Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 57 (всего у книги 91 страниц)

Все эти дни Тупынняк-ыгын ночевал в будке изгнанного в дикую природу старого малеутского моржедава Гавкотана, стараясь лишний раз оттуда не высовываться. Такого наезда юристов из-за двух паршивых кожаных каяков, латанных чумов, медной посуды и бэушного мотора «Ямаха» он не ожидал.

Тупынняк-младший дождался, пока гидроджет взлетит и растает в небе, облегченно выдохнул, выбрался из собачьей будки, и пошел проводить инвентаризацию отчужденного имущества, рассчитывая на успех в предвыборной кампании.

***

А через два года, когда до выборов вождя оставалось несколько дней и Тупынняк-ыгын лидировал по всем соцопросам с результатом в 86 %, у острова грохнул якорями контейнеровоз «Хибакуси-Мару», порт приписки Нагасаки, поревел сиреной, покрутил стрелами кранов и выгрузил на гальку четыре стандартных сорокафутовых «хай-кьюба» и еще восемь танк-контейнеров с горючим. «Ой-Могой!» – думали жители острова, сбегаясь на берег: «Все, кто слышит! Проходной двор, а не арктический остров!»

На берегу вождь уже сверял с карго-мастером по накладным груз – утепленные модульные дома, дизель-электростанция, вездеходы, соляра к этому богатству, две авиетки со сложенными крыльями, сборно-соборную церковь Ворона, Моржа и Еврашки и полевой завод по изготовлению стеклянных бутылок. К заводу прилагался контракт с «Гринписом» на ежегодный выкуп стеклотары, пролоббированный сразу четырьмя американскими сенаторами, кардиналом Монтевидео и известной голливудской актрисой, защитницей крачек.

Шаман, держа под мышкой глянцевый журнал мод, шевеля губами, напряженно читал письмо, написанное пиктограммами вперемешку с кривыми латинскими буквами, где описывалась имущественная доля каждого жителя острова. «Это к чему ж такая чайка вверх ногами и три нерпы нарисованы?..» – бормотал шаман, – «ага, теперь понятно, «ваша Худояша, aka Худи Мальборо-Онассис…»

– Дай сюда! – нетерпеливо буркнула бабушка Слепомыря, стащила беззубым ртом с рук расшитые варежки и выцепила артритной пятнистой кистью у шамана журнал, на лакированной обложке которого красовалась Худоян-ышин собственной персоной, в монокини из двадцатикаратных бразильских бриллиантов, скрепленных платиновой проволокой.

– Вы-вы-вы, – сказала бабушка, затем выплюнула изо рта варежки на снег. – Вы вот видите до чего девка своим умом дошла! Раз Ворон красоты ей не дал… ну хоть Евражка с мудростью помогла!

Из дикой природы в поселок вернулся Гавкотан – злой и отожравшийся на яйцах вымирающих крачек до размеров Жеводанского зверя. А поскольку малеутские псы прекрасно понимают местное наречие, он подслушал у вечернего костра, что личная доля акций Тупынняка-ыгына при новом имущественном раскладе упала до 0.0002 % от общей стоимости акций, и подобных нищебродов надо каюрскими остолами гнать с такого богатого и приличного острова, как Малеуты. Гавкотан нехорошо оскалился и пошел явочным способом занимать бывший чум своего покойного хозяина под личное жилье.

Потому что доля Гавкотана, согласно подписанным бумагам, теперь составляла полтора процентов акций Малеутов, а считать малеутские моржедавы тоже умеют – по крайней мере до полутора.

***

Все у всех наладилось. «Гринпис» по договору вывозит бутылки для переработки обратно в песок и соду в Уругвае, деньги на остров текут рекой, поголовье крачек восстановлено до такой степени, что вокруг южной части острова засранный ими селитрой прибрежный лед не тает, зато иногда самовозгорается. Вождь купил себе полугусеничный «амбассадор» и ведет переписку с ООН, требуя заменить во всех картах и атласах унизительное колониальное название «Малеут-Айленд» на историческое «Апыч Малеутанчан Ыччыгыччын-ачча». Бюрократы и чиновники, пугаясь дикой транскрипции буквы «tsch» в таком количестве, ежегодно откупаются международной экономической помощью.

