Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 43 (всего у книги 91 страниц)

Тыц-Пыздыц, или О Русских Богатырях

Надежда Петровна, ну шож вы так в зале волновались? Саша мог даже халат не снимать из-за такой клоунады. И зачем вы вообще на эти мордобои ходите? Ну, понимаем, шо мама хвылюеться, переживает за малого. Но малой у вас уже нивроку вымахав. И потом, после поединка, прислал бы вам эсэмэску и селфи, шо все нормально, контрагент окучен и запакован конвертом, как положено. Чемпионский пояс у нашего спортсмена из украинского города Симферополя.) Берегите себя, не нервничайте, пани Надежда.

***

А дело было так.

Ой ты полюшко мое, да напольное, ты березонька моя разберезова, ой да клюква ты моя, да развесиста. Выходил да в поле то добрый молодец, русский богатырь свет-Андреюшка. Да один он выходил, против нечисти, басурманской всей многочисленной.

Ну и еще какая-то традиционная заунывная лубяная хуйня там прозвучала, точно не помню – про руку, привыкшую к рукояти меча, чтобы погань сечь басурманскую. И про верного коня, чтоб ее топтать, пыль из-под копыт, враг не убежит.

Верных коней, судя по всему, при выходе российского боксера Андрея Князева символизировали мрачные секунданты с вышитыми на своих попонах сакральным словом РУСИЧЪ, да кречетом, подозрительно похожим на изуродованного палехскими промыслами украинского гербового рюрика.

Погань басурманская недоуменно на это дело посмотрела, пожала плечами, подтянула повыше боксерские трусы с надписью «Симферополь» и разбила «русскому богатырю» свет-ебальничек, в кашу красную, в варенье клюквенное. Верные богатырские кони только уныло овес жевали в своем углу ринга, да давали богатырю мудрые конские советы между раундами, вытирая тампонами рассечения: «Да уеби уже его хоть разок, свет-Андрюшенька».

В общем, закончилось все относительно хорошо. Богатыря русского бусурмане не убили ни в четвертом раунде, ни даже в восьмом – хотя смерть, честно говоря, прошелестела рядом. Сначала витязя спас гонг, а потом «нагадила англичанка» в виде британского рефери, решившего, что российский гражданин, превращенный в карго-200 в центре Киева на глазах многочисленных свидетелей, только осложнит и без того тяжелую международную обстановку.

Богатырь даже сам ушел с ринга, на своих ногах, в сопровождении верных боевых коней. Хоть и капая по стерильным коридорам Дворца Спорта русской клюквой из разбитого носа – вот она силушка русская, богатырская!

***

Я никогда не смешиваю спорт и политику, потому что политика – дело мутное, где политики свои косяки переваливают на других, а вот спорт всегда личное напряжение, ты сам за себя, и результат на табло. Честно и без предвзятости, я когда-то от души болел за российского мордовского гимнаста Немова, несправедливо лишенного медали в Афинах, и за российскую же фигуристку Липницкую, показавшую бриллиантовые вращения в Сочи.

Впрочем, я так же радостно болел за Ванессу Мэй-Ванакорн, доехавшей свой слалом последней в списке, но таки доехавшей и не упавшей – в отличие от многих других спортсменов, которые не доехали. И которые вообще не умеют играть на скрипке. А вот Ванюшка Мэй умеет и на скрипке, и на лыжах. И еще она очень красивая. А вам слабо?

Я уважаю национальную гордость спортсменов малых стран, одержавших победы – например, кенийских потных стайеров, бегающих после финиша по стадиону, дико размахивая флагами своего государства. Граждан нищей и несчастной страны, гордящихся возможностью озвучить ее название во всех мировых новостях не в связи с новой эпидемией неведомого африканского вируса или очередной гуманитарной катастрофой.

А вот «русским богатырям» надо припомнить один из богатырских заветов, звучащий как: «Не хвались на рать идучи», или как у нас говорят короче: "Не кажи "гоп!"

