Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 78 (всего у книги 91 страниц)

«Немножечка» не люди, або Сбоинг совести

Иногда мой лагидный и веселый поднепровский нрав не выдерживает давления среды, и мне хочется уебать сволоту, а не смеяться над ней. Лопатой, или системой залпового огня – что под руку попадется. Правда потом лагидный нрав берет свое, и я возвращаюсь в душевный баланс. Надо, конечно, тренировать душу, медитировать на ставочку, слушать запись жужжания хрущей, есть сало и читать Подервянского – але, нобади из перфект, иногда и вольфрам перегорает.

Добрый человек подкинул мне ссылку на ролик в ютьюбе, где парочка российских экспертов и один скайпоглавец обсуждали причины катастрофы малазийского Боинга в степях Украины. Как водится, чтобы на второй минуте дискуссии все стороны не слились в общем девственном экстазе согласия, присутствовал ведущий, который осторожно предполагал, что «может быть и мы самую немножечку виноваты?» – чисто чтобы потянуть эфир. Ну и разговор шел – соглашаться ли, так уж и быть, на немножечку вины, или посылать всех нахуй с их немножечками и крепко стоять непогрешимо в нерушимости, или как-то наоборот, в нерушимости непогрешимости.

Поскольку киноверсии, типа четырехсотметрового штурмовика, стреляющего ракетами от «Бука», или Летучего Голландца с заранее мертвыми пассажирами и экипажем уже не работали, а аргументация снигерийцев все чаще сводится к двум буквам алфавита «э-э-э» и «ы-ы-ы», экспертам пришлось мыслить.

Конечно, если бы не международное расследование, кацапы пошли бы по традиционному пути – соврать и забыть. Это американцы, наколовшись в Ираке с ОМП, встали с покрасневшими ушами и сказали: «Не-а, не нашли». Россия в подобном случае поведет себя так: «Как там с отравляющими веществами? – С какими веществами? – Ну, вы же говорили! – Какие еще мы «жеговорили? – Вы говорили, что там есть ОВ. – Мы ничего не говорили, мы вообще глухонемые!» По крайней мере, бред со штурмовиками, Буками и прочими испанскими диспетчерами забыт без комментариев. Как будто его и не было никогда. Кто вспомнит – тому глаз вон.

***

Одновременно картавый и шепелявый эксперт, настаивавший на позиции: «ни немножечки в жопу, ни шагу назад», сообщил со значением, что у Украины есть опыт сбивания гражданских самолетов. Логика его понятна – если Нерон сжег Рим, то и в бурятских пожарах надо искать итальянский след. Даже если немножечко с ним согласиться, то надо отметить отличие случайного попадания по пассажирскому лайнеру в уверенности что стреляешь по беспилотной мишени, от сознательного выстрела по самолету, на борту которого заведомо для стрелка находятся живые люди.

Давайте кое-что вспомним. Самолет Ту-154 компании «Сибирь», набитый евреями, которым зачем-то в эту Сибирь понадобилось (уже подозрительно), был сбит над Черным морем украинской ракетой комплекса С-200. Это в России знают все дети, и даже картавый эксперт.

Однако эксперты изо всех сил стараются не знать, что сбили самолет во время совместных военных учений России и Украины – более того, в зоне ответственности Российской Федерации. Украинское воздушное пространство было наглухо перекрыто, а российские диспетчеры пропустили обреченную ими на смерть «Тушку» в ту зону, где должна была пролетать мишень-беспелотка Ту-143.

Сразу после этого кацапня забегала, сталкиваясь лбами и размахивая руками, со страшным воплем: «Хохлы сбили невинный самолет!» Чтобы медийным шумом и криком заглушить простой факт: целились вместе, стреляли вместе, а загнали самолет под молотки именно россияне. И все они прекрасно понимали, только вот признать не могли. Ни немножечко.

Ничего не напоминает? «Украина виновата в любом случае, потому что не закрыла воздушное пространство».

(отдельно здесь апдейтну после первых комментариев, что целью лекции не является выяснение – кто кого сбил, а исключительно понимание произошедшего россиянами, в том числе бородатыми экспертами.)

