Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 42 (всего у книги 91 страниц)

Днепроднепровск (парт оне-пойнт-оне)

Тут, по идее, должна была быть парт тво, но мы решили логически завершить первую часть прежде чем презентовать стратегическое оружие, разработанное луковой кафедрой на базе свободного творчества отечественных законодавцев. Щас поясню.

В целом, наш невменяемый парламент работает как волшебный колодец Королевы Фей, выбрасывая из своей глубины разные непредсказуемые волшебные артефакты в случайном порядке. По большей части, слава богу, безвредные безделушки, типа волшебного сачка для ловли солнечных зайчиков.

Однако иногда оттуда вылетают вполне смертоносные колдовские штучки.

Мы считаем, что в наших условиях брезговать нельзя ничем, и даже откровенное законодавское западло можно поставить на службу народу Украины. Предварительно приняв закон Украины о том, что все законы Украины, принятые в Верховной Раде Украины, запрещены к применению на территории Украины до завершения экспериментов на животных, кацапах и самих депутатах Верховной Рады Украины.

Любое законодавское творчество депутатов приветствуется, главное чтобы деготь шел в мазницу, а мед в медовуху, только не наоборот.

Например, стратегическую разработку кафедры Приборостроения им. Толика: «Кацап? – Сразу иди нахуй!» Кличко вполне бы мог изобрести самостоятельно, без помощи блогеров. Если бы он, придя во власть, продолжал занимался тем, для чего создан природой, а не выбором галстуков для очередной фотосессии.

***

Поскольку мы все на кафедре неисправимо позитивны, то уверены, что для пользы дела вполне можно использовать непредсказуемую тектоническую деятельность депутатов, как исландцы используют опасные гейзеры. Я вам больше скажу, чисто теоретически можно использовать для народа даже зимние эпидемии гриппа в Верховной Раде – например, снять с больных депутатов пиджаки и заставить их отапливать помещение собственной повышенной температурой тела.

Так шо не отчаивайтесь, браття-панове, пользу для страны мы найдем во всем, даже в переименовании Днепропетровска в Петроднепровск. А пока посмотрим – что не так с депутатскими порошками сейчас?

***

Основная проблема порошкового синтеза законов состоит в том, что парламентские порошки влияют только на внутренний мир депутатов, не касаясь объективной реальности.

Например, чтобы нанюхавшись нарисовать на все небо радужный бюджет Украины, надо освоить хотя бы программу Excel, или уметь на бумажке делить в столбик. Все попытки на энтузиазме прихода написать бюджет прямо в зале, в приложении «Энгри Бердз» или на форуме порнолаба традиционно заканчивались неудачей.

Уж не говоря о пошлом вопросе – где брать деньги на эту сказку? Денег-то только в обрез на порошок…

Поэтому больше всего у депутатов ценятся те законодательные инициативы, которые не требуют особых навыков и затрат. А они, к сожалению, почти все относятся к запретительным или переименовательным. Однако, за 25 лет возможностей рулить тем что еще неразрулено все меньше и меньше, потому что запретительный ресурс относится к невозобновимым (три раза одно и то же, увы, не запретишь).

Например, вековечная борьба с курением.

Против курильщиков Рада приняла больше законов, чем Гитлер против евреев. Курильщиков спасает от окончательной гибели то, что депутаты элементарно опасаются извести их под корень и выжрать заветное пастбище до грунта. Иначе останется только штрафовать граждан за публичное исполнение песни «Моя бабушка курит трубку».

Законодавцы и сами страдают из-за того, что жадные и ленивые "папередники" запретили курение в общественном транспорте одним махом. Как можно было поступать так безответственно перед будущими поколениями депутатов? После нас хоть потоп? Надо было запрещать по частям: сначала в поездах (отдельно в электричках и дальнего следования). Потом на фуникулере, потом на речном транспорте, потом на цепном и подвесном (включая детские карусели в парках) – это же на сколько бы каденций хватило бы работы!

Поэтому оставшихся курильщиков законодавцы берегут и лелеют, как персонажей из списка Шиндлера. Мучиться курильщики могут, а вот погибнуть – ни в коем случае.

И когда очередной народный избранник, вытирая нос от порошка, начинает с задней парты на приходе требовать запретить все, всем и навсегда! – его, как правило, начинают бить свои же коллеги по фракции. Ага, щас, блять. Тебя попустит через полчаса, а нам еще до конца созыва жить…

***

Вторая проблема – несовершенные и отсталые депутатские порошки отключают память и сцепку с реальностью.

