Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 91 страниц)

Хроника. Факты. Комментарии

Новости планеты и страны. Мы держим руку на пульсе мира. Грузит новостной отдел кафедры.

***

Все стерхи улетают осенью из России подальше от Хуйла. Птенцов пугают рассказами взрослые птицы. Мацаные Путиным стерхи летят отдельно от стаи.

Алена Винницкая отсудила право на зарегистрированный торговый знак у Винницкой области.

Ивано-Франковская область будет переименована в Иванко-Франковскую, сообщает доверенное лицо Ирины Фарион

Демис Руссос был убит из-за фамилии. На месте трагедии найдена визитка Яроша.

Запрещен импорт папируса в Украину. Причины не сообщаются.

Певец Валерий Леонтьев созвал пресс-конференцию, где сообщил, что пидор не он, а совсем другой Леонтьев.

Руслану Писанку не пропускает на Родину узкая рамка металлоискателя в аэропорту.

Главная новость дня: Владимир Путин сказал, шо все хуйня, и хитро так улыбнулся.

Водитель Лаврова еле отбил монтировкой своего шефа на международной конференции в Монголии, когда машину министра пытались поставить в гараж, а самого министра в стойло.

После задействования украинскими войсками средств РЭБ, Гиви попытался позвонить с Моторолы.

Проблемы взаимопонимания: США опять перепутало "нелетальное вооружения" с "нелетательным". Куда теперь девать подводную лодку класса "Лос-Анджелес", лежащую поперек плаца учебки в Остре?

Срочно в номер: Волонтеры собирают средства для установки дорожных знаков на русском языке в зоне АТО. Приглашаются художники, способные рисовать простые и понятные картинки, уровня "женский-мужской туалет". Не относитесь к новости равнодушно, если там будут нормальные таблички – вся эта ватная хуета не заблудится, а поедет к себе обратно, да еще расхуярит в придачу в непонятке из своих" Градов" город Ростов.

Как выяснилось, "Стець" – это не эмоциональное междометие, типа "пыздець", а фамилия человека.

В конце, как принято, новости шоу-бизнеса.

"Почему нет в эфире Таисии Повалий?" – негодуют радиослушатели из Луцка, Тернополя и села Козова Тернопольской области. Или дайте прямой эфир, говорят они, или предъявите тело.

"Нехай, блять, зараз співає та скаче в акопах батальонів, як в снєжних палях під Масквой, "Ти любімая, знаю не спіш". Чи, блять, тілько карпаратіви за скибку від залатога батона Ліхута може шоу дєлать? А деж ваш в сраку патріатизм? Снєга чилишолі нідахуя в наших палях, чи фашистів там зараз мало?" – пишут нам радиослушатели.

"Як тобі треба палац "Україна", так ти там скачеш шо каза перед пакупатєлєм, та ще під старість. А як треба краінї Українї, так тебе там вже нема. Скрилась нахуй в нєїзвєстном направленії. Так хулі ти тоди називаєсся "народна артістка України", а не "народна артістка палацу "Україна"? – возмущаются читатели из населенного пункта Козова.

Ну, пока не знаем что им ответить. Явно тут шото не то. Радиослужба трудится.

***

Оставайтесь на связи. Мы тщательно следим за всей этой хуйней, которая творится в мире.

Соняшникова система

С сожалением замечаю, что ноуки все больше скатываются в политику. То мы снимаем с дерева сбежавшего из министерства пропаганды в фейсбук мурнявого котика, то учим феминисток как борщ варить.

А ведь цель нашей кафедры – это не создать телефонный справочник, поваренную книгу или камасутру на все случаи жизни. Цель ноук – это комплексное понимание про всякое и разное, а дальше пусть каждый кадет пишет свою собственную поваренную книгу и камасутру, как он сам понимает.

Прискорбно мало времени мы уделяли астрономике, и тераз хотим компенсировать упущенное.

Как известно, где то рядом вокруг Земли крутится спутник Мисяць, или по иностранному Зе Мун (кацапы это всегда путают, у них «мисяць» – это регулярный интервал получения зарплаты, приуроченный к пьянке, а «луна» это у них вообще эхо).

