Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 91 страниц)

Гибридство

Гибридная война, которую ведет сейчас Россия против Украины, является войной сволочей против людей.

Люди давным-давно научились воевать, еще когда в собственном меху ходили вместо синтетики, и освоили в этом деле практически все, не гнушаясь ничем. Заманивая в засады, устраивая ловушки и отравляя колодцы. Здесь нет правил. Хто кого, тот и жив.

Но есть две вещи, в которых люди предельно честны перед собой – это смерть и любовь. Инстинкт самосохранения и инстинкт размножения. Конец одной жизни и начало другой. Это базовые постулаты того биологического вида, к которому мы, украинцы, к счастью принадлежим. В отличие от.

Озверевший от потери своего друга Патрокла Ахиллес ревел под стенами Трои, вызывая Гектора на поединок: «иди сюда, сука, разберись теперь со мной». Он его искренне ненавидел.

Менелай, выколупав из этой же Трои свою Елену, хотел отвесить ей хорошего леща по косметике за все десять лет войны и погибших друзей. Но не отвесил. Он ее искренне любил.

Любовь и смерть всегда должны быть искренними. Иначе это хуйня вообще, а не жизнь.

Кацапская кривая и корыстная любовь, которой они пользовали нас всегда, соответствует и той подлой и кривой войне, которую они сейчас против нас ведут. Это пидарасы не умеют ни любить, ни ненавидеть, ни хуй, ни карандаш, ни сало, ни мыло. Как они гнило любили, так они и гнило воюют. Хуево, и подло, прикидывая в кармашке убытки и профит.

Кацапы же уверены, что Украина их тьолка и законная наложница. Ну, хорошо, давайте посмотрим на это дело с такой стороны.

Гибридная война, это когда прыщавый дрочила, не способный на изнасилование, лапает за жопу девушку в метро, и потом округляет глаза: «Девушка, чиво вы так кричите, вам паказалась». Ну, потому что остальные мужики в вагоне могут по еблу дать, а он к этому не готов.

Гибридная война, это когда прыщавый дрочила говорит: «Ой, я деньги забыл, сейчас домой схожу», и оставляет девушку в ночном такси без возврата. Потому что у него нестояк, а корчить из себя олигарха у него налички нет, он к этому тоже не готов.

Гибридная война, это когда он выходит в ресторане типа поссать, и не возвращается за столик. Потому что он пафосно заказал шампаньолу, а оказалось, что и к этому не готов.

Гибридная война, это когда потом, после всего, он с блудливыми сучьими глазами приходит и говорит: «Та блять, Ксюха, не дуйся… там такое тогда получилось, ты не поверишь… ты не сердись, ладно, я тебе щас все объясню…» Потому что после всего, он таки хочет ее еще разок трахнуть, но за недорого.

Не по законам любви и смерти, как влюбленный человек Ромео, или яростный человек Отелло, которые тоже совершили непоправимые ошибки, но расплатились за них по требованиям своей человеческой души.

А потому, что для кацапской обезьяны, в ее понимании, уболтать кого-то на словах выходит дешевле чисто по деньгам.

***

Гибридная война, это когда миллион долбоебов в России обсуждает вертикальное падение ракет в обстрелянном ими Краматорске. Раз несущие воткнулись в землю вертикально, значит, стреляли сами украинцы, по своему штабу. Вертикально воткнулась – выходит по крутой дуге прилетели, а значит «Смерчами» из-за соседнего дома подлые укропы по себе стреляли.

Они, реально, в этот момент не знают, что ракета из «Смерча» летит не так, как ядро из царь-пушки. Что у нее в жопе двигатель стоит (поэтому она и называется «ракета», а не «булыжник из катапульты»), поэтому она не летает по параболе, как стрелы робингуда, а просто валится кирпичом после отработки движка.

