Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 34 (всего у книги 91 страниц)

Зачеловечивание

Сегодня опять не лекция, а таке, но для своих. Второй курс, и старше. Як каже бандера – «кольоквиум».

Обходил интернеты, совершал визиты – потому что если ты блогер, то надо знать шо в мире творится. Вдруг там война уже закончилась, а мы тут как Хиро Онода в ржавой каске, держим последний рубеж, пугая мирных туристов с фотоаппаратами.

В общем, пока еще нет, не закончилась, к сожалению. Так шо патрулирование не отменяется.

Кафедра наша обрела дурную славу среди кацапов, но минус на минус дает, как известно, плюс. Поэтому результат работы можно считать положительным. Ненависть таракана к тапку равнозначна любви хозяина дома к чистоте, а значит все идет путем.

На кафедре кацапы сразу нахуй посылаются, соответственно, мнение свое они стараются держать при себе. По крайней мере, до тех пор, пока это мнение из них, как из перезревшего фурункула, наружу не полезет. Но в своих укрывищах эти жукы глухо трещат полосатыми надкрыльями, трутся усиками друг об друга, обмениваясь негодованием, высирают недомемы типа «передоз лука» и «расчеловечивание».

Вот на расчеловечивании я хотел бы остановиться отдельно.

Надо понимать, что совершенного человека не существует, кроме нарисованного витрувианского чертежа, да и тот с четырьмя руками получился. Человек укладывается в какой-то допуск, «от» и «до». И если ниже «от» всё скатывается в чикатил, а выше чем «до» берут живьем на небо, то в пограничных слоях творится чортишо. А плотное ядро человечества, образованное более-менее стабильными элементами, как центр этой планетной системы, в любом случае пытается подтянуть неуверенные пылинки к себе.

Например, когда мама лупит по жопе шестилетнего балованного упыря, который в четыре утра не дает спать всему плацкартному вагону, она его не расчеловечивает, а наоборот – человечит. Если бы она его расчеловечивала, то просто выкинула бы в окно, и все спокойно уснули бы до самого Днепропетровска.

Обывательское понимание термина «расчеловечивание» заключается в том, что потенциальному противнику приписываются такие рога и копыта, что убивать его вроде как бы и не западло. Однако это неверный и поверхностный подход. Если внимательно посмотреть в мир за окном, то мы увидим, что медийные технологии работают преимущественно над перечеловечиванием заказчика. Потому что проще себя с запасом перечеловечить, чем расчеловечивать по отдельности всех хохлов, жыдов, цыган, чюрок и прочих косорылых бурятов, и мало ли кто еще по дороге к идеальному миру попадется. А если расчеловечишь по ошибке, а потом тебе понадобится бурятский танкист – то что, дочеловечивать его обратно?

Даже настоящие ориджинал гитлер-фашисты сначала объявили себя сверхчеловеками, а потом уже расставили остальных по росту за собой, как матрешек – от почти годных арийских норвежцев (и норвежек), до, на два пальца всего отличных от грязных цигойнеров, союзных румын. Но не начинали с того, что все вокруг пидарасы а они в белом.

***

Расчеловечивать украинцев кацапы пытались практически с самого начала объединения в одно государство. Однако эта методика постоянно давала сбои – во-первых, мешал имперский статус «православного малоросского народа», и в приемной какого-нибудь канцлера Безбородко неуклюжая шутка про хахлов могла стоить карьеры – как ты вычислишь этих хохлов, если они выглядят и разговаривают так же, как великороссы, а занимают должности часто от генеральских и выше. Во-вторых, сыграло роль перекрестное опыление на России – трудно шутить про то, что хахлы обезьяны, если ты сам на четверть обезьяна с бабкой в Виннице. А вдруг кто-то проведает и про тебя пошутит?

Поэтому национальное чмырение сводилось больше к индустриальному противопоставлению «город-село», когда архетипический сильский хохол Охрым, с сапогами, смазанными салом, противопоставлялся утонченному великоросскому коллежскому асессору с шелковым платком вокруг шеи.

Оно как бы и работало до поры до времени. Но когда из великоросской нечерноземной сраки выползал аутентичный и жуткий кацапский деревенский Анфим, и с голодным урчанием начинал слизывать сало с сапог своего хохлятского аналога, пытаясь попутно отгрызть подметку, то уже никакие изящные асессоры не могли убедить публику в неполноценности хохлов. Палец надо с пальцем сравнивать, а хуй – исключительно с хуем.