***

Но не это вывело меня из состояния просветления.

Внезапно во Скайпе появилась голова аж целого генерал-лейтенанта ПВО, который, глядя мимо камеры и четко отрубая слова, сообщил следующее. Экипаж «Бука» – это офицеры, которых готовят четыре-пять лет, да и то без гарантии, что что-то толковое получится. То есть, никаких шахтеров-наугримов, лихо освоивших зенитно-ракетный комплекс, быть не может. Даже украинские офицеры, владеющие подобной техникой, наперечет, как космонавты.

Более того, «Буку» в месте развертывания требуется несколько дней, чтобы прочитать ландшафт, «притереться» – как сказал генерал. То есть, это не кочевая кибитка, которая несется во весь опор, подпрыгивая на выбоинах проселка, и пуляет ракетами в небо. Это зенитная студия на гусеницах, которая приехала и медленно распаковывается перед концертом.

В переводе с генеральского на человеческий, сьо обозначает что очень дорогой мобильный (но стационарного развертывания) комплекс, управляемый профессиональными военными, прибыл из России. И залег в засаду, как сом на дно, дожидаясь добычи.

И тут случилась трагедия для генерала – вместо украинского транспортного самолета Ан-26, который не полетел в тот день, в прицел случайно попал малазийский рейс.

Именно на этом месте мне захотелось уебать генерала лопатой по морде.

***

Трагическая ошибка для кацапов состоит исключительно в том, что вместо украинцев погибли голландцы.

Сбивать же украинцев на их суверенной территории, в их собственном воздушном пространстве, без объявления войны, прислав тайком через границу профессиональную диверсионную группу, оснащенную высокотехнологичным оружием – это не ошибка. Это нормально. За это ни ответственности, ни суда нет.

Тридцать или сорок человек, которые летели бы этим Ан-26 – не люди для россиян. Это так, братский какой-то народ. Да и вообще, это они и виноваты во всем – если бы хитрые хахлы полетели, то почтенные голландцы бы уцелели, и не было бы скандала, уголовного расследования и трибунала в перспективе.

Россияне обижены. Суки вы, хохлы, что же вы нас так подставили-то, а? Теперь ходи по судам, плати за погубленные души… Сбили бы хохлов на безоружном транспортнике – никаких судов бы не было. Сколько мы уже этих транспортников с хохлами захуярили? Ил-76, Ан-26. Пару «сушек». И ничо страшного, никакой Гааги, никаких компенсаций. Вам шо, жалко было еще один летак под ракету подставить и списать жертвы на фантазийных шахтеров с «Буками»? Какие же вы братья после этого?

Сволочи вы, а не братья.

***

У нас, кажется, скоро месяц, как мы опять «один народ». Этот пост рекомендую читать как тост на нашей предполагаемой ситцевой свадьбе, которую усиленно готовит рачье, чтобы оторваться от мирового преследования за убитых ими голландцев.

Я написал это, чтобы каждый украинец понимал – кем его считает обычный россиянин, даже если корчит из себя в эфире беспристрастного эксперта. Мясом. Ходячим имуществом. Разменной монетой. Пешкой геополитики. Никем вообще.

Для кацапа людьми могут быть голландцы, немцы, американцы. В новое время в категорию людей перешли «ходи»-китайцы, «Много-диких-обезьян»-бразильцы и «бхай-бхай»-индусы. Даже евреев кацап, скрипя зубами, запретит публично называть «жыдами» – только на пьяной кухне или анонимно в интернете. Но в отношении вас, браття-панове, в своем праве на убийство украинца по любому поводу, кацап не сомневается никогда.

И вы тоже не сомневайтесь.

Иммобилизация, або Сидеть, кому сказал!

Меня тут в который раз спрашивают – понимаете ли вы, что распад Снигерии на баронства, майораты, аллоды, и прочие Камызякские Народные Республики приведет к тому, что лопнувший снигерийский пузырь с говном и кровью забрызгает всех – и вас в том числе?

