Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 58 (всего у книги 91 страниц)

Львовское Белое

Съездил во Львов – проверить, все ли там в порядке. Чтобы не интриговать, сразу скажу: во Львове все в порядке.

О паравозах

Паравозы в Львов и обратно ходят правильно. На паравозах стало ездить удобно. Вообще, если каким-то сервисом пользоваться много и часто, то он или скатится в сраное говно, как крымские курорты, или начнет вытягивать на уровень, как бразильский футбол. Смотря, какой принцип для организующих сервис возьмет верх: «все равно купят» или «надо держать марку».

Железные дорожники ЮЗ и ЛЗ, кажется, выбрали второй путь. Даже плацкарты не воняют, хотя ноги в носках все так же торчат поперек прохода. Просто люди у нас стали длиннее, благодаря питанию и медицине, а стандарты вагонов не менялись уже сто лет. Да, кажется, подписано негласное соглашение, что курить нельзя, но можно. Только не везде – надо пробираться десять вагонов в гнездо порока, чтобы там выдудеть цыбарету. Ну, хоть так. Я лично ходить туда не стал, потому что ездили глухой ночью, и не хотелось цеплять спящие ноги поперек проходов.

В купе вообще хорошо. Железные дорожники научились сушить белье после стирки. Лежишь себе, спишь, только вошел во вкус – опа! приехал. Единственное что расстроило по дороге «туда» – скрытный хомяк, который упал спать сразу после посадки в поезд, зато уже в пять утра начал хрустеть кульками и пакетами из своего скарба. Судя по интенсивности и продолжительности хруста, дядя запаковывал в пакетики свои спички поштучно. Это "не грусти – похрусти" реально заебывает хуже храпа, Целлофан в поездах надо запретить в принципе, только бесшумный полиэтилен.

Порадовала сценка на ночном Львовском вокзале по дороге «обратно». Проходящий поезд из Фоштерлянда умудрился задержаться аж на четверть часа на двухстах километрах дистанции. Ежика штоли увидел? Естественно, поезд решил нагнать за счет стоянки. Но при посадке у двух солдатиков сканер не прочитал QR код билета на телефоне. Паравоз вздохнул, и подождал, пока девочки солдатиков сбегают в кассу на вокзал проверить документы. Там все проверили, распечатали билет на бумаге и выдали на руки.

С одной стороны – плохо, шо информационные технологии еще недостаточно надежны, и не могут в полной мере заменить старый добрый квиток, который можно проебать, забыть дома или залить пивом. С другой – позитивный человеческий подход решает многие проблемы. Совершенно логично, что вряд ли два человека в камуфляже и с вещевыми мешками будут врать, что они купили билеты. Так что можно и подождать несколько минут, пока все выяснится. Тем более шо в паравозе в четверть второго все спят. Приехали, кстати, вовремя.

Об аборигенах

Здесь есть тоже два подхода. Если людей постоянно нахваливать, то они или зажрутся и распустятся, или начнут соответствовать требованиям. О Львове столько раз говорили, шо это культурная столица, а местные жители взирець гостынности, шо они таки стали соответствовать. Я не говорю о принимающей стороне, понятно что с друзьями всегда комфортно. Но даже незнакомые люди, распознав в тебе гостя, начинают вести себя как Дартаньяны (в хорошем смысле, а не три дуэли в один день).

Конечно, им пока далеко до убийственного одесского гостеприимства. Там, если неосторожно спросить дорогу, то есть вероятность, что благотворитель будет идти за тобой еще три квартала и комментировать твои действия в стиле: «я же говорил, не направо, а налево!.. нет, оттуда налево… нет, не в этот двор, в следующий, в этом бельем все завешано… ну куда он опять поперся…»

Однако львовяне реально у себя делают завтрашний день, и сделали уже много в этом направлении. Обстановка в городе крайне человечная, местные понимают, что каждый третий на улице – иностранный шпион, притворяющийся туристом, и ведут себя подчеркнуто вежливо и уважительно.

Единственное что может взбесить с непривычки – скорость обслуживания. В целом, все официанты и кассиры двигаются со скоростью котов из «Зоо Кафе». Он сначала посмотрит на тебя, потом зевнет, залезет на полку, посидит там, вылизывая хвост. Потом куда-то уйдет, вернется, опять посмотрит на тебя, что-то вспомнит, опять уйдет, принесет тебе кофе… То есть, эспрессо за 20 минут – это абсолютно нормально. А где-то даже слишком быстро, клиент может подумать, что его не уважают и хотят побыстрее выпроводить из заведения.

