Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 35 (всего у книги 91 страниц)

Все свои

Опасное дело – жить по пословицам. Конечно, народная мудрость и все такое, но надо помнить, что пословицы не дают советов на будущее, а исключительно резюмируют прошлое. Да и то, как правило однобоко и предвзято, кроме того совершенно неноучно – выхватывая самые наглядные грани событий и явлений, и игнорируя внутренние движущие механизмы.

Например: «Кто рано встает – тому Бог дает». Раньше всех встают бомжи на охоту, и сотрудники коммунальных предприятий на уборку мусора. Я бы не сказал, что им Бог много дает. Тем более что владелец банка может и до одиннадцати поспать. Хотя, с другой стороны, банкиру божья помощь особо не нужна, а вот бомжу кроме Бога рассчитывать, походу, больше не на кого.

В России очень любят пословицы и поговорки, но часто путают их. Если пословица – это такой народный афоризм, содержащий в себе законченную мысль в стиле: «Работа – не волк, в лес не убежит», то поговорка: «Мели Емеля, твоя неделя» употребляется только к месту и ситуации, но никаких практических рекомендаций не дает. Однако многие кацапы, начиная алкогольный марафон, поговорку: «Между первой и второй перерывчик небольшой» воспринимают даже не как пословицу, а как прямую инструкцию по выпиванию.

Естественно, на все случаи жизни пословиц не напасешься. На народное творчество в этом деле положиться нельзя – народ ленив и медлителен, кроме того неуправляем. Нужна, например, хорошая пословица про товарища Сталина – а он тебе глумливые частушки про Берию. Поэтому делается так: берется афоризм реально существовавшего лица (или придумывается копирайтерами и приписывается, например, Ксерксу, Наполеону или маршалу Жукову). Потом реальный или фальшивый автор забывается – и вот вам готова очередная народная мудрость.

Так появилась «У России есть только два союзника – армия и флот», что истине не соответствует – все войны, которые Россия вела без прочих союзников, например Крымскую и Японскую, она или вчистую проебала, или умудрилась вытащить по дороге феерических пиздюлей и получить победу со скидкой – как с Финляндией. В мирное же время эти «два союзника», как правило, воруют, бухают и разлагаются. Насчет пословицы «Россия не проиграла ни одной войны», думаю, уже понятно из предыдущей. Скорее всего, имеется в виду, что если войну проиграла – то это не Россия проиграла, а генерал Куропаткин лично.

Или, например, «Десант своих не бросает». Возможно, имеются в виду какие-то конкретные случаи, например – десант заботливо не дает своим утонуть пьяными в фонтане на день ВДВ. Но прикопанные, аки собаки, безымянные псковские десантники и поющие в переходах одноногие «дети войны» в камуфляже наводят на подозрение, что опять-таки смысл в эту пословицу вкладывается не тот, что на поверхности. Может быть, «не бросает» своих как муж жену? Или «не бросает» как кирпич? Или как окурок не бросает? Фиг поймешь, что там клубится в мутных ватных головах и какое слово что там обозначает.

***

Мне кажется, кадеты уже вполне хорошо усвоили основы общинной психологии кацапов. Неопределенность личного состава родной общины размывает само понятие «свои». Получив эту прививку еще в детстве, на семейном и бытовом уровне, кацапы переносят ее и на корпоративные отношения.

Японцы могут петь корпоративный гимн, поднимая в начале рабочего дня флаг компании, действительно чувствуя себя одной семьей. Реалии же расейского корпоративного бытия – это вялотекущая война планового отдела с техническим и центрального офиса с филиалами.

Дедовщина в военных корпорациях еще более показательна. Вообще-то, она существует везде, во всех странах. Но если американский хейзинг обрушивается преимущественно на отстающих, тянущих на дно все подразделение, то упырить сослуживца исключительно на основании разницы сроков службы – это не защита рядов корпорации от «слабого звена», это защита общины вообще от всех чужих – прохожих, проезжих, залетных и просто переночевать попросившихся.

Естественно, интересы корпорации здесь не учитываются. Допустим, отхейзить «слабое звено» хоть и не красиво, но если в мирное время из-за этого мудака все отделение третий месяц не ходит в увольнение, то чего от него ждать на войне? Не доходит на словах – может через побои дойдет? По кацапским корпоративно-общинным понятиям, надо полагать, «слабое звено» после отсоса немытого хера у «дедушки», снимаемого на камеру телефона другим «дедушкой, сразу усилится и станет надежным бойцом, которому можно доверить свою жизнь в случае чего.

