Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 63 (всего у книги 91 страниц)

Московская сторожевая патриархия, або К чужим не ходим

Когда князь Владимир Святославич окончательно решил крестить Русь по византийской франшизе, действовать ему пришлось быстро и решительно, как пенсионеру-дачнику, который хочет успеть увидеть хотя бы первый этаж своей дачи-мечты еще до смерти. Поэтому, пока мокрые и злые шо хори, новоокрещенные киевляне, фыркая и отряхиваясь, выбирались из Днепра на бережок, Владимир оборотился и посмотрел на своих греческих попов. Попов пока еще было немного, и почти все были тощие и какие-то обносившиеся.

«Ну и чего стоим, тын подпираем?» – преувеличено ласково спросил Красно Солнышко: «Заботы кончились? А ну-ка, побежали-побежали-побежали…» Попы приподняли подолы ряс и побежали, потому что кроткий но варварский равноапостольный князь в припадке кротости мог сделать Забаву Путятишну из кого угодно.

А забот у поп-группы было-таки невпроворот. Надо было совмещать языческие праздники с христианскими, чтобы селяне голяком прыгали через костер не ради какого-то языческого Купалы, а во славу Иоанна Предтечи ("кто не скачет – тот мокшань").

Надо было срочно набрать святых из местных, чтобы быть не хуже других народов, при этом угодить властям. Поэтому на должности святых попадали исключительно князья. «Отчего сей князь помер?» – спрашивал один поп другого. «От руки братней». – «Пиши тогда его великомучеником. А сей князь отчего?» – «Бочку вина один на спор выпил». – «Господи Исусе! Сего пиши чудотворцем!»

А еще надо было закупать в Константинополе методички, спецодежду и инвентарь для служения, выписывать оттуда специалистов, строить церкви и проводить развлекательно-душеспасительные мероприятия для населения. И на все это требовались деньги, которые можно было получить только в одном месте – в княжьей казне.

Вспомните, на чьи деньги была построена Десятинная церковь – за чью десятину? Если кто-то думает, что на десятину от паствы – то сильно ошибается, потому что фискального поля для церкви тогда не существовало – киевляне, еще не забывшие принудительного купания в Днепре, на предложение скинуться на строительство храма только злобно бурчали и показывали дули и колья из-за тына. Злить кыян лишними поборами князь не решался. Дашь им люлей, а они спалят сначала причал, потом склады, потом воины начнут исчезать, выйдя на рынок за пивом и сушеным лещом. Ну йо нахуй этот Миерин с его Детьми Гарпии. Пусть сначала полюбят Христа всем сердцем, тогда начнут платить, а пока что – молись, босота, бесплатно – князь платит!

Так шо князь, тяжко вздыхая, каждый понедельник по утрам подписывал платежки «на бога» и с тоской думал – не ошибся ли он с франшизой? Может, лучше было бы с юдеями договориться? Те сами все что нужно строят, за деньги кагала и всемирного тайного правительства…

***

Церковь на Руси не имела опыта катакомбной народной организации, как в Риме. Не имела поддержки яростных мусульманских культуртрегеров халифата, как в странах, попавших под колесо Джихада. Не имела центральной базы за рубежом, регулярно сбрасывающей на колонизируемую территорию подкрепления в виде проповедников с рекламными проспектами типа «Джизес из май хоуп», вооруженного до зубов спецназа, а также денег, продовольствия, боеприпасов и аптечек – как в Скандинавии.

Никогда на Руси – а уж тем более в Московии – не было Князей Церкви, избирающих Императора. Не было всяких епископов майнцских и вроцлавских, являвшихся не только пастырями, но и полноценными феодальными властителями, носившими по очереди, то митру клирика, то хундсгугель рыцаря, крестом и мечом передвигавших войска и границы.

Уж тем более не было никаких гвельфов и гибеллинов, гуситов и таборитов, крестовых походов пастушков и джихадов. Аввакум далеко не Лютер, а раскол – не Реформация. Не стоял в снегу на коленях Генрих Московский перед неприступной патриархией, вымаливая прощение у грозного Патриарха, и сходного у христианских церквей Запада и Востока ровно столько же, сколько у веселого монаха брата Тука и деревенского попика с картины Перова «Сельский крестный ход» – оба пьяные.

