Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 81 (всего у книги 91 страниц)

Гусь-свинья-маруся, або Котик, ня!

– Так-так, – сказал психолог детсада имени Шухевича, внимательно рассматривая тестовый рисунок. – То есть, картинка называется «Война». Вот это свинья, а это – гусь. Но почему же они обнимаются? Ведь гусь свинье не товарищ…

Айдарка вздохнула, слезла со стульчика, подошла к столу, приподнялась на цыпочки и ткнула пальцем в ушастого колобка с клыками, заштрихованного в косую клеточку.

– От это «кольчугою свиня». А от это, – она тыцнула пальцем в дзьобастую фигуру, положившую трехпалую лапу на колобка, – «Как гуси». Душа ее поет.

– Ага… – заинтересованно сказал психолог. – А это, значит, Маруся? А из глаз у нее «кап-кап-кап»?

Айдарка кивнула и вернулась на свой стульчик, села и воспитанно положила руки на коленки.

– А почему гусь и свинья простым карандашом нарисованы, а Маруся раскрашенная?

Айдарка горестно подняла очи горе, полезла в рюкзачок, достала оттуда четыре фломастера, книжку-раскраску и показала их тупому дяде.

– Понятно. Потому что «раскраса-ви-ца», – удовлетворенно отметил психолог, и посмотрел на Прасковью, нервно мнущую камуфляжный сарафан. – Вы, мамочка, пока погуляйте с ребенком во дворе, или на веранде, а мы с опекуном поговорим. Хорошо?

Прасковья перепуганно кивнула, ухватила дочку за руку и потащила к дверям. Айдарка технично, как учил каптеени Балалайнен, резким движением кисти в сторону основания большого пальца высвободилась из захвата, вернулась к столику, стащила рисунок, разорвала на четыре части и запихала себе в рот, пристально следя за психологом.

Пока божие дитя жевало улику, психолог смотрел на нее с ласковым отеческим прищуром, а затем перевел взгляд на меня.

– А нам есть о чем поговорить, пан Профессор…

***

Я понимаю, что детям без подготовки давать советское кино опасно. Но все равно они добираются до чего угодно – сначала до советского кино, потом до взрослых комиксов, а потом у них в школьных ноутбуках появляются закладки с буккакой и бизаррой. Тут не углядишь. Вопрос в другом – стоит ли давать литературный и видеопродукт эпохи комиссаров в пыльных шлемах неокрепшим умам сознательно?

Надо согласиться, что детский культурный продукт в Союзе был хорошим. Во-первых, его делали талантливые люди. Во-вторых, не вялили силком политический подтекст, в результате чего многие фильмы выглядят вполне безвинно. Например, «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» воспринимается сегодня как скаутская комедия, «Королевство Кривых зеркал» просто милая сказка про твинз-антагонисток в Нарнии, а «Кортик» – напряженный подростковый детектив. Истерн про неуловимых мстителей, спейс-опера про отличников во Вселенной. Не пребывая постоянно в идеологическом контексте реальности, под давлением бюста Ленина от утренней до вечерней пионерской линейки, разглядеть политический подтекст в этом кино невозможно.

Более того, со временем развеются и остатки морока, галстуки на пионерах и лысые болваны в парках будут восприниматься исключительно как историческая декорация – типа кружевных воротников и средневековых соборов – никто же не думает, что фильм «Три мушкетера» пропагандирует абсолютизм и католицизм, или шельмует политику государственника Ришелье. Обычные бытовые комедии и драмы, маркированные атрибутикой эпохи – так их и надо воспринимать.

Естественно, я вычеркиваю из этого списка советские сказочные жоподелки, описанные в «Холопковой посевной». Может, кто-то и тащится от Роу, и от бабушки с половыми органами дедушки, столь талантливо изображенной артистом Милляром, но назойливое национальное акцентирование на косоворотке у всех «наших», на подчеркнуто заграничное происхождение всех «ненаших», густо замешанное на общинных кацапских ценностях, вызывает рвотный рефлекс даже у взрослых. Такшо от «Финиста ебаного сокола» я бы рекомендовал воздерживаться, или же разбирать после просмотра фильм с детьми на специальной политинформации (что вообще никогда не вредит). Ну, как-то смешно смотреть на недавалку Настиньку, похищенную Кащеем из деревни прямо в лаптях и единственной сорочке, и ломающую из себя Орловскую Деву на фоне сундуков с кащеевыми долларами. Дети после этого ехидно смеются и перестают верить в сказки вообще.

