Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 54 (всего у книги 91 страниц)

Бычные люди

Написать эту лекцию меня спровоцировал видеоотчет одной американки севастопольского происхождения, выложенный в луковом клубе. Девушка шесть лет прожила в Лос-Анхелесе, и Обама настолько ей засрал мозги, что она решила, что все люди в мире добрые. А потом вообще впала в безумие, и решила потратить отпуск на то, чтобы съездить в родной Севастополь. Прикиньте, из Лос-Анжелеса. В отпуск. В Севастополь. Ну эти американцы тупы-ы-ы-ы-е…

Первая часть квеста – сплошное туристическое аллегро. Самолет летит, одно место свободно, ура! – можно развалиться. Бутерброды в самолетах маленькие, зато шоколадки в дьюти-фри большие, две пересадки – в Париже и Москве, в общем, все те мелочи жизни, которые и должны радовать простого американца с хорошим пищеварением.

Вторая часть квеста – траурная. Молодая женщина с ребенком таки добралась до Севастополя и ахуела от локации уровня и мрачных креатур, ее населяющих. Мне казалось, что после таких маленьких бутербродов и таких больших шоколадок эту крымериканку трудно чем-то пронять, а проняло!

Оптимистка и неунывайка, выбежавшая в первые же дни тренироваться на местной, простигоссподе, стадижопе, быстро врубается, чем Мордор отличается от прочих краев – да тем, что в нем живут угрюмые мордорские орки. «Что случилось с людьми?» – с отчаянием вопрошает путешественница, и с ужасом осознает, что отпуск на родине продлится еще два месяца…

***

Я люблю ставить бесчеловечные эксперименты на детях. Один из них выглядит так: выходишь туда где мамаши выгуливают своих чад, например сквер на улице Бучмы, и начинаешь улыбать детей. Для опыта нужен не совсем бейби в перамбуляторе, для которого мир – смена Светлого и Темного времени, но и не сильно взрослый, который может застесняться. Лучше всего – тоддлеры и прочие приравненные к ним благородные персоны, которые уже набегались, и отдыхают в своих каталках или верхом на велосипедах.

Начинаешь смотреть на жертву. Рано или поздно дети, чувствительные к чужому вниманию шо спаниели к наркотикам, реагируют на тебя. Смотришь-смотришь, а потом улыбаешься. Только без прикола – широко и честно. В большинстве случаев дети, после короткой паузы, рефлекторно улыбаются в ответ.

Но это еще не весь опыт. Мамаша тоже реагирует рефлекторно и мгновенно вычисляет – куда это ее дытына лыбится? – засекает тебя, и тут начинается самое интересное. Правильной мамаше всегда приятно, шо ее мурзилеточка кому-то понравилась, она тут же втягивает попу и живот, раздвигает плечи и начинает или демонстративно игнорировать происходящее, или заниматься груммингом своего мурзилы, поправляя ей то шапочку, то тапочку.

Более ревнивые к вниманию своих детей (но тоже правильные мамаши) приговаривают при этом: «а фо-фо такое-е-е, сьо мы улыбаемся? Ай, дядя смешно-о-ой… В очках и с пиво-о-ом… И курит еще-е-е… Вот какой дядя смешной дура-а-ак!..»

К сожалению есть намаханные мамаши, которые пугаются чужого внимания, направленного на их сокровище и пугливо перекатываются с дитем минимум через три скамейки. Я сразу понимаю, что их в жизни много чего пугает, и мне их жаль. Но вот такой фойер как: «Чего вылупился?» мне сказали только один раз – в городе Владимире. С тех пор я люблю этот город и его добрых граждан. Русский дух там силен настолько, что режет глаза, а деревянные церкви светятся по ночам зеленым гнилушковым светом.

