Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 68 (всего у книги 91 страниц)

Карлсон ибн Карл, або Кормушка для кота (парт оне)

Однажды Малыш, которого реально достала привычка Карлсона уничтожать все запасы варенья в доме, предложил ему упаковку консервированной фасоли. Неразборчивый в питании «мужчина в расцвете сил» выжрал полтора кило полезного, богатого азотом продукта, и по привычке выкинул последнюю пустую банку в окно, прямо на голову пакистанскому дворнику. Дослушав несущиеся снизу проклятия на урду, Карлсон сыто отрыгнул и подмигнул Малышу.

– Ну что, полетели шалить?

– Нет, – притворно вздохнул коварный шведский мальчик. – Я сегодня не могу. Скоро придет Боссе, он просил помочь ему распилить бабушкину копилку. Знаешь ли, пять эре – это тоже деньги. Мне надо за что-то кормить собаку…

– Да ладно, в Швеции ли думать об этом? – беззаботно сказал Карлсон, ни одного раза в жизни не плативший за обед, сидя на подоконнике и болтая пухлыми ногами – А социальное обеспечение на что?.. Не помрет твоя собака, вот с папой пока непонятно. Жаль, конечно, что у тебя нет даже капельки варенья, но эти бобы были тоже ничего. Ты на завтра еще приготовь. Ну, Малыш, мне пора. Жулики остались без присмотра. А новые жулики из Сирии, брат, это у-у-у!..

С воплем «Джеронимо-о-о!», спиной вперед, как аквалангист из лодки, Карлсон вывалился из окна и уже в падении завел мотор. «Пижон!» – подумал Малыш: «Показушник!» – и выглянул во двор.

Летучий гном вышел из пике, на бреющем полете прошел прямо над головой дворника, чуть не сбив с него чалму, вызвал еще один поток восточной брани, и завис на уровне четвертого этажа. «Пак, держи «фак!» – заорал Карлсон, показал коротенький и толстенький средний палец, затем громко свистнул, и по спирали ушел в серое стокгольмское небо. Карлсон был иорданцем, и пакистанцев по каким-то внутренним причинам недолюбливал.

Малыш с фальшивой улыбкой на лице помахал ему вслед рукой, закрыл окно и тоскливо прижался лбом к стеклу. С утра по телевизору обещали сильный северо-западный ветер пятнадцать метров в секунду, с порывами до двадцати. Существовала слабая надежда на то, что обожравшийся бобов жирный ублюдок превратится из винтового летательного аппарата в реактивный, потеряет управление, и его сдует нахуй если не обратно в родную Иорданию, то, хотя бы, в Балтийское море. А хорошо бы, если бы его просто надуло азотом изнутри, как воздушный шарик…

Все остальные способы – обращения в полицию, миграционные службы – даже в королевские ПВО (шахид с пропеллером в небе Стокгольма)! – Малыш уже перепробовал. Увы, безуспешно.

***

Иногда мне кажется, что все разработчики и исполнители социальных программ по интеграции мигрантов в общество – бывшие дети, украденные русалками, цыганками, эльфами и прочими Белыми Ходоками. Убедившись в полной непригодности найденыша для использования ни Добром, ни Злом, но привязавшись к нему за триста лет в зачарованной пещере, сентиментальная нечисть тайно возвращает его обратно в человеческую семью. Подыскав место в обществе, не требующее ни талантов, ни ума, они устраивают своих воспитанников всякими соцработниками и чиновниками.

И все бы хорошо, но триста лет вне времени обрывает у этих несчастных рип ван винклей всякую связь с текущей реальностью, что сказывается на работе. Нечисть, скучая по своим малышам, иногда посещает их прямо на рабочих местах, являясь то из дымохода, то из монитора, и от всей души дает им советы. Злые румпельштильцхены советуют подопечным пиздить «канаков» полицейскими дубинками, добрые цветочные феи – повысить выплаты на детей мигрантов, а в итоге получается ни то, ни се. Канаки за выплаты спасибо не говорят, а в ответ на дубинки начинают жечь автомобили.