Попрутся через границу Нени северные аналоги канаков и пуэрториканцев, прячась в двойных стенках гуманитарных рефрижераторов. Образуются рязанские и колымские землячества, отгородившие окраины Борщаговки под свои бревенчатые махалля с наличниками на пластиковых окнах, а джигиты в косоворотках начнут нагло плясать камаринскую на Крещатике и тыкать указательным пальцем в небо: «Спартак-чемпион!»

То же самое спросил меня Роман Чайка в эфире, я как-то заменжевался и не нашел сразу ответ. Но потом пересмотрел материалы кафедры, которая как Том Бомбадил – все знает, но ничего не помнит. Будет очень нетолерантно, так шо терпите.

***

Кацапы крайне неподвижны в качестве трудового ресурса. В отличие от любого кубинца или марокканца, любой ценой рвущегося в Мир Белых Людей, даже если придется плыть через залив с акулами толкая перед собой надувной матрас, и посадив на него шестерых детей, снигерийцы предпочтут жить и умереть в родном говне. Раки не выберутся даже за околицу своей деревни – посмотреть на могилу известного писателя, в честь которого назван их район. Если вы не верите, поинтересуйтесь так, между прочим, чем занимался Столыпин. Он, как мог, выкуривал этих сидельцев из родных нор, подорвал на работе здоровье и умер прямо в театре во время представления.

Настоящего матерого кацапа из избы не выгонит ни радиация, ни кислотный дождь – он предпочтет мутировать и жить под родной корягой в виде рака уже буквально.

Даже всемирное нашествие русских проституток, осуждаемое Мизулиной и профильными комитетами ООН, в отличие от сезонного перелета украинских фей в начале-середине 90-х, приходится организовывать сутенерам всех национальностей, практически как туроператорам и регулировщикам дорожного движения. Матерые работорговцы, услышав традиционное «хочу, но боюсь», в отчаянии разбивают себе фейспалмом дорогие рейбэны на усатых турецких мордах.

Это отважная «роксоланка» в лихом 93-м, уволившись с помирающей камвольной фабрики, покидав в чемодан смену трусов, пачку презервативов, косметичку и любимого плюшевого медведя, самостоятельно рушала в путь за мечтой. Ехала ночь в тамбуре душегубки «Жмеринка-Москва», задыхаясь от «Партагаса» и командировочных носков, выходила, жмурясь от солнца на перрон Киевского вокзала, подходила к ближайшему милиционеру и нагло спрашивала: «Дяденька, а где здесь у вас Тверская – там, где валютные проститутки стоят?»

Россиянок же, которые соглашались мессалинить только в родном лупанарии при рязанском автовокзале, фаловщикам приходилось сбивать в коллективы. Потому что «ой, в том Тайланде страшно, я там никого не знаю…» Послушай! – убеждал ее усталый работорговец – Все равно же передком торгуешь! Так давай в Тай. Там хоть заработаешь денег, а не консервов и колготки… «Ой-нязнаю» – отвечала наташа – «Одной боязна-та… люди чужыя-та…»

В итоге тайский клиент, оплатив одну «русскую княжну», получал бонусом еще троих бесплатно, потому что без подружек наташа идти к незнакомому человеку боялась.

Ладно, смех смехом, давайте серьезно.

***

Общинная иммобильность – вечный тормоз российского общества. Складывалась она исторически – в нищей и голодной стране с плохими дорогами любое перемещение превращалось в лютый квест, не хуже похода к Ородруину. Люди поколениями рождались и проживали в круге с диаметром в десять верст, и в нем же умирали, создавая мифы про «лутше нашой Нижней Выжмы места в мире нет», да про городских песиглавцев с одним глазом во лбу.

Крепостное право довело систему вмороженных пожизненно в место рождения великороссов до совершенства, и даже свободные были обязаны получать подорожные – внутренние паспорта, как издевательство над понятием «passé-porte» вообще. Путешествие из Петербурга в Москву на практике соответствовало пересечению добисмарковской Германии из десятков игрушечных княжеств, разделенных шлагбаумами, таможнями и усатыми гефрайтерами.