Через полдня твой конфликт темпоритмов проходит, ты понимаешь, что кофе – это не противозмеиная сыворотка, и его не обязательно тащить клиенту с сиреной, на красный свет, перепрыгивая через столики и расплескивая из чашки, и столичное потребительское раздражение унимается. Ну, вот такой вот темп жизни, врубайся, бро. Хочешь бегать – иди на стадион, а в кофейне надо спокойно сидеть.

Тем более что все на самом деле вкусно и красиво, а количество заведений таково, что начинающий человек-паук мог бы по их крышам пересечь город в любом направлении.

О полиции

Есть такая. Тоже, судя по всему, придерживается второго подхода к жизни – соответствовать запросам. Полицаи ходят по двое и искательно заглядывают в глаза прохожим – не надо ли кому-то срочно «служить и защищать»? Служат они пока преимущественно для фотографирования, потому что в львовских интерьерах в своей форме выглядят очень выразительно. Копы это понимают, и пока еще стесняются своей роли. Львовяне своих копов, судя по всему, очень любят, и стараются по мелочам не беспокоить. Копам скушно, они хотят служить и защищать.

Мы, например, вообще самого главного полицейского отловили для фотографирования. Гжегож внезапно, размахивая руками, побежал к какой-то машине, и начал вытаскивать оттуда для фотосессии молодого усатого дядечку в форме и с папкой. Оказалось – начальник городской полиции. Начальник нервно сказал: «Тилько швыдко, в мене зараз нарада», и сфотографировался с нами на память. Фото, естественно, не получилось. Начальник распознал в нас пысьменныков (из-за книжного форума во Львове на этой неделе пысьменныков шо собак нерезанных), а не террористов, велел вести себя хорошо, пожелал творческих удач и убежал на свою нараду.

Не, я понимаю, конечно, если такое происходит в городке на Диком Западе – где половина города сидела с шерифом на соседних горшках. Но, все-таки, Львов почти город-миллионник. По всем понятиям, начальники полиции не должны бегать там по улицам и фотографироваться с первыми встречными, пусть даже пысьменныками. В меня такое поведение начальников полиции вселяет надежду, что все-таки, однажды, впервые на территории пост-совка появятся города, где полиция – часть народа, пользующаяся уважением и доверием жителей, и где ментов будут бояться меньше, чем грабителей.

О книжках

Книжный форум был небольшой, но насыщенный. Небольшой – это сравнительно, потому что Львов раз в пять меньше Киева по пиплу, даже учитывая гостей. Поэтому «Книжный Арсенал» в Киеве, например, выглядит как галактическая пересадочная станция, а Львовский форум издателей – типа уютного вокзала под «Марш славянки», куда горожане между поездами приходят, чтобы в кафе посидеть. Но Арсенал больше выставка для дикой орды книголюбов, которые выстраивают очередь на вход почти до Парка Славы, а Львовский форум заточен под специалистов и собран на меньшей площади. Тем не менее, движуха там активная, мероприятий масса, все булькает, кипит, куча сервисов и сотрудников от организаторов (в отличие от Арсенала, кстати), и можно носиться по этому дурдому часами. То есть, по концентрации всякого-интересного, а также по количеству людей на метр квадратный, киевскому форуму львовский не уступает совершенно.

В целом, книжный форум похож на сам Львов – компактный, цикавый, заставленный повсюду всякими штукенциями, штуками и штучками, где даже каждая вторая скамейка на улице не просто так, жопу посидеть, а с памятной табличкой.

Ну, про форум и гримуар будет отдельно.

А вообще

А вообще, Львов хорошо характеризуется вчерашней утренней картинкой – возле Политеха поломался старенький запенсионный трамвайчик. Сзади в него уперся современный трамвай, очертаниями похожий на торпеду, весь в электронных табло. Ну, понятно – надежность системы определяется по самому слабому звену: не едет один – не едет никто, сколько новых трамваев ни покупай.