Напомните мне, кто там был предпоследним гастролирующим «Русским Богатырем», грозившим басурманам своей булатной челюстью да ватными кулаками, и получившим мясной пизды на ринге? Поветкин шоли? Или он «Витязь» был, а не «Богатырь»? Ох, этих русских богатырей да витязей развелось, путаешь и не успеваешь записывать в поминальник.

Слушайте, российские менеджеры, придумывающие кликухи своим спортсменам: отъебитесь уже от этого «русского богатыря», вы же реально своим некачественным майонезом зарубили на корню вполне перспективный коммерческий бренд. Скоро с таким погонялом в андеркард брать не будут. "Что, опять "русский богатырь?"

Потому что с этим великокацапским пафосом само определение «русский богатырь» становится комичным, как «ямайский бобслеист» – только без той доли живой симпатии и доброжелательного юмора, который испытывают зрители к настоящим ямайским боблеистам.

***

Я понимаю, что у некоторых боксеров голова намозолена вследствие использования не по назначению. И некоторые простые вещи им трудно понять. Но для этого у рейтинговых боксеров есть целые команды из специалистов разного профиля, которые думают вместо отбитой головы "русского богатыря", принимая имиджевые и маркетинговые решения. Учитывая, в том числе, возможность спортивного поражения при продолжении проекта в целом. И зачем, скажите, умники, было лезть в политику, размахивая в сражающемся Киеве своей Раисой-Матушкой, однозначно уступая противникув рейтинге, классе и котировках? Чтобы жирнее обгадиться вместе с Матушкой за компанию?

Почему-то Александр Усик решительно отказался обсуждать политическую составляющую боя, пригрозив даже прервать пресс-конференцию перед боем. Он умный человек, и голова у него явно в порядке.

И почему-то конно-исконные РУСИЧЪ-и не отказались проехаться на Раисе-Матушке. Забыв, что раздувая абсолютно неуместный в данном месте и ситуации великокацапский пафос, боксер, в случае поражения получает не только по морде, но и по великокацапскому пафосу тоже. А это спорт, друззя, и ждать можно всего.

Особенно имея дело с Усиком. Вообще, блять, как можно было, выходя на ринг против этого веселого, подвижного, опасного, как сама смерть длинноногого велоцираптора, рассчитывать исключительно на исконно-москальскую притерпелость «русских богатырей» к тяжелым публичным побоям, да еще делать на это ставку? Они шо, думали шо любой ценой, выплевывая зубы и опираясь на погнутый о собственную голову меч, богатырь достоит до конца избиения, а затем по очкам победит молитвами Казанской Божьей матери?

Да еще угрюмо дудеть на выходе про богатырей, полюшко и клюквушку? Ну вот и накликали.

***

В итоге мы получили очередного «русского богатыря» с кровавыми соплями, английским милосердием и презрительным свистом зала, который даже «Путин Хуйло» особо кричать не стал, а просто реготал, просматривая между раундами повторы шуток Усика и утирая с лица веселые слезы, как будто не на бокс пришел, а на «Вечерний Квартал».

Неужели в команде Андрея Князева не нашлось ни одного человека, который понимал бы это?

Кацапы потешные, русичЪи удмуртско-бурятские, вы бы еще на выход своего боксера мотоциклетный конвой хирургов-байкеров пригласили, чтобы по бокам ехал. Да Гундяева с освящением перчаток, да лично Путина, целующего «Русского Богатыря» в живот перед выходом на ринг.

Чтобы веселье киевских болельщиков стало безграничным.

**

Превращая спортивные состязания в элемент государственной пропаганды, и похваляясь, идучи на рать, богатырские кацапы регулярно страдают не столько от спортивных поражений, сколько от связанных с ними постматчевых унижений.

