Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 36 (всего у книги 91 страниц)

Рагули (авторпати кабана и медведя)

Ехаем дальше за рагулями.

Неизбежное расслоение любого общества на:

а) элиту (как настоящую, так и на декоративную – типа гламурных медийных пидарасов, полюющих за бекстейджем западных звезд и фоткающихся афтерпати на фоне пластикового полотна с логотипом организатора вечеринки),

бэ) на массовый электорат с метизного завода,

и цэ) на гниющее дно, больше знакомое публике по ютубу: «запили дверь обратно»,

дает широкую возможность манипулировать при сравнении представителей нации.

Почему-то кацапы предпочитают сравнивать рагулей с эфиопом Пушкиным и помором Ломоносовым, утверждая свое национальное превосходство.

Сравнивать нашего Григория Саввича с коллекционным долбоебом и звездой интернета «спартак-пичинек», как классических представителей национальности, кацапы не хотят. Странные люди.

Хотя, изуродованный алкоголизмом родителей кацапский карлик с проваленной потомственным сифилисом переносицей, и наш веселый (и грустный) босоногий философ-брадяга, чей памятник на Контрактовой добровольно моют с мылом самые красивые студентки Могилянки, гораздо точнее и полнее представляют народы, породившие их.

Я средний класс бендеровщины не только по частушкам знаю. У меня пять двоюродных братьев на Западной Украине, в тылу форпоста человеческой цивилизации. Их весело и задорно рожала потрясающей красоты цыганка – тетя Мария. Делая, в среднем, по одному бойцу за год. Девчонки у нее никак не получались, а вот пацанов она приводила – дай боже всем. Что никак не сказывалось ни на ее формах, ни на ее веселом настроении. Все детские носы были высяканы, попы вытерты, мамалыга горячая и молоко кипяченое. И только ее муж (а мой дядя), военный летчик, дежурил по ночам с табельным пистолетом возле окна. Не то шобы он не доверял ей, а просто понимал: если счастье привалило – то его нужно беречь.

Такшо я учился играть в шахматы с круглоголовыми пистолетными 9-мм вместо пешек, и с острыми автоматными 7,62 вместо слонов. Дядя в этой жизни любил только тетю, самолеты и шахматы.

Когда местная детская мафия с улицы Мемельской пыталась отобрать у киевского зайды дорогую столичную игрушку – вездеход на дистанционном проволочном управлении – вся двоюродная банда с рычанием шла отбивать свого зайду. Последним шел в бой косолапый малолетний Талька, размахивая убийственной пластмассовой саблей.

Шо, в принципе, не мешало им приватно давать по шее киевскому зайде в домашних условиях, по-семейному, между своими. Когда дело доходило до дележки рыжих пластиковых буденовских кавалеристов из игрушечного набора. Рагули, шо тут скажешь. Ни стыда, ни совести.

Собственно, они и в Киеве так себя вели, когда приезжали к зайде в гости. Как косатки, координированные в стае. Легковесный и малоэффективный в рукопашной схватке Талька был обучен вцепляться в ногу противнику, повисая всем телом на конечности врага и сковывая его движения, пока старшие по званию братья разбивали неприятелю ебло. За две недели мои рагули заслужили уважение на значительной территории района, от Вторчермета до Русановского канала. А это в десять лет, знаете ли, неплохой результат на гастролях.

Мерцающий отблеск боевой славы моих родных рагулей ложился тогда и на меня. Со своими не страшно нигде.

Насколько это контрастирует, например, с кавказскими побоями в питерском метрополитене, подсмотренными из того же ютуба. Когда джигиты, подтягиваясь на поручне, гимнастически бьют двумя ногами в облик очкарику, а весь вагон при этом старательно, шевеля губами, читает утреннюю газету.

Нет, блять. Я в таком случае тоже рагуль.

И сейчас, когда детство давно кончилось, я лучше буду на одной стороне с некультурными рагулями, чем с «культурной столицей». Рагули не выдадут своего на поталу, в отличие от питерских модных, но робких пидарасов. Рагули не ссут, рагули, в отличе от псковского десанта не бросают своих в безымянных ямах, и даже трехлетний рагуль четко понимает свое место в строю, кусая врага молочными зубами.

Вы еще наших рагулей не знаете, кацапы. Просто в непонимании дерзите этим словом. Вот когда узнаете – охуеете.

