Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 29 (всего у книги 91 страниц)

Инквизишн и франчайзинг

Шалом, бендеры. Опять шуббота, и кто не прыгает – тот гой.

Мой внутренний бендера отправился гулять Масляну с друзьями-правасеками из Хунты, и велел жыду написать лекцию самостоятельно. Придет – проверит. Но, поскольку он придет (почти наверняка) пьяный, то этот некультурный гуцул опять начнет ругаться, стрелять из машиненпистоля в стелю и спрашивать – кто выпил всю воду из крана в зоне АТО? А заодно съел все продукты, потратил пенсии, разрушил промышленность и инфраструктуру? Ну а хто же еще? Жыды, ясное дело…

Так что будет лекция от жыда, и лекция будет историческая. С точки зрения жыда, естественно.

***

Все жыды знают и уважают Инквизицию. Эта серьезная контора никогда не халтурила в работе. И, в отличие от простых погромщиков, бивших жыдов по пьяни, Инквизиция с жыдами работала серьезно и вдумчиво.

Вообще, понимание об Инквизиции у большинства обывателей сформировано двумя информационными векторами. Первый – это, конечно же, кино и литература. Мрачные подземелья, суровые инквизиторы в капюшонах и нечеловеческие пытки обнаженных девственниц, растянутых за руки-ноги на дубовых скамьях, под вкрадчивый шепот: «Отдайся чистосердечно… то есть, признайся чистосердечно, прекрасная юная ведьма… Твои страдания сразу закончатся, и мы тебя совсем не больно сожжем заживо…»

Этот аспект я даже обсуждать не хочу, потому шо он хуйня. Полная. Во-первых, пытки дело сугубо регламентированное, где под протокол фиксируется каждый гвоздь, забитый в жопу подследственного, потому что все это затевается не для развлечения, а чтобы нарисовать вменяемый объебон для суда… ну, сотрудники и брадяги меня поймут. Сто лет оно им всралось, следователю, писцу и палачу – гореть сверхурочно на такой работе. Отбарабанил рабочий день – и, слава Богу, пора домой, к жене и бобовой похлебке.

Во-вторых, пытки – это даже где-то хорошо, это значит, что твое дело в производстве, и тебя, по крайней мере, не забудут года на три в какой-нибудь угловой камере.

Естественно, ни писатели, ни Голливуд мимо такой мякотки, как юные девственницы, сладострастно извивающиеся под кнутом на дыбе, пройти не смогли, а посему и прокачали тематику до художественного уровня, который мы и воспринимаем как истину в последней инстанции.

Второй вектор – это мрачноватое отношение европейского населения к Инквизиции в целом. Вот тут надо объяснить подробнее, потому что народная память на ровном месте не появляется, а значит, ее что-то породило, взрастило и подпитывало.

***

Инквизиция, как я уже говорил, была серьезной конторой, и кого попало туда не брали. Как минимум, требовалось уметь читать, что в то дикое время приравнивалось к умению офисного работника в наши дни сесть на шпагат и подтянуться на турнике двенадцать раз.

Людей там работало немного, в основном пользовались услугами светских аутдорсеров – если кого-то надо винтить, волочь на кичу и палить на костре, то приглашались специалисты со стороны. А от инквизиции, собственно, приезжал следователь («инквизитор» – это и есть «следователь», кстати, а вовсе не «мучитель девственниц»).

Учитывая транспорт и расстояния (например, полгода жуткой дороги из Рима во Вроцлав, там год-полтора неспешной работы, и полгода обратно), становится понятно, что делами селюков они не занимались. Вы можете себе представить, чтобы комиссия в составе генпрокурора, двух академиков и замминистра, поехала из Киева, на велосипедах, разбираться с карманной кражей в Кицмани?

Самые любознательные кадеты могут ознакомиться с резонансными делами тех мохнатых лет – Галилея, Джордано Бруно и Жиля де Реца. Дедушку Галилео мурыжили не занюханные районные попы, а кардиналы с университетскими образованиями. Причем, кандидатура каждого кардинала согласовывалась на высшем уровне, и допросы были больше похожи на коллоквиумы.

