Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 56 (всего у книги 91 страниц)

Полевые и половые

Почти никогда не реагирую на «темы дня». Потому всегда есть что делать по плану: в отличие от лобовой пропаганды, ноука медлит перед тем, как тяжко уебать рэльсой – у меня еще наши украинские утята остались неотомщенными, да и статья про добрую вату висит, скоро в петле задохнется. А еще тем более, если можно вообще еще более, я не делаю репосты. Но! Кроме тех моментов, когда реально зацепит. Цепляет меня редко, потому шо нервы мои из вольфрама, а глия, в которой они лежат, кристаллическая. Але, бувает, доберутся гады иголкой до нервных узлов, шото внутри закоротит, руки сами дернутся и наберут текст вне расписания.

Значит, сначала текст по ссылке, потом осмысление, а потом резюме. Идем читаем, потом возвращаемся в аудиторию.

http://www.tochno.media/rus/story/esli_boytsy_ato_meshayut_vam_otdyhat_idite_i_voyuyte_sami-1439296924/

Сам участник событий: http://cripo.com.ua/?sect_id=13&aid=198204

Прочитали? Теперь до справы.

***

Я уже писал, что часто вижу на вокзале наших бойцов. Группами и поодиночке они следуют по своим местам назначения. Всех возрастов – от молодых пацанов до седых грузных дядек. В форме с шевронами цвета Жита и Неба, с большими рюкзаками. Люди не лезут к ним обниматься, брататься и фотографироваться на память с помощью селфипалок. Есть некая невидимая грань, которая отделяет солдат от гражданских. Но это не есть отчуждение или непонимание. Это, браття-панове, как раз понимание, и каждый украинец в это врубается без комментариев. Это тот барьер отстраненности, который уважают у спортсмена, сосредоточенного на старте, у парашютиста перед прыжком, у доктора перед началом операции. Они уже там – а мы пока еще здесь. Мы, живущие в воюющей стране, понимаем – что это такое.

Уважение к статусу солдата, воина, защитника – одно из самых главных достижений страны после Майдана. Это тоже понятно всем вменяемым – особенно тем, кто помнит лопоухий и тощий «срачняк», развозимый командами в 90-е годы, и который ни в хуй не ставили даже потрепанные проводницы засраных плацкартных вагонов, везущих солдат к месту службы. Единственное позитивное чувство, которое тогда мог вызвать у граждан солдатик «незалежной Украины» – это жалость, и еще желание отсыпать ему семок да дать немытое яблоко.

Не скажу что к счастью – потому что случилось это через горе – но наш солдат в понимании общества стал больше, чем просто «военнослужащим». В стране, где часть населения воюет, а другая часть обеспечивает воюющих, часто из последнего, солдат перешел со службы какому-то абстрактному государству на защиту конкретных людей. В том числе и тех, которые с таким уважением относятся к личному пространству этих неудобных мужиков с громоздкими рюкзаками в переполненных вагонах и на платформах. Расступаются и теснятся с пониманием – ты по каким-то своим мотыльковым заботам едешь, а он за тебя едет на войну.

И тут опа, така хуйня.

***

Как любой порядочный репчатый лук я испытываю многослойные чувства по этому поводу.

Моя внутренняя, рептильная сердцевина, где живет кровожадный и безмозглый дейнозух, переживает видения по типу «японские рестораны в Нью-Йорке на второй день после Перл-Харбора». В этих смутных и невнятных видениях по залу мечутся какие-то люди в полувоенной форме и с битами, втаптывая персонал и случайных посетителей ебальниками в тирамису, со звоном вылетают витрины и на подлете уже воют на все голоса полицейские и пожарные машины.

Но я сразу жестко беру дурную рептилию на шворку, потому что она животная, да еще и вымершая. А мы, браття-панове, стремимся из Мелового периода в Постиндустриальный, и надо быть человеком. Насилие вообще крайняя мера, и должно применяться к сознательным врагам, а не к безпорадным дуракам.