***

Причин здесь много, и мы о них уже говорили. Но одну отметим особо – кацап, находящийся в центре расплывчатого понятия «община», не видит ее четких границ, соответственно, не видит границ чужих сообществ. Только изредка до него доносятся какие-то космические радиосигналы и обрывки переговоров.

Естественно, все это в привычных условиях обитания. Потому что когда Ванька-с-чемоданом приезжает в Москву, и его в течение часа поочередно трижды грабят гопники, таксист и милицейский патруль, до него начинает смутно доходить, что во Вселенной, кроме его Великой Авдеевки, существуют еще другие высокоразвитые цивилизации. Планеты, населенные не только проезжими через его деревню лохами, которые не умеют даже корову подоить.

Потом Ванька прибивается к одной из населенных планет, входит в общину на правах уборщика космопорта, и окружающий его мир снова теряет резкость и тонет в тумане.

Многократно поставленный любителями ютуба опыт, в котором самодеятельный артист валяется на асфальте, типа страдая животом, а укрывшаяся группа с видеокамерой считает – сколько раз за отведенное время к симулянту подойдут сердобольные прохожие, вовсе не говорит о том, что в Нью-Йорке люди добрее, чем в Санкт-Петербурге. Для всех прохожих человек, лежащий на асфальте – чужой.

Однако если для ватника, воспитанного в расплывчатом тумане рассейской общины, чужой – это просто никто, то для западного обывателя – этот «никто» принадлежит к чужому сообществу, которое, по умолчанию, не менее уважаемо в обществе, чем свое собственное. В некотором роде, вопрос негра на роликах, заданный липовому страдальцу: "Ты в порядке, парень?" – не просто обеспокоенность чужим здоровьем, а где-то даже дипломатический акт.

Структура гражданского общества, свобода слова, информационная откормленность не позволяют западному человеку жить на «острове в тумане», на котором неизбежно возникает общинный эгоцентризм, в крайних случаях сваливающийся уже вообще в ебанутый солипсизм, когда ты уверен, что все вокруг тебе только снится.

Таким солипсизмом, как нам кажется, страдает Хуйло. Он уверен, небось, что кроме него в мире никого и ничего нет, и постоянно требует у кремлевских врачей дать ему такие таблетки, чтобы санкции перестали ему грезиться. Потом он вспоминает, что врачей тоже нет, и таблеток нет, это лишь игра его сознания, обхватывает голову и начинает мучительно заниматься самогипнозом, чтобы изменить неприятную картину мира силой своего воображения.

Понятно, что "своих" для него не сущестует по определению. Никаких.

***

Так что «десант/танкисты/армия/патриоты/русские/етц своих не бросают» – смысловой фуфел. Поскольку понятие «свои» у кацапов настолько неопределенно и ситуативно, что позволяет даже бить жену на глазах у детей с криками: «Стерва, почему у моего сына двойка по математике?» В данный момент жена логично и гармонично выпадает и из общины, и из «своих», и вообще из рода человеческого.

Точно так же, как безымянные десантники в номерных могилах выпадают из десанта, а одноногие «добровольцы», выпрашивая соцпомощь и пенсию в Стране Северного Хлопка выпадают из русских. Ведь община – она такая… ммм… неопределенная и туманная… И даже списочный состав подразделения не является достаточным для однозначного вхождения в общину. Особенно если десять процентов этого состава могут напихать хуев в рот любому общиннику на выбор, после чего в кровь и говно избить его в туалете, снять весь процесс на видео и выложить в интернете.

Единственная российская пословица, которая действует всегда и везде, и которую нельзя понимать двояко – это «Я вас туда не посылал».

Потому что:

А) Она действительно народная и искренняя, от всей кацапской души. А не смонтирована по социальному заказу копирайтерами в попытке приукрасить реальность.

Б) «Я», который «не посылал» уж настолько мелкая единица общины, атом социума, что дробить ее дальше невозможно – по крайней мере, до тех пор, пока раздвоение личности не будет официально переведено из списка болезней в список национальных достоинств Ватного Народа.