Так было при СССР с политическим футболом против Югославии и Венгрии, так было с политическим хоккеем против Чехословакии («вы нас пушкой, а мы вас клюшкой»). Так было в новой истории, с психическим футбольным матчем 1999 года Украина-Россия, где весь Кедровый Шишкостан исходил перед футболом на говно и пену: «Бей Хохлов, спасай Россию». Если бы этой истерии не было – то счастливый гол Шевченко не стал бы инфарктом для кацапни. Была бы чистая спортивная победа, где-то спортивная удача, новая страница в истории состязаний, пожатие рук после матча и взаимное уважение к достойному сопернику.

Но Россия в спорт не умеет, она умеет только в войну. У нее нет соперников в спорте, у нее есть враги. А враг – это совсем другое. Оскорбление и унижение врага – непременная часть поединка. Ну, блять, хай тогда кацап и сам не жалуется по итогам соревнований.

Поэтому, проиграв состязание, кацап не рассчитывает на снисхождение трибун. И тогда спортивное поражение превращается в позорное опиздюливание и злорадство трибун, а вслед проигравшему звучит не доброжелательное: «Тренируйся и в другой раз победишь», а: «Иди нахуй из спорта, ларьки в своей рязани крышуй», – вот это и есть итог дешевого и неуместного кацапского богатырского пафоса.

***

Я напрасно сравнил «русских богатырей» с «ямайскими бобслеистами». Беру слова назад. Нелепые и забавные, но упорные и отважные ямайцы в Калгари, докатившие таки боб до финиша, вызвали восхищение и овации всех зрителей состязания, а затем стали мировыми любимцами и определенным эталоном в спорте – как минимум, эталоном мужества, достоинства и погони за мечтой.

«Богатырей» в подобной ситуации встретит только свист и град бумажных стаканчиков с трибун, плюс пожелания упасть на трассе и сломать ногу. Ну, примерно как они сами желали подобного нашим Снежным Королевам в Сочи, гостеприимно завывая с трибун: «Па-дай! Па-дай!»

Нет, это не ямайские бобслеисты. Это крабовые палочки и зимабвийские доллары.

Спорт не для кацапов. Они в спорт не умеют. Они все в спорте все спортят, звыняйте браття-паное за случайный каламбур.

***

Весь Симферополь поздравляю с блистательной и красивой победой нашего с вами чемпиона. Слава Украине!

Днепроднепровск или Привет жителям Дол Гулдура (авторпати)

Чувствую шо без авторпати опять не обойтись. Потому шо некоторые кадеты завели себе моду ходить на кафедру как в клаб, класть ноги на парты, курить кальяны с шампаньолой в задних рядах и в тихий голос бурчать оттуда, шо кафедра «уже не торт».

Пока я нарезаю и вымачиваю лозины для сильно умных бурсаков, напомню, шо кафедра и сразу была «не торт», а лук. Причем горький, как в меню честно было написано. И если кое-кто тут за полгода навчання наблатыкался на пальцах, так чоботы ему на шею, посох в руки и дорога битым шляхом в люди, мир ждет очередного Сковороды, а мы следующим семестром займемся – как раз скоро будет ровно семестр нашей многотрудной и клятой роботы.

И это я в исключительно хорошем смысле говорю, между прочим, а не пытаюсь обидеть, или там не дай боже, переубедить.

Теперь конкретно авторпати по переименованиям в аспекте борьбы с тоталитарными символами.

***

Переименования подобного рода касаются не только вашей личной собаки, где вы сами решаете – как ее кликать, а она тоже вполне сама при этом решает – отзываться на ваше невнятное «бубубу», или лучше демонстративно тупить, весело прыгать, мотылять на все стороны хвостом и приходить исключительно на запах колбасы.

Переименования улиц и городов касаются коллективной собственности, памяти и уклада жизни, где даже если принять решение демократическим путем, по воле большинства, то часть населения неизбежно отправляется в лузеры, чьим мнением подтерлись. А они таки живые люди, и завтра, вместе с вашей улицей бывших Коммунаров, по решению миськрады не исчезнут. Надо это понимать и учитывать.