Поэтому следующий, человеческий слой (хотя и не очень воспитанный), предлагает просто взять квач на длинной палке и вымазать двери этого дивного заведения говном – чтобы реклама снаружи помещения соответствовала находящемуся внутри. Потому что только ассенизатор, врач и солдат имеют данное свыше эксклюзивное право быть измазанными в говне по служебной необходимости, и оставаться при этом чистыми внутри. А ресторатора надо обмазывать говном снаружи, не в процессе работы, а по ее результатам.

Наружный мой луковый слой, пока еще тонкий и постоянно слезающий пласт гражданского сознания, требует ограничиться чувством глубокого возмущения. И, поскольку я берегу этот слой, дорожу им и старательно наращиваю его, то ограничусь выражением возмущения. Глубокого.

Зо, начинаю выражать.

***

Я не испытываю пролетарского пренебрежения к любым профессиям. Все эти рестораторы и аниматоры, пастижоры и массажоры, фуд-стилисты и разговорного жанра артисты – тоже очень нужны. И официантов я никогда не считал лакеями-подавалами, типа: «Эй, палавой! Ч-лавек, н-ка пару пива принеси-к!» Я понимаю, что так или иначе нужны банкиры, руководители сетей франчайзинговых едален и даже в какой-то мере допускаю (хоть и скрипя зубами), существование юристов

Но сейчас нужны еще и такие профессии как стрелок, связист, санитарный инструктор, сапер, пулеметчик. Востребованы также водители гусеничной техники, механики, артиллеристы – да пиздец сколько чего понадобится на передовой, и даже в тылу есть кем поработать.

И я совершенно согласен с автором заметки, который говорит, что если солдаты мешают вам отдыхать – так идите, воюйте тогда сами. Официанты «Мафии» могут подносить боеприпасы вместо солянки, кассирши отматывать не чековые ленты под лаунж, а бинты под канонаду, повара мутить котловое довольствие – солдатам тоже нужно горячее. Умеющие быстро и точно работать ножом особо пригодятся. А руководство этой франчайзинговой сети говностоловок, возомнивших себя «рэсторацией», элитным гастрономическим бутиком со входом во фраке и ожидаемым чеком от 40 долларов – не каждому вьетнамцу такое по карману! – как привыкшее передвигаться исключительно внутри дорогих машин, может занять места мехводов в БМП и БТР. Это тоже очень дорогие и тяжелые машины, и работка в них горячая – иногда до полного выгорания изнутри.

А можно не заморачиваться этим, а перенести бизнес в ДНР. Там блять все просто и четко, в камуфляже можно заходить в любой ресторан, а на попытку вякнуть «столик занят» половая официантка получает в ебло прикладом автомата, после чего ее, беспамятную, пачкающую пол кровью изо рта, потащат за одну ногу в кабинет к администратору. Выяснить – откуда такое неуважение к уважаемым клиентам и кем является конкурирующая группировка, так не вовремя заказавшая столик?

Там у официантов уважение к пятнистой форме вырабатывается после первой же смены и на всю жизнь. А извинения руководства перед клиентами сильно отличаются от пресс-релизов и сожалений о репутационных потерях. Потому что «пресс» там считается не в релизах, а в долларах, а потери несет не репутация, а конечности организма.

Хотите так работать? Нет, этот дивный мир не манит? Тогда как можно работать в воюющей стране, игнорируя войну? Ну, так вот этот солдат, которого вы нахуй послали, собственно, и занимается тем, чтобы ваш бизнес не переехал в ДНР, вместе с вами и мимо вашей воли, даже не трогаясь географически с места. Или в БТР, или в ДНР.

А у вас выбор простой определиться с отношением к полевой форме и к поведению ваших половых.

***

Я допускаю нелепый инцидент из-за дуры-официантки, искренне не понимающей – в каком мире она живет? Но я не понимаю другого – реакции руководства, почувствовавшего, шо в результате резонанса общества шампанское в джакузи под сракой начинает кипеть, и начавшего спасать первым делом не совесть, а репутацию.

«Бренд-менеджер MAFIA Украина Ольга Макеева не стала ничего отрицать: такое действительно было, однако подчеркнула, что это досадное недоразумение, и в камуфляже в рестораны «Мафия» ходить можно.