***

Национальная бедность и голодная жадность кацапов давно стали элементами менталитета на таком уровне, шо невозможно даже так накормить кацапа, шобы он перестал голодать – даже если лопнет с пережору. Что наглядно иллюстрируют бои российских туристов над «шведскими столами», с которых слона накормить можно – генетический голод и нищета требуют от них опустошать столы с запасом – и пусть испортится в номере! Ведь то, что съел другой – ты уже не съешь. А так есть варианты – съесть или выбросить. Главное, что твои талоны на повидло уже конвертированы в повидло – и пусть остальные сосут свои талоны, лузеры.

Существование в ебанутом и нестабильном социуме без устойчивого прошлого, с невнятным настоящим и неопределенным будущим заставляет рачков относиться ко всему сущему, как к ресурсу. Неважно – это место в маршрутке, наличка в банкомате или упаковка туалетной бумаги в маркете.

Поэтому каждый, кто садится с тобой в маршрутку – не попутчик, а «минус одна сидушка», стоящий перед тобой в очереди к банкомату снимет последний нал, а крашеная сучка в магазине выхватит из-под носа последнюю пачку салфеток. Это американцу понятно, что достаточно просто пустить еще несколько машин по маршруту, чтобы снять вопрос со свободными местами, а кэш в жизни так и вовсе не обязателен. Но для этого надо несколько поколений подряд не голодать.

Любой поступок москаля является прямым или косвенным дележом ресурса, начиная от «чего ты по нашему району ходишь?» и заканчивая горячими лучами поноса в транспорте, если перед тобой кто-то встал, а ты сел. Дальний конец салона плавится в ненависти – они же вошли РАНЬШЕ! Оказались в жопе салона и не могут сесть на освободившееся место. Причем за право зайти первым и оказаться в этой самой жопе они только что дрались на остановке. Как жить в этом непредсказуемом мире, где победа оборачивается поражением?

И даже улыбка, адресованная чужому дитю, воспринимается как посягательство: почему ты МОЕМУ ребенку улыбаешься? Ты его кормил-растил, чтобы просто так вылупиться на него и лыбиться? Своих нарожай и им улыбайся.

Бедные дурные люди.

***

Дорогая американская туристка. Взаимная ненависть в российском сообществе, подстегиваемая культом талонов на повидло, отоваривание которых – вопрос личной инициативы, и ноль общественной гарантии, порождена традиционным кацапским общинным менталитетом. В парадигме которого даже маленькие дети знают, что большая семья – это не то место, где друг другу помогают, а где еблом не щелкают. Потому что валенки, как ни крути, одни – и они общие, а значит того, кто первый схватил. Право на валенки есть – а валенок нет.

Почему питекантропы матерятся на пляже и бухают на улицах? Да потому что социальное ранжирование для них зависит от наличия лежака, а не от социального поведения, и если тебе говорят: «Пошла нахуй, это мой лежак», то ресурсом будет лежак. А вовсе не то мнение, которое ты и окружающие про питекантропа при этом составили – как в твоей Америке, где лучше остаться без лежака, но не выглядеть быдлом.

«Что случилось с этими людьми»? Да ничего, в общем-то. Они были такими всегда – они родом из России. Осадная крымская психология просто обострила лучшие черты кацапского народа – жадность, ревность, хамство, тупорылая хитрость, призванная даже не наебать ближнего, а обосновать все в своих глазах. Бычные люди – они бычили всегда. Бычили друг на друга, когда голод обострялся, и бычили на обслуживающий персонал, когда удавалось начавкаться досыта за «шведским столом». Это россияне, моя дорогая туристка, ты что, их раньше не видела? Или просто забыла в Лос-Анжелесе, как выглядит перманентный, неистребимый генетический голод и жадность – с сухарями под матрацем и полотенцами на всех пустых лежаках пляжа? Бои в поликлинике «я только спросить» и привычка ходить в толпе, растопырив локти?

Как бы они ни махали триколорами, убеждая себя в «россии-стабильности», и что еще «не сезон» – в осаде весь Крым. Они это знают, чуют печенью, обостренное поколениями чувство голода просто визжит в них – скоро будет мало всего: денег, еды, лежаков, мест в маршрутках. Осадная психология доводит рязань до болезненной истерики. Все вокруг хотят отнять твое, причем где это твое – ты и сам не знаешь, и от этого еще тревожнее. Вон чувак скамейку на дрова разбирает – а вдруг это было твое?

