Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 91 страниц)

Кто на свете всех еврее?

У меня, после публикации краткого обзора по еврейству, опять оживление потока бандеролей с говном. Причем, некоторые бандероли взрываются прямо в руках у отправителей, не успевают они даже добежать до почтамта. Как ни странно, большинство из этих посылок пытаются прислать вовсе не евреи, а москали.

Видно, затрагивают мои исследования какие-то провода в их сумрачных душах. Они ходят вокруг моих текстов, шо кот вокруг ежа, подозрительно принюхиваются, трогают лапой и рассержено шипят.

Евреи чаще шлют открытки с сомнениями: «таки как бы да, но как бы таки нет». Я вас понимаю, евреи! Но я же не вещаю Истину, я говорю Правду. А правд, как известно, настолько много, что это слово уже ничего не значит. Даже газета такая была. Кое-что, конешно, вам виднее, как представителям, кое-что мне со стороны, как исследователю.

Общая тематика корреспонденции – кто на свете всех хитрее, всех хитрее и хитрее?

Получается эдакая игра в «переводного дурака» на четверых.

Кацапы, как обычно, заходят «шестеркой» на хитрых евреев (а на кого же еще?) Евреи переводят с себя картой того же достоинства на хохлов: «вы же сами сказали когда хохол родился – еврей заплакал». У хохлов тоже есть «шестерка» на перевод – «вы же сами сказали, что Америка всех в мире наебала». Америка молча достает свою карту с текстом Будапештского меморандума, тычет в российскую подпись на ней пальцем и возвращает весь комплект «шестерок» обратно кацапам.

В итоге кацапы сидят с четырьмя «шестерками» и неуверенно мацают уже «семерку» для следующего захода. Причем уже всем понятно – кто проиграл в «дурака» на звание «самого хитрожопого».

Только не надо мне указывать на внутреннее противоречие утверждения – как это «самый хитрожопый» умудряется проиграть в «дурака»? Умудрились же как-то кацапы проиграть первую мировую, воюя, при этом, на стороне победителей. Это отдельная тема для статьи под тегами «непостижимое», «диалектика» и «долбоебы».

В карты играть прикольно, а вот реальные чемпионаты по хитрожопости, происходящие между участниками, бывают настолько несмешным, что мне даже шутить на эти темы не хочется.

Хитрые евреи на территории Речи Посполитой, все-таки, исторически оказались наивными, веря в подписанную чубатыми бумагу. И взяли в руки то, что, по здравому размышлению брать нельзя было ни при каких обстоятельствах. Произошедший впоследствии ужас хмельниччины, гайдамаччины и колиивщины, конечно, оправдать нельзя ничем. Но… сами понимаете. Евреи верили в договора, посполитые – в пана Бога.

Хохлы тоже не оказались самыми хитрыми, поверив в бумагу, подписанную москалями. Теперь они с недоумением смотрят в сторону Крыма и Донбасса, сжимая в руках пачку договоров о гарантиях, неприкосновенности и прочей дружбе-хуюжбе.

Москали, тем не менее, чотко наебав всех (с их точки зрения), продолжают верить в зеленую бумагу, подписанную в Америке. Что-то во снах их, конечно, тревожит, но что именно – они понять не могут.

Кто подписывает эту бумагу в Америке… ну вы поняли, шалом. Круг замкнулся.

То есть хитрожопые все поголовно, но в связи с разницей национальных моделей хитрости, они играют в «камень, ножницы, бумагу». Я бы добавил еще «вату», однако она, скорее, «говно» в данном раскладе. Камень и ножницы оно пачкает, но зеленая туалетная бумага его уничтожает.

Я могу вкратце обрисовать все перечисленные модели национальной хитрожопости, но поскольку наша кафедра специализируется на вате, то ее и рассмотрим, а остальные модели приведем исключительно для сравнительного анализа.

Кацапская хитрость – она выросла на общинности, свойственной этому народу. Поэтому она простая и одновалентная, как водород. Все вокруг типа братья, но братьев в общине так много, что не все братья родные. Поэтому у любого ближнего можно попросить в долг, «как у брата». Но можно не отдавать, «как не родному».

Именно поэтому, когда кацап обращается к тебе «братишка», или «земеля», или еще как-то, намекая на особые интимно-общинные отношения – будь осторожен, человек: сейчас он что-то у тебя попросит без отдачи. Он подсознательно пытается продемонстрировать тебе, что ты входишь в его «общину», поэтому он имеет на тебя (и все, что у тебя есть), особые права.