Потому что ничем другим объяснить незнание положняков восточных сказок, кроме как вмешательством европейских сказочных персонажей в сознание политиков и социалов нельзя.

***

Первое. На Востоке существует три вида деятельности, которой не западло заниматься уважаемому человеку – торговля, посредничество и государственная служба. Все остальное не так чтобы сильно западло, но не айс – дело для молодняка. Маруф-башмачник шьет шлепанцы, чтобы заработать на лавку, в которой он будет эти шлепанцы продавать. А шить тогда будут его сыновья, три племянника и шесть внуков. Но если он и в шестьдесят лет шьет своими руками – значит, что-то в жизни у него пошло не так. Независимо от качества обуви.

Пирамида восточных социальных статусов именно такова – в ее низу люди, выращивающие арбузы, в середине – их продающие, а покупающие арбузы – на самом верху. Калькируйте это в западную парадигму, где больной в клинике окажется венцом творения, регистраторша – уважаемым человеком, а врач – лекарем, рабом и джинном, вызываемым по требованию из лампы. Оно то как бы ничего, больного надо уважать – он же платит, просто все арабески ломятся в регистраторши, где не требуется иметь столько денег, как у больного, и столько работы, как у доктора.

Второе. Финансовый успех на Востоке всегда является относительным, а не абсолютным. Недостаточно жить хорошо, надо жить лучше других, и всем это показывать. Именно из этого сезама восточного подсознания выезжают в мир мерседесы в стразах, тюнингованные под «жопасфальт» жигули и невероятные пакистанские автобусы. Мало быть сытым, надо блевать от сытости, и делать это днем, на улице, чтобы видели соседи.

Перебираясь в злокозненный Магриб, полный шайтанов, гяуров и метрополитенов, восточный мигрант привозит с собой все свои моральные ценности, завернутые в арафатку, и старается не терять их – ибо жизненные ориентиры. И его можно понять: как нас пугают своей сложностью пакистанские автобусы, так пакистанца пугает схема лондонского метро. Метро беженец потом выучит, и даже наловчится ездить бесплатно, но иная иерархия в социуме его не убеждает в необходимости перекинуть джамперы в голове. Адаты отцов вечны и непреходящи.

***

Этого не понимают еврочиновники, воспитанные в пещерах трудолюбивыми гномами и легкомысленными фейри. Они считают, что для интеграции племени кочевников надо дать пособие и трудоустроить хотя бы главу семьи. А там само пойдет, как у всех. Папа будет работать за всех, а дети получать пособие. А вечером, надо понимать, папа будет приходить с работы, доставать из пакета вкусняшки, и они будут кушать ужин за одним столом. Ну, кто понял о чем я – тот уже веселится.

Предложение физической и прочей наемной работы само по себе непривлекательно для восточного мужчины (разве что как временный модус вивенди). А увеличение размеров пособия как раз входит в разряд «уважаемых занятий», поэтому все заканчивается более чем предсказуемо – паразитирование на социале становится деятельностью, не осуждаемой диаспорой. Наоборот, это же разновидность «купи кувшин», практически базар, и чем крупнее ты наебал контрагента – тем больше ты баши. Это то, что относится к «первому».

А ко «второму» – любая работа, доступная мигранту, не поднимает его социально до уровня местных гяуров, хоть ты разбейся в лепешку о фрезерный станок или плиту в Макдональдсе. Аргументы типа знания языка, уровня образования и квалификации никак не действуют на сознание мигранта. Живем один раз. В тридцать лет начинать с первого класса нетерпимо. И если человек привык быть уважаемым в говне, он желает примерно того же в меду – то есть, бывшему чайханщику в засранном мухами Пенджабе социально соответствует позиция владельца ароматного венского кофейного бутика.

И это логично, признайте. Отдышавшись, отожравшись и переодевшись во все чистое, люди начинают хотеть уважения и статуса – независимо от того, заслуживают они этого или нет. Невозможность реализации этой восточной сказки приводит к созданию альтернативной реальности в виде махалля, а когда концентрация восточных сказок в этих махалля становится запредельной, начинают гореть кредитные автомобили бюргеров в соседних районах.

