Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 91 страниц)

Поедем на таксо?

В беспримерном фешн-поединке Эллочки Людоедки с противной Вандербильдихой определенный интерес вызывает выбор соперника. Все-таки, тягаться с дочкой американского миллиардера – это тебе не безответную Фимочку Собак опускать.

В принципе, жену инженера Щукина можно было бы даже уважать – если бы Вандербильдиха хотя бы краем уха услышала, какую, на самом деле, тяжелую битву она ведет с Эллочкой! А так, да, получилось просто забавно.

Эллочка Людоедка допустила две серьезные ошибки, выбирая противника и стратегию войны.

Во-первых, не надо было играть на поле противника. Обзавестись папой-миллиардером, как у соперницы, она не могла ни при каких обстоятельствах. А самостоятельно стать миллиардершей, в условиях СССР конца НЭПа… не смешите. Такой титан, как Бендер попытался, и чем все кончилось? Бранзулеткой…

Если уж вызывать кого-то на модный баттл, то лучше уж Мэри Пикфорд, например. Одевается актриса не хуже дочки Вандербильда, более того – с нее модные журналы и делают свои сеты, а популярность такая, что та же Вандербильдиха на рауте не откажется сфотографироваться рядом с мисс Пикфорд, да еще попросит карточку подписать.

Во-вторых, начинать состязание надо не с внешнего, подражания, а бить врага в корень, в суть. Бросив вызов Мэри Пикфорд, Эллочка Щукина могла бы поступить, например, в театральное училище или какой-нибудь кинотехникум. А там, глядишь, доигралась бы до уровня Любови Орловой. Развелась бы со своим инженером за тридцать рублей и вышла бы замуж, пусть не за миллиардера, но за маршала, или члена Совнаркома. И не пришлось бы тульского зайца красить в шиншиллу, чтобы выдавать ее за мексиканского тушкана.

Так что, о тактике и стратегии Эллочки Сунь-цзы сказал бы: «Не фен-шуй».

Примерно те же ошибки допускает другая Людоедка – Россия. Устроив войну со всем миром она, почему-то, назначила главным врагом Америку.

Естественно, тут же начала играть не ее поле в геополитику, получая радость от побед над вандербильдами исключительно рассматривая заячий палантин и голубиную шляпу из аргентинского фетра в домашнее засраное мухами зеркало.

Ну и как же не подражать в остальном? Устроить «геополитику» в Крыму и на Донбассе – что же это за великая страна такая, если не занимается переделкой мира? Если Америке можно на другой стороне глобуса – то почему Эллочке нельзя на собственных границах? Вы послушайте, они же так и говорят: «а почему Америке можно?»

Дружить с Фимой Собак в образе Зимбабве.

А если проклятая миллиардерша постоянно спускает на воду новые авианосцы – то надо потрясти кошелек мужа, и купить в гостиную пару «Мистралей» работы мастера Гамбса. И плевать на то, что в гостиной они не нужны – Вандербильдиха должна знать свое место.

Конечно, надо не в кинотехникум поступать, строить в стране дороги, заботиться о медицине и образовании, обеспечить продовольственную безопасность, сократить имущественное расслоение населения хотя бы до того же децильного коэффициента, что и в США. Надо купить голубиную шляпу. Из аргентинского фетра. И крутиться в ней перед зеркалом.

Ведь только шляпа делает Эллочку поистине великой, поднимая до уровня дочки Вандербильда.

Фима Собак в восторге!

Эллочка Людоедка была особой энергичной и настойчивой, но, к сожалению, не шибко умной. Как и Россия Людоедка. Людей она жрать, отличие от книжной Эллочки, научилась не в фигуральном смысле, но вот все остальное, включая обезьяне подражание, обезьяньи же ужимки и кувырки, прочее «хо-хо!», «шик!» и «шалишь парниша!» озвучиваемые в послании Хуйла народам – прямо оттуда взяты.

Ну и как в книге, конечно, же, самое забавное то, что Вандербильдиха сильно бы удивилась, узнав – какие у нее грозные противники завелись в России, а все эти кувырки, крашеный заяц и «Хо-хо! Не учите меня жить!» – на самом деле война, которую объявила… Америка Эллочке Людоедке! Ка-ра-ул.

Резюмирую.

Кто бы объяснил вате, что никто ее душить не собирался? А то, что она задыхается, так доношенные дети учатся самостоятельно дышать на первых секундах жизни. Недоношенным помогают врачи, подключая к ИВЛ.