При вращении вокруг Земли, Мисяць создает приливы и отливы в морях и океанах. В небе он кажется маленьким, размером с десять копеек. Но, на самом деле, то здоровенная каменная шарюга, со следами американских астронавтов на реголите и мертвым холодным советским луноходом на поверхности.

И ось, той Мисяць, крутясь над нашей Землей, своей гравитацией создает приливные волны два раза в сутки. К чему это приводит?

Живут себе, например, мирные папуасы на беззаботном острове, где в понедельник их мама родила. Два раза в день карабкаются на пальмы, чтобы не утонуть. С одной стороны это удобно – весь мусор с острова убирается без помощи гнусного ЖРЭО 416, с другой стороны – неудобство, постоянно резиновые сапоги, и хаты на жердочках, и крабы в хате вместо тарганов.

Парадокс заключается в том, что в регулярных затоплениях своей локации папуасы винят морскую богиню Ран и гигантского сквида Ктулху. А настоящая причина их проблем застенчиво и скромно висит у них прямо над головой. И они ее благодарят, когда потоп кончается, и даже приносят ей в жертву заблудившихся японских туристов с фотоаппаратами.

Это говорит о том, что все в мире друг с другом каким-то образом взаимодействует, но папуасам то неведомо.

Теперь к ноукам, и про шо была преамбула.

Вот, например, в нашей лаборатории ставится эксперимент. Типа сложного синтеза молекулы москальция из атомов ваторода. Тишина, сосредоточение, пикают приборы, все в белых халатах, с обценьками в руках и синих бахилах на ногах. И тут с потолка, промеж гипсотитановых плит, начинает струей хлестать гавно. Лаборанты, роняя пассатижи, с визгом разбегаются по углам, напяливают ОЗК и зыркают из своих скафандров, заляпанных гавном снаружи.

Я уже догадываюсь что произошло, потому что это не в первый раз. Беру телефон, говорю: «Барышня, а дайте-ка Толика» – и подключаюсь Толику с Прибором.

«Толик, – говорю я: – Ну какого хуя, а? Мы тоже, вообще-то, делом заняты. Если ты там очередной день святого Варфоломея у себя устроил, так хотя бы предупреждай. Они же все сюда бегут! У тебя там разгрузочный день, а у меня тут рязань, кубань, гармонь и диарея!»

Толик там шото угрюмо бурчит в трубку, что жизнь сейчас пошла тяжелая, а раньше и трава была зеленее, и бабы были в белых фартуках и в красных галстуках. А потом таки совесть у него просыпается, и Толик идет, матюкаясь, обнуляет банлист, надевает резиновые перчатки и открывает свои закрома с фастфудом для ваты (две части говна на одну часть крысиного яда, плюс 0.5 стекломоя сбрызнуть поверху). Затем забирается на крышу своего блога, и орет в мегафон: «Ликуйте, тварюки, всем амнистия!..»

После чего мартышки, обсевшие крышу нашей кафедры, принюхавшись и уловив зовущий аромат, с визгом покидают нас, и скачут к Толику за своей традиционной похлебкой и ударом колотушки в затылок. А мы, отмыв святилище ноуки дезраствором из шланга, продолжаем священнодействие синтеза.

Вот так оно работает, это гравитационное взаимодействие. Толик там у себя кран говнопровда перекрыл, а у нас синхронно трубу прорвало. И наоборот, мы тут тарганов китайским карандашом потравили, так они к Толику переползли. Вот так все в мире взаимосвязано, учтите, падаваны.

Бывает, шо случается наоборот. Когда все тихо, но внезапно в ночной аудитории раздается вопль: «Слава Украине!» Это значит, что или Бигдан дал ссылку на ресурс, или Левконоя выложила очередную подборку всего самого в сети.

Дорогие кадеты и вольнослушатели кафедры. Ноука астрономика говорит о том, что неважно, какой у вас публичный вес, пусть небольшой, но он все равно воздействует на расположение планет.

Даже если ваш вес составляет один грамм, он имеет значение в небесной механике. Ваше мнение всегда важно, и влияет на все происходящее по формуле притяжения, которую вы учили в школе. «Эф» равно произведению вашей массы на массу блога, который вы репостите, поделенной на квадрат расстояния между вами. Ну, и умноженное на коэффициент «же», который вы легко найдете в гугле.