Мать-Россия, пообещав золотые горы, привычно подкормила своих дармоедов – бюджетников и пенсионеров, чей вклад в «шведской стол» равен нулю, а продуцентов, сервирующих этот стол выкинула нахуй с праздника жизни. Бежать некуда, кроме гостеприимной Ямало-Ненеччины. Перспектива – побеленная стена в конце коридора, петля и табуретка под ней. Хочешь – вешайся, не хочешь – так посиди. Окна в стене нет. Окно сами заделали на «референдуме».

Чего ты ждешь от перепуганных и депрессивных шакалов, улыбаясь им снежной американской улыбкой? Что они улыбнутся в ответ? Они видят твои белые зубы, воспринимают их как издевательский оскал благополучного человека, пустившего на каждый зуб минимум стоимость ящика водки – их водки! – и хотят ударить по этим зубам. Желательно – кастетом, вдребезги, с хрустом. Чтоб не лыбилась чужим детям. Запомни, девочка, улыбаться надо человеческим детям, а не детям ехидны.

***

Не приезжай туда больше. Там нет людей, разве что только в подполье – да и то, на улицах для безопасности они притворяются орками. А если все-таки решишься вернуться в этот дегенеративный город, по крайней мере, своего ребенка с собой не бери. Пусть хотя бы он не разучится улыбаться незнакомым людям.

Правдуля в кармане

Пора, пора тушить ватный фитилек, бо дыхать вже нема чем. А заодно разъяснить кадетам и вольнослушателям причины очередного «эйяфья-как-его-там». Поэтому мы начнем шуботу трохи раньше, чем обычно – даже не во вторник, а в пятницу – и сначала будет бая для кадетов, а потом трохи ноук.

***

– Жалко, – сказал Балалайнен, опираясь на длинный красный пожарный багор, и разглядывая догорающие руины очередного блока ватохранилища имени Нади Савченко. – Скольк-ко всего пропало!

Пропало таки дохуя, надо сказать, потому шо пепла, который усеивал территорию полигона и крутился в воздухе, хватило бы не только засыпать Помпеи, но бонусом оставалось еще и на Геркуланум.

– Чо там их жалеть? – буркнула из-под арафатки, намотанной на лицо, Аксинья – Бабы им ишо нарожают – сами же бабы и говорят. Вы, говорят, идите дохните за Путина, алкашня проклятая, а мы себе других опять нарожаем. Тоже мне горе – вата пропала. Да пропади она хоть вся пропадом! Вот уж нисколечки не жалко.

– Имущество пропало, – горестно ответствовал жадный чухонец Балалайнен. – Непрактично! Тысяча шесть-сот квад-дратных метров площади! Алюминиевый профиль. Перекрытия. Полки икеа. Новые. Погрузчики «Шпандау Мотор ГмБХ». Поч-ти новые, лизинг. Жалко.

– А мені ось нихуя не жалько, – сказал бендера, хрипло откашливаясь и сплевывая что-то черное на бетон полигона. От маски респиратора на его закопченной физиономии остался белый пятак, захватывающий нос и рот. – Я би ще раз спалив, на панбога! Мені шкода тіко шо Надюха наша не бачила як гуло! Ладна, я з тіліфона зняв, потім на ютубі викладу та флєшку їй «конем» до буцегарні заведу. І шо нам той люміній, ще наберемо. Валантьори назбирають. Воно, вже набігли, перша мабілізація… Шо, валантьоры сапліві? Чом не спимо? Вам шо, днєвной сон така ж нєобізательна хуйня, як Будапештський протокол для кацапа? А ну спати бігом, бо штрелю зараз з геверу!