Любой свободный электрон рассматривался априори как преступник, и если в Англии это имело экономическое и социальное обоснование – выгороженный бродяга, не имея постоянного дохода и бесконечного мешка с лембасом, неизбежно превращался в попрошайку или вора, то в России требовалось согласовывать даже выход на промысел. Потому что нечего ходить где вздумается.

Дураки и дороги взаимосвязаны – если человека лишать дорог, он неизбежно станет дураком.

***

Крушение крепостной системы привело к тому, что в Снигерии никакой системы не осталось вообще. Ракоцапы цепко сидели на полатях под корягами, плодились до нескольких десятков на десятину, до очередного неизбежного голода, предсказуемо вымирали до одного десятка на десятину – и опять плодились до следующего планового голода раз в три года. Вытащить из-под коряг их было невозможно, солнечного света и городских песиглавцев они боялись до икоты, мануфактурить и создавать индустрию в городах не желали, и от родной березки их можно было оторвать только имперским военкоматом. Российская армия, наверное, единственная в мире, которая не страдала от дезертирства – служилый боялся выйти в неведомый мир больше, чем шпицрутенов.

Даже театрал Столыпин ничего не смог сделать. Отбывающие на производство хрестьяне отрывались от российского днища как болотный газ, всем пузырем. И таким же пузырем прилеплялись на какой-то путиловский завод, где основывали спорами новую деревню со всем иконостасом – неспешными обедами, посадами, слободами, деревянными ложками и драками улица на улицу.

– Ну вас нахуй, – сказал в отчаянии Столыпин – раз вы ни вагонами, ни галстуками не лечитесь – застрелюсь я, пожалуй. Эй, кто в театре, есть у кого-то револьвер?..

***

Справиться с вросшими в землю ракоцапами не смог даже Советский Союз, который справился аж с самой оспой. Если кто думает, что паспорта крестьянам не выдавали ради закабаления колхозников – так он матчасти не знает. Колхозник, хоть и в извращенной социалистической форме, но все так акционер сельхозпредприятия. Соответственно на него приходится доля акций его «Ленинского Пути» со всеми активами и пассивами. Чтобы покинуть колхоз, надо зайти в сельсовет, написать заяву о выходе, подбить долги, получить выходные, закрыть ведомости и написать отказ от пая, кроме хаты.

После чего – свободен на все четыре стороны, никто не держит. Ездить по району и области можно и по справке, а паспорт был нужен для трудоустройства в другом месте, что автоматически обозначает увольнение с предыдущего (в СССР все были обязаны где-то работать, даже Бродский и Цой). Поэтому паспорт тогда не выдавали по умолчанию при достижении 16 лет, а оформляли по требованию. Что, в принципе, понятно сейчас любому предпринимателю, заключающему или расторгающему договор.

Более того, в условиях избытка хрестьянства сами колхозы всячески выталкивали лишний народ «учиться на трахтариста, або на учителку». Потому что вернувшегося после обучения пайщика можно было пристроить на нужную работу за галочки в учетке, а вот наемная со стороны учительница или фельдшер обходилась в полноценную зарплату, независимо от урожая.

Любое индустриальное общество, независимо от капитализмов чи коммунизмов заинтересовано в том, чтобы из селюка с тяпкой получить лекальщика высокого разряда или врача. Предполагается, что и селюки в этом заинтересованы. Но, как оказывается, не везде.

***

В итоге первыми из мест колхозной агрикультуры свалили именно украинцы, массово расхватавшие паспорта, пославшие нахуй остоебенившую квасолю та огирки, и поехавшие осваивать крайние северы и дальние востоки. Так или иначе, благодаря механизации и ядовитым удобрениям, повысившаяся урожайность сделала лишними значительное число селян. И вместо того, чтобы в прадедовской хате надстраивать пятый уровень полатей, над бабкой, дедкой, внучкой и жучкой, молодые украинцы просто уезжали в Большой Мир. Иногда на велосипедах.

Именно этим объясняется массовое нашествие фамилий на «-ко» в тех убогих российских местах, где чумаки никогда не ходили. Кто не в курсе – советская Воркута была практически украинским городом, откуда утомленных полярной ночью школьников вывозили отдыхать в Украину, а не в Сочи.