Резюмирую по освоению космоса для чайников.

1. Если вы репостите материалы, которые вам понравились, не давите механически батон без комментариев, укажите при перепосте свое личное отношение к тексту. Напишите у себя хотя бы: «Это все полная хуйня, я так щщитаю», или: «А я вот щщитаю, что все это правильно». Обретайте свой собственный вес, а не инерцию чужого мнения.

2. Прочитайте сначала то, шо вы собрались перепостить. Героям, конечно, слава. Но это и без вас известно. «Орать» в украинском языке и в русском, имеют разное значение. Не надо орать по-кацпски. Орайте як треба. Вскрывайте свежую пашню плугом, не сцыте, все у вас обязательно получится. Выразите свое отношение к вопросу. Создайте контент. Это очень важно.

3. Рейтинги кафедру не заботят. В принципе. Мы для рейтингов, чтобы их складывать, сняли гараж по соседству у одного алкоголика, так гараж уже забит, и на крыше лежат те рейтинги, и не знаем уже куда то добро девать. Пытались из рейтингов гнать самогон, но пока шо выходит не алё, по вкусу как скипидар.

4. Приливы-отливы. Не будьте папуасами, смотрите на Луну, а не на воду.

Авторы блогов, которые вы читаете, могут ошибаться, конечно. Авторы блогов, которые вы читаете, точно так же залезают на пальмы во время прилива. Но это не они вызывают прилив, хотя папуасам так может показаться. Просто мы на одном острове живем. Никто не ставит целью насрать вам в голову. Толик, например, может поторопиться с новостью, Бигдан ошибиться в аналитике, Аскет забыть снять заглушку с объектива, а на кафедре у нас вообще творится непрестанный творческий пиздец, драка бурсаков в гардеробе, перманентный пожар в конюшне и потоп в аквариуме.

Шо є – то є. А бананів в нас нема. Мы – вода, а Луна и Солнце – над нами. Приливы в мире не из-за нас. Смотрите в небо и живите своим умом.

Ищите правду сами, как подсолнухи. Крутите головой, ищите Луну с приливами и Солнце с рассветами.

Есть своя правда? – так делайте ее. Хорошо, или хуево – то время покажет. Любите Украину? Тогда чап-чап по клаве, чап-чап. Разберетесь, нихуя там сложного нет.

И увидите, что все поле соняшныков смотрит в одну сторону. Не по команде, не по приказу, не за деньги. А потому, что Солнце на самом деле там. А прилив бывает из-за Луны, а не из-за воды. Все просто, разберетесь.

Слава нам. Пиздец ворогам.

Ликуем от алкоголизма

Древние обезьяны, из которых впоследствии произошли некоторые люди, жили на деревьях.

Жизнь на деревьях, если кто не курсе, очень непростая. Там надо постоянно прыгать по веткам, а прыгать по веткам опасно, потому что можно прыгнуть мимо ветки, уебаться об стовбур баобаба, разбить торец и больно упасть на землю, сломав хвост.

Это только кажется, что Тарзаном быть просто, а попробуйте сами попрыгать, например, по островкам асфальта по адресу между Березняковская 14 и 14-А, где после каждого природного явления, связанного с осадками, образуется море, примерно соответствующее Азовскому. Ладно, я понимаю, что коммунальные службы не могут переспорить Божью волю, и их попытки засыпать море асфальтом приводят только к изменению рельефа дна. Море так море, аллилуйя. С Байкалом тоже бороться бесполезно. Но хотя бы моторку со спасателем там можно поставить?

Так вот.

Если ты обезьяна (ну, допустим), и ты промахнулась мимо ветки, и если тебя никто не сожрет, пока ты отдыхаешь в нокдауне на земле, то даже в этом случае постоянное чмырение и подъебки со стороны родных, но сволочных, единоплеменников тебе гарантированы.

