Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 76 (всего у книги 91 страниц)

Великий воин помялся, достал кетчуп, нерешительно присел на краешек стула, вздохнул и начал: «Святой отец. Хорошо что зашли. Давно хотел поговорить с вами. Сын совсем от рук отбился…»

***

Скоро кончатся индейские пять лет отца Петра, и его опять зашлют в какие-то новые ебеня. Но пока что он уезжать не хочет, тем более что недавно научился гонять на снегоходе. Случается у него веселое, случается и грустное. Например, похороны. Не только потому, что человек умер – просто на похороны приезжает вся родня и соседи усопшего, человек двести. И каждый должен задвинуть речь минимум на пол часа, чтобы сдержано, с паузами, неторопливо и внятно, иллюстрируя плавными движениями рук, рассказать над гробом – какой был великий охотник и рыбак покойный Вилли Погрызенный Ствол и как славно он играл в боулинг. Так что похороны могут идти несколько дней с перерывами на поспать и покушать.

А поскольку провинция Альберта довольно ветреная, а слово отца Петра на церемонии последнее, ему не раз хотелось залезть в пока еще пустую могилу, накрыться брезентом, и дожидаться в ней своей очереди на выступление. Но среди мужественных воинов и самому приходится быть мужественным. Индейцы это ценят, и даже стараются говорить побыстрее, чтобы святой отец не посинел окончательно.

Местные его любят и уважают – и это заслуга не только отца Петра, но и всех его предшественников, составивших репутацию церкви в целом. Поэтому так же уважать будут и следующего общинного священника. Если он, конечно, не будет так яростно тупить, как отец Петр, весь срок службы.

И в этом тоже заключалось несение бремени белого человека, а не только в оспенных одеялах, огненной воде, резне на ручье Вундед-Ни и рейдах генерала Картера. «А еще там негров линчуют».

Но это уже тема для ноучной лекции, а сегодня была просто рождественская байка. С праздником всех. Христос Родился!

GoogЛАГ, або «Открыть ссыклу в новом окне»

Бодрая российская привычка считать своим все, что однажды подержал в руках, распространяется не только на реальный мир, но и на виртуальный. Я даже не сосчитаю – сколько раз мне задавали инкредебильные вопросы типа: «А что эта вы в нашем русскаязычнам интернете делаете? Идите в свой, украинский интернет». Впрочем, шаблон ответа уже давно разработан, опробован и успешно применяется на практике. Очередному дебилу напоминают, что интернет американский, заходит дебил туда с корейского компьютера с помощью американской операционной системы, чтобы с помощью еврейской платежной системы через датский сервер купить в Китае вьетнамский гаджет. И перепродать, желательно не за рубли.

Что в этой системе российского, кроме жадного и ленивого ленинградского барыги, встроенного в нее как омела в крону дерева – решительно не понимаю.

Хуйло ведь тоже деньги не в рублях хранит – просто ему нравится каждый день перемножать свои доллары на курс рубля и радоваться тому, как он разбогател в рублях за сутки, не прилагая к этому никаких усилий. Умножать – это веселее, чем делить, амигос.

Как правило, этот аргумент действует. Но ватное бухтение продолжается дальше на уровне «мы купили ЖЖ». Дикари так устроены, что если они чего-то купили, например, жетон в метро, то начинают считать весь метрополитен своей собственностью, и уже на другой день пытаются делать свои жетоны и ставить свои турникеты. Простая мысль, что ЖЖ каким-то образом функционирует с помощью мировой Сети, а не является локальной корпоративной сеткой, до кацапов не доходит – в основном потому, что они вообще плохо представляют себе устройство, структуру и идеологию Интернета. Кстати, дуры, которые регулярно и демонстративно сообщают мне в моем блоге, что я ими забанен – это из той же секты «Разговаривающих с Телевизором».

А особенно ржачно читать про «русский сайт», вспоминая, что отца владельца ЖЖ зовут Леонид Соломонович, а маму – Цицилия Людвиговна. Кацапы! Я как истинный жыдобендеровец, наслаждаюсь тем, как потомственных великомордовских антисемитов, корчит от этого факта.

Да, сегодня же субботердей. Чуть не забыл. Шалом, бендеры, шануймось, жыды. Поздравляю также с памятной датой расстрела кацапов кацапами в 1905 году, именуемой Кровавым Воскресеньем. Ну вот чего бы им не остановиться на этой традиции внутрисемейного отстрела, и не лезть с ней к соседям?