Маленькая тварь

Обычно так не делаю, но считаю, что это надо посмотреть. Поэтому выношу ролик из комментов – фоном для вечерней лекции. После ролика идут тезисы для самостоятельного размышления

Видео «Русские школьники в китае» (https://youtu.be/lZZ7mymKmvE)

Теперь хочу отметить следующее.

1. Китай, в представлении ватных сволочей – их новый союзник, после того, как практически весь мир послал балалаешников нахуй. Это, блять, будущие друзья Раисы. То что вы видите – это "дружеский визит". С соответствующим отношением, пока "никто не понимает".

2. Посмотрите на интерьер. Публичный тротуар, старательно отскобленный "тварями" до хирургического блеска, сияет чистотой больше, чем главная улица любой срани-рязани и даже кабинет губернатора. Зачем Китаю союзники, если он сам моет свои унитазы? Вопрос рабов можно рассматривать, только понтов надо немножко сбить с охуевших кацапов физическими упражнениями

3. Не поленитесь почитать комменты. Обосравшиеся москали тут же начинают утверждать, что "это были хохлы", улавливая какие-то тончайшие вибрации произношения. Хотя любой украинец без труда распознает эта-а-ат база-ар. Особенно прекрасен коммент, что "загорелый и кареглазый – значит хохол". Комментатор забыл, что четыре пятых Раисы – косорылые и узкоглазые.

4. Вы еще кипятите? Рузский мир уже идет к вам.

Ролик, безусловно, прекрасен и поучителен. Надеюсь, обгоревший танковый бурят, "узкоглазый уебок"(с), которого кацап "твой рот ебал, с твоей женой"(с) с удовольствием просмотрит его и порадуется – недаром он потерял лицо! Он сражался за "анитифашизм"(с)

П.С. Искренне жаль, что не нашлось никого, говорящего по русски. Обычно, такую шлоебень в чужой стране даже дедуля может зафиксировать. Перепуганная изменением расклада сопливая "высшая раса" даже не пытается убежать от полиции, а стоит как ебаная овца, надеясь отблеяться в участке. Потому что, если убежит с места до прибытия наряда, тогда гаденыша отловят на выезде, и лет шесть "малолетней тварью" в далеко не уютной финской камере будет он сам.

Восток – дело тонкое.

Как говорится, пышный барин – пока счет не принесут.

Как кабан с медведем дружил (парт оне)

Это «ж-ж-ж» на кафедре неспроста, как говорил один приличный медведь, друживший со свиньей (и пока никаких намеков!) Чтобы это «ж-ж-ж» утихло, я решил не бегать по комментариям с пожарным ведром, а сразу все выложить в одном посте.

О недостатках украинцев. Которые обязательно должны быть.

У каждого народа есть недостатки, а если недостатков нет, то этот народ, скорее всего, еще не открыли, и он пока прячется в джунглях Амазонии от исследователей и корпораций. Хохлы, как известно – жадные и хитрые, немцы – колбасники и громко пердят за столом, французы – жабоеды и изобрели триппер, и так далее.

Ирландцы – рыжие, пьяницы и любят подраться (хотя лично я не вижу в этом ни одного недостатка. И, кстати, с днем св. Патрика, братские айриши! Слава Украине! Эрин го бра!)

Даже чукчам досталось, вот уж не знаю за что. Вроде в геополитику не лезли, рырку били, песни пели…

Причем недостатки изменчивы как тень – в зависимости от того, откуда на них светят. Например, все знают, что корейцы едят собак, и не-корейцы изрядно прикалываются на эту тему.

Но японцы глумятся над корейцами вовсе не из-за собак, а из-за чеснока, который корейцы едят вместе с собаками, в качестве приправы. Что изрядно удивит немцев: почему это так? Собак можно жрать, а чеснок – нельзя? «Ха-а-ай», – скажет вежливый японец, – «Сабака-ину нимноска можно кусать, есри савсем гародный, а чиснока – савсем нирьзя. Никуртурьна! Ниприрична! Прохо ваняит!»

После чего немец начнет с опаской разгонять чесночно-колбасный выхлоп из своего рта ладошкой. Он-то думал, всемирный гастрономический глум над корейцами связан именно с собаками. А оно вот как – вкусненького щеночка в чесночной подливе нельзя нямкать из-за чесночной подливы. И с такой же опаской начинает посматривать на японца, который тоже втоптал бы вкусненького джиндо, если бы подлива была не чесночной, а сливовой, например.