Два раза в неделю на остров прилетает чартер с туристами. Эту коммерческую нишу сразу оккупировала бабушка Слепомыря, которая водит калифорнийских лохов на побережье и резной палочкой показывает то место, где из морской пены вышла на берег бесподобная богиня океана Худоян-ышин. Туристы, глядя на прибрежную ледяную кашу, ежатся в теплых куртках-«алясках», лязгают зубами и затворами фотоаппаратов и покупают сувенирные бутылки местного производства с корабликами внутри.

Тупынняк-ыгын тоже пытался вклиниться в этот бизнес, показывая туристам «дом, где родилась несравненная…», но поскольку он недальновидно подчистил все документы на собственность, вытерев оттуда имя Худояшки, бабушка Слепомыря легко уделала его с помощью недорогих лойеров из Анкориджа. Из океанской пены вышла – и точка. Вот патент.

Худи Мальборо-Онассис сейчас, кажется, уже Худи Кеннеди-Гримальди, но точно не скажу. Все так быстро меняется в мире Высокой Моды. Дива обещала приехать на свое 20-летие, но опять не смогла из-за твидового кризиса и лабутен-армагеддона. Прислала вместо себя на остров финальный матч Кубка Стенли и цирк Дю Солей. Но в следующем году – уж наверняка!

И только шаман живет себе, как жил, игнорируя нечестивое сборное модульное капище, и продолжая камлать на природе, гоняя посохом духов и туристов.

Во имя Могучего Ворона, Вкусной Рырки и Мудрой Евражки, надобранич.

***

А тераз мораль. Вернее, половина морали, а вторая – с вас.

Право первородства – порождение бедности человечества, когда член общества особо не рассчитывает на результаты собственного труда (или мало выходит, или все отнимут), а больше на накопления, сделанные поколениями его предков. Трудно представить, чтобы современный европейский или американский тин-раздолбай стал бы всерьез связывать свое будущее с папиным счетом и порядком наследования. Бывает, конечно, такой соблазн, особенно если папа у тебя Билл Гейтс. Но сам Билл сказал журналистам «дам засранцу один миллион – и пусть крутится, как хочет». А чо он вообще хочет, кстати, этот западный молодой человек?

Он хочет побыстрее съебаться из дома в универ, изучать там девок и каннабис… то есть анатомию и ботанику, потом быстро стать нобелевским лауреатом, королем биржи или тиражным исполнителем рапы. От папы, так уж и быть, он готов принять в наследство «ту-самую-бейсбольную-перчатку». Но при условии, чтобы звонить домой не чаще двух раз в месяц.

Это путь развития в изобильном мире, где можно наловить всего самому. В голодном же мире – надо с разинутым ртом ждать в этот рот по праву перворотства, как паук в паутине, комбинируя существующее или выдуманное «право» с услугами наемных комментаторов, толкователей и юристов. И если кто-то говорит всерьез о первородстве – в 99 % случаев он собирается из-под вас выдернуть что-то материальное. И в 100 % случаев это лузер.

А при чем тут сакральный Крым, исконная Новороссия, и прочие собирания земель (где до кацапа нога человеческая не ступала, надо понимать – как на Марсе), с постоянными ссылками на первородство и уточнениями "это судим по Закону, а это – по Крови", догадаетесь сами.

Путешествие вокруг столба, або Где я не буду никогда

Давным-давно, когда по Брежневу еще с сороковин пирожки не доели, в одной не то шобы далекой галактике, а в близком шахтерском крае, моя тетка закончила общеобразовательную и музыкальную школы. И поехала она в Киев, поступать в институт культуры. Тогда это было относительно приличное место, Юный Орел еще не свил на Печерских горах свое гнездо разврата, и пухлявые украинские девчата приезжали учиться туда без опасения, что их загонят на пилоны крутить поул-дэнсы в жутких хлопковых трусах производства фабрики им. Ахунбабаева.

