Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 91 страниц)

Бублечке

Шалом, бандеры. По техническим причинам субботу пришлось перенести на понедельник. Та нехай уж лучше суббота будет в понедельник, чем совсем не будет. Ну и шо, подумаешь? Кто нам запретит?

Жыд отоспался после самолета, и все воскресенье осторожно ходил вокруг бендеры. Во-первых, он пропетлял две субботних жыдобендеровских лекции, тяжесть которых легла на бендеру. Во-вторых, подарочный ти-шорт из Нуйорка, как оказалось по данным интернета, был куплен в Борисполе.

***

– Та шо ж вы злопамятный такой, Остап Тарасович! – горестно взывал жыд с безопасного расстояния. – Мы же с вами столько крови вместе пролили на этой земле!

– Я зараз ще трохи проллю, – хищно отвечал бендера.

– О! Нате вам здрасте! И из-за шо? Из-за майки? Где ваше стыдно Остап Тарасович? Мы же с вами братские народы!

На этом месте у бендеры от жыдовской наглости окончательно перегорели пробки, и он, невнятно ругаясь про «Христа нашого розипьялы» и «хвутболку всрату вин прывиз», полез по домашней стремянке на антресоль за любимым MP-40, шоб пристрелить пархатую сволочь.

– Месье Остап Тарасович, – примирительно говорил жыд, с тревогой глядя, как бендера раскачивается на шаткой алюминиевой лестнице, – Ну шо вы в самом деле? Ведете себя как какой-то психический коммунист, не к ночи будь сказано.

– Попизди ще мені, – мрачно звучало с антресолей. – Тільки стій, тут пизди, шоб я тебе не бігав-шукав.

– Имейте в виду, может быть международный скандал и даже санкции. Вы же не знаете – где я был, и с кем вел дела. А может быть, там было намного больше, чем даже вы не знаете. В Америке же все евреи – серьезные люди!

– Добре, шо не навпаки, – угрюмо отвечал бендера с антресолей, со звоном ворочаясь там среди пустых трехлитровых банок. – Шо не геть усі сірьозні люди – явреі. А так ще можно одного жида заєбашить. Несірьйозного. З хвутболкой. О, знайшов! Сука, де ж магазін до нього?

– Месье Остап Тарасович! – с тревогой сказал жыд. – Вы же претендуете быть европейской державой! Если вы обиделись за «братский народ», так я ж не в том смысле, шоб вам газ продавать. Тем более, сами понимаете, если говорят про жыдобендеровцев, то нет дыма без. Никто же не говорит за кацапобендеровцев, верно? Тем более, у нас общая история и территория. Вы же не отрицаете, что наша Одесса – в некотором смысле и украинский город тоже?

С антресолей донеслось звериное утробное рычание.

– А общая культура? О, кстати, за культуру. Совсем же забыл про маленький культурный подарочек для вас.

Грохот на антресолях затих, и оттуда высунулся пыльный бендера с машиненпистолем без магазина.

– Який ще подаруночок?

– Совсем маленький, – поспешно сказал жыд, моргая честными глазами. – Уникальная вещица, портативный проигрыватель лазерных дисков «Техникс», производства «Мацушита Электрикс Компани», девяносто пятый год прошлого века. Эксклюзив. Совершенный антик! Случайно нашел в Нью-Йорке на одной… в общем, у одного антиквара на Коул-стрит. Винтаж суперкласс! Вы даже не представляете, шо оно мне стоило!

Бендера вздохнул, запихал Эм-Пэ-Фирцихь обратно на антресоли, и полез вниз по стремянке.

***

– И шо це буде? – подозрительно поинтересовался бендера, наблюдая как жыд закрывает в приводе типа "форточка" серебристый самописный си-ди.

– Сестры Берри. «Бублички».

– Сестри самого Чака Беррі? Ох, нихуя собі! А ну, давай. Я блюзон люблю, «Брати Гадюкіни», всьо такоє, джіга-джіга.