Церковь на Руси появилась как подобранный щенок, целиком зависящий от хозяина и вечерней мисочки с молоком. И хотя щиночик за эти годы вымахал сука до размеров жырного овчара, он все так же трогательно прижимается к груди очередного князя, сидя у него на руках, и пытается преданно лизнуть папочку в нос.

И пусть вас не вводят в заблуждение картины классиков, где цари на коленках получают благословение, раболепно склоняясь перед властью духовной. На прутне крутили они эту «власть». Хан московский Дмитрий Донской ездил за благословением к Сергию Радонежскому ровно из тех же побуждений, из которых «новые русские» в 90-х святили «мерседесы»: если не поможет – то и не повредит. Гораздо больше Дмитрия интересовали тамошние расклады по Ягайле и литовским полкам. Собственно, для разведывательной деятельности большинство попов и держали.

***

В общем-то, в финансировании государством культов нет ничего особенного – достаточно вспомнить «Константинов дар». Но потом, хочешь – не хочешь, надо становиться на ноги и учиться ходить самому. Однако у московитов церковь оказалась приемышем сугубо домашним, как тапочки с помпонами. Отпускать сиську и с рук слазить не желала, и даже ярлыки на сбор положенной ей десятины получала из хозяйских рук. Вы можете себе такое в Европе представить – когда французский Филипп IV вел с Папой Бонифацием настоящие торговые и таможенные войны?

Но со временем стало понятно, шо из этого московского цуцыка ни охотника, ни пастуха не вырастишь, остается только карьера сторожевого дворового пса. Домашняя церковь. От любых выходов на общую площадку, всех этих уний, интеркоммуний и прочих экуменизмов, переляканные попы отмахивались, крутя над головой кадилом – чтобы никто и близко не подошел. Мы к вам не ходим – и вы к нам не ходите.

Сколько евангельских миссий РПЦ вы насчитаете в Африке? А в Азии? А на индейских территориях Америки? При том, что католические и протестантские миссии там работают в промышленных масштабах? Потому шо, друзья мои, песик вышел дворовой, и дальше длины цепи от будки не отходит. Зато рычит на каждого, во двор заходящего, обвиняя всех подряд в прозелитизме. Пиздец, такое ощущение, что даже некрещеных в России РПЦ-МП рассматривает как свою собственность, только с отложенным правом пользования. Как неспелые яблоки в своем собственном саду.

Мусульман мокшанский патриархат терпит, потому что хозяин дал понюхать дядю Абдуллу, строго сказал «фу!» и погрозил пальцем. Так что сторожевая собака российской духовности щурится с подозрением из своей будки с крестом да колокольчиком на неприятного дядю в чалме и шлепанцах, но кидаться на «друга дома» ей не велено. Пока.

И уж совсем в истерике заходится псина, когда кто-то ходит возле забора по тротуару, который она считает своим. Примерно так выглядела реакция РПЦ-МП на визит в Украину Папы Римского в 2001 году. Собака тогда чуть не подавилась лаем, сука, я уж думал, что у нее инсульт случится. Наместник св. Петра, конечно, фигура международного масштаба, но как Папа посмел приехать в Украину без разрешения предводителя какой-то малозначительной восточной москвитянской ереси? Это наш двор. Гав! Гав!

"Мы к вам не ходим – и вы к нам не ходите!"

***

Московской сторожевой собаке все равно кому служить, лишь бы было в миску положено. Положил – значит, хозяин. Даже если сразу отношения не сложатся, и священников начнут засылать в Соловки не в монастырь, а в концлагерь – надо только потерпеть и дождаться. Собака знает, что простят ее раньше, чем каких-нибудь кибернетиков, генетиков и прочих саксофонистов. Собака знает, что в итоге, она окажется Хозяину нужнее кибернетиков.

Поэтому попы в корпоративных белых шапках с ушами как у спаниеля исправно колотили в колокола «во здравие» и пели «осанну» независимо от того, что за очередное исчадие сидело в Кремле – от Лжедмитрия до Джугашвили. А на вопросы очумелой паствы угрюмо отвечали: «Всякая власть – от Бога».

Единственно, о чем они умалчивали – в Московии всякий Бог от власти.

***

Домашняя церковь московитов устанавливается только в тех местах, которые кремлевский хан считает своим улусом. И если у вас завелось нечто подобное, а вы еще не в НАТО – самое время предаться раздумьям, переходящим в действия.