В тот раз, объясняет Макеева, Александра не обслужили, потому что свободный столик на улице был один, да и тот зарезервирован. К официантке, которая сказала, что в форме нельзя «были приняты меры, соизмеримые с репутационными потерями компании».

Вот вся красота песни о досадном недоразумении – «бренд менеджер», «репутационные потери». То есть потери совести у корчмарей нет, есть только репутационные. Да не ссыте, корчмари, нет у вас никаких репутационных потерь. Просто фальшивая репутация, надутая рекламой, пришла в соответствие с объективной реальностью. Именно поэтому случившееся говно в компании разгребает бренд-менеджер, а не управляющий, судя по всему оторванный от реальности не менее дуры-официантки. Это для вас всего лишь вопрос бренда, и я искренне рад, что для множества людей в Украине вопрос вашего бренда теперь закрыт навсегда.

Репутация у заведения была бы, если бы вы нашли воину столик. Нет столика – нет репутации. Не надо путать разрекламированный имидж с репутацией. Все знают, что в "Кока-Коле" нет ни коки, ни колы, а монархи спирт "Ройяль" не пьют. Так что, в покрытие репутационных издержек наебашьте побольше бигбордов и флаеров.

Но не надо на словах солдату объяснять, что в полевой форме сюда нельзя, а потом давать задний в пресс-релизах, отмывая бренд. Шо вы петляете, деловары, шепотком да на ушко? У же вас общепит, прозрачный бизнес. Ведите его честно, вешайте на дверях своих заведений таблички: «Люди в военной форме ВСУ на 150 гривен здесь не обслуживаются». Не вводите в заблуждение потребителя, это запрещено законом.

Только сообщите – когда вы эти таблички повесите. И я приведу своего кровожадного дейнозуха посидеть неподалеку на скамеечке. И посмотреть с безопасного расстояния на то, шо потом будет. Дейнозуху понравится.

И здесь мой внутренний гражданин будет согласен с внутренней рептилией. Потому что сегодня для страны гораздо важнее статус воина в обществе, чем проблемы репутации одной из бесчисленных сетей франчайзинговых забегаловок с вип-входом от сорока долларов.

***

Я и раньше не особенно был ходок в эту «Мафию», а сейчас и подавно не буду, когда там для меня дверь говном измазана. Потому что жрать в подобном месте – это самому зашквариться. Вам же советовать ничо не буду, а то хорошие, обеспеченные люди, патриоты Украины и прочие бренд-менеджеры опять понесут репутационные потери и им придется дополнительно тратиться на рекламу, а то и устроить, скрипя зубами, сбор средств для АТО. Нахуя их лишний раз беспокоить?

Бойцу Александру Моисеенко желаю счастливо и полноценно провести отдых и восстановление в мирном городе, в кругу родных и любимых. Это, вообще-то, прекрасно, что в Киеве люди гуляют в парках, танцуют на дискотеках и лежат на пляжах. Не надо их винить. Старый милитарюга Хайнлайн говорил, что солдата обязательно надо отправлять в родные мирные города смотреть на спокойных людей, и особенно на красивых девушек, чтобы он знал – за что на самом деле воюет. Правильно сделал, что послал их нахуй с этими неуклюжими разъяснениями про столики и кто чего хотел сказать – не твое дело заботиться о репутационных издержках кухарей, окончательно попутавших правое с левым и бренд с совестью.

Спасибо за службу, воин. Слава Украине.

День без зависимости, або ІНШІ

Завтра буду праздновать, а тост скажу сегодня, чтобы язык не заплетался. Такшо записывайте, а прочитаете уже тогда, когда начнется «гэй, налывайте!»

Многие считают, что независимость определяется наличием госграниц, конституции, собственного руководства (я не говорю власти, потомушо это не совсем то слово, власть от бога, а эти… от шухера), национальной валюты и прочих приблуд, необходимых для того, шобы тебя в ООН и прочие заведения пускали как приличного человека, а не как попрошайку.