Жыд хотел что-то ехидно ответить, но потом посмотрел на антресоль и передумал,

– Это не те ихние Берри, это совсем наши Берри, – скромно заметил жыд, и нажал на play.

Бендера сначала напряженно слушал, потом заплакал, и уткнулся лицом в стол, раскачиваясь всем корпусом и отбивая ритм по столу кулаком. Когда песня закончилась, он поднял заплаканное лицо, снял наушники с головы и с надрывом сказал.

– Бля. От я не можу. Як же ж наші дівки добре співають! Яка співоча наша мова! Я от тількошо сидів, і нічо, а потім так сумно стало і добре на серці. І хочеться когось за шось добре уєбать, а потім довго вибачатися, і несправедливо не отримать пробачення. І побрести битим шляхом страдати із-за чужої несправедливості и жорстокості. І мамці подзвонить, як там в неї шо… а про шо була та пісня?

– А вы шо, не поняли, месье Остап Тарасович? – спросил жыд.

– Так я ж серцем слухав! – честно ответил бендера. – А не вухами.

– Сейчас я на повтор поставлю, – сказал жыд и потянулся к плейеру.

– Ні, не треба. Бо я знову розчулюсь. Ти так, своїми словами розкажи.

Жыд откашлялся, тихонечко пропел под нос «ми… ми-ми…» и завел:

Бублички,

Койфт майне бейгелех,

Хейсинке бублички!

Ну, койфт…

Эс кумт балд он ди нахт,

Их штей зих тиф фартрахт,

Зет, майн ейгелех

Зайнен фаршварцт.

Бендера внимательно слушал и в отдельных местах утвердительно качал головой.

Жыд довел до конца, до самого последнего «Койфт!», топнул напоследок ногой и спросил:

– Ну шо, поняли, месье Остап Тарасович, за шо была песня?

– Поняв. Ти мені щось продати хочеш.

– Во! – обрадовался жыд. – Вот она, общность культуры! А как вы догадались? Вы ж на идиш не копенгаген!

– А я знаю, що як жид тобі співає – то хоче щось продати.

– Ну… – жыд смешался, – Ладно, допустим. А шо именно я хочу вам продать?

Бендера задумался. Думал он долго и напряженно, затем сдался и попросил подсказки. Жыд улыбнулся, описал пальцем в воздухе круг и сказал «Бу…»

– Зимову рєзіну.

– Почему? – поразился жыд.

– Ну, тому шо зараз зима – то раз, рєзіну треба – то два. Кругла и «б-у», бо на нову грошей немає – то три. И до березня бе-у вистачить, а там як Порошенко до тями не прийде, то покришки на Майдані – нужная вєщь – то чотири.

– Да при чем тут покрышки? Думайте еще. Даю крупный намек: это можно кушать, – жыд опять сделал круговой жест.

– Ковбаса? Ціле кільце?

Жыд отчаянно замахал головой, сделал страшные глаза, и стал крутить руками еще шире.

– Шо, блять? Увесь світ? – потрясенно спросил бендера. – От ви ахуєвше плем’я, туристи моїсеєві. Два тижня воно в Америці посиділо, і вже, блять, жидамасон, цілим світом торгує!

– Бублички! – страшно заорал жыд, вскакивая и брызгаясь слюной. – Мышигин копф! Буб-лич-ки! Я хочу продать тебе бублички! То есть не тебе! То есть не я, а сестры Берри! То есть не сестры даже, а тот кто песню написал, шлемазл!

– Та шо ти лаєшься? – примирительно сказал бендера. – Я тридцять год в схроні просидів, єбу я шо тут за «бублічкі». Шо воно таке? Нє, махати руками більше не треба, бо пляшку зі столу зіб’єш. Ти намалюй краще.