А то шо у них культуры нет – ой, да я вас прошу, можно подумать что у российского академика Рамзана Кадырова, или министра "Спик форм май хард" Мутко культуры больше. Не смешите моего жыда.

Рагуль может купить книжку, почитать и перевоспитаться. Рагуль может поступить в институт и построить ракету. Но с вялым питерским пидарасом уже ничего поделать нельзя. Это мокрая туалетная бумага, которая рвется при любой попытке придать ей форму. Шо у них еще живо – так это только Цой. И крейсер, прибитый гвоздями к причалу.

***

Есть ли люди на Западной Украине? – вопрос, остро интересующий москалей.

Ну, типа да, если мальчики четырнадцатилетнего возраста вязать краватку в городе Лева умеют почти все. В отличие от культурностоличников, где галстук носится или на резинке, или завязан раз и навсегда мамой, к школьному выпускному, и в дальнейшей жизни надевается через голову. И двигается туда-сюда в узле двойного виндзора, как петля для висельника.

Масква до Львова никогда не дорастет в умении завязывать галстук. Потому что львовская кавьярная элита разбавляется качественными понаехавшими рагулями, а кацапская элита – таким биоматериалом, что распоследний рагуль даже на одном гектаре с ней не сядет.

***

В представлении кацапа существует некая интеллектуальная элита злобного Валінору України, яка смакуе каву з філіжанок у літературніх кав’ярнях міста Лева, и строит банденровские козни, а вокруг них живут примерно похожие на них люди, только быдло на жигулях и в картатих хустках. Тупые и дикие.

Это не так.

Каждый из нас по жизни от рагуля в одном шаге. Но мы этот шаг делаем легко и переступаем провинциальную косность и дикость. Кацапы это сделать не могут в принципе. Сын кузнеца у них всегда кузнец.

Мы не попрекаем друг друга происхождением и деревенской мамкой. Мы гордимся точкой старта. Да, село. Да, поричка. Да, картата хустка. И шо? Я, в свободное от работы время, издал несколько музыкальных альбомов и книг, а ты, питерский интеллектуал, опять обоссал лифт и написал в нем что цой жив? То так, я рагуль. Дякую тоби Боже за се.

Великий русский ученый Михаил Васильевич Ломоносов, живи он сегодня, послал бы нахуй эту вату и пришел бы пешком за обозом с треской в Киев. Эх, Михал Василич, шож вы так… Ну, шо було – то було, и вы тоже, Михал Василич, не любили кацапов.

***

Сегодня, кстати, солнечное затмение было, половина города черед компакт-диски смотрела на Солнце забыв про политику. Мамки детям на улице показывали: «смотри, зайка, солнышко сверху надкушенное!» Некоторые даже стеклышки специально коптили. А ведь кацапы даже не знают, ин масс, что сегодня было событие, которое случается типа один раз в тридцать лет. Вата, блять. Масковский патриархат. У них другие интересы. Свинья в небо не смотрит.

Люди смотрели на Солнце, на затмение, а я смотрел на этих людей, и гордился тем, что я с ними один народ. В стране война и пиздец, но затмение пропустить никак нельзя. Когда оно еще будет? Это счастье – жить в такой стране.

***

Тонкий троллинг утонченных европейских львовян обламывается глумом ленивого и доброго Киева, над которым, в свою очередь, прикалываются днепропетровский космопорт и веселый распиздяйский студенческий Харьков. Над ними гогочет Франык с Черновцами, а тех подъебывает Николаев, демонстрируя на тротуарах выходы своих красавиц, как на показе мод.

Над ними всеми ржот мама-Одесса, где красавицы не хуже, а юмор – так это сами знаете какой. Но над Одессой смеется Чернигов, потому что у них женщины красавицы с самого утра, а не после обеда. Потом начинают хихикать райцентры, типа Богуслава и Козовы, и опять все по новой, по кругу – над Козовой смеется Львов, а над Львовом снова шутит Киев. Да, нам всем весело. У нас такая страна, нам так повезло

Единственное, шо мне крае душу, так это бледная улыбка изнасилованного кацапами Донецка. Не ссы, Юзовка, мы тебя освободим, отмоем, накормим, обнимем и будем опять тебя дразнить «кротами». Мы же всегда тебя так дразнили. Мы не хотим тебя обидеть. Ну, такие мы, смеемся над собой. Это наше право. Но только наше, и больше ничье.

