Текст книги "Жила-была девочка, и звали ее Алёшка (СИ)"
Автор книги: Таня Танич
сообщить о нарушении
Текущая страница: 57 (всего у книги 64 страниц)
Наш прекрасный штиль без потрясений и бурь все продолжался. И если наедине с Марком я не могла и не хотела мечтать о чем-либо другом, то в его отсутствие начала побаиваться, что скоро мне будет нечего ему рассказывать и нечем поделиться. Тех крох впечатлений и эмоций, которыми скупо, словно из жалости одаривал меня равнодушный город, катастрофически не хватало ни моему воображению, ни вдохновению, которое схоронилось где-то глубоко внутри, все реже и реже заявляя о себе.
Я стала нуждаться во встряске, в любом выходящем за рамки ежедневной рутины событии. Все сильнее мне хотелось свежего и сильного ветра, способного развеять эту монотонность, в которой я жила, пока Марк, такой близкий по ночам, оставался далеким и недосягаемым днем – в мире, в который мне не было доступа.
На фоне этого тишайшего спокойствия настоящим глотком свободы и радости стали новогодние праздники, когда мы могли быть вместе несколько дней подряд и утомительная скука, чувство выключенности из жизни на время отступили. А еще через неделю, вскоре после рождества, должна была состояться наша свадьба, которую мы оба воспринимали как закономерную точку в нашей истории.
Ни я, ни Марк не чувствовали волнения, когда собирались в отдел регистрации браков. Я давно относилась с неизменной иронией ко всем формальностям, которые Марк, хотел соблюсти из любви к определенности и юридической точности. Кроме того, я подозревала, что ему просто доставляло удовольствие осознавать, что мы, наконец, будем носить общую фамилию – и на смену старой семье Казариных придет новая, окончательно перечеркивающая прошлое.
На нашей свадьбе не было ни свидетелей, ни приглашенных – мы действительно в них не нуждались. Все что касалось нашей с Марком любви, нам всегда хотелось переживать только вдвоем, ни с кем не делясь даже крохами впечатлений. Все они были только нашими, только для двоих.
После довольно скучной и формальной церемонии, которая, наконец, узаконила наш союз, существующий давным-давно, Марк повел меня в небольшой и уютный ресторанчик в замковом стиле. И вот там начался наш настоящий маленький праздник – сидя на закрытой заснеженной веранде, мы пили шампанское, смеялись и рассматривали новенькое свидетельство о браке, которое я символически искупала в шампанском. Но самый большой восторг во мне вызывали кольца. Для меня, редко носившей любые украшения, было удивительно и приятно видеть это напоминание о принадлежности Марку у себя на руке. А еще большее удовольствие мне доставляло видеть этот знак принадлежности мне у него на пальце – и первые несколько часов я все время хватала его за руку, рассматривая кольцо, сжимая ее ладонями, как бы подтверждая – да, ты давно только мой, а теперь пусть все об этом знают.
Так мы засиделись допоздна. На веранде зажглись праздничные гирлянды, и Марк, обычно сдержанно относящийся к алкоголю, все продолжал заказывать шампанское и новые десерты. В его глазах я видела настоящее, неподдельное счастье – ему нравилось видеть с каким нескрываемым чувством собственницы я рассматриваю кольца, как выглядят наши имена под одной фамилией в свидетельстве, как важно и немного театрально я называю его мужем, запивая это обращение шампанским, чихая и смеясь от того, что колючие пузырьки бьют прямо в нос. Он сам не пропустил ни одного тоста, произнесённого мной, и с особым удовольствием пил на брудершафт, ведь эта застольная традиция всегда закреплялась поцелуем.
Домой мы вернулись ближе к полуночи, с праздничной корзинкой сладостей и еще одной бутылкой шампанского. Несмотря на осторожный интерес Марка, не слишком ли кружится у меня голова, я настаивала на том, чтобы мы выпили еще по бокалу в моей пустой комнате – как всегда, не включая свет и наслаждаясь светом звезд на небе, которое подарило нам такую радость – быть вместе.
Тем не менее, практичная осторожность Марка победила мой неумный романтизм, и он настоял на том, чтобы мы зажгли хотя бы торшер, принесённый из коридора. Мои попытки соорудить мини-банкет на небольшом напольном столике закончились небольшим провалом – я роняла посуду и случайно перепутала мясную нарезку с фруктовой, смешав их в одной тарелке. Марк закономерно рассудил, что при отсутствии освещения путаницы будет еще больше, с чем я, удивленно рассматривая собственный палец, который только что чуть не покрошила в салат вместо морковки, охотно согласилась.