Но если недоношенный дебил дорос до двадцати пяти лет, бродит по больнице, таская за собой свой ИВЛ на колесиках, дышать самостоятельно так и не научился – но зато научился лапать за жопы медсестер, бухать в палате, устраивать драки с другими пациентами и хамить доктору, то когда его выгонят нахуй из больницы, он сам себя удушит. Дышать-то он сам не напрягается, а казенный ИВЛ отберут.

Удушит себя своей ресурсной экономикой, зависимостью от западных технологий и компонентов, финансовой несамостоятельностью, а главное – внутренней эллочкиной ебанутостью, понтами с крашеным тульским зайцем и стульями мастера Гамбса. Но будет упорно считать, что его душит дочка миллиардера Вандербильда, завидуя палантину из крашеного зайца.

«Хо-хо», дорогая вата, «хо-хо!» Никакого таксо. Поедете на извозчике.

Востокайф и Западло

Снова суббота, и снова внутренний жыдобендеровец требует писать, но писать абы як, чтобы не спортить шаббат. В стиле вечерних сказок деда Панаса – был такой телеперсонаж при Союзе. Хороший был дед, добрый, но немножко сильно пьющий. Пугал детей (особенно городских) многозначительными паузами и подмигиваниями по ходу повествования. А в конце передачи добивала колыбельная, желавшая спокойной ночи детским ноженькам, рученькам и карим глазкам по отдельности.

Главным обломом вечернего шоу деда Панаса было то, что не показывали мультик. Тем не менее, у нас, маленьких будущих жыдобындеровцев, было целых две вечерних сказки, а не одна. Да еще сорок пять минут можно было ковыряться с конструктором, и не идти в постель. А по выходным подтягивались в эфир тетя Катя и Катруся, поэтому мы и выросли с чувством собственного фошыстского превосходства над остальным населением Одной Шестой.

Все, субботняя телега закончилась, теперь перейдем к ноукам.

Значительное место в ватной гордости является кацапское культуртрегерство. Типа, они не завоевали свою Одну Шестую пушками и оспенными одеялами (как подлые англичане), а пришли туда с миром и добрым словом, неся перед собой на лопате зеркала, бусы, зеленку, сапоги, земских докторов, «Псалтырь» и бутыль мутного «хлебного вина» (если кому из самоедов на трезвую голову «Псалтырь» непонятен). Ну так и донесли свою лопатку с гуманитарной помощью аж до Тихого океана, никого не обижая.

Данный способ колонизации потомки мордвы и мещеры не рассматривают как что-то плохое, поскольку их самих когда-то точно так же включили в «русский мир» – сначала выдав пиздюлей, потом бусы. В их понимании это и есть культуртрегерство римского обычая, «пацификация и цивилизация». А, поскольку на Рим вата возбуждается с небывалой яростью (на концепцию Второго Рима и на методики Первого), то этноцид для ваты это «ничего плохого».

Поэтому от стойбища к стойбищу шли сначала легионы, набранные хуй пойми из кого "сословия казацкого" (потому что «казаки Ермака Тимофеевича» такие же «российские», по сути, как галльские и германские легионы – «римские»). А за ними уже сочились московские чиновники, с бусами, зеркалами, «огненной водой» и договорами, где надо только крестик поставить.

Естественно, случались обломы, как и у предыдущих Римов – когда ватные культуртрегеры нарывались на непослушных туземцев. Тогда переживались многолетние позоры, вроде войны на Кавказе или затяжной снежной эпопеи с «немірнымі чюкчями». Веселые скуластые рыркоеды, шустро бегающие на лыжах с меховым подбоем и метко пуляющие по царевым людям из луков, глумились над народом-богоносцем так первобытно безбрежно, что кацапы до сих пор им мстят, придумывая про чукчей тупые анекдоты. (Хотя, кстати, самый смешной анекдот про кацапов придуман именно лыораветлянами.)

Расширяясь, как газ, в сторону наименьшего сопротивления на Востоке, кацапские культуртрегеры плотно уперлись рогом на Западном фронте.

Бусы и зеркала прибалтам были знакомы еще от немцев, и на эту бижутерию они не велись. Хохлы, хитро усмехаясь, брали и то, и другое, взамен поставляя в безграмотную Москву управленцев, выученных в киевских бурсах, и печатая «культуртрегерам» книги. А поляки, понюхав «огненную воду», ругались – пся крев, как спаскудили эти москальские схизматы нашу вудку!

