Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 74 (всего у книги 91 страниц)

Жри файер, сука, або Туунбак не простит

А у нас опять беседа на сиюминутные темы, и будет она про белых медведей, моего коллегу в ЖЖ Пана Андрия, Белое Безумие и (сюрприз-сюрприз!) – про кацапов. И поделится она на мир посюстороннй и потусторонний. И беременным посюстороннее не читать.

Как только появилось феерическое видео о том, как российские полярники… Нет, стоп, не так. Так сказка не сказывается. Давайте сначала глянем – а шо вообще скрывается за пафосным определением «российские полярники»?

Это вовсе не героические исследователи Папанин и Ширшов с радистом Кренкелем в оранжевой палатке на крошащейся льдине. Это, блять, калымщики, не сумевшие устроиться на континенте, и за относительно длинный рубель строящие военную базу на остове Врангеля. Никакой науки там нет, только долбежка ям в камнях и мерзлоте да укладка профнастила. В тех местах, куда не удается заманить на стройку ни одного таджика – ни чарсом, ни насваем ни даже танцами жопастенькой певицы Фирузаман.

Причем строят они конструкции, намного уступающие по сложности таджикскому народному зодчеству в Подмосковье, и нихуя это не лунная база и даже не марсианский картофельный плантарь на говне Мэтта Деймона – в целом это работа для выносливого и незамысловатого дебила, плюс наценка за мороз.

Это чтобы вы понимали, браття-панове, какого уровня полярные интеллекты сняли и выложили садистское видео в публичный доступ (что подтверждается комментариями на аудиодорожке), потому что слово «полярник» таки реально вводит в заблуждение читателя. Читатель представляет себе освещенные славой и северным сиянием величественные фигуры гражданина мира Нансена, холодного в расчетах Амундсена и отважного безумца Скотта. К этим полярникам кацапские «полярники» имеют примерно такое же отношение, как выпавшее с борта речного катера при попытке поссать в воду пьяное «русо-туристо» к подводнику Жаку-Иву Кусто.

То есть, недорогая рабсила, не отягощенная ни профессией, ни интеллектом, готовая за пенензы отморозить хуй нахуй, и развлекающаяся всеми доступными ей способами в условиях полярной ночи и отсутствия баб. Она и до того здравомыслием не страдала, а уж Белое Безмолвие этим славным парням, которым беда не беда, вполне заменяет Белую Горячку.

***

Кстати, а зачем они вообще там строят военную базу?

Для последующего доминирования России в Арктике с целью насосать подводной нефти, чтобы покорить весь мир. Это комплексная задача, включающая себя разбрасывание с подводных лодок сувенирных пограничных знаков по дну Северного Ледовитого (хорошо хоть без пограничников), тренировку арктических суперназовцев в белых пуховиках типа групп «Полярная Сова», «Дикий Лемминг» и «Моржовый Хуй» (часть которых уже отогревается в украинском черноземе, кстати). Не знаю, строят ли кацапы мегаслонические подводные шагоходы, ледяные дрейфующие нефтесьорбалки и прочие безумства в стиле сенатора-императора Палпатина, но вполне допускаю и это.

Только не спрашивайте меня – зачем надо добывать нефть по цене 35 долларов за бочку на дне ледовитого океана при ее себестоимости минимум в сотню – это не моя шизофрения, спрашивайте у носителей.

Меня это в каком-то смысле завораживает: для дегенеративных проектов отбираются строители-дегенераты – согласитесь, в этом есть какая-то извращенная гармония уродства, которую так ценил феллиниевский Казанова в исполнении Дональда Сазерленда. Одни уроды спроектировали, другие воплощают… и тут, в этот театр уродов, случайно приходит нормальная белая медведица с медвежонком.

Возможно даже как в зоопарк – чтобы показать своему белому малышу реальных зверей.

