Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 77 (всего у книги 91 страниц)

Кавель, або Боже, чаю будешь?

Архетипические ситуации идут нарасхват, потому шо их немного, а жизнь постоянно требует великих цитат даже при выносе котячьего лотка. Люди желают думать, что они, в основном, не хуйней по жизни занимаются, а играют в грандиозном интерактивном театре, который, по Шекспиру – «Весь Мир» (тм). Согласно классификации Жоржа Польти, все существующие сюжеты укладываются в тридцать шесть категорий, а все остальное просто миксбит. Например, архетипы № 5 «Затравленный», № 18 «Невольное кровосмешение», № 24 «Соперничество неравных» и № 33 «Судебная ошибка» в бытовом миксе обозначают – «неравнодушный пенсионер НКВД до смерти заебал жалобами судью Голосеевского района».

Китайцы эту классификацию оспорили, и свели набор сюжетов до восьми. Ревнивые кацапы, которые тоже все до одного выдающиеся театралы в стиле Станиславского-Данченко «не верю», возревновали, ебнули для бодрости шампанских одеколонов, и сказали – есть только один сюжет: «Шел я лесом, видел беса, бес картошечку варил. Котелок на хуй повесил, а из жопы дым валил». Если кто не согласен со мной – посмотрите на пленку, испорченную бесоговном Михалковым.

Один из самых раскрученных архетипических сюжетов – это побивание Каином по голове Авеля. И я хотел бы остановиться на этом месте подробней. Я знаю, что по-русски так говорить нельзя – «остановиться подробней», так что идите нахуй, критики. Это был мордовский лавровский язык, и я его берегу, как гардиан музея косноязычия и слабоумия. Руки прочь от моей кунсткамеры.

***

Надо сказать, что древнееврейский бог был довольно странный – при всем Своем могуществе, Он не интересовался ни сексом, ни алкоголем, ни футболом, а желал только общения. Зевс, к слову говоря, пердолил все, что видел, притворяясь по необходимости то быком, то лебедем – в зависимости от предпочтения дам. Но Саваоф, как интеллигент, хотел разговоров на кухне за чашкой чая. Так что, даже после того, как он выгнал Адама и Еву из рая, он продолжал наведываться к ссыльным человекам. Не в виде говорящего куста или невнятной тучи с глазами, а как нормальный дядя, заходил в гости и спрашивал: «Ну шо, как вам тут без Меня? Шо, похавали яблочек, бггг…» – «Ну так себе, хуевато», – честно отвечали заклопотанный Адам в комбезе и с дрелью и вечно беременная Ева – «Но таки лучше, чем в раю, где ни мяса поесть нельзя, ни потрахаться нормально. Чаю будешь, Боже?»

Адам и Ева в Бога не верили, а просто знали шо Он есть – как я достеменно знаю о существовании ЖРЕО-418 без всяких медитаций и молитв. Точно так же о Нем знали Каин и Авель. Кстати, один из апокрифов говорит о том, что во время очередного наезда санконтроля, Ева успела отмыть только двоих детей – Авеля и Каина. Остальных немытиков она затолкала в сарай, именно из них произошли все остальные люди, ибо Авель умер бездетным, а от Каина произошли исключительно упыри для телесериалов и компьютерных игр. Именно поэтому мы такие, мягко говоря, неоковырные. Потому шо топовые и полированные шампунем благословленные наследники вымерли, а из того шо осталось – такое и слепилось.

Конфликт двух Адамычей был глубоко производственным. Каин был пахарем и аграрием, Авель – джигитом и пастухом. Учитывая то, что один гектар возделываемой земли может прокормить в десять раз больше населения, чем квадратный километр пастбища, мы все каиниты. В основе нашей цивилизации лежит каинов плуг и посевной фонд, а не авелева палатка, простокваша и шашлык.

