Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 46 (всего у книги 91 страниц)

Маленькие радости, або Любишь – женись

Ватохранилище, конечно, опять сгорело к ебеням. Ну, то не первый раз. Если оно гореть не будет – куда ж мы будем новую вату укладывать? Значит, построим новое, светлое ватохранилищо, просторное и утепленное. Почему-то идея утеплять ватохранилище той же ватой, мне кажется изящной. Назовем его, как обычно, именем Нади Савченко. Потому шо жечь вату она пока безусловный чемпион и шеф-ангел нашей кайфедры.

***

– Шо скажете, куме? – спросил бендера жыда, отсоединяя скобу с зацепами, соединявшую для одновременной стрельбы триггеры машингверов й штурмегеверов, упакованных в конструкцию «три-по-шесть» на сварной раме, и оглядывая полигон. Кацапская ракопехота в дымящихся панцирях лежала покотом аж до самой бетонной плиты пулеуловителя в конце полигона, за которой находился детский садик имени Шухевича.

Любопытные малолетние бандерюгенды уже лезли через стену дитсадочка, посмотреть – шо там так весело бумкало? Бендера одобрительно хмыкнул, наблюдая как юные будущие русофобы проявляют боевую слаженность, помогая друг другу преодолевать четырехметровую стену и передавая на руках через колючую проволоку девчонок и трехлеток из младшей группы. Потом под плитой пулеуловителя шото грохнуло до того неразорвавшееся, с визгом отрикошетило, раздался перепуганный девчачий вопль, а за ним дружный детский смех.

Некоторые парящие ракопехотинцы еще шевелили усиками, в воздухе вкусно пахло вареными с укропом креветками.

– Вы знаете, мусье Остап Тарасович – осторожно сказал жыд, держа руки подмышками, – Я в принципе против холокоста. У меня это, извиняйте, семейное. Нет, я конечно все понимаю… но если выбора нет, то лучше аккуратно дырочек наделать, как вы из геверов, чем як та пекельна чортивня, шо в мундире запекает…

Жыд кивнул с сторону бомбомета «Бджилка-М», с которого перепачканный копотью Балалайнен кувалдой сбивал окалину. Бендера тоже посмотрел на пекельну чортивню, потом перевел взгляд на свои машингверы и завистливо вздохнул. Умный жыд понял свою бестактность, выдернул руки из-под подмышек и захлопал себя по карманам.

– Жвачку хотите, Остап Тарасович?

– Шо, зи смаком мацы? – подозрительно спросил бендера, но тем не менее высыпал сразу половину подушечек в ладонь, закинул их в рот и задвигал тяжелой челюстью, зорко огладывая полигон, и стараясь не смотреть в сторону гордо сияющего из-под слоя копоти Балалайнена.

Один из ракоцапов, лежащий неподалеку, осторожно приоткрыл глаза из-под дымящейся кевларовой буденовки, но сразу опять зажмурился, и старательно вывалил язык изо рта на подбородок.

– А ну вставай, блять, – сурово сказал бендера. – Шо ты мружышся тут, як на крымським узбережжи? Хули тебе тут, ластачкино гнездо? Бери оно лопату та копай яму для смиття. Лежить Ася, розляглася…

***

Население России столько раз гоняли по Мирозданию, разворачивая в самые неожиданные моменты командой «Кру-у-угом – марш!», шо то место, где проходит граница между Злом и Добром, затоптано кацапскими лаптями навсегда.

За какие-то сто лет только большевики официально были дважды хорошими, и дважды плохими. Это не считая того, сколько раз они были неофициально хуй пойми какими. Да еще пойди отличи, где там большевики, а где какие-нибудь фальшевики.

Даже с собакой так нельзя поступать. Если ее случайным образом то лупить палкой, то чесать ей пузо в ответ на одну и ту же реакцию на команду, у нее крыша поедет.