***

Где-то в середине 90-х у нас появились программы-трассеры, которые наглядно демонстрировали те непостижимые пути, по которым следовали байты-невидимки в интернетах. Нам, последним советским могиканам, привыкшим к телефонным соединениям точки «А» с точкой «Б» с помощью прямого провода через коммутатор, было трудно понять – каким образом письмо, отправленное из Киева в Нетешин, по дороге заскакивает в Прагу. Потом оказывается в Каире, потом в Штатах, обогнув глобус через Австралию и опа! – из Нетешина приходит подтверждение о доставке.

Логика этих перемещений сегодня очевидна для любого современного человека, но тогда, на фоне псевдо-3Д глобуса красные и синие линии транзита пакетов были чем-то невероятным. Да, технически все было понятно – но доверчивая душа застывала, пораженная одновременно грандиозностью мира и его уютной доступностью. И если бы я тогда был детсадовцем, и меня спросили бы – кем ты хочешь быть? Пожарным, моряком, ученым, космонавтом? – я бы твердо ответил: «Байтом». Он везде, где захочет, и нет для него границ.

И не надо ржать, юные падаваны, утомленные стримом и онланйном. Тогда это было чудом. Для людей, которые выросли в мире, где девушек просили соединить, покупали талончики на междугородку, ждали сакрального: «Днепропетровск, вторая кабина» и считали дни-недели до получения от подружки из Берлина заветного конверта «PAR AVION».

Впрочем, дело было не в скорости соединения – этому не удивлялся даже усатый Мимино, вместо Телави дозвонившийся до Тель-Авива. А было дело в том, что соединение существовало везде, куда угодно и с кем угодно. Мне однажды ответил на письмо сам Дэн Симмонс, я с перепугу что-то судорожно наклацал ему, а он ответил еще раз, и я пялился в монитор, не понимая – как это может быть? Какое Телави, какой Тель-Авив? Великое происходило рядом, в двух шагах, и живой Шрайк щерился на меня из монитора двойной челюстью. Я ночью позвонил товарищу и сказал «Чувак, мне только что Дэн Симмонс письмо написал!» – он спросил: «А кто это?» – я послал его нахуй в грубой, противоестественной форме, и мы помирились только через месяц.

Я грузил фотки по сорок секунд, выбирал из двух работ ту, на которой интернет был быстрее, и думал – как же мне охуительно повезло. Мазунчик божий, родись я всего на сто лет раньше – и не застал бы чуда мгновенного перемещения если не телом, то словом. А родись на сто лет позже – так не все счастье в одно горло, пусть и внуки мои тоже чему-то порадуются, пусть и на их долю выпадет трохи чудес.

***

Получив все преимущества Сети, кацапы перенесли на нее свои понимания и положняки.

Нарадовавшись новым фокусам, типа обновления драйверов, аськи и бесплатных порносайтов с рекламой «втирайте это в член и через неделю», заботливо снабженной вирусами, кацап остановился и задумался – а что тут еще такого может быть? Онлайн-игры и прочие танчики? Берем, если бесплатно и под браузером. Торренты? О-о-о, кинчик-музончик, давай! Форумы. Ну, это такое, для баб и шмуклеров. «Все проститутки Москвы»? Денег на всех пока нет, да и на одну не выходит, но на всякий случай – в закладочки. Форекс? Нахуй надо. – Но там же пятьсот долларов в день доход! – Ого! Скока-скока? Давай Форекс тоже.

Оказалось, что глобальность мирового океана не очаровывает угрюмых и скрытных жителей мокшанских болот. При понимании Интернета, как системы быстрой дешевой связи и гигантского хранилища халявного медийного контента, созданного кем-то безымянным, желание ограбить этот развал халявы, заявить претензии на любой склад информации, на стене которого кирилликой написано «ХУЙ» («хуй – значит русское!»), стало неукротимым.

И еще надо чтобы к тебе чужие не ходили, а контент заносили как дань.

Ничего не напоминает? Да-да, руссо-туристо и «шведский стол» в Анталии. Когда толпа оллинклюдеров из Кузбасса с фирменным «маечным ожогом», сметая ограждения и переворачивая мебель, забивает хавлом рты, карманы и сумки, затем волочит в этих сумках снедь на пляж, расставляет ее на лежаках и злобно рычит, склонившись над миской, на каждого прохожего мимо. А вечером уходит, оставив половину недожранного и протухшего на том же лежаке, где пировали – на радость чайкам и на горе уборщикам.