Бендерюгенды из соседнего детского сада имени Шухевича, рассевшиеся шо горобцы на бетонном заборе, отделявшем садочок от полигона, порскнули на свою сторону и тут же выгулькнулы оттуда чубчиками и веночками.

– И все-таки я не понимаю… – с тоской сказал жыд. – Отчего же так?

У жыда респиратор был получше – присланная двоюродным племянником из Ашдода маска закрывала еще и глаза, и с белым пятном на прокоптившемся лице жыд напоминал грустную обезьянку-капуцина с дымящимися пейсами.

– Шо пан жид, такий розумний, не розуміє? – вежливо осведомился бендера.

– Помолчите, пожалуйста, Остап Тарасович, – раздраженно ответил жид. – шо вы передо мной скачете постоянно? Вы шо, Бубка на Майдане? Так вот, вы все тетю Цилю, наверное, знаете. Она на лавочке во дворе сидела еще с Горбачева, и уже тогда всю молодежь, начиная с пятого класса, называла «наркоманами и пидарасами». Что примечательно, все, кого она называла наркоманами – пошли в эстраду и журналистику, а кого пидарасами – в бизнес и политику.

– Меня вообще проституткой бабки во дворе называли, – глухо сказала из-под парящей арафатки Аксинья.

– Так не підарасом жеж, – заржал бендера, и осекся, наткнувшись на неприятный взгляд Балалайнена, стоящего с багром в руке. – Вибачте панове, и вас, пани Оксана, перепрошую. Таке шось бовкнув. Так за шо ви таке розумне казали, пане Янкелю, шо самі нє панімаєте?

– Так вот. Не понимаю, почему когда называешь кацапа наркоманом и пидарасом – он только улыбается. А попросишь не плевать его семечкой на пол в маршрутке – так сразу у него истерика и шоб ты сдох. Шо, так трудно не плевать семечкой? Это же просто сделать, и совсем не обидней, чем быть пидарасом и наркоманом. Вы посмотрите, какой геволт получился из-за невинного замечания, шо надо быть добрее друг к другу! – жыд показал пальцем на тлеющий полигон.

– Так именно потому шо пидарасы и наркоманы же. С ними никогда не угадаешь… – беззаботно ответила Аксинья, разматывая арафатку, и внезапно в голос захохотала: Ой! Дядя Остап, дядя Янкель! Вы вместе прямо как Тимон и Пумба, с этими мурмызами после противогазов!..

***

К ноукам.

В конструкцию кацапов заложено три Правды.

Первая – такая же, как у людей – внутренняя. То есть, черное от белого они вполне отличают. Понимают сходство проблемы Крыма и Калининграда, и что если возвращать одно, то отдавать другое, если по правде, а не по бычке. Догадываются, что спустя 70 лет после войны население страны, получившей отдельное место в ООН именно за борьбу с нацизмом, за ночь перекинуться в фашистов не могло. Любой человек владеет подобной элементари-правдой: ты мне – я тебе. Литр бензина стоит доллар. Ребенок от жены твой. Кошелек не вырос на улице, а его потеряли. Пересек двойную, думал что не видят, а увидели. И так далее.

Вторую, внешнюю Правду мы все видели. В ней крымнаш, каклысасите, распятые мальчики и укропы, неведомо за каким хуем сбивающие боинги над своей территорией. Надо четко понимать, что это тоже кацапская правда, а вовсе не наглая ложь – ибо ракоцап верует. Истово, как наркоман, попавший по флаеру «Спасение есть!» на сходку пятидесятников. Он плачет, глоссолалит и катается по полу, попав под мощное эмоциональное воздействие грамотного пастора и группы прославления. Искренне осознает свою ничтожность и величие Бога (что не помешает ему завтра опять тырить по сумкам в метро).

Чтобы примирить обе Правды, нужна третья. По функции это конвертер, кодер-декодер, переходник. Але, по сложности устройства – это вполне самостоятельная Правда. Призванная сшить когнитивно разорванный мир в рачьем мозгу, и объяснить необходимость одновременного существования множества противоречащих друг другу правд. Именно оттуда берется «так надо», «ради России», «чтобы не было войны» и прочая хуйня, позволяющая «боголюбски-стайл» половину награбленного отдавать на храм, и чувствовать себя при этом более-менее душевно комфортно. «Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены».

