Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 79 (всего у книги 91 страниц)

Гдемоны, або Основная проблема национального зрадикализма

Начну с личного флешбека. Когда я был мал и глуп, то очень хотел танчик – такой, который надо клеить. Продавались они в красивых цветных запечатанных коробках, на которых были нарисованы изрыгающие пламя оригиналы бронетехники. Естественно, я доставал родителей нудным «купикупикупи», а они отбивались – типа «ты и до половины не доклеишь, бросишь». Родители обычно хорошо знают своих детей. Но я был упрям, как шотландец, и однажды уговорил. Это была перемога.

Однако, как только я открыл вожделенную коробку – в ней оказалась зрада. Мне, почему-то казалось, что поклейка танка сводится к приклеиванию башни к корпусу. А внутри пачками лежали какие-то непонятные принты многоугольников и дуг с зубчиками. На танк оно походило аж никак, а чтобы разобраться в прилагающейся инструкции надо было, как минимум, закончить школу, а как максимум – отслужить в армии, в танковых войсках.

Разочарование мое был ужасно, а обида на жизнь – безмерна. В дело обреченно вмешался папа, который со словами «я же предупреждал!» склеил мне за неделю этот злополучный танк Т-34-76. Стало еще хуже – результат вообще не был похож на изображение на коробке, кроме того панцер был… бумажный. Им нельзя было играться – возить по полу, брать на улицу и делать все остальное, что положено делать с игрушечными танками. Его можно было только поставить на полку и смотреть – а зачем нужны такие танки? Зрада, зрада, зрада!

В итоге я его сжег – это было единственно возможное боевое применение легендарной машины. После чего отгреб по заднице от папы. Сейчас, спустя годы, его понимаю, и ни капельки не обижаюсь. Если бы мне вымывали мозги «купи-купи», потом устроили истерику и заставили вечерами возиться с выкройками и клеем, потом заявили что все это говно, а не танк, и в завершение сожгли его на балконе… то я бы не отшлепал, я бы убил такого сына. Как Тарас Бульба своего Андрия, со словами: «Я тебя породил, а ты меня заебал!»

***

Если посмотреть внимательно, то основная претензия зрадикалов всегда кроется в том, что «надо было вам делать так, как я говорил». Имманентный разрыв между «вам делать» и «я говорил» игнорируется напрочь. Особый вкус зрадам придает то, что часто «а я говорил» следует после «как вам делать», и от этого нарушения детерминизма я аж визжу в восторге.

Более того, часто разрывается даже великая троица воплощения: замысел – планирование – исполнение. По технологии затевает мост через пруд фантазер Манилов, проектирует его безумный гений профессор фон Тотенкопф, а строят два старательных долбоеба из ларца.

Но это в лучшем случае, потому что когда они меняются ипостасями – например, мост замышляют Двое-из-Ларца, проектирует Манилов, а строит злобный ученый – вместо моста получается нечто, настолько ужасное, под чем даже тролли не живут. Боятся.

Увы, современное общество довольно сложно устроено, и в одиночку весь технологический или социальный процесс, от замысла до готового поклеенного танчика, не может потянуть никто. Человечество, как может, борется с этим, создавая консультативные и рабочие группы, где Манилов наблюдает за работой слесарей из Ларца, а те, в свою очередь, говорят профессору Тотенкопфу, шо раствор в вакууме не прихватит, а длинный прут надо резать с люнетом, чтобы не было биения. Поэтому вот тут надо вычеркнуть вакуум, а тут дорисовать люнет

И параллельно с этим ведется работа с публикой, нетерпеливо ожидающей завершения строительства моста на берегу пруда. Специально обученные гидессы и стюардессы показывают лазерными указками на слайды, и объясняют: где и какая лавка с товарами будет устроена на этом расчудесном мосту.