На простое население Европы четкая работа Инквизиции, естественно, наводила оторопь. Подробностей селяне и мещане не знали, но слухи доносились. Еще бы, если такого серьезного пацана, как Жиля де Реца, грозу провинции, графа и маршала, сподвижника самой святой Девы Жанны Орлеанской, пакуют какие-то инквизиторы, то что же они могут сделать с тобой, валух ты деревенский? Да просто испепелят одним взглядом! Примерно такой страх селяне испытывали перед грозой с молнией – понятно, что не по твою душу гремит, но все равно боязно.

Так что костры с нищими деревенскими ведьмами до Реформации – это, по большей части, самодеятельность местных властей, а после – протестантский комсомольский фанатизм. Вот тогда да, вечеринку с девками они зажгли лютую. Когда каждый малограмотный деревенский пастор назначал сам себя одновременно прокурором, адвокатом и судьей. В том числе апелляционным. Ну, что было – то было. Будет всем суд, и самозванным судьям тоже.

Ориджинал же Инквизиция делами меньше чем за пять миллионов евро не занималась в принципе.

В целом, участие Инквизиции в жизни простого населения тогдашних времен было сопоставимо с участием ЦРУ и Моссада в вашей жизни. Поверьте, им совершенно нет дела до того, по каким порносайтам вы лазите. Если вы не Президент, конечно.

***

Но существовала еще одна инквизиция, к которой мой жыд питает особые чувства.

Испанская инквизиция и римский Санктум Оффициум, хоть и назывались по документам одинаково, были связаны друг с другом примерно как дог и хот-дог. Времена в Испании были славные, но непростые. Свой дамбас они у мавров отжали, Реконкисту практически завершили, второй официальный испанский язык ввели, и даже планировали новые свершения – типа запуска Колумба на орбиту Америки. Но денег на все у Короны фатально не хватало.

В это же время, перед носом испанских властей мельтешили богатые выкресты, всякие марраны и мориски, которые еще вчера ходили в синагоги и мечети, а сегодня, перекрестившись правой рукой, левой держали в кармане дулю. И деньги. Дуля в кармане – то ладно, пусть держат, за то Бог спросит лично. А вот деньги из карманов надо было вынимать немедленно.

Испанская инквизиция – франчайзинговая. В 1478 году они выпросили у Рима право создать свой филиал Святого Оффициума («Нет-нет, какие деньги? Славы ради Господней, ибо еретики числом преумножились!») Рим подумал, решил что дела в Испании сложные, фактически – фронтир католического мира против безбожных сарацынов, и разрешение на создание филиала выдал.

И тут понеслось…

Дела пошли настолько успешно, что Рим сначала только удовлетворенно кивал головой и подтверждал полномочия испанского филиала своего макдональдса. Но когда в Испании от тамошней франчайзинговой инквизиции взвыли не только местные жыды, но даже бендеры, прирезавшие инквизитора святого Арбуэ… э… простите, святого Арбуэса прямо в церкви, Рим стал отправлять в Испанию тревожные письма в стиле: «Пацаны, а чо вы там вообще творите под нашим брендом, э?»

На что местные торквемады отвечали вежливо и дипломатично: «Припадая к Святому Престолу… со всем почтением… во Имя Господа Нашего… идите нахуй, нам тут виднее как работать». Рим сначала увещевал, потом грозил, потом попытался пару раз разорвать договор франчайзинга, но пук, как известно, обратно в жопу не загонишь.

Испанские жыды, осознав мрачные перспективы, как обычно, с визгом и клунками побежали в изгнание в Бердичев. Испанским бендерам ехать мыть унитазы на Запад было некуда, потому что Испания и есть крайний Запад Европы, а в заокеанской Америке унитазов еще не было.

Тем не менее, бендеры и жыды ломанулись из Испании в таком количестве, что сократили население страны за сто лет более чем на треть.

***

В этом месте жыд откладывает клавиатуру, перечитывает написанное, и сокрушенно вздыхает.

Он вовсе не хотел сказать, что одна инквизиция была хорошая, а другая – плохая. И в той, и в другой работали свирепые люди, соответствующие своему времени по доброте и компетенции. Но работали они по разным мотивам, и по разным методикам.

Если в римской живодерне усталый седой упырь с университетским образованием, с интонациями папаши Мюллера, спрашивал у подследственного: «Так, значит, Вы в девятый раз утверждаете, что Земля вращается вокруг Солнца?», то в испанской инквизиции без затей зажимали яйца в пассатижи, делали два оборота и высняли ПИН-код от кредитной карты.