Жыд полез за бумагой и карандашом, потом около получаса чертил что-то на листке, высунув язык от усердия, и постоянно подтирая натюрморт резинкой на торце карандаша.

– Ага, – отметил бендера, разглядывая результат творчества – два кривых концентрических кольца. – Таки воно не зовсім кругле, або ти маляр хуйовий. Ну, отут, посередині, якшо всякого-різного нарубать та насипати, то буде піца. А якшо мармелад – то пірожене, або «звьоздочка з повидлом». А шо там є всередині, Янкелю?

– Ничто, – серьезно сказал жыд. – Великое Ничто. Тогу Богу. Пустота безвидна. Форзац от Книги Берейшит. «Дырка от бублика» – слышал? Вместе с бубликом тебе продают частицу небытия, понял?

Бендера содрогнулся и перекрестился.

– То ви, жиди, кацапам таке робите, продаєте, а вони то їдять? Нє, я кацапів теж не люблю, але не до такої ж стєпєні. То вам погроми за бублічкі були? Вибач, що питаю… Але за шо ви їх так?..

– А мы тут при чем? – пожал плечами жыд. – Это же национальная кацапская еда. Это они придумали, а мы просто на подряде. Какой костюм сказали – такой и пошили. Бубличек можно есть только пока он горячий, в нашей пекарне. Пока бездна внутри бубличка заполнена паром и запахом. Мы его печем и едим сразу. А то, что остыло – продаем кацапам. Им горячее пельку жжет.

Бендера смотрел на жыда потрясенно, как на мефистофеля, явившегося из бытовой техники.

– А шо вы думали, Остап Тарасович? – снисходительно спросил жыд. – Их двухголовая гербовая курица – то же все понты для приезжих. Чтобы пугать лохов тюнингом, как таксисты на автовокзале в Симферополе. Да и то, как бизнес-идея, – жыд покачал головой и цыкнул зубом, – не фонтан. Моя мамочка (сто двадцать лет!) сказала бы, что пусть лучше пусть у куры будет одна голова, зато две гузки. Бублик – вот он, национальный символ России! Нихуя, обрамленное сухарем!

***

– Розумний ти, жидяра, – с уважением сказал бендера. – Аж лячно. А цю каббалу свою (бендера осторожно указал на листок со схемой бублика) – Спали! Тількі не в хаті. На двір винеси. Якщо тобі не западло, такому розумному.

– По уму все люди равны, но не все раввины, – надменно сказал жыд. – Листок я вынесу, так и быть. А вы, Остап Тарасович, драбыну свою уберите от антресоли, бо, не дай боже, хтось зачепится. А потом я вам еще одну музыку поставлю – «койфт же, койфт же папиросен»…

– А там про шо співають? – осторожно спросил бендера. – Знову чортівня про кацапів?

– Та типа того. Только наоборот. Про то, как надо забивать, шобы кацапы брали в рот!

– Ого! – сказал бандера, и пошел убирать стремянку.

Как правильно не бить баб

Ответ почтового тупого робота конфликтной комиссии меня не устроил.

"Я нихуя не читал, но я так решил".

Не, я не жду ответа по существу. Я не такой наивный. Но можно ли деньги вернуть за ваш сраный аккунт, тем более что был заплачено вперед за год, а пользовался я им только месяц?

В моих текстах не содержатся призывы к насилию над женщинами.

Наоборот, во всех моих статьях, русским по белому, содержатся предостережения против насилия над женщинами, а попытки применить насилие к женщинам во всех моих текстах откровенно высмеиваются, потрошатся, и выставляются под глум и насмешку.

Это понятно любому даже ай-кью-неполноценному.

Почему же этот простой факт понятен тысячам моих читателей, и непонятен роботам ЖЖ?

И шо вы мне ответили, уроды? Отправили типовую форму через робота? "Ваш Запрос № 1882530" лыврпдвлрпдлпрфыдло и все такое?"