Но даже при этом случаются зрады и драки – мол лавку ближе к нашему берегу, а свалку – подальше к чужому. И чего уж говорить о нашей публике, которая даже не ходит смотреть на этот мост, пока его не достроят. А уж когда достроят – ревнивым оком начинает искать в нем зрады, сопровождая бессмертным, но всегда посмертным: «А я же говорил!»

***

Я, как умею, стараюсь бороться с постмортальным «всенетаком» и зрадикальным восприятием чужой деятельности. Поэтому, как делегат от кафедры, аккуратно хожу на разные встречи с реформаторами и министрами, даже если слабо разбираюсь в предмете. Возможно, после встречи я стану разбираться лучше, а кроме того я всегда ценю возможность подремать в тепле и выпить бесплатного кофе.

В этот раз в гости приглашали реформаторы из Министерства обороны. Я втайне рассчитывал, что нам покажут новейшие приемы штыкового боя, дадут пострелять из импульсной винтовки М-41А и покатают на боевом вертолете «Страшный Гусак». Но все пошло как-то не так – замминистра, испугавшись блогеров, в тот же день совершил служебное харакири и уволился, а вместо демонстрации карты боевых действий («синие» – наши, «красные» – враги), началось нудное бла-бла-бла про берцы-шмерцы, консервы-шмонсервы, логистика, снабжение, обеспечение, и прочая интендантщина и каптерщина. «Я єтого не люблю» (с), и совсем уж собрался привалиться к Золотаревой и поспать, но тут мне пришла в голову переможная мысль, отогнавшая зраду.

Может, оно и хорошо, что сейчас спокойно и без лихорадки решается вопрос с логистикой и электронными системами учета, а не готовится последний парад по Крещатику, прямо с которого бойцы в полушубках и валенках будут уходить на фронт? Что удалось дорогой ценой выиграть на это время, и теперь есть возможность потратить его с толком – и оно тратится с толком. Что есть общественный и армейский, пусть и во многом маниловский, заказ на хорошую армию – которая будет воевать не только за счет героизма, но еще и немножко за счет берцов и питания. Что реформами занимается коллектив профессиональных тотенкопфов, а выполнять их будут исполнительные генералы из ларца.

А не так, как было заведено – запрос выдают проектировщики под лозунгом «так жить нельзя!», потом генералы сами для себя проектируют реформы, стараясь в новом проекте не зацепить свои кабинеты, а строит, как всегда, общество.

Только надо не забывать следить – куда там показывают лазерными указками стюардессы, а то опять получится зрада и «всьо пропало, гроши зпижжено, бухгалтерка втикла».

***

«Где? Где? Где?» – галдят гдемоны, шо чайки на причале: «Где это? Где то? Где сьо? Где всьо? За шо стояли на Майдане?» Как мальчик-дебил из анекдота, который спрашивал у папы сначала: «Где море?», а после того, как папа чуть его в этом море не утопил, вопросил: «А что это было?»

Где все? Да все там же, в окне возможностей, за которым пространство неопределенности. Где еще не склеенными танчиками играются пока не рожденные дети. Надо сувать туда руку, что-то хапать и вытаскивать, смотреть – что попалось, и если попалось ненужное, то выкидывать. А если нужное – то пристраивать его к конструкции и смотреть – шо получится.

Дорогие гдемоны, немедленно прекращайте замуровывать и открывайте двери лифта. Сколько я бывал с Миншрайком на этих встречах – везде требовались люди в общественный надзор. Ну, кроме Яресько (хотя, хрен йо знае, может и сказала, а я спал в это время – у нее такой убаюкивающий голос…) Идите и смотрите «где-где-где».

Вопреки кажущейся очевидности, чем больше знаешь – тем меньше находишь вокруг зрады и больше перемог. Кажется, много знающий человек зраду в любых кустах вмиг высмотрит и разоблачит, а оно наоборот выходит. Парадокс, правда?

Потому шо начинаешь, например, отличать от зрады непреднамеренные ошибки, расхождение мнений, различные оценки проблем и путей их решений, да и просто учишься вписывать свои ожидания в рамки реальности.