Переименования всегда связаны с дискуссией, диссоциацией и диссипацией, и из этих трех «дис-», шо в давньогрецьком обозначает «отделение» и «затруднение», ни один не обозначает объединения и согласия. Любой рэпер вам скажет, шо «дис» – это не очень хорошо, йоу, бро! После «диса» часто идет «биф».

Единственный «дис», который нам нужен сегодня и сейчас – это «дисцыплина». То есть, отделение панической квохчущей и мечущейся по углам внутреннего душевного курятника «цыплины» от нашего человеческого здравого рассудка. А вот остальные «дисы» могут подождать своего времени. Потому шо в нашей ситуации надо искать мотивы объединения, а не разделения.

Вот скажите мне, браття-панове, когда ордынские танки заправляются в паре сотен километров от Днепра – нам нужен еще один «дис» в своей семье? Не о чем поспорить больше? Не, я не сторонник кацапского подхода, шо: "не надо дороги строить, пока алкоголизм не победим", но вот это, оно нам прямо сейчас нужно?

Кто-то реально думает, что бойцов-патриотов Украины из Днепропетровска дополнительно мотивирует переименование их родного города с сегодня на завтра? Ну, тогда надо, как минимум, их самих спросить.

***

Все переименования, касающиеся общей исторической собственности, происходят в спокойной обстановке, взвешенно и помиркованно, в поиске компромисса и даже компенсации пострадавшим (да-да, блять, компенсации, а хуле вы думали?) Общественная дискуссия, как операция на сердце, проводится в тишине, сосредоточенности и стерильности. Медсестры в чистейших халатах подают хирургу сверкающие никелированые дрели и рубанки, анестезиолог чутко прислушивается к пиканью непонятных приборов, юрист потными ладонями сжимает портфель с заверенными во всех инстанциях пожеланиями больного.

А не с гиканьем, свистом, и с носами в депутатском порошке.

Переименования общей памяти дело интимное, личное и медленное. Вот, представьте – приезжает депутат агитировать за переименование Кировограда.

– А ты сам-то с какого города, куме? – спрашивают его из толпы.

– Я сам з славетного міста Хмельницького! – гордо гукает депутат, делает из пальцев тризуб и повертается усами в профиль, напоминая публике о Жовтих Водах, Пилявцах и Корсуни.

– Это шо имени того гетьмана, который нас кацапам под царя передал, а после себя дурного свого сына посадил, шоб всю Украину вместо Суботова на семью переписать? – спрашивает тот же голос из толпы. – И ты нас оттуда переименовывать приехал, да правде учить, куме?

Вы хотите диса или бифа на этом месте?

Я лично лично не хочу ни того, ни другого. И если кто-то хочет еще пару лет пожить в Днепропетровске, Кировограде или Днепродждж… тьху ты, Днепрозджерджнинске (Гжежог, помогай вже выговорить этот повят!), и цена этому компромиссу общественное согласие – то нехай уже поживет.

Города живут веками, и не надо в резкой законодавской лихорадке рожать топонимического урода уже на следующий день после принудительного секса. По-большевистски. Это, конечно, не дело – жить на улице Примакова или в городе Днепродждж… дздж… Гжегож, где же ты?

Но пример днепропетровчан показателен – в большинстве они и понятия не имели, что живут в городе какого-то "коммуняки Петровского", да и дальше бы не знали еще сто лет – если бы им про это не рассказали. Во какая победа над большевизмом!

***

Далее. Если вы думаете что хотя бы тен персент от числа законодавцев отличает партийную символику и топонимику эпохи СССР от советской, профсоюзной, научной или творческой, то вы им льстите даже сильнее, чем на избирательном участке. Не ждите от них ума и помиркованности. Там без разницы – шо Кудыка, шо Докука, абы берендей по паспорту.

Критерием «тоталитарности» для большинства исторических персонажей при массовом переименовании часто служит только одно – если человек помер во время СССР и имел награды, то он тоталитарный символ и камуняга. Вот этой законодавческой холеры надо опасаться.

