Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 52 (всего у книги 91 страниц)

Восемьдесят Шесть центов

Сегодня смищно не будет, а будет сумно, так шо если кому поржать – заходите на неделе. А вообще, лекция посвящена письму одного хорошего человека, которое я получил в личку. Там было о растлевающем влиянии Хуйла и 86 % несчастных зомбяков, заколдованных им из телевизора.

Так вот. Трошки все не так. А трошки даже наоборот.

Если вы хотите шото продать (причем цель не обеспечить товаром, а нажиться), надо сегментировать целевую аудиторию. А сегментируется она разными способами – как вдоль, так и поперек. Например, по линии выбора «чай – кофе» развал потенциальных покупателей по предпочтениям составит 40/60, а по линии «кнут – пряник» 1/99 (ну, допустим, один процент мазохистов при анкетировании наберется).

Отсюда следует одно: если хочешь заработать, то надо торговать пряниками, а не кофе. А в паре «чай-кофе» выбирать проигрывающий чай, как сопутствующий лидирующим пряникам товар.

Этот совет бесполезен для владельцев кофейных плантаций, потому что, хотят они или нет, у них только кофе в предложении. Причем не бесплатный, его еще надо добыть, вырастить зернышки на плантации или выковырять из жопы у циветы. Поэтому кофейные короли они могут царствовать в пределах своих шисят-персент выбора потребителей, по мере сил пытаясь передвинуть забор спроса дальше на территорию чаефилов, чтобы отгрызть еще пару-тройку процентов аудитории.

Но это абсолютно не касается биржевых фокусников и посредников, которые торгуют чужим в товарный кредит, зато с предоплатой при заказе. Эти сразу, посмотрев на результаты опроса, скажут: «В жопу ваш кофе, давайте пряники. Три сухогруза».

Так живут политические популисты типа Хуйла. Они не создают реальность, они прилагаются к ней, пытаясь угадать ее изгибы своим телом и прилипнуть намертво, как чесотка.

***

Это очень грубая модель, скорее контурная. В экономической реальности такого не происходит, потому что пряниками будут завалены все тротуары, начнется конкурентное побоище, а обожравшиеся пряниками потребители будут выбирать кнут к чаю хотя бы для разнообразия.

Конечно, имея монополию на чужие уши, можно «очень и очень», как говаривал Голохвастов. Однако политическая монополия больше похожа на желания Золотой Рыбки, чем на бесконечные волшебные спички из фильма «Тайна железной двери». Заебать голову аудитории безграничным набором обещаний невозможно – тупые и маленькие головы потенциальных зомби не смогут удержать в себе популистские заманухи по всей азбуке, от «Арбуза» до «Яблока», а потом и вовсе перестанут реагировать на пиздеж из телевизора – как это случилось в СССР.

Поэтому торговля всякой ситуативной хуйней, типа идеологических магнитов на холодильник, основана на тщательном анализе целевой аудитории, чтобы пообещать ей что-то одно. Ну два. Ну три. Но не все-все в мире – то, что она хочет, но чего у нее нет.

И тут Хуйло вовсе не зловещий Властелин Тьмы, а просто политический коробейник, тревожно принюхивающийся к трендам, чтобы угодить покупателю по самому неравномерному распределению целевой аудитории, а в идеале те самые 99/1 персентов – чего бы аудитория не хотела.

Хотят кормить электронного цыпленка-тамагочи, теряя из-за этого свой аппетит и сон? Хотят носить летом валенки-угги и потеть? – коробейник только пожмет плечами, удивляясь про себя пиздоватым запросам быдла. Которое требует не жизненно необходимое ему (медицину, образование), а всякую хуйню типа «крымнаша». И тут же предложит лохам желанный набор «угги-тамагочи-крымнаш».

Телевизор вовсе не зомбирует кацапских мудаков. Он удерживает уже состоявшихся зомби в рабочем режиме, разогревая эти моральные трупы как микроволновка до нужной покупательной (в данном случае – электоральной) активности. А главное, предостерегает от незапрограммированного перераспределения аудитории по новым парам выбора.