С киевской Печерской Лаврой рано или поздно придется что-то делать, пока она не превратилась в Печерскую Ларву. Патрульных скоморохов-есаулов с жестяными крестами на жирных персях из очередного «Превеликого Казачьего Войска Малоахтырского» из Лавры убрали от греха подальше (если считать грехом выдать кизяку пиздюлей), но ситуации это не решило.

Власть всегда в таких вопросах менжуется и сопли жует. Власть менжуется, потому что народ у нас религиозно терпимый, опять же чувства верующих, хуе-мае, священная корова. Власть менжуется, не понимая – где именно «отец Онуфрий» превращается в «гражданина Хуелобова», и когда именно надо переставать целовать перстень батюшке и начинать прессовать вражеского агента на допросе. Власть менжуется даже тогда, когда представители фактически одной и той же организации, в одно и то же время в Екатеринбурге на площади благословляют наемников на убийство украинцев, а по улицам Киева бродят с коробками для сбора подаяний.

Тут явно кто-то разумом скорбен, и подозреваю что не я. Но нам, простым мирянам, надо понимать правильно:

Попы московские к чужим не ходят. А раз уж пришли, и не выгонишь – то не считают вас чужими. И если у вас во дворе будка с мокшанскими попами, а в миску возле этой будки регулярно кто-то кладет пожрать – значит, Бог всея Руси, улусов Великого, Малого и Белого, и протчая, и протчая… хан Московский, управдом Кремлевский считает ваш двор своим.

Бодрствуйте, братие.

Конструктивная критика, або Критика конструкции (авторпати)

Меня всегда умиляло требование конструктивной критики в знак доказательства того, что критик вообще имеет право рот раскрывать. Например, если кого-то хуево постригли, то вот тебе ножницы и расческа, и покажи как надо, иначе согласись, что постригли хорошо.

Требовательные граждане забывают, что конструктивная критика – это корпоративный инструмент. И применяется в тех случаях, когда в результате заинтересован как критикуемый, так и сам критик (например, как муж с женой в машине: «куда ты по встречке под бетономешалку прешь, дура!») В крайнем случае, она встречается в виде благотворительности («молодой человек, не паркуйте свою машину под окнами, здесь сосульки падают»).

Если же критика сторонняя, то критику похуй как кого постригли. Пусть потерпевший ходит хоть с вороньим гнездом на голове – только не требуйте это хвалить и восторгаться произведением. А тем более, давать советы по стрижке или, упаси бог, перестригать.

Вчерашнюю лекцию по собачьему патриархату перепостил у себя в журнале дьяк Кураев (в качестве отрицательного примера, естественно), и реакция паствы была «немного предсказуемой». Я, вообще-то, с определенным пониманием отношусь к Кураеву, ну как к солдату вермахта, который украдкой отдает белорусским детям свой пайковый шоколад. От снайпера его это не спасет, але катувать з люттю в полоне тоже причин нет.

Часть паствы (самая сообразительная, кстати) тут же пустила по подбородку традиционную пену про жыдобендер, а несообразительная часть, которая не знает – какие именно мы тут на кафедре ритуалы и экзорцизмы творим, начала говорить, что критика в чем-то справедлива, но злая и неконструктивная.

***

По отношению к говну единственной конструктивной критикой может быть только «смыть в унитаз». Все прочие советы по ароматизации, обесцвечиванию, приданию эстетичной формы и улучшению вкусовых свойств являются «конструктивной критикой» исключительно с точки зрения самого говна. Которое в унитаз не хочет, а хочет в красивую упаковку и на витрины магазинов.

Посетители блога Кураева не в курсе, что я на кафедре не веду теологических дискуссий, а рассматриваю все с единственной точки зрения – полезно или вредно это для моей страны и моего народа. При этом учитываю интересы не только ортодоксов (тем более москвархата), а и прочих людей, в том числе католиков, протестантов, мусульман, буддистов, синтоистов, анималистов, адептов Маниту и прихожан Церкви Искупления Шрайка. И верующих, и неверующих, и верующих только в самолете при посадке.

Блин, жыдов чуть не забыл. И интересы жыдов тоже учитываю, да.

Которые всей толокой, независимо от конфессии, солидарно тянут сейчас за последствия деятельности донбасских георгиевских попов с гитарами, открыто поддержавших агрессию России, слегка припудренную под внутренний мятеж.