Правильнее это называть суверенитетом, причем исключительно в политическом смысле. А узкое толкование «независимости» вызвано тем, что слово примелькалось. Ну, вот «неуклюжий» есть – а «уклюжего» нет. «Неприкаянный» есть, а «прикаянного» нет. Так вот, браття-панове, тут не тот случай. Тому шо как есть независимость – так есть и зависимость.

Зависимость бывает естественной – ребенка от матери, растения от солнца, животного от воздуха. Но эта зависимость в природе существа, она имманентна, а не появляется впоследствии. Как валентность атома (во как я прогнал, а ведь я еще даже не наливал! Хорошо таки шо я на завтра статью не отложил, такого бы наворотил – самому страшно…)

Не было такого, шо жыл-был себе слон, не дышал и был при этом счастлив, но однажды потянул воздух своим шнорхелем, протащился от первого вдоха, и с тех пор не дышать не может. Уж так его прет от дыхания, что отключи ему воздух – у него ломка начнется, а потом он вообще помрет. Такая зависимость называется болезненной, сродни наркотической, в смысле addiction, а не dependence.

И понятно шо все живое, в том числе и слоны, старается себе лишних аддиктивностей не заводить и лишних цепей на себя не вешать, а обходиться минимумом неизбежных имманентных зависимостей, используя всякие излишества исключительно по праздникам. Иначе сначала привыкнешь дышать, потом тебе травы и веток пожрать захочется, потом голую слониху, потом героина хоботом дунуть – и в итоге привет норвежским мультипликаторам, «Спасите Джимми».

Беда нашей страны в том, шо пока остальные страны отмечают свои Independence Day, у многих здесь все тот же День Неаддиктивности от кацапов.

Ну да, никто другой пока не посягал на нашу независимость в смысле суверенитета, кроме москаля. Но от ментальной аддиктивности от России надо избавляться решительно. Она нам нахуй не нужна. Мы независимы сами по себе, а не потому что однажды, как колобок, ушли от бабушки Авдотьи и дедушки Федота. Мы такие были всегда, а не вдруг стали 24 августа 1991 года после подписания некоей бамаги.

Сегодняшняя ситуация – просто миг в долгой жизни Нени, мы это переживем и будем счастливо жить дальше. Будем зависеть имманентно от хрущей и вареников с вышней, от ставочка с коропами и матчей наших команд в ЛЧ – всего шо представляет собой нашу национальную валентность. Это по выходным. А по будням так же имманентно зависеть от труда и творчества, потому шо тупо продавать ресурсы развлекает только одноклеточных, нормальному человеку надо хотя бы палочку ножиком строгать, чтобы не сойти с ума. Ну, еще в космос треба иногда летать – проверять все ли там в порядке, в том клятом безвоздушном пространстве, и не надо ли шото подкрутить чи смазать, шоб ничо в наш садочок с хрущами сверху не падало.

А не зависеть от того, шо очередной невменяемый пидарас возглавил колонию бабуинов к востоку от нас. Это сука даже как-то обидно – зависеть от иерархических раскладов жывотных из соседнего зоопарка.

Да еще и праздновать это всей нацией.

***

Независимость хоть и существует сама по себе, но начинает осознаваться после осознания зависимостей и попыток контроля над ними. Типа, шоб понять шо ты круглый – надо сначала покатиться. От тех зависимостей, которые контролировать нельзя, придется отказаться вообще – это вам скажет любой врач-нарколог. Иначе болезненная зависимость начнет притворяться природной, пытаясь прописаться в БИОС, в самую «самость».

Пива с друзьями выпить можно – а ежедневно убиваться в дрова водкой нельзя. Не можешь – придется отказаться даже от пива. За девушкой ухаживать можно, а тащить ее за волосы в кусты нельзя. Не можешь – будешь сидеть в закрытом помещении, где вообще нет девушек. Дружить с Россией можно, но если каждая попытка дружить с ними заканчивается откушенным пальцем… Понятно, да? Придется от кацапов отказаться совсем. Не будем их винить во всем, будем считать, что мы тоже частично виноваты – у нас аллергия на безмозглых и агрессивных животных. Кто может с ними ужиться – пожалуйста, уживайтесь на здоровье. Мы вот не можем, нам нельзя. Врач не разрешает.