Девочки хотели петь народные и эстрадные песни, светиться по телевизору, а потом стать чепрагами (кто не в курсе из молодых кадетов, «чепрага» – это не часть лошадиной сбруи, а эстрадная звезда среднего калибра, предназначенная для выступлений на официальных мероприятиях, уровня открытия республиканского съезда работников здравоохранения).

Пока тетка училась на чепрагу, с СССР шото случилось – он еще не распался, но кто-то из республиканского ЦК случайно выронил окурок «Мальборо» в окно «Чайки», его поднял случайный прохожий, затянулся, охуел, дал попробовать другому, тот – третьему… В общем, когда тетка закончила «кулек», быть чепрагой она уже не хотела, а хотела петь в ресторанах. Что я считаю абсолютно правильным – артист должен зарабатывать на зрительских подаяниях, а не на зрительских налогах.

Тетке сильно повезло – она почти сразу после института вышла замуж за саксофониста. Причем, саксофониста в обоих смыслах, как по профессии, так и по национальности. Как саксофонист по профессии, муж раскинул перед молодой певицей целый пасьянс кабачных на выбор – «Дубки», «Млын», «Ленинград», «Метро». А как саксофонист по национальности, метался шо биржевой жук, сшивая контакты между унылыми типами из КОМА и мутными типами из рестораций, сократил коллектив ресторанных дударей-гусельников до трех человек, оснащенных импортными музыкальными дивайсами, и довел доходы коллектива до уровня небольшого свечного заводика.

Потом наступили 90-е годы, денег у бедных трубадуров стало больше, но зарабатывать их стало страшнее. Жизнь ресторанного музыканта уподобилась жизни полкового барабанщика – с одной стороны ты типа некомбатант, и кормят хорошо при кухне, с другой стороны – картечи похуй в кого она попала. После одного абсолютно выдающегося дня рождения Серьезных Людей в заведении типа «Братиславы», когда даже жадные евреи-музыканты укрывались кучей за синтезатором ценой в семь тысяч американских долларов от шальных пуль, дядя-саксофонист спросил у тети: «Зачем Б-г создал, а Колумб открыл Америку, если мы ей не пользуемся?»

Ехать в изгнание следует дружной семейной мишпухой, если есть возможность. Но не всей сразу. В первые нарты надо впрягать молодых собак, разведчиков и эксплореров, а бабушка Роза приедет потом, на все готовое (но неправильное) – чтобы правильно переставить мебель и научить всех снимать обувь еще на тротуаре.

Я тогда был достаточно молодой собакой, чтобы впрячь меня в нарты, а дядя-саксофонист был достаточно порядочным евреем, чтобы относиться с заботой абсолютно ко всем своим родственникам, не деля их кровных и сводных. Такшо я получил косвенно оформленное предложение съебать из этой страны в мир иной и лучший еще при жизни.

Тогда я сел и серьезно задумался.

***

Весь в огне и тревоге шел девяносто третий год. Бензин стоил семь бутылок водки за канистру. Люди запивали спирт «Рояйль» порошковым напитком «Зуко», закуривали этот пиздец «Партагасом», на приходе смотрели Якубовича, после чего сходили с ума и несли деньги в трасты и прочие доверительные наебалова.

Мне был почти четвертак. Благодаря быстрому обмену веществ и геометрически скомпонованному содержанию головы, мир я воспринимал просто. Не потому что был дурак, а потому что это такой возраст, когда человек способен провести единственно верную прямую всего через одну точку, плоскость через две, а три точки он вообще не может удержать в памяти одновременно. Эдакая жизнь молодого джорнимена, когда побои в ринге воспринимаются как часть карьеры, а не как побои.