Заметьте, я ни слова не сказал о лени или криворукости мигрантов. Только о том, что они не считают нужным трудиться (в общепринятом понимании), ибо не видят в этом смысла – ни в краткосрочной перспективе, ни в какой либо другой.

***

В итоге социал-долбоебы (или долбоеб-социалисты, как правильнее?) отчекрыживают от общественного бассейна своего государства две дорожки, и запускают туда мигрантов-новичков с надувным кругом-уточкой (чтобы не потонули, не дай бог). Целый год новички учатся плавать на надувной утке вдоль бортика бассейна, а на второй год занятий начинают просить у тренера принести им в бассейн мохито в высоком бокале с трубочкой.

На замечание администратора, что пора бы уже научиться плавать самим, и вообще – абонемент в бассейн стоит 9К ойров в год для всех, студенты отплывают на уточках подальше от бортика и начинают ссать в воду, окрашивая ее клубами фиолетового реагента. И обещая еще насрать в бассейн, если разговор будет продолжаться в таком нетолерантном тоне.

Один из тренеров, служивший когда-то в Легион д'Этранжер, гарантирует успеваемость, если занятия будут проводиться без уточек и в открытом море. Но воспитанные гномами и русалками администраторы бассейна не понимают его – если у бородатых малышей не получается в лягушатнике, то о каком море может идти речь?

Дали буде в парт тво.

***

– Але, – сказал Малыш в трубку – «Гуннебо Энтранс Контрол»? Здравствуйте. Меня зовут Малыш, я из Стокгольма. Я хотел бы купить у вас бронестекло с установкой в раму. Размер? Ну, стандартный, примерно два раза по сто двадцать сантиметров на сто сорок в высоту. Сколько это будет стоить?.. Сколько? – Малыш выслушал ответ и с тоской посмотрел на бабушкину копилку. – А в кредит можно? У меня школьная скидка. Хорошо, тогда примите заказ. Только вот что… сделайте в нем такую, как бы кормушку. Как дверь для кота. Чтобы голова пролазила, а остальное – нет.

Все-таки Малыш по-своему любил и жалел Карлсона.

Патология сколеноза, або Эпитафия Вовчику Малому

Да простит меня Пелевин, но я никогда высоко не оценивал российский криэйторов. Там подгулялово как со стороны таланта, так и со стороны технологий. Талант это еще ладно, идеи можно воровать, но вот с адаптацией, которая без технологий невозможна, мокшня не справляется напрочь. Технологии адаптации чужих массовых идей и концептов к собственной почве у постсоветских кацапов вычитаны из книжек для чайников типа «Как десятью словами убедить человека». Любая цыганка, полистав такую книжку, тяжко бы вздохнула, и не стала бы воровать у дурака кошелек, а еще от себя тайком положила бы ему в карман мятую сотню – вдруг у него дети голодные? Разве такой дырлыно семью прокормит?

В общем, с адаптацией получается как в истории, которую мне поведал один знакомый, литовец: еще при СССР то ли спиздили, то ли купили (то ли по чуть-чуть того и этого) американский авиационный двигатель. Разобрали, перерисовали, обратно собрали как было – а он на стенде после разборки-сборки дает только 80 % от первоначальной мощности. Прямо мистика какая-то!

Так и с побудительными текстами. Разобрали-собрали, а получилась хуйня, которая на стенде проектную мощность не тянет. И если ситуативные лозунги «Бей жидов спасай Россию» и «Смерть троцкистам», обращенные к рептильным отделам кацапского мозга еще более-менее работают, то более долгосрочные, ориентированные на кору, уровня концептов «Пьяный за рулем – преступник», или Российской Национальной Идеи, дают только проценты от предполагаемой тяги. «Что ты имела в виду» народу понятно, но душевную тягу не развивают.

