Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 49 (всего у книги 91 страниц)

Каникулы на кафедре

Ну шо, хунты, витаю. Семестр закончился после двадцать пятого мая, в день свободы советских детей от школы. Разбирайте дипломы. Вас ждут увлекательные летние каникулы, рыбалка, походы в лес, робкие поцелуи в ночном клубе под синтетику, и все остальное, за шо мы, собственно, и любим это лето.

Не надо слез и резать вены, катедра не закрывается, конечно же. Просто лекции станут выходить реже – раз или два в неделю.

На то есть ряд причин.

Во-первых, шо хотели – мы сделали. Судя по количеству комментариев, кафедра, фактически, превратилась в форум. Поскольку нам копейки от рекламы, связанной с количеством посещений страницы, в хуй не вперлись изначально, мы предвидим в будущем шото вроде сообщества, где задавать тему беседы сможет любой кадет.

Печеньки из госдепа мы честно отработали, а кадеты уже не маленькие, и сами себе на пропитание ракоцапов наловят в любом случае. Ватоприжигательный комбинат гудит и дудит, более миллиона просмотров в месяц только в ЖЖ, а уж в остальном медиапространстве лекции пилят не только на цитаты, но и на термины. Что, безусловно, хорошо. Отъебошили мы по гектарам знатно, и если учитывать индекс цитирования, то приходится признать, шо катедра – намного более уважаемое в мире ноучное заведение, чем какое-нибудь ебаное Сколково.

Во-вторых, на кафедру свалилось множество важных дел. Издательство вежливо угрожает, напоминая про обещанную книгу для детей, информационные ресурсы просят статей специально для них, телевизоры зовут в свои сумрачные недра, а газеты требуют интервью. Конечно, кафедра зверски гордится своей важностью и топырит пальцы веером, но не переоценивает свои возможности, так что силы придется распределять.

А в-главных, в мире есть множество действительно важных вещей. Как с помощью дактиля учить детей читать, зачем нужно кормить девочек вкусненьким, как вороны ухаживают друг за другом, детский самокат или велосипед – это неимоверно важные аспекты бытия. Намного более важные, чем исследования убогого подводного мира, где живут «рыбы режима путина» (спасибо тебе за опечатку, неведомый блогер).

Конечно, идет война. Но это не повод вырезать себе душу. Нельзя уподобляться вше, которая от соседской нечистоты расплодилась вдоль границ нашей Нени и лезет к нам на одежду. Надо ее стряхивать, прижигать и заниматься чем-то хорошим. Это лучше, чем все время чесаться. Тем более, что все хорошее у нас бесит кацапню намного сильнее, чем все плохое у них самих.

И наш бомбомет «Бджилка-М» строился не для того, чтобы садить пугасными бомбами по кацапам. Пугасит кацапов он на заебись-пять-с-плюсом, но лично я предпочитаю запускать из него фейерверки из карамели и шакалатки на радость русановским и березняковским мурзилкам.

Так шо кайфедра остается на посту, машингверы-штурмгеверы чутко водят блоками стволов по периметру, «Бджилка» забита пугасами по направляющим, а в подземельях катедры грозно и скорбно заряжает аккумуляторы ужасный «Чорный Поробытель». Но летом мы хотим поработать еще и на своем огороде. Клубничка-малинка. Поричка. Абрикос же. Черешня вот уже скоро.

Надо жить, браття-панове, и жить хорошо. Запомни, кадет, когда ты живешь плохо – ты радуешь кацапа. А когда ты живешь хорошо – кацапа корчит от боли и тупой злобы.

***

Бесконечные свои «парты» мы, конечно, позакрываем. Особенно «Некрославие». Ну извините, постоянно заносит лектора в сторону. Уж больно хочется языком почесать, я еще к мистике даже не подошел, а как про бабу Олю не рассказать? А про злую Рогнедь? Такшо относитесь с пониманием, у пана профессора старческое многословие, а иногда он сам не помнит с чего начал балакать и приходится перечитывать свои же энцыклики.