В российском понимании Сеть является неким пирогом, который можно нарезать ломтями, а потом утащить и жрать свой кусок отдельно под одеялом. Что особенно умиляет – претензии «это мой русский интернет» от рязанских кухарок, пишущих мне с бесплатных аккаунтов. Девочки, узбагойтесь, я занес хозяину ресурса денежку за сервис, это теперь мой интернет. Я заплатил за кусочек ЖЖ, как Мамут заплатил мировому капиталу за ЖЖ в целом – а вы не платили вообще никогда и никому. Так что идите нахуй, кухарки. Вы вне бизнеса.

***

Главное преимущество Сети – ее глобальность и открытость – оказалась мокшани не нужной. Именно поэтому она угрюмо бурчит: «Чего это вы здесь ходите, в нашем энторнете?» – сама находясь в гостях. Это не глупость отдельных пользователей, это эталонный срез национального менталитета снигерийцев.

Мокшань не понимает, что даже ее претензия на собственный Интернет, набранная и отправленная на Кафедру, проходит по серверам нескольких стран, чтобы я смог ее прочитать. Достаточно просто не выпускать байты через КПП, как само понятие «Интернет» в Снигерии утратит смысл – будет просто большая и говенная корпоративная локальная сеть ООО «РФ», где один процент будет делать контент, девять его воровать, а девяносто – хавать халяву или читать газету «Правда.

Байты – не кацапы, они не живут в рабстве.

Лингвоинвалидность естественным путем отсекает большинство московитов от мировой Сети. Даже поисковики глумятся над этим «в нашем русском интернете» – достаточно сравнить статьи в той же википедии на русском и английском – если, конечно, не брать в расчет исключительно нативно-фэнтезийные статьи типа «Великая Битва царя Берендея с ханом Гордеем». Уже сейчас раконет, фактически, это waste land Сети. Никакой колючки и минных полей не требуется, достаточно монорусской челюсти и потребительского отношения к контенту.

Уверенность в том, что какая-то отдельная часть общемировой Сети является исключительно национальной собственностью, и, будучи выдернута из интегрального информационного и технического поля, как печень из тела, продолжит функционировать, неистребима в народном сознании снигерийцев. Иное они не в силах постичь – даже пользуясь современными информационными технологиями, в душе раки так и остаются владельцами почтовых голубей.

И я лично только за такое положение вещей. Более того, считаю, что желанию кацапов обзавестись собственным кусочком Солнца надо всячески способствовать и споспше… сопспше… тьху ты, споспешествовать. Пусть поиск для кацапа будет ограничен исключительно казенной базой данных. Пусть Раконет станет аналогом кабельного ТВ. Пусть москаль строит железный информационный занавес, защищая себя от мира, а мир от дури.

Тем более, что для большинства ракоцапов интернет вполне может легко заменить умеренно объемистый сервер, с архивом порнухи, ворованных перекосоебленных камрипов голливудского кино и рупедии, откаченной до правок 2013 года. С собственным лубяным браузером, выжирающим минимум 146 % производительности, в котором на кнопках будут перлы уровня «вы пишите» и «напешите», расставлены мягкие знаки во всех возвратных глаголах и требование ввести номер паспорта, пин-код кредитной карты и скан сетчатки глаза для захода в сеть.

Кацапы ничего не заметят, гарантирую. Будут сидеть в своем информационном ГУЛАГе, и думать что они на свободе, как гуппи в аквариуме.

Более того, даже мы заметим исчезновение Снигерии из сетевой карты мира только на девятый день. А на сороковой уже забудем об этом.

К чему стадам дары свободы? Пусть у них будет свой, «русский интернет». Раз им так хочецца. Но пока они сидят в нашем, общем, глобальном и всепланетном Интернете – пусть знают свое место и не пиздят лишнего. А то прекратится выпуск кириллических наклеек на корейские клавиатуры, и тогда пиздец зверятам. Корейскоязычную челюсть сейчас задешево не достать.

Гимнофилия, або От греков до раков

Ви, канєшно, будете сміятись, куме, але «гімнофілія» – це зовсім не те, шо ви зараз подумали.

***

Непотребство это, естественно, придумали древние греки – главные збоченцы и статтевые выкрутни античного мира. Так что, юные гимназистки и гибкие гимнастки, можете уже начинать краснеть – ваше именование происходит от греческого слова «гимнасис», шо значит голый. Солдаты в гимнастерках тоже могут краснеть – великий русский язык единственный, в котором одежда носит название отсутствия одежды.