Пока я продолжала сооружать небольшое пиршество, по-прежнему роняя чаще обычного приборы и продукты, Марк сварил мне крепкий кофе и присел напротив, распустив галстук и отбросив в угол пиджак праздничного костюма, в котором он сегодня официально принял на себя обязательства главы семьи.
Я смотрела на него и не могла удержаться от откровенного любования, как когда-то в школе, когда только поняла, как приятно и волнительно наблюдать за моим несостоявшимся братом, который сегодня стал мне мужем. Больше всего я любила именно эти минуты его полной расслабленности, когда он позволял себе быть беспечным, нестрогим, неидеально застегнутым в форменную одежду, словно в доспех, в котором он каждый день отправлялся навстречу миру, словно на войну. Да, он любил и умел воевать и бороться. Возможно, поэтому мне так нравилось видеть его мирным. Мне казалось – и я подозревала, что недалека от правды, – таким его мало кто видел. Может быть, только я.
– О чем ты думаешь, Алеша? Еще немного, и я решу, что ты уснула с открытыми глазами, – вывел меня из оцепенения его шутливый вопрос и масляно-пряный аромат кофе, исходящий от дымящейся чашки.
Я лишь беспечно засмеялась в ответ, делая большой глоток и чувствуя, как внутри разливаются тепло и бодрость после такого насыщенного дня. И, в то же время, мне по-прежнему не удавалось избавиться от двойственности восприятия ситуации. В последние дни и недели я и так слишком много вспоминала – и теперь не могла избавиться от странного ощущения повторения моментов из прошлого, которые будто накладывались на наш сегодняшний вечер.
– Так странно, Марк. Все так странно. Мне кажется, это все уже было. Уже было с нами. И я точно знаю, что будет дальше… И в то же время – не знаю. Не хочу знать, – не успевая остановить мысли, проносящиеся в голове, ответила я, тут же раздраженно прикрыв рот рукой.
Но Марка, похоже, мои хаотические умозаключения не напрягли и не расстроили – уж слишком он был доволен и счастлив.
– Опять твоя вечная тревога, – он придвинулся ближе, накрыв мою руку своей и как бы про между прочим, проводя пальцем по ободку моего кольца. – Я же прекрасно знаю, что творится здесь, у тебя внутри, – другой рукой он прикоснулся к моему лбу. – Эта твоя вечная уверенность, что не бывает счастья без расплаты. Откуда она в тебе? В детстве ведь этого не было. Когда ты умудрилась вбить себе в голову эту глупость?
И тут я поняла все. Поняла, почему ощущение сильнейшего дежавю не отпускает меня и откуда вдруг взялось это странное, едва ощутимое беспокойство. Марк одним своим вопросом, как часто бывало между нами, натолкнул меня на готовый и точный ответ. Конечно же, это убеждение не могло жить со мной с самого рождения – но теперь я отчетливо вспомнила, когда оно появилось в первый раз. Это было в день, отделивший нас от наивности и легкости детства, когда мы были так же бесконечно и опасно счастливы, тот самый день, когда по ошибке Виктора Игоревича я задержалась в летнем лагере, мы с Марком впервые оказались одни в большом доме и провели вместе нашу первую ночь.
Вот кого мне напоминал сегодняшний Марк – себя из прошлого. Того самого резко повзрослевшего, опасного и самоуверенного незнакомца, которого я едва узнала следующим утром. Тогда он впервые позволил себе снять маску вечной замкнутости, подчеркнуто снисходительно общаясь с Виктором Игоревичем и приводя в замешательство Валентину Михайловну своей колко-леденящей иронией. Кажется, именно тогда Марк избавился от последних сомнений в том, что у него может что-то не получиться, приняв неопровержимый факт – он обязательно добьется всего, чего захочет. Он сможет все. И не проиграет – никогда.
Я прекрасно понимала все его чувства, да и сам Марк не раз говорил, что со мной ощущает такой прилив сил, что кажется, нет ничего невозможного. Впрочем, почему – кажется? Невозможного действительно нет, когда мы вместе. Пока я рядом, у него хватит сил на все.