Бо таким образом, под «коммуняк» попадет и наш Патон – гордость Украины, Киева и всего мира. А шо, он же советский деятель, глупо спорить. И Ковпак, да, тоже принимал посетителей в Раде. И Амосов. Он не был депутатом ВС СССР? Был. Значит хто? – правильно, камуняга.

А чисто технически, Раиса Окипная и Таисия Повалий – они же обе «радянськие спивачки». Только одна «радянськая» потому что во время войны сражалась с фашистскими оккупантами в Радянськом Союзе и погибла за Родину, а вторая «радянськая» – потому что она депутат Верховной Рады, второй номер в списке Партии Регионов. Почему у радянськой Окипной улица имени ее есть, а у радянськой Повалий нет? При том шо вторая спивачка награждена и обласкана государством куда гуще первой.

Я, конечно, утрирую. В отдельных местах. Но есть шанс, шо даже мои преувеличения покажутся серой обыденностью на фоне порошкового энтузиазма законодавства. Никогда добра из этого не получалось, а получалось только свары. Имейте в виду: подраться на ровном месте из-за шеляга на майдане – наш национальный обычай. Надо его изживать.

Так шо аккуратно обнюхивайте все разделяющие нас «дисы» (кроме того, который разделяет с «цыплиной» этот оставляйте), и выкидывайте те дисы, шо подозрительно и непонятно пахнут. Выбирайте вместо "цыплин" коней – конь-сенсус, конь-солидацию и конь-структив. Эти довезут.

***

Касательно Кировограда – пока население мечется по супермаркету названий в выборе от Златополья до Елисаветграда, хочу напомнить, что на территории Кировоградской области находится уникальный памятник природы, истории, литературы и кинематографа – Черный Лес.

То самое «Чернолесье», которое из готских легенд под названием Мирквуда (в различных вариантах написания) попало в «Старшую Эдду», а оттуда расползлось по сагам и сказкам чуть ли не всей Европы. А в итоге всплыло в творчестве Толкиена, в виде Лихолесья, где пауки заматывают деликатесных гномов в паутину для длительного хранения. Ото воно и есть, между прочим, той самый Мирквуд. Это единственная локация из саги Колец, чей географический прототип совершенно точно определен и подтвержден документально.

Лес, конечно, поменьше стал, и пауков нет, но волшебное болото все так же находится в его центре, а вместо пауков с выпученными глазами по его берегам теперь ползают ученые ботаники.

Так что предлагаю рассмотреть варианты Мирквудской области. А в областном центре, Дол-Гулдуре, обязательно должны быть площадь Трандуила, проспект Леголаса и улица Двенадцати эреборских гномиссаров. И никаких при этом большевиков. Предполагаемая карта бывшей Кировоградской области приводится в конце лекции.

***

Чувствую, шо жители Херсона задумчиво потянулись за книжками про Конана-киммерийца…

Кныжковыдавныцтво

Сегодня у кафедры получился ноучный выходной, потому шо день пришлось посвятить такой стороне жизни как кныжковыдавныцтво, а для этого посетить киевский Книжный Арсенал.

Украинское слово «кныжковыдавныцтво» тоже больше соответствует правде жизни, чем «книгоиздательство», как и в случае «законодательства» и «законодавства» – так как книжку надо не столько издавать, сколько выдавливать. Ты ее давишь, а она не лезет. И если кто-то думает шо написать книжку – это именно и значит, что ее надо просто ее написать – то он ошибается, наляцкать на клавиатуре это примерно 15 % всего дела. Дальше начинается именно то страдание, за которое писатели, вместе с собаками, попадают прямо в рай по радуге.

(Вымушеная упдата: друззя, не пишите больше в личку про "книговидавство", потомушо это у нормальных людей бывает такое видавство, а у ноук – кныжко-выдавныцтво, и никак иначе, на то они и ноуки, а не науки. А если вы еще пойдете мисспеллинги по заголовкам статей считать, доказывать шо не "национанизм" и "ойкономика", а "национализм" и "экономика" то это еще на одну кныжку комментариев наберется, и я тада вообще не понимию – шо вы вообще на этой катедре делаете?)