Потому что товар для быдла уже куплен, счета оплачены, ставки сделаны, склады забиты тамагочами, полным-полна коробочка, и пока быдло все склады не опустошит оно его будет жрать принудительно, даже если придется забивать пряники в рот кнутом. Один раз выбрали – значит будем потреблять. Кроме того, любой неочевидный выбор приведет к снижению неравномерности разделения аудитории при дискуссии ("чай – кофе") – а это барыге не надо.

Конечно, в такой ситуации идеально бить жыдов, спасать Россию, дело верное. Но это уже отработанный номер, надо искать что-то свежее. Наприер, бить американских фашистов в Украине – от это вещ!

***

Вывод, я думаю, вы уже сделали. Никто кацапов не разлагал и не развращал. «Восемьдесят шесть центов» – истинная цена этого злобного и завистливого народца, состоящего из трусливых ксенофобов, агрессоров и реваншистов, надрачивающих на Сталина – причем на Сталина, виртуального и воображаемого, как цыпленок-тамагочи. Потому что от реального Сталина кацап-реваншист убежал бы с визгом.

Сталины-гитлеры меняли реальность вокруг себя, соответственно своим представлениям о том, как мир должен быть устроен. Хуйло не кормчий, а серфингист, летящий на волне человеческого говна, населяющего его страну. Куда волна – туда и он. Просто со стороны так выглядит, будто волна катится за ним.

Как продавец желаний, он просто прилип к аудитории, готовый предложить ей все, что она потребует, в обмен на посещаемость своего лотка. Увы, велико-узкий народ потребовал от него не яблонь на Марсе, не мирового балета и не жизни в 150 лет. Он потребовал ровно то, что хотел всегда – все у всех отобрать, а то, что отобрать не получится – испортить.

***

Я не хочу употреблять термин «национальная неполноценность», во-первых, потому что он нацистский, а полноценность наций складывается из суммы человеческих полноценностей, их представляющих, усиливаясь амплифайером национальной культуры. Во-вторых, я просто не вижу нации, которую можно оценивать интегрально одним словом. О россиянах можно говорить как о нации несостоявшейся, не сложившейся, бессознательной, не осознающей себя – именно что «несвидомой», как бы смешно это ни звучало для кацапов.

***

Ментальная травма этого народа состоит в том, что он сам себя он оценивает именно как неполноценный. Этот синдром неполноценности и вызывает его злобу и агрессию по отношению ко всем окружающим, особенно к тем, кто находится в гармонии с собой и окружающими – или, хотя бы, к такой гармонии стремится.

Вспомните, еще при СССР только у русских были национально-оскорбительные термины для всех народов, входивших в Союз, и если узбек хотел оскорбить эстонца, слово для этого он брал у кацапов. Потому что свое слово ему не требовалось. И на фоне этой ксенофобии совершенно иррациональная радость от того, что дочка вышла замуж за венгра (мадьяра гуляшного) или японца (жука косорылого) и свалила навсегда из этой сраной (но Великой!) страны. Да о чем говорить – даже статус польской жвачки на фоне отечественной не требовал комментариев.

На фоне этой вековой культурной провинциальности, тяжело переживаемой кацапами, Советский Союз был единственной лигой (пусть и второй), где общность кацапов могла претендовать на место на пьедестале. Русские были советскими, а молдаване – тоже советскими, но если вы не понимаете разницу оттенка между «советский» и «тоже советский», русский язык для вас не совсем родной. Это надо понимать как «негры – тоже люди».

По-моему, этой иллюстрации более чем достаточно, мои дорогие корреспонденты.

***

Злоба, зависть, национальный комплекс неполноценности и желание сделать «как было раньше», то есть восстановить засраную «вторую лигу», матчи которой никто не смотрит, но можно выебываться коронным «я из Ма-а-асквы» – этому не Хуйло их научил. И не телевизор их зазомбировал.

Это они сами такие и есть. Хуйло из телевизора только сказал им: «Заказ принят, сидим-ждем, сичас все устроим».

Так что «Восемьдеся Шесть центов» – это настоящая цена всех этих матрешек на распродаже, хоть раскрашивай их, хоть нет. Внутри все равно одно и то же – дерево и пустота.