Кафедры на ФБ не будет, потому шо после восьмого заблокированного аккаунта я потерял бумажку с паролями. Есть группа Gorky Look Lessons, где кадеты самостоятельно постят лекции по принципу первонаха. Правда, админов, подтверждающих подписку тоже периодически банят, такшо тут как повезет. На сегодня живы, как мне кажется, Забава-Красава и Покемоновна.

Учтите, дело это рискованное, по первому запаху горького лука цукерфашисты с пеной на ебальниках налетают и пишут жалобы цукерфюрерам, бидкаясь на порнографию, расчлененку и торговлю наркотиками. Фактически, это единственное достижение ольгинских пидарасов в информационной войне, потому что остальные попытки что-то сделать руками показали, что у кацапов руки растут не просто из жопы, а, наоборот, в жопу – пальцами внутрь. И оперировать они могут только внутри собственной жопы. Поскольку рук нет – им приходится пользоваться ногами. То есть набигать и таптать, периодически наступая себе на яйца. Но нам то похуй, нам то нецикаво. У нас и так аудитория будь здоров, мильон туда – мильон сюда, мы даже с боку на бок не переворачиваемся.

Такшо когда кацапы в своих берложиках обсуждают «какой пидарас этот Горький Лук, куда смотрит московская милиция?», я скалюсь радостно и щиро, шо той дикий гамадрил на высокой пальме, спиздивший у туриста дорогущий профессиональный зеркальный фотоаппарат.

***

Шо еще? Ага, гримуар. Книжка в понедельник отправляется на верстку. Экземпляры, положенные по договору с издателем кайфедре, уйдут в первую очередь тем, кто заказывал в первом посте про учебник – такой порядок очереди, и будем делать все честно. Это пятьсот штук. Все детали, типа оплаты, доставки и автографов «эта книжка для моей трехлетней Сонечки» будут в отдельном коммюнике. Сорри за задержку, мы перегнули с качеством издания и не врубились в процесс.

Остальные могут получить гримуар по положняку, прочитав условия на сайте харьковского издательства «Виват».

***

Вот, в принципе, и все коммюнике. Осенью мы вернемся к прежнему накалу люти, а пока займемся своим огородом. И будем функционировать в ЖЖ скромно, но все так же горестно и луково.

Всем велено бухать, танцевать и целоваться. Не забудьте поздравить чурхчхелу с гамарджобой – у жыдогрузинских бендеровцев сегодня тоже праздник – День Грузинской Незалежности.

И смотрите мне, шоб в фонтане никто не утонул.

Что снится фараону?

Во сколько точно просыпается фараон – я не знаю. И никто не знает. По врожденной привычке наебывать всех и во всем, иногда он не просыпается вообще, а прямо в таком виде начинает править Россией. А иногда проснется и лежит, мружытся, и делает вид что спит.

Но потом день так или иначе наступает, Фараон Российской Федерации звенит в колокольчик, набегают стюардессы и начинают активизировать его – кормят вкусным ботоксом, лакируют ногти и рисуют тонким маркером волосы на голове. Фараон распахивает двери гардероба, задумчиво двигает тростью висящие на плечиках пиджаки и зачехленную Кабаеву, определяется с туалетом до обеда и бьет в ладоши. Два верных нукера из тейпа Беной защелкивают у него на запястье патековскую реплику часов «Слава» – и все, фараон готов.

Сурки уже сидят на жердочках вдоль длинного стола в кабинете, тревожно лупая глазами на повелителя.

– Буду краток, – говорит фараон и внимательно смотрит вглубь себя, крутя в пальцах ручку.

Сурки тревожно переглядываются, потому что у фараона краткость не сестра таланта, а брат загадки. И каждый раз непонятно – что он имеет в виду и какого хера ему от тебя надо? Большинство диалогов фараон ведет у себя в голове, озвучивая только окончания фраз, поди догадайся – почему он внезапно сказал: «… православие, хоккей и импортозамещение!», а потом поцеловал тебя в живот.