Что не мешает японцу и немцу, обнявшись, над кружками пива, сваренного по немецкому рецепту в Японии, петь "хай-ди хай-до хай-да" и вместе обсуждать – какие же извращенцы эти корейцы!

Законспектировали? Ехаем дальше.

Как уже просекли самые быстрые мыслью кадеты, национальные недостатки делятся на два вида: на те, которые народ высмеивает в себе сам, и те, которые высмеивают в нем его соседи.

Соседи обычно высмеивают то, что не вписывается в их культурный кодекс. Положительные в обоих кодексах черты сливаются в национальном менталитете, и не замечаются вообще, как стекло в воде. Нейтральные воспринимаются как экзотика, а отрицательные становятся национальными анекдотами.

Чаще всего это бывает, когда народы живут рядом, и массово заходят друг к другу в гости. Украинца не беспокоит ину в чесночной подливе, а если он с ним столкнется в ресторане, то отнесет не к недостаткам, а к курьезам и экзотике. Как и рыжие драчуны-ирландцы не волнуют Остапа Тарасовича, пока они не приедут на хутор драться с ним и красить ему чуб хной принудительно.

Собственно, это и недостатками нельзя назвать – просто особенностями. Некоторые особенности симпатичны, некоторые – нет. Недаром после проката итальянских фильмов весь СССР на прощание говорил: «Чао!» Особенно женщины – им нравилось так ласково мяукать, как Орнелла Мути, вместо сурового гражданского: «досвидания, товарисщ Чугунов». Нахватались иноземщины, наблатыкались…

«Всякому городу нрав и права», – как говорил наш босоногий гений, первый искренний хиппан на этой планете и небесный покровитель нашей кафедры. И он был прав – если едите собак, так на то в городе ваш нрав и права, абы только вы моего сирка не ели.

Так что межнациональные подъебки бессмертны. Каждый со своей колокольни в Вилларибо смотрит в телескоп и оценивает Виллабаджо. А потом бежит со смехом рассказать всему поселку, как эти придурки неправильно моют посуду.

И положить этому конец нельзя. Даже в коммунистических утопиях будущего, где молодые люди спят в Бразилии, работают в Австралии, а обедают в Италии, у «структуральнейших лингвистов» остаются корпоративные предрассудки, явно мутировавшие из национальных. В отношении профессиональных спортсменов, например.

***

Недостатки, которые высмеиваются внутри самого народа – это намного тоньше и серьезнее. Если насмешка соседей – это работа иммунной системы их коллективного организма, отторгающая чужеродные тела, то насмешка над своими соотечественниками – это совершенствование собственной иммунной системы.

Внутри народа, как правило высмеиваются черты которые уже не пасуют до реальности: 1) в связи с изменением образа жизни одного и того же народа, например: «Переихав у мисто». Или 2) в связи с включением народа в бытие другого уровня, например, «Жашкив вступив в ЕС»

Непонятно, не? Щас разрисую.

Селюки, устраивающие вечеринки с гармошкой во дворе многоэтажного дома – это номер один.

Растерянный заробитчанын с торбой цыбули на платформе парижского метро – это номер два.

Но упаси бог перепутать внешнюю критику и внутреннюю.

Ниггеров называть ниггерами могут только ниггеры. И никто больше. Наши рагули – это наши рагули. Это исключительно наши проблемы и это наша ментальная модернизация. И ничья больше.

И если тебя назвал «рагулем» твой земляк – то надо задуматься над дефектами своего поведения. Но если тебя назвал «рагулем» москаль – топи ему в ебло, не сомневайся. Он даже не понимает – кем он тебя назвал. Он не знает что такое «рагуль». Он никогда не видел рагуля и "картату хустку". Для него, ватного пидараса, «рагуль» – это любой, кто имеет украинский паспорт. Бей, не жалей, кацап тебя только зауважает, прикладывая к глазу бодягу.

Эх, жалко, не успел добраться до рагулей, вышиватников, политиков, а также ватных пидарасов, таких охочих до чужих проблем. Оставлю на парт тво.

