вадим Робертович. – Да успокойся ты! – уже серьезно разозлившись из-за удара по плечу увесистой точилкой, рявкнул он, быстро надвигаясь на меня и пресекая дальнейшие воинственные попытки уже знакомой обездвиживающей хваткой. – Ану цыц! Разошлась тут! Я, Алексия, вот прямо сейчас не отправляю тебя через окно полетать да проветриться только потому, что не всю надежду во мне ты убила своей писаниной, не всю. Вот такой я, понимаешь, неисправимый оптимист. А вдруг, думаю, случится чудо, и ты одумаешься да возьмешься за что-то более стоящее! Поэтому давай-ка ты прекратишь бунтовать. Все, хватит. Это максимум из того, что я могу стерпеть без вреда для тебя же. Иди-ка лучше домой, проспись, успокойся, и думай, думай. Время у нас, повторяю, пока есть. Но долго тянуть резину мы с тобой не имеем права. Будь на чеку – все время, каждую минуту! Смотри вокруг, прислушивайся, запоминай. Тема найдется и зацепит тебя сама, можешь не сомневаться. Только не вздумай мне ее прощелкать, увлекшись какими-то очередными страдалищами!
…Сидя очередной бессонной ночью за столом у окна, я ощущала сильнейшее дежавю. Точно так же полгода назад я в приступе отчаяния лила слезы, комкала бумагу и никак не могла понять – что же ему нужно, этому Вадиму Робертовичу? Только тогда мое задание было намного проще – курсовая работа, а сейчас на кону стоит не что-нибудь, а книга. Самая первая. Моя. Которая может так никогда и не родиться, если он не прекратит сурово отбраковывать любые зачатки моих идей. О чем еще писать, кроме любви, я не знала. Ну не об идеальном же обществе в параллельной реальности, в конце концов.
Поэтому, не придумав ни одной новой идеи, я вынуждена была последовать совету учителя и ждать – пока что безрезультатно. Это странное состояние не имело ничего общего с блаженным спокойствием, даже несмотря на то, что Вадим Робертович временно решил не терзать меня новыми заданиями и дал небольшой отпуск на период зачетной недели и экзаменов. Но, все же, я понимала, что долго так продолжаться не может и, когда закончится сессия, он потребует отчитаться о том, что же я там надумала. Подобные мысли приводили меня в отчаяние. Время шло, в голове было по-прежнему пусто, и убеждение в том, что я никогда не сумею написать ничего стоящего, крепло с каждым днем.
Я не писатель. Нет во мне этого ровно горящего пламени, которое не дает жить и толкает на создание больших и настоящих историй.
Я – хлопушка, фейерверк, короткая и яркая вспышка – и это все, на что меня хватает. Только на небольшие кусочки текста наподобие школьных сочинений или наивно-подростковых рассказов, которые были достаточно миленькими, легко и быстро читались и еще быстрее забывались. Осознавать это было тяжело, но еще тяжелее – понимать, что скоро придется признаться в подобном открытии человеку, слепо верившему в меня. Честно сказать, что не смогу оправдать его надежд.
Не потяну. Он ошибся.
Глава 9. Встреча
Неизвестно, до каких пределов отчаяния и самоедства я бы дошла, если бы не горячая предэкзаменационная пора, отвлекшая меня от мыслей о собственной никчемности. И хотя проблем с учебой на этот раз не было никаких, и половину зачетов я получила автоматом (даже у Вадима Робертовича, что вызвало небывалый резонанс на потоке), тем не менее, повод для серьезного беспокойства у меня имелся.
Ярослав, обещавший вернуться на учебу заблаговременно, дабы не повторять моих прошлогодних ошибок, так и не появился в университете. Легкое волнение, которое я испытывала из-за его постоянного отсутствия, по мере приближения к концу семестра все возрастало и с началом зачетов превратилось в настоящую панику.
С чувством глухой вины за то, что так увлеклась культпоходами с Вадимом Робертовичем и не забила тревогу раньше, я терзалась самыми жуткими подозрениями и догадками. Быть может, из-за своих всегдашних расследований он попал в какую-то неприятную ситуацию. Быть может, его жизни угрожает опасность или его, вообще, в заложники взяли воры-бандиты-коррупционеры.