Друг человека бобик будет уныло сидеть на хвосте, моргать слезящимися карими глазами, в непонимании глядя на Дорогого Господина. И бояться уже самого факта, что Господин опять откроет рот, булькнет что-то непонятное, а затем произвольно или даст нямки, или вытянет вдоль хребта дрючком. Ну какая тут служба?

Кацап, хоть он и не друг человека, но тоже сидит на хвосте и со страхом смотрит на Дорогого Господина. Панически пытаясь догадаться – кем завтра будет Сталин, и где в очередной раз окажутся фошисты. Сегодня президент Зимбабве приезжал, чтобы танцевать ритуальный танец с копьем вокруг Вечного Костра, завтра БДК с морпехами отчаливает из Ленинграда, чтобы бороться на Черном Континенте с зимбабвийским фашизмом.

Кацапу от этого тоскливо и страшно, и слово «стабильность» для него дороже слова «мама». «Сколько вам надо поддержки, Дорогие Господины, чтобы вы пожалели кацапа и сказали ему понятно – что вы хотите? Сто сорок шесть процентов? – да не вопрос! Но сообщите уже по телевизору народу – кто чемпион? «Спартак» или «Зенит»? Так же нельзя – просто полагаться на результаты игр! Мы согласны на любого чемпиона, но скажите – кто???»

***

Цыганы и жыды, физически мечущиеся по поверхности Земли, внутри себя оставались незворушными, как вершина Чомо-Лари, имея якорь в виде национального самосознания.

Кацапы же, сидя телесно веками на завалинках, метались внутри себя так, что даже историкам трудно сказать, разглядывая смазанные снимки прошлого – то ли мамаев с ягайлами они в том году воевали, то ли ягайлов с мамаями. То ли и те, и другие совместно кацапов пиздили… то ли друг друга, а кацапы со стороны смотрели… берендеевы времена.

Как можно иметь константы в национальном сознании, не имея их в истории? Какие вообще константы можно иметь в стране, где очередное гнездо фашизма определяется по результатам сходки членов правления и биржевым котировкам? Это все равно шо Папа Римский каждые два дня будет нового Сатану назначать.

***

Любое живое существо пытается обзавестись какими-то постоянными ориентирами в пространстве, времени и внутреннем мире. Начиная с амеб, делящих водоем на темную и светлую часть, аж до людей. От моряков, ищущих с профессиональной целью Полярную звезду, до заключенных, прикалывающих на стену камеры вырезки из порножурналов, проращивающих на подоконнике бледные луковицы и подкармливающих крошками мышей.

И кацап тоже хочет иметь свой маленький мир постоянки, каким бы он ни был. Он его создает, тихонечко растит, как луковицу на подоконнике. Как детдомовец хранит под матрацем сокровища из цветных стеклышек и шариков от подшипника. И на посягательства на свои маленькие реликвии реагирует буйно – конечно, если на стеклышки посягает не его начальство. Если скажет начальство – тут базару нет, кацапы сами порвут порнокартинки, отдадут стеклышки, выкинут растение и задушат ручную мышь, которую три года кормили крошками от пайки с рук.

Любить кацапу надо что-то маленькое, неважное, безопасное и непривлекательное, чтобы начкар не заметил и не отобрал. Но сила этой любви будет велика – доходя до приступов эпилепсии. Множество кацапов любят даже чудовищные пахомобили, изготовленные волжскими автоненавистниками, и вешают на них "георгиевские ленточки", от чего даже конь св. Георгия начинает ржать не по-лошадиному, а совершенно по-человечески.

Именно поэтому в России футбол – больше чем футбол, балет – больше, чем балет, а «Армата» – больше, чем танк. Маленькие радости, стеклышки детдомовца. Пусть даже «Армата» не ездит, а в футболе дела сборной России спасает только сборная Лихтенштейна. Которая проигрывает, потому шо ее основной состав одновременно с работы из Макдональдса менеджеры не отпускают, и приходится на матч брать двоих-троих случайных игроков с трибун.

