Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 53 (всего у книги 91 страниц)

Хелльское хозяйство, або Гость хуже татарина.

(…) Зато переселенцы из Нечерноземья остались, потому что на фоне бывшей убогости, откуда их вывезли товарняками, Крым был для них как рай, даже если не работать, а просто летом питаться шелковицей и мидиями, а зимой попрошайничать.

Когда кацапы воют "до чего вы довели Крым", им надо напоминать, что самая срань происходила там, где отравляли собой экологию именно российские переселенцы. А Украина только и делала, что инвестировала и кормила эту ленивую и требовательную сволочь. А хули? Попал случайно в рай – требуй в постель саму святую Цецилию, смазанную елеем. А чо мелочиться? Раз поперло – так поперло.

Миндаль

Одна татарская бабка на переборе миндаля (это очистка ореха от кожуры, отбор явного брака – если миндаль кондитерский, то хрупкая скорлупа часто крошится – есть вообще очищенный до зернышка, а есть иначе, дело сложное и урбанам непонятное, потом упаковка в ящики или мешки), по выработке эквивалентна трем крымско-рязанским хавроньям, сидящих на чистке миндаля напротив нее.

У них рот от пиздежа и гогота закрывался только для того, чтобы сожрать еще один орех. У татарки в руках кипящий поток производства, зеленое летит в одну сторону, коричневое в другую. Работает, шо японская технологическая линия. А эти свиньи сидят над ящиками, травят байки, ржут и жрут, жрут и ржут, перемежая одно другим для разнообразия. Как не ржут так жрут. Нажрутся и наржутся, уходят на четырехчасовой обед. Откуда, бывает, не возвращаются несколько дней.

Да, если кто в те годы получал ящик миндаля забитый снизу наполовину нечищеным орехом или вообще засохшей кожурой – это не Крым. Это вам из России с любовью. Россия – щедрая душа! Такой хуйней даже студенты не занимались. Зачем? Нас все равно накормят в столовой, вечером будут танцы и секс, а через месяц – едем домой. Наебка, как основа зарплаты, причем в месте постоянного проживания – это кацапишь-стайл. Сри вокруг себя. И требуй от персонала уборки.

На медицинский, мелкорослый горький миндаль, кацапки не шли принципиально. Там плотная кожура, сам орех мелкий и твердый, как камень, а плод горький до тошноты. Только на столовый и кондитерский. Для понимания: промышленно есть три миндаля – горький, столовый и кондитерский. Там много хитрых нюансов – але сьо не суть, расценки по майнингу одни и те же. Кацапы всегда шли туда, где можно чего-то сожрать на месте, или сожрать дома, или спиздить и продать. А кому ты продашь горький миндаль? Аптеке?

Мы, городские студенты, не видевшие никогда живого миндаля на дереве, наелись им за два дня, и потом уже жевали его механически, предпочитая вино и плавленый сыр. Крымские кацапы жрали миндаль как семечки и постоянно ходили с кульками. Как аквалангисты с баллонами. Естественно, ни у одного кацапа во дворе миндальное дерево не росло.

Наверное, они покупали миндаль в сельмаге на развес.

Виноград

Его срезают. Я сначала срезал лозу крутейшим горлорезом с долами, но это неудобно, руки устают от веса ножа, потому что винограда этого надо нарубить за день реально дохуя. Это не один раз курицу зарезать. Смотрится, конечно, шикарно, все однокурсницы твои – ты прямо как Индиана Джонс, рассекающий в джунглях лианы, но кисть в итоге тупо отнимается. Для виноградоцида есть специальные серпики, зацепил-дернул, не помню уже, как они называются.

Самые дешевые и простые – это из расплющенной и заточенной алюминиевой проволоки. Нам именно такие и выдали. Неудобно пиздец, стали искать какие-то альтернативы – нашли в совхозе еще бюджетный вариант, это кусочек полотна пилы, обмотанный изолентой. Это уже полегче и значительный плюс к производительности.

Татары режут виноград собственными серпиками, чуть ли не фамильными, там ручка с инкрустацией, наследственный инструмент от прабабушки Юлдыз. Хранится в семье с трепетом, как Меч Пророка. А кацапы, которые там живут десятилетиями, плющат молотком (а иногда просто камнем) алюминиевую проволоку, точат ее о столбики. Выбрасывают ее в конце рабочего дня, а следующим утром гребутся, шо куры, возле тех самых бетонных столбов, на которые натянута проволока для винограда. Разыскивая в земле свою или чужую заточку. Не найдут – не будут работать.