Да, спиздел! Но не корысти ради! А во имя будущего детей всего мира! И сохранения популяции циветт! И за деда, который воевал! И вообще, я дулю в кармане держал, так что не считается!

Однако, как любая сложно устроенная поебень, ломается эта соединительная Правда чаще остальных элементов системы. Если первые две правды малоуязвимы в силу чугунной конструкции – естественная правда доказывает сама себя, а искусственную тебе докажут из телевизора – то средняя Правда ранима, как ромашка. Ее с двух сторон бытия ебут – реальности она не соответствует, и из телевизора ее не укрепить. Не будет же Катя Андреева вещать в эфире: «Да, мы врем! Но мы делаем это ради Будущего! Врите с нами, врите лучше нас»! Это такая хитрая хуйня, которую надо утверждать намеком, слухом и молитвой. Но все, что делается на соплях, соплей же и перешибается.

В итоге получается железная штанга кацапского мировоззрения с блинами Правды и Лжи по обе стороны, и с хрустальным грифом посредине. Стальной блин не перекусить, а вот гриф… хуевая скрепа, надо сказать – хоть смазывай ее анальной смазкой из телевизора, хоть святой водой московского патриархата кропи – крепче она не становится.

***

На кафедре мы постоянно щолкаем по этому ненадежному стеклянному элементу «русского мира» и смотрим как он искрит и трескается. Мы не собираемся защищать естественную правду, ибо она самоочевидна, и защитит сама себя лучше любых лекций – Солнце не подсветить. Мы также не собираемся опровергать настолько же самоочевидно ебанутый российский бред – пиздуна не перепиздеть.

Поэтому каждый раз, когда мы цокаем лабораторным молоточком по соединительной хрупкой средней Правде, согласно которой можно убивать во имя жизни, и воровать во имя справедливости, сгорает очередное ватохранилище. Бо даже кацапу самому себе в душу гадить на людях неудобно, и он пытается закрыться в сортире, чтобы сохранить интимную тайну оправлений свой совести. И тут хлипкую дверь его душевного сортира выбивает нога в берце, и с вершин кафедры гремит суровый голос: «Что, опять говном обмазались и дрочите, святой отче?»

В этом и состоит причина извержений на полигоне, пан Янкель. Вот так все просто.

***

Аллес. С наступающей шубботой, хунты. Держите себя в тонусе. Бендерам – боевой гопак, кацапам – по еблу хуяк. Жыдам – крав мага, кацапам – поломата нога. Отдыхать, купаться и загорать.

Русская земля! Ты опять за холмом?..

Сражения в воздухе против своей же техники в России распространились и на акватории, и теперь уже там теперь шото чили сгорело, чили утонуло. Накал воздушных и морских боев высок, и чувствую, что без введения таджикских миротворцев с гаечными ключами и ведрами краски, Россия эту войну не вытянет. Велики в России склады с ржавым говном, а отступать некуда. Позади пиздец.

Но мы не будем злорадствовать, потому что злорадство – это чувство от приятного сюрприза, случившегося с неприятным человеком. А тут сюрприза никакого нет, и так было заранее понятно, чем закончится попытка лишенцев на необитаемом острове завести ржавую дедушкину подлодку, так что аминь и две гвоздики.

А мы поговорим о национальном военном мифе кацапов, а шоб було цикаво и про войну – бая будет на этот раз еще и про моих любимых зоо-спартанцев.

***

Давайте сразу определимся, что мы говорим не про ту историю, которую формирует Квадратный Сотона с антенной на макушке. Он, конечно, помогает насиловать былое как может, но уж слишком быстро мерцает в герцах и стремительно разворачивается по ситуации, чтобы создать в истории что-то стоящее. Наебать он, конечно способен, и психоз навести тоже. Но не более.