Так и «георгиевская ленточка» – маленькая радость. Затронь ее (пока она разрешена кацапу начальством) – и вы увидите, как горит ватохранилище. Но если начальство отменит любовь к ленточкам – ими начнут жопу вытирать. Не все, конечно – всего лишь 86 % населения. Текущая радость от ленточки для кацапов заключается в том, что она разрешена – и даже рекомендована.

Цум байшпиль, дедушка у кацапа любил Сталина, тут Сталина запретили – дедушка от огорчения запил и помер, а власти передумали, и опять Сталина любить разрешили. Не, ну не еб жеж твою мать! И дедушку уже не вернешь, и Сталина теперь придется вместо него любить…

Так что любить кацапу надо быстро, яростно и с пеной на морде. Главное – не жениться. Бо власти опять передумают – а куда тогда девать детей от той любви?

Именно это не может понять ни жыд, ни бендера, у которых мир меняется, преимущественно, снаружи, а не изнутри – и то не повод под восшествийо каждого нового царя бросать свою стару жинку-дружинку.

***

Под стенкой снова что-то рвануло, да так, что бендера чуть не проглотил жвачку. Затем донесся еще более оглушительный детский восторженный визг, и мимо бендеры, вихляя, как колесо от цыганской кибитки из фильма про Будулая, прокатился пылающий каток от «Арматы». Остановился, покатался по ободу как копейка, и упал в яму, чуть не придавив ракоцапа с лопатой в руках.

– От кляті соплюки… – добродушно пробурчал бендера, – Діти-діти, горе-горе… А ну, киньте каку бистра! Кому сказав?

Бендера дал в воздух трескучую очередь из машингвера, детсадовцы имени Шухевича бросили обгоревший труп ракопехотинца, с которого пытались стащить бронелапти, и порскнули, шо воробьи обратно за стенку. Затем из-за бетонного отбойника высунулся нахальный трехлетка из младшей группы, с кривой палочкой в виде пистолета, прицелился в бендеру и сказал «пуф-пуф».

– Зар-рази малалетні… Капець моїй пенсії. Якшо доживу… Ну шо, докопав, ніщастя рязанське?

– Если сочтете допустить в достаточной мере, – непонятно ответил из ямы ракопехот, на всякий случай втягивая глаза на стебельках под кевларовую буденовку.

– Молись тоді, – сказал бендера, выплюнул жвачку со вкусом мацы и лязгнул машингвером. – Якшо знаєш якусь молитву.

– Иже еси… – забормотал ракоцап, крестясь лопатой, почему-то начиная от пупа, – Вступая в ряды дорогих сограждан, в этот знаменательный день брако…

– Стій. – опомнился бендера. – Ты шо, блять, одну яму за три години викопав? Ты шо, блять, здіваїшся нада мною? А це ось хто прибирати буде? – бендера широко обвел рукой дымящийся полигон кафедры. – Нє, ну не йоб жеж твою… От яки ж егоїсти усі москалі, тіко про себе думають… А ну, вилізай, падлюко. Куди поперся без лопати, з лопатою вилізай!

Ракопехотинец с лопатой в зубах полез из ямы, стараясь держаться одновременно подальше от бендеры и от горящего колеса.

– Пенсія… – раздраженно проворчал бандера. – Розкатав губу, старий дурень. Бо як воно копає – ся москальска падлюка ще мене переживе.

Девятое шаббата

Шалом бендерам, машингверы жыдам. С прошедшим мимо всех праздником – Днем Победы. В эти славные дни юбилея Победы жыдобендеровский народ как никогда показал свою сплоченность и верность традициям закаленного боевого братства.

Потому шо если хунты из Бендерстана перенесли празднование на 8 Мая по свидомым соображениям, то сионисты из Жыдостана, чтобы ни с кем не обострять, очень кстати вспомнили шо девятого мая шаббат – а шаббат это святое. И тоже перенесли День Победы на день раньше.