***

В 19-м веке испанскую инквизицию, уже совершенно беззубую по старости, закрыли с позором – само ее существование очерняло статус Испании в глазах мирового сообщества, и служило одним из поводов для тиражирования «Черной Легенды» (нагуглите сами шо это). Пожалуй, ни одна организация в мире, кроме НСДАП не заканчивала с таким позорищем свой путь.

Более того, даже римская ориджинал Инквизиция, когда-то необдуманно, в оперативных интересах проекта "Испаниянаш", представившая франчайзинговые условия и бренд злобным долбоебам, оказалась заляпана говном с ног до головы. Она уже и реформировалась сто раз, и принесла тысячи извинений, и… что еще надо сделать, чтобы простили и забыли?

Но все равно, спросите любого католического священника об Инквизиции – он вздохнет, и постарается сменить тему.

Всякое было в истории человечков – Сократа заставили принять яд, растерзали на мостовой Гипатию Александрийскую, Сервета сожгли, Улугбека зарезали. Но, по крайней мере, Сократа отравили не из-за жилплощади, а Гипатию разорвали не из-за золотых сережек в ушах. Их убили за дело. За правое. За идею.

Но, одно дело сжечь доктора Гуса из-за непримиримых ноучных разногласий, касающихся основ мироздания, и совершенно другое – сосредоточенно жечь пятки, допытываясь – где закопаны золотые динары во дворе?

Потом этот франчайзи, утащивший вырванные по доверенности из ушей Гипатии золотые сережки, сгинет в мути времен и событий, радуясь дешевенькой добыче, а отвечать за это будет… а кто? Кто, кстати, будет отвечать?

Все, бандера пришел. Щас начнется. Записывайте быстро домашнее зодание.

***

Домашнее зодание: что общего между франчайзинговой инквизицией в Испании и франчайзинговой Россией в Дамбасе. И контрольный вопрос: кто будет потом перед нами извиняться, когда франчайзи, как обычно, исчезнет с награбленным?

Учебник

Кадетам и вольнослушателям кафедры аттеншын.

У нас количество запросов в ЖЖ и ФБ по вопросу приобретения курса лекций на бумаге уже превысило статистическую погрешность, и кафедра всерьез рассматривает вопрос издания учебника кацаповедения в обложке.

Шоб була настояща книжка с картинками, печатными буквами и изящными виньетками и все такое пышное. Такую книжку можно будет поставить на полку, или под чайник, или подарить ее знакомому кацапу, шоб йо розидрало вид ушанки до партянки.

Только детям ее не давайте, бо там будут матюки.

Краудфандинг мы замутим, денег еще не просим, может что-то лишнее с кафедры продадим. Но пока что непонятно число экземпляров в тираже. Так что, если вы готовы шото купить, то лайкните здесь, а мы потом посчитаем сколько учебников надо печатать.

Или здесь, или в ЖЖ – два раза лайкать и там, и здесь не надо, а то мы напечатаем в два раза больше, и будем потом уныло жевать эти книжки в подсобке кафедры, или раздавать на улице, конкурируя с букинистами из Свидетелей Иеговы или Сознания Кришны.

Вы жмите батоны, а мы считаем и принимаем какое-то решение по тиражу.

Проект некоммерческий. Если шо останется – честно пробухаем или разбросаем бабло над Русановкой. Нехай бабуси ловлять.

В любом случае – будет учебник или нет, это не важно, луковая кафедра работает, и будет работать дальше. До самого Дня Победы.

Говно и конфеты

Существуют целые науки – как делать конфетку из говна. Над этим чудесным превращением работают целые кланы рекламщиков, маркетологов, дизайнеров, стилистов, фитнес-тренеров, адвокатов – смотря какое говно надо превращать в конфетку: товарное, человеческое или информационное. Миллионы волшебников трансформаций трудятся над превращением одной субстанции в другую, и упаковке ее в красивый фантик.

Обратный процесс кому-то покажется простым. А шо там превращать? Съел конфетку, подождал пару часов, опа! – и готово естественным путем. Ну да, это любой организм может. Но вот без того, чтобы съесть – одним прикосновением превратить можете?

***

Я дал себе слово не писать по воскресеньям. Не потому что мне лень, а потому что кадетам тоже нужно время на отдых. На лыжах там покататься или ситра в сауне с гимназистками попить, или еще какие-нибудь формы активного отдыха.

Но произошедший случай меня возмутил и расстроил.