Я не говорю, что это было прекрасно и хорошо. Многие не выживали. Но для таких как я, жизнь в подобной преисподней напоминала прогулки ле-гуиновской храмовой девочки Тенерис подземными гробницами Атуана. Она скачет себе по смертельно опасным катакомбам на одной ножке, облизывая лолли-поп и напевая себе под нос «эль пульчино пио». За ней где-то лязгнул стальной капкан, бревно на цепях во тьме пролетело, ядовитые шипы из пола выскочили – девочке похуй, она на рефлексах сворачивает возле безголового рыцаря направо, через десять шагов у обгоревшего трупа мага автоматически пропускает над собой стрелу из самовзводного арбалета и возле группы раздавленных бетонной плитой японских туристов с фотоаппаратами вылезает на поверхность позагорать. Ничего страшного. Для местных, конечно, которые смутно представляют себе мир вне гробниц.

Короче, если уж ты как-то к преисподней адаптировался, то сложность адаптации понимаешь, и к предложению пойти второй раз на эти круги познания относишься осторожно – не желая свалиться в крайности, типа «пусть в говне, но на родине» или «лучше первым в Галлии, чем вторым в Риме». Надо сидеть и думать о том, что тебе действительно дорого в этой жизни? Что чужбина отнимет у тебя навсегда – и что подарит взамен, и успеешь ли ты полюбить это раньше, чем у тебя прекратится эрекция и способность любить активно?

(Эту оперу сомнений, соплей и рефлексии я изложил для вас, чтобы вы поняли, как иногда трудно отдать то малое, что обошлось тебе дорого, в обмен на большее, раздающееся даром.)

И тут позвонили из Штатов и прервали размышления страдающего поросенка Петра.

– Да чего ты усугубляешь? Тут все как у нас. Бабушка даже язык не учит, потому что ей не надо. Кабачные здесь русские, клиентура русская, администрация русская, работают все свои, газеты и телевизор российские, магазины – ценники, вывески, продавцы… Все на улицах говорят по-русски. Короче, сам увидишь. Если что надо – выехал в эту Америку, купил чего искал, и вернулся обратно в район. А там привыкнешь…

Я чуть не брякнул: «Зачем Б-г создал, а Колумб открыл Америку, если мы ей не пользуемся?»

***

И это были лучшие из советских. Даже не совсем советских – совок их только укусил, пожевал и выплюнул, скривившись от горечи. Выросшие в условиях вьетнамского подполья хиппаны, живучие как тараканы под тапком государства, отдававшие последние деньги за джинсы и сигареты с ментолом. Ненавидевшие казенную мутоту КОМА и принудилово «литовки», убегавшие через черный ход ресторанов от ментовских облав и прятавших парнусы в отделениях для аккумуляторов. Покупавших «плиты» Beatles на балке весом в зарплату и распознававшие «покупателей в штатском» за версту. Знавших все тексты всех песен всего Pink Floyd за все годы наизусть. И первые, кстати, сказавшие слово «совок» вслух.

Ломка у них, чилишоли, наступила в мире цилиндрического пива, заставляя бережно собирать кусочки совка и выстраивать их в сервантах на память? Я еще понимаю трепетно хранимую национальную ностальгию китайских фонариков, парадов на день святого Патрика и канадианско-гуцульских колядок. Но откуда взялась тоска по культуре общежития и коммуналки? Вы чо, еба?

Зачем Бог создал, а Колумб открыл? Чтобы вы создали там имитацию микрорайона Соцгородок в масштабе 1:72, поставили в ней столик и играли на нем в домино?

Да-да, и это лучшие. А худшие из них еще год назад писали мне в почту, что бендеровцам надо прекратить убивать детей Донбасса и отвести свои фашистские войска обратно в Галичину. Это они узнали в Штатах из передач российского телевидения. Как будто они дома в России его смотреть не могли. Нахуя вы ехали в Америку, аргонавты колбасные? Для того, чтобы там истово поверить в то говно, над которым смеялись на родине?

***

Я думаю, что совок умрет только с последним, рожденным в СССР. И со мной, в том числе – чем я лучше других? Все, что мы, обреченные и укушенные в детстве упырем можем сделать – это пятиться в арьергарде уходящей в будущее колонны, отстреливаясь от упорно ползущей за нами общинной гадины, чтобы дать время женщинам и детям нашего племени оторваться как можно дальше.