Жыды, хихикая, бродили по Иерушалайму с "георгиевскими ленточками" на лапсердаках, но по бендеровскому календарю. Ну, типа с елкой на Восьмое марта И охуевшие русо-туристо даже не знали, как это понимать – как знак солидарности с мокшанским народом-победителем, единолично победившим фошызм с помощью харьковского танка Т-34, или как тонкий одесский юмор?

– Так завтра же! – говорили растерянно русо-туристо местным жыдам.

– Слушайте, шо вы опять начинаете за рыбу деньги? – отвечали вредные жыды, – Мы же не учим вас в какой день Пасху праздновать? Так шо вы к нам прицепились со своим Днем Победы? Ко мне и так уже ваша ленточка прицепилась – вот, смотрите. Хожу, праздную, никого не трогаю. Идите и вы, гуляйте себе, дыхайте свежим израильским воздухом и шоб вы булы здоровенькие.

– Но праздновать надо завтра! – настаивали с надрывом туристо. – Ведь Девятое…

– А кто вам доктор, шо ваш Сталин начал праздновать по Москве, а не по времени места подписания капитуляции? Вы бы еще по юлианскому календарю затеяли праздновать. У вас тогда День Победы вообще на последний звонок пришелся – вот бы был подарок выпускникам. Тут девушку целуй, тут дедушку, однополчаноклассники.

– А ваш дед, который воевал, он в шаббат в атаку ходил? – яростно спрашивали туристо, оскорбленные неуважением к Их Победе.

– Лично у меня? Ходил. Но медленно и нехотя. Хотя ему можно было и быстро ходить, потому что мой дедушка евреем не был, а сзади у него был заградотряд. Еврейкой была моя бабушка, а она в шаббат в атаку никогда не ходила, потому что сидела по делу швей-отравительниц. Слушайте, да какая вам разница? Мы можем и после шаббата отпраздновать, Десятое мая. Но вы же все будете спать с перепою до вечера, а потом пить минералку и рыгать в бассейн.

Хунта в цветущем каштановом Киеве гыгыкала и показывала большой палец

***

Мелкое хамство советского руководства, когда-то единолично установившего дату окончания всемирной войны, намалевавши на тысячелетней скале «Здесь были Киса и Ося», и решившего шо это теперь общемировой положняк, привело спустя 70 лет к тому шо праздник стал кацапским местечковым днем рождения.

Пока Союз уважали, про дату помнили. И на дни рождения приходили, или, хотя бы, присылали поздравительные открытки. К изгоям же на дни рождения не ходят. Разве что заехать по делу, счетчик в хате проверить и квитанцию выписать – как китайцы.

Мугабе – тот вообще, скорее всего, приехал покушать и на белых девок посмотреть. Больше всего, наверное, он расстроился, что в Москве нет снега – «а говорили: «Россия, Россия…» Интересно, Хуйло приехало бы на день рождения Мугабе? Не, я понимаю шо щас для карлы и это вариант прорыва международной изоляции, но, скорее всего, очкануло бы в последнюю минуту, и прислало Лаврова. Тот уже научился по туземному балакать под бубны.

***

Для французов война закончилась раньше, для американцев – позже, и у каждого народа своя национальная память. Этот факт нельзя изменить. Своих дедов нельзя впарить вместо чужих. Носить цветы на могилы чужих предков – это не обязанность, а проявление уважения. Но если встречного уважения нет – то что делать? Носить как дань завоевателю?

Кацапам, в истории которых 1492-й год славен тем, что был основан великий град Ивангород, а не тем шо какой-то усатый гишпанец на каких-то каравеллах открыл какие-то "западные индии", а Вторая Мировая Война закончилась девятого мая по московскому календарю, исторического взаимоуважения дожидаться не приходится.

Бо так ебанувшаяся антресолькой карла начнет требовать присутствия мировых лидеров на Празднике 100-летия Палехской росписи, праздновании Старого Нового года, дне рождения Алинки, смертельно обижаться и угрожать ядерным оружием, если первые лица планеты не приедут, чтобы перерезать ленточку Дома Культуры в Иваново.