***

Боже мой! – мог бы сказать Каин, когда его дары были отвергнуты Главным, – Ты можешь, блять, прости господи за выражение, внятно излагать – без этих Твоих громов и стробоскопов? Шо Тебе конкретно от нас надо? Ты не хочешь, чтобы мы изобрели атомную энергетику, высадились на Луне и изучали в микроскоп ложноножки и прутоны? Тогда так и скажи. Как Ты думаешь, когда нас будет не сорок человек на планете, а семь миллиардов, нас прокормят авелевы овцы? Да африканцы сами будут у них траву изо рта вырывать, чтобы прокормиться!

Слушай, Боже, давай поговорим как два нормальных человека. Ты выгнал моих родаков из Рая, допустим, обоснованно. Так отъебись от нас на Земле, или выгони куда-нибудь еще. Это же я кормлю население, а не Авель. И чем тебе вообще моя репа не нравится? Ты же вообще не питаешься плотски, Господи!

Но Каин выбрал кратчайший путь – пошел и уебал Авеля по голове дрючком, або в каноне костомахой, шо для патологоанатома разницы не представляет. По Польти сюжет № 13 «Ненависть между близкими» и № 16 «Безумие». Ну и тогда пошла нахуй его репа, вместе с ебанутым реповодом. Тут уже не до еды, когда родной брат с разбитым черепом лежит у алтаря.

И Каин, натворив делов, и будучи разведан свыше, бежал со стыдом и в ужасе, а вовсе не выебывался типа «он первый начал скакать». И уж тем более не стоял на похоронах со скорбным ебальником в чорных очках, и не задвигал на поминках тосты типа: «Мы хороним дорогого мне человека, с которым я вырос в одной колыбели и сосал с ним одну материнскую грудь. Слов… Боже – та даже слов таких нет, чтобы описать несправедливость судьбы, забравшей у нас в целом… и у меня в частности…»

***

В своем стремлении миксовать архетипические положения, кацапы вывели Кавеля – постоянно обиженного убийцу родных братьев. Даже у меня нет сомнений, что честная и равная кооперация Украины с Россией создала бы мощного геополитического актора, самодостаточного и влиятельного, как минимум, на Евразийском суперконтиненте, и привлекающего остальных участников. Ну, это так, согласитесь.

Несмотря на имманентную морозоватось мокшни, двести миллионов человек на одной восьмой части суши могли бы творить чудеса. Как Авель и Каин из овощей и мяса могли бы приготовить для Бога плов, борщ и бигос, а не грязный корнеплод и сырое мясо. Але – если бы у бабушки был хуй дедушки, как любит поговаривать один провинциальный царь.

Кацапы не те люди. Им проще аргументировать камнем по голове и обыскать труп. А потом жаловаться на одиночество и непонимание. Российский Кавель ходит-воет, пиздит самого себя дрючком по голове, страдает и звонит в милицию, потому что доверчивых дураков уже не осталось, а желание бить по голове хоть кого-нибудь неистребимо. И тяжелая, горькая обида на Бога. Что я сделал не так, авва, Отче?

«Зачем вы добываете сланцевый газ, зачем вам аккумуляторы Маска, зачем контролируемый термояд, зачем частный космос – у нас же не будет денег, чтобы вас убивать! Суки, бляди, нелюди, хохлы, европидоры, пендосы, авели, чтоб вы все сдохли, гав, гав, гав». Но жестокий, как Саваоф, мир не понимает этих тонких движений души рязанских театралов.

***

В эти светлые дни, когда Брент пробил 32, а сернистый Юралз не берут даже по 28, когда язычники-кацапы, натыкавшие нефтяные кумирни по всей Ненецкой области осознают справедливость пословицы «бойтесь нанайцев, дары приносящих». Когда вымирают такие важные московские профессии, как дог-стилисты и, прости господи, пастижоры – в то время как треть страны не имеет канализации. Когда охуевшие от непрестанной смены методичек кацапы уже не знаю что постить – пальмовую ветвь или радиоактивный пепел.