Если не вышло расчеловечить, то надо перечеловечиваться.

Так что избыточное перечеловечивание немытого населения под мантры «ядерная бомба, гагарин-космос, достоевский, сто миллионов танков, хоккей, дедывоевали» стало единственной стратегией великорусского шовинизма. Отсюда и снисходительно-покровительственное отношение к украинцам: «Ну, вы же почти такие же, как и мы!» Ближайшая к Богу планета, так сказать.

***

Полевые эксперименты и интервью с исследователями говорят о том, что перечеловечивание самих себя у кацапов достигло стратосферных высот. Например, ватная сволочь, приехавшая в Украину на сафари «Настреляй Хохлов», при попадании в плен ведет себя как в компьютерной игре при появлении сообщения «Game Over». Они с разочарованием признают, что проиграли, пытаются пожать руку и требуют телефон «позвонить».

Белые бваны, блять, в плену у зулусов. Щас, тубильцы, я вам покажу фокус с зажигалкой «огонь из кулака», потом выпущу дым изо рта, потом за мной приедет францисканец из соседнего монастыря, привезет вам десять одеял и ведро огненной воды, а вы меня за это отпустите. Молодцы, Зулу! Вы крепкие воины, потомки Чаки! До встречи в следующем раунде!

Когда черные от копоти и грязи «потомки Чаки», в которых это божественное жывотное, приехавшее из-за Урала, только что стреляло, чтобы убить их насмерть, выбивают ему прикладом керамические зубы и волокут к стенке, кацап начинает стремительно очеловечиваться. Он понимает, что как-то все нихуя не так идет, как должно. А странно, страшно и неожиданно. Он уже согласен не на францисканца, а на подвалы СБУ, на допрос у страшных правосеков и даже на очную ставку в аду с Бендерой-Шухевичем… но только геймовер не здесь, не сейчас, и не вот таким образом, в говне, крови и глине, у безымянного поселка, на безымянной высоте.

Наши доблестные полевые исследователи сообщают, что, невзирая на все начальственные предупреждения и инструкции, ватная сволочь в «последнем кармане» носит доказательство родственной связи с Северной Нигерией и принадлежности к Высшей Расе. Как амулет на день «Д» и час «Ч». Они абсолютно уверенны, что это повышает их меновый статус в глазах хохляцких аборигенов.

(От имени кафедры желаю всем полевым исследователям удач в тяжелой ноучной работе.)

***

Нет, наша кафедра не занимается расчеловечиванием.

Наоборот, мы человечим безумных жучыных "полубогов". То, что жукы считают "расчеловечиванием" – это простое но честное напоминание об убогости их истории, культуры, экономики, политики. Что треть ихнего Асгарда срет зимой на улице, пытаясь не коснуться жопой обледенелого говна, наплавленного на сидушку предшественниками. Что в их газовом гиганте не у всех есть газ, что дороги у них являются просто линиями на карте, а не твердой поверхностью для передвижения колесного транспорта. Что их "обычная жизнь" не в самых страшных местах пугает даже беженцев с Донбасса.

Что они, реально, нихуя не понимают в том, что происходит вокруг них.

Мы исключительно человечим. Всех. Даже жукыв. Которым еще можно помочь. А тем, кому нельзя – тем "хруп".

Прадакшина

Короткое и забавное замечание от лаборатории шайтанизма и оккультных знаний.

Все, что кацапы делают руками – они делают хуево. Неважно, строят ли они этими руками ракету или просто дрочат под одеялом. Ракета не полетит, писька натрется, опухнет и загноится. Поэтому табличка «Руками не трогать» для кацапов, как сказал бы В.В.Хуйло, имеет сакральный смысл. Трогайте чем угодно, кацапы, только не руками.

И даже бредить перед телекамерой кацапы должны без помощи рук. Иначе можно все испортить.

Кадеты филиала кафедры на Фейсбуке прислали забавный ролик, где дядюшка Ау, известный в миру как российский фашист под партийной кличкой «Дугин», рассказывает пастве о сакральном значении хоровода.

Оказывается, благословить Землю Русскыю можно, если захуярить в ней многосуточный хоровод от Питера до Владивостока. С палатками, ночевками (ну и с девками-водками, полагаю, тоже). Освятить, так сказать территорию кружением по периметру. Чтобы все стало сакрально, повысилась урожайность с гектара и удой с вымени.

Лаборатория шайтанизма внимательно вгляделась… переглянулась… и взоржала.