Это нелегко даже в счастливом случае кафедры, когда нам со всех сторон помогают добрые, злые, умные и веселые люди. Трудно представить, что испытывают пысьменныки, которым помогать никто не хочет. Как это нам так фартануло? В тренд шоли попали? Тогда, Боже, храни Путина (но недолго, только до июня, потом придави его как гниду, когда он станет ненужным для ноук и мировой литературы).

Короче, будущим юным писателям сообщаю – у нормального писателя должны быть такие знакомые: директор и главный редактор издательства (по одной штуке), один директор направления в издательстве, минимум один главный художник и еще три не главных художника, а еще нужен корректор и редактор.

Это для начала, типа набора "Юный химик", из которого философский камень не добудешь, но хату уже подпалить можно. Потом все эти люди приведут других недостающих людей, названия профессий которых вы даже не запомните, и тем более не поймете их смысла, но без них книжки не будет.

Если у вас всего этого нет – не расстраивайтесь и не загоняйтесь в комплексы. Быть блогером, который, ставит, запятые, там, где, хочет, и думает что «кегль» это самец кегли из боулинга – тоже хорошо и престижно.

***

Общаться с издателями это трудно. Потому что даже закаленному жизнью пану профессору моторошно обсуждать с изящной, красивой и ухоженной бизнес-леди важные литературные вопросы, типа – стоит ли оставить слово «Хуйло» по всему тексту или лучше заменить на нейтральное «Пуйло», и почему для концепта кныжки очень важно писать именно «ватный пидарас», а не «ватный педераст».

Через пять минут такого общения чувствуешь себя гнусным эксгибиционистом в гимназии имени св. Евфросинии. Изысканная издательница вежливо кивает головой и уточняет детали, мы приходим к общему выводу что слово «Пиздец» надо оставить с большой буквы в авторских местах, а «гавно» везде исправить на литературное «говно», невзирая на селянскую стилизацию текстов кафедры и поселковое «шоканье».

Присутствующий при этом разговоре товарищ старается делать вид, шо у него шото в кофе утонуло.

Бо такие переговоры, если их снять на видео, имеют реально какой-то потусторонний отблеск, куда там твой Тарантино с его серебристыми диалогами. "А пиздец? – Пиздец оставляем. А хуй оставляем? – В этом месте или вообще?". Зазеркалье какое-то, вот до чего может довести любовь к книжкам.

Разговоры завершены, ты встаешь, красный и потный, понимаешь шо за базар надо платить – и вот он, час расплаты. Ты только шо сказал слово «хуй» в присутствии очень приличной и симпатичной дамы на деловой встрече рекордное количество раз в жизни. Левел ап. Если бы я был Буратина, а не Чипаллина, я бы на месте отломил себе нос, и закололся бы этим носом прямо в сердце.

Но надо жить дальше.

***

Потому шо ужас продолжается, потом тебя ведут знакомиться с руководителем детской линии издательства, которая оказывается читательницей и почитательницей нашей кафедры. Она очень рада видеть жывого Чиполлину, потыкать его пальцем, убедиться шо он не вымысел, а потом робко интересуется – не будет ли новая книжка, следующая за гримуаром, детской адаптацией материалов ноучного журнала? Потому шо оно все правильно, конечно, но… как-то страшновато. Дети – они же маленькие, их жалко. Нельзя им в самом начале жизни полноцветных кацапов показувать. Бо ще двоешниками вырастут, насмотревшись.

Я ее успокаиваю, говорю, что цензурных детских слов «дурак» и «попа» совершенно недостаточно, чтобы описать в полном масштабе творящееся непотребство. Поэтому политики не будет, а будет аполитичная детская сказка. И никаких кацапов. Как я всегда и мечтал.