Тогда почему же, осознав эту схожесть с моментом из прошлого, я вдруг почувствовала себя не вдохновителем, не источником силы, как раньше, а всего лишь… трофеем, добычей, которую завоевали и спрятали в сундук, плотно защелкнув замок на крышке для надежности. Удивленно зажмурившись от этих неожиданных мыслей, я по привычке тряхнула головой, чтобы их отогнать, и спустя несколько секунд вновь открыла глаза. Наваждение продолжалось – передо мной был новый Марк, все более напоминавший довольного хищника, напитавшегося силой и энергией от очередной победы, которой стали для него я и наш брак.
Наш сегодняшний праздник был замешан не только на желании быть со мной, в котором я и так не сомневалась. Для Марка он стал еще одной ступенью лестницы, ведущей вверх, еще одним пунктом плана, напротив которого он с удовольствием поставил галочку в графе «выполнено». И, вроде бы, такие привычки укладывались в картину его упрямой последовательности, но, впервые со дня нашего знакомства, я почему-то ощутила себя вещью, которая ценна не сама по себе, а в качестве награды за приложенные усилия.
– Ну, что за глупости? Откуда, вообще, такие мысли? – раздраженно передернув плечом, я взяла свой бокал с шампанским.
– Какие глупости? О чем ты, Алеша? Я ничего не говорил, – Марк смотрел на меня спокойным и уверенным взглядом, полным довольства происходящим.
Довольства или самодовольства?
– Да что же это такое? А ну-ка, перестань! – увлеченная внутренним спором с самой собой, я перестала контролировать слова, слетавшие с языка.
– Алеша, с тобой все в порядке? – теперь в его глазах действительно скользила обеспокоенность.
Нужно было немедленно взять себя в руки и не дать волне неожиданной паники накрыть меня – ведь все было так хорошо, действительно хорошо. Так зачем же мне нужно было непременно все испортить?
– Нет-нет, все в порядке! Я просто…немного устала, да и это шампанское, – c виноватой улыбкой я качнула бокал в руке, – слишком много его я сегодня выпила. Но ведь был же повод, Марк! Верно? Самый настоящий, серьезный и прекрасный повод, ради которого мы сделали все… Все то, что сделали. Переступили через то, что любим, отказались от старых привычек, и даже от себя в чем-то… тоже отказались. Но теперь не время жалеть о прошлом, все равно, его не вернешь. А самое главное случилось сегодня, – понимая по все более напряженному взгляду Марка, что мой первый тост за прекрасное будущее в нашем доме получается не очень уж прекрасным, я попыталась исправиться. – Да, все, наконец, случилось. И дороги назад нет. Теперь уже точно ничего не изменить. Ты можешь быть спокоен и счастлив. За наше счастье, Марк!
Лицо Марка, медленно отсалютовавшего мне бокалом в ответ, стало мрачнее тучи:
– Даже учитывая то, сколько мы сегодня выпили, это странный тост, Алеша. Очень странный. Мне показалось, или ты действительно о чем-то жалеешь?
– Я? – его обвинительный тон подействовал на меня привычным способом: заставил встать в защитную стойку и приготовиться к агрессивному отпору. Или, может, к нападению? А почему бы и нет? Шампанское только придало мне смелости. – О чем ты, Марк? Ну, о чем может жалеть самая счастливая на свете женщина, вроде меня? У нее же все есть – прекрасный дом, любимый и любящий муж и уйма свободного времени, с которым ну вот совершенно непонятно, что делать! Потому что живет она в каком-то зеркальном мире, наблюдая его через стекло и никак не может разбить эту стену. Новый мир не хочет ее принимать, ведь он чувствует, что она не любит его и никогда не полюбит. А кому нравится, когда его терпят по расчету? Никому не нравится. Вот и этот город не примет меня, потому что он не такой, как раньше. Того города, где мы выросли, больше нет – фактически, на карте, он остался, но у него совсем другое лицо! Ему словно сделали глупую и неудачную пластическую операцию – на первый взгляд, омолодили и осовременили, но в целом эффект получился ужасный. Неужели ты сам не заметил этого, когда вернулся сюда после пяти лет студенчества? Это другое, какое-то дикое, безвкусное, ужасное место! Как ты мог привезти меня сюда? Зачем ты обещал, что все будет по-прежнему? Ничего же не будет! Я не верю в то, что ты способен наврать мне, но… Наверное, ты просто ошибался. Да, ты тоже можешь ошибаться, Марк, ты всего лишь земной человек. Хотя, твоя ошибка не так страшна, как моя. Ведь, в конце концов, из нас двоих это я проиграла. А ты получил все, что хотел. И меня тоже – получил. Ты, наконец, получил меня, Марк. Теперь я только твоя, так что можешь сполна наслаждаться победой!