***

Да, если кому-то не понравилось название лекции, так я напомню, что у древних греков, которые знали толк в ахиллесах и гераклах, свинья была страшным створинням – курим Мелеагра и Калидонского вепря. Фанаты «Игры Престолов» тоже с пониманием качают головами, оплакивая безвременную смерть Роберта Баратеона.

А вот плешивых и мелких местных медвежек ахейцы гоняли поджопниками. Судя по всему, даже дети их там не боялись, бросая в недолугих каминням. Мы, украинцы, сумели приручить и цивилизовать страшного лесного зверя "дыка свыня, або вепир". А вот кацапы со своим маскотом не справились, и до сих пор прячутся от него.

Так что все относительно, браття-панове.

Дали буде.

Ойкономика

Сегодня, по идее, надо было закончить лекцию про рагулей и вышивату. Однако, погрузившись в «жигули та картату хустку», должен сказать, что пока не готов окончательно сформулировать мысль. Рагули, при всей их неприятности, соотносятся с кацапами так, как плохие люди соотносятся с хорошим говном. Даже самый упоротый дрогобычский рагуляка при сравнении с кацапом вызывает при изучении определенную симпатию. Он ходе в церкву, шануе старше, та каже до мамци на «вы».

Матерый запах носков в плацкарте паравоза Трускавец-Москва и рядом не стоит с запахом пиздюли в паравозе Москва-Казань. Уверяю вас. Тем более, что носки там пахнут точно так же, а относительная свежесть в вагоне связана с тем, что пассажиры выбивают по пьяни окна.

Так что наш рагуль на фоне пересичного кацапского жлоба – это утонченный интеллигент и гуманист. Причем, если у нас рагуля преследуют и дразнят за невоспитанность, то кацапский жлобяра – это для России абсолютная норма, великий народ и многочисленный электорат. Жлоба кацапы холят и лелеют. Корни нации, так сказать. Исконные и посконные.

Поэтому рагулей перенесем в графике лекций на другой раз, а сегодня – про самое главное в жизни, после детей и здоровья – то есть про деньги.

К ноукам.

У кацапов сейчас всенародный праздник, который называется «а им еще хуже». Это сладкое чувство общенационального единения сволочи, когда ты нагадил всей окрестности, в том числе и себе, но утешаешься тем, что у соседа вся хата сгорела, а у тебя только гараж с комбайном, мотоциклом, а также сарай и коровник.

Чистая, незамутненная, детская радость. То, что соседу хату завтра отстроят толокой, а к кацапу будут раз и навсегда относиться как к пидарасу и не дадут в долг даже соли и спичек, в эти хлопковые коробочки не помещается. Сладкий миг «оянасрал!» кружит им головы, как клей в пакете показывает мультики беспризорнику.

Браття-панове. Как вы знаете, кафедра не занимается мелочевкой типа сьогодення, а занимается исключительно глобальными процессам и историческими масштабами. Мы не ловим новости по специализированным форумам, где предрекают падение инвестиционного рейтинга Украины с ЫЫЫ– до ЮЮЮ+, не охотимся за инсадйерской информацией и не интересуемся профессиональными прогнозами специалистов. Поэтому с высоты своей незворушности мы сообщаем, что экономически нам пиздец уже давно и надолго. И даже рейтинг ЯЯЯ– нас пугать не должен – он у нас всегда был, просто не публиковался.

Еще когда Янукович был жив (я имею в виду – политически), я рассказывал своим иностранным друзьям про невинные шалости, типа игр с «зелеными киловаттами». После чего собеседники становились похожи на креветок – с круглыми глазами на стебельках. Они, наивные, спрашивали потрясенно: «А куда при этом смотрит власть?» Когда им сообщали, что, собственно, власть этим и занимается, креветка краснела в кипятке, а потом наступал момент, точно описанный кавээнщицой Полиной Сибагатуллиной: «Вам тоже не нравится это тягостное молчание?»

Так что не переживайте, у нас все спиздили еще до Майдана. Просто не показывали этого по телевизору. Нам, собственно, терять и нечего было. От нихуя мы потеряли нихуя.

Мы сейчас даже богатеть в минусе начали, потому что стали брать в долг на понятных условиях, а не под «зеленые киловатты», мутные, как зеленое бутылочное стекло. А я лично не понимаю вообще – почему после панування дамбасского проффесора у нас еще хоть как-то тлеет нить накаливания в лампочке и ходят троллейбусы?