Получилась совершенно лошадиная ситуация для Империи, когда на Востоке новоподданых в «русские» не пускали, требуя от них сначала выучить русский язык и поцеловать попа в попу, а на Западе и рады были бы пускать, да те сами не шли, потешаясь над культурным уровнем этих немытых «культуртрегеров» в пробздевших вшивых шубах.

Пришлось протоватникам выкручиваться по ситуации. На Востоке распаяли заваренные намертво социальные лифты, разрешая вчерашним самоедам стать «русскими». Отчего «русский этнос» приобрел фенотипическое разнообразие собачьих пород. Некоторых «русских» можно без грима снимать в фильмах Джона Ву и ваять с них статуи Будды.

На Западе же пришлось поступать наоборот, ружьем и циркуляром загоняя в «русские» тех, кто бегом бежал от высокого права влиться в «имперский народ». Западные жертвы культуртрегерства брыкались, как умели, не желая жрать репу вместо бигуса.

Резюмирую.

Занявшись лубяным культуртрегерством, московская протовата сумела занести цивилизацию только в те места, где даже оловянные пуговицы щупали с удивлением. Там, где оловянные пуговицы придумали раньше московитов, на цивилизационные дары Царства Ватного смотрели с испугом и недоумением, как на баскаков хана Батыя.

Если на востоке этой несчастной зоны ватного культуртрегерства, устроенного только вчера окрещеной мордвой, «пойти в русские» – обозначало повышения социального статуса, и возможность переехать из стойбища в острог, то на западе… ну вы понимаете, да?

Растворение более примитивных этносов Востока в московском болоте, и изоляция от него более культурных народов Запада, собственно, была неизбежна.

Должен отметить, что даже те народы Востока, которые, пережив культурный расцвет, в момент упадка встретились с кацапским культуртрегерством, уже сегодня выкинули его нахуй с пляжа. Посмотрите на Туркменистан и Узбекистан. Чему научат кацапы страну древней Парфии и государства Ахеменидов?

Поэтому, когда очередной пермский долбоеб, посвященный в «великороссы» несколько поколений назад, спрашивает меня в журнале: «а пачему ты пишеш на нашым виликом русском языке, а не на своей родной сабачей мове» – я обещаю ему ответить в письме на мове, если он обратится ко мне на родном зырянском, и без ошибок.

Дорогой зырянин!

Мову-то свою я знаю, благодаря своему народу, который не пошел записываться «в великороссы» ради возможности служить волостным писарем. А ты свою мову не знаешь именно потому, что твой народ пошел и записался, в обмен на оловянные пуговицы. Мои предки отбрыкивались, как могли, от ватного удушья, а твои – сдались. Я не обвиняю твоих предков, поддавшихся на оловянный блеск. Но ты-то, ватный долбоеб, не в средневековье живешь! Должен уже понимать – что к чему!

При этом, дорогой зыряроссиянин, по-русски я говорю и пишу лучше тебя. Истоки русского языка находятся на тех холмах, которые я могу днем с балкона своей квартиры увидеть. А ты всегда будешь говорить в салуне с индейским акцентом, вызывая смех ковбоев. Забыв свой родной язык, и не выучив, как следует, чужой.

Добрых выходных всем.

Восстание мышин (парт оне)

«Русский бунт», как бренд, продается под слоганом «бессмысленный и беспощадный».

Хотя это исключительно экспортный продукт, не рассчитанный на внутреннее потребление и чем-то похожий на матрешку. Раскрашивают ее исключительно для интуристов, а сами ватники в эти дурные деревянные куклы собственного производства не играются.

Кацапское быдло, «ан масс», не читает все, что в твердой обложке, а уж Пушкиным, как корью, переболевает раз в жизни, в детстве. И потом, получив пожизненный иммунитет от «Капитанской дочки», все, что она помнит о «русском бунте» – так это пионерские частушки, типа: «капитанскую дочь, в капитанскую ночь, привязали к столбу…»

Но мы попробуем нырнуть глубже.

На самом деле, «бессмысленный» и «беспощадный» – это обрезки национального бренда. Надо дописать «верноподданный». Если даже брать такую мелочь, как Соляной и Медный бунты (которые в Китае и бунтами не считались бы – так, мелкие беспорядки в городе), то они заканчивались вручением царю челобитных – выдай-ка нам, батюшка, Плещеева да Траханиотова. Да не вели нас казнить, вели миловать.

Царь немножко капризничал, потом говорил – Плещеева, так и быть, выдам, а Траханиотов самому нужон. Фамилиё уж больно у него смешное.