А чо ты не в а чо?

Не лекция, и даже без ката, а быстрый розтын жабы с извлечением пиздетельной железы – для понимания: с кем вы, вообще, в интернете, браття-панове, перетынаетесь. Если хто еще не понял, и пытается до сих пор вести разговоры.

Никаких выводов кафедра делать не будет. Выводы сами сделаете, уже не маленькие – по развороту на пятке конька дерзкого сетевого кацапского убивцы, от стилевой подачи "а чо ты не в АТО" – до позиции мудрого суслика "а я чо, дурак идти на войну?"

Предлагаю текст внимательно прочитать и осознать.

Alex i: «Автор, если ты такой герой, то иди сам воюй за эту власть»

Оскомина: «Парень, ты дебил. Ронин профессиональный военный. Он воюет «за эту власть», и «за эту страну» уже много лет. А ты – трусливое чмо. Настолько, что ссышь даже себе в этом признаться.»

Alex i: «О, молодец Ронин, правильно делает. Стране нужно пушечное мясо. Я трусливое чмо? Ну пусть так.:-) Главное что я не идиот, чтобы умирать и калечиться за этих тварей»

Источник – Петр и Мазепа, ссылку найдете по контексту, кому надо.

Вот поэтому кафедра предлагает в буфере обмена держать подвешенным заклятие против савушек "иди нахуй, кацап", не считая это оскорблением, а только экзорцизмом против нечисти.

Аленький вопросик (парт оне)

Шалом, хунты, всем шуббота. Ленту за лентою бендерам подавай, шекель за шекелем жыдам подавай, а всем жыдобендерам разом щастья подавай.

А сегодня будет боевой миникурс на тему "шо воны таке пыздять, и як це тре розумить?" Тому, шоб лето не было только пляжем и горячими цьомками – аленький словнычок, або маленький цветочок.

Сразу предупреждаю, сьо не для того пишется, чтобы отвечать в дискуссиях с неполнокопытными. Оппонировать ватнім пидарасам не обязятельно. Им нихуя для понимания не надо. Шоб вылечить сабаку от глистов, рецепт на пиперазин надо ее хозяину давать, а не самой сабаке, потому шо если дать рецепт сабаке, то она бумагу понюхает и сожрет ее, а потом и свое говно с острицами сожрет, и тогда вся медицынская ноука сабаке не поможет. Такшо, читая словнычок, тре просто понимать внутри себя: почему они так говорят? – а не лечить дурное.

Сегодня будет политически-половой вопрос, как один из из наиболее будоражащий кацапов в любой дискуссии.

1. «Сасете хуй у Абамки»

Геополитический "хали-хало-стоп" таков, что у абамки сейчас сосут все, даже сам абамка. И основоположником этого глобального сосательного состояния явилось именно руководство бывшего совеццкого РСФСР (да-да, именно кацапы, Чарльз), основной союзной республики – и доебавшееся эволюционным образом до тех амбарных мышей, которых мы можем наблюдать в нынешнем руководстве арктического побережья Азии.

Вместо удержания второго полюса в двуполярном мире, главкацапы согласились на каюту люкс-класса в однополярном мире, на лайнере с буржуйским капитаном и хай-сервисом!все вообще включено! Рассчитывая нихуево прогулять самотлоры-уренгои в обмен на отказ от планов шантажировать мир Армагеддоном.

Сейчас, собственно, и непонятно телезрителям – если есть страны "третьего мира", то какие же первые два мира? Ну, логично, до тройки еще идут два числа, чили не? Если выражатсья в кацапской терминологии "проебано", то где проебали одну единицу между "1" и "3" в нумераци миров – а это надо спрашивать в Москве.

Таким образом, «сосать у абамки» начали первыми кремлевские кацапы. И сейчас они ревниво принюхиваются – а кто еще претендует на хуй господина? И не скажется ли это на уровне содержания старой султанской наложницы? Вообще-то, «султанская блядь» – это исключительно внутреннее российское ощущение, потому что четверть века Запад вел себя корректно и уважительно в отношении статуса султан-валиде, выданного России за отказ от глобального противостояния (и прощая ей довольно острые шалости да капризы).