И бродит где-то в гуцульской тьме страшный Правый Вивисектор, сжимая в руке ржавый трезубый скальпель.

В этой истории мне жалко только Еву. Маму-Европу, родившую такого урода, как каинова Россия. Заклопотану мамку, всю жизнь пытавшуюся урода отмыть, накормить и научить чему-то полезному. Сценарий № 27 «Бесчестие любимого существа». Все-таки, он когда-то был человеком.

Обедненные Российские Вымираты, або Баррель ган селфшот

Бывает так, что заданный вопрос требует не ответа, а осмысления. Иногда их называют риторическими, а иногда бытийными, но отвечать на них не обязательно, достаточно просто задать. Пример такого вопроса однажды продемонстрировал мой племянник, когда был совсем маленьким – то самое прекрасное время между возрастом коллекционирования резиновых динозавров и эпохой бакуганов. Знаете, иногда в грозу, в разрыв между туч пробивается солнце? Получается такой театральный эффект – столб света в темном царстве. Зачарованный сияющей колонной, упиравшейся прямо в поляну, малой спросил у мамы – что это такое? Мама легкомысленно пошутила – это Бог смотрит на Землю, можешь у него что-то спросить.

Дите выбежало сквозь дождь прямо в пятно света, запрокинуло голову к небу и заорало: «Бо-о-ог! Зачем вымерли динозавры?»

Вот на месте Бога я даже не знаю что бы ответил. «Почему» еще более-менее объяснить могу, а «зачем»… Ну, как-то взяли динозавры, да и вымерлись. А метеорит тут ни при чем, они еще после метеорита вымирали почти миллион лет – это такая же нелепость, как современные итальянцы, внезапно вымирающие от извержения Везувия, погубившего Помпею и Геркуланум, и случившегося две тысячи лет назад. Это добрая сторона дизастерсов: если сразу не вымер – то будешь жить.

Как говорится – жили-были, умерли-бумерли.

***

Мы живем в величайшее время, наблюдая один из самых масштабных проебов мировой цивилизации.

И, как все свидетели, современники и очевидцы, не понимаем грандиозности происходящего. На наших глазах, например, образовался Хуйло Владимирович – Самый Богатый Человек в истории. Конечно, в абсолютном измерении – потому что в относительном какой-нибудь Крез, за счет нищеты остальных лидийцев, мог превосходить Хуйла по имущественному разрыву и коэффициенту Джини. Но никто, никогда и «нипочему» не смог напихать себе в течение жизни под жопу суммарно больше ништяков, чем одно-единственное Хуйло. Четверть триллиона долларов ловятся западными экспертами напрямую, еще полторы сотни ярдов заныканы в аффилированных и записанных «на тещу», «зятьев», «кошельков Семьи» и прочих мутных активах.

Я сказал «в течение жизни»? Да всего за пятнадцать лет. Двадцать пять миллиардов в год чистого гельда без налогов – и без изобретения всякого гугля, айфона и прочего гениального илона маска. Вот вы это прочитали, теперь прочитайте еще раз и тихо охуейте.

Четверть годового ВВП собственной страны. Как можно им не восхищаться? Ну, так, чтобы было понятно – это как положить всю страну, «одну-девятую» планеты, в банк на депозит за полтора процента годовых. Евреи!!! Даже евреи воют от зависти! А скромное Хуйло выходит, чешет нос и говорит: «Буду краток». Сука, ну почему он не положил на депозит Сириус? Это же огромный газовый шар в каких-то восьми световых годах от нас!

И этот великий человек живет с нами в одно время, ему можно написать письмо или даже дозвониться в прямом эфире! А если ты мальчик – он может поцеловать тебя в животик. Разве это не удивительно? Даже Иисус не был настолько дорогим человеком, который вот так, запросто, целует в животик!