Одновременно с этим, они верят в то, что украинский штурмовик (то ли «Су», то ли «МиГ», то ли «24», то ли «29») из фантастического пулемета сбивает за шесть километров по вертикали в небесах малазийский «Боинг». Ну, они в нутрии своей головы понимают, что это физически невозможно. Но вот именно в тот момент, в который им велено, они это внезапно не знают. Там что-то в мозгу по команде выключается.

Каким образом эта метафизическая хуйня помещается в одних и тех же ватных головах, ноука тоже пока не знает, но исследует данную проблему.

***

Резюмируем.

Война, которую мы не по нашей воле ведем, подлая и гнилая. Это война с гопником, который, улыбаясь нам, просто чисто ровно просит дать телефон позвонить с отдачей, бля буду, ты чо мине не вериш?

И мы, и гопник, понимаем о чем идет речь, как бы гопник фиксами дружелюбно не светил.

В этой войне у нашего противника нет ни горящей ненависти Ахиллеса, ни украденной любви Менелая. Они бубнят про Крым и Донбасс, но им, на самом деле, нассать на Крым и насрать на Донбасс. Они в резонансе с телевизором, подключенным туда, куда нада. Что оттуда скажут – то они и будут любить и ненавидеть.

Зато мы, панове, когда телевизор начнет пиздеть, просто выкинем его в окно. Мы уже делали так, и знаем где Майдан.

Да, мы несем потери, но мы просто люди. Мы знаем все за смерть и любовь, и воюем не для того, чтобы на сегодня, на один раз, перекусить своим соседом. В этом наша слабость, но и в этом наша сила. Мы пережили мамонтов, саблезубых тигров и шерстистых носорогов. Хотя те были больше и сильнее, чем мы.

Переживем и кацапов.

Джельсомино в Стране Лжецов

В некоторой степени, обитателей Южного берега Северного Ледовитого океана можно даже пожалеть. Потому что жить в антимире сложно, надо или самому античеловеком стать, или ходить, не касаясь стен, потому шо аннигилируешься нахуй при случайном прикосновении.

Подавление когнитивного диссонанса в Стране Безбрежной Брехни является очень продвинутым, постиндастриальным и массовым, качественно отличающимся от наивной традиционной промывки мозгов, давно устаревшей вместе с покойным Иосифом Геббельсом.

В Стране Лжецов, в которую попал всем известный Джельсомино, вместе со своим волшебным голосом, промывка мозгов сводилась к элементарной перекодировке.

Например, когда власти велели на булочной писать «Галантерея», а на галантерейном магазине «Баня». Ну что тут поделать? Если три года тюрьмы за правонарушение? Приходит тетушка Кукуруза в «Галантерею» и говорит: «Добрый вечер, синьор Сорбино, дайте мне, пожалуйста три… эээ… пудреницы.»

– Вам пудренницы с корицей или с сахарной пудрой? – вежливо спрашивает «галантерейщик» Сорбино. – Как, кстати, поживает ваша киска Цоппино?

И оба они понимают, что врут, но врать надо. Потому что златокудрый, но плешивый король Джакомон так велел, а иначе все получат реальных пиздюлей. Что на дворе вовсе не добрый вечер, а паршивое утро, что киска Цоппино – это матерый ирландский волкодав Лупо, а «пудреница» – это булка. Просто так нельзя говорить вслух. Надо врать, но понимать внутри себя правду. Беречь ее до весны.

У кацапов не так. Там не перекодируют понятия. Там сами понятия демонтируют гаечным ключом и ставят другие, как блоки в изделие. Кацап же реально уверен, что он жрет пудреницы. Если тетушка Кукуруза из Страны Лжецов, купив «пудреницы», ест их сама и угощает племяшку Ромолетту, понимая, что слова – то все фигня, то кацап в самом деле начнет пудриться булкой, если ему так велит его плешивый Джакомон.

Поэтому, попадая за границу и потребовав у охуевшего официанта «отвертку», кацап, через полчаса после заказа, долго смотрит на слесарный инструмент, не понимая – как его пить?

***

Как они живут с этим? Как дети. Кацапы, вообще, традиционно инфантильны.