***

Но и шишкостанцы тоже немало усилий приложили, чтобы превратить пафос в фарс.

Горькие но честные победные «сто грамм» этого праздника кацапня столько раз разводила идеологической водой на потребу дня, что теперь это типа лицензионная угандийская кока-кола. В которой, мало того шо нет ни коки, ни колы, так еще и вода для чудо-напитка набирается ведром из ближайшего малярийного болота. А все затраты производства сводятся к обслуживанию ксерокса, делающего этикетки.

***

Например, культ ветеранов в исполнении мокшанских криейторов наводит всех на мысль, что Гитлера на фронте победили дети в возрасте от двух до восьми лет.

(Походу эту идею они подсмотрели в Европе, на рождественских и пасхальных городских шествиях. Где по улицам города маршируют в натуре все Двенадцать Апостолов в хламидах и лично сам Христос со Своей Мамой под ручку. Кацапы, вас наебали! Это были не настоящие апостолы, а переодетые горожане! И Христос тоже переодетый местный диджей! Шож вы такие доверчивые, а?)

На Западе, где давно смирились с фактом, что большинство ветеранов той войны уже ушли в Валгаллу, их седые дети, помнящие своих настоящих родителей, смотрят на эту клоунаду сыновей полков, по численности превышающих сами полки, и только говорят ошеломленно: «Оу, факин раски…»

***

А самое гнусное то, что празднование последнего дня последней войны у кацапов превратилось в презентацию первого дня новой войны. Единственное, чего не хватало – так это марша штурмовиков с факелами. Но их отменили, чтобы они, размахивая своими факелами, не спалили случайно к ебеням картонную Армату – потому шо «Бук» в Чите таки спалили. Хорошо, хоть никого не сбили при этом, а то бы опять стали искать таинственные украинские штурмовики с Надей Савченко за кермом.

Наверное, электропроводка опять подвела. Походу, таки эта электропроводка победит кацапскую армию.

***

Я надеюсь, шо эти ебанаты на 100-летие Победы в административном центре Российской Карантинной Зоны, обнесенной минными полями и санитарными кордонами, в городе Арзамас-45, проведут по единственной раскисшей улице столицы настоящего живого Жукова верхом на той самой лошади Буденного. А затем с состоится ритуальная драка при раздаче с лопаты через забор «фронтовой каши», запись в очередь на которую началась за три месяца до начала праздника. Потом эти долбоебы традиционно что-то сожгут в своих трущобах.

И весь мир, оторопев от очередного поворота сього сериала, уебет себе с размаху по лицу такой фейспалм, шо у глобуса может быть сотрясение мозга.

***

Але, в целом – все справедливо, браття-панове. Раз они сами всех победили – пусть сами и празднуют.

Некрославие (парт три, або Князья-на-Колесах)

Звыняйте, шо откладываем публикации. Все клятые бесконечные травнявки. То в Чите «Бук» горит, то на кафедре шашлыки жарят (официально сообщаю – это никак не связано).

Гуляли все. Даже в столице Дамбаса их Главковерхъ, праздничный в сисю уже к половине одиннадцатого утра, на официальном банкете после парада заплетающимся языком выдал первый тост, поднимая перед правительством и генералитетом бокал победного коньяка (того самого, трофейного, из разграбленного супермаркета «Метро»): «Ну, задоватое мая!» После все чего все члены правительства в сауне недоуменно зашушукалась, а потом решили – что да, из-за погоды какое-то вышло задоватое.

***

Борьба с историками научила меня гавкать так, шо даже соседский алабай, уважительно помахивая хвостом, начал ритуально обнюхивать меня, и перестал ссать под подъездом, уважая мое право на территорию. А когда историки приходят ко мне с толстыми фолиантами дискутировать, я сначала делаю вид, что внимательно слушаю, потом резко выдергиваю фолиант и пижжу им историка по голове. Потому что в ноучной дискуссии важен не только объем аргументации, но и способ ее применения.