Соответственно, когда заходит речь про «братский народ» – значит, готовьтесь: кацапы наебывать будут в масштабе народа. Если кацапы обращаются к жителям альфа-центавры: "братья по разуму!" то если у этих братьев реально есть хоть какой-то разум, они тут же уебут в ответ из Звезды Смерти.

Тактически кацапская хитрожопость заключается в том, чтобы взять, а потом не отдать. То есть это такая незамысловатая хитрость, которая аналогична гопническому «дай мабилу пазванить». Понятно же, что не позвонить ему надо на самом деле! И если у прохожего оказывается травматический пистолет, боксерский разряд, или из кустов выбегает веселый облизывающийся ротвейлер, отлучившийся от хозяина буквально на минуту, чтобы сожрать кошку, то эта хитрость никогда не срабатывает.

Теперь сравниваем модели.

1. Кацапская хитрость заключается в «брал, но не отдам».

2. Украинская в «не отдам, тому шо не брав».

3. Еврейская в «я таки может быть и брал, но отдал уже три раза!»

4. Американской хитрости на самом деле нет, потому что они и так все могут бесхитростно купить. Но в этом и есть американская хитрость. Как так получается – не спрашивайте. Это надо просто на веру принимать.

Завершая анализ, хочу отметить – геббельсовские упражнения российских СМИ в наебывании своего народа к хитрости не относятся. Хитрость – это инструмент, направленный вовне, а не внутрь. Гопник, который просит у вас мабилу позвонить – он типа хитрый. Гопник, который доказывает сам себе, что у него нет цирроза – он долбоеб, без всяких «типа».

Тем более, наебывать через телевизор наивное население, которое верит в то, что в Украине фашисты, а гейша – это жена гея, в этом нет особой хитрости. Это даже как-то… неспортивно, что ли?

Еврейским же своим корреспондентам должен сказать следующее. И, думаю, самое важное.

К чести бродяг моисеевых – исторические выводы они сделали. И национальная мимикрия самых успешных евреев связана не с тем, что их схватят за пейсы (они-то улететь успеют), а потому что в неизбежный ужас уманской резни, как и века назад, попадут не они лично, а их безвинные сородичи – нищие сапожники, скрипачи и бродячие точильщики ножниц.

Поэтому они не кричат «бей Россию, спасай жыдов, «Маккаби» – чемпион», делая свой гешефт. У них, сука, где-то в глубине их черных жыдовско-олигархических душ, таки тлеет совесть. Пусть даже по отношению только к своей мешпухе – это уже что-то!

И это отличает их от кацапского Хуйла, которое делая свой личный небольшой гешефт и размахивая при этом российским флагом, подставило под неизбежную в перспективе глобальную политическую, экономическую и социальную Умань весь свой собственный народ.

Ждем ваших писем.

Дом-2-басс. Кормить или не кормить

Какую-то нездоровую движуху вызвало абсолютно простое размышление по поводу: «Кормить или не кормить Дамбас». Ну и шо я сказал-то такого? Хотите кормить – так кормите. Кто вам мешает?

Причем, больше всех бушуют в комментариях и почте кацапы. Я бы понял еще, если бы возмущались жители Страны Терриконов. Они бы послали всех нахуй, их бы послали тоже, они бы послали всех еще раз. И завязался бы тогда какой-никакой предметный разговор.

Но советы каких-то соседей по глобусу: «Ты неправильно свою жену трахаешь, я тебе сейчас покажу как надо правильно», – вызывают недоумение. Вот бы ватники хоть раз сказали: «Ты неправильно свой огород вскапываешь, я покажу тебе сейчас как надо правильно». Я бы сразу отдал лопату и тут же закурил.

Опять в бой идут «бабушки, умирающие от голода».

Кацапы раньше дрались в интернете костями «дедушек, которые воевали», теперь они дерутся «бабушками, которые умирают». Сами ориджинал-кацапы, естественно ни воевать, ни умирать не собираются. С них просто снимают через налоговую десятину на убийство, а они работают в Москве безобидными стилистами и визажистами. Самое боевое зверье из них играет в корпоративный страйкбол по выходным, и выкладывает фотки вконтакте.

Ладно. Это был выброс эмоций, не годящийся для учоного. Перейдем к существу вопроса.

Старость можно уважать или жалеть.