Мимо идут безмятежные утренние люди. Никто не истерит, не возмущается из-за рельсового затыка. Они привыкли спокойно ждать эспрессо по 20 минут, и при этом никуда не опаздывать. Они понимают, что старенький трамвайчик тоже нужен в этой жизни. Поэтому его не свалят с рельс под откос, чтобы старик не мешал городскому трафику. За ним приедут техники, аккуратно откатят в депо, там починят и снова запустят на линию. И даже когда такой трамвайчик через много лет останется всего один в городе – самый последний, и опять будет постоянно ломаться на линии, львовяне, как мне кажется, больше будут переживать из-за здоровья трамвайчика, чем из-за трафика.

Во Львове всякие трамваи нужны. От новых не откажутся, но и старое не выбросят. И не ищите в этом логики. Хотите логики – "Поезжайте в Киев, и все" – согласно заветам Паниковского. Чтобы жить во Львове одной логики недостаточно. Нужно иметь еще равновесие в душе.

Поэтому Львов и есть вот такой – какой есть.

Сижу, хочу, но не могу

Давненько мы не занимались ноуками, а все больше летним отдыхом и литературой. Такшо потратим немножко времени на учебу, в частности на лохику. Это, кто не знает, та часть логики, с помощью которой Буратине элементарно доказали в харчевне «Трех Пескарей», шо если десять сольдо плюс десять сольдо будет сто сольдо – то придется платить за три корочки хлеба пять золотых. А когда дурная деревянная кукла засомневалась, ее добили аргументом: «Ты что, нам не веришь?»

Разъяснять лохическую загадку мы будем на примере одной забавной новости.

Новости делятся на плохие, хорошие и непонятные. Это если говорить именно о новостях, а не о подделках под новости, типа баннеров «как увеличить член на двадцать сантиметров», сочиняемых чтобы поднять продажи всякого говна через интернет.

Сейчас все обсуждают новость про желание Хуйла «восстановить отношения с Украиной», и никак не могут понять – это хорошо, плохо или странно? Или это вообще баннерная сенсация, чтобы Хуйло, с помощью спама, могло увеличить свой член за ваши деньги?

Побрив эту волосатую сенсацию бритвой Оккама, мы увидим, что она состоит из трех основных утверждений: 1) оно хотело бы; 2) восстановить отношения с Украиной; 3) в полном формате.

Ну ладно, сейчас попробуем перевести это с жывотного языка на человеческий.

***

Начнем со второго куплета этой песенки. А там, через третий, вырулим к первому.

Все, шо объективно существует в реальном мире, имеет между собой хоть какие-нибудь, да отношения. В крайнем случае – соотношения. Например, можно соотносить свою жену с Моникой Белуччи, пускай они никогда и не встречались и отношений не имеют, но ваше отношение к ним по отдельности рождается через соотношение. Вот уже и ниточка протянулась.

А уж если люди знакомы лично – то отношения появятся обязательно, и никуда впоследствии не денутся – одно начнет крутиться вокруг другого. Даже если исчезнут отношения «между», то останутся отношения «к».

Это подтвердит любой человек, трагически находящийся в разводе. Вроде уже десять лет прошло, а день рождения этой заразы помнишь (и это если общих детей и садового участка нет, потому шо в таком случае накал отношений может стать даже ярче, чем в законном браке).

То есть, говорить о том, что у Украины и Московии нет отношений – это неверно. Отношения, наоборот, стали яркими, сочными, многогранными и хуевыми. Я вас уверяю, что таких насыщенных и хуевых отношений у наших «браццких народов» не было последние лет триста, если не все четыреста. Такшо Хуйло не дефицит общения огорчает, а его качество. И, судя по всему, именно отношения не «между», а «к». То шо ему пахую вся эта Украина как таковая – это однозначно, но злые люди разных народов велят идти и требовать любви от Неньки. Ну, или хотя бы принципиального согласия от нее не бегать по судам и не баламутить общественность, прокуратуру и поручителей по договорам.

А то санкции с Хуйла не снимут.

Поэтому второй куплет песни Хуйла говорит нам о восстановлении отношений не «в прежнем объеме», а «в прежнем формате» – если кто просекает разницу. Даже нет, не в «прежнем формате», а в «полном формате». Кстати, восстановление экономических отношений, типа торговли газом-током-солеными орешками, в песне Хуйла идет отдельно – судя по всему, они не входят в «полный формат отношений». Ну так, идут опционально, в довесок к "отношениям". Ты меня полюби – куплю тебе орешков.