Мы наблюдаем финал углеводородной эпохи цивилизации – уже давно было пора закрывать эту дымную лавочку, но миллиарды автомобилей, миллионы заправок, тысячи производств, сотни миллиардеров и десятки стран выжимали из нефтяного котика последнюю каплю. России, как привокзальной бабке, удалось внезапно обменять картоплю на золото по двойному весу и вскочить на подножку последнего вагона агонии нефтяного мира. И вот эта бабка, перепуганная сама своим собственным фартом, едет на трамвае домой с торбой аурума банковской пробы, и думает: «Швейную машинку куплю!.. Нет, порося!.. Нет, корыто… Нет, ремонт сделаю!.. Нет, замуж выйду!!! Нет, раз уж поперло – так поперло!..»

И тут эта бабка, реально ебнувшись и возжелав стать царицею морскою, выходит на остановке, заходит в казино, бросает гремящий мешок с рыжьем на стол и говорит – все на двадцать шесть, черное!

Упс, зеро.

***

Чтобы вы понимали – абсолютно вся энергия, кроме ядерной, на нашем шарике имеет солнечное происхождение. Приливы-отливы гравитацией, ветры, течение рек – воду ведь к истокам поднимает Солнце испарением – и консервированные в нефти результаты фотосинтеза доисторических папоротников – это все саншайн. Учитывая наши скромные потребности, энергии не просто много, а овердохуя, и вопрос только в способе ее накопления, хранения и транспортировки. Вообще, потенциально самое богатое нефтилище планеты – это Антарктида, бывшая когда-то благодатным краем с пальмами, динозаврами и полуметровыми бабочками. Но никто там бурилки вкапывать не собирается. Дорого. Проще германиевую панель на крыше разложить.

Человечество, фактически, находится в положении невольного узника, живущего на берегу реки, протекающей в пустыне. Воды сколько угодно – но невозможно отойти от реки без ведра. Здесь, на месте, пей, сколько хочешь, но с собой в руках не унесешь. И лучшие умы планеты разрабатывали ведра, канистры, бутылки, фляги, чтобы человек мог свободно уйти в дальние странствия – и рано или поздно их должны были разработать.

Поэтому, изобретая аккумуляторы и мутя холодный термояд, абсолютно все вменяемые люди, допродавали барахло нефтяной эры и собирали деньги на будущее. Выглядит это примерно так:

[пикча:

Объем суверенных фондов в разных странах мира

(совокупный объем средств в фондах, $ млрд)

Канада – 22,5. США – 113,1. Мексика – 1,9. Пнама – 1,4. Тринидад и Тобаго – 5,1. Венесуэла – 0,7. Бразилия – 7. Перу – 8,5. Чили – 22,7. Кирибати – 0,52. Ирландия – 22. Норвегия – 897,6. Франция – 33,6. Италия – 6. Израиль – 0,7. Алжир – 77. Ливия – 66. Сенегал – 1. Нигерия – 1. Конго – 1,7. Руанда – 0,03. Ангола – 5. Ботсвана – 5,1. Азербайджан – 36,6. Казахстан – 173. Китай – 119,8. Вьетнам – 0,7. Малайзия – 40,9. Сингапур – 530. Бруней – 39. Восточный Тимор – 19,7. Австралия – 98,57. Новая Зеландия – 25,51. Россия – 97,62. Республика Корея – 56,6. Иран – 58,6. Бахрейн – 6,8. Катар = 175. Саудовская Аравия – 741,8. ОАЭ – 973,3. Оман – 19.

РБК, 4.03.2014. Источник – отчет Sovereign Wealth Funds 2014, подготовленный ESADE Business School и KPMG]

Кацапы же думали, что они торгуют водой. А оказалось в тренде ведра, а вода есть везде, и даже льется с неба бесплатно. Воды у всех валом, и рачий пруд, как таковой, уже не нужен. Еще великий Гулиа в 60-х писал об этом – не добывать, а накапливать и хранить! Ну почему же, Боже, ты посылаешь в Россию умных людей, если они там не нужны? Посылай их в другие места.