Так, например, начиная борьбу с «советскими названиями», депутаты забыли, что формально Украина является советской страной, то есть «радянськой», ибо Рады всех уровней – основа власти в Украине. Прежде всего – та самая Верховная Рада, в которой они сидят и снюхивают в перерывах с подоконников верховно-радянських туалетов свои порошки. Пацаны в галстуках, йоу! Это место, где вы работаете, на самом деле называется Рада, и по сути она – Рада, а не Кортесы, и не Риксдаг!

Так что сначала надо отменить саму Раду, как «Совет народных депутатов», хоть и на украинской мове, потом распустить областные рады, потом городские и районные. И уже в самом конце переименовывать переулок Радянський тупик в Тупик им. Мазепы. А то якась хуйня выходит – жопа у вас есть, а слова нет.

На этом месте депутата попускает любой порошок, даже если голову целиком в порошковое ведро засунуть и усиленно дышать обеими ноздрями.

Или вот – запретить Маркса. Как кого? Как экономиста и философа? Он же нихуя ни разу не революционер. Старый барадатый гнум даже предположить не мог, во что превратят его экономические теории безумные москали, а потом еще и применят в вольной интерпретации на собственном населении. Карл бы ахуел и выдрал из лица свою бороду обеими руками. Он же лично предупреждал: к моим писаниям медведей не подпускать! Ну и шо получилось? Нахуевертили кацапы, а виноват Карл.

***

Лучшие силы отечественной фармакологии должны быть брошены на разработку правильных порошков для депутатов. Чтобы их не только плющило и пиздячило от восторга, но иногда повергало в черный сум и сором. Вся надежда на молодых студентов-богомольцев: Хлопцы и дивчата! Золота надия наша! Если не вы – то никто. Хорош бухать из пробирок «чпок» спирт с пивом в общагах, обогатите порошок для депутатов совестью и разумом! Ну, хотя бы попытайтесь…

Отдельное коммюнике с проработанным законопроектом по географическим переименованиям шыла в мыло мы выпустим на днях.

***

А самые смертельные разработки украинских парламентариев должны перековываться в боевое оружие и применяться против агрессоров.

Так что если наш волшебный депутатский Колодец Фей опять выкинул на поверхность какую-то ядовитую пакость, и при этом из недр колодца доносится дикий смех – не надо сердиться на депутатов, ибо они не ведают что творят, как дети малые и порошком замурзанные.

Надо хапать эту пакость в щипцы, поливать хладагентом и бегом тащить по ту сторону забора, чтобы испытать на врагах.

Чертеж боевого топонимического тандемного заряда будет представлен на следующей лекции.

Кафедра считает, что силу дури, созданной в рамках закона, надо использовать на благо Нации. Слава нам, пиздец ворогам.)

Чиполлета

Есть вещи, которые постоянно хочешь сделать, но все время откладываешь на завтра, и так до самого цирроза. А время не ждет – как говаривал старина Харниш, долбя промерзлую землю в поисках золота, которое он искал не в том месте.

Наша кафедра пока успевает скакать по всем стратегическим направлениям и отбиваться, как китайские настольные теннисисты. И даже не то шобы сидеть в глухой обороне, но садить врагу резаными, кручеными и тушеными.

Однако есть направления работы, на которые мы будем отвлекаться обязательно, в любом случае, даже если придется пропускать вражеские подачи. Иначе окажется, что мы тоже, как старина Харниш – искали золото, но не там, где надо.

***

Мы никогда и не скрывали, шо когда отобьем кацапскую навалу, то сложим медные крылья войны в дальний шкафчик, закроем его, выбросим ключ, и займемся исключительно плеканням рассады.

Как ни забавно, но весь воинственный поход луковой кафедры против ватной сволочи – это выступление оскаленных воспиталок из детсада, вооруженных ножами для разделки мяса, поцупленных на той же детсадовской кухне.

А шо делать? Если ничего больше под рукой нет?

Понимаю, шо это не бог весть какая сила, но всяко лучше, чем ждать милостей от природы или явления могучего Минстеця верхом на белом коне с сияющим информационным мечом в руке. Бери шо есть под рукой и лупи.

Но временные неприятности со всякими там ватными уродами не должны отвлекать нас от основной миссии.

Итак, готовится подготовительная группа нашей кафедры для детей, под кодовым названием «Чиполлета».