Правды ради надо сказать, что вторыми по трудовой мобильности были грузины. Усатый мимино в кепке-аэродроме, торгующий цитрусовыми помидорами «вах, девущька, слушай, купи слатки апильсин» – российский сказочный персонаж. В реальности батоно рубили шахты и прокладывали трубопроводы не хуже наших посполитых. Что же, как показала истории, кацапы сумели отблагодарить в полной мере за труд на благо их страны как одних, так и других.

А вятка-всмятку, пермяки-солены-уши и прочая вологда-гда вторую тысячу лет сидела под корягой, и сторожко водила оттуда усиками, наблюдая за летающими туда-сюда самолетами с трудовыми кадрами, вопрошая: «а чевой-та ани лятают?..» Иногда ее насильно вытаскивали из под коряги, выдавая путевку в необычные и пугающие места, где она быстро сходила с ума – что выразительно показано в фильме «Любовь и голуби».

Приученные веками сидеть на цепи, кацапы не отходили со двора даже тогда, когда цепь с них сняли.

***

Поэтому я не боюсь массового исхода из будущей фрагментирующейся России. Выпрыгнут те, кто и без того уже давно на низком старте. Из них половина окажется евреями, где везде гожи, а вторая половина постарается перепрыгнуть через «Белоруссию родную, Украину золотую» куда-нибудь в зону благословенного азюля, вырывая его изо рта бедных многодетных муслимов.

Это не муравьиные китайцы, расширяющие спиралями территорию своего муравейника, следуя друг за друга по феромонному следу. Это не американцы, кочевники асфальта, "продал дом во Флориде, через час купил такой же в Калифорнии". Это не украинцы, трудовые рейдеры на сверхдальних расстояниях. Это репа, которая растет там, где ее посадили.

Подавляющее число репоедов будет в своем уезде резаться насмерть за право первым раскопать курган с тушенкой, левомицетином и соляркой, оставшихся от советской Атлантиды, чисто по Беркему.

Кто останется в Неньке – тоже сгодится на что-нибудь. Привыкшим к казенному патернализму Раисы, и боящимся западного гомосекса и рокендролла снигерийцам придется где-то научиться жить, хотя бы примерно по-человечески. Украина может стать тренажером. Патерналистской модели с азюлями и пандусами для домашних улиток я в Украине на предвижу еще лет десять, бо грошей нема, и тут будет весело, но непросто. Пока поляки моют в Европе унитазы, а мы моем унитазы полякам – кто-то должен мыть наши унитазы тоже. Приучаясь к труду, а не к ренте.

А остальные так и будут сидеть в том месте, где их на грядке посадили, пока их смерть не разлучит нас, аминь.

***

Необходимая дисклайма, две штуки: 1) выводы нашей катедры могут быть ошибочными; 2) мы никогда не считали, и не считаем проституток людьми второго сорта.

А тераз бегите пурнать в ополонку, бо Водохреща.

Крупный рогатый кот, або «Нацпроект, а мы крепчаем»

Я, как все приличные люди, люблю котиков – потому шо это сейчас элемент обязательной программы в интернете. Если ты не любишь котиков, то ты или алкоголик, или извращенец, или, не дай бог, судейский. Но моя любовь к котикам поверхностна, как любая отработка обязалова. А дело все в том, что я умею проникать мысленным взором в суть вещей, и когда я в своих котиков этим взором проникал, то передо мной стоял «воспитуемый Аллу Зеф», с перемурзанной сметаной мордой и вопросом: «Кто съел? Я съел?»

Котов характеризует сложная смесь отсутствия стыда и совести, ненадежность кратковременной памяти и неубиваемая, но избирательная долговременная память. Спрашиваешь кота: вот нахуя ты муки нажрался, ты же хлеб не ешь? А он смотрит брезгливо на рассыпанную по кухне муку с немым упреком: насрали тут – пройти нельзя. А убирать я буду, что ли?