Они даже ножиками из полотна не пользуются. Знаете почему? Потому что если выбросишь – его спиздят. Такие студенты, например, как мы. Они ножики не делают, а ищут. Вдруг какой-то дурак сделал и оставил?

Как можно сука жить на винограде, жить с винограда, и не иметь инструмента для винограда? Шарманщики без шарманки, фотографы без обезьяны, скрипачи без смычка, взломщики без отмычки и ебаки без хуя.

Шпалерные яблоки

Они растут на таких рахитичных деревцах, что их ветви надо поддерживать шпалерой – то есть проволокой, натянутой между столбами. Потому шо яблоки там больше яблони, и если их не поддерживать – она завалится под весом плодов. Яблочку-гиганту надо аккуратно перекусить секатором хвостик, побаюкать на руках, нежно поцеловать в пузик, прямо на месте укутать в бумагу и уложить в коробку. Двенадцать штук в упаковку, как шампанское.

Пожалуй, это единственный вид сельхозработ, который больше похож на прием родов, а не на сенокос – упаси бог розовому ангелочку бочок подбить. Загниет и всю коробку испортит. Нам на эту тему даже отдельную политинформацию читали. Эти священные яблоки не собирают, не убирают, а именно «снимают». Как киноактрис в кино.

Потом приезжает Емеля на грузовичке и начинает швырять эти драгоценные коробки с елочными шарами в кузов, шо кирпичи. То есть все, что ты делал до этого с яблоками – это уже до пизды. Татары, работавшие с нами, смотрят на него с ненавистью и отгоняют веселого Емелю – мы сами погрузим. Емеле, канешна, похуй. Ладно, вы грузите, а я покурю – и на повороте вываливает половину кузова на обочину, потому шо какую-то защелку в кузове забыл задвинуть. Россия – щедрая душа.

– Э, блять! – орет Емеля, вылезая из кабины. – Чо смотрим-шароебимся? А ну бегом-сюда, помогай обратно в кузов закидать!

Ненависть к подобному блядству и презрению к труду – здоровая реакция продуцента к паразиту. Причем к дурному паразиту, разрушающему организм донора даже без пользы для себя. Но Емелю татары тогда не убили, как на Калке, а просто еще раз вспомнили вслух – что такое «русский» и для чего он существует в мире. Чтобы учить на его примере не только татарских детей, но даже приезжих киевских студентов.

Это надо хотя бы раз увидеть своими глазами, чтобы окончательно понять все про Крым, крымских татар и гельминтный «крымский народ». Завезенный жадной, ленивой но хитрой кацапней в Крым из своих сраней, рязаней, мокшаней, псковщин и прочих уебщин – как вялотекущая инфекция, активизирующаяся по команде – из родинки в меланому.

И на закусон. Хотя, вроде бы, уже рассказывал

Татарская семья вернулась в Крым, в начале 90-х. Родной дом занят скопскими заселенцами в третьем поколении. Отсуживать что-то бесполезно. Бабужка Прасковья у убогих неходячая, трое несовершеннолетних на жилплощади записано. Татары не сдаются и уезжать обратно в казахстанские пустыни, щедро подаренные им Сталиным, не собираются – потому что родная земля и могилы предков на сельском кладбище.

Кстати, могилы они поправили первым делом, еще до первой палатки.

Через совет татары выбивают участок на отшибе поселка и начинают там строиться. Сначала спят в палатках, готовят на костре. Потом будуют сарай в архитектурном стиле «срала-мазала» и укладывают детей спать там, потому шо наступает теплая (но не для ночевки на улице) крымская зима. Весной татарские находники ставят фундамент, завозят стройматериалы материалы и будуют уже шото небоскребное, двухэтажное с мансардой, превышающее высотой аж сам сельский парламент и элитный ночной клюб В Доме местной Культуры.

Бычий кацапский цепень, 1.2 центнера, который жил в украденной у этих же татар хижине, сложенной из известняка и не знавшей ремонта минимум полвека, ревниво следил за строительством, и угрюмо бурчал: «Откуда у них на такой дом деньги? Наворовали, наверное».

Надо понимать, он на свой дом, блять, заработал.

Я хуй его знает что тут сказать. То место, когда слов нет. Для наследственного российского татя и вора все, что им украдено – это заработано. А все, что заработано другими – это у него украдено. Краткая формула России, щедрая душа (тм).