***

На старте жизни мы все рагули. Буковина, например, породила как Каролину Куек, разрывающуюся между турецким аниматором и российским рублем, так и нашу Софию Ротару. Почему-то из двух талантливых девочек, родившихся в одном краю, но в разное время, рагульшей стала именно та, на которую своим перегаром дохнула Россия.

Наша Буковина, раз уж мы взяли ее в пример, в отличие от срани-рязани, не штампует личинок, обреченных на «свинцовую мерзость», она рождает дитя, цьомае його в чоло, и отпускает на волю с любовью – будь кем хочешь в этой жизни, человек. Сам решай – будешь ты Куек, или Ротару. Гастрольной арбайтершей за рубли или символом и голосом нации.

«Рагуль» – это не оскорбление, это просто замечание, что в высоком полете украинской судьбы ты немножко поленился и не собрал все звезды. А ну давай, блять, принимайся за работу над собой, рагуль! И помни, что кацапу до рагуля не подняться никогда. Когда тебя кацапская сволочь называет рагулем – она тебе просто завидует.

Да, я рагуль, вышиватник, хохол и укроп. Слава Богу за это.

Все мое – Харьков, Чернигов, Киев, Львов и Одесса. И Полтава. И еще Козова, и еще Кирилловка, и остальное тоже. И Богуслав, никак мне нельзя без Богуслава. И еще Жердова, и Херсон тоже. И Балаклея. И еще Черновцы. И Кицмань. И опять Богуслав. Я лично, как рагуль, не могу без Богуслава, мне без него тупо хуево. Я за Богуслав запросто убить могу.

Дякую тоби, панбоже, що я не москаль. Най буду ліпше рагуль.

Жито та небо

Извините за запах дыма в помещении – но опять ватохранилище полыхнуло. Сам не знаю почему. Вроде, ничего особенного не написал, все как обычно, но вата аж оскаженила в виварии. Трясет и переворачивает клетки, грызет прутья и топится с пузырями в поилках.

Кадеты, подмечайте ярко выраженную тенденцию – когда вату кормят с лопаты говном через забор – она покорно йо ковтает и уже почти не обижается. Но не дай панбоже нам, украинцам, похвалить себя – майдан в виварии гарантирован. Не могут они этого перенести. «Не хватит у них на то мышиной натуры их!» – как говаривал один козацкий полковник.

Блять, ну чем мы их так раздражаем? Ладно, похвалили себя, полюбовались собой в зеркало – в чем проблема? Неня наша таки гарна цяця, тут не поспоришь. Смотрел бы и смотрел, мнякав бы и цьомав. А у кацапов от этого припадок сразу случается. Это наш прапор «жито-небо» действует на них, как крутящийся пестрый зонтик на эпилептика? Или как они говорят «жавтаблокытний». Вот горе.

Чтобы увидеть наш прапор достаточно выехать летом за город – сама природа его развернет на весь горизонт, хоть руку к сердцу прикладывай и щеневмерла спивай. Чтобы так же увидеть на все небо кацапский флаг, надо поесть кетамина и запить водкой.

Завидуют, наверное, жукы.

Или это вчерашнее солнечное затмение на жукыв так подействовало? Но я проконсультировался у академиков (настоящих, а не ноучных) – мышы, птицы и прочие жукы наоборот, теряют жизненную активность во время затмения. А этим, блять, как раствором русского мира в скипидаре под хвостом намазали!

Ладно, все будет якши. Ватохранилище с крыши тушит мощной струей Балалайнен, приспустив штаны (шутка, на самом деле тушит из огнетушителя углекислым песком).

А у нас опять шуббота, такшо шалом всем обрезанным, слава необрезанным (и пиздец недорезанным).

К ноукам.

Ноука отвергает мистику, поэтому мы смеемся над мракобесием и глумимся над циркониевыми браслетами. Но, уважая религиозные чувства адептов циркониевых браслетов и наложников Посковского Матриархата, смеемся над ними только тогда, когда они нас не видят. Чтобы не обижать чувства верующих людей. А когда они поворачиваются к нам лицом, мы тут же делаем серьезное мурло и говорим: «Что-что?… Да-да… Точно-точно!..» Блять, ну если им помогает циркониевая богоматерь в качестве амулета – то нехай, лиш бы дитки у них не хворилы.