Так на что ушли бабки российской бабки?

На Путина и его выебоны – олимпиады и парады. Маленькие гибридные войны, по цене и плотности денег на квадратный метр сопоставимые с полетами на Луну (тут же не объявишь всеобщий призыв, и не заставишь тыл пахать бесплатно 12 часов в сутки – все стоит денег). На телевизор. На нацпроекты, которых было сто тысяч, и ни один не завершился результативно – от продовольственной программы 2004 года до нанотехнологий.

Ну и на зарплату менеджера этого цырка дебилов – 25 000 000 000 долларов в год. А хули вы думали, услуги гениальных руководителей недешевы. Управлять долбоебами утомительно, и надо получать молоко за вредность.

Тем не менее, россияны не задаются вопросом – откуда Самый Лучший Излюдей берет такое астрономическое бабло? Они больше интересуются шоколадной фабрикой в Липецке, и гордятся тем, что Излюдей может подобную фабрику просто подарить поцелованному в живот мальчику на Девятое Мая – ну просто потому что надоела ему эта ебаная фабрика. У него таких фабрик десять тысяч – как люстры у Карлсона.

***

Фонд национального благосостояния России – семьдесят с лихуем миллиардов, если допустить что кацапы внезапно говорят правду (во что я верю чуть меньше, чем в Деда Мороза), и шо в том фонде реально еще что-то есть, кроме засохшего струйного принтера, электрочайника и десяти килограммов несортовых рогов и копыт. Еще пять лет назад про этот стабфонд бормотали из каждого утюга – «деньги для наших потомков». Нет, серьезно, без шуток – подъедая обочины в Пикалево, эти мудаки думали, что они напасли денег даже для потомства. Для потомства, Карл!

Фонд национального благосостояния всея России, со всеми ея сибирями, уралами, байкалами, кремлями и колоколами, дурочками и снегурочками, водками и подводными лодками, евпатиевскими коловратами и сандуновскими развратами, и всем прочим великим прошлым и ужасающим будущим – три годовых зарплаты Путина. Одного единственного плешивого и невзрачного человечка, ростом метр шестьдесят на каблуках. Разве это не прекрасно? Цивилизация в три зарплаты.

Денег для потомства Путина в лице его дочки припасено в шесть раз больше, чем для консолидированного потомства всех ста сорока миллионов российских баранов. Боже, почему вымерли именно динозавры? Эти сообразительные, грациозные и дружелюбные существа?

Хуйло не просто ограбил свой народ, он вычеркнул его из цивилизационной гонки как минимум на эпоху. Очередная афера с гевеей, алюминием, панамским каналом, франко-российскими пенсиями и циркониевыми браслетами. Но ему похуй, он выйдет по правилам «Фром даск тилл даун» – за 90 % имущества под крышу в Мексике, и ему хватит сорока миллиардов, чтобы скрасить старость. А вы, балалаешные динозавры в лаптях, вымрете.

Но вы можете гордиться – вас вытравил из биосферы Самый Богатый Человек в мире, а не какой-то нищебродский Ленин, Гитлер или Иосиф «В-одной-шинели» Сталин.

***

Я тоже выхожу в круг света, поднимаю голову к небу и волаю: «Боже! Почему вымерли динозавры, а не эти долбоебы?»

Бог смущенно чешет бороду и отвечает: «Ну, я только недавно ебнул по ним метеоритом. Надо немножко подождать. С динозаврами тоже не все сразу получилось».

Советы из тивисета, або Простота лучше воровства

Как и обещал, сходил сегодня в телевизор и сделал в нем решительное заявление. Если оно кому-то показалось нерешительным – то выбачайте, восемь утра не мое время. Я вообще подозрительно отношусь к тем, кто не спит в восемь утра – как к непьющим: они явно что-то замышляют. Но тут выбора не было – пятница, утро, и надо приободрить людей, чтобы они продержались до вечера.