Ладно, вы бы шоли отписались по сути, или бабло вернули. Бабло я готов принять. Налом.

***

Блоговладельцам. Я заплатил за аккаунт деньги. А вы их, не мурча, получили. И я теперь требую разбирательства по существу, а не ответа "бла-бла-бота". Я ваш клиент, а не хуй знает шо, так шо оторвитесь от кокаина на подоконнике и поговорите со мной.

Уж соизвольте, поднимите свою свою столбовую боярскую сраку, и сходите по адресу, али кого-то из холопов своих пошлите с посланиемъ.

Пока вы еще в общем интернете, а не в своем личном.

О пользе кооперации

Сегодня планировалась лекция о вреде хиромантии и ясновидения, но профессор нечаянно поставил полевой эксперимент, сам охуел от результатов, и перестроил учебный план. Потому что суха теория, мой друг, но древо жизни вечно зеленеет.

Пан профессор иногда покупает еду и алкоголь (хотя живет скромно и впроголодь, потому что сытое брюхо к ноукам глухо), а также аккуратно платит за мансарду, в которой ночует. Иногда, примерно раз в месяц, коммунальная контора присылает ему бумажки, отпечатанные на музейном матричном принтере.

***

За мансарду я рассчитался под ноль, понимая как важны стране своевременные платежи. Но тут опять приходит бумажка, в которой указан долг. Я бы и долг заплатил по невнимательности, однако привлекла внимание сумма задолженности за опалення – число «пи» с точностью до второго знака после запятой: 314,15 гривен.

Такие совпадения настораживают ноучный ум, и я пошел в ЖРЭО (блять, насколько противное слово это «жрэо»!), чтобы узнать – не перегрелся ли я за декабрь с таким мощным двукратным отоплением?

Жрейская бухгалтерия работает два дня в неделю: среда и пятница. Пятница – сразу не годится, потому шо надо на восемь утра приходить, а у меня уже здоровье не то, чтобы по утрам шастать. Поэтому только среда, только вечер, только хардкор. Я-то думал, что застану там конец рабочего дня – уставшие официантки протирают чернильницы, бухгалтерши расслабленно курят в лаунже и перебирают нефритовые счеты. И тут я такой: «Мэм! Второй участок? К вам пришел поздний гость…»

Так вот, там были похороны Ленина в январе 1924 года.

Человек восемьдесят стояло только в коридоре (а я еще не знал, что это предварительная очередь в комнату, где толпится еще столько же!) И разговоры были только о том – успеют ли до конца матча прорваться в штрафную площадку, или не успеют?

Я сразу решил в этом пандемониуме не участвовать, записать адрес и отправить этим бухгалтеррористам заказное письмо с хештегом #шозахуйня?

Но тут за мной занял какой-то дедушка, дал мне двух своих внуков подержать, а сам пошел курить. Потом пришла тетка с молодым пугом, пуг покусал мне ботинок и начал проситься на руки. Потом пришла возмущенная и крашеная в блонд мамочка, стала рассказывать на весь коридор про скорби материнства без отца. Потом две бабки подрались ходильно-опорными палками, типа – кто из них более старая, дряхлая и немощная, и кому положен стул. Надо понимать, какая бабка которую заебошит – та и более дряхлая и немощная. Антимир, пиздец, Пелевин курит бамбук.

И, примерно минут через двадцать я понял, что это все мои родные люди, и мы будем стоять тут до самого конца. Каким бы страшным он ни был.

А через сорок минут, уже подружившись семьями и поведав друг другу все сокровенное, я понял, что все люди стоят по одному и тому же вопросу – такому, как у меня. Переначисление за отопление. Умножив свое число «пи» на количество потерпевших, я понял, что это не злосчастная флуктуация, а закономерность.

Тогда я полез буром вне очереди, расталкивая всех корпусом, в стиле: «я только спросить!»