***

Как известно, быдло остается быдлом в любых условиях, хоть на полюсе, хоть на экваторе. От скуки это быдло скармливает медведице, прикормленной заранее и водящей медвежонка-годовашку, взрывпакет, краснокнижное животное из заповедника разрывает изнутри, быдло снимает лайв на мобилы, и ролик с предсмертными судорогами медведицы оказывается в публичном доступе. Я тут же поспорил сам с собой – какой именно пиздеж они придумают по этому поводу, когда количество лайков превысит сто тысяч из России, и внезапно появится первый дизлайк из-за границы – где не принято убивать краснокнижных животных в заповедниках ради развлечения?

– Медведица украла и сожрала двухлетнюю девочку, дочку начальника станции, а это была месть людоеду? Сразу хуйня, в номер не пойдет, после распятого мальчика в такое уже не верят.

– Медведица – американский шпион? Как вариант, но Америка будет отрицать и потребует вернуть тело своего диверсанта.

– Значит так: это вообще, блять, была Антарктида, а не Арктика, и медведицей был сам переодетый в тулуп навыворот повар станции! А потом все весело пили безалкогольное пиво, смеялись и спорили – наберет ли ролик больше просмотров, чем «Гагнгам стайл»?

***

Есть люди, которые любят петь, но не умеют. Кацапы любят врать, но не умеют. Сотрудник типа международной типа организации по типа защите дикой природы (только в новостях не было указано, что тоже кацап), сообщил, что медведица по ошибке хапнула жадной черпалкой фальшвейер, перепутав его, наверное, с колбасой. Расчет, судя по всему, был на то, что люди в массе не знают что такое фальшфайер – страшно воняющее, шипящее и дымящееся разовое устройство, знакомое любому футбольному ультрас. Его невозможно бросить горящим, не поджигая запал в руках. Чтобы после этого его сожрать требуется немедвежье мужество. Надо полагать, это была особо ебанутая медведица, лишенная не только нюха, слуха и зрения, но и инстинкта самосохранения в целом. «Сожрать фальшфайер» вангую, станет новым мемом. Кафедра обещает вознаграждение любому кацапу, который съест горящий фальшфайер.

После того как версия с фальшфайером не прошла, появилась новая, про новогоднюю петарду. Ну, это больше похоже на правду – петарду теоретически можно сожрать до подрыва. Даже малолетние долбоебы на ютубе способны взорвать петарду, зажимая ее в зубах. Тонному же урсусу маритимусу, крупнейшему сухопутному хищнику планеты, новогодняя хлопушка разворотила бронированную голову…

Думай, емеля, думай… Пиздеть – не мешки ворочать. Мешки ворочать – только сила нужна, а пиздеть – это надо еще мозги иметь…

Я вот чего не понимаю. Ну признались бы честно – да, нашелся идиот и садюга, недосмотрел отдел кадров, пропустил неполноценного. Инцидент имел место, дурака отзывают на суд и дыбу, оставшимся алкополярникам, задорно озвучивавшим медвежий снафф, устроена децимация. Начальству выданы пиздюли и распоряжения, режим усилен. Медвежонка ищут, разбрасывая с вертолетов конфеты и резиновые игрушки. Везде случается халепа – в Штатах сидят за лосей, в Африке за слонов, в Китае за панд. Бувае, шо уж тут скажешь.

Нет же, кацапы будут крутиться и пиздеть зажмурившись до последнего, пытаясь обмануть общественность, себя, и даже самого Туунбака. Это же российские полярники(тм)! – они даже кашляют отвагой и благородством! А медведиха тупо съела файер.

Фублять.

***

Это была посюсторонняя часть лекции, а тераз будет потусторонняя и короткая. Беременные уже могут читать.