Никогда ни проблем не станет меньше, ни времени больше. А время не ждет, и луковки лезут на солнце. И мы таки дочекаемся, шо наши луковки вместо сказок начнут требовать у мамок деньги на сигареты и мохито.

Так шо я анонсирую запуск детского сада кафедры и прошу помощи для создания этого цветника (или зверинца – посмотрим еще шо получится).

***

Естественно, это будет не тот боевой контент, шо на кафедре, а адаптированная ноука, без матюков и озверения. Без разжыгания и всякого такого. Политики не будет вообще никакой.

Все участники сообщества пишут байки для детей, отсылают через премодера на ресурс, а взамен читают своим мурзилам чужие байки. Или свои байки, втайне гордясь реализованным графоманством.

Формат – короткие рассказы для вечернего чтения малюкам, от возраста понимающих, но еще не читающих, до читающих, но пока еще с трудом. Детские рассказы для родительского чтения на произвольные темы, связанные с ноуками – про все видимое глазами и трогаемое руками, но пока еще непонятное маленькой головой. И как правильно жить вообще тоже пишем.

Особенно приветствуется – где я живу, мой город, мое село, моя улица.

Объем – 2-3К знаков на одну историю для младшей группы (типа страничка), 3-6К для мурзил постарше (типа две странички). Может быть, еще детский раздел для самостоятельного чтения, плюс форум для общения – если малые умеют писать и пользоваться компьютером. Но это потом решим, не все сразу.

Естественно, ограничений по объему байки не будет, объем приведен исключительно для сравнения и понимания – сколько сил самодеятельному андерсену придется вложить, чтобы написать одну-однушеньку байку ребенку перед сном. Если текст длинный – можно будет поделить на парты.

Язык – украинский, русский, белорусский, кириллические славянские языки – без перевода. Языки балтийских стран и славянские языки Европы на латинице (чешский, польский), английский, немецкий, французский – с авторским переводом на украинский, русский, белорусский.

Место – обязательно будет выделено на нашем сайте (который вот-вот уже родится, я надеюсь, раньше чем кацапы керченский мост построят), плюс группа в Фейсбуке и страничка в ЖЖ, которую будет вести и редактировать волонтер (не я).

С кафедры причитается – ну, допустим, две-три детских байки в неделю мы от себя обещаем точно. Рулить мы процессом не будем, запустим все это, убедимся шо работает, и удалимся. Но пока не запустится – будем заботиться.

Остальное – с родительского клуба и самодеятельных подписчиков. Редакторский состав выбираем хором. Добиваться будем не глянцевого сияния литературного совершенства сказок, а чтобы каждый день выкладывалось минимум две-три новых байки для малюков, а лучше – пять-шесть. Про лампочку, чайник, соседнюю улицу, про жука, про депутата, почему шипит автобус, когда открывает двери, почему у желудя и гриба шляпка есть, а у яблока нет. Как устроен изнутри простой карандаш и почему кошка спит днем.

Старт проекта – ну, надеемся шо первого сентября. Праздничный же для родителей день – святого Сдыхался.

Шо нам надо, собственно, от аудитории.

1. Редакторская группа, которая отбирает байки сегодня на сегодня и следит за архивом. Чтобы всякая хрень не попадала в детские лапы. Сначала один человек, потом, думаю, до трех.

Внимание: контент будет копиться, это я вам по опыту работы кафедры говорю. Если первый месяц будет вяло капать по одной байке в день через день, то уже через пару месяцев это будет такое бурмилово в архиве, шо понадобится специальный человек, чтобы ставить теги.

Ну и мамочкам на радость.

2. Злой паук-архивариус, который будет за всем этим делом следить, те же теги ставить и вообще администрировать.

3. Художники, которые могут проиллюстрировать историю. И наоборот – нарисовать картинку, которую прокомментируют самозванные андерсены.

4. Программист. Если, конечно, найдется хотя бы один трезвый.

5. Ну и, собственно, родители-сказочники (допускаются не только родители, но и дяди, тети, дедушки, бабушки и даже сильно пьющие прадедушки).

***

Бегом-бегом-галопом ничего делать не надо, письма слать "я готов! что надо делать?" тоже не надо, треба просто подумать – на что вы способны, примерно к лету определиться, а потом уже написать кафедре в личку. Типа: я хочу быть редактором. Или – я могу писать по байке в неделю. Или – я умею рисовать. Мы это все как-то оформим в кучу, придадим твердый вид, разошлем приказы по частям и откроем ко дню знаний детскую луковую грядку.