Ему не важно, бочка отношений это будет или ложка, главное шобы не говна, а меда. «Полный формат» для Путина – это отсутствие претензий со стороны Украины. Под этим определением он предполагает отзыв украинского заявления из мировой прокуратуры – а вовсе не то, что вы подумали. И вялый букет ромашек за его спиной вас наебывать не должен. Взамен ему нужна только одна бледная неуверенная улыбка, чтобы лысый чорт с криком: «Я же говорил – все было по взаимному согласию!» побежал в прокуратуру писать встречное заявление.

***

Лирическое отступление. Часто, общаясь с людьми, я вижу, что в понятие «статус-кво» они вкладывают что-то свое, личное. Иногда это понимается, как восстановление справедливости, иногда как некое согласие сторон считать ситуацию взаимоприемлемой. Ну так, туды-сюды на полшышки.

Так вот нет. Статус-кво – это последняя заархивированная ситуация, реперная точка, к которой стороны могут возвратиться, если у них не сложилась любовь или изнасилование. Например, играя в шахматы с Остапом Бендером в васюковском клубе, и заметив, что он ходит по два раза и спиздил незаметно вашу ладью, вы бьете его по голове доской. Потом, закончив спор, перебинтовав голову комбинатора и собрав с пола фигуры, вы решаете доиграть партию – потому что зрители в зале делали ставки на деньги, и рыбка задом не плывет.

В этой ситуации «статус-кво» – это изначальная расстановка фигур перед игрой, а не та, где у вас уже нет ладьи, зато у Остапа Ибрагимовича на доске два ферзя и шесть коней. Даже если ваш противник клянется, что дальше будет играть честно, под присмотром международных наблюдателей, под видеофиксацию и с записью ходов. Нахуй тут уже играть с таким раскладом? Все, уже сыграли. Перенести точку «статус-кво», дорогие друзья, это и есть проиграть партию. Собственно, даже физическая смерть, по большому счету, является постоянным перенесением личного статус-кво человека для окружающего мира.

Для Хуйла Сулеймановича восстановление «формата отношений» без восстановления формата реальности, конечно, желательно. Только так не бывает, как не бывает приливов без Луны. А оно вот хочет! И это уже третий куплет хуйловской песни: «Я хотел бы».

***

То шо Хуйло на самом деле хочет – то оно вполне может пойти и сделать само. Не маленький мальчик уже, шобы просто сидеть и мучительно хотеть на горшок. Когда ему Крым внезапно приспичило, то оно не плакало «хатю-хатю», а пошло и сделало себе Крым. Теперь оно хочет восстановить отношения в полном формате? Так иди, блять, восстанавливай, кто тебе мешает? Не, воно лупа очима, сыдыть и тяжко вслух хоче, але, чомусь, не може.

А подобные бездеятельные желания бывают только тогда, когда то, что ты хочешь, может сделать исключительно кто-то другой. У кого ключи от туалета. Это отношения "между" можно нарулить самостоятельно, а отношение "к" надо выпрашивать, пока не обоссался у закрытых дверей глобального сортира.

Ну а теперь, после проделанной работы, поток хуйловского сознания можно, наконец, перевести на человеческий язык.

«Я бы хотел, чтобы Украина сама, по собственной инициативе, признала правомерность моих действий, и отозвала свои претензии, вернувшись к формату довоенных отношений в формате послевоенной реальности, а также убедила в своем отказе от претензий остальной мир, для отмены экономических санкций и политической изоляции». Ну, или хотя бы намекнула, что это возможно. В будущем. Да, кхм-кхм. Я готов. Частично оплатить. Последствия. Не сразу. Потом. Не при посторонних. Между собой.

А кто бы так не хотел?

***

Желания плешивого гнома можно понять. У него уже зубы затекли висеть, закусив турник, удерживая при этом в каждой руке по авоське с напизженным добром. И уцепиться нечем, и бросить авоськи нельзя, и прыгать высоко, и рот занят, и ссать охота. Ото ж воно розгойдуется на турничке, и вытягивает пальцы на ногах, шобы нащупать якусь табуреточку для опоры.

И умильно лупает поверх перекладины глазами – придвиньте стульчик, а? Я сразу рот освобожу, авоськи спрячу и все-все вам объясню. Просто сам я пока не могу слезть. Но очень хочу. А как ссать хочу – так вообще нет слов!