Особенно учитывая то, что Кащей не лезет насиловать Настеньку, как донбасский казак в подвале, а настаивает на заключении законного брака и определения имущественных прав с босоногой пейзанкой до начала любых сексуальных отношений. Давайте откровенно, щас такого Кащея даже в сказке не сыскать.

Время идет, будет появляться новый детский контент, а старый неизбежно отмирать – уже в силу того, что детей больше интересует визуальная сторона представления, и тут школьники-космонавты маршрута «Москва-Кассиопея» никак не выдерживают конкуренции с тридэшными гигеровскими мордохватами.

Снигерийское кино вообще отказалось от конкуренции – исключая узкую трешевую жанровую нишу. По степени уебищности московско-армянский «Карлосон» в изложении Галустяна давно уделал «Чудовища вида ужасного. Схватили ребенка несчастного…" Там деградировать уже некуда, и дети это будут смотреть, только если их привязать перед экраном и обезболить чипсами.

Так что не стоит бояться, что из телевизора во время просмотра «Приключений Электроника» внезапно выскочит Маркс Буденнович Сталин, покусает ваше дитя, и оно превратится в призрак коммунизма. Слава богу, телевизор определяет сознание только у взрослых. Дети жутко ироничны.

***

Но основной акцент, после изучения почты от читателей, я хотел бы сделать на пионерах-героях, чей культ в СССР был прокачан до неимоверных высот.

Друззя. Они, прежде всего, были героями, а уже потом пионерами. В любой стране подвиг во имя Родины уважается и почитается. И то, что имена пионеров использовали для раскрутки и актуализации пионерского бренда, вовсе не вина этих отважных подростков. Пропаганда хватала на лету и привязывала к тренду все, что удавалось наловить – например, Зина Портнова, «пионер-герой» в 17 лет. Извините, я в семнадцать лет не то шо пионером не был, я пионерок не рассматривал даже как вариант потискать.

Тем не менее, это не умаляет подвига Зины, перед мужеством которой молча встают и склоняют головы лейтенант Элен Рипли, биомек Самус Аран и сенатор Мейна Гладстон. Прочитайте ее историю, и поймите – это не для детей. Это даже не для всех взрослых. По большому счету, это даже не совсем для обычных людей, потому что история беларусской девочки Зины Портновой вылезает краями за рамки мужества и стойкости, отведенные пересичному человеку. «Через месяц изощренных пыток вывели и расстреляли седую и слепую девочку».

Знаете, шо я вам скажу. Для избитой в кровь и переломы семнадцатилетней девушки, уже положившей под сотню офицеров оккупационной армии, на допросе отобрать у следователя его пистолет, завалить в упор следака и набежавшую охрану, и потом попытаться в одной ночнушке сделать рывок босиком по снегу… А после провала рывка на месяц уйти в глухую несознанку под пытками – это вообще не отсюда. Это откуда-то из тех миров, где живут валькирии.

Стальная пионерка Зина срать бы не села на одном гектаре со взрослыми офицерами ГРУ МО РФ Александровым и Ерофеевым. Валя Котик подошел бы, сплюнул, и уебал лениво с оттяжкой прикладом ППШ элитных рашистских диверсантов по морде, одного и другого, не опасаясь сдачи от этих мелких мышей. А Марат Казей, подорвавший себя на гранате, подарил бы обосратым поцназовцам гранату с вывинченным запалом и присел бы на пенек – чисто поржать, глядя, как они лихорадочно пихают лимонку один другому.

Советская пропаганда не гнушалась эксплуатацией совершенно запредельных, с нашей точки зрения, историй, порожденных диким временем, буквально по ту сторону психиатрии. Чтобы создать несокрушимое легендирование с запасом безумия для детской пионерской организации. Но это были не детские герои. Это были взрослые герои юного возраста. Поэтому я считаю неуместным использование в качестве примеров для подрастающего поколения пионеров-героев. Нечестным.

Что вовсе не обозначает того, что их подвиг должен быть забыт, а сами герои ошельмованы и заплеваны.