***

Что мы неправильно сделали с Крымом и до чего же мы его довели?

Ну да, довели до чего-то. Довели до Крыма электричество, воду тоже довели, подавили соль на грунтовых уровнях и вылечили гигантские территории от перспективной экологической смерти. После игрищ танковых орд Баргамяна и Манштейна отстроили дороги (и даже железные дороги – хотя они там нахуй не нужны, кроме одной ветки, проще выдать всем местным по велосипеду, нехай ноги тренируют). Построили культурные пансионаты и санатории для кузбасских вонючих дикарей, спящих все равно на набережной – нахуй им вообще пансионаты, если есть набережная и чебуреки?

Кормили жадных новоявленных крымскорязанских аборигенов, когда они не доворовывали до комфортного уровня жизни, пиздя у общества миндаль, виноград и налоги. Дотационность Крыма – 67 %. Я еще понимаю, шо кацапы такой налог нохчам платят, потому что они им войну проиграли. Какую войну мы проиграли Крыму?

Если бы не кацапня, обильно там расселившаяся, срущая прямо под себя и жадно разевающая рты в требовании червячка, шо те кукушкины подкидыши, возможно, мы могли бы довести Крым до чего-то получше. Але, шо выйшло – то выйшло. Мы довели Крым до такого уровня, шо у соседа, наконец-то, появился практический смысл его спиздить у нас, а не впаривать нам – как чемодан без ручки, набитый кирпичами. Ай-яй-яй, до чего же мы Крым довели!

Хочешь стать в своей хате приживалой? – пусти кацапа к себе на постой.

***

Зато теперь, наконец-то, мы знаем – кто такой незваный гость, который хуже татарина.

Пьяная колонна

Дорогой кацап Виталик. Пишу тебе это письмо потому, что не могу больше читать ту содрогательную хуету, которую ты постишь в моем блоге. Пишу тебе из зоны АТО, из окопа, положив блокнот на вонючую ногу псковского десантника (ту самую). Вокруг спят мои боевые товарищи, хунты-правосеки, часть из них – польские негры. В небе тихо реет израильский беспилотник, сбрасывая на нам на головы мацу, кошерное сало «Рошен», наркотики на ужин и счета за эту роскошь, выставленные в евро. Это я тебе сразу сообщаю, чтобы ты в дальнейшем всякую хуйню у меня не спрашивал. А теперь перейдем к твоим суттевым вопросам.

Зачем мы обижаем рускосноязычных – и прочий набор кацапского бреда, стандартный, как армейская аптечка.

***

После поминок по СССР выяснилось, что есть всего четыре постсоветские республики, в которых статус русских не изменился вообще – ни на политическом уровне, ни на бытовом. Это Украина, Беларусь, Молдова, Грузия. Отчасти еще Армения и, исчезающе (в силу религиозного отличия), Азербайджан. В остальных новосотворенных государствах к русским отнеслись довольно неоднозначно – от корректной гражданской дискриминации не желающих ассимилироваться совков, как в странах Балтии, до полного гуро-шоу с отжимом имущества и кишками, намотанными на забор, как в республиках Средней Азии.

Из этих четырех рашн-толерантных (заметь, православных!) республик кацапской агрессии подверглись три, наиболее лояльные к русским, вплоть до полного смешения и утраты этнических различий. Остальные республики от российской помощи не пострадали, чтобы там ни творили над косноязычными.

Например, из-за гипотетической передачи Севастопольской базы американцам Россия организовала агрессию. Насчет американской базы Манас – даже не квакнули. Ну так, вяло побычили, были посланы нахуй – и пошли туда, куда велено. Что бы кацапы ни говорили бодрым голосом в телевизоре, реальную угрозу от надуманной они отличают очень хорошо.

Как видишь, агрессию свою Россия направляет только в те стороны, где, предположительно, не ожидается сопротивления. Рассчитывая на растерянность автохтонов, не предполагавших такой подлянки от вчерашнего «брата» и неумение национально-коренных отличать разнородных сограждан по критерию «русский – нерусский», ни внешне, ни по языку, ни по образу жизни, и резать прямо их на месте по этому критерию.

Зато рассчитывают на умение убивать у своих носителей «русского мира», инвазированных в чужой организм. На поддержку своей «пятой колонны». Но не абы якой колонны, а только той, которая имеет политическое влияние в стране – и, как понятно даже дебилу, не репрессируется никоим образом – раз уж она имеет весомую группу в парламенте, грядку миллиардеров и даже косноязычного (явно угнетаемого дидом Квасолей) президента.