Понимайте причинно-следственную связь: мы не потому независимы, что порвали с Россией, а порвали с ней, потому что независимы. Многие, например, тоже пытались – но не смогли. Ихней независимости октанового числа не хватило для отрыва. Нашей – хватило.

Мы – окончательно другие. Не хуже, не лучше, просто другие. Мы отличаемся не только от России, но и от остальных. Мы – інші. Просто так получилось, что это наше «ІНШІ» под обстрелом агрессора превратилось чуть ли не в «INRI», приколоченное к пограничному кресту Украины, и создается ощущение, что история только сегодня для нас началась. Но это временное ощущение, потом мы табличку поправим и подкрасим. Нет, мы ничего не забудем, и будет у нас свой День Победы, але класть его в основу творения державы, как кацапы, мы не станем. У нас много побед уже было, и еще будет немало. Просто снова пришло время защитить страну, но мы не вчера родились, просто еще одна война.

Мы не определяем свою национальную идентичность на противопоставлении другим идентичностям, и нам нахуй не надо доказывать что мы не рассеяне и не хазары. Шо нам доказывать, если мы знаем точно, а шо думают идиоты – нехай врача волнует, а не нас. Мы не определяем свою независимость, пересчитывая свои зависимости. Иначе косвенно согласимся с кацапами, что появились, только расставшись с ними.

И даже когда мы воюем, нарижным каменем украинской души остается любовь к своим, а не ненависть к чужим. Мы радуемся тому, шо мы есть – а не тому, шо кого-то скоро не станет.

***

Я написал все это для того, чтобы вы понимали – нашей стране не 24 года, а мохнатые и седые века. А то шо празднуем завтра – надо же когда-то праздновать, так почему бы и не завтра? День вполне подходящий. Но когда вам встречные-поперечные начнуть ссать в уши «Украина за 24 года не состоялась…» – ну, вы уже знаете шо кацапам отвечать и куда посылать.

Такшо все. Всем праздновать. Жыдам плясать фрейлехс, да так шобы подошвы отлетали. Бендерам – гопак до потолка, шоб со стрихи солома сыпалась, финнам – летку-енку, в порядке мальчик-девочка, руки при себе держать.

Кацапам – уныло облизывать сало со столба, на котором висят недосягаемые сапоги.

С праздником, Неня. Слава тебе.

«Перворотство», або Сказ про род Тупынняка и род Худояна

В лагере кончается лето, скоро закрытие смены. Сидеть у костра без пледа по вечерам уже зябковато (или кеды расплавятся), но кадеты все еще травят анекдоты перед отбоем, обсуждают программу и меню Прощального Костра, результаты последней «Зарницы», девочки с охотничьими ножами и игрушечными «уоки-токи» играют в темных корпусах лагеря в логическую военно-историческую игру «католики-гугенолики», репетируя освобождение Луганска от ереси, а я пока расскажу баю. Бая будет длинная, я буду бить в бубен и петь горлом, поэтому если кто уснет во время рассказа, то чем все кончилось – ему расскажут завтра в комментах.

***

Жыло-було себе на одноименном острове среди холодного арктического океана племя добрых малеутов. Жили они не так шобы богато, зато честно, справедливо и экологически чисто.

И было в том племени два охотника – Тупынняк, шо значит Могучий Воин, и Худоян, что значит Мудрый Советчик. Были они неразлучными друзьями, охотились вместе на рырку, нерпу, кракенов и дайверов, а в штормовые дни собирали бутылки, прибитые волнами к берегу, и вместе с другими островитянами сдавали их за деньги гринписовцам, раз в два года приплывавшим на остров с экологической миссией. И могучий Тупынняк собирал бутылок больше всех прочих охотников, а мудрый Худоян следил, чтобы белые не наебали его при оплате стеклотары. Таким образом стали наши друзья самыми богатыми людьми в малеутском племени.