Позвонила мне моя бывшая подружка, умная, красивая и самостоятельная девочка, с одним ребенком на руках. Позвонила в состоянии паники. Спросила сразу: «А у вас это тоже налепили?» Я сначала не понял, но на всякий случай осторожно сказал: «Да…» – чтобы не бросать человека с проблемой один на один – если тебе одному что-то налепили, то это беда, а если всем сразу налепили, то, как-нибудь, переживем.

И напоролся на второй ее вопрос, лишивший меня дара речи: «Так не пора ли бежать из города?»

Тут планшет чирикнул, и на почту от нее пришло то, что налепили. Налепленное можно посмотреть в конце статьи.

Значит так.

Кафедра неодноразово говорила о том, что ноги надо держать в тепле, а голову в холоде. Деньги во внутреннем кармане, а детей за руку. Мы написали несколько лекций, в которых говорилось, что пока самцы – цари природы – получают ВУС, бабы, царицы природы должны знать – где шо в хате лежит, чтобы хапать самое необходимое в случае алё. Это были дружеские ноучные рекомендации, вовсе не предусматривавшие цугундера на послезавтра, и не ставившие целью нагнать ужос-ужос на читателей кафедры.

В конце концов, всегда полезно знать, где лежит в доме соль, любимый дембельский альбом и пенсионная книжка бабушки. Мало ли, вдруг цунами случится на Совских прудах или метеорит упадет, или, наконец-то, дом-сундук сползет по склону в Днепр. Но панику нагонять не надо

Даже упыри из ЖРЕО-418 укоризненно качают головами, читая это паническое коммюнике.

Понятно, что каким-то деревянным долбоебам спустили разнарядку, они вздохнули, распечатали ее на казенном принтере и расклеили, как было велено сверху. Мне иногда жаль, что у кафедры нет революционных «троек» и заградотрядов. Расстреливать долбоебов мы бы не стали, но вот по сраке ремнем надавали точно.

***

1. Подобные сообщения и инструкции не лепятся на двери подъезда. Они рассылаются в каждую квартиру, чтобы быть под рукой. Вы шо, идиоты жылконторские, предлагаете заучить это список наизусть? Или бегать в ночнушке вниз его перечитывать, если понадобится?

2. Не надо нагонять панику. Шо вы творите, блять? В доме, где три четверти населения – мамашки с мурзилками, начинается суета и сборы «тревожных чемоданчиков». Ладно, вы не писатели – так и не пишите, попросите кого-то из журналистов написать спокойные и внятные рекомендации, без предчувствия неминуемой смерти. А не вызывать ужас этими апокалиптическими листовками с предложением немедленно собрать «тревожный чемоданчик», исповедаться, причаститься и приготовиться к кончине.

Вы хоть понимаете, в какое состояние вы приводите население, идиоты?

3. «Ключи от бомбоубежища находятся на ОДС КПУЖГ «Липкижитлосервис» – это сразу приводят людей к пониманию неизбежной смерти. Потому что проще умереть, чем найти какое-то ОДСКПУЖГ.

4. Нахуя в бомбоубежище, или беженцу, нужен при себе идентификационный налоговый код – кафедра пока не понимает, но работает над этим вопросом. Как можно хранить в тревожном чемоданчике «банківські заощадження» – тоже пока неведомо.

Первоначальная гипотеза, высказанная ассистентами, состоит в том, что вы там все в своей жылконторе мудаки, на голову больные, и написали эту энциклику для расклейки только для того, чтобы от вас отъебались проверяющие органы.

5. Нет, все, не могу больше. Сил моих нет. Спортили мне выходные.

Резюмирую.

Пока лучшие сыны народа держат оборону против второй или третьей по мощи военной машины в мире, технично и умело выбивая ей зубы, вы… как вас там?.. ОДСКПЖУГ, да? Липки? Вы сеете панику. Вся машина сеет, но подписались вы.

Не со зла, конечно. А просто потому, что вы тупые и равнодушные исполнители номера за зарплату. Как и ваши начальники, приславшие эту разнарядку.

Вы даже не понимаете – что именно вы расклеиваете на дверях подъездов, и чем это оборачивается для населения. Вам не важен результат, вам отчитаться надо перед начальством. Сами вы «тревожные чемоданчики» с налоговыми кодами не собираете, верно?