Тем более, шо такому коммунистически-католическому агностику, как Чиполлино, надо осторожно себя вести в духовном мире. Это только кажется, что неопределенность мировоззрения гарантирует безопасность, а на самом деле можно кармических пиздюдлей огрести сразу по трем векторам – от Маркса, Иисуса и Гексли. От всех, на кого подписался. Это только российским скопцам хорошо: отрезал себе яйца – и свободен. А нам, душевно сложным украинцам, надо осторожно по астралу ходить.

***

Жыдобендеровство в корне противоречиво. Жыду с бендерой трудно уживаться, и вот почему. У жыдов с Б-гом контракт, где все прописано и оговорено. И жыды к этому относятся серьезно, стараясь не нарушать договор. Бо страшно.

Говорят, шо Моисей разбил нечаянно две скрижали контракта Б-га с жыдами. Но лично я считаю это многоходовочкой. Видел я изображения этого Моисея в исполнении разных художников, у него даже обуви нет. Попробуйте разбить голыми руками и босыми ногами бетонную плиту. Ага, щас. Зеленка и лейкопластырь.

Но если даже получится эту плиту расколоть, сложить ее обратно, чтобы прочитать надпись на мемориальной доске – дело двух минут. Это вам любой работник кладбища гарантирует.

Так что жыды явно приныкали две страницы контракта. Б-г, естественно, об этом знает, но не понимает – с какой целью они это сделали? Потому шо сами хитрые жыды Б-гу не признаются, а подслушивать их разговоры дело дохлое, там даже Б-г ничего не понимает в этом идише с одесским суржиком вперемешку. Что и отметил, кстати, Тарас Бульба в одноименной книжке про Тараса Бульбу, когда пытался понять жыдовские разговоры Янкеля с Мордехаем. Если уж украинский полковник не понял, то куда там Б-гу…

***

Мы, бендеры, на подписание контракта с Богом опоздали. То Атлантиду топили, то Черное море копали, то кацапов из лемуров выводили, и все нам некогда, все в хлопотах. Поэтому, когда пришли наши юристы, оказалось что эксклюзивные права на Божий Народ уже отписаны жыдам исключительно во всей полноте.

Но Панбог сказал украинцам: «Та нашо вам эти бамаги, я и так вас люблю. Тю, шо за формальности? Шо вы надулись як мыш на крупу? Я жыдам по контракту свыню есть не разрешаю, а вы кушайте на здоровье! Как вам такой ход, а? Жыды нехай в субботу не работают, а вы еще и в недилю отдыхайте, шоб жыдов жаба задушила. И еще, Я вам дарю Пятницу. Вы пока не понимаете шо то такое – Пятница, но с развитием цивилизации поймете, и спасибо Мне скажете. Да шо вы як дети, ей-Богу? То есть, ей-Мне! А хотите, Я сделаю так, шоб ваш прапор бачилы все в мире?»

– Шо, даже жыды его побачат? – спросили украинцы, ображено шморгая носом.

– Та даже пингвины его побачат! – запальчиво ответил Бог. – Только вам надо сначала Антарктиду житом, соняшныками або кукурудзой засеять. Жыто я вам прямо сейчас дам, а кукурудзу и соняшныки потом подвезу. Из самой Америки!

***

Так мы и живем с тех пор, шановные жыдобендеры. Жыды наши договорились с Б-гом по контракту, и получают от Б-га проценты за честное выполнение договора. И таки да – они выполняют контракт, потому шо получают Сверху аккуратно и точно. Я не знаю шо там было, в тех двух секретных скрижалях, которые Моисей типа спортил, но жыд не говорит, а бендера не спрашивает.

А мы, украинцы, просто так гуляем у Бога под Солнцем в соняшныках. У нас с Богом все на доверии, без нотариуса. Иногда, как загуляемся, так Он дает нам по жопе, чтобы не шалили. Но потом всегда прикладывает к отбитой жопе подорожник. Бо нас любе. Бо нас нельзя не любить.