***

Беда с бумажным танчиком из моего детства была в том, что я не понял назначения этого изделия. Его, собственно, и покупали для того, чтобы получать удовольствие от неспешной вырезки и поклейки, потом поставить на полку и забыть. А мне нужен был танк, чтобы возить его по полу. Надо было не картинку на коробке рассматривать, а буквы на обороте читать.

С тех пор я старательно учился интересоваться содержимым коробок на предмет зрады до покупки, и изгонять гдемонов светом знаний и ноучного подхода. Не всегда, конечно получается – уж больно хитрые бывают зрады – но количество их в жизни значительно поубавилось.

Чего и всем браттям-панам желаю душевно.

Гребной танкер, або Маневр капитана Смита

Я не очень люблю конспирологию и альтернативную реальность, особенно в политике и сражениях – обсуждения «что было бы, если корпус Груши пришел под Ватерлоо, а Гитлера обрезали в детстве и отправили учиться в хедер?» Однако разбор техногенных и транспортных катастроф на уровне «если бы» иногда завораживает – естественно, в крупных формах, а не уровня «выехал пьяный на встречку под бетеномешалку». Кто курил в «Гинденбурге»? Кто открыл форточку на «Трешере»? Кто отколупал на память термоплиточку с «Колумбии»? Или вот – как удалось потопить «Титаник», размером с Барабашовский рынок?

Самый поразительный вывод заключается в том, что если бы капитан не предпринимал вообще ничего, и не крутил штурвал туда-сюда, шо дурачок крантик от душа, то гигантский корабль просто долбанулся бы носом в льдину, и простоял на плаву, с дифферентом пятнадцать – тридцать – сорок пять градусов на разбитый нос, минимум несколько суток – чего хватило бы с лихвой на эвакуацию. К сожалению, Ди Каприо с Уинслетт, висящим в засосе на полубаке, сразу наступает краш-пиздец, в баре падают с полок бутылки драгоценного виски, с бильярдных столов в сауне первого класса слетают с визгом голые танцовщицы, принимая в полете самые невероятные позы, а в кают компании под хрустальный звон и крики «бля-я-я!» в зеркало въезжает рояль вместе с тапером. Но в целом ситуация обошлась бы на порядки дешевле.

Конечно, и по мелочи бы досталось. Со станин сорвало бы массивные котлы, трубы попадали за борт, а мачта на палубу. Тачку задорого пришлось бы сдавать в ремонт на прокачку, а возможно, что и вообще выбросить на свалку. На это капитан «Титаника» Эдвард Смит, бывший не столько опытным мореплавателем, сколько «приличным джентльменом», пойти не мог. Поставьте себя на его место – получить под конец карьеры самое пафосное судно всех времен и народов – и поцарапать на борту краску! А если, не приведи Господь, кто-то из пассажиров от удара обольет шампанским смокинг? На тачке, стоимостью треть, мать его, миллиарда нынешних денег, не считая стоимость пассажиров? Что скажут о таком капитане в салонах Европы и Америки?

Капитан отдал две противоречивые команды – «полный назад» и «право руля» (чтобы повернуть судно влево – у англичан до сих пор право и лево устроены не так, как у всех людей). В результате торможения дуга разворота стала более пологой – у кораблей же рулевой плавник, а не колеса – и крыженяка пропорола борт судна на протяжении почти стометровки, что было несовместимо с дальнейшим плаванием. Остальное вы видели в кино.

Мы здесь замечаем любопытную вещь – даже наблюдая надвигающийся из тумана неотвратимый и заслуженный леденящий пиздец, люди думают не о том, как достойно его встретить, а как избежать вообще – а если повезет, так еще и нажиться на этом, отколов от айсберга кусочек на память.