Я действительно не знала, что делать в сложившейся ситуации. Первой мыслью было, конечно же, броситься к Вадиму Робертовичу, но воспоминание о том, как он обошелся с моими долгами и пропусками, быстро остудило этот легкомысленный порыв. Отношение учителя к прогульщикам было известно всему универститету, а, значит, вероятность того, что он разыщет заблудшего студента только для того, чтобы потом завалить его на сессии и выгнать с курса, была очень высока. Потому, еще немного поколебавшись, я предпочла действовать самостоятельно.
Начать поиски я решила с простого, но довольно рискованного шага. Нужно было позвонить Ярославу домой, поговорить напрямую с его родителями и параллельно выпытать хоть какую-то информацию о сыне. Но действовать я должна была очень осторожно, чтобы не подставить Яра, вечно сочиняющего какие-то небылицы о наших совместных поездках-проектах-экспедициях. Кто знает, какую фантастическую чушь он успел нагородить семье в этот раз? Поэтому тему для разговора стоило выбрать наиболее нейтральную и формально вежливую.
А еще меня не оставляла надежда на то, что трубку поднимет сам Яр, и уж тогда я точно выскажу все, что думаю о его внезапных пропаданиях. Конечно, это было бы слишком легко и поэтому неправдоподобно. Я прекрасно понимала, что за исчезновением друга стоит нечто больше, чем банальная забывчивость или легкомысленный загул. Но, чем страшнее становились мои подозрения, тем больше хотелось верить в удачу или какую-то смешную нелепость, ставшую причиной его исчезновения.
В итоге, не придумав ничего лучшего, чем звонок для поздравлений с новым годом, до которого оставалось целых пять дней, набравшись храбрости и одевшись потеплее, я побежала на знакомый уже переговорный пункт. Стараясь отогнать от себя неприятные воспоминания о звонке Виктору Игоревичу, я убеждала себя, что не стоит быть суеверной. Ну и что, раз по телефону мне пока что сообщали только плохие известия. Что было – то прошло. А вот сейчас я обязательно получу хорошую новость и разобью в пух и прах эту гадкую традицию.
На этот раз мои надежды действительно оправдались. К телефону подошла Жанна Павловна, поприветствовав меня с непритворной радостью и слегка удивившись посыпавшимся на нее цветастым поздравлениям с наступающим 1999-м годом. Только ее изумление было связано даже не с заблаговременностью пожеланий добра и счастья, а с тем, что скоро, оказывается, конец года, а она вообще обо всем забыла. Искренне посмеявшись по этому поводу, мать Ярослава, наконец-то проронила фразу по интересующему меня вопросу:
– Лешенька, вы же придете к нам под новый год? Я понимаю, у вас сейчас сессия, наверное поэтому, Ярчик все время так задерживается в университете и редко показывается дома…
"Ага, значит, все-таки показывается! Значит, жив-здоров!" – я облегченно выдохнула и оперлась о стену переговорной кабинки, стараясь не терять нить разговора, в котором могли проскользнуть еще какие-нибудь важные детали.
– Но жизнь – это же не только учеба! Поверьте, это я, книжный червь вам говорю! – Жанна Павловна вновь звонко рассмеялась. – Не стоит забывать о главном – о семье, о близких. Вот я, например, совершенно заработалась! И если бы не ваш звонок, так бы и пропустила этот повод собраться вместе. Ведь мы с вами так давно не виделись!
– Да, Жанна Павловна, вы правы, – ответила я, в надежде на то, что она не вспомнит, как давно (еще в начале уходящего года) состоялась наша первая и последняя встреча. Но следующие слова матери Ярослава полностью убедили меня в ее полном отрыве от реальности:
– С самой осени! – вдохновенно выпалила Жанна Павловна, и я опять облегченно вздохнула. – Так что, Алешенька, возражения не принимаются! И Ярчику тоже передайте! Он же там, рядом с вами? – и тут я поняла, что зря так расслабилась.
– Э-э-э, нет… то есть, не возражаю! А Яр… он был… рядом… А сейчас – немного нет, не совсем…
– Алешенька, вам что – не очень удобно сейчас разговаривать? – Жанна Павловна, сама об этом не подозревая, тут же дала мне зацепку, как выбраться из щекотливой ситуации.