Вот, например, это: «Россия встает с колен». Ну шо тут пояснять? Чистый демотиватор. Народ, который типа никогда не стоял на коленях, встает с колен. Причем, встает именно после того времени, когда он единственный раз в собственной истории, по факту на коленях не стоял. Это уже блять какой-то многоуровневый дзен, а не лозунг – его смысловые слои надо годами в дацане разматывать, нюхая горящие палочки, а не всасывать одним глотком из телевизора.

На уровне же маркетингового призыва «Россия встает с колен» воспринимается потребителем как «Россия вынимает хуй изо рта». Нет, конечно, направление действия позитивное – но анамнез никуда не годится (особенно в российской уголовно-национальной культуре). Почему бы не воспользоваться менее опущенскими лозунгами, типа романтического «Россия расправляет крылья», агрессивного «Россия поднимает голову», и все такое? Даже нейтрально-загадочное «Россия шагает в будущее» (хотя в будущее шагают естественным образом все, включая Бангладеш) звучит куда лучше, чем постоянное напоминание о былых побоях и унижении.

Я лично воспринимаю текст Пелевина как авторский глум над криэйторами в целом. Доказательством этого для меня стала гигантская пачка «Парламента», порожденная искаженным сознанием Вавилена Татарского. Товар ежедневного потребления, который ты собрался купить, выкурить, а пачку от него выбросить, не должен нависать над тобой как Саваоф над Адамом. Именно поэтому у американцев в рекламе «Мальборо» ковбой курит сигарету, а не сигарета ковбоя.

Нависать над потребителем с бигборда может только тот продукт, с помощью которого покупатель собирается нависать над другими людишками. Например, «Бугатти Вейрон». Но если разместить этот автомобиль на бигборде, то получится панковская акция похлеще, чем прибить яйца к брусчатке Красной площади. Довести мессидж до полного ионеско можно добавив слово «распродажа».

***

Бандит Вовчик Малой, попросивший Татарского накидать небольшой, страниц на пять (и обзор на страницу), концепт «национальной русской идеи» был охуевший типок, которых водилось много во времена «полудня девяностых». Но если Пелевин представлял читателю юмор ситуации в противопоставлении несоизмеримо великой «Русской Идеи» и ничтожных «пять страниц», то жизнь перешутила маэстро. Сейчас на сто-двести страниц «русскую идею» может накидать любая Света из Иваново. На пятьдесят страниц – уже требуется какой-нибудь учоный потупчик. На десять – коллектив из Сколково-Переделкино. На пять… даже не знаю, кто сможет взяться за такой труд. Таких людей уже почти нет. Можно было бы, конечно, Бекмамбетова попросить, но человек, который работает в Голливуде, не будет заниматься такой мелкой и нелепой хуйней, как национальная Идея России – тем более, вредящей карме и деловой репутации.

Я бы тоже не взялся, потому что более лучше сеять овощей, чем Пелевин я не берусь, а если уж он не смог… Но несколько советов с высоты кафедры дам.

Если разработку Национальной Идеи поручать криэйтору, ранее работавшему с потребительскими товарами, то необходимо сначала определить и характеризовать целевую аудиторию. Это непросто, поскольку россияны не составляют ни нации, ни этноса, а народом являются только в общеупотребительном смысле – «народ, идем бухать!» или «в клубе вчера столько народа было!»

Я пытался определить эту массу, пасущуюся на севере Евразии как профессиональную корпорацию (викинги или купцы), как орден (тамплиеры или дервиши) и даже как субкультуру (готы или эмо). Однако в первом случае у кацапов нет заинтересованности в общем результате, во втором отсутствуют общие ценности, а в третьем – прилагать понятие «культура», даже с приставкой «суб» к россиянам как-то смешно.

Дело в том, что масса «россиян», в отличие от корпораций, орденов и субкультур, не создает Россию – как, например, интегральное сообщество германцев создает Германию, или сообщество американцев – Америку. Все происходит ровно наоборот – безродный охлос, собравшийся в тени некоей условной «России» при длительном отсутствии солнца становится «россиянами».

Россияны не образуют Россию, а ею номинируются, по имени бога – здесь отношение как у Афин (города) и Афины (богини). Хотя все афиняне лжецы (как утверждает один древний софизм) сама Афина не лжет никогда. Нет, ну здесь я согласен – как она может лгать, если ее нет? За нее брешут жрецы, тоже афиняне, так шо концепт внутренне непротиворечив.