Пятый канал – хороший, находиться там легко и приятно. Все гарнесенькие, свежие, радостные, здороваются друг с другом, и улыбаются. И в целом видно, что они привыкли не спать по утрам не из злодейских побуждений, а потому что кто-то, например, тоже страдает бессонницей, и хочет посмотреть телевизор в восемь утра. Вот они и работают ни свет, ни заря, сна себя лишают ради других.

Прямой эфир отличается от записи тем, шо надо сразу придумывать, шо брякнуть, и это трудно, если хочешь спать. Я не знаю как у вас, но я в такое время могу только сидеть, не закрывая глаза, и делать серьезное лицо, типа слушаю. Это у меня еще со школы такой навык прокачан. Зато, в отличие от записи, «наживо» есть гарантия, шо из тебя не сделают дурачка при монтаже – чем меня порадовал канал СТБ. Вообще, надо четко понимать, что любой канал имеет свою политику, и тебя приглашают не для того, чтобы узнать твое мнение, а чтобы показать свое отношение к твоему мнению – если вы понимаете, о чем я.

***

Я хотел бы отметить три места особо, потому что не уверен что донес их однозначно понятно.

Во-первых, про подключение к разговору российской оппозиционерши Пелевиной. Гомеопатическая доза российской оппозиции – это лекарство не для нас, если вообще лекарство (в чем я сильно сомневаюсь). И вопрос – верите ли вы, шо пять с половиной человек оппозиционеров могут шото изменить? – надо задавать не нам, а кацапам. Нам от них вообще ничего помочь не может. Если кацапы верят – значит, шото в этом есть. Если сами не верят, значит, шото в этом нет. И все.

Поймите последовательность поступления проблем: дурная голова – проблема кацапов, а уже кацапы с дурной головой – проблема для нас. Если кацапы голову лечить не будут – так мы тоже ее не вылечим. Вопрос – чем дяде Коле лечить запойный и дебошный алкоголизм? – надо самому дяде Коле задавать. Допустим, я предлагаю целебную смертельную инъекцию, а вдруг дядя Коля не согласится? Дядя Коля же заинтересован в ликвидации алкоголизма, а я согласен и на ликвидацию дяди Коли с его алкоголизмом вместе, для меня результат одинаков.

Необходимое количество несогласных для изменений в России я назвал в единицах: «один Майдан». Но, если точнее, это должно быть электоральное число. Некоторое количество людей, способных путем голосования избрать в органы власти своих представителей, хоть как-то влияющих на принятие решений. Это явно не пять с половиной человек. Сколько процентов требуется, например, чтобы партия прошла в Думу? Вот только с этой цифры может быть какой-то предметный разговор о том, что они не все поголовно там ебнулись, а «есть и хорошие люди».

Так что оппозиция в России это, максимум, Красная Капелла, или декоративная компартия США во главе с Гэсом Холлом. Симпатичные мейн-куны на политической кухне Кацапстана. Взгляд радуют, но к кастрюлям не допускаются.

Во-вторых, про холодильник и телевизор. Когда я слышу, что падение уровня жизни в России заставит кацапов пересмотреть свое поведение, меня передергивает, блядь. Этические вопросы не должны зависеть от наполненности холодильника. С детства же учили – нельзя врать, воровать, убивать, насиловать, независимо от сытости или голода. Если твой сосед может тебя сожрать по велению желудка, то это не сосед, а хищник. Волк, который рассматривает тебя в категориях еды. Нашо мне это счастье думать – сыт он или нет? Его пристрелить к ебаной матери надо, или хотя бы ворота проверить и волкодава во дворе завести, и больше не паритсья вопросом связи чужой сытости с твоей безопасностью.