Однажды охотились друзья на бочки с соляркой, скатившиеся с японской рыболовной шхуны, накидывали на них сети и привязывали к корме каяка. Увлеклись добрым промыслом охотники, забыли глядеть на небо, нюхать ветер и пробовать воду, и попали в шторм, да еще при этом у каяка отказал мотор «Ямаха», намотавший сеть на винт. Смерть кружила над охотниками, держали они в лодке друг друга за руки, чтобы не выпасть из прыгающего по волнам «зодиака» в ледяные волны, и стали они с той поры побратимами до конца жизни.

К несчастью, в тот день потеряли в океане они своих верных и любимых жен, толкавших вплавь каяк к берегу вместо «Ямахи». Но род отважных охотников не прервался, ибо был уже к тому времени у Тупынняка сын – Тупынняк-ыгын, шести лет, а у Худояна дочь – Худоян-ышим, на два года младше. А имена потому такие неоригинальные, шо у малеутов вообще двенадцать имен на все случаи жизни, по шесть на мальчиков и девочек, и тут особо не разгонишься.

Но недолго были они побратимами, потому что на второй день после ледяного купания заболел могучий Тупынняк температурой, бредом и прочей аллергией на переохлаждение, да и помер, оставив Тупынняк-ыгына сиротой. А сиротой, друзья мои, выше семидесятой широты быть очень плохо и опасно для жизни, особенно в шесть лет.

Всю ночь сидел погруженный в тяжелые думы Худоян, слушая рокот погребального бубна, а утром надел японскую офицерскую фуражку, вышитую бисером и украшенную оленьими рогами, вышел из чума и закричал на четыре стороны света, согласно завету племени: «Ой-могой! Все кто меня слышит, выходите!..»

Выползли из чумов опухшие с похмелья после поминок малеуты, вопрошая Мудрого Советчика: «Какого моржового так орать спозаранку? Голова же раскалывается…» Но когда Худоян потребовал немедленно позвать вождя, как представителя светской власти Закона, и шамана, как представителя духовной власти Крови, а также принести регистрационную шкуру и официальный клюквенный сок для составления записи – заинтересованные малеуты побежали за вождем и шаманом, на бегу от сушняка черпая ртами снег. Потому шо остров маленький, событий немного, а тут уже второй день подряд всякое такое интересное происходит.

А когда пришли полусонные вождь и шаман, то посадил Худоян на правое колено шестилетнего Тупынняк-ыгына, и трижды сделал ему «ехали по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!», официально усыновляя ребенка своего покойного побратима, о чем и была сделана запись алой клюквой на регистрационной оленьей шкуре племени. В небе утверждающе каркнул Могучий Ворон, в море проревел Вкусный Рырка, в траве прошуршала Мудрая Евражка, и обряд по Закону состоялся. Сентиментальные малеутки плакали навзрыд, а суровые малеуты переглядывались и бурчали довольно: «Есть, есть еще у нас настоящая дружба!»

***

Прошло десять лет. Из младшего Тупынняка выросло шото непонятное – крепкий как отец-Воин, но слишком умный из-за прослушивания радиоприемника, шо був в чуме у отчима-Советника. Так шо из силы Ворона и мудрости Евражки получилась така соби Вороняжка. Оно хорошо, когда ум и сила в одном, плохо когда сила своя, а ум из радио. Из Худояшки-ышимки тоже не але образовалось по местным меркам – худое, длинное, за версту видно, ни сисек, ни жопы у девки, а у малеутов в женщине ценятся округлость в отдельных местах тела, и общая незаметность в целом на ландшафте и в помещении.

А тут еще горе приключилось, облизывал старый Худоян банку от рыбных консервов, порезал язык и помер от сепсиса и старости. Горе-горе, да никто не вечен, особенно при отсутствии современной медицины. И опять в похоронные бубны бубнили малеуты всю ночь. А утром вылазит из чума молодой Тупынняк-ыгын, и как десять лет назад, давай орать на все стойбище: «Ой-могой! Все кто меня слышит…»

– Да еб жеж твою мать! – сказали похмельные аборигены. – Это у вас семейная традиция голосить после поминок, или уже общеплеменная? Суббота же, блять! Дай поспать!