В общем, шоб вы знали, эта мантра не работает, потому что «всем только спросить». Что, в принципе, логично. Около двух сотен людей пришли с одним сакральным вопросом: «Какого хуя?» И тут я такой, самый любопытный нашелся.

Сколько я вынес ненависти – не описать словами. Одна из бабок-дуелянток ударила меня палкой, а пуг пытался меня загрызть. Вообще, меня бы не пропустили, но я привычно рычал: «Правый сектор, розслидування коррупции».

В тайной комнате, куда стояла очередь, творился вообще шанхайский пиздец. Там была та же очередь, только не вдоль стены, а спиралькой по помещению. Организована тайная комната была по принципу кенийского Макдональдса – из восьми касс работает одна, и нет сдачи.

Мне уже терять было нечего, я прорвался к кассе и спросил: «Какого хуя, девушка? Шо за скупчення народу без дозволу батальона? Пакрышки у вас шоли давно не горели?»

Заплаканная бухгалтерша, которая сидела одна на восемь касс, сказала: «Да я же с утра объясняю всем подряд, один банк должен второму банку, а второй третьему, а тот тому… технический долг пробился в квитанции… два-три дня, и все аннулируется. Вы шо, думаете, мне это нравится? Всем одно и то же рассказывать целый день? Да я в коридор выйти в туалет боюсь. А я же не могу просто так сказать: «долга нет», мне надо в компьютере проверить, потому что может быть и есть долг…»

Я, мои друзья, ко всякому в жизни привычен. Но тут реально потерялся и искал слова.

– У вас двадцать метров коридора залеплено инструкциями и формами. Нельзя ли, суко, якшо буде на то ваша паньска ласка, на двери повесить еще один листок с крупными буквами? Что в квитанции отпечатана техническая ошибка?

Тут эта бухгалтерша стала смотреть на меня, то одним, то другим глазом, как кура, а потом в полной тишине охуевших граждан спросила:

– А где я вам этот листок возьму?

Я вышел в забитый коридор преисподней, пропитанный ядом и ненавистью ко мне, сволоте, прорвавшейся без очереди за «только спросить», и сказал, подняв обе руки и благословляя:

– Аллилуйя, Народ Божий! У меня для вас Благая Весть. Кто стоит по переначислению за отопление и горячую воду – ступайте по домам с миром. Пакс вобискум. Это техническая ошибка, платить по квитанции не надо. Ее пересчитают и потом пришлют.

Люди какое-то время стояли молча, потом пуг обоссался от радости, а дети стали плакать, не понимая – что происходит? Потом люди стали обниматься и целоваться, как на День Победы, и все ушли. Восемьдесят человек ушло только из паствы в коридоре, а уж из тайной комнаты…

Последним уходил здоровенный дядя, примерно на сто шестьдесят кило, в черной дубленке размером с чехол на "Запорожец", спросивший меня с ненавистью: «А ты чо, сукабля, сразу сказать не мог что стоять не надо? Я тут больше часа стоял! Пиздить вас надо, уебанов, да некому».

Ну что значит некому? Я предложил ему не откладывать на будущее, а отпиздить уебана не сходя с места, пока уебан в зоне досягаемости. Но дядя, как стоял беспомощно в очереди, так и ушел беспомощно, отложив все важное в своей жизни на будущее, которое у таких персонажей никогда не сбудется.

Ноучные выводы.

Первое. Если вы стоите в очереди, не рассматривайте всех, стоящих рядом с вами как конкурентов. Возможно, вам всем нужно одно и то же. И вместе вы быстрее получите то, что нужно, чем по очереди.

Потому что большинство очередей делается исключительно для того, чтобы вы в них стояли и осознавали собственно ничтожество.

Второе. Занимайте активную жизненную позицию. Даже планктон делится на фито– и зоо-. Будьте хищными зоо, хотя бы. Как зоо-спартанцы.