Когда в Японии запылила Фукусима, именно японские дедушки и бабушки взяли совковые лопаты, тачки, и пошли на станцию разгребать фонящий мусор. Они сказали – мы уже пожили, нам все равно харакири хибакуси, а вам, лолям, еще жить и деток рожать. Именно поэтому стариков в Японии уважают. Не за то, что они просто старики, а за то, что они – вот такие старики!

На Кавказе старики разруливают конфликты. Кавказская бабуся может сделать то, что не сделает сто джыгитов – остановить кровную месть. Именно поэтому на Кавказе стариков уважают. Не за то, что они просто старики, а за то, что они – вот такие старики!

Возраст иногда может не дать ни ума, ни опыта. Но, прожив жизнь, старый человек, для которого смерть уже не абстракция, а ближайшая перспектива, понимает – что в жизни самое ценное. Это сама жизнь и есть. И нормальный человек, дожив до старости, абстрагируется от ценности денег, которые ему уже не потратить, от телок, которых ему уже не трахать, от карьеры, которую ему уже не сделать. Это дает старикам серьезный моральный гандикап.

Все нормальные деды и бабки на всей планете – миротворцы. Гормонально отравленная молодежь всегда готова подраться. Начиная с кроманьонских веков, старики, зависимые от социального спокойствия, стабильности и порядка, для того и были нужны, чтобы тормозить на повороте ебанутый молодняк, готовый перевернуть мир не пойми ради чего.

О чем думали пенсионеры домбаса и лугамска, лютуя за войну и революцию? Обдирая и растаптывая флаги, беснуясь перед камерами? Молодыми себя почувствовали? Так зачем вам тогда пенсия? Идите воевать и работать, это же вторая молодость!

Прыгая под танки, они шо, не понимали, что тогда надо точно так же прыгать под танки и с другой стороны? Потому что прыгать под танки только с одной стороны бессмысленно – все равно в итоге танки с обеих сторон встретятся, только на десять километров дальше, что при возможностях современной артиллерии совершенно несущественно, и тогда их старость пройдет в горящем Сталинграде или голодном Ленинграде?

Африканские старики, чтобы прекратить побоище, берутся за руки, и разделяют две толпы. Старичье из обоих племен становится через одного лицом в обе стороны. Не в одну сторону. Тогда африканцы побубнят, погудят и расходятся по домам. Даже папуасы (блять!) это понимают.

Это было про уважение, теперь про жалость.

Я, конечно, не беспристрастный кристаллический искусственный ноучный разум, и меня по-человечески цепляют рассказы о бабушках, пытающихся продать, или поменять на еду книги из домашней библиотеки и цветы в горшках, чтобы выжить в Дамбасе.

Я искренне хочу, чтобы выжили и бабушки, и их трогательные цветы, замерзающие в квартирах.

Точно так же я этого хотел еще до Майдана, когда такие же бабушки продавали книги и домашние цветы на мостике Давыдова между Березняками и Русановкой, в десяти шагах от проспекта Воссоединения (какая, сука, ирония!), на котором в плотной пробке месили снег перед мостом Патона джыпы с Дамбасом внутри.

В это время дамбасский Президент Украины готовился к Евро-2012, коллекционировал вертолеты, дамбасская рада занималась творением новой реальности, дамбасская прокуратура проводила эту реальность в исполнение, а дамбасский мэр Киева асфальтировал дороги в центре, чтобы дамбасские джыпы не томились в киевских пробках. Дворы, где живут бабушки, ясен хуй, он не асфальтировал. Асфальта не хватало.

И никого не ебло тогда из дамбасских преторианцев, что кормить надо не только себя в три горла, и даже не Дамбас в два горла, а делить еду на всю Украину в одно горло.

Я, например, у бабушек на давыдовском мостике покупал эти нелепые цветы в горшках. Бабушки просили о цветах заботиться, подробно рассказывали – сколько раз в неделю надо поливать и чем подкармливать. Они же питомца продавали в хорошие руки! И меня это особенно убивало, потому что я, честно говоря, дав денег, собирался выкинуть этот горшок с ботвой в ближайший мусорник.

Это в нашем "мажорном зажравшемся Киеве". Что было в местах попроще – я не хочу даже думать, потому что у меня и так жалости недохуя осталось, а тут я могу реально перебрать в минус.

Как обычно, резюмирую.

Уважения у меня к ним не образовалось, а остатки жалости мне нужны для других.

Я не могу жалеть в режиме какой-то пиздоватой «децимации наоборот» – пожалеть каждого десятого в строю, независимо от того, что он сделал. Извините, но это уже какой-то Черный Петросян.