Ну вот, браття-панове, а теперь сами решайте – являются ли нутряные и вполне предсказуемые желания Хуйла для нас хорошей новостью, плохой или странной? И являются ли они для нас новостью в какой-либо степени вообще?

Как часть ноук, лохика применяет не рациональные аргументы, а обращается к предустановленным в головы лохов фабричным блокам понятий, созданных не самостоятельно, на основе собственного опыта, а полученных со склада готовой продукции. «Худой мир лучше доброй войны», «ударили по второй щеке – подставь третью», «кто старое помянет – тому глаз вон», «мирись-мирись и больше не дерись». «Ты шо, нам не вериш, Буратина?..»

То, что Хуйло обратилось к лохической аргументации, говорит только об одном – на другую он уже и сам особо не рассчитывает.

И это единственная новость в этой «новости»

Камни с неба, або Дурак Царевич и Кухаркин Сын

Конкретно насчет камней с неба я ничего сказать не могу, потому что не имею соответствующего опыта. Один раз рядом со мной упал горшок с какой-то геранью, выпавший с пятого этажа, и еще раз гепнулась небольшая сосулька, размером примерно в треть от той, которая потопила «Титаник». Оба раза были впечатляющими и познавательными для меня, а вот камни с неба как-то не попадались.

Но, судя по тому, что камни на голову себе призывают крымчане – эта штука должна быть не страшнее бросания зайца в терновый куст. Потому что крымский хитровыебанный и скользкожопый народец в реальности терпеть ничего ужасней теплого пива не готов. Мне как-то ржачно читать о готовности мужественно переносить неслыханные лишения во имя Родины от людей, которые принципиально не способны платить налоги, кроме как после посещения пыточного подвала. Единственное проявленное ими терпение – это то, что они двадцать три года терпеливо ждали, пока кто-то приедет из самого Киева, из Кабмина, и бесплатно покрасит им скамейку возле пляжа.

Новосозданная нацыя Крымского Народа, зиждяща… щуя… щуся… (блять, как это слово пишется?) на таксистах, способных наебать на 5 гривен (20 американских центов, Чарльз!), да бабко-отельерах, сдающих тебе куриное гнездо по цене бунгало, и пересчитывающих после твоего отъезда дырявые вафельные полотенца (не спиздил ли ты ветхую тряпку, заплатив по шестьсот гривен в день за пребывание в парадайзе "минус три звезды"?) – это именно тот монолит, о который разобьются камни с неба, ага.

Причем после наивного наебалова они с честным лицом вручают тебе свои самодельные визитки – в надежде что ты, столичный дурак с полными карманами денег, нихуя не понял в этой провинцыальной многоходовочке, и позвонишь им еще раз чтобы подарить денег. Ты же дурак, верно, и в жизни не разбираешься? Поэтому ты богатый, а они бедные – такова былая логика крымских мудрецов.

Им блять на час ток отключили – не дали сериал досмотреть – они тут же завыли про геноцыд крымской нацыи. Такшо не надо мне ля-ля про камни с неба. Особенно не должны говорить о камнях с неба жадные иуды, продавшиеся за рубль-семьдесят-пять – это позорит и камни, и небо тоже. Камни дороже стоят.

***

Но я хотел поговорить не о проблемах Вороньей Слободки, запершейся изнутри коммуналки и требующей передавать им еду и воду через форточку (а то они кота съедят), а о более широкой проблеме – рассейскому терпению. Дескать – не победит в России холодильник телевизор, эрзянь будет есть хуй без соли и согреваться гимнастикой, но ни на шаг не отступит от замыслов Партии, и вообще – санкции микробам не страшны. У них нервов нет и боли они не чувствуют.

Этот довольно распространенный миф порожден тем, что россияне вынужденно находятся в условиях перманентного подвига. Вот только комментаторы постоянно забывают сказать, что из сказочного мира подвигов средний кацап так же перманентно пытается съебаться, умудряясь проползать даже под идущими на скорости 70 км/ч вагонами.

Например, легендарный приказ тарища Сталина «Ни шагу назад». На самом деле, толковать его надо как «Ни шагу вперед». Назад – хуй с ним, разбежавшихся пацюков можно выпороть, выдать палки и отправить обратно в штрафные роты. А вот те, шо путаясь в портянках, побежали сдаваться в плен с криком «нихьт шисен» – те уже все, списаны с концами.