***

Я часто встречаю сравнения России с «Титаником». В зависимости от фантазии автора – то тупо прущей на айсберг, то уже тонущей, под звуки оркестра на палубе и шуршание официантов с подносами по колено в воде. Но если говорить точно и по сути – это столкновение двух цивилизационных «Титаников», хотя один из них имеет ядерную силовую установку, а второй – весельный привод, по типу галерного танкера «смокеров» из «Водного мира».

Столкновение является неизбежным, если не сегодня, то завтра. Потому что вечно пьяный и чумазый наливник путается под ногами на международных трассах, засыпает поперек фарватера без навигационных огней, давит рыбачьи шхуны и прогулочные катера, в последнее время уж совсем недопустимо зашкварился пиратством, а в ответ на все претензии команда хрипло хохочет с палубы, орет «таги-и-ил!» и кидается пустыми водочными бутылками,

И даже если этот «Пьяный Голландец» формально числится в реестрах Ллойда как судно, то фактически давно стал для всего мира ржавым и заселенным айсбергом, несущим угрозу судоходству. Учитывая ошибку капитана Смита, никто не собирается ждать случая и подставлять борт. Слишком велика цена.

***

То, что Россия считает недружественным поведением мирового сообщества, на самом деле подготовка к столкновению. Пассажиров переселили из форпика ближе к корме и пристегнули, бутылки в баре собрали в коробки и перетянули скотчем, все, что можно, принайтовали к палубе, а голых куртизанок согнали с бильярдных столов, выдали им чепчики с красными крестами, наборы первой помощи и погнали на курсы медсестер.

На российском гребном «Титанике» смысл этих манипуляций не понимают, в решимость Запада не верят, и считают происходящее разновидностью игры в гляделки – кто первый моргнет, тому саечка за испуг. Кацапский экипаж, глядя на надвигающееся бедствие, смеется, спускает штаны и трясет «искандерами», потом начинает бегать по палубе, размахивать руками и орать «сворачивай, сворачивай!», потом, видимо о чем-то догадываясь, начинает сворачивать сам, попутно давая задний ход – в общем, действует совершенно в стиле злосчастного капитана Смита.

И конец этому цирку дебилов положит только бронированный нос боевого кобуксона, с хрустом и скрежетом наползающий на палубу снигерийской лохани, вспарывая самые уязвимые места гнилой и ржавой конструкции.

Потому что, предвидя столкновение за много лет, россияне, вместо того, чтобы свистать всех наверх, беззаботно свистели в хуй, будучи уверены, что Запад, как капитан «Титаника», никогда не решится поцарапать борт своего шикарного лайнера, побеспокоить дорогих пассажиров, и отвернет первым. Однако уроки Эдварда Смита на Западе заучены прекрасно.

***

Я говорил уже о некоторых аспектах «технической необратимости» – когда возвращение к предыдущему «статус-кво» в принципе возможно, но обходится дороже, чем выгоды от этого возвращения. Але, поскольку в России вообще слабо разбираются в детерминизме и математике (чего стоят, например, кредитные иномарки при отсутствии собственного жилища), о стоимости возвращения там не задумываются вовсе. Надо, значит, просто подождать, пока нефть не вернется на прежние отметки, все станет, как было, и заживем, пацаны, пуще прежнего.

Однако не для того менялась структура энергетического рынка, чтобы не пойми кто зажил «пуще прежнего». Нефть-то может и подорожает, однако былого счастья это не вернет. Ставок спустят, почистят и наполнят водой обратно, але некоторых видов злоебучих рыб в нем уже не будет.

Конечно же, если не считать затраты, любая необратимость может считаться технической. Кроме смерти. «И кроме оглашения «петухом», – подсказывает мне неведомо как пробравшийся на кафедру коротко стриженый мужик угрюмого вида, в робе без воротника и в уголовных партаках с ног до головы: «Из пидоров выхода нет».

Странно, что этого не понимает уголовно мыслящий лидер страны с уголовно-национальным менталитетом. Кому как не ему понимать?