Вспомните, например, как фигурист Маринин уронил Татьяну Тотьмянину головой об лед. И голова уже у Тани зажила, и лед на катке починили, а память об этом осталась. И этот ролик спортивной пары продолжает оставаться лидером по просмотрам в ютубе. Несправедливо, да, согласен (тем более что к фигуристкам пан профессор неравнодушен). Но жызнь – она такая. Медаль – это хорошо, но если ты ебнулся об лед, то это для публики еще лучше.

Поэтому природа заранее переместила глаза обезьян и будущих людей на лицевую плоскость морды, чтобы создать бинокулярное зрение, позволяющее точно определять расстояние до ветки. Чтобы ловчее прыгать. Потом природа создала цветное телевидение в глазах для обезьян, чтобы они не путали незрелые яблоки со зрелыми, потом умение передавать глазами эмоции, потом близорукость, чтобы не ходить в армию, потому тушь мэйбеллин, и так далее, вплоть до того, шо мы, к несчастью, имеем на сегодняшний день, вместо нормальной веб-камеры в голове.

В общем, получился человеческий глаз настолько навороченным органом, что ученые до сих пор не понимают – как можно в одной конструкции совместить деревянный клин, бензиновый карбюратор, микросхему и яичницу.

А все потому, шо от глаза требовалось то одно, то другое, то третье. И глаз сам уже заебался отвечать на эволюционные запросы. То вам треба движущихся мух языком ловить, то по веткам прыгать, то цвета спелой маракуйи различать, то фигуристок крутить. Все, харош, вот вам ваш «самоваропаровозоветролет» (с), держите, распишитесь в накладной, и ебитесь с ним дальше сами как хотите.

То була преамбула, а сейчас пойдет амбула.

С языками – оно примерно как с глазами. Знание двух родственных языков – это бинокулярное зрение, дающее понимание всех языков группы в целом и ориентацию в языковом пространстве. Причем важно ответить тот момент, что глаза должны быть на одной морде, а не один глаз тут, а другой на Сириусе, типа «я знаю китайский и английский».

Мне вот не смешно, когда чехи говорят «позор!» имея в виду «внимание!» Я понимаю, что именно они говорят. У меня два глаза в виде русского и украинского языка, и я могу с пониманием рассмотреть этот предмет. Но от этого регулярно выпадали в осадок все московско-советские туристы на вокзале в Праге, потому что лингвистически все они были одноглазыми, и им это казалось дохуя смешным.

Как для остального населения планеты звучит, например, их «щит Родины», или там «мундир с кантом» они даже не догадываются. Мундир с пиздой и говно родины одноглазым в упор не видны, потому что эти веселые слова находятся с другой стороны кацапской головы, там где лингвистического глаза у них нет. Как и половина глаголов, кончающихся на «блять» или «ебать». Погребать покойного – разве же это не весело? Весело же! Давайте посмеемся.

Достать покойного и еще раз его погребать. А потом водку употреблять. Вот смишна ж кацапська мова! А мы вот не смеемся над этим.

Кацапов смешит слово «перукарня». Если бы я бы был лингвистически одноглазым, меня бы тоже смешила «парикмахерская». Но мне не смешно, почему-то, от этой «херской, которая «парик»». Я понимаю, что там написано. Меня не смешит «пельменная» и «булочная», я не смеюсь от «депутат Козлов», от «банно-прачечная», ну просто не смешно. Нет исконного великорусского животного веселья.

Понимаю я белорусский язык, или не понимаю, но я не смеюсь над ним. Я знаю песни «Палаца» или «Стары Ольсы» наизусть, некоторые слова мне непонятны, но у меня это не вызывает желания упасть на ковролин и дрыгать ногами от смеха. Мне не смешно, когда я слушаю оратории Петра Рубика на польском. Я слышу там родную речь. С помехами и шипением, через пространство разницы культур, но я его слышу.

Каким языком я пользуюсь – то мое личное дело. Знаю я оба-два, это мои правый и левый глаз, и это дает мне возможность видеть и понимать остальные славянские языки.

Кацап иное не видит. Он носит на шее амулет из засушенного языка Достоевского, которого, как правило, не читал никогда, кроме сокращенной и адаптированной хрестоматии в школе.