Но, в итоге, охуела бабка, и захотела быть владычицей морскою, и шобы абамка была у нее на посылках. Ревность списанной фаворитки неимоверна, а поведение дикое и непредсказуемое, читайте, браття-панове, классику. Потому их и топили тайно ночью, в мешках, в Босфоре, охуев от иперских амбиций вчерашней дворняги, вывезенной в том же мешке из глинобитной хижины.

Теперь именно Россия вовтузыться вокруг западного хуя, как альфа-щенок в помете вокруг сучьей сиськи. И именно Россия ревнует, когда ее кто-то ее морду от этого краника отталкивает. «Сасете абамкин хуй» – для кацапа это не оскорбление, а наоборот, претензия увядшей гаремной бляди с угрозой отравить фаворитку. Сосать хуй у абамки должна только Россия. Остальные могут претендовать разве что на должность собачки служанки евнуха любимой госпожи султана.

Россия хочет, чтобы у нее сосали остальные, пока она сосет у главного. Но только не вместо – в этом сокровенный смысл ее геополитических посланий. Привелигированная, капризная и взбалмошная содержанка мировой цивилизации не терпит конкурентов. Разинув необъятный рот, она водит по сторонам своей спасской башней в поисках еды, шо гибрид птенца кукушки и карьерного экскаватора, в поисках самого толстого и питательного хуя, и выбрасывая из гнезда конкурентов.

В принципе, это основа политики Полярного Бенина в отношении всех младоевропейских стран – Польши, Чехии, Балтов, Украины – без разницы. Требования внеблокового статуса для всех вообще, кроме любимой жены. Которая единолично будет совокупляться с НАТО на учениях.

Если вы внимательно посмотрите таймлайн и картинки – то поймете это сами.

2. «Мы всех выебем, искандеры смеются»

Геополитические капризы Раисы Владимировны – просто выступления перед султаном утратившей свое место в гареме надоедливой ханум – "А у меня голова болит, а у меня живот сводит, а я сегодня не могу, а у меня ноготь накладной отломился".

Искандеры кацапов театрально смеются для султана, чтобы он снова взял старую блядь на ложе, а потом подарил перстенек и гарантировал будущее в гареме. Это для него шоу устроено: пустите увядшую одалиску обратно в опочивальню. Эдакая записочка на шелковом платке, переданная владыке через евнуха с конским ебальником. Чтобы господин допустил бывшую валиде к своему хую обратно, а на молодых одалисок не засматривался.

Ан масс, в России смеются не искандеры, а долбоебы. Элита уже давно поняла шо почем, и судорожно пытается рассмешить искандерами и прочими задорновыми хотя бы собственное быдло, чтобы, пока оно будет ржать в телевизор, скользко тикануть туда, где свои яйца и орехи на зиму отложены.

3. «Украина идет в Гейропу»

Ноука говорит, что распределение гомосяк среди населения везде одинаково, хоть в Нью-Йорке, хоть в Улан-Баторе. В Европе просто с этим бороться устали, и послали все нахуй, позволив геям творить друг с другом шо они хотят, только в апартаментах и без насилия. В России же это делают в армии, в зонах, в детских интернатах и даже за гаражами.

По количеству насильно принужденных к гомосекуальным контактам кацапы опережают весь мир, это реально страна пидарасов, активных и пассивных, в которой даже социальная иерархия (и ее вне тюремная терминология) основана на гомосексуализме – кто кого ебет, тот тому и начальник. Принудительное совокупление в жопу у россеян заменяет любые другие виды корпоративных отношений. Семейно-клановых, как у терпеливых азиатов, корпоративно-конкурентных, как у шустрых западников. У кацапов женятся, братаются и рангуются по жизни через жопу.

В «гейропе» заключенных изолируют, чтобы избежать сексуального насилия. В России же, наоборот, гомосексуализм – основа пенитенциарной системы, которая отражается всегда в любом трудовом, учебном или воинском коллективе, как солнце в капле росы. Оно там вообще поощряется, как цементирующий компонент страны пидарасов. То, от чего голландский начальник тюрьмы сам сядет в тюрьму, для православно-кацапского вертухая просто рабочий инструмент керування контингентом. Кто из них пидарас – решайте сами.