Две дошкольные девочки возятся с ляльками-монстерхаями в песочнице, играясь в дочки-матери. Монстерхаи кушают кашу из песка, пьют невидимый чай из крошечных чашек, потом идут спать под одеялом из носового платка, а девочки обсуждают, что одна кукла простудилась, а вторая не слушается маму, надо ее наругать и сделать ата-та папопе.

Подойди к ним взрослый и спроси: «Это же куски пластмассы, как они могут заболеть, или не слушаться? Они даже говорить не умеют? Они не живые!»

Девочки тут же похватают своих монстерхаев, и начнут отвечать за них писклявыми голосами: «Мы умеем, мы умеем говорить!» Дети живут в этом мире по-настоящему, искренне и честно, где резиновое изделие отвечает твоим голосом и пьет невидимый чай.

Но это не ложь, друззя, это детская святая честность.

Через год эти девочки из подготовишек пойдут в первый класс. Они все так же будут тайком укладывать в свои рюкзачки монстерхаек, но уже как маскотов, и им в голову не придет поить их невидимым чаем. Да еще при посторонних. Фу, это только детсадовские малолетки так делают!

***

Но эта детская честность в исполнении кацапских брылястых теток и пузатых мальчишек на шестом десятке лет вызывает оторопь. Они трясут резиновыми куклами Путина и Медведева, и говорят за них писклявыми голосами Киселева и Соловьева.

Когда же вы, блять, вырастете, кретины?

Кацапы верят в то, что ВСУ обстреливает города Украины, чтобы убить там русских. Сама постановка вопроса вызывает серьезные сомнения в психическом здоровьи этих людей. Чтобы убить русских, ВСУ должно обстреливать города России, об этом говорит элементарная логика.

И потом делать заявления, что это «русские отпускники промахнулись, стреляя по Краматорску из РСЗО, купленных в военторге, а ветром ракету занесло в Ростов». Это же логика кацапов.

Мы ведем агрессивную войну, хотя кацапы не потеряли ни одного квадратного сантиметра территории.

Украина сбила пассажирский Боинг, чтобы… чтобы что? Да хуй его знает, «чтобы что», чтобы просто так, потому что все хохлы фашисты, а фашисты всегда что-то сбивают. Так уж они устроены, эти фашисты. Не собьют – так спать не могут.

Фашистами мы все стали сразу, поголовно, после захвата Крыма. Украина, потерявшая в войне с нацизмом больше всех комбатантов, относительно к общему числу граждан (уступая, пожалуй, только нашим белорусским братьям, но опережая кацапню), за месяц и неделю стала оплотом фашизма, потому что выгнала ушибленного майским венком Януковича.

Если, не дай бог, у кацапов в футбол выиграешь – станешь бразильским фашистом. Если в хоккей – финским фашистом. Нефть упала в цене из-за арабских фашистов, а рубль упал из-за еврейских фашистов. Снег пошел в апреле – Дед Мороз фашист. Не было снега на Новый Год – опять же Дед Мороз фашист. Обосрался пьяный кацап в метро, и слег в своей же блевоте посреди вагона, значит фашисты – производители водки.

Мир кукол.

***

Нам, друззя, надо понимать, что дети, которым уже за полтос, и которые живут в вымышленном мире, уже не перевоспитываются. Они так и будут трясти своими куклами, и пищать за них даже перед комиссией психиатров, решающих вопрос об их недееспособности.

Тетушка Кукуруза, Ромолетта, художник Бананито, даже кошка-Трехножка – все жители Страны Лжецов лгали, сцепив зубы, перед угрозой расправы, но понимали в здоровой душе, что все это ложь. И когда-то это подлое существование прекратится и можно будет называть вещи своими именами.

Кацап врет потому, что ему от этого хорошо, и он хочет, чтобы его вечное детство в Стране Лжецов никогда не кончалось.

Он не хочет, чтобы вещи назывались своими именами, потому что когда его назовут своим именем, ему останеться только прицениться к веревке и мылу.