И это еще добрый царь, Алексей Тишайший. А вот злой царь, Иван Грозный, говорил: «Ах вот вы как, мышиное семя, себя ведете! Ну так вот вам мой царский венец, а я в Александровскую слободу поехал мемуары писать. Царствуйте сами, неслухи!» Неслухи от ужаса потели, и бежали вдогонку за грозным царем, обещая больше так не делать, только вернись батюшка, не вели казнить, вели миловать.

Сравните это хотя бы с восстанием Уота Талера в Англии, когда взятый за шкирку король, собственно, был нужен восставшим только для того, чтобы легализовать отмену крепостного права. Да, у них не сложилось в итоге. Но челобитную они не подавали, колотясь челом о ступеньки крыльца, а побили об нее челом короля, изменив значение слова "челобитная" на альтернативное.

Два самых известных российских восстания, разинское и пугачевское, были организованы «казаками», то есть людьми, далекими от кацапского мироустройства. Более того, бунт «маркиза Пугачева» во многом опирался на нерусский бунт, например, на того же Салавата Юлаева, вождя и героя башкир, которого Пугачев просто наебал своим «царским происхождением». В остальном – то же самое: не вели казнить, вели миловать. Бояре да немцы во всем виноваты.

Крестьянская война Болотникова, пожалуй, отличается от этих верноподданых бунтов, за счет того, что хрен его маму знает, кто тогда был царем? – чехарда с Лжедмитриями реально задолбала всех, а Шуйский был какой-то не настоящий царь, а типа гражданина Бунши. Где это видано, чтобы царя голосованием выбирали?

К тому времени в Англии уже обломались верить королям, и цацкаться с «батюшкой» Карлом I не стали, а просто смахнули ему башку. Публично. Чтобы больше и не казнил, и не миловал, и вообще перед глазами не мельтешил.

В общем, «бессмысленный и беспощадный» бунт в России оказывался сплошь мышиными восстаниями, когда одни мыши идут к коту жаловаться на других мышей. И кошачьего разрешения покусать тех, неправильных мышей, во славу кота, конечно же. Россия, пожалуй, единственная страна, регулярно практиковавшая восстания не «против» верховной власти, а «за», в чем бы требования восставших ни заключались.

Даже Япония, в которой заположняк были междоусобные войны, но с обеих сторон «во славу императора», не достигла такого мастерства в деле «восстаний за власть». По крайней мере, ихний «батюшка не вели казнить», внук Аматэрасу, не принимал челобитные от смутьянов, а смирно сидел там, где сказано, дожидаясь результатов восстания, а казнить или миловать он в принципе не мог.

Ну, допустим, крестьяне в Приполярной Африке бестолковые и сентиментальные, батюшку любят. Но когда за дело взялись дворяне, декабристы… амигос, это што было вообще? – выйти на Сенатскую площадь, и там чесать репу, думая: а зачем мы сюда, собственно, пришли? Что там «молча обнажал» меланхолический Якушкин? «Цареубийственный кинжал»? Нет, он молча обнажал совсем другое место, куда и получил по самые помидоры.

Как говаривал «злой» Туко, вылезая из ванны с револьвером в руке: «Иф ю кам ту шот – шот, донт ток». Даже неграмотный латинос понимал такие вещи! Но на ватных мышей все время нападала какая-то изморозь, и когда очередной царь выходил на крыльцо и раздраженно спрашивал у толпы бунтовщиков: «Ну, чего приперлись на этот раз?» – толпа смолкала, прятала дубины за спиной, мяла шапки, самого младшего выталкивали из толпы с челобитной, в которой батюшку просили не казнить, а миловать, да выдать на расправу бояр да немцев.

– Немцев не дам, – говорил царь. – Самому нужны часы с кукушкой чинить. Бояр берите, какие поплоше.

– Ну хоть жидов дай, батюшка, – унижено просили восставшие. – Если уж немцев нельзя.

– Жидов берите, – великодушно говорил царь. – Только с разумением, и не всех. И чтобы через пять минут духу вашего здесь не было. Натоптали тут перед крыльцом…

Так сформировалась идея основная русского бунта: что бы ни творила верховная власть, все, что можно с нее потребовать – это выдать непопулярных чиновников и «пятую колонну» на расправу. А сокращая формулу до минимума – это «верноподданный погром» (ТМ)

Сука, вот табакеркой в висок они могут, а нормальный беспощадный бунт довести до логического конца – никак! Все время какая-то херня с этим русским бунтом получается – беспощадность в финале матча куда-то девается, зато бессмысленности появляется столько, что уже и непонятно – зачем с печки слазили?