А шо было на Дамбасе вообще?

***

Я не сторонник обобщений, но иногда они полезны при конструировании моделей. Возьмите весь Лугандон и слепите из него некоего соборного Федю (только за вычетом олигархов, потому что получится нежизнеспособный мутант в шелковом цилиндре и босиком).

Наш Федя не шиковал, но особо и не бедствовал. Хата у него была не первой, но точно второй-третьей на селе, еще сарай, гараж. Машина, конечно, форм-фактор «зубило-89», зато на ходу. Профессия была у Феди почетная и потомственная – разнорабочий. То есть, умел все по чуть-чуть, но ни по одному виду деятельности, кроме бухалова, мастер-классы давать не мог. Опять же, не алкоголик, а так – не откажется, если предложить. Когда разноработы не было – спасал огород и соседи, дававшие взаймы. Ну и заначка всегда была – отгулять свадьбу дочки в 2012 году Федя не поскупился, так шо салют в самом Киеве было видно.

Федя был человек обычный и русский. Не в смысле «россиянин», а все обычное считал «русским» – «тебе же по-русски сказано, тут же по-русски написано, шо ты как нерусский» – в общем, та же постсоветская хуйня, шо у рассеян в рассеянии везде – от Нарвы до Караганды. Федя живет с мамой-пенсионеркой, которая живет с телевизором, у него есть жена-шалава, которую он то пиздит, то любит (смотря как водка пойдет), и дети. Пиво пить детям Федя разрешает, пиво – детский напиток, а курить – не разрешает, потому что «курить вредно».

В Бога Федя не так шобы верил, но допускал существование. Больше всего в бога Федя верил на футболе, когда пробивали пенальти, и напившись на поминках, когда пробивало попиздеть. Один раз, когда в шахте ебанул метан, Федя чуть было не поверил в Бога насовсем, но побухал неделю на больничном – и попустило. В любом случае, «шото там такое есть» – это Федино Credo. Федя знает одну молитву из двух слов – «Господи помилуй», и в курсе существования Троицы – это главный бог Христос, его жена Царица Небесная, и у них ребенок есть, тоже наверное, какой-то царенок небесный, которого мамка все время держит на руках. Икона с этой «троицей» у него наклеена на бардачок «зубила».

Федя уважает воров, ментов, и вообще реальных пацанов.

И все бы ничего, много людей так живет, но предложили однажды серьезные люди Феде подзаработать. Дело мутное – ломануть сельмаг. Сначала Феде было невдобно (криминал – это раз, ничего плохого ему владелец магазина не сделал – это два, да и одалживался у него неоднократно – это три). Но люди были настойчивы и однажды, как выразился капитан Жеглов о гражданке Волокушиной: «У-го-во-рил!»

Тем более что пацаны были реальными, воры и менты, связи на уровне райотдела и прокуратыры, прикрыть тыл не вопрос, «волыну» дадут, а на дверях сельмага вместо замка бельевая прищепка и сторож баба Вера со свистком. Феде показывали в сторону Крыма, и говорили, что он дурак будет, если не возьмет свое. Последние моральные сомнения подавил батюшка с георгиевской ленточкой, приехавший на том же «мерседесе», что и реальные пацаны, и объяснил Феде, что дело богоугодное. Ты, Федя, шестьдесят гривен в день на копанке зарабатываешь, а у этого торговца в храме – шестьдесят гривен килограмм конфет! Это по-божески?

Федя нихуя не понял – как одно связано с другим, но батюшка человек божий, врать не будет, и со спокойной душой наш соборный лугандонский жлоб сказал «Господипомилуй», перекрестился, начиная с пуза, взял фомку и пошел в ночь восстанавливать справедливость и божью правду.

Сколько он заработал, и как его кинули – читайте в предыдущих лекциях сериала. Все, выключаем проектор, конец презентации.

***

Ни одна из религиозных конфессий в Украине не постаралась на растопке войны так, как москвособачий патриархат. Вместо того, чтобы по совести сказать пастве – остановитесь, шо вы несете? Покажите языки – у кого русский ущемленный? Откуда у нас фашысты и бендеры? – псы с цепями-акробатами по неслышимому ультразвуковому сигналу из Кремля тут же начали благословлять Федю на убой себя и других.