И когда россияны рассуждают о том, что падение уровня жизни изменит политику страны, я слышу разговор гопников: «Давай этого штымпа уебем и мобилу отнимем? – Та не, он какой-то крепкий, спартсмен навернае, сука, давай другого подождем». Это как надо оголодать россиянам, чтобы прекратить наебывать, убивать и грабить?

И какой закладывается добрососедский принцип? «Дорогие россияне, поздравляю вас с Новым Годом, и желаю вам в этом году опухнуть с голоду, чтобы у вас не было сил к нам лезть»? Извините, це вже какой-то театр абсурда. Отсюда шаг до превентивного отравления колодцев. Нахуй надо такое соседство. Ров с электрическими угрями и сторожевые вышки с боевыми африканскими пчелами.

В-третьих – о ватных согражданах. Как я сказал – они мне не сограждане, я их таковыми не воспринимаю, и их проблемы меня не тяготят. У людей была мечта – умереть в России. Нехай едут туда и умирают. Правда, Россия предпочитает, чтобы они умерли как можно быстрее и где-то в другом месте, например в Сирии – но это уже пусть они между собой договариваются, как родственные души. Я не представляю себе совмещение формального гражданства Украины и задекларированного желания жить в России.

Особо отметившимися должны заниматься соответствующие органы, а остальными миллионами лохов «все побежали – и я побежал» займется жизнь, старательно превращенная в говно собственными руками.

***

Отсюда и в-третьих-с-половиной – кто будет восстанавливать Донбасс? По логике, должен тот, кто его расколотил. Но представить себе ситуацию, в которой гордые дети степей идут к Путину, просят его откачать воду из затопленных шахт и вернуть спижженый металлолом, чтобы наделать из него обратно заводов и проводов, я не в состоянии даже покурив Толика-с-прибором. Они и раньше-то не сильно его восстанавливали, сидя на дотации, а учитывая деми-российский менталитет, будут сидеть в говне и ныть «дайте денег». Чтобы дать денег – надо их иметь, а лишние деньги в Украине я в обозримой перспективе не предвижу. Так что, вместо денег могу надавать только советов.

Восстанавливать будет тот, кто сочтет это нужным и будет иметь возможность – главное, чтобы не за наш с вами счет. Если такого не найдется – то так и будет, гм-гм, невосстановленный. Ничего страшного в этом нет. В любой стране есть регионы богаче, есть регионы беднее. Донбасс и Луганск теперь беднее – что было довольно предсказуемо. Парагвай после войны сто пятьдесят лет бедная страна, но там растут бананы, в кране есть вода, а люди женятся и заводят детей.

И на вопросы «что они будут есть, пить и во что одеваться?» я могу дать только самые общие рекомендации. Есть надо еду, пить жидкость, одеваться, предполагаю, что в одежду. Где ее брать? В соответствующих магазинах. Где брать деньги? Зарабатывать на работе. Где взять работу? Найти. А если нет? Тогда поехать туда, где она есть. Можно поехать умирать в Россию, можно поехать работать в Украину, можно сидеть в говне на Донбассе. Можно самостоятельно вытаскивать его из говна. Как видите, вариантов более чем достаточно – жизнь редко дает такой обширный выбор.

Я понимаю, что это незатейливые советы, зато стопроцентно действующие. Я сам по ним живу, и рекомендую только надежные, протестированные лично способы.

***

Спасибо всем, кто посмотрел утреннюю телезомбацию. Спасибо ведущим Роме и Оле, с ними было очень комфортно зомбировать. Водителю спасибо, и гостевому редактору, и вообще коллективу зомбаторов. Короче, если захотите в телевизор – идите на Пятый канал, там у них кайфово, зомбировать одно удовольствие.

Кому мало было Лука – первого февраля на Первом Национальном в программе «Подорожний» с Ольгой Герасимьюк можно будет посмотреть еще. Все, вытаскивайте макушечные антеннки из телеразъемов и надобранич.