Даже время ничему не учило ленивых ватников – французы уже пятьдесят лет как вполне освоили тактику уличной борьбы и ловко жгли покрышки на майданах Парижа в боях за коммуну. А поп Гапон все водил баранов вручать челобитные – и тут уже все зависело от настроения батюшки: казнить он будет сегодня, или миловать? Или по очереди то и другое? Или вообще уедет на охоту ворон стрелять, и не явится на очередной «беспощадный бунт», а пришлет какого-нибудь Милорадовича, чтобы его уже застрелили, наконец (раз старикан намеков не понимает и сам в отставку не подает).

Если бы, в итоге, за дело не взялись профессионалы и легионеры, понимающие что смысл «исконно русского бунта» – это вручить челобитную, попросить не казнить, а миловать, и надо отстранять исконную вату от этой ответственной работы…

… то история прошла бы мимо станции Дно, Смольного и подвала в Ипатьевском доме.

Вы скажите – ну ладно, Чиполлино, пересказал нам банальности из исторической книжки. А где резюме? При чем тут Хуйло, которое между строк? И при чем тут граф Уваров, которого даже между строк нет, но явно он бродит где-то поблизости?

А вот об этом завтра, потому что тема обширна не столько из-за "беспощадности" бунта, сколько из-за "бессмысленности". А эту пучину за раз не выхлебать.

Восстание мышин (парт тво)

Продолжим про «бессмысленный и беспощадный». Тут аудитория уже свистит и требует выпускать на манеж графа Уварова. Айн момент, щас будет вам граф, но сначала преамбула.

Маленькие дети и взрослые кацапы часто путают «открыть» и «изобрести». У них постоянно случается, что радио открыл Попов, а Архимед изобрел одноименный закон. У детей это объясняется тем, что поток нового для малышей огромен, и на подобные мелочи они не отвлекаются. У кацапов же тем, что многие законы там, действительно, изобретают, а не открывают.

Граф Уваров сформулировал «Теорию официальной народности», государственную идеологию Российской империи, как «Православие, Самодержавие, Народность». Но успел только прилепить к ней свой копирайт. На самом деле, он ее не изобрел, а открыл, да еще и перекрутил по ходу. Само положение дел существовало естественным путем еще до С.С.Уварова.

Во-первых, порядок «Православие-Самодержавие-Народность» является подхалимским и верноподданническим, составленным Уваровым для презентации августейшей особе. Функционально система работает в другом порядке: «Народность-Православие-Самодержавие» – именно в такой последовательности загораются лампочки. Во-вторых, в каждом термине содержится хитрая наебка.

1. «Народность» имеется в виду не вообще народность, как отвлеченное понятие, а вполне конкретная кацапская народность, обитающая в конкретном месте, и имеющая ряд конкретных вывихов в менталитете, самым выраженным из которых является финно-угорская хозяйственная общинность, проистекающая от скудости ландшафта и нищеты в быту.

Мы об этом говорили уже сто раз, но все равно уточним: конкретная народность нужна была для того, чтобы на ней выращивать конкретный штамм православия. Ни на каком другом гумусе эта редкая форма ортодохии не произрастает. Как и любая другая народность не дала бы над собой так откровенно глумиться, кроме робкой мери и наивной мещеры, чья национальная гордость – записаться в «русские» и стесняться своего настоящего происхождения.

2. «Православие» тоже не простое, а с левой резьбой. Дело даже не в том, что оно постоянно лезет в государственное управление. К этому, так или иначе, стремится любая религия. Но эта редкая, искусственно выведенная конфессия, сочетающая в себе изгнание из храма баб без платков и освящение бандитских «мерседесов», ненависть к царю Ироду и любовь к царю Николаю, является целевой разработкой именно под конкретную народность.

2.1. Вообще, внимательный человек заметит, что аббревиатура РПЦ-МП тоже составлена крайне непросто. Главным управляющим звеном в ней является фрагмент «эм-пэ» (протопоп Аввакум бы подтвердил). Сокращение «пэ-цэ» весьма спорно. А «эр» там и вовсе ни к чему, поскольку к Руси, как к таковой, не имеет отношения. То есть, правильно расставив приоритеты, из РПЦ-МП получится МП-ПЦ(р), то есть «Московского Патриархата православная церковь (.ru)».

Но этот «эмпэпэцээр» произносить неудобно, да и малых сих вводит размышления о лишнем.