Кафедра не против этой акции. Нехай кацапы всей страной играются в хоровод, или в салки, или «Вожатый-вожатый подай пионера» – любое нелепое российское занятие, вместо того, чтобы ехать воевать в Украину, мы только приветствуем. Больше всего мы бы приветствовали в России, конечно, национальную развлекуху «стенка на стенку», с применением тяжелого вооружения, но всему свое время, не будем забегать вперед, а начинать надо с малого.

Однако бородатый мудак, чисто в кацапской традиции, испортил все своими руками.

Этот знаток перунов и варунов, сварогов и пирогов, велесов и телесов, размахивая руками для иллюстрации хоровода, начал чертить его против часовой стрелки.

Трохи ноук.

«Прадакшина – ритуальный обход вокруг святыни, почитаемого человека или статуи божества „слева направо“, „по ходу солнца“, или, как мы теперь говорим, по часовой стрелке". При таком обходе правое плечо обращено кобъекту почитания. Противоположностью П. является апасавья – левосторонний обход, совершаемый" против солнца"; он использовался в заупокойных обрядах (шраддха) и в актах вредоносной (в части. воинской) магии. И П., и апасавья имеют аналогии в обрядности др. индоевропейских народов (напр. славян, кельтов).»

Если кто не понял, славянское коло, хоровод – потомок древней ритуальной прадакшины. Не будем забуриваться в древность и мистику, интриговать кадетов и пугать вольнослушателей. Просто дадим рациональное пояснение – обходили по колу правым плечом к почитаемому, как незащищенным, демонстрируя открытость, доверие и уважение. Именно поэтому, кстати, для приветствия протягивают правую руку, оружную. А не левую.

Обход левым, щитоносным плечом – это «мертвецкое коло», та самая апасавья, угроза и проклятие. Посмотрите в любом фильме как двигаются друг относительно друга рыцари. Ну, или спортсмены-единоборцы, например, пытаясь зайти в правый, незащищенный бок противника. Сразу станет все понятно даже далекому от махабхарат человеку.

Дело в том, что эфирный мудрец Дугин, проповедуя очарованным кацапам всякую мистическую хуйню, помнит о хороводе исключительно по своему советскому детсаду. Где он, в ватной шапочке с нашитыми заячьими ушами, и с детским флажком «СССР» в руке, бежал с одногоршочниками по кругу направо. Увы, хоровод тот ставили не славянские волхвы и не индийские риши, а советские хореографы. Не по Ведам, а по методичкам, в которых любое танцевальное движение, по умолчанию, начиналось вправо.

Харе Сталин, Харе Ленин, Ленин-Ленин, Харе-Харе.

То есть, Дугин, исходя из своих же верований, предложил провести обряд проклятия собственной земли.

Штож, кафедра не против. Хуже кацапам не станет, куда уже хуже. Нас просто забавляет уровень этих «мистических учителей», путающих прадакшину с апасавьей, и важно пиздящих об этом по телевизору. Кафедра шайтанизма содрогается от хохота так, что нечаянно самовызвался и тут же в панике убежал обратно в преиспотную сам Дьявол.

Эх вы, блять. Перуны доморощенные. Позорище язычества. За что бы вы не брались – все превращается в шлак. Из религии – бизнес, из футбола – скотоложество, из кино – михалков, из армии – наемники, из олимпиады – распил, из баллистических ракет – китайские петарды, а из духовного учителя – бородатый клоун.

***

Я решительно не верю ни в мистику, ни в фантастику, ни в сон, ни в чох, ни в птичий грай. И если мне дорогу переходит чорный кот, то я говорю ему «кири-кири» и пытаюсь сфоткать на планшет. В итоге, все чорные коты сбегаются позировать, здороваться за лапу и желать мне щастичка и здоровличка. А некоторые возрастные коты уже приводят перебегать мне дорогу своих потомков, считая это хорошей приметой для самих чорных котов.

Поэтому нам, учоным, суеверия не вредят. Нам все равно, в какую сторону хоровод водить, лишь бы деуки в хороводе были красивые, и музыка не шансон. Так шо и обряды кацапов нас не беспокоят. Нехай эти ватные неандертальцы хоть арийские хороводы водят, хоть обряд раджасуи для Путина проводят, хоть Барона Самеди на Красной площади из мавзолея вызывают. Верования тундровых дикарей нас, цивилизованных панов-джентльмэнов, не касаются.