И внимательно прислушиваться к себе – не лезет ли уже изнутри? Возможно, в этом и есть единственное преимущество "последних совков", понимающих чем выход из грудной клетки внутреннего элиена отличается от "просто закашлялся".

Ссать или плакать?

Сначала писал комментарий кадету в луковом клубе, но понял шо букв выходит дахуя, тема пузатая, в бланк не влазит, так шо дам отдельный пост. Сначала зацитирую текст, на который отвечал. Все ли, что делается на Севере Евразии – говно, и возможна ли автаркия, как защита от козней Запада?

При Союзе клепали вполне себе годные самолеты, морской и речной транспорт, к примеру. Даже если не упоминать оружие.

В исходном посте указана такая проблема для автаркии, как увеличение номенклатуры товаров. При той номенклатуре, что существует сейчас в постиндустриальной цивилизации, никакая автаркия в принципе невозможна, и даже откат на рубеж условного 19–20 века с пониженным потреблением (даже довольно комфортный дауншифтинг, типа вымышленного стимпанка с паровыми наручными часами и хрустом французской булки на зубах Стерлигова) не спасет масс-пипыл. Потому что тайно, безлунной ночью, через границы прокрадется жвачка, синтетические колготки и пластинки Битлз, подкупив сами собой, отдавая каждого десятого из диверсионного отряда, любых пограничников и таможенников – и это уже проходилось.

Дело в том, что любовь к жвачке связана не с низкопоклонством перед Западом, а с потребностью работать челюстями, пластинки Битлз связаны с потребностью их слушать, а любовь к колготкам появляется вовсе не от холода. И тут такая хуйня, как замещение одного товара другим – жвачек семечками, а Битлз Эдуардом Хилем, является попыткой заместить одну потребность другой – что не удалось даже Церкви. Паства все равно предпочитает ебаться, а не молиться. Потребность у нее такая, видите ли. Она даже под угрозой репрессий инквизиции, готова молиться шесть дней в неделю, но один день, все-таки, хотела бы иметь плотский восторг, а не духовный. Иначе есть шанс, шо будет Реформация, и, возможно, гуситские войны.

Попытка изменить потребность при отсутствии нужного товара в номенклатуре – все равно, что предложение поплакать при желании поссать. Влага-то все равно из организма выводится. Вот именно такая хуйня сейчас творится в голове у Верховных Кацапов. Хочешь жрать – поспи, тоже отдых. Хочешь секса – наруби дров, тоже нагрузка. А шо? Челентано так и делал.

Так шо люди, занимающиеся в России замещением туалетов носовыми платками, занимаются этим исключительно потому, что на себе лично они ничего замещать не собираются. И этого режущего желания именно поссать, а не поплакать, они лично не чувствуют. Чем это закончится – мне лень даже объяснять. История это уже объясняла. Дураку – забава, умному – урок.

США забило насмерть совок не колготками, а потребностью в колготках. Сука, ну вот не было раньше этой потребности, хватало панталонов! А тут она появилась. Жить без колготок можно. Но жить с неутоленной потребностью отвратительно и неприемлемо. И тут замена колготок теплыми панталонами не работает. «Я молода, красива, у меня фантастические ноги от ушей и охуительный подъем стопы, я живу один раз, я хочу любви и преклонения, я хочу колготок – и да, хочу кружевных трусиков и в ЕС! – а не ваших ебаных орбитальных станций». Совки и кацапы постоянно не понимают, что потребности женщин в кружевных трусиках в пирамиде Маслоу стоят гораздо ниже и тяжеловесней, чем потребность отдельных долбоебов в имперском реванше.

Как глобальный генератор потребностей, Запад и выступает могильщиком российско-советско-рассейской ублюдочной автаркии, способной сегодня предложить вместо шампанского только квас из репы. Но вовсе не потому, что шампанское лучше кваса. Как только кацапы с хрипом и пуком освоят что-то более-менее похожее на шампанское, появится мартини, сингл-молты и текила.

Сами расеяне глобальных потребностей не создают, потому что они периферия и жопа цивилизации. Даже колониальный ямайский ром становится модным сначала в Центре. Никак не на Ямайке.