Возвращение навигатора

Президент Порошенко сказал, что Надежда Савченко вернется домой в течении 19 дней.

"Об этом сообщил журналистам в Минске президент Украины Петро Порошенко, информирует Цензор. НЕТ со ссылкой на "Коммерсант"

"Достигнута договоренность об освобождении всех заложников в течение 19 дней", – цитирует издание Порошенко.

Кроме этого, как сообщает Reuters, Порошенко также заявил, что достигнута договоренность о скором освобождении украинской военнослужащей Надежды Савченко."

Почему кафедра считает настолько важным возвращение из жучыного плена "какой-то женщины"? Если таких женщин еще у нас много, а если кончатся – так оставшиеся женщины еще новых женщин нарожают?

Потому что это и есть кацапская логика.

Нам надо решить для себя, в конце концов – мы народ, или мы население территории?

Если мы народ, то так думать, говорить и делать нельзя.

Народ всегда вытаскивает своего рядового Райяна. Народ сутками не спит, инфарктно прислушиваясь в эфире к катастрофическому полету Аполлона-Тринадцать, и вытаскивает своих подводников с затонувших субмарин.

Это только у "населения территории", где все под бухлом орут: "десант своих не бросает", десант, обычно, гниет в безымянных ямах под неразборчивым номером.

Народ становится на колени вдоль дороги, по которой везут его павших героев.

Надя Савченко, попав в плен, Украину не бросила. А если мы ее бросим – то мы такое же кацапское говно в пафосных тельняшках. Яростная "мыебатьдесантура!" в городском фонтане, и унылое "я низналкудаменяпосылали" в плену.

Если Президент Украины сказал, что Надя будет свободна через 19 дней, то надо, чтобы она прекращала свою самоубийственную голодовку. Пусть ей об этом сообщат, ее здоровьем немделенно займутся врачи, и будут готовить к возвращению на свободу.

Но если через 19 дней ее не будет дома, то Президенту придется объяснить народу – он Президент Нации, или очередной смотрящий за территорией с приданным населением?

И не дай бог ее не станет. Бо вы, кацапы, не отмоетесь от этого никогда.

Надя, возвращайся домой. Мама за тебя, наверное, волнуется и переживает. Кафедра будет с тревогой, любовью и надеждой считать дни до твоего возвращения.

Бо ми нація, чи йоба шо, насєленіє?

Комплекс подлоценности

Вчерашний пожар на нашем ватохранилище превзошел по накалу даже извержение этого, как его… короче, того самого вулкана, название которого могут выговорить только сами исландцы. Помню, шо он на «Юлю» заканчивается. Я не знаю – перекроют ли теперь над кафедрой гражданское авиасообщение, как в Европе после этой Юли, но из 13-й пожарки с воем прилетело аж четыре машины сразу, с настовбурченными драбынами. А из ЖРЕО-418 позвонили и тревожно поинтересовались – все ли у нас в порядке, и когда мы уже сдохнем наконец?

Гуло так, блять, шо аж горячий воздух с пеплом в спирали закручивался. Щас ущухло трохи, но еще тлеет, и можно уже печь картошку.

Ватохранилищу будет присвоено имя Надежды Савченко, потому что такой ярости у кацапов не вызывали даже хан Батый, Джохар Дудаев и вратарь сборной России Филимонов вместе взятые.

И вот что подумалось мне, пока я переворачивал в золе картошку указкой: насколько же им не похуй до нас! Говорить и думать о себе – без разницы, плохое или хорошее – украинцы могут только по кацапскому раздумью и велению. Иначе кацап страдает.

Нам вот душевно без разницы, что думают о себе кацапы. Пусть хоть захвалят себя до засосов на шее, придумают сами себе первую лампочку вместо Эдисона, и радио вместо Маркони, даже черепановоз вместо Стефенсона. Мы их хвалебное самовлюбленное мемеканье из-за гудения наших хрущей над вышней даже не услышим.