Просто время сейчас другое, и нам не нужно готовить детей с шести лет к готовности в любой момент совершить харакири. Но сама готовность совершить харакири в ситуации «когда невозможно терпеть несправедливость», согласно буси-до, должна быть заложена в каждом человеке – але это уже проблема воспитания взрослых. Что вовсе не отменяет исходных принципов воспитания. Детей надо учить различать «хорошо» и «плохо», а насколько далеко надо заходить в защите своего хорошего от чужого плохого – это не в компетенции детских сказок.

Подход социалистического государства, пытавшегося убедить детей в том, что для построения коммунизма надо в любой момент быть готовым погибнуть в бою за Родину, а взрослых в том, шо для того же построения достаточно только не пиздить нитрокраску с предприятия и не бухать за станком, мне кажется несколько нелогичным.

Как мне кажется, надо делать наоборот – детей учить не воровать краску, а уже взрослых – умирать за Родину. Иначе какая-то хуйня получается. Несгибаемая в пыточных подвалах школьница Зина Портнова и обоссавшиеся от ужаса в уютном госпитале кадровые офицеры ГРУ Александров и Ерофеев.

Кто тут дети, вообще?

***

Я вышел во двор детского садика и дунул в ультразвуковой свисток. Через уставные сорок секунд ко мне подъехала педальная машинка с кривым пасификом, напыленным из баллончика на капот, и надписью MER$EDEATH.

– Цо? – спросила Айдарка из автомобильчика. – Сьо, выганяють з садочка?

– Ницо, – ответил я. – Не выганяють. Банят тебя на месяц в детсадовской локалке, и вайфай блокируют за спам с демотиватором «Котик, ня!». Чем тебе пионер-герой Валя Котик так понравился?

– Машинпистоля в йо йе, – ответила Айдарка с интонациями безнадежно влюбленной женщины, сумрачно глядя в торпеду. – И бомбе. Фицера штрелив, и ще одного штрелив. И резав до фраса. Шпицназ. Котик, ня!

Я вздохнул, затоптал сигарету, прикрутил айдаркин «Мерседез» на жесткий буксир. Прасковья села за кермо БРДМ. Все пристегнулись, Айдарка надела каску, и мы поехали домой смотреть Буратину и «Место встречи изменить нельзя».

Психолог разрешил.

«Квента Лугондор», або Намарие, пацаны

– Орки! – громыхнул с балкона башни Саурон голосом страшным и тяжелым, как молот подземного мира Гронд. – Знаете ли вы историю Арды так, как знаю ее я?

Орки, сгрудившиеся в долине, тревожно захрюкали, затоптались, гремя доспехами из хуевой жести производства «Моргулвагонзавода». Историю, естественно, они знали – версии творения и бытия Мордороссии каждый день вдалбливали на политинформации. Они только не знали – какую именно историю конкретно сегодня имеет в виду Темный Властелин? Ошибаться было смертельно опасно, поэтому оптимальным ответом был: «Я учил, Господин, но забыл, простите тупого орка!» За это люто пиздили канчуками, но, по крайней мере, не скармливали плотоядным лошадям назгулов. Есть места, где лучше быть тупым, чем мертвым.

– Не знаете, – с мрачным удовлетворением отметил Саурон Гортхаур. – И не потому что два процента бюджета на образование мало. Вы не слышали Песни Айнуров. Вы не видели Древ. Вы не узрели правды. Ну так узрите и узнайте!

Саурон широко и торжественно развел в стороны шестиметровые руки, словно стараясь обнять всю долину, и с лязгом щелкнул бронированными пальцами. Здоровенные цепные тролли по команде напряли мускулы и потащили стопоры из гнезд, слаженно хыкая на рывках. За спиной Саурона с грохотом обрушилась гигантская размалеванная ролета, являя толпе картину мироздания.

Толпа ахнула и сделала шаг вперед. Затем еще один, и еще один. Саурон второй раз щелкнул пальцами. Две тысячи ангмарских арбалетчиков, стоящих у подножия башни, неприцельно разрядили свои самострелы в толпу, и присели на колено, лихорадочно накручивая вороты. Между ними выступили еще две тысячи стрелков, и взяли прицел. Толпа нехотя отступила назад.