– Это вопрос наследования! – надменно сказал Тупынняк-ыгын. – Давайте сюда вождя и шамана. И всю эту канцелярскую поебень – регистрационную шкуру, краску, коптилку для пальца и остальное, шо положено в таких случаях. Я сейчас судиться буду!

– Ого! – сказали удивленные малеуты. – Судиться! Прямо как у белых в сериалах!

Последний суд у них происходил во время визита корвета «Белльпуль» в 1775 году, когда судили французского матроса из Марокко за моржеложство. И побежали аборигены за вождем и шаманом, привычно смывая «котнакакал» во рту свежим снегом.

***

– Погоди, какое еще право первородства? – ошеломленно спросил шаман Тупынняк-ыгына. – Все знают, что Худошка – первая дочь Худояна. Собственно, она уже четыре года ему дочкой была, когда он тебя усыновил. Ты, как бы сказать, старший по возрасту – но второй по порядку

– Согласно Закону, усыновленные дети имеют все права родных – растолковывал младший Тупынняк. Так? А раз так, то на момент после усыновления у Худояна было двое детей, сын и дочь, шести и четырех лет. Слушай, даже малеуты умеют до шести считать. Ворон каркнул? Рырка рычал? Еврашка прошуршала? Все, я законный ребенок. В шкуру регистрационную посмотри.

– Так никто и не спорит. Я не понимаю в чем проблема? – насупился вождь. Конечно, ты как усыновленный Худояном, имеешь право на наследство. Но и сестра твоя имеет право на свою долю. Какая разница, первый-второй… мы что, в прятки играем?

– Проблема в том, – снисходительно пояснил Тупынняк-ыгын, что я требую рассмотреть ряд имущественных исков в заявленном мною порядке, а не гагачьей кучей, как вы тут привыкли. Сначала иск по Закону – это, вождь к тебе. Ты должен признать меня старшим в семье и первородным наследником. А потом, когда мы что надо на шкуре запишем, я подам второй иск по Крови – это уже к тебе, шаман. Поскольку общей крови у меня и этой костлявой нет – то и делать ей в моем новом чуме нечего.

– Э, погоди… так ты хочешь по Крови решать, или по Закону? Ты уж что-то одно выбери, будь добр.

– Я хочу решать разные проблемы наиболее подходящим для каждой способом, – терпеливо пояснил потенциальный единственный наследник двух домов. – Ты ведь тоже, вождь, берешь одно оружие на птицу, второе на рыбу, третье на морского зверя. И каждый раз ты прав! Почему же я не могу быть прав?

– Эдак можно все на бабушку Слепомырю переписать, ей сто четырнадцать зим, все полярные, и по матери она в роду Худояна старшая, – угрюмо отозвался шаман.

– Бабушка Слепомыря через два шага на третий на бок падает, – заржал Тупынняк-ыгын. – И днем с духами разговаривает. Слушайте, давайте без бабушки. Даже если вы наскребете на юриста из самого Анкориджа – что однозначно дороже стоимости оспариваемого имущества – я за неделю оформлю опекунство над бабушкой. Если, конечно, успею до того, как бабуля в Верхнюю Тундру уйдет. В принципе, меня оба варианта устраивают…

– Ытынгын бырлы-пиздец, – тихо сказал шаман, впервые в своей духовной жизни столкнувшись с юридической коллизией. – Слушай, а может вы поженитесь с Худоян-ышим, после того, как мы аннулируем ваше родство по Крови по второму иску? Тогда все прекрасно сойдется и по Крови, и по Закону… и даже по справедливости?

– И зачем мне жена без наследства и приданого? Да еще такая костлявая? – Тупынняк-ыгын уже откровенно веселился. – Да ладно, что я, зверь совсем. Не выгоню же я ее. Я лучше Гавкотана из будки выгоню – совсем кобель старый стал, ни слуха, ни зубов. Да и хозяина во мне не признает. А Худояшке в его будке постелю. Захочет жрать – пусть сама приходит в чум, зачем для этого жениться?