Пока все. Вращайте мысли в голове, а после 1 июня пишите в личку.

В огороде дядька

Вы знаете, что кафедра старается не писать на злобу дня. Тем более – о конкретных людях. Для этого существуют новостные сайты и заводские многотиражки, а задача кафедры – изучение неспешного Вращения Мироздания. И если мы оттуда выдергиваем за уши конкретное событие или человечка, то только для того, чтобы проиллюстрировать тезис, и тут же отпустить эту иллюстрацию обратно в неспешное Вращение.

Но в этот раз сделаем исключение.

Как выяснилось, все россияне – это пламенные поклонники писателя Олеся Бузины. И его убийство потрясло Кедровый Шишкостан не меньше смерти Александра «Наше все» Пушкина, а то и больше. Трамваи скорбно звенят на поворотах, нахохлились в трауре голуби, а селигерские пионеры склонили свои знамена к мокрому от слез асфальту.

Правда, уровень знакомства россиян с творчеством автора отличается от пушкинского, он ближе к уровню осведомленности Шарикова о переписке Карла «Как его, черта» Каутского. Многие сейчас звонят по знакомым и спрашивают: «А у вас нет книжек этого, как его, черта… Зубины? Ой, нет, Бузины? Ну, которого хахлы вчера убили?»

А скорбное ликование россиян аж ломится шампанскими брызгами через мониторы.

Я, в отличие от скорбящих кацапов, Бузину читал. Поскрипывая зубами. И очень хотел надавать ему по лысой голове подшивкой газеты «Сегодня» за десять лет. От так, блять, с размаху надавать, шобы со звуком и видлунням в калидоре: «Ляп! Ляп! Ляп!..» И шобы он: «Ой! Ой! Ой!..»

Но смерти я ему точно не желал.

Более того, кафедра даже готовила лекцию, в основном для иностранных кадетов, чтобы познакомить их с украинским сегментом сторонников и конструкторов «рузского мира».

«Несмотря на явную вату в голове, к самому Бузине я отношусь с интересом. В его творчество, доверяя качеству полиграфии газеты «Сегодня», заворачивал рыбу. А после его драки с Поярковым на ток-шоу вообще полюбил автора. Редко когда получаешь такое эстетическое удовольствие от схватки двух экзотических рептилий. Если бы охрана их не растащила, и они залепили бы друг другу нокауты – клянусь, купил бы запись боя в хорошем качестве. Но, если честно, по очкам победил-таки Поярков, и ринг остался за ним».

Мда. Все так, но уже и нет.

***

Я тут написал кое шо, перечитал и стер к ебеням.

И про долбоеба Ваджру, менее чем за сутки раскрывшего убийство и обвинившего «украинских патриотов». Сука, видно он тоже в теме, и явно чует ледяное дыхание куратора из "рузского мира" в затылок, раз так быстро разобрался в преступлении – даже тело остыть не успело.

И про то, шо исторически принято именно украинских патриотов убивать. А у самих украинских патриотов с убийствами как-то не складывается, в отличие от юрких мерчандайзеров «рузского мира», которые звонят к вам в дверь, ласково спрашивая: «Нет ли тут рузскоязычных? У нас праздничная акция – пачка майонеза со скидкой в обмен на вашу квартиру!»

И про страшненький ползучий «рузский мир», любой контакт с которым кончается дважды застрелившимися министрами, выпавшими из окон малоприметными банкирами, журналистами, лихорадочно шерстящими блокноты и ставящими парные галочки в графах «оплачено – написано».

И про то шо это почерк именно этого ебаного «рузского мира» – подчищать бухгалтерию при помощи пистолета с глушителем, а также, на полном серьезе, склонившись над списком публичных лиц, решать – чья смерть из подчеркнутых карандашом персон поможет наиболее эффективно сместить информационные акценты медиасферы в преддверии очередного саммита.

И про остальные чудеса этого адского серпентария, глубины говна которого разъедают и плющат даже адамантовые борта нашего ноучного батискаф-дирижабля «Садко».

Но не хочу, потому что Бузину таки убили, пулями, по настоящему. А максимум, который я бы ему назначил – так это надавать газетой по голове. И уж никак меня не веселит произошедшее, как никого не развеселит созерцание мертвого клоуна, сорвавшегося из-под купола этого блядского русского цирка на гастролях. Все, отсмеялись.