– Это не жопа, – сказал Саурон. – Это Арда. Так она выглядит с небес. Так что выпустите хуи из рук, уруки, и поднимите свои копья. Левое полужопие – это Благословенный Запад, где не по чину и заслугам живут эльфийские пидарасы и банкиры. А правое полужопие – наше Средиземье, где мы несправедливо обречены страдать. А вот это черная точка между ними – Проход.

Стоящий за спиной Саурона маг Саруман Белый гнусно хихкнул.

– Переход! – поправился Саурон. – Точка бифуркации, Прямой Путь, мост Бифрост, если можно так сказать!

Толпа ошеломленно молчала, не понимая – надо внимательно слушать или смотреть?

– Темнейший, – тихо молвил из-за спины властелина Саруман, – Так тебе денег не дадут. Не надо чвякать-хуякать. Текст немного по-дебильному написан. Не смущай и без того слабые разумы бифростами и бифуркациями. Сразу к делу переходи, аргументируй источниками, потом футбол, пиво и фейерверк. Они реально не понимают – в чем на этот раз перед тобой провинились. Мы так до четвертой эпохи не закончим. Давай, доставай факты.

***

– Э-э-э… «Сильмариллион», часть Квента, раздел «О приходе эльфов и пленении Мелькора», – вещал с балкона Саурон, листая отточенным когтем священную книгу. – Так-так-так… Вот! Читаем: «1080 год Первой Эпохи – выведение орков в Утумно из похищенных Морготом эльфов». Дальше: «Мало что известно достоверно, но мудрые в Эрессеа говорят…» – здесь наши юристы разобрались, уже все известно, Валары согласились. Дальше… Дары Эру Илуватара. Эльфам бессмертие в этом Мире, людям – смерть и иные Миры. Можно, конечно, телесное хроа модифицировать, вырастить зеленую морду и кривые когти, но! – Саурон поднял палец, – Если внешность и внутренность изменяются третьей стороной, то оба Дара Илуватара остаются в любом случае. Тут даже я ничего поделать не в силах – кто дарил, у того право дарителя не отнять. Эру хочет – дает, хочет – отнимает. Собственность Создателя, раскаленный балрог вам в сраку! И как бы они там в своем Левом полужопии Арды не крутились, а против Эру не попрешь. Вот заключение судьи Намо, данное под присягой. Вот Ирмо. Вот Манве. И вот эта пиздося Варда, тоже согласилась, никуда не делась. Поздравляю, у вас четыре «да», и вы проходите в следующий тур!

Саурон могучими ударами латной десницы вбил в гранит парапета четыре свитка и торжествующе посмотрел на орду.

– Буду краток. Юридически, вы все тут эльфы, до единого. Потомственные авари. Хоть на ебальник и неприглядные, но галахически, как есть – все Перворожденные. От така хуйня, малята.

Тишина над долиной стояла такая, что было слышно, как потрескивают остывающие от охуения балроги. Назгулы рябили как испорченные телевизоры. Новоявленные эльфы сторожко отодвигались друг от друга, на всякий случай доставая из голенищ зазубренные ножи и группируясь по кланам спиной к спине.

– Хуясе, – ошеломленно сказал темнокожий и мелкий орк из Кирит-Унгола. – И чо теперь будет?

Саурон покашлял внутри шлема и опять со значением развел шестиметровые руки.

– Будет баня и еда! – восторженно взвизгнул из толпы какой-то молодой-зеленый из Мории.

– Будет бойня и пизда! – зарычал Саурон. – Попробуйте хоть раз своей головой подумать!

В долине раздался грохот падающих копий и щитов – орки брали себя руками за головы и пытались ими думать. Некоторые думали стоя, некоторые сидя, некоторые катались по земле. В целом все очень напоминало какое-то камлание крестоносцев-пятидесятников. Саурон яростно грохнул латными кулаками по перилам балкона, повернулся и привалился к перилам спиной.

– Вот как с таким материалом работать? – горько спросил Саурон у Сарумана, скромно стоявшего перед Владыкой. – Это же пиздец какой-то, сухумский обезьянник. Им только что открыли окно возможностей, а они ничего не поняли.

– Давай-ка я попробую поработать с контингентом, – примирительно сказал Саруман. – Все-таки, это моя специальность.