Иначе бы «пятая колонна» сидела тихо, как мышь под метлой. Понимая, шо вежливые прибалты ее просто депортируют. А фашистская, но чистая Рига всяко лучше духовной, та засраной Калуги. А вот в Точкистоне ее за такую общественную самодеятельность тупо забьют кетменями по головам прямо на улицах. Или в древнем узбекском стиле вырежут в постелях за одну ночь, о дате которой будут знать все, кроме самих кацапов – причем еще вечером будут им улыбаться и приглашать на свадьбу дочери. Поэтому мутить надо там, где риск реальной угрозы минимален, а недостающую угрозу легко добрешет до критической массы кацапский телевизор.

***

Однако в случае с Украиной ошибочка вышла, как говаривал Глеб Жеглов. Предполагаемая «пятая колонна» разложилась, начитавшись Шевченка и Подервьянського, насмотревшись "Альфа" в украинском переводе, наслушавшись Вакарчука и ТНМК и насмотревшись малюнков художницы Гапчинской. А больше всего она разложилась из-за того, что забыла, что она представитель «Народа-Багоносца», потому что в Украине ее никогда никогда не отличали от щирых и свидомых, не щемили, и Бога у себя мы носили вместе, как один народ.

После того, как кацапы разыграли привычную мнагахадовачку, сработавшую в Приднестровье и Осетии, оказалось, что Украина не распалась ожидаемо по национальной линии на украинцев и русских, а развалилась по другой линии – на граждан Украины и долбоебов.

И на стороне России оказалась ее истинная «пятая колонна»: трясущие клюками ветераны 1950-го года рождения, бравшие рейхстаг, посадская урчатина, радующаяся возможности грабить с ксивой, алкашня, которой все похуй и неизменные бабки, воющие поочередно, то от ненависти к Украине, то требуя от нее пенсий. Именно так выглядят российские агенты влияния в Украине. Это и есть кацапское представительство в нашей стране – в чистом виде. Ваш этнокультурный вклад, как он есть, без трусов и цензуры.

Половина защитников Нени в зоне АТО говорит по-русски. Это и этнические украинские русские, и русскоязычные украинцы – преимущественно жители урбанов, иностранцы, приехавшие к нам на помощь, и использующие русский язык как средство коммуникации. И пускай у них хрущи над вышнями не «гудуть», а «гудят» – но для них это принципиально лучше, чем мухи, гудящие над говном в «русском мире», и за свой выбор они готовы сражаться.

Хуй у вас чо вышло, короче. Для мнагахадовачки одной клетки не хватило, шахматная доска кончилась. Украина не стала изгонять со своих теренив русских – она стала изгонять из себя саму Россию. С ее мраком, ужасом и безнадегой, отсутствием не то, что будущего – даже желания иметь будущее. Останутся здесь только украинцы – разного происхождения.

***

Свою «пьяную колонну» вы получили – забирайте теперь ее себе. Как взятки, набранные на шваль в «мизере».

Когда война закончится – нам достанется лучшая часть русского этноса, способная искренне и от души любить свою Родину, украшать ее своим талантом в мирное время и подниматься на защиту в лихое. А вам – жадная и требовательная люмпен-сволочь, требующая у охуевших от претензий архангелогородцев тонны бутилированной воды для готовки супа и отапливаемых туалетов – потому шо у них «так было вдома». В доме, который они сами сожгли и разрушили, а теперь приехали к вам, дайте шо положено.

Не дадите – они пойдут вас грабить. Все будет так, как вы и планировали – только не в том месте, где предполагала ваша говноходовочка, а в вашем хартленде. Вы же не думаете, что эта ушлая сволочь, привыкшая хватать червячка с рук, а не с крючка, покорно поедет жить в Читу, куда вы ей выдали предписания на поселение? Она поедет туда, где есть чем харчеваться. Встречайте братский народ.

Ройте рвы на границе, ставьте колючку, нагоняйте погранцов – гонимые отсюда, они все равно проползут к вам, как тараканы в космический аппарат. И начнут гадить на хлеб, топиться в оставленном на ночь стакане с молоком и ползать по лицу спящего ребенка. Но это уже ваши тарганы и ваши проблемы. Донбасс и Крым – наши, а тарганы – ваши, так что разойдемся по честному. Каждый заберет свое, родное.