Поэтому не заградотрядами пугал тарищ Сталин военных. Ничего нового в этом нет – были у немцев свои фельджандармы, а у американцев эмпишники со сходными функциями и подходом к делу, да и дезертиры всегда были на войне, и никто не стоял за спиной бойцов с пулеметами, кроме совсем уж феерических случаев – пулеметы таки нужнее на передовой. А просто намекнул тарищ Сталин: Пабижите назад – вирну абратно. Пабижите впиред ф плен – атветят ваши семьи. Вам всо панятна, дарагие таварищи красна-армейцы?

Хули тут непонятного? Понятно, что от подвига никуда не деться. Не хочешь быть героем – значит тебя им сделают.

***

Растиражированная терпеливость кацапов сводится к тому, что с подводной лодки бежать некуда. И кто не вытерпел – тот помер, а кто вытерпел – тот жив, и будет потом байки травить про свою невъебеную выносливость, благо мертвые уже ответный дисс не прочитают. Никакими особыми талантами для этого обладать не надо – ни мужеством, ни терпением, ни патриотизмом, ни любовью к березкам, хуйлу и полбе. Заваренная дверь отсека – лучший стимул для героизма. Разве шо способность красть с хлеборезки помогает стойко переносить лишения – но это не относится к рекламируемым российским талантам.

Пойманный пассатижами приказа за сраку кацап понимает, что раз не удалось сдаться в плен туда, где кормят, придется сидеть в плену там, где не кормят, и уровень его мужества и терпеливости – это уровень колючей проволоки между двумя пленами. Из двух кацапов всегда мужественнее и терпеливее тот, у которого нет шеста, чтобы эту проволоку перепрыгнуть.

Да, кстати. Из пленных кацапов собрали миллионную армию РОА, показав им булку хлеба и новые сапоги. Расскажите мне – сколько национально-освободительных дивизий удалось сколотить из пленных немцев? Надо понимать, что в мордовских лагерях жили они охуительно, посещали спа и солярий закусывали колбасками, и на все предложения послужить интернационалу вяло отмахивались от агитаторов и надзирателей лагерей джойстиками от плейстейшн.

***

Алсо, цум байшпиль, легендарный образец кацапского мужества и выносливости – блокада Ленинграда. Из кацапской мифологии следует, что сидели в городе люди, и говорили «с голоду умрем – но город не сдадим». И таки умерли – но не сдали, чему посвящены оды, фильмы, книги и степные напевы акынов.

А собственно, правда состоит в том, что оттуда не съебался только тот, кто не смог. Мне жаль этих людей, и я в принципе не шучу на эту тему – после дневника Тани Савичевой я чуть не поседел в десять лет – но проявили мужества и терпения они ровно столько же, сколько водолаз без воздуха. Истинное мужество в России проявляет только власть, отправляя холопов на смерть, перекрывая им подачу кислорода, и стараясь при этом не плакать от жалости.

Зато кое-кто героически выжил в блокаде, перетерпев все лишения.

[Мать, Мария Ивановна Шеломова (1911–1998), также работала на заводе, пережила блокаду Ленинграда. Дед, Спиридон Иванович Путин, был известным поваром, готовившим для высших партийных и государственных чинов; ему приходилось готовить для Ленина и Сталина.]

Она вот вытерпела, а другие – не смогли. Конечно же, наличие у мамаши Хуйла свекра – ленинградского главповара, готовившего скромную фронтовую перловку всему цэка в блокадном городе – это просто совпадение, и я даже акцентировать на этом внимание не буду, чтобы не бросать тень на такое замечательное Хуйло. Просто кто-то умеет терпеть "по-русски", а кто-то нет, и трусливо дохнет при малейших затруднениях – просто чтобы откосить от защиты Родины. Зато потомки терпеливых и выносливых невесток главповаров будут повествовать о легендарном русском терпении. А вот у Тани Савичевой детей не будет, и ничего они о ее терпении уже не расскажут. «Савичевы умерли. Умерли все. Осталась одна Таня».

И Таня тоже умерла, зато Вовка – нет. Теперь сын мужественной поварихи из блокадного города предлагает всем савичевым России еще немножко потерпеть без еды. Хули, у него весь род терпел – и ничего, слава Роиссе!