Но кацап будет стоять по ту сторону тына, и тревожно прислушиваться: а шо там у нас говорят? И не только про него, а вообще? И как только услышит от нашей хаты песню про Галю молодую, то тут же начнет истерически орать: «Дак то так пает? Ета все хуйня! Вот «Бурановские бабушки» чотка пают, а вы заткнитись нимедлинна, каклы малароцкие!»

Лично у меня название «Бурановские бабушки» ассоциируются с космическим кораблем, который мы с кацапами построили, а кацапы без нас его проебали. Но я же, в принципе, не против каких-то бабушек, пусть даже и бурановских! Мне они ровно вообще. Как-то не тревожат меня эти бабушки ежедневно.

Кацапов же наша Галя тревожит всегда, и каждый раз все сильнее, уже до кровавых расчесов на коже. Даже лекция, которая кацапов напрямую не касалась, вызвала такие круги по воде, шо слава Богу, шо на кафедре Фукусимы нет, а то бы ее цунами снесло.

К ноукам.

Национальная, этническая ревность кацапов к украинцам существовала всегда, но сейчас она обострилась до предела. Болезненный завистливый интерес к любому успеху, к любому осознанию собственного достоинства украинца вызывает у кацапа настоящий эпилептический гран-маль.

Началось это не сегодня. Например, в футбол кацапов драли все, кроме, кажется Фарер и Люксембурга. Их драла даже Япония, хотя футбол в Японии это что-то типа театра Но силами московских студентов. Кацапы это издевательство стоически терпели, осознавая, что ногомяч выше их способностей и понимания. Но как только начинался футбол с Украиной – тут же: «Бей хохлов, спасай Россию». Безропотно получать пиздюлей от португезов и греков – это нормально, зато получить пиздюлей от хохлов – это настоящий трагический надлом в национальном кацапском сознании. Кагжетаг??777 Этажекаклы!!!111

Олимпиада в Сочи была великолепной благодаря не распилам и откатам, а усилиям и таланту спортсменов всего мира. Но когда наша великолепная четверка снежных королев ломилась к победе, только кацапы кричали с трибун «Фууу!» и «Штоб вы упали!» (Кстати, Юлия Джима – кумир профессора). Причем, когда упала француженка – кацапы ей сочувствовали. Франции они сочувствуют, потому что хотя Франция больше, лучше и красивее, но она далеко от родной помойки. Нет эмоционального шока сравнения, нет и вражды. А вот с Украиной есть.

Это не ненависть, дорогие друззя. Это ревность. Так ненавидят Дездемону, например. Потому что постоянно ссут, что она уйдет к другому.

Исследовать корни комплекса национальной неполноценности кацапов кафедра не планирует – дело это муторное и вонючее. Есть рабочая модель, что все завелось от перепуганной немытой мокши, из кустов робко смотревшей, как обвешанные железом, чужие и страшные киевляне вбивают в землю палки и тянут веревки на месте их жабьего болота.

Но не это нас сейчас интересует.

Отношение современных кацапов к Украине нездоровое. Это навязчивое состояние. Они с именем этим ложатся, они с именем этим встают. Они начинают обзор новостей с этого тэга, они об этом бурчат на своих кухнях и на скамейках, распивая вечернюю «чекушку», они ползут в украинские блоги, шо жукы, чтобы там их услышали.

В этих блогах жукы поминают Гагарина и Ломоносова (даже малограмотные пэтэушники размахивают Каралевым и Циелковским), они хвастаются перед нами, как прыщавый пубертат перед одноклассницей, чтобы она его заметила. И даже готовы ради этого бздануть на горящую зажигалку.

Да, мы это заметили, спасибо. Но Гагарин полетел и с нашим участием тоже, Циолковский был поляк, а Михайла Василич был хороший мужик… но на фоне сэра Исаака Ньютона, например – он разве что «хороший мужик».

После того, как глупый (но смешной) фокус с зажигалкой и горящей струей газа из жопы не подкупает, комплекс неполноценности у ватной сволочи перерождается в комплекс подлоценности, в тупое рычание с хрипом «да я щас тебя уибу сука!»