Табуирование гомосексуализма в России связано именно с этим – начальник райотдела не может открыто признаться, что его постоянно ебет начальник областного отдела. Но то что они переебаны там все друг другом – это факт. Поэтому гей-парады в России и запрещены – иначе идти на них придется вообще всем гражданам, исключая фрилансеров.

Хотя и тем тоже в итоге придется делать "каминг-аут", как предсказывал пелевин.

Это была разбор половой части кацапских забот, а силовая часть дали буде.

***

Всем кадетам яростно жрать полезный летний фруктаж, купаться в чистых водоемах и совершать добрые дела для своих и гнусные для вражин. Идет в карме один к одному.

В Онион-клубе поздравляю Паштета-77 с победой в Фоштер-Авардс. Победа была грязная, подлая и изящная – один короткий укол шпагой после вольта. Обожаю такое, это класс и уровень. Жетоны с кафедры переможцу перечислены. Ждем еще.

Импорто

Тут из аудитории прозвучало насчет импортозамещения. Я уточнил, что сам термин пиздокорректный, потому шо весь современный мир построен на впаривании экспорта, а не замещении импорта. Это Фермопилы цивилизации, и бои идут там страшные, потому что это война невидимыми деньгами за будущее своего видимого потомства. И если кто-то сказал вслух это неприличное слово «импортозамещение», общество должно замолчать и внимательно посмотреть на этого больного – а он не заразный, вообще? Может, его надо палочкой выкатить из помещения?

Начнем с главного продукта, с хрючева, потому шо на пустую кишку и секс не в радость, и посрать нечем. Как это происходит в реальности – великолепно описано в книге Макаренко "Педагогическая поэма".

Ся книга – истинный кладезь знаний. Там, кроме собственно экстремальной полевой педагогики, описывается выживание коллектива в условиях "нам все положено, но нихуя на складе нет". Колонию, конечно, финансировали всякие наркомбразы и замкомпоморды, если у спонсоров случайно мешок муки завалялся, но реально чо-то из казенных кормильцев вытянуть было сложно, и колонистам приходилось создавать свое хозяйство.

Напоминаю – это были, в целом и общем, дети. Не то шобы соплюки в памперсах, но с нулевым пониманием реальной жизни, кроме криминальных ее аспектов типа чесать по карманам и нюхать клей. Бригада из семнадцати-четырнадцати летних голодных городских крысюков в степях Полтавщины.

Путина этой книгой надо хуярить по голове, когда он говорит "импортозамещение". Встал, значит, фараон, почесал жопу, и импортозаместил указом, приложив к пергаменту перстень со священным скарабеем. И все его лысые жрецы побежали импортозамещать в храм Сета.

***

Так от, скажу, как импортозамещали еду в своем хозяйстве дети. Причем нехорошие дети, непослушные, можно даже сказать – шалуны с финками.

Когда колонисты решили строить интенсифицированное хозяйство (потому шо экстенсифицироваться им было некуда и нечем), они завели тирана-агронома Шере и на последнем издыхании экономики купили элитный звереж на разведение. Этих благородных поросят не то что жрать – на них кричать было запрещено и трогать грязными руками. Вход в свинарник охранялся, как в мавзолей. Коровам только шо жертвы человеческие не приносили, индусы отдыхают со своими неприкосновенными говиндами. Девочки пели буренкам наших украинських солодких соловьиных писень, и украшали их рога веночками из васильков.

Дикая идея наделать из поросяк колбасы относилась в сознании коммунаров примерно к эпохе победы коммунизма. Более-менее мясные планы на хрюкотел у коммуны только лет через пять появились (исключительно к праздникам), а до того свынюки спали в кроватках с балдахинами, жрали сметану через соску, а на ночь им сказки рассказывали дежурные по колонии.