3. «Самодержавие» – последний элемент системы Уварова. Предыдущая ступень ракеты – мышиное «православие» МППЦ(р) – разгоняет систему до третьей космической, и выводит изначально слабую на голову народность, с Царем в кабине, за пределы солнечной системы критического мышления.

Сошлюсь на Симеона Полоцкого: «Монархов власть есть власть самодержавная, которой повиноваться сам Бог за совесть повелевает». Перевожу. Царь он потому, что Царь. Источником власти Царя есть Царь, который сам себе эту власть передал, на правах Царя.

В итоге, эта комбинация из трех элементов Уварова, исторически работала как волшебная палочка из бузины, превращая любую российскую жакерию в мышиное восстание. В котором выгребали от «бепощадности русского бунта» все присутствующие, кроме главных затейников, прятавшихся за «бессмысленностью русского бунта».

В этом восстании мышин на самый верх системы мышам не добраться, потому что «самый верх» попадает в «слепое пятно», созданное мышиным православием, выросшим на гумусе менталитета народности мышей, которым управляет самодержец мышей, который попадает в «слепое пятно» мышей, созданным православием мышей, которое…

Пиздец, мои дорогие друзья. Мертвый угол.

Оботру испачканные мелом руки, глотну из графина, выдохну, и отвергну ложные аналогии.

Обожествление власти – трюк не новый. В Древнем Риме императоры еще и не то чудили, обожествляя при жизни себя, любовников и лошадей. Что не спасало их от регулярного вывоза со вспоротым пузом на ледник. Не работала вторая ступень разгона – религия не была так плотно подогнана под народность. Вчера Исида, сегодня Митра… да пошли вы все нахуй во имя Юпитера.

Древние библейские жыдоевреи были идеально подогнаны под свою религию, однако цари постоянно сбоили в контактах в медиа. То с пророком Самуилом поссорятся, то Рахиль от Урии заберут, то с римлянами неразбавленное квасят.

(upd: внесено позже. Вата юмора не догоняет, поэтому профессор отдельно отмечает: он прекрасно знает – кто был за честным Урией, и кого вместо Рахили выдали в жены Яше. Виноват, юмор для ваты оказался тонковат. Хотя – лишь бы горело.)

Короли в истории тоже часто идеально подгонялись под народность. Ликование, уитенагемот, подняли нового конунга на щитах – выкатить на улицы бочки вина! «Ю-щен-ко!» Тут уже медийное звено не успевало обожествить царя и объяснить народности – каким образом этот, в доску свой пацан, с которым еще вчера бухали и грабили вместе, за два года стал недосягаемым и беспорочным? (Единственный, кому это удалось, насколько я помню – король Арагорн Элессар).

Резюмирую.

За тысячу лет, наконец-то, удалось вывести специальную искусственную народность, сконструировать адаптированную под нее религию, воткнуть сверху, как шпильку, самодержца, доступ к которому у народности существует только через отнимающий разум фильтр медиа. Шутка шаолиньских монахов – твои желания сбудутся только тогда, когда ты перестанешь желать.

Предел бунта мышин – это перебить таких же рабов в своем бараке, затем, если повезет, надзирателей, а если совсем повезет вырваться из эргастула, то еще пограбить прохожих мимо виллы евреев и немцев. Но как только появится хозяин, лично виноватый в существующем положняке – «Батюшка, не вели казнить, вели миловать». Мышина сработала.

Формула графа Уварова явилась не изобретением, а открытием, констатацией давно существующего факта. Для потомственного раба нет существования вне рабства, а потому Хозяин неприкосновенен – как единственная скрепа воображаемого с реальностью. Вот, бояр и жидов не жалко, Хозяин новых наберет, был бы Хозяин.

Да, система за это время поржавела, МППЦ(р) утратила монополию на рисование мира для общинников «как он есть, на самом деле». Откуда-то из табакерки выскочили телевизионные черти и патриотические блогеры, конкурируя за десятину. Да и Царя уже называют по-другому.

Но механизм работает все так же, как при графе Уварове. Если отвлечься от исторических привязок, и предельно сократить формулу, то получится… Подставите сами вместо Народности «кацапов» и далее, по аналогии? Это домашнее задание.

Табакерка в висок? Преторианский бунт? Толченый изумруд в вино? Да хоть молния с ясного неба! Все может быть.

Но народный бунт в стране мышей заканчивается на царском крылечке. Где до распоследнего Ваньки-Каина доходит: в Этой Стране бунтовать можно только «за власть».