***

Насчет "годного транспорта" и прочего оружия при Союзе. Дело в том, что при существующей технической культуре Союз мог делать вещи "неладно скроенные, но крепко сшитые" (с) А. Беляев. БТР, например, получался годным в условиях использования на поле боя в течении получаса, пока он не сгорит. Но на поле боя его привозить приходилось по железной дороге, или же половину колонны составляли ремонтники, а неисправная броня усеивала обочины. Это был "транспортер", не способный куда-то транспортировать даже сам себя – изделие, годное для финишного спурта, но никудышное для длительной эксплуатации.

Где-то приводилась номенклатура деталей и материалов по вертолету – это в принципе невозможно создать на любой ограниченной территории. Для того, чтобы автаркически сделать вертолет по цене, оправдывающей этот самый вертолет, требуется избирательно завоевать половину Земли.

Иначе окажется, что три тысячи дельтапланеристов с копьями более-менее заменяют один "апач". И здравствуй, Северная Корея. Горящие в небе дельтапланеристы компенсируют "дельту" производства, а бабы еще нарожают. Япония со своими камикадзе это уже проходила.

Ладно, это военное, можно терпеть – там все вещи сделаны для уничтожения или износа. А в мирной номенклатуре это приводило к созданию ненужных вещей-симуляций.

Например, советские автомобили с антикомфортом. В США можно было на среднем авто пересечь страну. Конечно, это не два пальца обоссать, но смертельным риском не является. У нас же… у меня есть подростковый опыт поездки на автомобиле из Киева в Геленджик и обратно. Слово "пиздец" достаточно полно описывает этот тревел-экспириенс. Вонь, вибрация, шум, перегрев, поломки, эмбриональное положение тела… ебаный в рот отдых.

Результат: автомобиль в СССР не является вещью, которая используется как автомобиль. Это… ну такое, хуй объяснишь непосвященному, ездилка по окрестностям. Авоська на колесиках, дачный гольф-кар и статусный брелок на карьере начальника участка.

Советская конструкция в имеющейся номенклатуре изделий просто затыкает потребительскую дырку под названием "автомобиль". Это некая хуйня, рекомая "автомобилем". И если тебе нужен автомобиль, то покупаешь "автомобиль" и используешь его в усеченной промо-версии, больше не заебывая голову государству своими хочушками. На практике это выглядит как муж в тюрьме – он вроде как есть, но использовать его по назначению физиологически можно два раза в году, а экономически он является не главой семьи, а обузой. Зато можно гордо рассказывать незамужним подругам, что ты замужем. При этом не рассказывать – как оно на самом деле, переживать такой «замуж».

Американцы, живущие в большой стране, изготавливая комфортные авто, просто переложили проблемы перемещения на самих путешественников – сам купи бензин, сам проведи ремонт, сам сиди за рулем, сам строй маршрут и обеспечивай себе ночлег и питание. А в СССР душетряски на колесах приводили к тому, что на них никто дальше дачи не ездил. В итоге – советские дикие очереди за билетами на любой вид транспорта, на самолет за неделю, на поезд за месяц, на поезд в Крым – с апреля текущего года. Заказ по почте? – хуй. По телефону? – хуй. Потому что бронь освобождается. Сам приезжай и стой в очереди шесть часов. Не получится – приезжай завтра пораньше.

При этом в гараже стоит относительно престижная "четверка". Как тебе такой автомобилизм, бро?

В итоге люди перестают ездить без крайней необходимости уровня "мать в Чите умирает" или "профком дал путевку в Гагры за 50 %". Вдумайся, амиго – транспортная культура в СССР, собирая на заводах "вполне себе годное", отбивала желание ездить вообще. Как врач, использующий только одно средство лечения – эвтаназия.

Шо там блять могло быть с советской экономикой, если приобретение автомобиля, вместо решения твоих транспортных проблем, только удваивало их? Экономический алкоголизм, основанный на потреблении заместителей-денатуратов продуктов и услуг, привел автаркический СССР сначала к слепоте, потом к слабоумию, потом к циррозу, а потом к «ква».