Ведущаяся в мире информационная травля Путина – один из элементов этой «необормотимости», причем рассчитанная вовсе не на Путина (в чем уверены сами кацапы: «царя обижают!»), а на капитанов мирового «Титаника», чтобы перед лобовым ударом никто из них не зассал, и не начал «валять капитана Смита», крутя штурвал влево-вправо.

Возможно, Хуйло просто в это не верит, и считает чем-то сродни информационных кампаний, которые сам проводил, крутя штурвал в любую сторону. Наградить человека, потом назначить его национал-предателем, потом милостиво простить и снова наградить – по ситуации и настроению. Потом погрозить пальцем, одновременно улыбаясь, чтобы воспитуемый потел от ужаса, не понимая – чем день закончится. Волшебной палочкой превращать «братский народ» в «фашистскую хунту» и обратно в «одинарот». Необратимость некоторых вещей просто не укладывается в сознании фараона.

Не понимает, бидалашный, что его не шельмуют – его оглашают.

***

Пороки в мировом сообществе имеют различную силу тяжести, разный толеранс и степень непрощения. И предъявленные Хуйлу педофилия, убийство и наркоторговля, это в карточном изложении «ТКД» в одной масти. Традиционная коррупция – это «десятка». А недостающий для ройял-флеша валет международного терроризма мы ждем после сдачи по малазийскому «Боингу».

И вот тогда точно пиздец, ибо эта пятерка не перебивается ничем, толерантность к ней нулевая, и, фактически, является оглашением пидараса не только по нашей Еврозоне, но и по остальным экономическим и политическим зонам мира. В результате чего даже мелкие азиатские политики, завидев припарашного президента, будут на всякий случай прятать руки за спину и вежливо кланяться издалека.

Вот Берлускони, неугомонный ебака и взяточник, с носом, белым от кокаина, порочный шо средневековый тосканец, пидарасом оглашен не был, поэтому отношение к нему другое.

– Пфуй! – скажет чопорная английская дама с чашечкой чая, – это настолько эфул, шо аж терибл! Совершенно обсенити! Какой неприличный тип!

– Милочка! – ответит ее подружка, – Вы слишком строги к этому человеку. Во-первых, он итальянец, и слишком много от него требовать нельзя. У них слишком большие члены и горячий темперамент. Взятки он берет, потому что у него было тяжелое детство, а наркотики… ведь должны же на что-то жить бедные колумбийские и афганские крестьяне!

– Вы правы, – со вздохом ответит первая дама, ставя чашечку на стол. – Конечно, ему бы следовало вести себя пристойнее, но он и так старается, как может… Кстати, слышали о Сильвио новый анекдот? – дамы склоняются друг к другу и начинают шушукаться и хихикать.

Путина это не ждет. Непристойность поручика Ржевского и оберфюрера Дирлевангера имеет разное происхождение и разную оценку. А ройял-флеш «педофил-наркоторговец-террорист», собственно для того и собирался, чтобы дамы роняли чашечки из рук. Всем, по большому счету, наплевать, занимается ли он педофилией – да хоть некрофилией в пассивной форме! – но оглашенному назад дороги нет, куда бы он теперь штурвал не крутил, пытаясь разойтись с айсбергом без малейших потерь. Отделавшись только испугом – а если повезет, то и залихватски написать на ледяной стене, пройдя впритирочку: «Здесь был Вова» – и потом со смехом рассказывать об этом пацанам на раене.

***

Безусловно, как любые аналогии, наша может быть неполной и неточной. Однако нежелание россиян возвращаться в реальный мир из той сказки, где сеют более лучше овощей, дают за доллар рубль «и ни копейкой больше», а Путин сам решает почем продавать нефть… Неумение оценить масштаб реальной опасности – все говорит о том, что из любого варианта развития катастрофы москалями будет выбран наихудший. Согласно заветам капитана Эдварда Смита.