***

Кацапы, понятно, в эту сделку не входят. Контракты и договора они нарушают, потому что врут как дышат. Еще до того как подписать соглашение, кацап думает – как по нему можно наебать? Подписать и не ратифицировать? Ратифицировать и дулю в кармане держать? Дулю отпустить, а подпись поставить левой рукой? «Аллилуйя!», – говорит утром кацап: «Боже, помоги сегодня мне наебать, украсть и убить. А я за это твоему жрецу часы наручные куплю». Панбог смотрит на жукыв и крутит пальцем у виска.

Серьезно, на шо они рассчитывают? Бог с жуликами наигрался еще в Финикии, зачем ему эта нелепая подделка под мирового злодея, в виде раскрашенной вручную матрешки? Если бы Бог хотел спустить на человечество хитрых и ловких жуликов – так у него элитные жыды есть на контракте. Всякие зоги, ротшыльды и маца на крови. Нахуя ему эта наивная рязанская самодеятельность в роли Саурона, в плаще, пошитом из шторы? Ержи намного лучше.

Все соглашения с кацапами по букве говно, а по духу – так лучше даже не нюхать.

А любить кацапов без контракта может только извращенец.

Так шо у них пока не получается с Боссом договориться. Качественно не работают ни часы Верхового Посковского Матриарха, ни новодевичья свечка, ни освящение космонавтов. Не находят кацапы с Богом общий язык. Деньги тратят (и пиздят, как без этого?), а результата нема. И взывают кацапы со своего проклятого Нечерноземья в Небеса: "Боже! За чтож ты нас так не любишь? Мы же Народ-Богоносец!.."

А Бог им отвечает оттуда: "Да вы вообще охуели, ватники. Зачем Меня носить, я что – псковский безногий инвалид на тачке с колесиками? Типа Я Сам не пройдусь где Мне надо? Носильщики, блять, нашлись… Вы за собой сначала говно выносить научитесь. Богоносцы хуевы. Я тут Сам иногда в шоке, когда вы лесные пожары молебнами тушите. Зачем Я вообще пожарных придумал? Уебать бы вас… да некогда."

Так шо разделение населения Земли на Детей Божьих и Рабов Божьих признает даже материалистическая кафедра. Шото в этом таки есть. Кто-то Боссу дите, хоть иногда неразумное, а кто-то – холуй и прислуга.

***

Посылайте нахуй тех, кто говорит про «жавтабакытнае изобретение австрийского генштаба». Наш прапор висит над любой точкой мира, где есть возделанное человеческими руками поле и безоблачное небо. Стяг поднимается каждое утро по всей планете, бо Панбог нам то обещал. А Он не кацап, Он не пиздит. Он шо сказал – то и делает.

Хлеб и небо, сегодня и завтра, тело и душа, тато та маля. Мы это все понимаем и радуемся каждому дню, который поднимает наш прапор по всему шарику.

То намного лучше, чем тряпка, на которой символом страны является красная кровь невинных жертв, синяя пьянка и белая вечная мерзлота.

Слава нам, пиздец ворогам. Добрых всем вам выходных, дорогие жыды и бендеры. И много не пейте, бо в понедельник на работу.

Лелеки возвращаются

Хочется закончить неделю на кафедре чем-то хорошим, без остоебенивших уже по самый чопик кацапов. Сука, ну вот нахуй они вообще на свете нужны? Чтобы хорошим людям настроение портить? Все, никаких кацапов, пошли они нахуй из этого поста.

Весна стала незаперечным фактом. Как-то мы не замерзли за зиму без пердячьего газа, и не оголодали без дамбасса-кормильца, невзирая на все братские пожелания сдохнуть нам, да побыстрее. Оранжевые тетки с проволочными граблями уже сгребают в кучки на газонах палки и листья, а их дочки (совершеннолетние!) крутят жопками в электрик-лосинах на улице. Эх, блин… хде моя молодость… осталось от былой красы и мощи только эрекция…

И еще домой летят лелеки. Я фотку нашел в фейсбуке у одной девушки. Фотка вот такая:

Вот тот, который сверху летит – это папа, а снизу – это мама. Хотя, правильнее сказать шо муж и жена, потому шо родительские отношения у лелек намного слабее, чем супружеские.