Но мы злорадно хихикаем, когда премудрый риши Дугин механически калампуцает сахар в своем стакане с чаем против часовой стрелки, «мертвецким колом», не задумываясь о том, что он проклинает напиток и превращает его в яд. Согласно своим же верованиям. Он-то, дурень, в это верит, а значит на него должно действовать.

А вот не махал бы кацап руками, может и получилось бы с перунами.

Китайская комната (авторпати)

Литературные аллюзии и параллели – то все добре и полезно для развития. Но надо задуматься над следующим, панове-браття.

Если классическую «китайскую комнату» придумал философ Сёркль по двум причинам (а их у философов всегда две, и всегда те же самые) – чтобы утереть нос другим философам и не скучать на работе, то «боевая китайская комната» изготавливается, как девятиногими осьминогами с «Роршаха», так и двуногими осьминогами из России с конкретной целью навредить. Поэтому в таких китайских комнатах все расставлено не абы как, а по военному фен-шую, ногами к двери.

Надо понимать, что «китайскую комнату» строила не обезьяна, которая сидит внутри ящика и имитирует общение. Нет, этот ящик был создан специалистами, которые заботливо расставили коробки с элементами ответов, и набили их соответствующими иероглифами, в определенном порядке, как снаряжают магазин или пулеметную ленту – каждый третий патрон и еще три последних – трассирующие. Обезьяну с инструкциями туда просто посадили.

Кто-то задавался вопросом – зачем они так безбожно брешут, зная, что мы знаем, что они брешут, и зная, что мы знаем, что они знают? Какую цель преследует эта нелепая «информационная война», которая, по сути войной не является, потому что орудия противника валят своих так же, как и чужих?

Если уоттсовские «болтуны» удерживали любопытных землян возле «китайской комнаты», рассчитывая на их любопытство и желание поговорить с инопланетным разумом, то кацапская комната лжи рассчитывает на ваше негодование и попытку опровергнуть явную ложь. Да, цель одна – информационный шум, расход времени и сил противника. Но наживка, браття-панове, подбирается разная.

Вот уж, казалось, в прошлый раз запизделись ватные по самое немогу, и дальше некуда. Кадет плюнул и ушел. И тут из ящика вылетает новый ахуительный фейерверк лжи, превосходящий предыдущий по вони и мощи струи. И уже убедившийся в лживости «говорящей комнаты» кадет снова бредет к ящику, уверенный, что на этот раз достаточно только пальцем показать, чтобы ложь стала очевидной.

А хрен там. Вы же не с обезьяной спорите, а с набором иероглифов в коробке.

Вы думаете, кацапы, утверждая: «Украина тоже отправляла добровольцев в Чечню, а оружие в Грузию», не понимают сути своего пиздежа? Что Украина не посылла никого никуда, десяток наемников поехало тайком, а не официально и централизованно, что всех их на Родине ждала тюрьма, а не цветы, санаторий и новая командировка? Что оружие в Грузию не поставлялось вов ремя конфликта, а продавалось задолго до него, да если уж на то пошло – Россия туда тоже оружие поставляла? Да еще побольше иных других стран?

Уверяю вас, отлично понимают. Но комната запрограммирована так, чтобы вы принудительно прошли цикл: «негодование – разъяснение – оправдывание». А потом – начало цикла. Вряд ли она вас переубедит, эта комната, но ей это и не нужно – главное, стойте рядом и бросайте монетки за наборы иероглифов. И оправдывайтес, оправдывайтесь. Инженерам комнаты это и нужно. Попугай, вытаскивающий билетики с предсказаниями, тоже не пророк Моисей, а хозяину на ужин в таверне таки зарабатывает.

Поэтому мы снова и снова напоминаем вам про священный «нахуй». Отвечайте точно так же, как ответила лингвист и эксперт Саша девятиногим владельцам космической «китайской комнаты» (учитывая, конечно, ее профессиональную деформацию, как синтезированной личности, живущей в шизофреническом общежитии, расположенном в одном черепе):

– Так почему бы тебе не пососать мой жирный лохматый хер?

Кафедра вполне серьезно относится к подобным рекомендациям и не дает их попусту.

Зачем мы проводим демонтаж кацапской лжи? Не отдельных фактов, а самой технологии?

Вы к стоматологу ходили? Хороший платный врач всегда держит пациента в курсе мероприятий, исключая душераздирающие подробности. «Сейчас я смажу вам «вареньем» десну, чтобы вы не почувствовали укола, потом обезболю, затем мы вскроем канал зуба и прочистим, потом положим лекарство и закроем временной пломбой». Вы согласно качаете головой с распяленным ртом, и вам уже как-то все понятно и не страшно.