Сказал бы батюшка Феде, что красть и убивать нехорошо – глядишь, и одумался бы дурак. Он хоть и небольшого ума, но есть в нем человеческое – ведь жену не только бьет, но иногда и любит. У детей сигареты отбирает. А когда трезвый был – так даже качели во дворе поставил.

Теперь эти ортодохальные пидарасы, обсуждая мою статью, говорят что я ввожу людей в соблазн, разжигая ненависть. Ну что же, Федя с Дамбаса, у меня для тебя хуевая новость. Кацапские попы не держат тебя за человека, потому что, введя тебя в соблазн, вины на себе они не чувствуют. Грешно в их понимании мне людей совращать, а таких как ты буратин не то что совращать – на растопку пустить не грех.

После встречи попами московского офиса оккупантов с хоругвями в Крыму, после гитарных попов на Донбассе стало совершенно понятно – что именно для мокшанских ортодохов является «властью от Бога» и где эта власть сидит. Надо было, конечно, еще в начале девяностых их нахуй отсюда повыкидывать, вслед за их властью, вместе с советскими рублями, паспортами и прочими онопками, но все тот же «братский паралич» украинцев и мимикрия кацапов под людей сделали свое дело. Я надеюсь, что больше это никогда не повторится, и Крым был последним проявлением мертвящего «братского» гипноза.

Инвазированные в Украину служители московской восточной ереси ведут себя как истинный герпес – там, где все тихо и мирно, Украинское Государство обеспечивает безопасность и законность – там эта зараза сидит тихо, привычно притворяясь церковью. Как только нарастает лихорадка – вскипают гнойниками, прорываясь на здоровой коже страны своими хоругвями и проповедями для недалеких федь, как обыкновенные агенты влияния вражеской страны.

Поэтому мне совершенно без разницы как моспатриархат ведет свои реформы, или не ведет свои реформы, это вне пределов моих интересов и забот. Пусть братски лелеют друг друга в жопы келейно, продают должности, бухают до рвоты на алтарь, торгуют беспошлинно сигаретами, преподают в школе шесть дней творения вместо математики, молятся против пожаров и за дождь, носят часы по цене годового бюджета поселка городского типа. Наоборот – я всячески приветствую это. Пусть даже добавляют в святую воду для кропления ОВ кожно-нарывного действия и потешаются. Я за тождественность – каков приход, таков нехай будет и поп. Пусть орков причащают назгулы и крестит сам Саурон, погружая в выгребную яму. Это их дела, не наши, людские.

Я только хочу, чтобы это было по ту сторону Стены.

И статья была не конструктивной критикой говна, как такового. А критикой того, что оно в нашем доме почему-то на столе лежит, а не в унитазе крутится, как говну положено. Впрочем, об этом я уже все сказал выше.

Возвращение рукоблудного сына, або Пение вхоре (парт оне)

Разбирал корреспонденцию. Традиционные бандероли с говном с Крайнего Севера Цивилизации, поздравительные открытки от кадетов, чеки из Госдепа – все как обычно. Но привлекло внимание одно письмо, в котором некто ехидно вопрошал – а правда ли, что скоро на Украине разрешат проституцию? – намекая на то, как низко пали нравы в «стране, которой нет».

Судя по характерным грамматическим ошибкам, «некту» около четырнадцати лет, по неровному почерку – писал он левой рукой, а правой что-то теребил в кармане. Наверное, разминал Духовность. Ответить ему считаю нужным, поскольку в таком возрасте за фальшивым возмущением и сопливым морализаторством прячется острый, потный и завистливый интерес к этой теме.

Разрешить или запретить проституцию – невозможно, это все равно, что запретить почечную недостаточность. Ее можно только легализовать – то есть признать факт существования этой недостаточности и решать, что с ней делать дальше. Начать лечение у врача, или у шамана, или у попа – наложением рук. Или просто забить хуй, и с интересом наблюдать, чем все кончится – постепенно опухая и отекая. Вариантов, короче масса, но на объективный статус самой болячки они не повлияют.

Лессьон будет длинный, даже двухпартный, начнем с половой морали и бизнес-процессов.