– Да, Жанна Павловна, простите, не очень. Я из общежития звоню… Ухитрилась тут с вахты, пока комендант вышла. А она у нас злющая… И, кажется, я слышу, как кто-то возвращается, – таинственно зашептала я в трубку, параллельно прикидывая, можно ли спросить еще что-нибудь без риска засыпаться.
Но Жанна Павловна, снова вгоняя меня в состояние легкого смятения, неожиданно сообщила еще одну важную деталь:
– Хорошо-хорошо, Алешенька, конечно же, бегите! И еще раз, спасибо вам за поздравления, очень вы вовремя это сделали. Я что-то совсем отвлеклась на работу в последнее время, сына совершенно не вижу. Да и он меня. Приходит поздно, уходит рано. У всех дела, дела. Я понимаю, вы молоды, вам хочется больше времени проводить вместе. Но… скажите ему, пусть хотя бы изредка пораньше домой возвращается? Нечасто… Но все же?
– Да-да, обязательно скажу! И вам спасибо за приглашение. Мы… мы придем, обещаю! – с чувством жгучей неловкости за то, что стала еще одним человеком, использовавшим ее доверчивость в своих целях, я поспешила положить трубку.
– Черт, да что же это все значит? – озабоченно пробормотала я, выходя из кабинки и потирая виски, чтобы хоть немного сосредоточиться и уложить информацию в одну связную цепочку.
Но, как я ни старалась, ничего не получалось, ровным счетом ничего. В происходящем я не видела ни логики, ни последовательности, только новые загадки. По какой-то неизвестной причине Ярослав совершенно забросил учебу, находясь в здравом уме и доброй памяти. При этом он почему-то ни разу не позвонил мне, не дал о себе знать, хотя я активно зазывала его на все те мероприятия, куда посылала меня Вадим Робертович. Что могло быть этому причиной? Обида? Да нет, скорее ненужная таинственность.
И, тем не менее, он где-то пропадает, не сидит целыми днями дома, отгородившись от мира, ведь не зря Жанна Павловна сетовала на его вечное отсутствие. Может быть, Ярослав решил переехать к своему тайному возлюбленному? Так почему тогда ничего не сообщил мне, ведь, несмотря на неразглашение главной тайны – что же это за человек – в сфере сердечных дел между нами давно установилось полное доверие.
Головоломка получалась совсем уж мудреной, и я в очередной раз пожалела, что у меня нет аналитических способностей Марка, который всегда легко, будто играючи, складывал в единый паззл разрозненные части любой головоломки. Чувствуя, как это имя привычно отозвалось в сердце угрожающе-жаркой волной, я рассеянно дотронулась пальцами к запястью левой руки, где осталось несколько свежих ожогов, вызванных очередным приступом паники из-за ситуации с Ярославом – и тут же одернула себя.
Не хватало еще совсем расклеиться из-за неуместных воспоминаний о Марке, на которые я пыталась наложить табу, но время от времени позорно срывалась. Нет, я не могу, просто не имею права дать слабинку. Плакать и жалеть себя, прижигая сигаретами боль и отчаяние я буду потом, когда все закончится и я найду Ярослава. Сейчас надо было действовать – без размышлений, страданий и неуместных душевных мук.
Я должна поймать, увидеть Яра во что бы то ни стало. Как именно? Да хотя бы перехватить его у подъезда родительского дома, ведь мне было известно, что изредка он показывается там. Поймать – и потребовать объяснений. Устроить скандал, намылить ему ею, пусть угрозами и шантажом, но вернуть в университет и помочь решить все проблемы, даже против его желания.
Именно этими мыслями – на что придется пойти, лишь бы вновь затащить Ярослава на учебу, я была озабочена, притаившись в беседке напротив его дома, словно шпион. Положение мое, несмотря на первоначальные радостные надежды, было незавидным. Мороз с наступлением ночи все усиливался, в темноте я плохо различала проходящих мимо людей, а подбираться ближе было страшно, иначе вместо долгожданной встречи с Ярославом могла состояться встреча с его родителями, не такая долгожданная и крайне нежелательная.