Почитайте какие там шекспировские страдания на тему "взять лошадь в город съезить". Это пиздец, космоопера. Конь – не человек, его утруждать нельзя. Больной сам бегает в город к доктору, если жить хочет, без никакого коня. И не дай бог при этом больному наступить на семенную картошку, потому шо тогда доктор ему уже точно не поможет.

Примерно так восстанавливается отрасль с целью импортозамещения. Она еще не эксплуатируется, от нее пользы нет, ни мняса ни малака, одни страдания и сказки поросякам на ночь – которые, в отличие от свинарки, всегда сытые и довольные. И эта свинарка моет драгоценную свынюку, с трепетом и содроганием, чаще, чем моется сама.

***

Для страны, в которой до 70 % еды импорт, эта книжка Макаренки – сборник рассказов ужасов и пророчество, страшнее Апокалипсиса. Кацапские долбоебы проваливают уже четвертую продовольственную программу – то есть они не способны сделать даже то, что делали люди в неолите: автаркически насытить племя.

Дай кацапу элитно-валютную симменталку, бесплатно, просто подари – он тут же вырежет ей язык и сварит его, потому что говяжий язык очень вкусный. А то, шо вымя у королевской симменталки в породе идет по цене самолета и с производительностью нефтяной скважины – так он и вымя потом отрежет, сварит и сожрет. Этот морлок именно так понимает еду, чтобы жрать, а не разводить. Сокращать, а не множить. Он даже кур не разводит, а ворует их, как хорь.

Ебнутая страна, ебнутый народ. Импортозамещение для них – это бросить работу и пойти на паперть, импортозамещая зарплату подаянием. Ну а хуле? Уровень жизни не изменился, а свободного времени стало больше… И свежий воздух… Эно не дауншифтинг, это Духовность.

***

Так вот, резюме.

Малолетние преступники из колонии Макаренко, все до одного осужденные шпанюки, для которых воровство – норма жизни и ноль моральных преград, построили собственную продовольственную автаркию, в итоге продавая элитные семена и поголовья на сторону заможным сэлянам.

А потом, когда малолетнее урочье племя, наторговав лавандос элитными хряками "набило себе кишку" – в их терминологи – они занялись тонкой механикой и шлифовкой оптики. Фотоаппарат ФЭД тому подтверждение.

Постсоветская же Россия прошла обратный путь – от космических телескопов до проблемы, стоявшей перед первыми семью клиентами концлагеря имени Антона Макаренко – где бы спиздить курицу? С виду приличные люди в дорогих костюмах в Российской Федерации разворовали несколько продовольственных программ, на которые наркомпрос и наркомбраз не жмотился и отвалил лавандоса этим "сиротам" по полной.

Но шото у них не заладилось – элитная коровка не рожает элитных коровят, а рожает только шашлык ко дню приезда инспекции. Свинка заболела свинкой, картошка в ужасе зарылась глубже под землю, абрикос суицидирует с верхних веток – все як пороблено! Специалисты пытаются разобраться в ситуации, но не могут увязать постоянный недород и сальные морды продовольственных реформаторов ноучным методом.

И они, сука, не выполнив кишечный минимум макаренковских хулиганов, уже собрались делать фотоаппараты и настольные калькуляторы "Эльбрус". Импорто, блять, замещать.

Шо они блять импортозамещать собрались, попрошайки? Лапти менять на полиэтиленовые кульки на ноги? У них на паперти одна проблема – сколько подадут, и будет ли на Пасху дождь.

***

Ловите момент, панове. Беспризорники, блять. Дети гражданской войны. Читать умеет один из пяти. Гопота и шпана. Вшивые и паршивые. Лезвие под подушкой. Сделали то. Что не смогла сделать. Галактическая Мегаимперия Нефти, Духовности и Ядерного Оружия. Просто накормить себя.

Ладно, хватит эмоций. Дак вот.

Импортозамещение для России – полный и окончательный пиздец, потому что кацапы при этом попытаются украсть у себя больше, чем у них есть. И в этом месте акула подавится своим хвостом, дожевав его до анального плавника, потому что больше в ебальник не пролазит, а давление в кровеносной системе почему-то падает.

Искренне желаю кацапам в этом успехов и дарю им две гвоздики.