Даже абсолютно дикое в как бы демократическом государстве, с как бы выборным президентом, слово «преемник» (которое кацапы в большинстве пишут как «приемник», очевидно ассоциируя его с домашним телеприемником, откуда эти «приемники» во власти и утверждаются официально). Но вот что-то такое… великое… типа «зато при Сталине порядок был!» – телевизор в голову просто так высрать не может. Тут нужна народная память, семейные предания, мифы и прочие былины.

***

Мифотворчество – штука тонкая. На одном конце его стоит нудный Берейшит, глава первая – «и был день первый, и был обеденный перерыв», а на другом – захватывающий фильм-комикс Зака Снайдера «300», где крутые кацапоспартанцы в кожаных плавках влегкую пиздили персидскую армию количеством в миллион человек. И так, гляди, запиздили бы весь миллион персов, мутантов, слонов и вавилонских ниндзей, однако нашелся некий подлый предатель Эфиальт, который повел врагов в обход.

Нет, кино конечно крутое, особенно Серсея Ланнистер… тьфу ты, Лена Хиди, которую трахает продажный греческий политик! Но поверить в то, что Триста Супер Воинов (с Большой Буквы) проебали элементарный обход, что настолько паршиво у них была поставлена контрразведка, не сумевшая выявить иуду-эфиальта… ладно, в конце концов, это просто хорошее и зрелищное кино, а вовсе не документалка. Переработка мифа, а не его основа.

***

Конечно же, все было не так. Спартанцы не шли к Термопилам сомкнутым строем, в кожаных трусах под развевающимися алыми плащами, дружно вскидывая копья и выкрикивая «хей-я!» на каждый восьмой шаг. Пиздовали себе так помалеху, не голяком в садомазо-прикидах, и в шлемах на жаре, а в смешных шляпах, похожих на украинские брыли, жевали что-то на ходу, иногда отходили поссать у дороги. Челядь волокла фамильные гоплоны, нанизав их ремнями на копья и положив себе древки на плечи, сзади за отрядом супергероев тарахтели телеги с водой, зерном, и прочим, шо кукарекает и бебекает (культуристам надо хорошо питаться). А за обозом бежали и дрались за объедки худые и злые лакедемонские собаки.

И, конечно же, спартанцы провели разведку, выставили дозоры, чтобы их не взяли заполошно за жопы, а батяня-комбат с тоской думал – сколько времени пройдет, пока эти азиатские мудаки реально оценят расклады и догадаются обойти основной рубеж обороны? И как скоро им удастся поймать кого-то из разбежавшихся в панике местных козопасов, чтобы воткнуть ему в жопу раскаленный прут – потому что при таком методе любой античный герой мгновенно становится эфиальтом, практика доказывает.

Не были спартанцы свободными защитниками дома, а персы – рабами. Скорее даже наоборот – персов вербовали на контракт, соблазняя жалованьем и добычей, а триста гиппеев шли по присяге-обету, не имея возможности отказаться, и как минимум сто из них сквозь зубы материли царя Леонида и ту патриотическую мочу, которая ему ебнула в голову. Да и вообще – о чем тут говорить, свободолюбивые греки скоро будут наниматься к этим персам, чтобы за денежку пиздить другие, не менее свободолюбивые народы. Кто не в курсе – курит «Анабасис» Ксенофонта.

Да и персы, собственно, не варвары с кольцами в носах, наоборот – будучи более зажиточными, больше тратили денег на книжки, кино и интернет, и процент диких козопасов там был пониже, чем у греков. Естественно, я не имею в виду пехотную скотину, спалившую Афины – но а ля герр комм а ля герр. А в целом, если посмотреть на уровень жизни и государственную организацию, то еще большой вопрос – кто тут чурка. Кстати, сами греки тоже так считали – многие полисы, например, решили что лучше иметь дело с культурными персами, чем с ебанутыми на всю голову лакедемонскими берсерками. Так что война на отечественную не тянет аж нияк.