В Великую Отечественную вас бы расстреляли за паникерство. Результат вашей деятельности – это страх и паника на ровном месте, вместо вселения спокойной уверенности и осознания факта защиты и заботы со стороны государства. И я тоже, честно говоря, особо не переживал бы по поводу вашего расстрела.

Даже ЖРЕО-418 не переживало бы из-за вас. Они хоть и бесчеловечные, но идейные и осознанные мизантропы, а вы просто ленивая офисная пена. Я даже не знаю – откуда у вас взялся лазерный принтер, обычно в таких, засраных мухами преисподнях, выпиленных из ДСП, все печатается на рычащих матричных принтерах.

Я редко говорю такое, только кацапам, да и то не всем. Но вы реально мудаки и канцелярская сволочь, которая работает на «отъебись, начальник». Вам должно стать стыдно.

***

Киця, не надо трястись от ужаса, собирать «тревожный чемоданчик» и сидеть на нем, облапив малыша, в ожидании неминуемого ужаса и лютой смерти.

Просто запомни – где что важное в хате лежит, на всякий случай. Паспорт, два свитера, мабила. Война тут ни при чем, хозяйке надо просто знать – где что в хозяйстве покладено, чтобы быстрее взять. Собраться – это пять-семь минут, если не краситься перед выходом.

Между тобой и сволочью стоит наша армия и добровольческие батальоны. Это непростые люди. Их много, и если надо – будет еще больше. Нехай лучше на той стороне собирают тревожные чемоданчики. Бо, бля, чую шо треба будет.

Не загоняй себя в ужас, материально символизируемый рюкзаком с аптечкой, налоговым кодом и «банковскими заощадженнями», постоянно и ежедневно лежащим у порога, и ломающим твою психику.

Никто вас никому не отдаст. Просто эту листовку писали дураки, способные даже из конфеты сделать паническое говно.

Наплювай на них, и ничего не бойся. Все будет хорошо

Голубь из пламени (парт оне)

Когда прижатые совестью и политикой французские власти пересматривали дело Орлеанской Девы, им пришлось вести следствие максимально серьезно.

Если французские элиты сперва и относились к Жанне, как к дурочке-с-переулочка и историческому недоразумению, то народ тогда реально проникся. Сначала надеждой, потом гневом. Даже шутить на эту тему было рискованно, потому что за свою «Ля Пусель» простые французы могли не то что морду набить, но и голову отрезать. Война, которую уже считали слитой, заканчивалась победой, и хотя Жанны не было в живых уже более двадцати лет, любой француз знал, что если бы не Дева – учили бы они английский в качестве второго, если не первого государственного.

Так что дело древние французские следаки вели со всем тщанием и рвением, особенно, учитывая то, что народишко бурчал на короля Шарля – типа королей у нас много было, и еще много будет, а вот Ля Пусель у нас была одна.

Король Шарль понимал обстановку (чем-то напоминая Порошенко), и проебав на месте ситуацию двадцать лет назад, пытался наладить дела, если не с самой героиней, то с ее памятью. Конспирологи, правда, говорят, шо он не просто так проебал, а с далеко идущим умыслом, ну так тем более ему приходилось отмываться, и отмываться тщательно.

Эх, жалко не было тогда телевидения, а то бы мы учили про Ла Пусель по сериалам «Жанна», «Жанна-2» и «Возвращение Жанны».

Понимая серьезность момента, следаки не ленились, и опросили всех, кого смогли найти: от детских друзей Жанны по горшку, до свидетелей ее сожжения. Масштаб и глубина расследования были необычайны для тех времен.

Почти все жители Руана подтвердили, что во время казни Жанны они поголовно плакали, а из костра в небо в момент смерти Орлеанской Девы взлетел белый голубь.

Надо понимать, что тогда на следствиях не было принято шутить, как в сериале с ментами из разбитых фонарей. И если люди это говорили королевскому следователю, то были абсолютно уверены и в том, что они плакали, и в том, что голубь взмыл в небо из пламени.

***

Мы не будем пересказывать здесь ни официальную историю, которой хватает и без нас, ни конспирологию, которой хватает еще больше, а просто укажем на отдельные моменты.

Англичане очень серьезно относились к фактору Жанны. Непонятно почему, но она наводила на них какую-то оторопь. Поинтересуйтесь событиями – матерые бароны при появлении этой деревенской девушки роняли мечи, легендарные йомены мазали по цели, а несокрушимые шеренги латников разбегались. Колдовство какое-то, епта!