Сурки начинают говорить хором, перебивая друг друга. Предлагается дополнительно еще летняя олимпиада, а потом весенняя и осенняя. Под весеннюю сватают Вологду, а под осеннюю – Болдино.

– Нет, – говорит фараон. – Не купим. Самаранч сейчас дорогой.

– Бах же! – робко говорит один из сурков. – Бах в олимпиаде…

– Бах – это пианино, – ставит точку фараон. – Олимпиада – это Самаранч. Буду краток. Еще есть предложения?

Предлагается празднование семидесяти с половиной лет со дня Победы. Благо, «армату» упряжки контрактников пока далеко не откатили, а монгольская пехота все еще осматривает вещевые рынки.

– А кто приедет? – спрашивает фараон. – Опять один Пан?

Сурки мнутся и неуверенно переглядываются.

– Нет, – говорит самый храбрый сурок – Пан вряд ли приедет. У него на кафедре каникулы. Пан отдыхает.

– У Пан Ги Муна каникулы на кафедре? – удивляется фараон и задумывается. Потом страшно орет (особенно страшно, потому что морда фараона при этом неподвижна от ботокса): «Заебали со своим Чиполлиной, отключу интернет в стране к ебаной матери!» – и швыряет в разбегающихся в ужасе сурков ручкой.

– Стоять! – командует фараон. – Ручку верните!.. Вот так, буду краток. Пана себе нашли… Попробовал бы он приехать, я бы его… на Савченко поменял. Ну, рассказывайте, бабушкины половые органы, #чотамухохлов?

***

Некоторые кадеты, уверенные в том, что кафедра знает все на свете, спрашивают меня – что у этого существа в голове? Я не знаю. Там может быть от всего, что угодно, до ничего вообще. Но лично я думаю, что там мусор. Не благородный строительный или пищевой мусор, а в смысле «продажный сотрудник милиции». Определение «мусарской» прекрасно описывает тревожное поведение фараона, и если бы кафедру посещали одни брадяги, то я этим определением и ограничился. Но, поскольку здесь бывают несудимые интеллигентные люди и приличные женщины, надо разъяснить.

Градация «милиционер – мент – мусор» связана не столько с уголовным фольклором, сколько с распоряжением ресурсом, который, так или иначе, попадает в руки силовику по государственной доверенности. Я не имею в виду пистолет и жетон – это не ресурс, это лопата для крафтинга ресурса. Ресурсы – это то, что с помощью пистолета и жетона можно копать и контролировать.

***

Представьте себе участкового. Честный милиционер дядя Степа, используя казенный пистожетон, начинает нещадно громить наркопритоны по всему району. Чтобы школьники не покупали героин в немытых пасочках, не курили марь-ванну на переменах, а школьницы не теряли девственность, отдаваясь однокласснику галлюцинируя его Джастином Бибером.

Через какое-то время до милиционера доходит бессмысленность этой стратегии. Вместо борьбы с наркоторговлей он, фактически, стал элементом конкурентной борьбы между барыгами. Вместо каждого закрытого притона появляется два новых, в результате репрессий цена на стафф только растет, а поскольку для системного наркомана вопрос цены на вещество является не рыночным, а физиологическим, увеличивается количество сопутствующих преступлений – краж и грабежей.

Наш дядя Степа суровеет, матереет, и из милиционера превращается в мента. Эдакого Дукалиса, честного Михалыча, который всех бомжей знает лично. Он точки начинает «контролировать», уже используя ресурс. Правда, пока еще не в свой карман, а для дела. Через подконтрольных барыг и наркетов он получает информацию о разном-нехорошем, берет стафф на обмен и подкормку подопечных, а в целом – контролирует потоки. Криминальная фауна района входит в рамки нормы по городу, поголовье наркоманов регулируется естественным путем, греть нары уезжают или непонимающие, или бесполезные.