***

Самое суровое отношение к блудным жонам наблюдается в авраамических религиях – иудаизме, христианстве, исламе. Однако половая мораль там специфическая, и завязана не столько на самом сексе, сколько на хозяйственных отношениях между контрагентами. Если у вас сейчас нет времени чтобы быстренько, за пять минут, по диагонали пробежаться по Торе, Евангелию и Корану (с комментариями духовных мужей, толкованиями алимов и раввинов и апокрифическим текстам) – я упрощу вам задачу. Откройте любой КоБС. Всю необходимую тору вы найдете внутри.

Брачный кодекс, несмотря на название, вовсе не дает советов по ухаживанию, дарению цветов-конфет, правильной технике секса, воспитанию детей и рецептов борщей – всего, в чем заключается брак. Это хозяйственная инструкция по дележке майна – кому гараж, кому дача, кому дети, кому алименты.

Авраамические религии, побивающие камнями блудниц, зародились в очень бедном месте планеты, среди бедных людей, которые жили в туристических самодельных палатках и пробавлялись тем, что можно надоить, украсть или найти на дороге. Даже рваные тапки были на учете, все копилось в сундуке и передавалось по наследству. Естественно, каждый хотел, чтобы наследником был собственный сын, а не чорненький максимка хупойми от кого.

Следили за этим делом строго. Вон, половина Евангелия – перечисление предков Иисуса в стиле «Сын Иосифов, Илиев, Матфатов, Левиин, Мелхиев, Ианнаев, Иосифов, Маттафиев, Амосов, Наумов, Еслимов, Наггеев, Маафов, Маттафиев, Семеиев…» и так далее, вплоть до Адама. Это понятно, что Джизес сам по себе фигура авторитетная, но списочек-то велся задолго до его рождения – и вы уже поняли с какой целью.

Коран же и Тора вообще подробная инструкция по делению баранов и овинов, а вся романтика брака и отношений сводится к сакраментальному вопросу «чьи тапки?»

Понятно, шо женщина в таких условиях тоже являлась разновидностью имущества, с помощью которой передавалось право на владение. Эдакое биологическое регистрационное устройство, проводившее имущественную транзакцию сундука с тапками и штопаного шатра наследникам. Насколько это морально, особенно для женщин – решайте сами.

Конечно, это социальный шаг вперед по сравнению с первобытным промискуитетом, когда делить было нечего. Все, что изготавливалось по необходимости, после использования выбрасывалось, а корм был подножным. Тогда по пещере бегали общие дети, с ними тетешкались общие мамы, а общие папы смотрели футбол по общему каменному телевизору, и им было решительно похуй на наследование. Что наследовать-то? Сундук с тапками в сорокакилометровый ежедневный переход не потащишь. Но как только появилось накопление в размерах более походного рюкзака и волокуш, появилась и брачно-хозяйственная мораль.

Надо понимать – почему у авраамитов в одном списке рядом с «не убий» и «не укради» стоит «не прелюбодействуй». Кому от того вред, шо хто-то перепихнулся «по обоюдному согласию»? Просто древние воспринимали прелюбодеяние как попытку взломать своим хуем чужой фамильный сундучок с накоплениями, поэтому и считали прелюбодеяние разновидностью имущественного мошенничества. Отметьте: за любодеяние пенальти было намного ниже, хотя с точки зрения морали – шо совой об пень, шо пнем по сове. Зато это логично с точки зрения бизнеса: при любодеянии нет покушения на родового древо и на право наследования, на этом древе висящее. Я уж не говорю, шо за еблю овцы по закону больше страдала овца, чем ее настойчивый возлюбленный. Продувать овец более морально, чем чужих жен.

Все-все, уже переходим от унылых семейных уз к долгожданному разврату.

Блудницы же вносили в этот четкий бухгалтерский распорядок некое тревожное жужжание, потому что в отсутствие надежной контрацепции, видите ли, рожали. А детей авраамиты должны были признавать, со всеми вытекающими, включая вытекание имущества из семейной кубышки.

Если кто-то здесь нашел мораль – он зоркий. Пока что я вижу здесь только бизнес-процессы.

***

Совсем иначе было в тех местах, где гражданам было наплевать на биологическое наследование. В Древнем Риме усыновляли-удочеряли по сто раз в день, и никого это не парило особо (вспомните цезарей – там вообще никто никому не биологический папа). Ценился статус, поэтому ебаться с кем попало было нельзя – а вообще, не с кем попало, можно. Можно жарить от души рабынь, рабов, служанок в тавернах, «волчиц» из лупанария и флейтисток из цирка. Зато своей матроне изменять с другой матроной не приветствовалось (чувствуете баланс бизнес-процессов и романтической морали?)