Любые несовпадения бреда с реальностью кацап трактует в пользу своего бреда. Не в силах объяснить: как это так? – почему «российские полярники» оказываются обыкновенным люмпеном, низкоквалифицированным и неграмотным подсобным быдлом, вербующимся за копейку хоть в Арктике ямы долбить, хоть на Донбасс кредит отрабатывать, хоть в Сирию от алиментов уклоняться – приводит к разрыву мозговой перемычки у пересичных россиян. Ум отказывается понимать прочитанное. «Мандриан» у него – и все тут!

Именно у Пана Андрия я нашел возмущенный вопль кацапской читательницы интернетов о том, что поляки вообще охуели – убивают русских белых медведей. Тетка не просто штучная дура, которых немало стало встречаться после того, как месячный абонемент в интернете стал доступен даже домохозяйкам, она в некотором роде соборная Ебанаматерь России, в которой глаза не видят, уши не слышат, всегда виновата жертва, в голове мандриан, а «Спартак» всегда чемпион.

[пикча:

– Елена Рожнова (на аватаре – блондинка в шубе): Поляки уроды. Как можно? Жалко, прикормить, чтобы взорвать… Ну, они это не только с медведями делают, как и весь ЕС… (2 лайка)

– Сергей Куропов: Какие поляки? Вам срочно нужно опохмельться.]

«Польские полярники в Полтаве пропололи полониевым полотером полтора поля полбы, да Полине пол отполировали. Получили поллитра политуры и полис от полиции».

Именно эту версию события, как мне кажется, мы увидим сначала в масс-медиа, потом в википедии, а там и в Истории Государства Российского. Потому что личную ломку от "не соврал – день пропал" кацап еще кое-как переживет, если недолго, а вот Государство Российское без брехни пропадает принципиально, и этого русский человек пережить никак не может.

***

Мне жаль, что умное, красивое и сильное животное погибло на потеху биологическому мусору, позорящему не только человечество, но биосферу в целом. Да покарает их Туунбак.

Он никогда и никому не прощал беспричинного убийства своих косолапых подруг.

Пространство невозврата, або Необормотимость (Самус Аран 2.5)

Работая над третьим партом о Самус Аран заметил, что непроизвольно ищу «точки невозврата» в российско-украинских отношениях. Поэтому решил «третий возраст» отложить, а пока сделать эдакое ver. 2.5, чтобы проявить и закрепить некие общие места.

Поиск «точек невозврата» – любимая для многих интеллектуальная игра. Она дает возможность косвенно критиковать исторических акторов, не рискуя нарваться на ответку «сам-то чего добился?» И если кто-то говорит, что «точкой невозврата» для Фьюрера был Сталинград, он имеет в виду что лично он никогда не поперся бы на Вольга-русляндфлюс, а запланировал бы брать Москву во втором тайме – ну и соответственно он умнее самого Фьюрера.

Однако в истории «точек невозврата», кроме как на страницах книжек, нет. Да и то – после каждой точки начинается новое предложение с большой буквы. Собственно, сама история – это описание похождений общества, и все точки невозврата расставляются постфактум, только потому, что возврат никто делать и не собирался.

Общество – не фарфоровый чайник, его расколотить навсегда невозможно. Точка невозврата – условное явление, когда стоимость возврата из-за этой точки невозврата (извините за каламбур с оксюмороном) превышает имеющуюся в распоряжении наличность. Это когда вход в ситуацию – рубль, выход из нее – десять, а в кармане осталось только девять. Вот это и есть невозврат в первичном, кассовом смысле.

Но даже тут сохраняются варианты – можно выйти под расписку, одолжить деньги на оплату или посидеть, подождать пока цена на выход упадет – если еды и сигарет с собой достаточно. Единственное, чего делать нельзя – просто выломиться из заведения силой. Потому что, в отличие от казино, история на всех людишек одна, и следующий вход придется оплачивать с учетом прошлых недоимков. Ну, или мигрировать на Марс, и там начинать новую историю, со своим собственным блекджеком и шлюхами. Однако правила даже на Марсе не изменятся.