Гораздо хуже, когда врач без комментариев подходит к вам со шприцом и говорит страшным голосом «откройте рот и не шевелитесь». Вы не понимаете – что происходит, и напрягаетесь.

Понимая, как работает кацапская брехня, кадеты все реже вступают в бессмысленные споры с «китайской комнатой» и не пытаются разговаривать с кацапским телевизором, да еще через посредника. Более того, это не является результатом внутреннего запрета (который всегда хочется нарушить), а кристально чистым пониманием бессмысленности разговора. Это не нарушает нашу священную незворушнисть, полет хрущей над вишней, и наше понимание правды мира.

Когда каждый раз, когда после "нахуй" вы слышите про "традиционное укропское хамство", что у вас "мозгов нет нормально продолжить дискуссию", что "ты слился" и прочее – понимайте это правильно: обезьяна в "китайской комнате" хочет любой ценой заставить вас еще немного постоять возле ее ящика, повозмущаться наглой лжи, засунуть в прорезь ящика очередные монетки и аргумент на рисовой бумаге. Чтобы снова продать вам порцию чужого бреда.

***

«Боевая китайская комната» работает по трем направлениям. «По чужим» (то есть против нас), «по своим» (то есть по миллионам ватных зомби), и «по сторонним» (например, по пользователям интернета в Канаде или Европе). Есть еще слабый четвертый вектор – по создателям, но там уже такие мутанты, что мутировать им дальше некуда.

«Сторонние», как правило, на этот аттракцион не ведутся. Срабатывает языковой барьер, а кацапня, не способная выучить даже украинский язык, на английском изъясняется ужасающе. Кроме того, иностранные читатели вакцинированы в большинстве от ватной брехни, доверяют своим массмедиа, и втереть им что «Боинг» сбили хохлы, пулеметом со штурмовика, за шесть километров снизу, не удастся.

«По своим» работать «китайской комнате» смысла нет – это настолько дешевая добыча, что не стоит даже рисовой бумаги. Тем более что переключение телеканала смывает все прежние рисунки прибоя на песке их мозгов, и рисует новые.

Остается работать «по чужим». Они не рассчитывают переубедить нас, только хотя бы загрузить голову мусором или сбить с панталыку. Не давайте это делать. Шлите нахуй. Какой бы ни казалось логичной и стройной кацапская конструкция, вместо одного из звеньев обязательно будет стоять гнилая выточка уровня «вы все фашисты». Если вы не ловите эту мелочь – спросите прямо: «Чей Крым»? Это хороший тестовый вопрос, придуманный не на нашей кафедре.

***

У любой конструкции, либо изделия, есть недокументированные возможности или свойства. У кацапской системы лжи, состоящей из системы «китайских комнат», где внутри каждого ящика сидит по одной обезьяне, такая возможность тоже имеется.

Когда кацап нагло и уверенно врет тебе в глаза, укрываясь за: «А докажь», «А это не то», или вообще "Народы не должны ссориться", а потом у себя в бложыке хихикает, считая себя «солдатом информационной войны», наебавшим всех тупых и наивых хохлов во имя высшей цели, недокументированное свойство системы – это солидарная ответственность всех обезьян за ложь, которую мавпы не то что не осознавали, но даже не они придумали. А просто озвучили за банан. В понимании обезьян, это служит оправданием.

Однако, в отличие от «повязанных кровью» или «скованных одной цепью», эта недокументированная возможность для нас определяется как «испачканные одним говном». Неважно, знала ли обезьяна, слепо подбирающая иероглифы по инструкции дрессировщика, в чем именно она лжет – но о том, что лжет, знала наверняка. И банан свой, между прочим, исправно получала.

Именно это надо знать кадетам, и учитывать вольнослушателям, пытающимся в порыве негодования пообщаться с клеткой, в которой сидит и врет обезьяна. Поймите, она там сидит специально для вас. Собственно, она даже не врет, она просто передает вам записки, которые сама не может прочитать.

Поговорите лучше с друзьями, родными и близкими. С теми, кого вы любите и чье мнение уважаете. Вступайте с ними в дискуссии, убеждайте их, или соглашайтесь с ними, если сочтете их аргументы убедительными. Но не тратьте драгоценное время на общение с ящиком и обезьяной внутри, не пачкайтесь. Мавпи кидаються лайном.