А шо греки делали до этого? Погуглите «ионийское восстание», посмотрите на карту – где та Греция, и где те греки? Походу миролюбивым грекам, так трогательно любящим свою маленькую Родину, ничего не стоило впереться в Малую Азию, и натыкать там свои города чуть ли не у персов на головах.

Так шо понятно, история греков и персов вполне мутная, и больше похожа на разборки этнических хулиганских банд «крэки» и «пепсы» за власть на районе, чем на пафосную отечественную войну против инопланетных захватчиков.

Фильм, конечно, есть фильм. Визуальный концентрат мифа. Его прикольно смотреть, потому что он отлично снят, есть файтинг, гуро, летящие капли крови 3-Д слоу-моушн, носороги-мутанты, зверские нубийские орки на цепях, и опять же Серсея Ланнистер в ее любимой позе «партнер сзади». Как же тут не смотреть – эдакое жарево? Прославляет фильм личное мужество и героизм не всегда хороших людей, а не пишет историю «сильного но миролюбивого» народа.

***

Представьте теперь, что это кино переснял Михалков, причем не в авторской стилистике комиксов Фрэнка Миллера, а в эстетике русского лубка уровня «Как мыши кота хоронили» (ну да, чернилами на бересте), с использованием пластилиновых моделей монстров, пленки «Свема» и Наталии Крачковской вместо Лены Хиди.

А шоб зрителям совсем стало страшно – это кино надо смотреть даже школьникам, учить наизусть, и верить шо все так и было. Кто не выучил – не перейдет в следующий класс.

Вытесняя неприятные воспоминания, кацапы технично кастрируют свою историю, выводя за ее скобки телеги с курами и овцами, греко-персидские многолетние мутные терки, и досыпая в нее побольше витязей в кожаных трусах. В итоге получается наивный диафильм, в котором Иван-Дурак сидел на печи, палочку строгал, услышал как девки на пруду визжат – побежал их спасать от чудища, да и вышел, блять, к Балтийскому морю, прихватив нечаянно Казань да Астрахань.

***

Познание военной истории государства российскими школьниками начинается где-то в шестом классе со «Слова о полку Игореве» и этапного заявления «О, русская земля, ты уже за холмом». В этом ключе и будет строиться вся история, где землю родимую надо защищать непременно за холмом, там где ее уже нет, путаясь при этом в чужие дела и разборки.

Дмитрий Донской решил освободить Русь от татарского ига, выступив, почему-то, на стороне татарского хана Тохтамыша против татарского темника Мамая. Хуй ево знает, может там иго было разных сортов, и Дмитрий решил взять то иго, которое было более тру олд-стайл. В благодарность за помощь Тохтамыш спалил Москву (здесь явно видны следы традиционной кацапской неудачной многоходовочки). Однако, в народной памяти остаются только кожаные трусы и алый плащ Пересвета да злой мутант-носорог Челубей. А с какого перепою москали полезли в чужие разборки – это вне национального мифа, детям это не интересно.

Иван Грозный попер в Ливонию, потому что Ливония сакральное место для русских (там почти такая же клюква), да и выход к морю не помешал бы – и насрать что море чужое. Нада нам! Сначала он успешно месил местных малочисленных аборигенов, но потом вмешалось тогдашнее НАТО, сбежал подлый эфиальт Курбский и все пошло как-то не так. Иван заскучал, переключился с игры в людей на игру в шахматы, да и помер, вдребезги расхуярив династию и опрокинув Московщину в Смутное время. Может, все-таки, выход к морю проще было купить?

Вопрос: «Какого черта делал в Альпах Суворов?», или: «Каким образом князь Болконский оказался лежащим под российским флагом на поле Аустерлица в сотнях километров от российской таможни?» – кацапам тоже в голову не приходит. Але, князь Андрей, ответьте читателям: какого хуя вы делаете под российским флагом и с оружием в руках на этих полях за семь лет до начала Отечественной войны 1812 года? Ах, геополитика, блять? Так чего тогда возмущаться, когда Наполеон приходит заниматься этой же геополитикой со спичками в Москву? Тем более что Бонни сто раз просил вас, кацапы, не маяться хуйней и вести себя, если не нормально, то хотя бы согласно подписанным вами же международным договорам.