На этом месте я еще раз высоко подняла свой бокал и, опустошив его залпом, поставила на пол в полнейшей тишине. Праздник закончился. И так резко и грубо завершил его не кто иной, как я сама, за несколько минут перечеркнув всю радость сегодняшнего дня.
Моя очередная вспышка неконтролируемой ярости была так похожа на те, которые и раньше пугали меня – но справляться с ними я не научилась, надеясь на то, что постепенно они сами сойдут на нет. Но они по-прежнему проявлялись, словно какая-то неизведанная, темная сторона меня, в самые безмятежные моменты и уничтожали все прекрасное, каким бы долгожданным оно ни было.
Мне было очень стыдно за сказанное, я не понимала, что на меня нашло – ведь я изо всех сил старалась не позволить себе возненавидеть этот город, каким бы чужим он мне ни казался. И все было и вполовину не так безнадежно! Самое главное, мы по-прежнему были вместе, теперь как муж и жена, и никаких захватнических планов со стороны Марка не было и не могло быть. С самого детства мы же так и видели себя – только семьей. И его желание непременно дать мне свою фамилию исходило только из его ответственности и нелюбви к неопределенности и размытым статусам. Тогда почему меня прорвало именно сейчас, в вечер дня, который никогда не повторится и который мы должны были вспоминать лишь со светлой ностальгией?
А я взяла и все испортила, как всегда. И теперь наши воспоминания будут отравлены этой неуместной и глупой тирадой, которую вместо меня будто бы произнес кто-то другой.
Марк по-прежнему молчал, а я не находила в себе смелости поднять на него глаза. И вышла из комнаты так же – пригнув голову и глядя в пол, а он и не подумал меня остановить. Видимо, от неожиданности, он просто не знал, как реагировать и ему требовалось время, чтобы уложить все сказанное мной в собственное сознание, которое не терпело хаоса.
Больше всего сейчас мне хотелось спрятаться, закрыться от мира и даже от Марка, чтобы не сделать еще хуже, не отплатить в ответ на его любовь и заботу очередной вспышкой злобы, которую мне так не хотелось в себе принимать. Но она существовала и со временем становилась сильнее, разрастаясь во мне, внушая страх и желание очиститься, отмыться от нее. Сидя на широком подоконнике нашей спальни за надежным укрытием тяжелых штор, я надеялась сделать это, глядя на высокое морозное небо, усеянное ярко сияющими звездами. Еще в первый день нашего пребывания в новой квартире Марк говорил, что выбрал ее из-за потрясающего вида снаружи – и я в очередной раз поняла, насколько успокаивающим и умиротворенным был пейзаж за окном. Глядя на такую бескрайнюю и чистую красоту, просто невозможно было хранить злобу в сердце – она таяла, исчезала, оставляя после себя лишь горькое сожаление о том, что в таком совершенном мире возможны такие несовершенные поступки маленьких и заблудившихся людей, вроде меня.
Мне было трудно определить, сколько времени прошло, прежде, чем с тихим шорохом открылась раздвижная дверь и я услышала шаги Марка, вошедшего в спальню. Возможно, я даже задремала ненадолго, прислонившись лбом к холодному стеклу – а, может, и не спала вовсе, продолжая впитывать в себя свет Луны, очищаясь и успокаиваясь в ее серебристых лучах, погасивших остатки черного отчаяния где-то глубоко внутри меня.
Я снова была собой, снова могла чувствовать Марка даже без слов, не видя его, но прекрасно понимая, что он делает сейчас, в этой самой комнате, огражденный от меня лишь плотной тканью штор.
Все его движения выдавали сильную усталость и подавленность, сопровождавшие их механические, размеренно-безжизненные звуки лишь подтверждали мои мысли. Вот он открыл и закрыл широкую дверцу стенного шкафа, вот с глухим стуком опустились на тумбочку его наручные часы и негромко скрипнула кровать. В небольшую щелочку между портьерами я видела, что Марк лег, даже не снимая одежды, оставив в шкафу только пиджак, принесенный из моей комнаты – и это было так странно, что жгучее раскаяние за то, что я сделала, сильнее и безжалостнее укололо меня в сердце. Закинув руки за голову, он лежал неподвижно на своей половине кровати, и мои привыкшие к темноте глаза видели, что он не спит, а продолжает смотреть перед собой пустым и рассредоточенным взглядом, словно пытаясь осознать, что произошло сегодня.