Ничего другого он или не понимает, или начинает ржать как лошадь, услышав смешное слово «борошно». Брашно славянское он забыл, помнит только слово «мука». Адская это мука или пшеничная – то ему похуй, по контексту раздуплится. В мире же существует только один истинный язык – щит россии, кант мундира и воздушный асс. Кацап поет вхоре, и читает в интернете фак. Ну еще и республика Думбас. Ликарня – это для кацапа смешнее, чем больница, хотя одно слово говорит о лечении, а другое – о болезни.

Парасоля – пиздец как смешно. То ли дело исконный зонндек!

Реклама туристического агентства на растяжном тролле, на мосту Патона, отдых в Карпатах: «Гори! Лижи!» Кацап в такси сворачивает голову на сто восемьдесят – «Это что, интимные услуги предлагаются?» Ну да, блять, интимные. А какие же еще услуги может предлагать турагентство?

Строительный рынок возле Окружной, кацап паркуется под вывеской «Паркани». А хуле? Там же написано.

Магазин деревянных изделий «Сходи, Перила» на том же рынке у него вызывает ступор. Слово «сходи» он понимает, а вот в слове «перила», походу одна буква выпала.

«Виставка кішок» вообще вызвала массовый обморок в бывшей братской стране. Поэтому теперь в России происходят выставки кошек, а в Украине – исключительно выставки котов.

Гас – это газ. Только жидкий. Есть же исконное русское слово «кирасин». Зачем выдумывать лишнее на собачьей украмове? Кирасин – оно самое правильное слово. Русскае, исконнае.

Но когда кацап звонит домой и говорит жене «Они тут ликуют от алкоголизма! Да, да, так и пишут прямо в объявлениях!… А чай у них тоже назвается «чай!» – я понимаю, что очередная одноглазая обезьяна промахнулась мимо ветки, разбила ебло о баобаб и упала башкой на лед катка.

Смешно?

Мне не смешно.

Шо дети малые, обосранные и неподмытые. Хуле тут смеяться? Жалеть их надо, одноглазых.

Заходите, гасты дорогие

Первыми украинскими гастарбайтерами в России были князья. Здесь нет никакого преувеличения, потому что косматые наши будущие братья приходили в Киев и строились в приемной у папы– князя чтобы выпросить себе хоть какого-нибудь завалящего сынка на работу князем в свою Чухлому.

Приходили не только косматые чудины, но даже вполне продвинутые новгородцы приезжали в Киев, чтобы подписать трудовой контракт с князем. Ушлые новгородцы, естественно, выбивали себе что получше (например, Владимира Красно Солнышко), остальные брали шо дают и радовались.

Время было такое, без князя никак нельзя, а единственный профильный ВУЗ по этой специальности тогда был в Киеве. А поскольку князя могли не только выпросить, но и вытурить (что те же новгородцы проделывали не раз), то были князья гастарбайтерами в чистом виде и по всем понятиям.

Первый строительный гастарбайтер был тоже князь. Долгорукий прибыл в Москву из Киева, но поскольку плитку в Москве было класть еще негде, пришлось ему для начала построить саму Москву. Эх, Юра, Юра… знал бы ты что делаешь, и чем твой кацапско-половецкий сын Андрюша отблагодарит Киеву за его доброту…

С Андрюши все и повелось. Москали решили что княжить – это легко и весело, и стали пользоваться своими кадрами, отказавшись от услуг профессионалов. Чем оно закончилось – знают все, кто учил историю.

Отметьте в конспектах – первыми украинскими гастарбайтерами на Москве был топ-менеджент.

Потом пути-дорожки Украины и Московии разошлись, собственный топ-менеджмент в москальщине остался, но появился дефицит кадров на среднем уровне управления. Украинцы, уже тогда выбрав европейский путь развития, книжки почитывали и даже пописывали. А ордынская традиция чтение книжек не приветствовала, считая что от них голова болит и зрение портится.

О чем говорить, если даже первопечатник Федоров, вздрагивая и мелко крестясь, убежал из Москвы во Львов?

Но без среднего уровня много не накомандуешь, будь ты хоч князь, хоч прынц, хоч цар. Бояре тоже делать нихуя не хотят, только преть в шубах в думе, блох вычесывать да бородами мериться.