Вместо жрецов в России пастве брешет телевизор, что сути не меняет. «Россия» велика, даже если «россияне» утонут в говне. Храм лоботомии работает круглосуточно.

***

Именно поэтому «Россия встает с колен», даже если все россияны стоят раком. Именно поэтому «Россия – щедрая душа», даже если все россияны – воры, грабители и мародеры, пилящие заводы на металлолом. Именно поэтому «Россия миролюбивая» – несмотря на то, что россияны взбесившиеся твари, нападающие с оружием на соседей. Именно поэтому «Россия – мировой лидер», даже если ее представителей на международном уровне уже даже не посылают нахуй прямым текстом, а просто подмигивают и говорят: «Ну, ты меня понял…»

Именно поэтому «спартак-чемпион», ибо в идеальном мире эти одиннадцать колченогих дебилов, плюс еще трое, вышедшие на замену, слившие два матча с итоговым счетом 2:8 не являются метафизическим «Спартаком». Который всегда чемпион, как Афина – девственница.

Именно поэтому покштя в галошах из покрышки угрожает Украине отключить "наш российский газ" за долги, несмотря на то, что сам живет в негазифицированной деревне, и только один раз в жизни видел сто долларов одной купюрой – на свадьбе дочери главы сельсовета, когда та выходила замуж за армянина, владельца автолавки.

Так что реальные россияне к мифической «России» никакого отношения не имеют, как и реальные афиняне не имели отношения к мифической Афине, и национальная идея кацапам не нужна. Как и покойному Вовчику Малому эта идея была не нужна для того, чтобы жить по ней. А только чтобы разрулить иностранным контрагентам уже сложившееся положение вещей. Извините, но так, от обратного, ни одна национальная идея не рождается, иначе это не идея, а тупой развод и большой бигборд. Представьте себе Ленина, который уже после революции начинает лихорадочно штудировать марксизм, чтобы объяснить народным массам – каким таким образом вся эта октябрьская хуйня с матросами получилась?

Кацапам же попроще чем Вовчик достаточно того, чтобы выдуманную Россию «ин зе скай виз даймондс» регулярно подновляли на бигборде, и чтобы этот бигборд над зеваками именно нависал размером, полноцветным изображением товара и ценой. Им не нужен «Вейрон» в гараже в перспективе, им нужен «Вейрон» на бигборде сейчас. Иначе эта разноплеменная свора, лишенная небесного покровительства несуществующей афинеи, просто разбежится, потеряв своего нарисованного идола.

***

Чтобы закончить лекцию на оптимистической ноте, я, все-таки, предложу сжатый до кванта аматорский слоган для Русской Национальной Идеи: «Россия – все!»

Самое удачное в этом коротком лозунге то, что каждый может трактовать его по-своему.

Не в дружбу, а в Госслужбу, або Триста тысяч спартанцев

В целом, мне нравится ходить на встречи с чиновниками, готовящими реформы в Украине. Рома Шрайк хорошую забаву придумал – скармливать блогерам реформаторов. Сидишь в тепле, на удобном стуле, люди вокруг разные-интересные. Не знаю, правда, нравится ли это самим чиновникам. Иногда я вижу растерянность у приглашающей стороны – как у приличного мальчика, которого в подворотне обступила шпана. Вроде прямой угрозы нет, но непонятно как себя вести – хулиганы относительно вежливо просят дать очки примерить, рассказать, о чем в книжке написано, и на скрипке чего-нибудь сыграть – прямо в подворотне.

Поэтому руководители департаментов и их экспертные группы теряются, выбирая тактику общения с блогерами. То объясняют, как тупым, на пальцах, то начинают разворачивать экспертные выкладки на марсианском языке. Блогеры с восторгом включаются в эту игру, наглеют шо еноты на свалке, начинают на месте давать советы по реформам и требовать прямо тут же, немедленно, внести в законопроект кардинальные изменения.