Что мы и наблюдаем сейчас на кафедре. Ну, допустим, уебать они могут только кулаком по собственному монитору и отвесить своей кошке пенделя, но ход болезни вам понятен. Неполноценность превращается в подлоценность с ненавистью.

Резюмирую.

Кацапы привязаны к нам ревностью и завистью. Газовый гигант, который крутится вокруг маленькой по размеру, но абсолютно тяжелой по массе черной дыры. В двойной звездной системе «Россия-Украина», Россия – информационный и событийный, исторический и ментальный спутник Украины. Рыхлый, пухлый и аморфный.

Можно сделать вывод, что Новороссия таки ментально состоялась – в границах РФ и со столицей в Москве. А у нас состоялась, а точнее – возродилась Старая Русь. Настоящая.

Последний год повлиял на сознание кацапов так же, как и на наше. Что забавно – повлиял в одну и ту же сторону: мы стали больше думать об Украине, и кацапы тоже больше думать о ней. Настолько больше, что аж снится.

Только если наши сны про Украину будут добрыми и легкими, с хрущами и вышнями, иногда, конечно, печальными, но всегда светлыми, то их сны ближайшие лет тридцать будут тяжелыми потными кошмарами.

С трясущимися руками и сушняком после пробуждения.

Нехай думают. Так им и надо.

***

Картинка с веселой Джимой не тематическая по лекции, а потому шо любим и абажаем. И раз уж вспомнили.)

Дупобачення

Лекция будет с применением достижений техники, типа кинопроектора, поэтому желательно сначала посмотреть видеоматериал, который прилагается в конце лекции, а потом уже читать сам текст.

К вятскому человеку подошла девушка из местного телевизора, и спросила у него: «А какое у вас было в детстве прозвище?» После чего вятский человек выдал такой агнимьот, шо девушка, наверное, приболела, оператор серьезно задумался о смысле жизни, а камера вообще поломалась к ебеням.

***

У меня тоже разную ерунду на улице иногда спрашивают телевизионщики. А однажды довелось работать в одном здании с офисом «Магнолия-ТВ», на улице Голосеевской (если кто знает), так я через день рассказывал им, что я (как простой прохожий), думаю о серийных убийцах, домашнем насилии, мучении котиков и прочей детской проституции.

Телевизионщики на природе работают парами, как снайперы. Журналист и оператор. Но, им, в отличие от снайперов из кино, лень далеко отходить от базы. Вылезли из офиса и топчутся на снегу возле бывшей гостиницы «Театральная», пуская пар изо рта. Поймали кого попало, спросили шо надо, наловили по плану и пошли обратно греться в кафе на первом этаже.

Ловить меня они наловчились когда я шел на работу. Они узнавали, заранее улыбались и махали через дорогу руками: «Молодой человек! Молодой человек! А можно задать вам вопрос! Ну, куда же вы побежали!..» Я делал вид, что их не знаю, и давал крюка через Голосеевский РОВД.

Так что, если кто-то регулярно ходит по Голосеевской – будьте осторожны. Вас могут отловить, взять в прицел камеры, сунуть под нос микрофон на палке, в волосатом гондоне ветрозащиты, и спросить что-то нереально дикое, типа: «А как вы считаете, умерщвление стариков – это гуманно, или вместо них должны умирать их дети?» Отвлекать вас от абсурда ситуации будут довольно симпатишной теткой, которая хочет с вами типа поговорить.

Меня раз спросили – что я буду делать, если увижу групповое изнасилование? Я сказал что присоединюсь. Типа пошутил остроумно. Так шо, эти сволочи пустили мое откровение в эфир.

Потом тебя, снятого на импортную камеру, растерявшегося и охуевшего от потусторонней постановки вопроса, судорожно пытающегося собрать осколки разума, покажут по телевизору всем твоим знакомым. Добрые друзья еще сделают принт твоей перекошенной рожи на белой футболке, и тебе же ее подарят.