Японцы тоже сначала равнодушно относились к этой проблеме, как и большинство прочих азиятов-нехристей. Трахаться законом не запрещено. Деньги давать тоже. Почему плюс на плюс должен давать минус?

Но там, где родовая мораль не эрегировала на проституцию, внезапно на нее возбуждалось государство – денежные потоки проходят мимо казны, а это непорядок! В борделях же крутятся дикие бабки (в смысле, не сумасшедшие старушки, а большие деньги)! А для государства это хуже неубия, неукрадия и непрелюбодия в одном флаконе, когда какие-то деньги крутятся мимо него.

И государство начало легализовать половые бизнес-процессы, стараясь, шобы дикие бабки продажной любви… тьху ты, то есть большие деньги проституции шли через кассу с фискальным чеком, а не через руки блядей, потому шо – бляди, сэр. Могут в трусах выручку припрятать. И сказать налоговому инспектору шо голова весь день болела, в постели только со своим котом валялась. А семь самураев в чайный домик заходили – так это просто друзья, зашли чайную церемонию провести, чаю попить с баранками. Сами же баранки и принесли, болящую проведать.

Поэтому квириты переписали всех «волчиц» и поставили их на учет, а сегуны вообще согнали «ивовых дам» в один квартал, запретив высовываться оттуда. Дамы особо не протестовали, томушо ходить в город за покупками на «мицу-аси-гэта» крайне неудобно. Удобней, когда суши можно заказать прямо на дом.

«Волчицы» получили гарантированный заход клиентов в ячейку лупанария от диспетчера, избавившись от необходимости самостоятельно рыскать по ночным улицам в поисках клиентов, рискуя быть найденной утром в Тибре в проломленной головой. А «ивовые дамы», по крайней мере, избавились от прихотей уважаемых клиентов-сан в стиле «сампан» и прочих чудачеств дикой японской эротики, со значительной вероятностью мучительно умереть в конце сеанса.

***

И должен сказать, шо как бы нам ни было трудно это сейчас понять с точки зрения морали и Кодекса о браке и семье, «волчицам» и «ивовым дамам» объективно это пошло на пользу. В профессиональном смысле, естественно, а не в смысле «желаю счастья в личной жизни». Кстати, в профессии, в отличие от авраамитского шатра, никто насильно женщину не держит. Из бизнеса выйти можно, из албанского подпольного шалмана – нет.

Но выйти из бизнеса можно только в одном случае – если бизнес легализован и декриминализирован. Иначе будет та же рабыня без прав жены – но уже в кочевом шатре, турецком борделе или албанском клубе. Где ее не только трахают, но еще и избивают, насилуют всем аулом, устраивают «сампан», а труп потом закапывают под барханом или топят в проливе, выбрасывая из той же самой лодки, в которой сампан происходил.

Причем чем больше формально запрещают проституцию – тем больше избивают и закапывают. И тот уебан, который считает что это приемлемая цена за формальный запрет проституции, чтобы только у него духовность не чесалась – он сам хуже любой бляди с точки зрения морали.

Потому что пытается запретить чужую почечную недостаточность, отказывая в праве на лечение.

***

Я пересказал вам эти банальности, которые можно элементарно найти с помощью поисковика по запросу «история проституции» с одной целью. Спросить: найдете вы здесь абсолютную мораль в формате безусловной заповеди типа "не убий", "не пизди", "не грызи ногти" – или, так же как и я, одни бизнес-процессы? И заметите ли, что мораль обслуживает экономику, а не наоборот? Что половая мораль бедуинов соответствовала их бизнесу, а половая мораль японцев – соответственно, отличалась от бедуинской в их японском хозяйствовании?

И шо нет нихуя той морали, которая существует сама по себе, на том основании шо «в книжке ж написано!» (с) Классик. Требовать от общества, генерирующего бизнес-процессы, отказа от сопровождающих эти процессы побочных эффектов – все равно, что требовать, чтобы самолет тень не отбрасывал. Причем требовать даже не у самолета, а у тени. Все претензии к солнцу. Йеа?

Парт тво – о декриминализации проституции, а також авторпати «Пропорно» (специально для рукоблудного сына, который прислал мне письмо) дали буде.

26.10.14