Пока дети малые и прожорливые, лелеки над ними трясутся, как все нормальные родители. Папа-лелека злой и юмора насчет детей вообще не понимает, а от мамы-лелеки даже кот прячется, потому шо нуйонахуй птенчиков моих дорогих трогать. Бузя – она птица в треть-половину человеческого роста. Добрая и воспитанная, но на детском вопросе шутки и юмор у нее кончаются. Там даже орлы на всякий случай крюка дают над гнездом, потому шо ПВО у лелек налажено серьезно, и с ними всякие пернатые и махнатые хищники предпочитают не связываться, бо там не столько еды, сколько побоев и унижений. Мамка лелека вообще как радар работает, а у папы дзоьб шо долото, и время подлета в любую точку, по любому вопросу насчет поговорить за поведение любимых птенчиков, минимальное.

(Дальнейшие фотки сделаны на даче, при изучении поведения птиц в естественной среде). Это папа, кажется, дежурит на хозяйстве. Мама полетела на рынок купить десяток жаб на полдник детям, и ножки в пруду помыть – педикюр и бассейн. Папка тоже устал, он все утро семью обеспечивал, так шо может пока спокойно постоять в гнезде.

Но когда детишки вырастают, становятся на крыло и совершают первую поездку в Африку на курортные тусовки, то отношения в семье бузьков меняются. Детки там взрослеют, борзеют, отдыхают на пляже, знакомятся с молодыми бузьчихами, дискатека тыц-тыц-тыц, и вообще не понимают шо главное в жизни дом построить, а не в Марокко оторваться.

А дом у бузьков серьезный – это здоровенный бейгеле из палок на столбе. Причем в колесе столько палок, сколько Вудман за всю жизнь не кинул. Собственно, вся жизнь правильного лелеки – это собирание палок. Сколько раз я видел – идет себе лелека, вкусную жабу ищет. А тут палочка заебись лежит! Ровная, хорошая, чудо какая палочка! Он ее поднимет подержит, с тоской посмотрит и выплюнет. Ну не разорваться же надвое! Или полезная палочка, или вкусная жаба…

В августе-сентябре они улетают на юг. Прокачивают своих детенышей, кружляют над хатой, и это самое трогательное зрелище, которое можно увидеть в жывой природе. Вы ж поймите – это мы считаем, что бузьки свили гнездо над хатой, а вот бузьки считают наоборот – что под их гнездом поселились какие-то двуногие идиоты, у которых руки растут из жопы, свить сами они ничего не могут. И они как бы говорят нам на прощание: «Значит так, мы полетели в Африку, и шоб тут все было в порядке. Смотрите у нас. Свет выключайте, краны закрывайте, газ тоже шоб ручка перпендикулярно трубе была, сирко шоб не бегал без намордника, и колодязь дошкой накрывайте, знаем мы вас, балбесов… Вас же на четыре месяца одних оставить нельзя, все поломаете».

Лелеки улетают очень серьезно, как уважаемые птицы. Заходят друг за другом, собираются, проводят перепись – кто летит, как летит, в каком высотном эшелоне и под каким порядковым номером. Ну, кто видел сборы лелек – то знает.

Потом, раскрутившись в небе, в один день они исчезают. После этого начинается осень и зима.

***

У людей есть предрассудок, шо лелеки приносят детей в узелках. На самом деле, они детей уносят. Лелеки улетают на юг с наивными доверчивыми птеньсиками, вчера вставшими на крыло, а прилетают с борзыми пэтэушниками.

Как прилетают лелеки?

Как гости со свадьбы, когда всех развозят по очереди в микроавтобусе. Прилетает вся компания, высаживается на территории, бродит по участку, отдыхает, шото дзьобает в земле и на берегу пруда, потом обнимается на прощание. Обещают обязательно заходить в гости и на крестины. "Ну шо, еще одну жабу на коня и разбежались"? Лелеки, довольно агрессивно защищающие свою территорию, во время возвращения ведут себя реально как крепко спившаяся компания, вернувшаяся из турпоездки в Анталию. Смотреть без улыбки на это невозможно. Особенно когда пан Бузя провожает курортных дружбанов в небе до границы своего участка. Ну а потом летит додому, в семью.

Пан Бузько и пани Бузя остаются дома и машут крыльями остальной компании, которая встает на крыло и улетает в направлении Броваров.