***

Вятским телевизионщикам реально не повезло, потому что они нарвались на еще большее западло, чем само вятское телевидение.

Гражданин, с виду прилично одетый, чисто выбритый, не пьяный и без явных признаков умопомешательства, жующий американское изобретение «чуингам» начал с того, что:

«Надо покончить с контрреволюцией!»

Ну, шож, дело доброе. Контрреволюция уже давно заебала нас всех, начиная с Робеспьера. Надо только понять – где, и с какой именно контрреволюцией надо покончить? Если в России – то где там на днях была революция, если к ней прилагается контрреволюция? А если вне России – то какая конкретно страна имеется в виду?

Гражданин умалчивает, и переходит к поклонению Путину. Нет, не даже Путину, а «Путин». Это слово не склоняется, как «кофе». Вот, есть такая в мире сакральная (как Херсонес) хуйня, она называется «Путин». «Владимиру Владимировичу Путин… о Владимире Владимировиче Путин… для Владимира Владимировича Путин…», и так далее.

Или как там звучит в полной титулатуре у этого вятича: «Владимиру Владимировичу Красно Солнышко Которому честь и Слава Вовеки Аминь.»

Гражданин постепенно путает Путина с Николаем "Тряпкой" Романовым, невинно казненным (а где же наша борьба с контрреволюцией?), затем отправляет Путин два народных наказа, и прославляет батюшку Геннадия, стоящего на святых ножках… ну и так далее, вплоть до священного российского паспорта.

Короче, смотрите сами, бо кафедра, напоровшись на это видео, отходит мутно и тяжко, как после ударной контузии. «Судан, Эритрея, Нагорный Карабах, Каппадокия и другие вилайеты республики Турция…»

А его ведь его, этого проходящего по улице вятского человека, просто спросили во время уличного телеопроса: «Как вас называли в детстве?»

Я пошел было топиться от горя и жалости, но передумал, потому что лед на озере толстый, а вода холодная. Вместо этого купил пляшку, сала, хлиба та цыбули и пошел размышлять дальше.

***

Резюмирую.

Дорогая телевизионная девушка из Вятки! Не надо с такой паникой и кривой улыбкой смотреть в камеру с намеком: «Что это за идиот нам попался?» Посмотри, он нормально одет и вменяем. Он не пьян, не болен. Слюни не пускает. Он не идиот. Идиотка здесь именно ты, в платочке.

Ты же на российском телевидении работаешь?

Ну вот, вы отлично заебца наработали. Это ваших лап дело, трудовой подвиг. Вы сами старательно высиживали эти ксеноморфные яйца, грели их теплым гузном своих передач, заботливо растили личинок, а теперь личинки выросли, вы встречаетесь с ними на улице и сами же пугаетесь сотворенного?

Он не идиот, не "шизофреник армен", он абсолютно нормальный российский ватный долбоеб, не хуже, чем вменемая на вид девочка, которая "Сеять Овощей" и "Более Лучше Одеваться". Букашка в голове та же самая.

Не пугайтесь, это же ваши дети. Радоваться надо! Скоро у вас такими будут все.

Ваши ксеносы выросли и ходят по улицам. Вы их старательно вынянчили, и ксеносы выломились из грудных клеток когда-то нормальных людей. У которых когда-то была теща в Одессе, однополчанин в Виннице и любимое кафе во Львове. А теперь там у них одни фашысты и бандеры.

А хуле ты смотришь теперь так растерянно в камеру, телекрасавица в платочке? Скачи, давай! «Кто не прыгает – тот хач» (с), Россия, 2011.

***

Но и российское телепрограммирование иногда дает сбои. Вятский шизофреник, уходя из кадра, подсознательно говорит охуевшим от его откровений телевизионщикам: «Допо Бачення».

Хто владеет нашою-соловьиною, сразу понимает, что «дупобачення» – это полное, исчерпывающее и абсолютное описание всего российского телевидения, как явления природы.