Едут-едут по Берлину наши козаки

Пришло письмо от корреспондентки с вопросом: «Ну, ладно, каратели, а что вы будете делать, с ватой, если все-таки, захватите ДНР и ЛНР? Убиваць? Выселяць? Караць?»

Я сначала хотел ей ответить тоже личным письмом, но потом подумал, что это уже не первый такой вопрос, и лучше ответить одним открытым прогоном.

Мадам, ваш вопрос составлен безграмотно. Во-первых, не «захватим», а освободим, во-вторых, не «если», а когда. Представьте, я вас спрошу: «Когда вы станете блядью – сколько вы будете брать за сеанс с аналом?» Конечно, вы возмутитесь такой постановкой вопроса, правда? Вы будете кричать: «Да что вы себе такое позволяете, пан профессор!» – а я пожму плечами и скажу: «А шо такое? Уже и спросить нельзя? Нисколько – так нисколько…»

Так что спрашивать надо без подъебки, если хотите получить ответ. А не ответную подъебку.

Для начала сообщим, что кафедра принципиально не занимается ясновидением, хиромантией, гаданием на картах и пророчествованием. Также мы избегаем политических прогнозов, потому что это мелковато для ноук. Прогноз делается на завтра-послезавтра, а мы оперируем масштабными процессами, и даже текущая ситуация для нас только или подтверждение, или опровержение ноучных предположений, а не повод радостно скакать: «ага, я же говорил!»

Если металлический шарик запустить в рукомойник, то он, проделав определенное количество кругов по раковине, в итоге булькнет в сток. Так вот, нехай аналитики и ясновидящие занимаются прогнозированием количества намотанных кругов, учоным достаточно знать только то, что «бульк» неизбежен, ибо гравитация.

Мистический эффект от ноук возникает оттого, что учоные, кроме гравитации, знают еще и о существовании сантехнического колена, и когда шарик уже навсегда пропал для обывателя, учоный может где-то там поковыряться под раковиной и извлечь шарик на божий свет. Лично я несколько раз так возвращал из небытия золотые бранзулетки, что вызывало у рыдающих девушек шоковый эффект.

После таких чудес обыватели приходят к учоным и спрашивают шепотом: «А скажите, профессор, какой через месяц будет курс рубля к доллару?» Ну, ноука говорит только то, что если через месяц будет рубль, и будет доллар, то у них будет какой-то курс.

Це була преамбула, а зараз будет ноучная амбула.

***

Мне, честно говоря, не хочется говорить о вате, потому что снова начнется плач о пенсионерах, российских снегирях и кормящих грудью инвалидах, а этот плач мне остопиздел еще после инструкции о кормлении голубей. Поэтому я буду говорить о том, как шарик катается по рукомойнику.

Почему не «если», а «когда». Чтобы завести собственную Анчурию, недостаточно придумать аббревиатуру из трех букв, попросить художника из областного Дома Культуры нарисовать флаг и назначить друг друга министрами туризма и культуры. Если, по факту, нет ни туризма, ни культуры. Это детсадовский утренник, где дети в кроликов и снежинок наряжаются, а не государство.

Современные государства хитро устроены и интегрированы в мировое сообщество. Жить отдельно от мира можно, являясь или автаркией размером на континент, типа СССР, или на уровне попытки раннего прединдастриала, типа Римской империи (если бы, канешно, барбары не разваляли ее в хлам).

Для понимания величия Римской империи – наряду с постройкой грандиозных акведуков, в общественных туалетах посетители жопу вытирали одной и той же тряпкой, намотанной на палку. Предварительно поболтав ею в горшке с водой. Ну, вот это нормальный доиндустриальный уровень, и именно к этому надо готовиться жителям прокаженных регионов, если наши каратели придут туда слишком поздно – когда инфраструктура догниет до логического конца, а последние медные провода спиздят отступающие «народные ополченцы Донбасса из Сибирско-Нанайского казачьего Великого Войска».