Запад, все-таки, добрее, чем о нем поют и танцуют российские теледервиши. Поэтому, пристегивая своих пассажиров, он готовит лодки, плотики, спасательные круги и жилеты для чужих. Когда вонючий и ржавый смокерский гребной танкер пойдет в коллекцию моделек Ктулху, конечно, кто-то утонет, попав в водоворот или не успев выскочить из каюты. Кто-то сядет в тюрьму за нарушение правил судовождения, а кто-то и повиснет на рее за пиратство. Но большинство кацапов выловят из воды, вытрут насухо, напоят горячим чаем, выдадут новенькую форму юнги, и отправят заниматься полезным делом на других кораблях – например, чистить гальюны. Учитывая постоянный российский бред о польских унитазах, как вербализацию тщательно подавленного желания видеть чистую современную сантехнику, многие там найдут свое место в жизни и осознают общественную пользу работы.

Ведь никто не желает россиянам смерти. Главное, чтобы у них не было ржавого и опасного для всех корабля.

аляска. ru, або «Возвращайся, родимая, в зад»

Шалом шаббат, бендеры. Уж эту субботу мы не пропустим, и поговорим, как всегда, о национальном – какая раса какую превосходит, чей народ лучше, и за счет чего такая несправедливость получается.

Территориальный фетишизм россиян вещь известная, но малообъяснимая – как массовое самоубийство леммингов. Казалось бы, имея такое количество неокученной территории, самое время прекратить экспансию и перейти к эксплорации, не дожидаясь пока этот динозавр с бумажным позвоночником начнет ломаться в разных местах из-за административных, логистических и межнациональных проблем.

Однако москали относятся к территории, как дурак к фантикам – готовы за любой устроить драку, а то что фантики потом лежат кучей во дворе и их уносит ветер – так это дурака не волнует. Отсюда можно сделать ноучный вывод – для кацапа главное не иметь, а отнимать, именно в этом процессе он видит смысл жизни и главную ее насолоду. Что и обеспечивает соответственное отношение окружающих, после чего наш дурак, прикладывая холодные пятаки под глаза, ноет свое «никто меня не любит».

Ну, давайте посмотрим на дурацкие фантики внимательнее.

***

Любой кацап, из таких серьезных исторических источников как песни и анекдоты, знает, что Екатерина сдала Аляску в аренду на сто лет, а потом жадные и лживые пендосы ее не вернули.

Самые любознательные рачки лезут в Википедию, и узнают оттуда, что не Екатерина, не в аренду, и собственно, даже не продали – а впарили, как «цыганское золото», потому шо жадные пендосы брать эту сраную Аляску не хотели, брыкаясь аж на уровне Сената. Их можно понять – Аляска в то время представляла выдовище сумне и жалюгидне, и логично было бы не платить за нее, а наоборот – потребовать доплаты, как за животное на передержке.

Кроме того, американцам было непонятно – почему Россия, фактически владея жидкой цепочкой полумертвых поселений на побережье, с общим населением аж в две с половиной тысячи человек, пытается продать как свою собственность гигантские территории, где вообще нога человека не ступала. Для сенаторов США это выглядело аки предложении купить Луну на том основании, что «она же у меня над домом висит – значит моя!»

Тем более что разделение сфер влияния по меридиану для Юнайтед Стейтс происходило не с Российской империей, а с мутной коммерческой компанией с говорящим названием «РАК». Представьте себе предложение «Макдональдса», сделанное Киевской мэрии, выкупить у нее Крещатик от станции метро до площади Льва Толстого. Ну, так, для понимания ситуации.

Однако Царь-батюжке деваться было некуда. Ротшильды и прочие жыдобанкиры взяли его плотно за горло, требуя вернуть кредиты, просранные на Крымской войне (ага, опять сакральность!) И русская делегация чуть ли не в ногах у американцев валялась, предлагая в придачу к Аляске сувенирный флажок, фирменный пакет с логотипом, бесплатную упаковку и доставку на дом.