Темными французскими вечерами английские оккупанты сидели у гарнизонных костров, пекли картошку (ладно, не картошку, американцы ею еще не поделились, пусть репу), тревожно вглядывались в темноту и гадали страшным шепотом, как дети в пионерлагере после отбоя – не перебросят ли на их участок фронта Жанну? Потому что при появлении этой ведьмы ленивые и бестолковые жабоеды, которых англичане били уже машинально, не отвлекаясь от ланча, внезапно преображались в свирепых берсерков.

Я, как учоный, не верю в полководческие таланты необученной девушки, даже если ей помогал целый штаб консультантов. Да и файтером 80-го левела она не была. Но даже если предположить, что крестьянка из Домреми дралась как Ксена, была военным гением и самородком организации – из того говна, которое представляла из себя французская армия, пули не слепить даже гениальному полководцу

Однако, внезапно у французов в присутствии Ла Пусель что-то щелкало внутри, поднимались даже дохлые лошади, уже почти сдавшиеся солдаты с рычанием тащили засапожные ножи, а продажные интенданты шли в самоубийственные атаки. Жанна просто тыкала пальцем в карту, и наутро это место украшалось булавкой с французским флагом.

Потом Ла Пусель уезжала на очередной участок фронта, поднимать там настроение и гнать английских кацапов.

Будет Жанна? – размышляли англичане у костров. – Не будет Жанны? Говорят, она поехала туда… а говорят, она поехала сюда… Береги нас, святой Георгий, лучше бы она поехала туда, а не сюда…

Англичане пекли картошку в ночи и тревожно ежились под доспехами. Потому что от Жанны им было страшно. Росту в Жанне было где-то метр шестьдесят, а весу килограмм пятьдесят. Ужасное чудовище.

Понятно, что когда страшная Ла Пусель попала в лапы сепаратистов из Бургундского Народного Герцогства, а потом была продана ими английским кацапам, ее судьба была предопределена.

«Англичане сожгли Жанну по причине её успехов, ибо французы преуспевали и, казалось, будут преуспевать без конца. Англичане же говорили, что, если эта девушка погибнет, судьба не будет больше благосклонна к дофину».

Однако, ничего у англичан не получилось. Когда пепел Ла Пусель развеяли над Сеной, чтобы и памяти о ней не осталось, оказалось, что во Франции меньше ее не стало. Жанна вернулась невидимой и непобедимой, и ей уже не приходилось лично мотаться по фронтам, чтобы поднимать роты в атаку. Роты вставали сами. Ведь сотни людей видели, как из ее костра взлетел в небо белый голубь, в чем позже искренне поклялись на Святом Писании.

Даже бургундские сепаратисты, выдавшие Жанну англичанам, побурчали что-то невнятное, типа: «мы не хотели, мы ж не знали, мы вообще не в том смысле…», – а затем порвали отношения с англичанами и заключили с Францией аррасский договор против Англии. Парижане, не пустившие когда-то Жанну в город под предлогом: «нам и под английскими кацапами неплохо живется», теперь старались не смотреть друг другу в глаза. Ну а кто же знал, что она действительно Святая?

Ватикан пытался откреститься от этой нелепой казни. Типа – почта опоздала. А мы шо? Мы даже заступиться хотели. Ну, так уж нелепо получилось. Будем, значит, понемногу Деву беатифицировать, а потом даже канонизировать, и чтобы в каждой церкви по статуе Жанны стояло.

А палач Жанны, епископ Кошон… нет, этого, пожалуй, целиком оставим для следующей лекции.

Англичане были бы и рады отмотать назад, собрать Жанну в целое, и вернуть с извинениями и компенсациями. Да и вообще, что за шум из-за какой-то деревенской ведьмы? Вон их сколько бегает, бери любую. Хотите, вернем десять за одну? Хотите сто?

Но есть вещи непоправимые.

И да – бэд ньюс, парни, англичан перестали брать в плен. А если даже брали… в курсе, откуда международный жест «фак» пошел? Кто же знал, парни, кто же знал?.. Ну и что, что ведьма. Даже хуже получилось, французы теперь знают, что их святые для нас – ведьмы. А мы для них – черти.

Резюмирую.

История – дуракам забава, а умным наука. Если однажды из камеры в «Матросской Тишине», в которой содержат Надежду Савченко, в небо вылетит белый голубь, история может повториться. И вовсе не как забава.