Так бы все и шло на радость обывателям, но однажды мент начинает считать свой труд недооцененным обществом, и наступает тот миг, когда струйку из краника ресурса он направляет себе в ведро. Компенсировать усталость. Тут-то он и становится мусором, потому что от контроля ресурса переходит к его присвоению. Из директора завода лезет во владельцы, а из президента-менеджера метит в цари-самодержцы.

***

От явных банальностей перейдем к не столь явным банальностям.

Превратив наркопритоны в собственные фермы, мусор становится заинтересован в обратном тому, что обязан делать по службе – в увеличении удоя с поголовья. Преемственность, еще существующая у милиционера с ментом, у мента и мусора обрывается. Получается двойное уродство: используя возможности охранительной системы, функционально мусор занимает место своего антагониста – мафиозного дона. Но без естественного отбора, который проходит нормальный Дон, доказывая свое право крышевать прачечные и опиумокурильни. А это проводит в мусора всякий человеческий шлак. Не отобранных в собачьих боях погрызенных питбулей, с собственной моральной установкой, и пониманием соотношения претензий и возможностей, а помоешных шавок с претензией на права алабая, но на основе хозяйского жетона на ошейнике.

Потому шо, попытайся мусор пролезть на сочное место дона без полицейского жетона, его удавили бы, как сявку еще на первой стрелке. По личным качествам он далеко не волк, и даже не Красная Шапочка, а вообще пирожок, учитывая уровень конкуренции бандюков за контроль над криминальными потоками ресурсов. Да и для своих коллег по конторе он тоже пирожок, поскольку если начнут копать, то… у-у-у…

Таким образом, романтичный дядя Степа, через прагматичного Дукалиса, деградирует в продажного капитана Маккласки, которого в закусочной пристрелил к ебеням Майкл Корлеоне. Продажный коп настолько охуел от отсутствия конкуренции (причем, профессионально конкурентно проигрывая как честным копам, так и бесчестным гангстерам – в обеих лигах!), что считал самого себя гарантом своей же собственной жизни!

И шо, по-вашему, может быть в голове у такого человека? Шото нормальное?

***

Хуйла учили в институтах на дядю Степу, потом он попытался поработать Дукалисом, а в итоге вышел типичный Маккласки. Человек, способный выжить только на тонком канате между законом и криминалом, и понимающий, что ему пиздец по обе стороны каната. Спрыгивать некуда.

Чтобы не сойти с ума при таком раскладе, надо постоянно доказывать себе, что судорожный танец на канате – это не животная, инстинктивная попытка продлить "житие мое", а осознанная работа во благо общества. И что он цепляется когтями за веревку не потому, что везде, кроме каната ему пиздец – или пуля Майка Корлеоне с Темной стороны Силы, или петля после трибунала в Гааге на Светлой стороне Силы, а потому что «нет Путина – нет России». Шоб вся Россия боялась, что он оттуда свалится, и пихала его палкой снизу обратно. Даже мусор должен себе непрестанно доказывать, что его существование как-то оправдано для обеих сторон Бытия. Иначе вообще хуй заснешь.

Я не гадаю, свалится фараон с каната или нет? Свалились все до одного, кроме Джизеса и Элвиса – один стал Богом, другой улетел. Я просто рассуждаю о том – что фараону снится, когда он делает вид, что не спит?

Раз майдан, два майдан

На второй мои друзья ходили. Отскакавшись там в берцах по «Беркуту», сидели они в баре, грязные шо чумазики, отогревались – в провонявших потом свитерах и продымленных куртках. У одного под мышками швы на куртке репнули, когда его за руки из замеса вытаскивали, другому в лоб из травмата прилетело – гарнесенька така цяточка получилась. И тут я такой чистенький, аккуратненький, пью пиво, кушаю вяленую спинку угря, и снисходительно на эту жженую рвань через стол посматриваю.