Например, Германия могла выйти из войны с СССР в 1943 году, однако стоимость такого выхода превышала стоимость самой Германии. Поэтому пришлось делать все до конца, банкротиться до последнего, до флага над Рейхстагом, и отдавать тем, что осталось. Но! – чисто теоретически – согласитесь, если бы немцы пообещали выдать миллиард миллионов рейхсмарок, живого Гитлера с хвостом и баварские колбаски, то ситуация вполне могла бы сдать назад. По крайней мере, такой вариант можно рассматривать вне контекста литературного бреда российских «попаданцев» («Дантес попал в тело Пушкина»).

Я так уверенно об этом говорю потому, что в противоположном случае ни одного народа в мире не осталось бы. Все бы друг друга поубивали, не имея возможности дать задний, а last standing man доебался бы до мышей и вымер по естественным причинам. Тем не менее, не будем забывать, что армяне когда-то гнули Рим, а исторические народы-антагонисты Германии и Англии, по сути, гораздо большие братья, чем мы с болотной мокшней. И ничо, все как-то живут, армяне вообще наконец-то захватили эту вашу Италию с Римом и Медиоланом, и правят там самым ценным – модой.

Я вас уверяю, Марк Красс, грохнувший столько нервов и здоровья на парфянские да армянские разборки, услыхав про «армяно-итальянскую одежду», зарезался бы сам, не дожидаясь парфянской стрелы.

***

То есть, задний дать можно почти всегда, вопрос только в наличии ресурса на исправление собственных ошибок и готовности платить за откат к бэкапу.

Бесконечное количество «точек невозврата» в отношениях Украины и Снигерии, согласно законам геометрии, сливаются в одну сплошную прямую невозврата, имеющую анизотропные свойства – в жопу пихать дружбу народов было легко, а извлекается она как йолочная шышка вперед чешуей. Бесконечные войны – газовые, молочные, мясные, кондитерские… напомните, была ли торговая таможенная война России против магнитов на холодильники и ароматических палочек? Если нет – я сильно удивлюсь. В Украине выросло целое поколение людей, для которых Россия – это страна, воюющая с нами постоянно, если не на блок-постах, то на таможнях.

И кацапы удивляются – почему студенты скачут на Майдане? Умный человек задал бы вопрос – почему именно студенты скачут на гилляке с москалякой, а вот пан Профессор остался дома и скакать не пошел? Ну, потом он таки трохи неуклюже поскакал для правосеков, шоб отъебались и не расстреляли во имя бендеры, но идея совместить гилляку с москалякой пришла ему в голову аж через полгода после Майдана. Может быть потому, что он помнит другую, доисторическую Россию? Может быть потому, что его еще иллюзии не попустили, и жива память, как он бухал с московскими друзьями в Измайлово?

А вот студентам уже похуй. Они другой России не знают, кроме этого завистливого, жадного и драчливого петуха, с двумя головами, пустыми на 86 % – или сколько там сейчас рейтинг у Хуйла. И считают что гилляка – самый подходящий для него насест. Извините, это шо, украинское телевидение с российскими сериалами про улицы разбитых ментов и прочими концертами валерий их такими воспитало? Да ИГИЛ так не воспитает, как сами кацапы!

Да они же выросли на бесконечной войне! Это сыновья полка, фактически, дети окопов. Юные барабанщики и подносчики картузов с порохом, уже в тринадцать лет знали, что нам впаривают газ за три цены, параллельно обвиняя в воровстве этого же газа. Продают ржавые «жигули» по цене «мерседеса», пользуясь безысходностью, а потом пробивают по базе домашний адрес и ультимативно требуют вернуть «елочку»-вонючку, висящую на зеркальце и бэушные резиновые коврики, потому что «они не входили в стоимость автомобиля». Или пришлют бандитов и коллекторов одновременно.