Если кто-то думает, что я призываю к мести, типа «око за око», «голод за сепаратизм» – то он долбоеб. Бабушки на Дамбасе будут умирать от голода всегда. Это такой дамбасский положняк, хоть корми Донбасс, хоть не корми. Просто иногда там будут задвигать носилки с голодными бабушками на чердак, а иногда вытаскивать их на пресс-конференции – смотря, что требуется по конкретной ситуации.

А когда давит на жалость сволочь, которая сама же все это и организовала, мне, как кабинетному учоному и простому человеку, охота ее уебать ее никелированной лабораторной лопатой по голове.

А докажь!

Двадцать второго июня на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.

Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.

И все бы было хорошо, если бы эти русские, у которых в четыре утра воскресенья никак не заканчивалась суббота (а что такое «русская суббота» хорошо знают все – иногда она продолжается до понедельника), не открыли спьяну огонь по гуманитарному конвою. Сопровождению пришлось защищать шнапс и пайки. Из предрассветного тумана полетели пули, и на русскую землю, обливаясь кровью, упал первый немец… точка невозврата была пройдена. Через два часа посол Германии Шуленбург официально сообщил об объявлении войны.

– Вы рыбы несвежей сегодня не ели, случайно, профессор? – раздается вопрос из зала?

– Вы блядь российские СМИ вообще читаете? – раздраженно отвечаю я хуеву умнику.

Если бы Шуленбург схитрил, притворившись больным, или потерял бы ноту в трамвае, или просто пошел бы не к Молотову, а в хиппи – так войны бы и не было. Было бы АТО на четыре года. Русские бы убивали сами себя, немецкие отпускники из Вермахта, заблудившиеся под Сталинградом регулярно гибли бы от несчастных случаев, а в Кремле, зимой сорок второго, ломали голову – как заплатить пенсии от Буга до Волги, и считается ли староста, назначенный немцами, бюджетным работником?

Примерно такова логика ватников, которые утверждают (и даже друг другу, когда их больше одного), что – поскольку войну Россия не объявляла, то ее и нет.

Афганскую войну тоже никто не объявлял. Кому ее было объявлять? Правительство ДРА само пригласило советские войска, моджахеды не являются субъектами международного права, а из Пакистана, США и Саудовской Аравии приезжали исключительно «отпускники».

Тем не менее, в России не сомневаются что это война – потому что доказательства этой войны у них до сих пор, на одной ноге и в камуфляже, в переходах на гитаре играют песни Розенбаума.

Надо медали и гитару отнять, пенсий и льгот лишить, статью в Википедии вытереть, а на возмущение ветеранов игриво ответить: «Хорошо тому живется, у кого одна нога – и яйцо в шагу не трется, и не надо сапога». Какая война? У вашей войны документов нету.

Естественно, такой перекос вызывает напряжение даже в ватной голове, и этот перекос надо устранить. Для этого используется детсадовский прием, называемый: «А докажь!» Заключается он в том, что любую вещь, даже очевидную, кто угодно может потребовать доказать, даже если он долбоеб по определению. Сегодня на обед будет кисель. «А докажь!» У меня папа водитель. «А докажь!» Ты, Федя, долбоеб. «А докажь!»

«Докажь» – универсальный прием. Сначала можно люто пиздеть, отрицая очевидное и кричать: «А докажь!» Если оно будет доказано, надо сразу переходить к критике самого доказательства: «А докажь что ты доказал!» И так до бесконечности. Как только будет окончательно доказан один пункт, тут же создается подпункт, опять-таки требующий доказательств. Причем невольно доказывающий обречен на поражение уже в силу того, что он элементарно больше усилий прилагает. Загрузив оппонента DoS атакой, можно сделать перерыв.

При этом обе стороны понимают, что доказывать ничего не надо, но «адокажчика» это не волнует – его цель, обосравшись по факту, сохранить хотя бы допустимую возможность быть правым в теории.

Именно таким образом ватные мозги кацапов укрепляются крест-накрест скотчем, чтобы они не развалились, пытаясь усвоить взаимоисключающее.

Титаник, кстати, не утонул. Часть команды, сговорившись с пассажирами, перекидала несогласных за борт, отогнала судно в тихий фьорд и распилила его там на металлолом. А докажь что он утонул. Где доказательства? Где фотки в инстаграмме и ролики на ютубе что он утонул? Все, что я видел – это фейк режиссера Камерона. Дайте мне денег – я вам такой же сниму.