Мы начинаем обсуждать материал, я вкратце пересказываю синопсис – где, кто, кого и за что съел, увлекаюсь, начинаю махать руками и сочинять на ходу, брехать шо пионервожатый в палате перед отбоем. Вокруг нас собираются посетители выставки, кто-то уже конспектирует. Когда я замолкаю, чтобы перевести дух, чьи-то дети начинают дергать меня за рукав и спрашивать: «Дядя, а что было потом?» А потом – пусть папа тебе книжку купит – надменно отвечает жадный профессор. – Осенью. Это книжная выставка, в конце концов, а не ТЮЗ!

В общем, если директор крупнейшего издательства, наслушавшись таких сказок, прямо и без околичностей спрашивает у автора: «Шо вы там курите вообще?» – становится понятно, шо политика – то все фигня, вся сила в сказках.

«А сколько это по объему текста будет?» – спрашивает детская руководительница направления. Я показываю на пальцах примерно пятьдесят грамм в пластиковом стаканчике, потом, подумав, уменьшаю до тридцати. Вспоминаю последнюю детскую книгу, которую видел в детстве, и уверенно заявляю: «Ну, как «Волшебник изумрудного острова».

Потрясенная детская директорша пропускает даже «изумрудного острова» вместо «города» и сообщает, шо там три тома, вообще-то. Я иду ва-банк и говорю, шо семь. Она говорит, шо шесть, вообще-то, но первый том – это три тома. Тут я понимаю, шо этих издателей на кривой козе не объедешь, все-то они про книжки знают, и говорю – ну ладно, запихну все в один том и показываю на пальцах примерно пятнадцать грамм, уан шот.

Издательница смотрит на меня как на говорящего кота. Потом вспоминает – с какой именно это кафедры к ней письмэннык пришел, успокаивается, и начинает вслух рассуждать – где придется отлавливать художников для этой замечательной и доброй сказки? Потому что (если кто не в курсе), в отличие от лекций по кацаповедению, в детских книжках малюнки гораздо важнее, чем матюки.

В общем, книжковыдавныцтво хоть и трудное, но увлекательное и веселое дело, если к нему подходить в хорошей компании.

***

Все таки к ноукам придется перейти, чтобы ни дня не прошло без пользы.

Это же издательство представляло сегодня книжку француза Антуана Аржаковского «Розбрат України з Росією: стратегія виходу з піке». Ну, с французом вместе представляло.

Француз этот старый и непростой, он десять лет в МИД Франции проработал, а надысь к Яценюку заезжал потрещать о всяком. Мусье, например, лично знаком с Мишелем Камдессю. Если кто не в курсе кто такой Камдессю – то это был такой главный чувак в МВФ, у которого кацапы, валяясь в ногах, в свое время кредиты выпрашивали. До того как впали в автооргазм от цен на энергоносители и легкомысленно забыли французский язык, типа он им стал нахуй не нужен, с таким-то богатством! Щас, небось, разговорники ищут за печкой, гоняя тараканов.

Наберите в гугле «камдессю сюсюсю» и тащитесь. История – великая ноука. Она помнит кто был нищим попрошайкой до сочной олимпиады.

Так вот шо сказал старый француз: мало кто знает (а кто знает – тот старается не вспоминать), что Франция тоже является гарантом выполнений Будапештского меморандума, потому что его подписывали с Украиной не «россияны-сша-бритты», как прочно пропечатано в общественном сознании, а ВСЕ ядерные государства. В том числе и Франция.

Ликвидируя третий по мощности национальный ядерный потенциал на планете, все радостно пачканули на бумажке по этому поводу, не представляя тогда даже гипотетически, что кто-то реально полезет воевать в Украину. Сейчас никто былым позором не размахивает, ибо свою вчерашнюю наивность и сегодняшнюю ответственность светить публично не хочется. Но никто не забыт и ничто, блять, не забыто. И с кукана тоже никто не спрыгнет.