– Гад ты, Чипалина – бурчат мои гавроши неумытые. – Нихуя ты не гражданин! Нет в тебе патриотизма. В такое время сидишь, угря поедаешь, пока лучшие люди страны палят покрышки…

– Я-то как раз, гражданин в порядке, – с достоинством отвечаю я этим клошарам. – Просто я, в отличие от вас, романтических граждан-распиздяев, есть гражданин-консерватор, хотя бы в силу возраста и опыта. И в любом случае выступаю за сохранение статус-кво в обществе, допуская его изменение исключительно законными способами. Вы на себя посмотрите – формально вы же гопники, которые оказывают сопротивление законной власти. Ну, заебись, двигайте своим путем, завтра вас подросшие младшие классы будут пиздить, уже как представителей власти. Хочешь быть «Беркутом», Сережа?

– Ну, погоди, – ворчат мои клошары, – разберемся с Яныком, займемся тобой, титушка ты эдакая…

– Та ладно, – беззаботно отвечаю я. – Когда вы с Яныком разберетесь, то поймете, что такие, как я – опора общества.

***

Чем первый Майдан отличался от второго? Первый был предупредительной мерой, второй – исправительной. На первом Майдане не требовали назначить Ющенко президентом в обход конституционных положений. Требовали пересчитать голоса честно, без «каруселей», без рассыпанных по обочинам бюллетеней, «технических сбоев» и прочих пидрахуев. Это честное гражданское требование, и его обязан выдвигать каждый гражданин. Даже тот, в пользу которого наебали при подсчете – хотя бы для того, чтобы не жить с осознанием того, что ты мошенник.

Второй майдан хотел всего сразу и по очереди – от Евросоюза до кружевных трусиков. Ну и чтобы Януковича прогнали. Я лично – за кружевные трусики и за Евросоюз. Не против того, чтобы и президент был другой. Но в данном случае, в качестве способа решения проблемы предпочитаю Януковича, подавившегося фисташкой, чем выпизженного с должности в результате гражданских беспорядков.

– Так шо, терпеть его теперь? – взвыли мои гавроши.

– Терпеть его не обязательно. Есть разные механизмы лечения этого триппера, причем на разных уровнях. Снизу – электоральная активность. Посредине – оппозиционная активность в парламенте и во власти. Сверху, наконец, процедура импичмента.

– Да какой нахуй импичмент! – давятся пивом чумазики. – Это же нереально!

– А кто-то пробовал? Я, например, мог бы обижаться, что мне Шакира не дает. Но для этого ей надо было хотя бы предложить. Тем более, она на открытие Евро-2012 приезжала. А вдруг я бы подкатил к ней, а она была бы бухая, споткнулась бы, упала мне в объятия, и тогда… Но я даже не пробовал. На шо жаловаться? А оппозиция? Видел я вашего триединого лидера. Это хорошо, что из них Кличко самый честный, а Турчинов – самый умный. Потому шо если было бы наоборот – то я сам пошел бы в «Беркут» записываться. Я уж не говорю про электоральную активность. Вот хто из вас, ребелы, голосовать ходил? Шо, нихто? Отож.

Ребелы сидят, молчат, погрузившись в пиво. «Да все равно выборы фальсифицируются» – говорит ребел с лопнувшими подмышками швами.

– Выборы пидрахувать можно как рояль подвинуть – туда-сюда на пару сантиметров. На потолок его не поставишь. Ющенке вон с его пятью процентами никакой пидрахуй не поможет. Спасибо, конечно, жителям Донбасса за президента пидараса, но не только они за шапкодера голосовали. Треть Киева тоже изрядно удивила, да и Закарпатье отметилось бодро, хули там. И если Яныка на второй срок выберут, потому шо вы вместо посещения избирательного участка снова всей шайкой свалите в Буковель лыжничать – то так вам и надо. Значит, такая это страна, и вам в ней жить, распиздяям.

– Так чо делать-то? – насторожено спрашивают клошары.