Не надо мне про 1912 год – уже было и кино, и фотография. И цветная была. Вот бы и сняли. На богатейшем корабле, набитом миллионерами, не было ни одного фотографа? Если верить фейку Камерона, то даже художник был на корабле – мог бы быстренько нарисовать утопление и подписать его тремя свидетелями, в том числе капитаном. Капитан-то до конца был.

Некогда было снимать? Да вы что! Такое событие – и некогда снимать! У вас бабку на дороге собьют – уже тридцать человек с телефонами фотографирует, и никто в скорую не звонит!

– А на дне тогда что лежит? – А откуда я знаю? Я там, на дне, не был. Но если сняли фейк за двести миллионов долларов и на одиннадцать "Оскаров", то за десять процентов от этой суммы и один "Оскар" на дне можно все что угодно снять. Лежит там что-то мутное и непонятное… А докажь!

Как поступают с этой проблемой дети в детсаду? Очень просто.

– А докажь!

– Поешь какаш!

Поэтому ничего доказывать не надо. Если кто-то включил дурака, то его извне не выключить, потому что панель управления дурака находится внутри головы. Надо подождать, пока у дурака сядут батарейки, и он выключится сам.

Война всегда сама себя доказывает, даже тем, кто включил дурака. В условиях подобной "войны – не войны" десять мертвых российских десантников докажут лучше, чем десять пленных десантников. Потому что долбоебам, требующим "а докажь!", доказать все равно ничего нельзя. "Заблудились, переодели, заставили… в отпуске были…" А десять мертвых десантников однозначно докажут факт войны хотя бы их собственным семьям, друзьям и родственникам. И пусть теперь они уже они, в свою очередь, берут на себя бремя доказательств очевидного.

Кто-то, вообще, осознает это?

А позже, включившим дурака, докажут факт войны одноногие сограждане, поющие в московских переходах не «в Афганистане, в черном тюльпане», а «по Украине, в белой машине». Им, в свою очередь, тоже докажут, уже в органах соцобеспечения: «Хорошо тому живется, у кого одна нога…» Какая война? У вас документов нет. Я вас туда не посылал. Если на Украине была война – так они своим пусть и платят, а у нас войны не было.

Вот туда, именно в эту страшную сторону, неумолимо движется детсадовская игра, в которую играют с виду взрослые кацапы.

Должен добавить, что выключить дурака – это не лампочку выключить. Даже выключив дурака для себя, дураком для остальных ты останешься навсегда.

А пока… ну как отвечать? Как в детском саду, конечно.

Минутка творчества

Иногда хочется отвлечься от ноучной деятельности. А ничто так не помогает в этом смысле, как творчество. Сочинение легких, воздушных строчек, отвлекает от тяжести рационального в голове.

Многие ватники меня называют русофобом (самые одаренные абоненты пишут "руссофоб"). Но это же не так! Вот мое стихотворение, посвященное красоте Русской Зимы. Которая вот-вот наступит в России.

И (вот сюрприз!) – она наступит в Крыму и на Донбассе. Боюсь, что многим, с непривычки, там вместе с Русской Зимой наступит Аллес Капут. Дело не в том, что климат поменялся по политическим причинам. Ведь секрет Русской зимы не в том, что она холоднее, чем в Канаде, а в том, что дрова Русской Зимой дороже.

И попробуйте только сказать, что я после этого рус(с)офоб.

ЗИМА.

Зима… крестьяне спятъ въ берлогахъ,

Дыханье надъ «челомъ» дрожитъ.

Да черезъ сонъ ногой объ ногу

Матерый поскребетъ мужикъ.

Не растлены виномъ и водкой,

Сопятъ, свернувшися клубкомъ,

Два крестьяненка-сегогодка,

Крестьянскимъ пахнутъ молокомъ.

Прижались къ маткѣ темноликой.

Ея тревоженъ чуткій сонъ:

По лѣсу бродитъ баринъ дикой

Съ ружьемъ двухъствольнымъ «Ремингтонъ»!

Лишь тараканъ метнется ловкій

Изъ подъ-полати подъ-полать,

Въ бору торжественно и звонко,

И Неземная Благодать!

***

Примѣчанія:

Чело – дыхательный летокъ въ берлогѣ.

Сегогодки – нынѣшняго года рожденія.

Полати – лежанка, устроенная между стѣной избы и Русской печію.