Потому что регулярно пиздить до 15 % бюджета крупной европейской страны – это перебор даже для Анчурии. То, шо Овощ сбежал на год раньше, чем планировал – это даже больше денег для Украины наэкономилось, чем мы получили за этот год кредитов и печенек от госдепа.

Итак, бабла у нас нет. Сумуйте, рагули, ликуйте маскали.

За этот год многое изменилось. Мировое сообщество перестало считать агрессию России чем-то вроде семейной ссоры на далеком континенте. Упертое и отчаянное сопротивление украинцев привело человечество к пониманию того, что это не внутрисемейная разборка «слейвиз» на уровне провинциальной войны Теннесси-Кентукки, а начало крестового похода сволочи против остального человечества.

Что пьяный мудак с балалайкой лезет переделывать мир под себя, что на фронтире конфликта, так уж получилось, первой стоит упрямая и непримиримая (и непонятная до сих пор многим!) Файтинг Юкрейн.

Что Россия – лжец и мошенник, что она слабая, толстая и нетрезвая баба, размахивающая сковородкой, что даже в региональных конфликтах она нелепо угрожает ядерным оружием (до чего не докатывался даже Пакистан), и что самое позорное – она готова угрожать ядерным армагеддоном ради ворованных денег.

Блять, когда до иностранцев доходит, что Хуйло спиздил 200 миллиардов долларов за 15 лет себе в личное состояние, и готов применить ядерное оружие, чтобы отстоять свои пенензы – они снова становятся похожими на креветок. С глазами на стебельках. "Этого не может быть, потому что быть не может". Может, сука, может. Вы давно с кацапами не общались.

Русский язык, территориальные претензии, ООН, расширение НАТО – а тут, оказывается, просто лысый чорт напиздил больше всех денег в истории вида Хомо Сапиенс, и готов убить всех на планете за цифру, или за запись в книжке Гиннеса.

Инвестиционные рейтинги отражают реальность только в нормальной экономической среде. В условиях гибридного мира-войны они не значат ничего. Вообще. Как цвет волос ничего не значит при гепатите.

Никто в Украину инвестировать не собирался ни сейчас, ни ранее, даже до майдана. Инвестировать в Украину – это, браття-панове, может только наивная Золушка, впервые попавшая на бал и напоровшаяся на разговорчивого свидетеля Иеговы. И до нападения России инвестиции в Украину – это даже не риск, а экстремальный спорт, как прыжки на подтяжках с Эмпайр-Стейт-Билдинга.

Нам сейчас просто дают деньги. Без шума и шороха. Без отдачи, или с отдачей после тепловой смерти Вселенной. Правительства стран, гражданские сообщества и отдельные люди уже понимают, что Украина ведет войну со сволочью и нелюдью. Это не инвестиции, это не кредиты, это просто донат стране, по несчастью оказавшейся на периметре людской цивилизации. И инвестор, в сопровождении коллектора, не приползет с портфелем на позиции 128-й бригады (привет вам, пацаны!) требовать проценты.

У нас нихуя нет по карманам, кроме ярости и ненависти. И весь мир это понимает – там умеют бабло считать. Мир дает деньги, не считая это бизнесом. Мир сейчас платит нам, как больной, покупая антибиотик или витамин.

Пьяная Раиса Владимировна бросила хамский вызов всему человечеству. И человечество этот вызов приняло. Медленно, но необратимо, как реагируют все большие коммьюнити, как супертанкер в акватории, оно начало разворачиваться, осознавая происходящее. Поэтому когда кацап спрашивает: «Вот вы хахлы тупые, набрали далгов, чем атдавать будите?» – надо отвечать: «Твоей головой, насаженной на палку». Эти идиоты реально жеж уверены в том, что начав кровавую войну, они ее будут смотреть всей нацией по телевизору.

Браття-панове. Нашу хату отстроят толокой все люди мира. Украинец будет шановным паном в любом баре Барселоны, куда кацапа даже не пустят. А в Полтаве будет стоять хмарочос. Не ссыте за деньги. Деньги – медленный яд. За нами стоит вся планета, и каждый день это доказывает все отчетливее. А за кацапами – только лысый карлик с двумя терабайтами личных денег, прикрысеных и размазанных по счетам.

Да, выжившей после всего кацапне, в ее лесу будут оставлять куски соли полизать. Как лосям.