То, что жабаеды не передали России «Мистрали» – это прямое следствие нарушений Россией Будапештских соглашений, что бы там не рассказывали кацапам в их уютном бложике для внутреннего пользования. Это нам говорит французский дипломат и пысьмэннык. Франция для себя конкретно увязывает Мистрали и Будапештский протокол в единый вопрос, и теперь кацапы оттуда гнутого гвоздя не получат, не говоря уже о всякой хуйне типа французских тепловизоров и прочей начинке для ихних армат, гармат и бурятских салдат.

Жмурить кацапов теперь будут все. Ах, да, в том числе и Китай, который тоже – опачки – оказывается гарант Будапешта (мама клянус – сам не знал!) В общем, из-за какого-то паршивого полуострова пахлавы и надувных «бананов», в говне оказались измазаны все страны ядерного клуба, поддержавшие Будапештский процесс. В компанию которых не входят, как вы понимаете, лучшие друзья России – Вануату, Таджикистан и Зимбабве.

Так что кацапы не в петлю попали, а в жернова. Вот они и бегают с блудливой блядсской ухмылкой, в поисках легкой вечерней дружбы с каждым небрезгливым, доказывая, что они только с США поссорились, лично с абамкой-абизянкой, а все остальные – нармальные же пацаны, можно договориться. Но это шоу наебать может только зрителей российского ТВ.

Западное коммьюнити, ан-масс, воспринимает Будапештскую ликвидацию украинского ядерного арсенала уже не как ликвидацию и разрядку, а как хитрожопое присвоение его Россией, с перенацеливанием на их любимые гейропейские и пиндосские ценности, под мелкий и неубедительный оправдательный дребезг. А учитывая А-фобию и жмотство тамошнего общества в целом, можно представить, какая сила теперь желает России сдохнуть. Шутки в стиле: "Ой, какой у тебя красивый пистолет, дай посмотреть!.. А теперь ой, какой у тебя красивый кошелек, дай посмотреть!.." – там не понимают нахуй и наглухо. И верить в то что "жирный европейский бюргер" не оскалится в данном случае, может только искренне верующий в непобедимого православного богатыря Чурилу.

Если прямо на бешеную собаку никто кидаться не хочет, то подсыпать ей что-то в хавку, чтобы она как бы сама сдохла, желают все. Обсуждают только детали – подействует ли изониазид сам по себе, или надо церукала добавить – чтобы бешеная псина не сблевала раньше времени?

Российское быдло, засыпающее у телевизора со счастливой улыбкой на слюнявой морде, спит спокойно только потому, что не понимает этого. Кто понимает – спит только днем, потому что ночью, в темноте, им спать уже страшно.

Так что наши украденные украинские атомные бомбы уже сейчас тихо взрываются в рассийском говносударстве, кроша его настоящее и будущее. Вот такая странная история про дурака и стеклянный хуй в постиндустриальной реальности.

***

Пока все. Хотел больше рассказать про книжку, но получилось опять про кацапов, да шо за проклятье-то? Так можно и руку спортить – начнешь сказку писать, а получится: «Жили были дед и баба, и был у них курочка Ряба, и снесла она… кацапа» Тху, бля. Бери теперь и все переписывай заново.

Ну, коротко – книжка будет май-июнь, текст готов и даже откорректирован, выдан под расписку первопечатниками, картинки малюются. Печатники намазывают чорнылами дубовые резные доски. Сразу предупреждаю, чтобы не было разочарований, что войдут в гримуар статьи до 23–25 марта, дальнейшее в этом выпуске психотравмирующего изделия не ищите, потому шо бесконечно набивать книжку шрапнелью нельзя, обложка лопнет, и так добрый пухляк получается.

Вопрос – шо курят художники я задать не успел. Это вот, например, иллюстрация до лекции про российскую мультипликацию, если кто помнит – «Сказка ложь да в ней Пиздеж». Ну, делайте выводы сами, можно ли таким людям доверять иллюстрировать детские сказки? Если только дети у вас из асбеста и чугуна.