Однако греки котировали наготу не только из-за возможности пялиться на сиськи гимназисток и гимнасток – культ обнаженного тела в то время демонстрировал положение человека, который в этом теле живет. Хорошее сбалансированное питание, желательно с детства, физические упражнения (причем не на работе, а в спортзале), пропорциональное сложение и даже пилинг с депиляцией указывали на статус гражданина. Нищебродное илотское быдло не могло позволить себе отрастить такое модное и откормленное wow! – тело, так что боевые пидарасы Леонида демонстрировали кубики на пузе и трицепсы точно так же, как сейчас дети хвастаются айфонами.

Даже дедушка Сократ мог вполне достойно, по нынешним временам, показать двойной бицепс и широчайшие по любой из версий ассоциаций бодибильдеров.

И не стоит думать, что кто угодно мог бегать по Афинам с голым афедроном и криком «Эврика!» Рабам, например, запрещалось раздеваться догола – домашним рабам, а не полевым (моды сельхозрабов греков вообще не волновали, как нас сейчас не волнуют спойлеры и антикрылья для тракторов). Конечно, спецодежду рабам не выдавали, но тряпкой с пола надо было жопу прикрывать обязательно – во избежание побоев. Право гордо ходить голяком имели только свободные люди, а демонстрация голого тела унижала не того, кто его показывал, а того, кто смотрел не по чину. Да-да, традиция показывать противнику жопу скоттиш-стайл ведет свое происхождение именно оттуда.

В то же время соседние персы наворачивали на себя десятки метров ткани, и ходили в своем жарком климате, шо те сувои на ножках. Им было трудно и душно, они потели, падали в обмороки от тепловых ударов, и все равно, очухавшись, навешивали на лахмиття еще одну вышивку золотом, потому что у персов статус обосновывало не тело, а то, что на него наверчено.

Несмотря на тяжелые и неоднозначные отношения с персами, греки не считали их варварами, что бы там в кино не показывал Зак Снайдер. Персы умели читать, писать, считать в свою пользу, попутно наебывая на сдаче, строить дома, мосты и дороги, чеканить монету и заниматься мореплаванием. И хотя греки в военное время резали персов, а в мирное время дразнили и троллили, отношение к восточным чуркам у них было достаточно уважительное. Это был нормальный, качественный и принципиальный враг, который требовал, прежде всего, высмеивания. Чтобы избавиться от парализующего страха перед огромной и мощной империей, которая даже неведомо где кончалась с дальней от общей границы стороны.

***

Гимнофилия и гимнофобия, как два противоположных концепта, были элементами древнегреческого троллинга персов. И если у греков гетеры, танцовщицы, авлетриды и прочие свободные блогерши, танцуя перед гостями в одной, так сказать, «гимнастерке» из серебряной цепочки вокруг талии, оказывали честь зрителям, то у персов на сцену выталкивали голых девок чтобы погыгыкать, прокомментировать их сиськи и покидать в них объедками.

Безусловно, голые греки, одновременно фапавшие и молившиеся на обнаженную Фрину (сорри, православные), такого пошлого подхода к гимносису не понимали. И голый перс вызывал у них отвращение, поскольку перс, как раб, раздевается только под угрозой побоев или смерти. Рабская и господская нагота вошли в конфликт. «Это шо надо сделать с пидарасом, чтобы он поцеловал женщину?» – брезгливо спрашивали голые греки, глядя на голых персов. В одной и той же ситуации, отсутствие стыда наготы для грека и постыдность для перса не уживались даже в одной бане, не говоря уже про один мир.

Интересующихся деталями отсылаю к «Таис Афинской», а я пока вернусь к ноукам.

От таким долгим и кружным путем, через время и пространство, браття-панове, я подвожу вас к пониманию двух противоположностей: голой правды и неприкрытой лжи, чья нагота имеет совершенно разные причины.

***

Настоящая правда всегда голая. Украина сейчас голяком заходит в мировой спортзал, где лакированные постиндастриальные пресс-кубики делают жимы и приседы с никелированным весовым инвентарем. И тут такие мы. И тут они смотрят на нас. А у нас, надо сказать, вид далеко не шварцнольд – бицепс веревочкой, трицепс вмятиной. Мохнатое брюшко, шо у шмеля, и варикоз. И сиськи. И мы стоим, трохи охуевшие, почесываем одну ногу, обутую в китайский кроссовок, другой ногой, и стыдливо прикрываем писю ладошкой.