И так умильно смотрел Белый царь на пендосов, пихал взятки сенаторами, обещал скидки на следующих распродажах (как постоянным клиентам), что сенаторы дрогнули, да тридцатью семью голосами против двух купили этот мешок снега, даже не заглядывая в него. И заплатили за эту радость, преимущественно в виде черточек на карте, семь миллионов двести тысяч долларов золотом.

На этом месте у кацапа происходит второй конкашн. Всего семь-двести? Золотом? Ну ладно, пусть по нынешним ценам сто двадцать миллионов. Но это же гроши! Так давайте разменяем обратно! Не валяй дурака, Америка! Возвращай-ка родимую взад!

***

Я надеюсь, самые догадливые уже поняли – почему дурак предпочитает собирать чужие фантики, вместо того, чтобы беречь свои.

Доход на душу в Аляске очень разный, в зависимости от боро, но ВВП составляет около 60–70 килограмм баксов на человека, и примерно столько имеет средняя семья (тобто примерно делите на полтора), а за год штат бегом-кругом оборачивает 32 млрд. долларов. Жить там трудно, ибо белые мухи и вечная мерзлота. Поэтому налоги очень низкие, и вообще инфраструктуре уделяется много внимания, чтобы привести ебаный климат в соответствие с минимальным комфортом проживания – иначе сбегут даже самые терпеливые. В силу того, что жилье рассматривается как крепость, в прямом смысле этого слова, аляскинские дома – одни из самых нафаршированных в Штатах гаджетами. Полярный инстинкт тащить все в чум приводит к тому, что если появится кошачий лоток с мп3-плеером, его, скорее всего, первым купят в Ситке – таким образом аляскинцы компенсируют невозможность поставить на лужайке садового гнома.

Дороги пидорасятся яростно, хоть и без мыла. Если не помогает – люди летают. Нам не понять, например, почему каждые тридцать-сорок человек имеют, в среднем, самолет, або вертолет, и взлетную полосу с «Н»-площадкой – и не имеют при этом упряжки оленей.

Транснациональные спруты, безусловно, грабят Аляску, при этом оставляя налоги штату, а не засылая их в Москвашингтон. Местное правительство торгуется с федеральным за каждый цент, шо цыган на ярмарке, используя выражения «фак-офф» и «а вы приезжайте к нам на Колыму».

А вот по Чукотке данные тщательно шифруются, но по статьям расходов видно, что счастливые подданные российского царя тратят в десять раз меньше, чем отлученные от Родины аляскинские горемыки, несправедливо проданные в пендосское рабство.

Самое время вернуть Аляску, верно? С причитаниями «до чего вы наш Крымушко…», простите, «Алясушку довели-и-и…» поползти по сакральной земле, обрезая провода, снимая рельсы и распиливая предприятия на металлолом. Чтобы хоть немного пожить в светлом и уютном Анкоридже, вместо потустороннего Магадана – хотя бы пару лет, пока он не скатится в традиционное российское говно. А потом опять продать его на вырост. Как имперский высокий Кенигсберг скатился в птушную общагу, размалеванную граффити, как маковые алые степи Крыма за два года вымерли в мертвый солончак, как промышленный Донбасс превратился в фоллаут, как древние города Средней Азии выродились в засранные райцентры с междугородным автобусом раз в день.

***

Хотя провести референдум на Аляске не помешало бы. Показать штатникам фотографии Анкориджа и Магадана, провести экскурсии по дорогам. Рассказать о российском федеральном праве «первой ночи» – когда особо крупные месторождения изымаются у местных в пользу центра (так российские баре трахали только красивых крепостных крестьянок, брезгуя рябыми и горбатыми, в результате чего оспа в анамнезе считалась достоинством для невесты). Рассказать им – как охотятся российские чиновники, и как ведут себя заезжие менеджеры. Разъяснить различия судебной и налоговой систем, а также методики передела собственности.