– Делайте, как считаете нужным, и как совесть велит, а я не пойду колеса палить. Донбасс, конечно, то еще сборище интеллектуалов, но они громадяны Украины, как и вы. Их голоса учтены и реализованы электорально. Можно требовать выполнения предвыборных обещаний, на которые Янык забил болт, в том числе и по евроинтеграции, отмены его пачканья в Конституции, та даже требовать начала процедуры импичмента. За досрочные выборы. За это – пойду. За «Яныка – геть!» – нет. Вы уж поймите, пацаны.

Конфликт интересов в обществе имеет широкий спектр проявления – от общественной дискуссии до гражданской войны. И лучше, конечно, дискутировать без войны. Но если шо, то поступайте по совести. Вот прям щас допивайте пиво – и поступайте по совести. А я тоже по совести не пойду. Я по совести пойду на выборы, как на очередной раунд гражданского противостояния. И вас буду по совести заебывать, чтобы вы на выборы ходили. А Яныку все равно осталось недолго.

Кроме того, я не люблю, когда в моем городе шото горит, воняет, новогодняя елка пугает детей, а по району ночами странные личности шароебятся и в потемках просят на улице сто гривен на революцию – вон, об одного, слишком настойчивого, палку телескопическую заклинил в сегменте. Да и холодрыга у вас там на Майдане шопиздец.

– Ага, – злорадно сказали ребелы. – Вот ты и спалился, Чипалина… Мороза испугался. И сто гривен на революцию пожалел.

***

Шо было дальше – знают все. Янык убежал в Россию, кинув через хуй своих сторонников. Нет, то что он ссыкло, знали еще со времен яйцестрела, и никто не ждал, что он, как Сальвадор Альенде, полезет на крышу своей резиденции с автоматом, отбиваться от мятежников. Но имея столько козырей на руках и дикую жабу на власть, предполагалось, что силой или словом он попытается стабилизировать ситуацию. А потом гордо уйти, пятясь задом и унося в зубах Золотой Батон. Я вам скажу, что батон – небольшая цена, чтобы избавиться от такого мудака, и забыть его навсегда, как страшный сон.

И вроде все к тому шло – шото он подписал и о чем-то договорился, а будучи обмурзанным говном по морде после Майдана о втором сроке ему без наркотиков даже фантазировать не приходилось. Именно это я и пытался растолковать своим друзьям-партизанам, зажевывая угря.

Но то шо Янык настолько мудак – не предполагал никто, даже Путин. Ну шо ему трудно было в какой нибудь Тринидад или Тобаго через Ростов убежать? Хотя бы временно? Зачем же так явно палиться? Денег штоли пожалел на билет, жлоб енакиевский?

Ситуация изменилась так, шо если бы я знал раньше, то подавился бы вяленым угрем. Потому шо потом на нашу землю ступила немытая кацапская лапа. А президент, оказавшийся агентом государства-агрессора, и укрывающийся на его территории во время войны – это не сторона гражданского конфликта. Это внешний враг.

***

Как и призывающие кацапов на нашу землю бывшие его сторонники. Стороной гражданского конфликта они быть перестали, так как гражданский конфликт касается способа устройства государства, а не способа его ликвидации. Обсуждать вопрос федерализации – мона и нуна обязательно. И кто кого заборет в гражданской дискуссии – тот по-своему и устроит государство, а остальные или согласятся с переможцами, или станут оппозицией. Но это нельзя обсуждать с агрессором и с его коллаборантами.

Коллаборантами, которых во Франции и Норвегии после войны сажали в лагеря или вешали за шею – в зависимости от былых заслуг.

Этим отличается Майдан от войны. На Майданы можно ходить или не ходить, в зависимости от гражданской позиции. Но на войну с агрессором идут все граждане, потому что двух позиций здесь нет – несогласные жить по нашим общим правилам берут узелки, цепляют их на палку, и идут нахуй из нашей собственной страны искать себе другую страну, какая больше им понравится. С федерализацией, Путиным, георгиевскими путаночками и прочими свистелками и перделками.