Олесь был умный человек, как ни крути, и теперь я могу в досаде ебнуть газетой только по столу, потому что голова его ушла от нас навсегда. Умная лысая голова, набитая вперемешку бредом, фантазиями, историями, озарениями, идеями и прочим разноцветным, который отличает бессмысленное кацапское жывотное «сто грамм и пончик», сгоревшее в танке ради выплаты кредита – от человека. Даже если этот человек твой идейный противник.

Официальная часть закончена. К ноукам.

***

В чем был неправ пан Олесь, как учоный и публицист? Он противопоставлял шароварно-хуторянскую Украину Великой России, в которой пишет Пушкин и Гоголь, летает в космос Гагарин, тянутся железные дороги к далеким океанам, греются домны и жужжат многоядерные калькуляторы на перфокартах.

Но украинские шаровары надо сравнивать не с калькуляторами, а с их прямым аналогом – засраными кацапскими подштанниками, которые в семье весь год общие, а в пасху достаются отцу.

Украинский хутор надо сравнивать не выпускным МГУ, а с российской убогой деревней. С ее нищетой, снохачеством, пьянством, драками и прикопанными на огороде младенцами, одной парой уличной обуви на пятерых детей и игрушками из подобранного мусора.

Украинскую местечковость надо противопоставлять не Олимпиаде-1980, а Калуге-2010, где в центре города в пустом бетонном фонтане срут бомжи, а на бортике этого фонтана, в полуметре от куч засохшего говна, целуется парочка, перемежая поцелуи пивом и отмахиваясь от мух.

Пушкина надо сравнивать не с подолянскими работягами, которые стоят компаниями, нанимаясь на «працю» возле выхода из Пригородного вокзала в Киеве, а с обрыганами, валяющимися в московском метро, занимая вдоль сразу шесть сидячих мест в час пик. И еще одно сидение напротив обрыгав просто так, ради прикола.

Подобное надо сравнить с подобным.

И тогда ошибка пана Олеся становится явной. Он сравнивал Живую Украину, реально существующую на Земле и во Времени, с вымышленным «русским миром», который, как Валинор, не существовал нигде кроме его умной лысой головы. Украинская местечковость и хуторянство – это не предел развития нашего общества, а самое начало, исходник, гумус, на котором оно растет в будущее. А шо растет из кацапского мусора можете посмотреть сами. Это не Рио-де-Жанейро. И совсем не Валинор. И нихуя уже не Гагарин с Достоевским.

Настоящий «русский мир» дождался Олеся во дворе и четырежды выстрелил из пистолета, подчищая бухгалтерию. Або хуй его знает – что именно они там подчищали, и какое решение в связи с чем приняли на своей «планерке», «летучке», «пятиминутке» – или как эти организационные стрелки сейчас называются на собачьем жаргоне кацапских посткомсомольских песиголовцев.

Я не знаю о чем там скорбят московские трамваи, голуби и обыватели, но повод для скорби есть только у нас, украинцев. "Рузский мир" сожрал еще одного умного и талантливого украинца. Сначала его душу, а потом и тело.

***

А Пояркова, кстати, я бы таки допросил. На всякий случай.

Сколько нужно молдован, чтобы

Тут один из комментаторов спровоцировал меня пересмотреть видео молдавских свадеб. Вот зар-р-раза…

Вообще, чтобы полноценно отловиться на молдавской свадьбе, надо за год до нее приезжать, шоб понять ход событий. Там такая сложность заручин, этих всех деревенских интриг, череззаборных хитросплетений отношений и дипломатической деятельности у магазина, шо все макиавелли с черчиллями курят бамбук.

Несколько десятков взрослых мужиков и сотня бабусь собирает еженедельные конференции, саммиты и консультации по всему поселку, от самого священного каса маре семьи невесты до скамейки на автобусной остановке. Отчеты о текущей международной обстановке и позициях договаривающихся сторон разносятся гонцами на велосипедах по всему селу и аж до Унген.

При этом невеста, прикидываясь непричастной, бродит по периферии событий, шо та курочка, и старательно делает вид, что ей все происходящее не интересно. Гребет на грядке лапой, дзьобает зернятка и хитро косит карим оком на своего сердечного гугуцэ, который нервно мнет на себе потную белую рубашку, дожидаясь выхода высоких переговорщиков из заветного каса маре.