***

Значительное количество умных людей Снигерия потеряла в своих торговых войнах, на этот раз демографических – они все съебались в Израиловку, Гермашку и прочий норвэй. Тем не менее, в Снигерии остались не только дураки. И, рассматривая положение дел в монокль, власти понимали, что непрестанно обостряя ситуацию, не надо ее доводить до такой остроты, чтобы ею порезаться.

Але ощущения при вытаскивании шышки из жопы были болезненными, а операция дорогостоящей, поэтому на покрытие ментальных убытков от прошедшей колбасной битвы, судя по всему, планировалось тратить выручку от планируемого конфетного сражения. Вместо того чтобы шышку, прокручивая и смазывая, понемногу вытаскивать из жопы, принималось решение подпереть ее еще одной вдогонку, а потом еще одной, а потом еще.

Жадная российская державная блядина рвала любую копейку, где бы она ни блеснула, и сама мысль, что откат к статус-кво бывает только платным, терзала душу, или что там у нее вместо души. А когда оказалось, что на покрытие расходов по суммарным точкам невозврата не хватит всей Германии 1943 года, решили рвануть от Украины все и сразу. Ну, чисто по-достоевски – зарубить процентщицу. Заебала, старая сука, нахуя она столько в долг дала, что отдать невозможно?

Естественно, я имею в виду не деньги.

***

Одна моя знакомая леди пяти лет от роду сломала игрушечный зонтик. На мое предложение осмотреть дивайс на предмет ремонта, она грустно покачала головой: «Не-е-ет. Мама сказала, что это необормотимо паламалось». Осмотрев спицы, я согласился, что паламалось таки необормотимо, мы с ней пошли в магазин и купили там новый зонтик.

Сейчас продолжается предсказанное кафедрой нашествие российского рачья с человечьими глазами, предлагающего конструктивно обормотать ситуацию. «Конструктивно» – это значит определить, что именно было сделано неправильно, а в будущем делать исключительно правильно. И все сразу станет обормотимым. Можно даже новый зонтик купить вместо поломанного, если дело только в этом.

Но дело-то в другом: уже любое вложение является недостаточным, чтобы обормотить обратно ситуацию, злокачественно переродившуюся из суммы «точек невозврата» даже не в невозвратную прямую, а в какое-то многомерное пространство невозврата. С измерениями культурными, экономическими, военными, политическими – какими угодно – вся Украина стала для России анизотропным континуумом невозврата, когда шышку из жопы уже не вытащить – проще через гланды ее ложкой доставать. И речь больше не идет о стоимость возврата хода, просто на одном поле теперь стоят шашки и шахматы, и играть по общим правилам в принципе никак не получится.

Необратимыми сейчас для нас являются не поступки кацапов, а сами кацапы. Неважно – что они делают, важно – кто они есть. А кто они есть – мы знаем, потому что протягивают они тебе ладонь или кулак, в любом случае у тебя рука оказывается в говне.

Поэтому для обратимости ситуации нужна или какая-то другая Россия, или какие-то другие россияне. Но что пока есть только вот эти… ну, которые есть, блять! А до других, боюсь, не дожить «ни мне, ни тебе» (с). Когда они появятся, это заметим не только мы, но даже жители подземных городов на Марсе. А до тех пор совершенно похуй, куда передадут Крым-бутерброд, отстроят ли заново Донбасс, покрасив его перед сдачей свежей нитрокраской, вернут ли завод «Топаз», выплатят ли компенсации и принесут ли извинения.

Это будет судорожная попытка пьяного уебана привести в сознание сбитого им машиной на переходе прохожего. Причем вовсе не из человеколюбия, а с целью попытаться превратить реальный уголовный срок в условный. Но когда точка необормотимости пройдена, даже если запихать лежащему на асфальте человеку сотку на лекарства в нагрудный карман, сдать автомобилем назад за светофор, и зажмурить глаза, то пешеход не встанет, и не побежит резво дальше по своим делам.

И тем более, если сотку не запихали в карман сбитому прохожему, а наоборот, вытащили оттуда.