***

– Мои эльфы, – проникновенно сказал своим чарующим голосом Саруман – Дорогие мои мордорские, изенгардские, моргульские, морийские и прочие урук-эльдары! У нас непростые времена. Права – это прекрасно. Но как только появляются права – появляется необходимость их защищать. Вы только вчера были никем, а сейчас – посмотрите на себя!

Орки тупо переглядывались, чтобы посмотреть на себя.

– Не обращайте внимания на свой вид и запах. Ведь, пока кто-то играл на арфе и строил дурацкие города, ваши деды воевали! – именно их раны вы носите на себе. Где они были, эти изнеженные арфисты, когда вам в подземельях Утумно вкручивали в головы рога, а в челюсти клыки, и насильно заставляли уничтожать селения, насиловать дев, поднимать на копья младенцев и работать в прокуратурах, пока они беззаботно бренчали на своих циклотронах и выводили сорты слив? И где благодарность за то, что своим телом вы заслонили Запад от агрессии Запада! Где плата за ваши раны, эльфорки?

На этот раз из-за спины Сарумана насмешливо хрюкнул Саурон.

– Подстрекаемые с Запада всякими валарами и обамами. Разодетые в шелк и колготки с перьями на шляпах. Наши младшие и неразумные братья. Легальные пидарасы, можно сказать легаласы. Вступили в союз с наследниками нацистского Нуменора – златолюбивыми жыдогномами и разноязычными бендерогондорцами. – чеканил Саруман, – И создали Последний Союз. Увы, долго сопротивляться мы им не сможем. Слишком многое у нас на Западе…

Саурон опять гулко покашлял внутри шлема.

– Но этот Союз будет последним для них! – поправился Саруман.

– А для нас? – спросил мелкий кирит-унголец.

– А для вас, – широко улыбнулся Саруман, указывая посохом на ролет, – Между полушариями есть легальный Проход. То есть, Переход. По праву Перворожденности вы окажетесь в палатах Мандоса – в хорошем смысле мандоса – на Западе, в самом центре Валинора. Где после короткого периода реабилитации вам будет положено все – вид на жительство, социалка, азюль, образование для детей и право голоса. Но, поскольку вы в глубине своих черных душ навсегда останетесь мордороссами, как вас не переименовывай, вы будете знать, что ваша истинная родина – здесь. Вы будете там жрать, срать, воровать и гадить, и рано или поздно Мордор должен прийти в Валинор. Это куда умнее, чем подыхать на валах Мораннона в бою против пятикратно превосходящей нас армии.

Разве это не прекрасно?

– Э, – сказал кирит-унголец, – А что, так сразу было можно?

– Вот блять, – сказал из шлема Саурон.

***

– Охуеть! – сказал высокий плечистый орк, снимая шлем и вытирая с черной морды боевую раскраску. – Я, вообще-то, человек, афроумбарец. У меня бабушка в Хараде. И в орки пошел только потому, что зарплата военнослужащих в Барад-Дуре выше, и пенсия двойная. Теперь чо выходит – где я окажусь? В палатах Мандоса или хуй пойми на каком подвале?

– Ага, – подтвердил невысокий орк с рязанско-истерлингским выговором. – Че-т за хуйня-т, на. Аще нипанятка. Када мордорские паспорта налево-направо раздавали, так про таку-т на, хуйню-т на, не говорили. Иш че задумали, на. Не, нах, мы не согласные. Скажи, пацаны, на!

Паспортные орки, стоящие за ним загалдели.

– Тихо! – рявкнул с балкона Саурон. – Есть решение. Мордорусские своих не бросают. В Минас-Тирите заключены Минаские соглашения. На временно освобожденных нами территориях мордороязычных народов по левую сторону Андуина мы построим свой Гондор! Даже круче, чем Гондор – это будет более Лучшая Гондорская Республика, лучший Гондор, сокращенно Лугондор! И заселим его достойными представителями наших оркоязычных братьев человеческого происхождения. Там – Гондор, тут – Лугондор!

– Жрать мы там че будем? – неприязненно спросил «козляк», дунландец с козлиной головой вместо шлема. – Кто на довольствие поставит?

– Как говорил мой знакомый Оссэ, – Саруман тонко улыбнулся, – Если хочешь накормить человека, не давай ему рыбу, а дай удочку. Мастерские Изенгарда круглосуточно работают над созданием… э-э-э… рыболовецких снастей. Получите все гуманитарными конвоями. Так что вы себе наловите, не переживайте.