Тоскливо глядя на веселые огоньки в окнах многоэтажек, я грела замерзшие пальцы дыханием и жалела, что так опрометчиво бросилась из переговорного пункта прямо сюда, во двор, не прихватив с собой ни перчаток, ни термоса с теплым чаем. На что я надеялась? На то, что ждать придется недолго и Яр сразу же прибежит, на расстоянии почувствовав мое беспокойство? Или на то, что смогу согреться одними лишь мыслями о нашем безоблачном будущем, которое обязательно наступит после того, как он закроет все долги и сдаст сессию?
Когда от холода, который, казалось, пробрался сквозь куртку и покалывал тело тысячей маленьких иголок, перестали спасать даже прыжки вокруг беседки и кратковременные попытки отогреться в ближайшем подъезде, я начала малодушно подумывать о том, чтобы уйти ни с чем. Для полного счастья не хватало только опоздать на метро и остаться ночевать на улице. Тогда мне была гарантирована участь девочки со спичками из печально известной сказки. Хотя, изначально даже та девочка находилась в положении более выигрышном – у нее хотя бы спички были, а у меня нет. Ни спичек, ни сигарет.
Внезапно мне жутко, до дрожи в пальцах захотелось курить. Вот бы, прямо сейчас, оказаться в общежитии, на знакомом балконе, глубоко затянуться, а потом медленно выпускать дым затейливыми колечками, глядя на звезды. И не думать о том, что делать с этой дурацкой ситуацией, о том, что я поздно спохватилась и раньше надо было начинать поиски. Главный вопрос, мучивший меня, так и не был решен. Я по-прежнему не знала, что делать завтра – вновь приходить сюда и ждать или, все же, попросить помощи у Вадима Робертовича.
Совершенно позабыв о заледеневших руках и ногах, я стояла на морозе, увлеченная безрадостными размышлениями, не желая уходить, и в то же время понимая всю невозможность оставаться здесь дальше. Уже перевалило за одиннадцатый час ночи – до последнего поезда метро оставалось чуть больше сорока минут, да и жизнерадостные огоньки в окнах начинали постепенно угасать – город засыпал. Я осталась совершенно одна посреди огромного, пустого двора, окруженная грозной стеной безмолвных домов-великанов, которые смотрели на меня недоуменно и осуждающе.
Нужно было уходить. Прямо сейчас.
Низко опустив голову и тяжело вздохнув от осознания своего полнейшего фиаско, я, наконец, сдвинулась с места и пошла в направлении большой арки, ведущей к автобусной остановке, откуда можно было добраться к станции метро. Осознание безвозвратно потерянного времени давило на плечи, но я пыталась отогнать беспокойные мысли, утешаясь тем, что приду завтра. И послезавтра. И если надо – после послезавтра, но поймаю Ярослава здесь. Поймаю, чего бы мне этого не стоило.
Увлеченная подобными размышлениями, горькую правду которых усиливала сгустившаяся темень, я опомнилась лшь тогда, когда в плохо освещенной арке натолкнулась на такого же одинокого и позднего путника, шедшего мне навстречу со стороны ярко освещенной улицы. Растерянно захлопав глазами и жмурясь от огней, бьющих в лицо из-за спины возникшей на пути фигуры, только спустя несколько секунд я сообразила, кто передо мной и чуть не вскрикнула от радости.
Все-таки есть в мире справедливость и счастливый случай! Это же надо – на самом выходе из двора, в котором я больше пяти часов безрезультатно прождала Ярослава, столкнуться с лоб в лоб именно с ним!
– Яр! – не в силах сдержаться, крикнула я и подалась вперед, чтобы радостно его обнять.
И тут он повел себя очень странно. Резко отступив на несколько шагов и оглядевшись вокруг с каким-то затравленным видом, он вытянул перед собой руки в предупреждающем жесте, да так и замер посреди этой арки – в нелепой, изломанной позе, глядя на меня испуганными глазами.
– Ярослав! Эй, ты чего? Это же я, Алексия! – мой голос зазвенел от злости.
Что еще за чертовщина! Мало того, что я полдня проторчала на морозе, замерзла до состояния ледышки, пытаясь выловить ушедшего в подполье друга – так еще и сейчас он пытается от меня… сбежать?
Все происходящее просто не укладывалось в голове. Неужели я чем-то обидела его, каким-то неосторожным словом или поступком? Тогда почему бы не сказать мне об этом прямо и честно, как Вадим Робертович, бросив правду в лицо, а не молча прятать ее по темным подворотням?