«Груз-700», або Побажання до подорожання

– Ну що, – спросил бендера – Присядьмо, браття, на доріжку, на добру путь?

– Не на доро-ожку, а на доро-ожке, – надменно поправил его каптеени Балалайнен, страшно путая ударения. – Падеж… перкеле! Падеж – это когда корова умер – видминок тут ест не родовый, а ест давальный. Присесть на кого-шо. А не на кого-чого. На дорожке. Над-до знат рид-дну мову, гере Остап Тарасович! – и гордо скосил глаза на радостно улыбающуюся Аксинью.

У капитана с рабыней вообще в последнее время были сложные отношения – я, как официальный рабовладелец, разрешил Аксис немного позаниматься спортом в группе чирлидинга, и это был первый известный мне случай в истории, когда единоборцы ММА подрались почти до смерти не по контракту, а из-за девки, носящей по рингу номера раундов. Так что Балалайнен старался изо всех сил соответствовать, и даже выучил наизусть две украинские песни, которые после исполнения определились как чешские.

Бендера молча пожевал губами, собираясь поставить на место нахальную чухну, осмелившуюся учить его грамматике, не зная чумацких обычаев, но передумал. Не до этого было.

– Там уже это приехало, которое по аэродрому ездит! – сказал жыд, заметно волнуясь. – За простой дорого будет брать. Давайте уже или ехать, или я не знаю.

– Мовчи, жиде – сурово ответил бендера. – Почекають, не пани. Бач що коїться, га?

Коилось грустное. Лететь на новогодние праздники в Крым мы планировали на нашем дирижабле-батискафе «Садко», однако после крайнего погружения он стоял на кренговании в доке, где прирученные ракоцапы в противогазах отскребали от него вонючие наросты кацапского менталитета.

Поэтому добираться решили на самолете радиационной разведки Ан-30РР, модифицированной антоновской «двадцать четверке», по классификации НАТО «Clank». То есть, шобы без лязга и клэнка, не париться на таможне, а аккуратно просочиться через дыры в ПВО и высадиться с вещами и детьми на плоскую крышу татаробендерского отеля в двух домах от дачи гитариста Исмаила Энверова в Судаке. А оттуда пешим ходом, или захватив транспорт, двигать в Севастополь, где бендера непременно хотел сфотографироваться на фоне памятника в честь проебанным кацапами кораблей, представляющего из себя орла, клюющего печень несчастного эрзянского флотоводства.

Увидев маркировку на борту самолета, Прасковья выхватила внезапный флэшбек и вспомнила, что ее итальянца звали Анзор, после чего ринулась через КПП обнимать-целовать литак и пилота. Случилась некрасивая потасовка прямо на взлетке секретного аэродрома "Жуляны-16" имени аэропорта имени Прокофьева, где бешеная от любви до ненависти Прасковья опрокинула охрану терминала, уже на поле смяла патруль нацгвардии, запуталась в колючей проволоке и была окончательно остановлена непосредственно возле Ан-30РР с помощью тазеров.

Теперь горестная мать-одиночка, заплаканная и поцарапанная, сидела на нашем багаже – продолговатом цинковом контейнере с трафаретной надписью «Вантаж-700», вытирая сопли и поглаживая цинк. Я расчувствовался, подошел к контейнеру, присел на корточки и тоже погладил гофр ящика.

– Как ты там? – тихо спросил я контейнер.

В ответ из контейнера раздалось два мощных удара, оставивших на поверхности вмятины изнутри.

– Понятно. Может, передумаешь все-таки?

Металлическая шторка на крышке отъехала, и я заглянул в темноту, в которой светились два глаза – жовтый и блакытный. Из темноты уютно пахло оружейной смазкой, мятными конфетами и новогодним мандарином. Затем в окошке появилась детская ручка, сжимавшая лист бумаги. На листке была изображена новогодняя елка, украшенная повешенным за шею человечком в профессорской мантии. Рисунок был подписан: «Реды друзей рядеют усюду зрады». Я только вздохнул.