– Вот это нормалдык, – сказал афроумбарец, надел шлем обратно на голову и прихлопнул себя рукавицей по макушке. – Лугондор! Вот это жи есть… – что именно «есть» он так и не сказал, потому что из его груди, через жестяную кольчугу, со скрежетом выползало ржавое острие глевии.

– Моргот акбар! – сказал афроумбарец, выплюнув кровь изо рта, опустил поднятый в небо палец и сам упал лицом в грязь.

– Я-ть, сука на, бля, пакажу-т Лугондор, бля, – пыхтел рязано-истерлинг, расшатывая и вытаскивая свою глевию из спины поверженного афроумбарского мордоросса, наступив ему ботинком на затылок, – Разлакомился-т, на, бля, чурка чернажопая, лугондорцем быть. Иди, на, овец еби у себя, бля в ауле. У меня теща-т, бля, на, хахлушка из Осигилиата, бля, да я «гэ»…

И тоже не договорил, потеряв шлем, слетевший вместе с половиной черепа. За его спиной, с гудением раскручивая шипастый моргенштерн, стоял урукхай с отпечатком белой ладони на морде и в казачьих орденах.

– Пашка Губатый! Дрема, Безмозговой! Ватман, ебать вас балрогом в сраку, ордилу родную дерибанят! Отжимают историческую родину! – ревел бывший орк, крутя шипастым ядром над трупом, – Все сюда! – подавился прилетевшим в горло арбалетным болтом, и тоже слег на кучу.

Началось невообразимое. Население будущего Лугондора переживало настоящий демографический кризис в реальном времени. Качество резни впечатляло – если из нативных орков, то есть уже эльфов, в армию Темного Властелина волокли всех, кого поймают, невзирая на боевые качества, то новомордороссы набирались из реально ебанутой сволочи, компенсировавшей отсутствие умения и храбрости истерикой и алкоголем. Нет ничего страшнее и беспощадней неумелой драки баб-истеричек, где таскают за нарощенные волосы и выкалывают гелевыми ногтями глаза.

Переляканные природные орки начали пятиться подальше от творящегося безумия, панически выстраивая стену щитов и выставляя копья. Стена щитов казалась несерьезной перед кипящей на лугондорской стороне Битвой Стихий. Над долиной крутился смерч из ворон, как в фильме Бекмамбетова.

– Ой, мазые покшти, ой мазы-ы-ы-е, Луцдург, – просипел на Черном Наречии трясущийся от ужаса мелкий кирит-унгольский орк своему товарищу по строю, робко выглядывая в щелку между щитами.

– Азе папалангс, – огрызнулся Луцдург. – Не баклань, пидарасянь. Щит крепче держи. Если прорвутся – пиздец нам от Белгород-Дура, до самых до окраин. Приютили, блять на свою голову. Пенсий им мордорских захотелось… Тут бы самому до пенсии дожить.

– Бей людей, спасай Россию! – квакнул кто-то из середины мордорского строя. Умника, осторожно передавая с копья на копье, вынесли из построения, и бросили в кучу создающейся прямо на глазах новой народной республики. Обратно выкатился только раздавленный шлем с надписью «PRESS».

– Пора это кончать, – брезгливо сказал Саурон. – Фу, блять, аж тошнит. Эй, кто там…

Балроги, разогреваясь до рдения при ходьбе, цепью двинулись к народному собранию лугондорцев, раскручивая пламенные бичи. За ними осторожно следовали назгулы, разминая запястья. Но приблжаться к лязгающей свалке никто не спешил – судя по стойкому запаху рыбы и говна, в народной республике шел принципиальный спор за места министров морской торговли и культуры. Один из балрогов подошел слишком близко, и с визгом исчез в кутерьме голосования. Какое-то время он рычал и тлел, просвечиваясь сквозь тела республиканцев, потом с шипением погас. К запаху рыбы и говна добавился аромат серы.

Саурон полязгал пальцами, подзывая ангмарских арбалетчиков.

***

– А теперь вкусняшка, – сказал Саруман, глядя на притихших орков. – Попасть в Валинор в собственном хроа, то есть в физическом теле, нельзя. Никому – ни эльфу, ни человеку, ни даже майяру. Путь закрыт. И закрыт не нами. – Саруман, бывший майяр Курумо, грустно вздохнул и потер переносицу. – Но мы обещали вам Запад, а значит, сдержим свое слово.