И я горжусь русским этносом Украины, составляющим интегральную часть нашей политической нации – большая доля его не скурвилась под гипнолучами телевизора, и не самоустранилась от жизни страны в азиатской перспективе пиздюли кетменями, а повела себя как свободные люди с сознательным, "свидомым" выбором. Поверила своему жизненному опыту, а не медийной брехне про "угнетение русскоязычных". Поэтому русские Украины останутся с нами, а вы получите своих «новороссов» с Сумеречных Территорий – вашей стране люмпенов и долбоебов еще одна ложечка говна не повредит. Переварите как-нибудь.

***

Извини, Виталик, не могу больше писать. Псковская десантная нога воняет невыносимо, тактические очки запотели. Польские негры ругаются с одесским акцентом и требуют выбросить ее из окопа, а беспилотник стал кружить немного дальше, сбрасывая мацу мимо расположения. Как говорится: «Здесь русский дух, кацап протух». Ты же именно так представляешь жизнь в Украине? Ну вот, я не хотел тебя разочаровывать.

Надеюсь, ты оценил время, потраченное мной на твои дурные вопросы.

Берендейцы и ружья

Сегодня томный летний вечер, поэтому лекции не будет, а будет така соби бая на ночь. Такшо мои хунтята, люби хлопчики й дивчата, сидайте тиснесенько и слухайте уважнесенько. Зараз добрый Горе Лукойе покрутит над вами дырявой китайской парасолькой, вы уснете и увидите страшно-веселый, шо танец пингвинов, сон. В том сне будут интернеты, индейцы, гитлеры и фейсбуки.

***

Начнем с интересного, с индейцев. Когда практичные англосаксы приплыли на своих мейфлауэрах в Америку и познакомились там со свирепыми апачами и команчами, то обе расы долго и взаимно удивлялись соседской практичности и свирепости. Но, как водится в самодеятельном кросскультурном туризме, нихуя друг в друге не поняли.

Так, например, англосаксы первоначально не врубились в смысл скальпирования. И гордую индейскую традицию, в которой клок волос на палке служил, кроме прочего, еще и знаком уважения к павшему противнику, низвели до уровня учета волчьих ушей в лесничестве, принимая за деньги даже женские и детские индейские скальпы. Шо думали об этом индейцы – остается только догадываться – но вряд ли шото уважительное.

Индейцы, в свою очередь, не поняли европейцев, думая, что вся сила – в их «громовых палках», и стараясь ими обладать. Конечно, бледнолицые не спешили дарить индейцам ружья, но тут как с любой оружейной торговлей – всегда найдется интендант, который продаст. А когда бледнолицые стали привлекать краснокожих в масштабных войнах на своей стороне, типа «англичане против французов», то гуманитарные зеленые армейские ящики с белыми трафаретами потекли в индийские вигвамы в промышленных масштабах. И скоро индеец без ружья был как горский князь без кинджяла.

И шо оно им помогло?

Индейцы не поняли простой вещи: ружья у европейцев – это самое простое и заметное, оно громко бахает и привлекает к себе внимание. Но колонизационный марш белого человека по Америке обеспечивался не ружьями, а более совершенным устройством общества на всех его уровнях – семья, город, государство. Армия, промышленность, финансы, медицина, образование. Гуманитарные технологии – дипломатия, вертикаль командования, подкуп и измена.

Индейцы, уповая на мощь «громовой палки», не понимали, что это не основа могущества бледнолицых, а только его результат. «Забери ружья себе – и станешь мощью подобен богам!» – думали наивные краснокожие. Впрочем, такой хуйней страдает сейчас вся Африка Калашникова – шо ни на шаг не приближает ее к бледнолицым богам, а даже удаляет в аспекте средней продолжительности жизни.

А вот англосаксы, как раз, к скальпам отнеслись сугубо практично – не стали гордиться ими и заводить вокруг палок с вражеской волосней ритуальные танцы, а равнодушно вписали их в собственную культурную парадигму, уже со своим смыслом, как способ складского учета шкурок в рамках программы уменьшения поголовья автохтонов.

То була преамбула, говорящая о том, что ружья брать надо не сами по себе, а вместе с тактикой, построением, стрельбой плутонгами и совершенствованием ручного огнестрела до артиллерии. А не просто как цяцьку, шоб напугать соплеменников, стреляя в небо во время танца у костра.