Поэтому каждый год десятки бурс в одном только Киеве поставляли пешие колонны бурсаков для среднего звена управления дикими московитами (кстати, «бурса» – это не учебное заведение, а, скорее, общага, поэтому сколько их было – достеменно неизвестно.) Бурсаки получали дипломы, собрали манатки, вешали через плечо сапоги и отбывали на работу в разнообразные приказы в Москве, занимая всякие должности писарей.

Моральные и профессиональные качества этих менеджеров среднего звена потрясали еще непривычных к учоным людям москалей, бо то були такие бурсацьки волоцюги, шо и в ЖРЭО-418 не всегда похожие сотрудники найдутся. Кто не в курсе – почитайте «Очерки бурсы» Помяловского (только не на ночь) и учтите, что это описывается более-менее цивилизованная бурса 19-го века. Шо творилось во времена более давние, даже думать не хочется.

Тогдашний средний бурсак был настолько страшен, что понимаешь, насколько плохо было дело у московитов с грамотой, если они соглашались даже на этих разбойников в качестве чиновников. Видимо поэтому кацапы, хоть и нехотя, начали сами учить грамоту, постепенно ликвидировав дефицит канцеляристов и управленцев. Однако страх перед упырями, сидящими в канцеляриях, остался у них в сознании навсегда.

Отмечайте в конспекте: второй раз, после топ-менеджмента, украинские трудовые мигранты были привлечены в Московию в качестве управленцев нижнего и среднего звена.

После того, как Россия в братских объятиях задушила государственность Украины, оказалось что после потребностей топ– и мидл-менеджента ей еще требуются квалифицированные технические специалисты, не связанные с государственным управлением. Нужны певчие, художники, каменщики, лекари да аптекари – все, кто умеет хоть немного больше, чем катать тачку, креститься троеперстно и косить траву.

Поехали трудитсья еще и эти. Отмечайте в конспектах.

Больше всего, конечно, нужны были солдаты, особенно учитывая плотность населения на Украине, где не надо гоняться за призывом по тайге. Но это слишком большая тема, чтобы ее тут цеплять. Укажу только показательные места – когда после Крымской пиздюли российский флот стал более-менее железным и с трубами, выяснилось что кацапское деревенское «сено-солома», учившееся несколько лет вязать узлы и драить палубу, тут не годится.

Рязанских можно разве что в окопы призвать, а на пароходе даже матросы должны уметь читать надписи над вентилями и отвинчивать именно нужные болты. Да, именно поэтому две трети флота при Царь-батюжке и составляли всякие дыбенки и крыленки. Промзон в стране было немного, брали на флот оттуда, где водятся пролетарии, ну не в Перми же их искать.

Опять гастарбайтеры, причем наличие квалификации обязательно.

Даже большевики с этим не сразу справились, хотя старательно учили всех читать, писать, делать зарядку и ходить на курсы ОСОАВИАХИМ. Так что Кузбасс пришлось строить опять таки украинским гастерам – не с лопатой бегать, а керувать. Сами москали в истории это называют скромно: «возводили комсомольцы со всех краев страны», но мы-то знаем, из каких «всех краев», если даже построенные объекты управлялись первое время трестом из Харькова.

А теперь перечитайте конспект и мысленно соедините воедино все отмеченные пункты линией.

Топ-менеджмент, мидл-менеджмент, техническое руководство, квалифицированная рабочая сила…

Шо мы увидим, дорогие кадеты и вольнослушатели? Да то, что весь государственный механизм Московии сверху донизу отстраивался украинскими гастарбайтерами. Сделаешь этим варварам одно – у них уже с другим проблема. Сделаешь и другое – третье появилось! И так век за веком, ступень за ступенью.

И какая за это благодарность? Никакой. Ну, во первых, это традиционное ордынско-уркаганское презрение к любому труду и учебе, за помощь надо не благодарить, а надо радоваться, что кто-то за тебя сделал. А во-вторых, им просто стыдно признаться, что руки из жопы растут.

Судя по тому, что нынешняя, последняя узловая точка трудовой эмиграции на Московию из Украины – это неквалифицированная рабочая сила, история замыкает свой круг. Они уже, блять, и забор сами покрасить не могут.

Значит, скоро опять придется слать им князя.