Высокие и пузатые договаривающиеся стороны ближе к вечеру выходят из каса маре, пошатываясь от вина, и подводят итоги саммита в стиле: «Эй, стиральную машину я дам, а козу – не могу отдать, к ней мои внуки привыкли, они на ней в школу ездят».

Потом высокие пузатые стороны обнимаются, поют на прощание хором, пытаются танцевать, опираясь друг на друга и на забор, клянутся во взаимной любви и уважении, и договариваются продолжить переговоры через неделю.

Истомившийся по невесте гугуцэ понимает, шо дело не продвинулось ни на шаг, просто папа еще раз вместе с дядей Раду выпил винца, злобно плюет в уличную пыль и идет заводить свою шестивольтовую «Яву». Шобы везти свою Иляну-Косынзяну в соседнее село на дискотеку. Косынзяна садится сзади на мотоцикл, крепко обнимает своего Фэт Фрумоса за талию и они уносятся на «Яве» в те края, где можно целоваться взасос без вездесущих папарацци в виде бабушки Беаты.

Рано или поздно все договариваются и наступает кульминация действия. Начинают шастать деловитые бабуси с дымящимися кастрюлями, во дворе серьезные и собранные, шо гробовщики, тесли сколачивают помост, а мужики стараются не смотреть прямо друг другу в глаза, чтобы не спровоцировать веселье раньше времени.

Короче, все сели, помолчали для приличия – ну и понеслось. Начинается свадьба неба и земли, где рвут баяны, просто потому что вырывают их друг у друга из рук. Потому шо все молдоване – прирожденные виртуозы, не дашь баян – исполнят на заборе. Там главное обращение к музыкантам не «сыграй вот это», а «дай сюда, я сам сыграю». И танцы, которые надо уметь танцевать исключительно вместе, коллективно. Это тебе не вприсядку выкаблучиваться. Пятилетняя девочка снисходительно показывает тебе движения, которые она знает с самого рождения, а ты стараешься их запомнить.

Но получается быстро, потому что ты почти свой, ты буковинский, ноги и руки шото в отдельных местах помнят, и «Р-р-р… Ха!» Понеслись!

И когда ты врубаешься как это делается и перестаешь наступать на ноги соседям, и летишь вместе со всеми по бесконечному кругу, положив руки на плечи товарищей, то понимаешь, блять – зачем этот мир вообще нужен, и почему он устроен именно так, а не иначе.

Эх, короче. Кто не пробовал – тот сам виноват.

***

На третий день ты приходишь в себя от того, что тебе льют на голову вино, а в рот воду. И кто-то кричит: «Наоборот лейте, что вы делаете, эй, эй?» А важная невеста, но уже жена, покрытая хусткой (а не шо попало), выступает по двору и покрикивает, шобы на копаном гости машины не ставили.

Потом у тебя два часа до поезда, и высокие пузатые стороны начинают решать – кто тебя лично повезет на вокзал. Естественно, будучи уже в курсе этой молдаванской реалполитик, ты начинаешь нервничать. Тем более шо непонятно – кто пил с утра воду, а кто вино. С виду все кагбы трезвые, но ненадежно. В итоге тебя везут конвоем в двенадцать машин. Слева от кавалькады на «шестивольтовке» едет важная невеста, то есть уже законная жена – в очипке под шлемом, сзади за ней сидит и цепляется вялый с похмелья гугуцэ – жизнь поменяла их местами. А справа кто-то из детей верхом на козе пытается догнать кортеж по полю.

Тебя грузят в вагон, пихают под твою лежанку и еще на третью полку бесчисленные банки и бутылки с недопитым, требуют от проводника честное слово «довезти этого уважаемого человека до самого Киева» и берут с тебя обещание приехать еще.

И ты хочешь приехать еще прямо сейчас, сию самую секунду, не сходя с этого места. Вот прямо щас взять, и немедленно приехать еще.

***

Сложнейшее устройство всех этих молдавских брачных традиций может смешить только дурака, потому что итогом всего этого движения становятся крепкий дом, тесная семья, где трое детей орут во дворе, объезжая козу, под руководством четвертого и пятой, шестой служит в армии, а седьмой получает диплом юриста или врача.

Да-да, это именно те самые тупые малдаваны, про которых еще в СССР москвичи придумывали анекдоты – сколько надо малдаван, чтобы вкрутить одну лампочку?