***

Одержав блистательные победы на Куликовом, Бородинском и прочих конопляных полях своей псевдоистории, кацапы возжелали еще и побед в информационном поле. Однако, как у американских индейцев, так и у евроазиатских берендейцев, все как-то не заладилось. Бодро выходя в информационное поле с новейшими информационными гладкоствольными фузеями конструкции царя Берендея, намертво бьющими врага желудями, кацапы бессмысленно смотрели во встречные жерла линкоров, в отчаянии бросали свои желудевые фузеи наземь и брели обратно, всхлипывая: «Русских людей опять обижают!» Не, ну реально – откуда у остальных могут быть фузеи, если гишпанцы только берендеям их меняли на белку, пеньку и воск?

Так, в провинциальном наиве своих вигвамов, москали просрали «войну радиорепродукторов» Гитлеру, хотя обезьянничали как могли – по крайней мере, аналог РОА из пленных немцев им сверстать не удалось, хотя материала было в избытке. А если говорить об успехах на внутреннем информационном фронте, то я вообще не понимаю – зачем агитировать народ, на который приказ № 227 действует лучше всякой пропаганды? Чтобы дикторов и журналистов трудоустроить?

***

После войны москали ввязались в тяжелое информационное противостояние с Западом, перебрасываясь говном и юмором через «железный занавес».

Сначала они не понимали – зачем нужен телевизор? Потом, когда до мокшани дошло, что американский стендап-комик, пародирующий Хрущева, оказывает на публику впечатление куда большее, чем сам Хрущев, они начали массово делать телевизоры и показывать по нему Красную армию по воскресеньям. Между «Будильником» и «Утренней почтой». Уже сам подход кремлевских индейцев к телевидению – между чем-то вкусным и интересненьким вложить что-то кислое, но полезненькое, авось сожрут, как таблетку в колбасе – показывал шо нихуя они в телевизоре не понимали.

Дальше они не поняли про эфирное радио, считая, что радиорозетки на кухне достаточно, чтобы победить Севу Новгородцева, а высокая цена на магнитофоны и кассеты сдержит влияние на население антисоветской группы «Чингисхан». То, что при этом душится собственный информационный противоход, в том числе самый эффективный и живой, самодеятельный – от идеологически сомнительных «Воскресений» до вполне витаминизированных землян в иллюминаторе – индейцам информационной войны в голову не приходило. С такой ненавистью, как в совке к бородатым физико-математическим певцам, воспевавшим невинные лыжи у печки, на Западе не относились даже к хиппи, реально выступившим во вьетнамской войне на стороне Вьетконга – только шо с дудкой вместо калашникова.

В итоге джынсованые штаны левис с пуговицами в ширинке победили атомный ледокол «Ленин». Заметьте – чисто информационно. Конечно, если смотреть объективно, то ледокол круче штанов, но надо быть кацапом, чтобы имея на руках бесплатное жилье, образование и медицину, просрать микки-маусу, кока-коле и жвачке с уткой на фантике.

***

А потом белые люди придумали интернет, и кацапские ункасы решили показать боевые скачки с томагавками на бизонах еще и по этим полям.

Как показала украинская военная кампания берендейцев в интернете, подход к делу у них не изменился принципиально. Все так же старые трюки бледнолицых красились в вигвамах черничным соком, расшивались бисером и перьями, и выдавались за собственные нано-наработки.

Прекрасный пример – ситуация в Фейсбуке, где кацапы открыли для себя давно забытый прием массовых жалоб в абьюз тим. Методика простая: зачем трудиться, вести разговоры, не имея за душой ни одного внятного аргумента и поднимая посещаемость чужого журнала. Тем более, если владелец давит у себя ольгинских клопов одним щелчком мыши. Надо создать моб, выбрать страницу поактивней, и заваливать администрацию ресурса бессмысленными жалобами на детское порно, пропаганду наркотиков, торговлю оружием и призывы к геноциду. Даже если на фотографии – котик в корзинке. Да и кто там будет, блять, в Дублине читать эти жалобы на греко-финикийских славянских иероглифах? По результатам какой-то древней войны, и по недоразумению, признанных в ООН «языком международного общения» 70 лет назад?