Ну, они посмотрели, равнодушно кивнули, и опять начали греметь своим железом и напрягать с хыканьем икроноги. А нам страшно. Мы не знаем, как залезть на римский стул, и как выдернуть стопор вон из той страшной хуйни, чтобы нас не привалило противовесами, и куда девать ключи от шкафчика, которые до сих пор держим в руке, как лох в супермаркете. И внутренний голос шепчет: «Нахуя ты сюда пришел? Возьми вон тот мячик, покидай его пять минут об стенку и беги в раздевалку, пока все в душ не пошли».

Этих проблем нет у нашего восточного перса, замотанного до пяток, как мумия, в тонну туалетной бумаги под золотой парчой, и важно сидящего на табуретке. «Ну чьто, вам дали визы? Ну чтьо, будете мыть унитазы полякам? Ну чтьо, гейропа вас апять нахуй паслала? Блять, да у вас же цыллюлит, куда вы лезете в бассейны с мятой жопой!»

Голая правда состоит в том, что мы уже в спортзале. Да, мы избирали пидарасов на правление. Да, мы развалили армию, просрали экономику, гараж и печень, и посадили себе на шею упырей. Да, суд-муд, прокуратура-курва, милицыя-хуицыя. Да, были, фактически, кацапской колонией. Да, кролики и повалий. Да, в прошлой лекции катедры дневадцать опчеяаток и одна фактологическая ошибка. Да, мы косячим всю дорогу. «А кто не пьет?» (с)

Но мы уже в спортзале.

Мы доехали сюда за последние деньги, с пересадкой на метро и на троллейбусе, выбросив по дороге пачку сигарет. Мы, как греки, хотим гордиться собой самими, своим телом и духом, а не парчой, намотанной на гнилую плоть.

Право демонстрировать себя открыто – это право свободных людей, не рабов. Хотя у персов, конечно же, все наоборот. Шож, на то они и персы. Не варвары, но рабы.

***

Ложь иногда тоже хочет раздеться и помыться, потому что под бинтами сильно свербит, и хочется почесаться.

Тогда наш восточный перс, укрывшись от посторонних глаз, сматывает с себя бздючие золотые тряпки и вылезает из одежной упаковки, отдирая последний слой мокрой ткани от сочащейся сукровицы. И появляется вот эта отвратительная персидская нагота, расчесывание гнойников, когда они думают, что никто не видит: «классно мы наебали хохлов», «отжали Крым пусть сосут», «нас там нет, хехехе», «а пусть сначала докажут», «ну и что, что договор, а мы пальцы под столом скрестили, когда подписывали».

Поэтому мы не ходим с персами в одну баню. Нам хуево, и все болит. У нас крепатура и растяжение после спортзала, чуть не выпал геморрой от штанги и сбиты костяшки на груше. Но персам до бани предстоит еще дерматолог, венеролог, инфекционист, ведро дезраствора на голову, и, возможно, прокурор. Да и вообще, их лучше мыть в коровнике из шланга. Нахуя гимнофобам баня? Они же постоянно боятся, что их там в жопу выебут. В ракоцапской онтологии бани были придуманы для того, чтобы ебаться в жопу (а что еще могут делать два голых мужика в одном помещении?), и только потом там начали мыться, чтобы два раза не раздеваться – это можно понять, почитав любой рачий дискурс, даже на нашей Кафедре.

Оно вам надо – рассказывать лишайным о гигиене и санитарии? Блюдите самих себя, ахейцы.

***

Одинаково голый грек и голый перс, в одинаковой бане, отвечая на один и тот же вопрос: «Чей Крым?» могут даже ответить одинаково: «Украинский!» Только один скажет правду, потому что Крым, действительно, его. А другой хитро спиздит, потому что сейчас так выгоднее сказать. Что ему мешает? – он же всю жизнь пиздел. Это разная нагота, это греческая гордость и персидский позор. И этим голая правда отличается от неприкрытой лжи. Секите разницу, афиняне.

Эвое, браття-громадяне. Избегайте грязи, а не сплетни. Стойте крепко, держите гоплоны выше, прикрывайте того, кто стоит слева, а тот, кто стоит справа, прикроет вас. И не бойтесь голой правды жизни. В нашей ситуации гоплон и ксифос важнее трусов.