Все это придает общению совершенно неповторимый колорит, и профессионально подкованные эксперты иногда смотрят на происходящее с ужасом – примерно как Бильбо Бэггинс на дюжину гномов без приглашения завалившихся в гости.

Я, например, не такой. Я скромный гном, без буйства. Я с грустью понимаю уровень своей компетенции, поэтому прихожу в присутствие исключительно чтобы умных людей посмотреть и послушать, а потом другим рассказать, и от себя еще наврать. Так шо от моего посещения вреда получается меньше всего – хотя и пользы, наверное, тоже. Поэтому, пока умный Карл Волох загонял реформаторов в угол аргументами, мы с Сашком Лирныком сидели на задней парте и пихали друг друга в бока локтями – бач, яки люды розумни бувають! Ну и запоминали умные слова на всякий случай, потому что новые знания помогают заработать авторитет в компании друзей.

***

На этот раз невоспитанные гномы пришли к руководителю Национального агентства по госслужбе Константину Ващенко.

Если отбросить обязательную танцевальную программу реформы – сеять более лучше овощей, сократить нефартовых чиновников, отдав их зарплату фартовым, и все остальное, то центральная пимпочка законопроекта – установление под общественным контролем жесткой казенной монополии на государственные должности, как на водку и номерные автомобильные знаки. Кандидаты на приказные должности будут выходить на подиум в бикини с номерками на руках, под светлы очи приемной комиссии, принимать соблазнительные позы, отвечать на вопросы и отгадывать загадки.

То есть, раздача пухлых портфелей и секретарш будет происходить из официальной кассы под надзором, а не как самодельные деньги у Папандопалы – сколько себе захотел, столько и нарисовал.

И это все, что вам надо знать о готовящейся реформе.

Но отсюда следуют великие дела! Отсюда следует деполитизация государственного аппарата. А также деродственнизация, декумизация, дезнакомизация, и вообще обламывание неформальных вертикальных связей, которые хороши на подводной лодке и в шотландском клане, но, почему-то, не работают в госаппарате. Хотя, казалось бы, родственные и дружеские связи поназначавших друг друга чиновников должны сплотить служебную вертикаль в высокоэффективный боевой отряд, наподобие спартанцев-гомосеков, однако пидарасами побратимы-чиновники становятся быстро, а вот бойцами – нет.

Меня настолько воодушевила картина, где я и Сашко вместе гукаем «Любо!», выбирая губернатора, а негодных сотрудников БТИ выкидываем за руки-ноги из окон конторы на спысы и вилы, что опомнился я только тогда, когда экспертов в пятый раз настойчиво спросили – каким образом сказка будет претворяться в жизнь? И значит ли, что борьбой с негодящим чиновным устройством займутся сами негодящие чиновники?

Мы с Сашком на всякий случай записали слово «имплементация», реформаторы погрустнели, а блогеры нехорошо и злорадно оживились. Охотник на чиновных демонов Константин «Constantine» Ващенко посмотрел на симпатишную и обаятельную чаклунью Алену Шкрум, та посмотрела на Карла Волоха, и если бы Карл на этом месте разразился дьявольским хохотом, обратился в нетопыря, покружил по конференц-залу и вылетел в окно – картина стала бы концептуально и эстетически завершенной. Я с грустью понял, что прекрасная картина расправы общественных опричников со свиной головой и вилами, притороченными к седлам, над упырями из БТИ переносится в неопределенность.

***

Механизм практического проведения реформы понятен смутно. Но это не значит, что закон принимать не надо – здесь как в футболе, надо сначала правила утвердить, а потом уже в свисток свистеть. Глядишь, хулиганы-джентльмены лет через сто перестанут ломать друг другу ноги на поле, и не будут бить судью по лицу за желтую карточку, опасаясь дисквалификации. Но это придется сделать сейчас, потому что в злоебучем комплексном уроборсе, состоящем из судебной, налоговой, кадровой и прочих державных гадин, вцепившихся друг другу в жопы, и держащих нерушимое кольцо обороны государства от граждан, именно кадровая гадюка является слабым звеном.