Крымская война началась не с высадки союзников на полуострове, а с бесконечного заебывания обнаглевшими кацапами Турции, уже откровенно звонившей в полицию с просьбой прислать наряд НАТО, чтобы угомонить пьяного дебошира, опять решившего поиграть в геополитику. В российской истории остались кожаные трусы Нахимова, Корнилова и матроса Кошки, а все предыдущее и последующее как-то стерлось из памяти. То, что война была результатом откровенной российской агрессии – ниц нема в мифологии приполярных папуасов.

Кстати, потопленный в Севастополе российский флот – прямой привет от потопленного кацапами в турецком Синопе турецкого же флота. Адмирал Нахимов, спаливший Синоп, защищал землю русскую от десанта турков в Балашихе, и «русская земля» традиционно оставалась «за холмом».

То же самое с русско-японской войной. Это, кстати, классический образец кацапской психологии. Найдите на карте Москву, Токио и Порт-Артур. Соедините их треугольником. Поставьте дату 1904. Потом сделайте то же самое с Москвой, Киевом и Вашингтоном. Поставьте дату 2014. Покажите эти два остроугольных и взаимоисключающих геополитических треугольника кацапу и спросите: в чью сферу влияния входит спорный пункт? Ну да, конечно, оба раза кацап ответит «фсе мае!» Именно так выглядит геополитика в понимании кацапа. В первый раз, с Кореей, он прав, потому что считает себя сильнее, второй раз, с Украиной – потому что влиятельнее, оба раза обламывается и плачет, что его, такого миролюбивого, опять несправедливо отпиздили. А он только Родину защищал!

А был бы я Гитлером – то хуй ево знает, как сам бы относился к миролюбивому соседу, отметившемуся исключительно оборонительными войнами по всему глобусу «за холмом», от Монголии с Китаем до Испании с Финляндией.

***

В общем-то, ничего странного в этом нет. Все страны или занимаются геополитикой, или пытаются это делать. Странно другое – будучи одним из самых хищных и вероломных государств за всю историю человечества, в основу национального мифа положить «миролюбивость» и примат защиты родной земли, проводя эту защиту, как правило, «по ту сторону холмов» – на чужой территории.

Англия, например, не стесняется хвастаться своими бандитскими похождениями, не прибегая к миролюбивому бреду. Их бренд – Бремя Белого Человека – кацапы тоже пытались увести и выдать за свое ноу-хау, однако не сработало, потому что «белого человека» в кацапе не признают даже немирныя чюкчи, а уж западные люди, услыхав про российское цивилизаторство, от смеха получают вывих челюсти.

Ответ простой – каждый раз при деревенской попытке поиграть в геополитику, засылая экспедиционные корпуса в Австрию, флоты к турецкому побережью, отстраивая базы в Корее и устанавливая «выходы к морю», кацапы в итоге геополитически получали с хрустом по еблу. И сдерживать ответку приходилось уже «по эту сторону холмов» – то на Бородинском поле, то за стенами Орешка, то на севастопольских батареях. А шо вы думали? – дас гроссе геополитикь как палка, у него тоже два конца.

Вот на этом и строится сценарий лубочного комикса про «Триста кацапцев» – чтобы не писать сюжет о вечных лузерах, пытающихся прописаться в райцентре, коими кацапы и являются, надо отрезать на монтажном столе все, что предшествовало и последовало событиям. Оставив только героическую сцену в ущелье, где витязи в кожаных плавках яростно и тупо, комикс-стайл, защищают самую миролюбивую в мире страну от взбесившихся по непонятной причине соседей, постоянно лезущих в «самую миролюбивую в мире страну».

И уже это впаривать под гусли местному быдлу.