Сами судите – моя кошка Наоми однажды погрызла Empire State Building. Не в прямом смысле, а дорогущий объемный 3D паззл высотой в метр, который я собирал две недели. Не сдержавшись, я отпиздил новоявленную годзиллу остатками небоскреба. В результате Наоми возненавидела не меня, не пенопласт паззла, а американский империализм, символом которого Эмпайр Стейт Билдинг является. И в качестве мести капиталу отгрызла от оставленной на столике стодолларовой купюры ровно пятьдесят долларов. Вот чего ей в организме не хватало – целлюлозы или валюты? Или совести?

Ну и суммируйте кота: уверенность в том, что любой диван, на котором раз полежал, отныне его собственность. Наглость и бесстыдство. Склонность к мелкому воровству и бессмысленному вредительству при полной несознанке. Злопамятность в отношении несуществующих обид, а также эгоцентризм, как жизненный концепт… никого не напоминает?

Хорошо хоть коты не пьют, не играют на балалайке, не утверждают, что они в одиночку выиграли Вторую Мировую, не имеют ядерного оружия, зато умеют прикольно урчать, когда их чешешь за ушком или по пузикэ.

А то совсем страшно становится.

***

А мы посмотрим – умеют ли кацапы так же потешно гоняться за бантиком на веревочке, как милые котики?

На тему этой фетвы меня натолкнула дискуссия в прошлой лекции – способна ли кацапня сама себя прокормить? Дело в том, что я уже участвовал в подобных дискуссиях, аж десять лет назад, и однажды попал в крайне неприятную ситуацию «пруф или GTFO». Вот я точно помню, что был проект по вставание с колен российского крупного рогатого скота – его анонсировали в 2004 году, а в 2005 ксерокс-президент Медведев его озвучил как национальный проект. Логично, при уровне импорта продовольствия в 40–45 процентов минимальный уровень национальной безопасности превышен минимум втрое, и надо спешно поднимать с колен еду. Как писал Еськов – государство, неспособное себя прокормить, обречено.

Я сказал тогда, что приобрести и размножить крупных рогатых скотов – это вам не бэушных испанских футболистов для российского футбола покупать, тут надо серьезно потрудиться. И посмотрим, шо из этого всего получится, потому что из предыдущей продовольственной программы, запущенной еще Ельциным, получился чисто российский футбол – племенные коровы сожрали семенную картошку, после чего пошли на шашлык.

А дальше я отвлекся от этой увлекательной темы, и вернулся к ней спустя четыре года. Ну и побежал за пруфами по закладкам. Так вот, я даже упоминаний о национальных коровах найти не смог. Все прошло как сон златой – я даже ущипнул себя за нос и потер уши – не сплю ли я? «Не было никаких программ. Что, какой президент Медведев? У нас Путин всегда президент. Какой нацпроект? Какие сто шестьдесят миллиардов рублей? Вы что, выпивши, молодой человек, в русский интернет пришли?»

Сейчас, кажется, есть два абзаца о секретном проекте в Википедии. Судя по тому, что в результате этого грандиозного нацпроекта доля продовольственного импорта в России возросла с 40 % до 60 % – его разрабатывали для России Гитлер, Люцифер и Бжезинский. За деньги российских вдов, сирот и пухнастых котиков.

***

Я согласен, что не все проекты заканчиваются так, как было задумано – в этом меня убеждает опыт двух ремонтов и семейной жизни. Но в любом случае, остаются наглядными напоминаниями о попытках и ошибках криво прихуяренные плинтусы и романтические фотографии. Это жизнь. Но не может же не оставаться вообще ничего?

И всегда, особенно в случае провала, отчет, разбор полетов, выводы и горький осадок опыта.

Я бегло просматриваю отчеты по нацпроектам. Поскольку с поднятием скота с колен не вышло, решено заняться образованием и медициной. В результате реализации нацпроектов во всех школах есть интернет и компьютеры, а скорая помощь получила машины скорой помощи.

Нет, Карл. Я не пьян. Нет, не курил. Я в трезвом уме и сознании. В школах есть интернет, а в скорой помощи – машины скорой помощи. Более того, все школы за счет бюджета обеспечены бесплатной гравитацией, а у каждой медсестры – по две сиськи. Да, Карл. Это нацпроект. Конечно, за нефтяные народные деньги, а за какие еще? Наконец-то компьютеры и интернеты заменили в российских школах абаки и каламы, а врачи больше не бегают с носилками по улицам. Разве это не стоит народных денег?