Ну и добавить, что Россия, в принципе, готова честно вернуть деньги за сделку – все сто двадцать миллионов долларов золотом. Что в свое время было несусветной суммой, выклянченной Россией за заснеженные ебеня, а сегодня составляет полуторадневный ВВП штата Аляска.

И потом быстро убегать оттуда, прикрывая жопу папкой с предложениями. Аляска – один из самых вооруженных штатов.

Безусловно, все написанное выше является фантастикой. Эти мечты ограничиваются имперским онанизмом на грязных российских кухнях, и записью алкоголических обращений к Обамке-Абизьянке для выкладки в американский ютьюб (так, наверное, послание быстрее до абамки дойдет). Но сама национальная идея Рузского Мира прекрасна и практична, согласитесь. Втюхать на чей-то баланс заснеженный, или же наоборот – выжженный солнцем неликвид, а потом вернуться за результатами чужого труда. Срезать провода и угонять стада, завывая от горя: «во что вы превратили!..» Кто там говорил, что русские – народ-колонизатор? Русские – народ-саранча. Колонизаторы – это китайцы, например.

И чтобы вы понимали – какой гадес творится в мозгу пересичного емельяна, и что для него является исторической справедливостью.

***

А тераз на сладкое. Рассказ ракоцапки, обосновавшейся в Анкоридже, и найденный мною в ВК – чем плоха Аляска?

Каким образом хабаровская рачина заползла в эти ужасные места, и почему не осталась в родном Хабаровске? Ну… ва-первых, там мая тетя живет… ва-втарых, там места красивыи… в-третьих, образование дишовое (здесь житель Аляски будет ржать, потому что образования в штате, как такового, вообще нет) – короче, стандартный набор мерцающего кацапа, которому везде хуево, но домой его олимпийскими щщами не заманишь. Пристегивайтесь, берите попкорн, и отдыхайте душой. Желаю приятного просмотра.

«Но у этого всего есть огромная печальная обратная сторона – переизбыточность. Да, у многих (а в не очень больших городках и у всех) есть машина, но люди совершенно перестают шевелиться и разучаются ходить (именно это и сделало Америку нацией, больше всего страдающей ожирением). (…) Да, ты можешь позволить себе часто ходить в общепит, но многие даже не умеют приготовить элементарную яичницу. Да, все равноправны, но при этом тратятся просто сумасшедшие деньги на содержания совершенных "овощей", ведь им создают среду обитания такую же, как и обычным людям. (…)

Да, ты можешь позволить себе жить в двухэтажном доме с площадью в 100–200 квадратов, но при этом пользоваться будешь лишь двумя комнатами. (…) Да, ты без проблем купишь себе огромнейшую машину-монстр и не будешь беспокоиться о безопасности на дорогах, но при этом ты будешь сжигать невероятное количество бензина, загрязняя окружающую среду, хотя тебе запросто хватит вместительности обычной легковушки.

Да, придя в госпиталь ты не останешься без внимания, но для того чтобы поставить простую капельницу, тебя обслужит 10 человек (в России всю эту работу выполнит одна медсестра»

Кацап, страдающий от "переизбыточности" комфорта на Аляске, и нервничающий из-за чужих денег, выделяемых мимо него на социал – это прекрасно, как полярное сияние.

А по лекции, надеюсь, вопросов больше нет. Так было, и так будет – дурачок, неспособный дать своим фантикам ладу, всегда уверен, что в чужих руках – толще. Поэтому он все из своих будет ронять, а из чужих вырывать – до тех пор, пока ему эти руки не переломают.

Бендерам – сальца, жыдам – маца, кацапам – пиздеца. Всем приятных выходных, а мы с каптеени Балалайненом идем в гараж кренговать батискабль «Садко» от фекальных наростов российской ментальности и выправлять вмятины, оставшиеся после погружения в эти ебаные бездны рачьего самосознания.

Шануймось та бережимось.