Читать и писать Айдарку я научил сам, по собственной методике, с использованием азбуки глухонемых – дактиля. Дети быстро усваивают связь фонем и знаков на пальцах, тем более что крутить дули им привычнее, чем рисовать закорючки, после чего легко переходят на печатный текст. Когда война закончится, мы распространим эту методику, удачно опробованную в детском саду им. Шухевича для особо злобных одаренных детей, по всей стране.

– Айдарка, послушай, – терпеливо сказал я, – лететь в самолете с оружием нельзя. Особенно маленьким девочкам. Особенно с пистолетом-пулеметом «Инграм» с увеличенным магазином. Особенно если его только утром подарил дядя Тарас, и ты его даже не пристреляла. Прекращай капризничать, оставь ствол в багаже и идем с нами в салон. Никуда твоя игрушка не денется.

Из окошка опять показалась детская ручка, сжатая в кулак, оттопырила средний палец и скрылась, с лязгом захлопнув шторку изнутри. Такой жестовой букве я ее не учил.

– А що це ми зі скринею розмовляємо? – раздался голос за моей спиной, – і що це за «Вантаж-700» такий? Документи на вантаж є?

Я обернулся. Передо мной, сияя осмиевыми жетонами, стояли два новых гестаполицейских из ведомства Хатии Деканоидзе – в новенькой черной, шитой серебром форме от Андре Тана. За ними маячил побитый Прасковьей шуцман нацгвардии, прикладывая к заплывшему глазу рожок от автомата.

– Це такий страшний вантаж, панове, – нелюбезно пояснил бендера, – що як ви до нього занадто близько підійдете, то може занєхуй з вас три «вантажа-двісті» образувацця, і ще сто грамм на помин залишиться. Так що ви, шановні, краще стійте там, де стоїте.

Старший гестаполицай нехорошо прищурился, задумался, и вдруг расплылся в улыбке.

– Тю! Це ж катедра! Вітаннячко, пане Професоре, вибачте шо не пізнали. Слава нам!

– Пиздец ворогам, – вразнобой ответили сотрудники кафедры.

– Це осьо павріждьонное прибігло, плаче, каже якась тітушка жіночої статі охорону побиває, дрота колючого порвала, лається по-луганському. – Полис обернулся к одноглазому шуцману. – Ти шо, ябіда-карябіда, катерду не пізнав? А може ті сам тітушка? А ну, хутко кажи – чєй Крим, павріждєнец?

– Наш, – буркнул шуцман, и быстро поправился – Украинский.

– Дивись мені. Ще раз таке побачу – підеш на позачергову переатестацію в асоба ізвращоннай форме. Кру-у-гом, кроком руш! – Шуцман развернулся на каблуке, пропечатал несколько шагов, затем спрятался за колонну. Ему тоже было интересно.

– Куди летимо? – поинтересовался старший полис. – Якщо не наукова таємниця.

– В Севастополь. Хотели сначала в Амстердам, но Европа от нас никуда не денется, а вот вымирающие экосистемы…

– Это правильно, – вмешался младший напарник. – Зачем ехать в город с проститутками, если можно поехать сразу в город-проститутку? Только одеться надо потеплее, и батареек для фонарика побольше взять. Крым, говорят, скоро будет ведущим курортом как Остров Свободы Куба – кусок банного мыла, капроновые колготки, и все возможности перед тобой.

Бендера покосился на контейнер, опять пожевал губами, и опять ничего не сказал.

– Пан профессор, – застенчиво попросил младший гестаполицай, – а можно селфи? Я дочке покажу. Не поверит же…

– Давайте уже все вместе тогда сфотографируемся, – ответил я. – Становитесь рядом, прямо за контейнером.