И биться шо дракон она не будет, а будет жалить в пяту.

Пан Ващенко и его команда часто ссылаются на опыт и результат модернизации госслужбы в Польше. Однако напомню, что в Польше реформы, как таковой не было, потому что доблестные чиновники-ярузельцы во время слома государства сидели тихо, шо мышы под метлой, опасаясь не просто потерять место, но и обрести новое место на фонаре. У нас этот момент проебан, покрышки догорели, поэтому запросто можем получить сто тысяч исков за незаконные увольнения. Эту систему не погнешь, ее ломать надо. А если ломать – может в глаз отлететь.

А шо вы ржоте, балбесы? – вон уже даже Янукович иск подал на Украину. В суд по защите прав человека (прав человека, Карл! Да-да, тот самый Янукович, не однофамилец, Карл!) Хотя защитой прав овощей, вроде бы, другая организация занимается, аффилированная с WWF, но чем черт не шутит – придет Чивокуня с решением суда, потребует восстановить его на работе и вернуть золотой батон. И шо вы думаете? Будем восстанавливать, мы же не кацапы, чтобы свое слово «как бутерброд туда-сюда перекладывать» (с) и постановлением суда жопу вытирать. Мы – Европа, чтим закон и держим слово.

И хотя пани Алена пообещала, что увольнять лишак и некондицию будут строго по КзОТу, по европейским стандартам и с почетным караулом – мы, помнящие бесконечные мэрские и прокурорские судебные тяжбы еще со времен Кучмы, делаем вид шо верим – тико тому що пани Альона дуже файна жиночка, и не хочется ее зря расстраивать.

Это в отношении общества чиновные спартанцы ведут себя как пидарасы, а себя лично они будут защищать шо бесстрашные гоплиты, щит к щиту.

***

Кстати, о прокурорах. Жаль, конечно, что речь идет только о гражданских чиновниках, погонюки остаются вне реформы. Например, некий прокурор, позорящий своей фамилией прекрасное украинское слово «шо», и совершенно случайно, оказавшийся отцом одесской областной прокурицы, обвиненной одним грузином в коррупции (все имена, национальности и должности вымышлены), каковая дочь, со слов прокурора, то ли то ли ему не законная дочь, то ли нам не биологическая прокурорша. Или как-то наоборот. Смысл понять нельзя, но картина показательна.

Такшо пани Алене надо понимать, шо тут ни разу не Париж, и вообще не Кембридж. Наш авдентычный прокурор скорее от дочери отречется, чем от должности. А может и вообще в истерике канцелярских скрепок наглотаться, приковать себя к батарее в кабинете, поджечь его изнутри и потребовать журналистов телебачення, посла США и священника. С этих ебанутых еще и не то станется. Украинцы – великий народ, у нас великие воины, великие философы, великие ученые и великие поэты – но и ебанутые чиновники тоже, к сожалению, очень великие. В своем, конечно, специфическом смысле.

Поэтому готовьтесь, панове реформаторы, шо все будет непросто. Закон-то вы, я думаю, проведете – чуйка такая есть – но шоб мы потом один на один не остались с этим законом. Удачи вам, помогай вам Панбог, хорошие вы люди.

***

В остальных положениях реформы есть много чего интересного для любопытного обывателя. Например, лишение придворной свиты чиновника статуса госслужащих (пойдет). Фиксированное соотношение начальства и подчиненных (очень пойдет). Треть кворума от общественности в квалификационной комиссии высших чиновников (не пойдет, будет две народных повалий, заслуженный тренер по боксу и бабушка из Луганска). Сокращение количества чиновников (пойдет, но непонятно зачем, раз они и так росой питаются).

В общем, читайте сами, разбирайтесь и понимайте. Раз уж мы с Сашком Лирныком все поняли за полтора часа с перекуром, то молодые да умные вообще за пять минут разберутся.

А мы с Сашком послухали-послухали умных людей, да и пошли себе по домам. Я – горькую бувальщину писать, как оно сейчас есть, а Лирнык – добрую сказку, как оно потом будет.

Надобранич.