Какая для ноук разница – в каком году и на какой речке подрались царь Берендей с царем Гордеем? Нам важно – что у людей в голове было, и каким образом они докатились до нынешнего состояния.

***

Когда вам говорят, что «Киев находился на перекрестке торговых путей» – то трошки не так. Это Гринвич находится на нулевом меридиане, бо меридиан сам по себе неподвижный, как церковный орган. Торговые пути – не меридианы, их можно элементарно перетащить в другое место, удачно построив ларек с шаурмой. Тем более – если есть полная свобода вдоль уже существующего пути двигать свой бизнес, выбирая место под ларек.

Поляне-лендзяне, приехав на своих скрипучих телегах производства «ГнезноВагонЗавода» в окрестности будущего Киева, убедились в том, шо вокруг все тихо и есть питьевая вода, ослобонили тетивы на самострелах и начали вколачивать в землю столбы, размечая будущие ларьки с шаурмой.

Из кустов на них смотрели любопытные местные кикиморы. Лендзяне им поцыкали языком, покормили хлебными крошками с ладони, почесали за ушами, дали лопаты и велели копать фуникулер верх на горку от причала на Почтовой площади.

Поляне были антифашысты и интернационалисты, поэтому слились с местностью моментально. Молодые полянские пацаны похватали красивых кикиморш в жены, а сами кикиморы через каких-то тридцать лет важно покрикивали на пристани: «Куды ты бревняку попер, ебанько, на склад неси!» На фоне местной занедбанности лендзяне выгодно выделялись тем, шо еще полторы тысячи лет назад уважительно называли ненавистную тещу «мамо», чистили зубы и платили налоги.

Понятно, что в качестве главной конторы семейной железной дороги такое место подходило идеально – в чем быстро разобрался Вещий Олег.

В итоге скрещения византийских хитрых торговых пунктиров, варяжской способности крышевать ларьки, и трудолюбия отловленных в лесу кикимор, появилась доселе неведомая восточнославянская общность под условным названием «Русь». Точнее сказать даже – семейное коммерческое предприятие «Русь». (Так шо кацапы с Новгородом и Альдейгьюборгом по сути не при делах. То есть – при делах, но не в деле. В качестве офиса семейного бизнеса они не подошли правлению.)

Киевская Русь была странной, очень странной.

В отличие от народов Запада, привыкших зубами держаться за свои замшелые неприступные замки с подъемными мостами, и от народов Востока, беззаботно кочующих с кибитками во времени и пространстве, рулящие русичи совместили одно с другим, и начали кочевать в своем Гардарике между городами, как номады между выпасами.

Князья КВЖД были исконно «омни меа мекум порто», привыкшие складывать свое княжество (вернее, княжение), как раскладушку, и перетаскивать его в другое место.

Причем задолго до удельной системы, которая только довела это дело до совершенства. Такшо все валить на Святослава Игоревича несправедливо – у него в голове другой державной системы в принципе не существовало. Его папку на княжение привезли в пеленках, а сам Святослав вообще хотел перенести Киев на Дунай. Никакой любви к березкам у этих угрюмых коммерсантов-погромщиков не було отродясь, и князь Святослав был не Защитник Руси, а защитник сам себя и просто чоткий пацан.

Если бы Святослав жил во времена стимпанка, он бы вообще построил себе клепаный железный Киев на колесах, вместе с капищами и ганделыками, и неспешно, с бухтением и дымом, ездил бы на нем от Волги до Дуная, проверяя рельсы в своих владениях и собирая дань с начальников полустанков.

Это был одновременно тролль и бригадир. Князь, чтобы понравиться девочкам, за год раздолбал Хазарию, приведя в ужас все места, куда доходили письма. А к византийскому императору приезжал на переговоры в подштанниках. Наивный Лев Диакон, описывая простецкого рубаху-князя «в простой, но чистой рубахе», мог и не понимать, что перед ним ярл и конунг в пятом-седьмом поколении, еще в детстве игравшийся золотыми кубиками. А если допустить, шо князь Славик был таки родом от Гостомысла, то сам император Цимисхий на фоне подобной династии выглядел не очень впечатляюще, таке соби – внук секретаря райкома.