Видеть его таким было невыносимо. Стыд и желание спрятаться окончательно исчезли, когда я, приоткрыв шторы, выскользнула из своего убежища, о котором Марк, конечно же, знал, но, ошарашенный нашей внезапной ссорой, предпочел не трогать меня. Еще секунда – и я оказалась рядом, обнимая его, осторожно прикасаясь к его щекам, губам и глазам, в которых больше никогда не хотела видеть такое потерянное, обреченное выражение.
– Прости, прости меня… Я не права. Я не должна была… Забудь об этом всем. Я очень счастлива, Марк. Я на самом деле счастлива с тобой и даже не думай, что я притворяюсь или о чем-то жалею. Ведь неважно, где мы живем, главное, что мы всегда рядом. Это же самое главное, правда?
Вместо ответа он только провел руками по моим волосам, после чего, резко опрокинув на спину, прижал к себе, обнимая с отчаянной силой, будто пытаясь вдавить в себя, впечатать навсегда – чтобы я не могла отделиться и существовать отдельно, один на один со своими неясными страхами.
– Я не хочу тебя такой больше видеть. Никогда. И не буду, – в его прерывистом шепоте у самого моего уха чувствовала скрытая злость – бумеранг, брошенный мной, возвращался, несмотря на мое искреннее сожаление и раскаяние. – Никакой больше жизни за стеклом. Никто не держит тебя, понимаешь? Разбей его сама, или это сделаю я, только не замыкайся. Не уходи в себя. Я не дам тебе этого сделать. Я… – в перерывах между поцелуями его слова звучали все отрывистее и резче, – достану тебя, где бы ты ни спряталась. Я заставлю тебя жить полноценно, Алеша. Слышишь? Заставлю.
Я не сомневалась, что так оно и будет – Марк, как всегда, держал слово, не забывая о сказанном даже в порыве страсти. Меня не пугала его решимость, равно как и неясное будущее, которое, он обещал сделать для меня полноценным. Мне просто снова было хорошо, хорошо до слез и немного больно от ускользающей красоты этой ночи, которая постепенно подходила к концу, открывая для нас новый день.
Я хотела и не хотела, чтобы он наступал. Жить так, как я прожила эти полгода, было невозможно, мне срочно, как воздух, требовались перемены. И, в то же время, несмотря на невозможность находиться в четырех стенах, я не спешила отпускать это время. Уверенности в том, что перемены приведут к лучшему, у меня уже не было.
Марк, естественно, не разделял моих сомнений. От прежнего желания спрятать меня от всего мира он перешел к прямо противоположной позиции, с мягкой настойчивостью убеждая в том, что нужно попытаться найти для себя новый круг общения – адекватный, не такой, как мои сумасшедшие друзья из старой компании. И прежде всего нужно попытаться найти работу.
– Пойми, я не выгоняю тебя силой, – преодолевая смущение от такого странного разговора, он опустил глаза, но через секунду я снова встретилась с его прямым, полным уверенности взглядом. – Мне до сих пор не верится, что я говорю это, Алеша… Я сам не очень-то общительный человек, ты знаешь. Но тебе это действительно нужно. Я не могу быть рядом с утра до вечера – у меня есть мои дела и мои цели. А у тебя будут твои. Любые, только бы тебе нравились. Можешь заниматься чем угодно, я не буду возражать. Главное, чтобы тебя это увлекало, и ты перестала бояться новых людей – они здесь обычные, такие же, как и везде. Не лучше и не хуже. Подумай, чего бы тебе на самом деле хотелось. Я помогу и сделаю все, что надо.
– Нет-нет, Марк, не надо помогать. Я и сама справлюсь. Я же многое умею, неужели ты забыл? – легко кивнув головой в знак согласия, я понимала, что, чем дольше будет длиться мое добровольное заточение, тем страшнее будет начинать все сначала. А рано или поздно это придется сделать. Вот только мне не хотелось пробовать себя ни в чем новом. Я прекрасно знала, что люблю и что у меня хорошо получается – и намеревалась найти новое дело именно в этой сфере.
Марк был абсолютно прав. Чтобы не превратиться в бледную тень себя самой, мне срочно требовалась работа. И я собиралась найти ее. После долгого простоя я собиралась вновь вернуться к журналистике и – чем черт не шутит – возможно, и к творчеству.