– Ах ты хуй моржованный, – сквозь зубы сказал вождь.

– Но-но! – надменно ответил младший Тупынняк. – Попрошу без оскорблений. Консолидированное имущество возглавляемого отныне мной семейства Тупынняк-Худоян составляет теперь пятьдесят один процент активов населения острова. Что дает мне возможность – я бы даже сказал, налагает обязанность! – участвовать в следующих выборах вождя через два года. И еще посмотрим – кто из нас моржованный. Давайте, коптите пальцы, дедули. Будем документ по правилам скреплять.

– Может знамения сначала дождемся? – спросил шаман. Тупынняк-ыгын пожал плечами, посмотрел вверх и свистнул. Ворон с небес молча серанул ему на парку.

– Считается, – сказал молодой Тупынняк. – Евражки, я так понимаю, не будет, у нее спячка восемь месяцев. Что у нас там Рырка в море?

С моря загудело. Тупынняк наставительно поднял палец.

– Погодите, – сказал вождь, напряженно всматриваясь в туманную бухту. – Какой же это рырка с двумя фонарями? Это что, «Гринпис» на год раньше приплыл? Бутылки-то еще не собраны…

***

Были это, однако, вовсе не гринписовцы, а экспедиция журнала «Нэйшнл Джиографик». Во главе с каким-то элитным нетрадиционно-ориентированным фотохудожником джиографики приплыли на экзотический Малеут-Айленд фотографировать вымирающую крачку на фоне местных скал. В итоге, четыре недели элитный художник, забыв про крачек и экологию, фотографировал на фоне этих скал бедную Худоян-ышим в расшитых бисером унтах и меховом бикини, страшно ругаясь на смеси вьет-французского и гарлемского языков, когда неуклюжая дылда пыталась сутулиться или хотя бы намазаться от холода моржовым жиром.

Остальные члены экспедиции стояли на уважительном расстоянии и снимали происходящее на смартфоны. Еще дальше, укрывшись за кустом карликового мха, за фотосессией молча наблюдали шаман и вождь. Они ничего не снимали, а только иногда переглядывались.

По ночам фотогений куда-то слал через спутник гигабайты сетов, а потом, матерясь в карманный «иридиум», уволился из «Нейшнл Джиографик» и тут же устроился в «Вог» и «Визионер».

Еще через день возле острова на воду опустился реактивный гидросамолет, откуда вышли четыре надменных лойера в таких костюмах, шо стало понятно даже малеутам – эти адвокаты далеко не из Анкориджа. Лойеры гуськом проследовали в чум шамана, заперлись там, и еще сутки из жилища колдуна доносился запах грибного дыма, французского парфума, чеканные формулировки из германского и прецедентного права, перебиваемые камланиями Ворону, Рырке и Евражке. Любопытные малеуты залегли в снегу, но старались близко к чуму не приближаться – чтобы не попасть случайно под удар заклинания.

Далеко за полночь, размахивая руками, из капища выскочил вождь, выпустив за собой клуб грибного дыма, и убежал в ночную вьюгу, но скоро вернулся, толкая перед собой сонную и перепуганную Худоян-ышим. После чего камлания шамана и бормотания лойеров прервались таким истошным женским воплем, что ошалевшие от ужаса малеуты порскнули по снегу во все стороны, подальше от страшноватенького чума, втягивая головы в кухлянки и поминая Ворона.

Наутро лойеры в том же порядке, друг за другом, проследовали обратно в гидросамолет. За ними обреченно брела зареванная Худоняшка с тощим узелком в руках. За руки ее поддерживали и что-то нашептывали в оба уха фотомаэстро и шаман. Вслед им, прищурившись, смотрел вождь, затягиваясь гаванской сигарой толщиной в бивень рырки. Женщины опять плакали, охотники молчали, а бабушка Слепомыря неодобрительно качала головой, глядя на процессию, и говорила что раньше такого не было. Человеческие жертвы приносили в лихие годы, случалось, особенно сирот. Но не юристам же, тьфу! Прости нас Ворон за такую мерзость…