Но иногда происходит семейный конфликт. Прошлогодний птенец прибыл чуть раньше, и уже занял отцовское гнездо, как единственное место, знакомое ему. И даже привел туда подружку из Марокко («Мама, папа, пазнакомьтесь, это мая девушка, ее завут Снижана. А это наши с ней три яйца, они будут с нами жить»).

После чего происходит яростная битва. У лелек клюв как долото, и даже победитель обычно залит кровью. Шо распятый снегирь: чорногуз сам белый, по перьям черный, а на груди красный от кровищи – как кайзеровский флаг. Дерутся они страшно, насмерть, долбятся своими шпагами. Битва на телеграфном столбе.

Мама, кстати, в побоище участия не принимает – кружляет поверху и злобно клацает на охуевшего наглого пиздюка – типа: я ж тебя высидела! я ж тебя выкормила! А ты квартиру на себя переписать хочешь! Стариков ограбить!

Зато потом, когда батькова сила и класс побьют наглость и борзость поколения нинтендо, мама сядет в колесо, проведет уборку, и клювом повыкидывает из хаты чужие яйца. Так шо если вы весной видите под бузьковским гнездом на асфальте яичницу – ото воно и є. Семейные разборки.

Злой папа, весь в кровище, потом ходит по периметру участка, вытирая кровавый дзьоб и ругается. Дачный кот от него прячется, от греха подальше. Сабако вежливо здоровается, а жабы сами себя обреченно натирают кетчупом. В округе наступает тишина и порядок. Вороны утром не орут, голуби не срут на машину, а пан кречет вежливо передает привет курям: девочки, сегодня зайти не смогу, не обижайтесь. Пан Бузя сердится.

Мама в это время напрягается в своем гнезде из палочек: «Ой!.. Ой-йой! О, це таке кругленьке та товстеньке яєчко було! Мабуть, добра дивка вилупиться…» В общем, колесо жизни крутится.

А шо с молодым поколением?

Снижана вообще будет в кустах тихо сидеть, потому шо такого разворота ситуации она не ожидала. Пацан ей в Марокко говорил, угощая в ресторане жабой с ментолом, шо у него есть квартира почти в Киеве, личный дельтаплан и родители умерли в пасти бегемота.

«Ну и шо, блять?», – скажет побитому лелеченю его довгоногая Снижана, вылезая из засады в кустах: «довыйобувався? Эх ты… Бэтман хуев. Бери от сю палочку, та полетилы свою хату будувать. Герой… Ну, шо, от шо ты косоротышся? Ну, дай поцьомаю, де вава? Всьо, полетилы. Блять, ты ж нармальный пацан, по сути. А яйця в мене самой есть.»

Еще какое-то время побитый хипстер, прихрамывая, бродит по участку, не желая признать свое поражение, а Снижана ходит за ним и бормочет ласково на ухо, как умеют только женщины: "Та не связывайся ты с ним, будь умнее. Тю, ото ты проблему надумав. Полетели лучше в Гоголев! Там столбы знаешь какие? От токо вон ту палочку бери… пригодится в доме…"

И летят они, маладежь, строить свою собственную хату в Гоголеве. Потому шо иначе бы лелеки перевелись как динозавры – если бы хат себе не строили. А они не переводятся, значит жизнь как-то налаживается. Значит таки лелеки строят жилье, а не тупо отжимают недвижимость.

Мы радуемся, когда наши лелеки прилетают весной домой. Аист на крыше – мир на земле, как пела пани София. Не, ну то ж правда радость: «У нас лелеки завелись над хатой! На колесе первую палочку положили!» Соседи, которым бузько не достался, мрачно завидуют и думают – как бы переманить бузька.

А через три года после первой палочки мы уверенно говорим, глядя в небо: «О, наш бузько летыть! Шось в дзьоби несе…»

Да палочку он несе, конечно. Дом строит.

Не хочу скатываться в голливудский пафос, типа: «Вороны возвращаются! Смерть дракону! Слава Эребору!» Но у нас даже птицы строят дом, а не занимают чужой.

Лелеки повертаються, весна йде. Слава Украине. Все буде добре.

***

Упдате: пока не набежали орнитологи, вегетарианцы и прочие суфражыстки, замечу: да я пошутил, блин! Буслы на первый год не размножаются и девок домой не приводят. Они еще маленькие. Секс со Снежаной они года в три-четыре начинают делать. Но потом инстинкт тянет их в родительскую хату.