То есть, так можно жить, конечно. Римляне же жили. Но не всем это понравится, особенно тем, кто привык к горячей воде из крана.

Подобные анчурии в мире если и существуют, то опираясь на поддержку мирового сообщества, или конкретного Папы.

Например, европейская анчурия типа Черногории. В мире любят монтениггеров, они не злые и гостеприимные. Потому их не обижают, охотно дают им в долг и ездят к ним отдыхать. Нахуя, кому и с какой целью нужна агрессивная страна гоблинов, терриконов и ржавых вагонеток – мне, например, решительно непонятно.

Для примера предлагаю сравнительное изучение истории и быта Гаити, примерно эпохи Папы Дювалье – и современной. Ездить туда решительно не советую, но, погуглив хотя бы часок, даже кацап на всю жизнь перестает путать Гаити и Таити, как триппер и флиппер. Гаитян кормили какое-то время всем миром, потом устали, послали их нахуй, и они перешли на питательные лепешки из каолина.

Примерно такова судьба анчурии, с которой Хозяин наигрался и больше воно йому не треба.

Оптимистическим долбоебам из донбасской анчурии, верующим в «роисянампоможет», сообщаю, что настоящие гуманитарные колонны в мире выглядят не так, как белые тентованные грузовики типа «с тушенкой». Настоящая гуманитарная колонна, идущая в зону бедствия – это дизель-генераторы на автоплатформе, сопровождаемые цистернами с солярой, опционально – танки с питьевой водой (если, например, катастрофнуло цунамой на соленом побережье), одеяла и антибиотики, палатки, мешки с сухим молоком и квалифицированный персонал.

Гуманитарная помощь – это не богадельная пожизненная кормежка, а помощь в восстановлении временно нарушенных собственных связей и механизмов. Но если этих механизмов больше нет – то гуманитарному трупу гуманитарная помощь не нужна. Ему нужны гуманитарные похороны. Ну, назовем это эвакуацией.

То, что идет из Раисы, является клоунитарной помощью, а не гуманитарной. Потому что переть тушенку за четыре тысячи километров, если можно просто позвонить, проплатить безналом, и тушонку привезут с соседнего продовольственного склада, за сорок километров – это значит что пациента послали нахуй, и просто изображают трогательную заботу и интенсивную терапию.

Дорогие лугандонцы! Вы России не нужны, как таковые. Вы ей нужны исключительно как геморрой для нас сейчас и трофическая язва в будущем. И чем вам хуже, тем им лучше.

Человеку в день надо два кило абстрактной еды и столько же воды. За вычетом тары, как подсказывает мой друг калькулятор, надо на свободолюбивые республики семьсот камазов жрачки ежедневно – это только покушать и попить. Электричество, стиральный порошок и одежда в список удовольствий не входят. Как понятно любому, даже неучоному, за такие деньги без отдачи эти великие страны никому не нужны.

Так шо не будет никакого дныр-лныр. Это не я так сказал, это шарик по рукомойнику так катится.

***

Однако если дамбасская вата в глазах кацапов является разменной сволочью, то в наших глазах она неразменная, потому что все равно – своя.

Поэтому ничего страшного с ватой не случится. Каратели войдут в города, вата первый день будет испуганно смотреть на нее в щелку между штор, на второй день робко спрашивать у карателей – когда будет пенсия за май и горячая вода? А на третий день вата начнет недовольно ворчать – когда уже им отстроят стадион и аэропорт? Тем более што они тут мучительно страдали под российской оккупацией, пока во Львове прохлаждались.

Вату пошлют нахуй, объяснят, что лишних денег в стране на фейерверки ко Дню Шахтера нет, и приставят к какой-нибудь полезной работе за деньги. Как, собственно, было и раньше.

Вот, собственно, все карательные ужасы, которые мне приходят в голову, глядя на печаль происходящего.