– Как? – с опаской поинтересовался смуглый кирит-унголец, разглядывая назгульих лошадей, чавкавших плотью над трупами несостоявшихся лугондорских министров. – Если нельзя в хроа, тогда как?

– Хуяк, – хмуро сказал с балкона Саурон. – Я вас чо спросил в начале? Помните ли вы историю Арды? А вы чо сказали?

Охуевшие от сумбурных событий дня орки, то есть уже эльфы, подавленно молчали. Уже никто не помнил – что было в начале, о чем кого спрашивали – да и вообще, с чего все началось.

– Сказали, что не помним, потому что тупые, – честно ответил кирит-унголец. – Мы всегда так отвечаем. Чтобы не ошибиться. Помнить вредно.

– Вот! – с удовлетворением сказал Саурон Гортхаур. – Делай как всегда, и не ошибешься. Ну какой же ты тупой, ты умница! Готмог, давай…

– Можно еще вопрос? – спросил любопытный мелкий орк. – А что это за жижа в которой мы стоим? Это так надо?

Все орочье воинство торчало по пояс в какой-то черной масляной жидкости.

– Это нефть, – серьезно ответил Саурон. Она очень нужна для вас, а для нас уже нет. Без нее вы не попадете на Запад. Все, вечер вопросов закончен. Готмог! Жги к ебаной матери!

Сидящий на вершине башни главный балрог тяжко загудел, выдувая пламя из сопла трембиты. Четыре дракона, потомки легендарного Анкалагона Черного, висевшие вниз головами, уцепившись за скалы, окружавшие долину, с режущим свистом втянули в себя воздух, необходимый для окисления бинарной горючей смеси, образующейся из драконьего желудочного сока, желчи и слюны-катализатора. Зобы огненных рептилий раздулись и налились янтарным пламенем.

– А чо свистит-то? – с недоумением спросил молодой-зеленый гоблин из Мории, крутя головой по сторонам.

– Хуй с дырочкой свистит, – ласково ответил Саруман. – Экспресс в Хогвартс, блять. Бай-бай.

Кипящее пламя затопило долину.

– Намарие, пацаны, – сказал Саурон. – До встречи в Валиноре.

***

Майяры Майрон и Курумо, известные в Средиземье как Саурон и Саруман, сидели на балконе, развалившись в креслах, и обозревали тлеющую теплым светом долину.

– Умный ты мужик, – с уважением отметил Саурон, крутя в когтях бокал с ширским бренди. – Все получили то, что хотели, а мы с тобой как эльфийские целки в кружевных трусиках с ромашками. Я уже думал за Пределы валить, пока на крышу по кордам с вертолетов валары не полезли, имать и в валинорский трибунал волочь, а тут опа! – и в дамки. Войны нет, пострадавшим не на что жаловаться, все счастливы и танцуют. Вышли из бизнеса и копыта не испачкали. Конечно, с дисконтом, но…

– Не велик ли дисконт? – Саруман кивком головы указал на Кольцо Всевластья, одиноко лежащее на гранитной балюстраде. – Девяносто процентов активов, как ни крути.

– Такая цена, – вздохнув, ответил Саурон. – Да ладно, это все хуйня, я себе еще сделаю. Лишь бы людишки были. Ну, давай!

Саурон поднял бокал, поднес его к губам, и нечаянно разбил тонкое стекло о забрало шлема, залив доспех.

– Ты бы снял шлем, – сказал Саруман. – Перед кем тут понтоваться, старый ты вояка? Да и жарко. Как ты вообще спишь в нем?

– Это не шлем, – мрачно ответил Саурон и со звоном постучал себя по лбу латной перчаткой. – Это у меня голова такая. После той хуйни в Нуменоре. Ну, вот так как-то получилось. Не обращай внимания. У меня трубочка для бухла есть, я вот сюда ее пропихиваю, тут у меня в голове дырка проделана… Ну че, на коня, братишка? Давай, за два полужопия Арды, и за дырку между ними. Которая всегда открыта для умных.

– И пусть ни один лох не уйдет не обиженным! – сказал Курумо.

– Ни один! – ответил Майрон.