Украинское коммьюнити в ФБ сначала недоумевало из-за происходящего, и пыталось прояснить ситуацию, засылая аж самого Порошенко к Цукербергу с челобитной. А потом пожало плечами, плюнуло, и показало кацапам, что фузеи, заряженные желудями, были хорошо известны и до них. Более того, для применения сего «чудо-оружия» не требуется государственное финансирование в виде Потупчик с саквояжем наличмана на оплату мышыного труда троллей и многоэтажного офиса в Ольгино. Достаточно сетевого координирования, чашки чаю возле ноута и доброго настрою братства-панства. С удовольствием в веселую травлю включается также мировое сообщество, которое расценивает гнусных «комми» как паразитов, расплодившихся в известно чьих интернетах. И кацапские «лидеры мнений» хуярятся через абьюз точно так же легко и весело, как и все прочие смертные.

***

История особенно трагична, учитывая истерики медийных альфа-кацапов по поводу гибели любимого аккаунтика в фейсбучике из-за гнусных и несправедливых наветов каких-то хахляцких анонимов. Классическое «а нас-то за щто?», и «хохол – это перья на голове птицы, за это банить нельзя, как за «москаля».

Кафедра, не теряя гордости и достоинства, потеряла семь аккаунтов из-за организованных «жалобных мобов». Но рвать на лысине волосы не стала, а ухмыльнулась, настроила блоки машингверов-штурмгеверов на автоматический огонь, смазала направляющие пугасов «Бджилки-М», повесила ключи от арсеналов на ресепшне, с просьбой после использования возвращать на место, и ушла любоваться на сотни перепостов за день. И как отряды диких берендейцев пытаются зонтиком остановить это цунами. Желаю вам удачи, краснокожие, в стрельбе из кремневого карамультука по Луне.

Последний прикол – это Дима Киселев, самого Хуйла македонский колесник и иерусалимский пивовар, открывший аккаунт в ФБ, который через три часа захлебнулся говном. Секель, видно, растерялся от столь техничного применения методики, которую он, как информационный папуас, искренне считал своей собственной нанотехнологией. А вообще добила рыдающая в СМИ из-за его спины Потупчик, с раззявленным саквояжем, из которого с бумажным шуршанием сыпалась дневная кормежка для ольгинских троллей – разве так можно так бесчестно поступать в информационной борьбе? Да еще с таким великим человеком??? Драма, блять, трагедия… Шейкспир, Гомэр и Билан… есть у кого-то сухая салфетка или чистая прокладка? Дайте Кристинке вытереть мурмизу, пожалуйста…

Кафедра удовлетворенно наблюдает, как ракоцапня, несколько месяцев назад ликовавшая по продвижению секретного плана «Забить хохлов в Фейсбуке» сейчас организовывает движение обиженок «фейсбукпока», сваливая оттуда. Ружжо с желудями опять пиздануло не в ту сторону, выбив глаз снайперу, граната взорвалась у обезьяны в руке, а секретное ноу-хау оказалось известным еще со времен финикийцев. Но ничо, скоро мы узнаем от берендейцев, что это было не бегство, а запланированное отступление и выравнивание линии фронта в информационной войне.

Это была просто иллюстрация понимания кацапами тактики и стратегии информационной войны.

***

Все, друззя, теперь баиньки. И помните, что информационное оружие не состоит в паре заученных приемов и куплетов, иначе обезьяна была бы главнее шарманщика и собирала бы деньги за выступление. Информационная война, как постиндустриальная технология, строится (как и производство и применение ружей в свое время), на значительном количестве нахлобученных один на другой ментальных и технологических пластов, большая часть которых в кацапском бытии или просто не состоялась, или были заимствованы – да и то криво, как «громовые палки».

Кацапам, содержащим детей в детдомах уровня комфорта собачьего вольера, не понять, почему в голландском обществе, помешанном на детях, сбитый с восемью десятками детей Боинг вызывает тихую, но звериную злобу, неумолимую и вечную, шо пепел Клааса. Почему англосаксы, свято уповающие на протестантский гибрид свободы слова и чистоты кредитной истории, смотрят на эти брехливые Рашатудей и Лайфньюс как на очередной выпуск «из жизни жывотных». Почему китайцы переводят гордые кацапские высеры про «союз с сильным Китаем» как признание северным рабом своего места на краю Поднебесной.

Берендейцу, гордо заходящему в салун с кремневым ружьем и патронташем через голый торс, вообще многое непонятно. В том числе, почему мужик в черной форме и в солнечных очках говорит в странную коробку на груди: «Билли, пришли экипаж, а лучше два. Тут какой-то вооруженный павиан из зоопарка убежал».