Согласен, не все было идеально реализовано, лично я бы просто начал строить школы ближе к Макдональдсам, чтобы подключаться к бесплатному вай-фаю, а врачам скорой выдал оружие и разрешил бы конфисковать на улице личный транспорт.

Одновременно разрабатывать нанофильтры для воды и строить на берегу Байкала целлюлозный комбинат – ни один кот до этого не додумается. А вот например увеличить выброс ДВС в атмосферу, чтобы потом добывать из воздуха горючее – какая перспективная тема! Деньги мы направим на онкологию. Разве не охуительно? Давай, выписывай счета.

Но мы же в каком веке живем? В двадцать первом. А в таком продвинутом веке просто так воровать общественные деньги нельзя, надо придумывать нацпроекты. Але, скажите, зачем же глумиться над людьми? «Конкурсы инновационных вузов». «Профессиональное образование в экспериментальных воинских частях». «Инвестиции в человека». Блять. Вы в курсе, что если вы с таким бизнес-планом придете в банк – вас побьют? Не за то что вы мошенник и наебщик, а за то что при попытке наебать, еще и демонстративно ссыте жертве в лицо – как сказал бы виртуальный пелевинский Салман Радуев.

Ах, да. Нямка на сладкое. Поищите результаты этих нацпроектов. Я искал – и вы поищите. Хоть насмеетесь вдоволь. Давайте, не стесняйтесь, шукайте в предвкушении: «ожидаемая продолжительность жизни россиян увеличилась…» Не, ну если они умрут раньше, так сами виноваты, что обманули ожидания. Им, сука, увеличили продолжительность жизни за счет бюджета – а они все равно дохнут в пятьдесят три года! Пятая, блять, колонна…

Лично мне, как украинцу, эти российские нацпроекты жизнь таки продлевают, потому что минута смеха.

***

Развод лохов – один из столпов государственности, таково призвание властей и судьба народа во все времена – от Древнего Рима до Анчурии. Даже мы зашкварились «зелеными киловаттами» и триумфальным возвращением МММ, да уж. Но одно дело понять, что тебе дали фантик вместо конфеты, и спросить: «Дядя, ты дурак?» – и другое дело сожрать пустую бумажку, поблагодарить и спросить: «Сколько я за это должен?»

Еще в 2008 году я думал, шо российская власть таки дошутится со своим черным стендапом для собственного населения. Всему же есть предел. Нельзя так откровенно глумиться над людьми. Над великим народом, который изобрел радио, лампочку, паравоз и параход, в одиночку победил Гагарина и запустил Гитлера в космос, открыл восточный и западный полюса планеты и изобрел щи.

Когда наш директор автобазы, спрятав свежие корочки во внутренний карман, немедленно сообщил населению Украины, шо «трєба панізіть падатковий тіск на підприємства Дамбаса, як на бюджєтоабразующие и державаутворюючіє» – у меня тоже появилось ощущение, что этот юморист недолго пробудет на эстраде. Я ценю черный юмор, но только не шутки о веревке в доме повешенного. Так и вышло в итоге.

А шо не вышло у кацапов? Что с ними надо сделать, чтобы они просто пересмотрели таймлайн обещаний и действий своей власти и осознали, что десятилетиями гоняются за бантиком?

Кацапы не гоняются за бумажкой на веревочке, играясь, как котики, они реально ее жрут, воспринимая как еду. На полном серьезе принимая всю ту немыслимую хуету, которую на них вываливает власть, потешаясь, и заставляя гоняться за несъедобным бантиком. Только вот беда, в этот раз вместо веревочки у них провод под напряжением. И, кажется, оплетку они уже прогрызли. Помните об этом, когда умный кацап в очередной раз вас, хохлов недоумкуватых, начнет учить жизни и «как на самом деле все в мире устроено».

Коты умнее россиян – по крайней мере, они всегда поступают в своих собственных интересах, а не в хозяйских.