Шоб вы издохли уже наконец, терпельцы и страдальцы, выросшие при казенных кухнях. Камни вам с неба.

***

Тераз к современности. Российская культовая выносливость сводится к терпеливому выжиданию появления дырки, в которую можно тихим газом просочиться из мира вынужденного героизма в мир, где нихуя лишнего, кроме похмелья, терпеть не надо. Собственно, это терпение, аналог неподвижного стервятника, и ценится в российском народце фактически, а не фиктивно.

Выжидать, не меняя деревянного выражения лица, подождать пока вертухайская овчарка побежит за кошкой, и пойти на рывок, петляя по тайге – вот высшая доблесть московита. Другое терпение там не в чести, отсюда и слово «терпила». Терпеть надо, чтобы избавиться от терпения. Такой вот мокшанский дзэн, хуле. Не всем понять.

Терпит кацап ровно до тех пор, пока действует приказ 227 и за ним стоят контролеры с пистолетами. Тогда мокшане молча терпят даже струю мочи в лицо – иначе не удастся дотерпеть до крысиного побега, а это гораздо более высокая цель, чем заявить человеческий протест.

Культовым фильмом для изучения по данному вопросу является «Интердевочка», где венцом карьеры популярной шлюхи является замуж-заграницу и прозябание серой мышью в лоу-миддл классе с одной машиной на семью. Заметьте, что нормальные варианты общемировой удачной блядской карьеры, типа «работница – бордельмаман – ватажок преступной группировки – бизнесмен – депутат Госдумы» протагонистом даже не рассматриваются. Нахуй надо. Съебаться из Страны Героизма – уже победа. Шоб никогда больше не терпеть.

Истинную терпеливость кацапов, как грань национальной культуры, также прекрасно иллюстрирует их поведение в очередях супермаркетов, в общественном транспорте, и отдельно – битвы за шведские столы в Анталье-Три-Звезды. Я хуй его знает кем надо быть, чтобы полжизни стремиться на работу в Москву, и еще четверть жизни от оставшейся на отдых в Анталью, чтобы драться на каждой ступени успеха за последний парашют, баллон с кислородом и место в шлюпке. Мокшанский дзэн.

Терпение кацапа, дожравшего мороженое, которое заканчивается в пяти шагах от мусорника. Терпение кацапа, которому в офисе стол передвинули, чтобы посадить ассистента для него же. Терпение кацапа, который захотел ссать в бассейне. Истерики терпеливых кацапов в пробках и попытки выломать дверь в занятой кабинке общественного туалета.

«Небо! Небо не видело такого терпеливого кю!» (с) Какие нечеловеческие страдания способен выдержать кацап, если его отсек не заваривать снаружи! Да никакие, йоу!!! Поэтому надо всегда заваривать отсек с кацапами – иначе России пиздец.

***

Поэтому битва телевизора с холодильником в России – это фикция. Ее просто нет, и обсуждать возможные результаты поединка бессмысленно. Она идет на разных уровнях. Кацапы хоть и ебнутые, но не ебанутые, и калорийное отличие ягодного киселя от ягодного киселева понимают прекрасно. Сьо театр типа рестлинга. Кацапы в ответ на кривляние телевизора отвечают встречным кривлянием типа «верим, любим, выстоим».

Просто потому что если не верить телевизору – холодильник все равно не наполнится, а приказ 227 никто не отменял. Телевизор ведет войну официальную, а холодильник – партизанскую, и все кацапы в этой войне днем солдаты Царандоя, а ночью моджахеды Аллаха. Днем присягают телевизору, а ночью молятся холодильнику. И незаметно прикидывают высоту колючей проволоки по дороге в Ливонию. А у кого шест есть – давно уже там. Если не лично, то в виде детей, счетов и недвижимости. Зря что ли бабушка в Ленинграде голодала?

Но то, что накликали на себя кацапы, это еще не камни с неба, это хуйня типа некрашенных крымских скамеек. Тот, кто видел в России реальные камни с неба – уже никому ничего не расскажет.

Хотите камней с неба, герои хуевы? Ну, дай вам Боже по желанию вашему. Кухаркин-то сын выживет по-любому. Его дед Ленина кормил, а не червей.