***

Россия, как известно, всегда живет в кольце врагов. Вокруг нее живут какие-то непонятые малдаваны, хахлы, чурки, лабусы и прочие пидарасы. Завелись, понимаешь, не пойми откуда.

Сама Россия проста и понятна, как единица в тетрадке. Ее национальный костюм – рубашка и штаны. «Темный низ светлый верх» – без выебонов. На Пасху и корпоратив еще полагается нашейный галстук на резинке. Ко всем она обращается одинаково: «Таварищ, курить есть чо?» Одной ногой она обута в Достоевского, второй – в ржавую атомную подводную лодку. Она ходит, човгая ногами в этих лаптях, и оставляя за собой глубокие борозды на любой земле, пока не устанет ходить по окрестностям. Потом Россия садится под дерево, допивает четверть, занюхивает рукавом и начинает петь национальные частушки: «Как я мать свою ебал, канаре-е-ечка!» Кому не нравится – пусть не слушает. его проблемы

Потом Россия засыпает пьяным и тревожным сном на радость всем окружающим. Которые тоже пытаются отдохнуть в это редкое тихое время, пока алкоголическая сволочь с гармошкой не громит подъезд и не бьет жену. Создавая проблемы окружающим, Россия реально уверена, что синхронизирует мировые циклы относительно себя, но для всеобщего блага. Вот как она плясать в полтретьего ночи захочет – так путь все пляшут, или ты меня не уважаешь? А как заснет – ну ладно, пусть и другие тоже поспят. Россия – широкая душа!

Затем она просыпается от сушняка, разевает пасть в путанке волосни нечистой бороды и хрипит: «Где это я?.. Кто это я? Кто это тут?.. Эй ты, грязный малдаван, кваску-ка мне принеси! Вот ты тупой малдаван, не знаешь где квас прадаецца…»

Сколько надо малдаван, чтобы заебошить одного кацапа, кстати?

***

Гадючье кацапское семя было рассеяно в Симферополе, Севастополе, Тирасполе, Донецке, Луганске, Кенигсберге, в Казахстане, в Сибири, мощная тараканья кладка кацапских яиц в Нарве – по всем землям, где кацап проходил. Потомство рязанских и скобских деревенских дур, закончивших профтехучилище и привезенных в эшелонах вслед за своими гарнизонными мужьями-лейтенантами работать хамлом на любой должности – от школьной училки, до врачихи в поликлинике – уже выросло и требует свое. «Мы местные! Нахуй атсюда грязных малдаванов! Это наша страна!»

Выгоняйте их нахуй, молдаване. Сразу. Будут брыкаться – бейте в ебло.

Не имея собственной национальной идентичности и презирая чужую, они требуют пересмотра границ на том основании, что они в этом месте когда-то нагадили, а значит пометили участок и застолбили его за собой. С чувством превосходства сельди над дельфинами – нам похуй шо вы там интеллектуально свистите, млекопитающие, у нас зато косяк по массе больше.

***

Я не знаю точно, сколько надо грязных малдаван, чтобы закрутить одну лампочку, но я помню из детства – одной мамы-молдованки достаточно, чтобы ежедневно в тазике во дворе мыть четверых собственных детей, плюс еще одного-двоих из чужих малюков, которые нечаянно проходили мимо и попались под руку.

И я не знаю народа чище и опрятней молдавского, где хозяйка, если не может оттереть пятно со стола, берет в руки нож, чтобы срезать его с поверхности. Она лучше мебель испортит, но грязи в ее доме не будет.

А сколько надо молдован, чтобы научить одного кацапа стирать носки хотя бы перед поездкой в плацкартном вагоне?

***

Молдавия, девочка моя кареглазая. Ох, я бы с тобой закрутил, красавица… но можем только в щечку целоваться, потому что если что-то больше – то жениться придется.)

Кацапов из твоего Приднестровья надо выгонять обратно в исконную срань-рязань. Свою ржавую индустрию они могут с собой забрать. Как они из Луганска заводы воровали, не гнушались – пусть и это говно за собой забирают и пол напоследок после себя вымоют. Коренные, блять, рязанские жители Молдавии во втором поколении.

Мы тебе новую индустрию построим, фрумоаса милая. Забудь их как страшный сон. По эту сторону Волги ни одного кацапа быть не должно, а по ту сторону – пусть с ними китайцы разбираются, это уже не наше дело.

***

Да, я только что на калькуляторе посчитал – чтобы выгнать одного кацапа нужен ровно один молдованин и один патрон.