И мы встали плечом к плечу – я, мои верные коллеги бендера Остап Тарасович и жыд Янкель Шмулевич, луганские рабыни Аксинья и Прасковья, отважный капитан Райво Балалайнейн и двое новых полицейских. Невидимыми рядами за нами поднимались остальные кадеты и слушатели, руководители филиалов кафедры с других ресурсов, коллеги-блогеры, следователи из Миншрайка, книгоиздатели, художники, корректоры, программисты, журналисты, операторы, телеведущие, читатели, организаторы встреч и конференций. И было нас невыразимо много, и были мы невыразимо прекрасны.

Я постучал ногой по контейнеру груза-700, шторка ящика отодвинулась и на свет явилась лохматая и разноглазая голова Айдарки, с палочкой от чупа-чупса, торчащей изо рта.

– Гей ти, павріждьонний, йди-но сюди. Сфоткаєш нас останнім здоровим оком. – сказал старший гестаполис. – Потім я тебе клацну.

Помилованный шуцман радостно выскочил из-за колонны, подбежал трусцой, бережно принял смартфон, отошел подальше, чтобы в кадр поместились все, как все неопытные фотографы протупил ровно столько, чтобы вот-вот уже начали материться, и мигнул вспышкой.

***

– Дорогие друзья, браття-панове! – проникновенно сказал я, поднимая пластиковый стакан с коньяком. – Этот год был самый обычный, и состоял из трехсот шестидесяти пяти дней, каждый по двадцать четыре часа. Этот год специально нам не гадил, как и не помогал. Он просто бросал нам вызовы, а мы эти вызовы принимали в порядке поступления. Или не принимали. Судя по тому, что мы живы и бодры – в основном мы справились. За год мы натворили столько, шо кому другому на жизнь бы хватило, но вызовов было много, и не на все мы успевали выезжать.

Помните, что живы не все, и не все встретят с нами этот Новый Год. Поэтому, за кого должен быть поднят третий тост за праздничным столом – пояснять, думаю, не надо. Цените это, браття-панове, шо кто-то отдал жизнь за ваш жизненный кредит, а не за свой на машину. Не каждому так везет, что за него жертвуют собой – сьо большая честь и ответственность на всю жизнь.

А у катедры два завета на новый год.

Никогда не забывайте, шо вы соотечественники, и все желаете Неньке добра. То, что добро каждый понимает по-своему, это не преступление, и должно решаться убеждением, а не насилием. Поэтому хватит пиздячить друг друга по голове зрадами и перемогами. Вы друг другу не враги, а оппоненты. Враги у нас в другом месте – вот их, как раз, убеждать не надо, их надо просто уничтожить к ебаной матери.

Внимательно интересуйтесь всем, что происходит в стране, особенно тем, что касается вас если не прямо, то косвенно. Учитесь понимать, что говорят хитровыебанные политики, а если не понимаете – то спрашивайте других, кто понимает, и кому доверяете. Общество, в котором все бдительно пасут за государственными делами, наебать практически невозможно. Не обязательно быть специалистом высшей категории, для понимания большинства вещей достаточно здравого смысла.

Пока хватит, чтобы много не запоминать. Ну, все, давайте накатим. Шануймось, бо ми того варті. И шоб каждому в этом году пришел груз-700 с грошима.

***

Мы чокнулись пластиковыми стаканчиками и выпили – кроме Айдарки и полисов, томушо одно ще мале шоб бухать, а другие на работе и при исполнении, а потом аккуратно выкинули стаканчики в урну – тому шо мы Европа, а не мокшань.

Объявили посадку на «Анзор», и мои друзья пошли к терминалу. Тяжко шагали бендера с жидом, полисы помогали катить контейнер с Айдаркой и боеприпасами, побитый Прасковьей шуцман нес за ней чемодан, а каптеени угодливо подхватил изящный «челнок-стайл» клатч Аксиньи, пошитый из клетчатой клеенки.

А я остался дома. У меня еще много работы.