Такшо людына то була страшна и весела, и от того ще больше страшна. Возможно, я обижу кого-то из патриотов, обожающих Святослава Хороброго, но скажу шо печенеги прирезали его крайне вовремя. Потому что у Европы мог бы быть такой второй Атилла, шо и Чингисхан потом не понадобился. Большую часть жизни его держала за чуб бабуся Оля, за шо ей наша руська подяка. Бо страны могло и не получиться.

Печенеги скоро сами поняли свою ошибку, помешав свирепой транспортной державе перенести офис куда-то к ебеням на Балканы, оставив ненужных кикимор им на съедение. Куря долго бил себя по лбу, и даже пытался вернуть голову Святослава на историческую родину, с почестями, но… дело было сделано, транзитный комплекс прочно осел на своем месте, а печенегов скоро не стало совсем.

Зачем я столько места отвел именно Святославу, подбираясь к некрославию современных кацапов? Для понимания психологии двух сторон Руси, двух населений. Даже кузнец, подковывающий купеческих коней на битом шляхе, видит мир намного большим, в ином масштабе событий, возможностей и заработка, чем его коллега из глухого села, который правит серпы сельчанам, и за всю жизнь не удалялся от села дальше, чем на день дороги пешком.

Совместное проживание, но огромное расхождение мировоззрения двух популяций на одной территории, отражено во встрече Вольги с Микулой в древней былине. Правда в реале Вольга не стал бы удивляться селянской мощи Микулы, а проехал бы мимо него, как мимо дерева. Или уебал бы его по ключице мечом хорошей шведской стали, если бы тот стал раздражать. То народные сказители так себе польстили, типа «ото ж у нас в селе булы богатыри» – ну да ладно.

Святослав – типичный "русич изначальный", рассматривающий родной дом исключительно как опорную базу и место хранения хабара, а свою державу – как мобильно конфигурирующуюся сеть узлов и коммуникаций. Даже такое важное для любого феодала дело, как сбор налогов (у себя же дома!), он бросал на тиунов и стареньку мамку. Ну разве это дело?

***

Изначально русские князья вообще презрительно относились к месту пребывания. Завели они эту моду от варягов, где жены били мужей по голове сковородками не потому, что они неведомо где год шлялись, а потому что они неведомо почему год безвылазно дома сидели (внеклассная литература – Рыжий Орм).

Але все меняется, и жизнь на Руси тоже изменилась. Стало можно жить-наживать не только с процента на таможню, но и на местах собирать, в том числе благодаря проникновению в межполустаночный сумрак технологий железной дороги. И жены на наших теренах стали уже не те, жадные-варяжские. Начали требовать от мужей одновременно сидеть дома, но шото в хату к обеду приносить. А кого можно успеть ограбить с утра, чтобы успеть домой к обеду, пока борщ не остыл? Только своих же кикимор по соседству.

Первой, как мне кажется, неуверенность транзитной державы почувствовала бабуся Оля Равноапостольная. Она еще чоловику Игорю про це казала, шо от контроля трафика и террора контрагентов надо переходить к спокойной и уверенной эксплорации территории. Але жиночке в жизни не повезло с мужиками. Муж у нее был дурачок, сын отморозок, а внуки – балбесы. И, как кожной украинской жиночке, пришлось ей тащить все на себе, закладывая основы перехода от державы дорог к державе территорий. От выездного правления к столбовому.

Конечно, все она не успела сделать, но мы ее понимаем и не виним – ей надо было еще семью кормить, за хатой смотреть, и к послам она выбегала прямо от печи, натянув жемчужный венец поверх очипка.

Доделывать остальное пришлось ее внуку Вове, будущему Красну Солнышку, але про него дали буде.