***

Автаркический Союз был заполнен такими симуляциями вещей.

Ебаная советская бритва «Нева» и ее мрачный спутник «Спутник». Сегодня у твоего лучшего друга свадьба, ты свидетель, и у тебя на морде четыре пореза, один почти до кости. В сочетании с химическим одеколоном «Саша» и белой рубашкой ты полностью воспроизводишь командированного в Москву калмыка, побрившегося в плацкартном туалете за десять минут до санитарной зоны над прыгающей на рельсовых стыках раковиной.

Ебаные советские туфли, мечта бродячего ландскнехта 15-го века, где к неубиваемой десантной подметке пришита лакированная кожа, лопающаяся в тысяче мест и забивающаяся пылью, говном и ваксой. Эти туфли нельзя стоптать, но показывать людям их тоже нельзя. В них можно «ходить», но их нельзя «носить». У молодого человека, носящего подобную обувь, появляется привычка викторианской гимназистки в приличных местах сжимать колени, шо нетронутая девственница, и прятать ноги под стул.

Ебаный советский телевизор-билирубин, с ручкой, отламывающейся при попытке переключить канал. Выхода у тебя два – или раз и навсегда зафиксировать настройку там, где раз в неделю идет «Утренняя почта», или хранить на телевизоре пассатижи для управления каналами. Две трети всего! советского! телевидения! работают! нахуй! даром! Такой вот прикол: телевизор не дает смотреть телевидение. Ионеско воет от такого абсурда от зависти и царапается изнутри гроба.

Причем все это работало. Бритва в итоге брила твой бифштекс с кровью, туфли воду снизу не пропускали, телевизор регулярно показывал говорящих людей. Хуй чо предъявишь по существу и жаловаться за такие деньги смысла нет. А вот насколько это удовлетворяло потребности человека в бритье, обуви и развлечении – решай сам.

***

Существует межнациональный транзит потребностей и средств их удовлетворения. И если средства удовлетворения потребностей можно остановить на таможне, то сами потребности загавкать по телевизору «даешь отечественную лапту вместо чуждого футбола» не удавалось в истории Человечества никому.

Именно номенклатура необходимого товара, которая уже превзошла средневековые «репа, холст, дрова», делает невозможной любую автаркию – только с помощью белорусских морепродуктов. Так уж вышло, что потребности людей в постиндастриале перебрались из пустого желудка в отделы мозга, отвечающие за удовольствия нюханья пармезанов, и выгнать их оттуда не получится никак. Желудок репой забить можно, а вот мозги – нет.

(Тем более что и до войны со всем миром, при искренней попытке создать футбол, у кацапов все равно получалась лапта. А когда они научились делать для телевизоров неотламывающиеся ручки, оказалось что в мире у телевизоров уже двадцать лет как ручек нет вообще.)

Удовлетворение потребностей не всегда связано с конкуренцией, и уж тем более не с изготовлением более-менее работающего аналога буржуйского гаджета. В этой игре всегда есть первый ход, вызов, как создание потребности, и второй ход – ответ на вызов. Право первого хода, потребительского вызова, России недоступно. Какгбы так сказать – они глобально некультурны, и кроме китча да матрешки нихуя предложить масс-пипылу не способны. Судьба России в мировом потоке потребностей и потребления – листать в Рязани каталог «Квелле», обсуждать сплетни о французскіхъ модісткахъ и радоваться китайскому диодному фонарику, который привез дядя из командировки.

Поэтому в такой игре Россия обречена на вечный уход от потребительского шаха, который так или иначе закончится матом, когда уже даже собственные пешки заебутся от того, шо бегающий по доске лысый король постоянно прикрывается их потребностями от вызовов чужих фигур. А у пешек жизнь короткая, молодость быстро проходит, им нужны тружевные крусики, ЕС и прочий беатлес, и немедленно. Селигерский значок это надолго не заменит. И недооценивать это смертельно опасно.

Советский Союз подтвердил бы. Если бы был жив.