Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 59 (всего у книги 91 страниц)

Росспиздяи, або Страна Советов

Как всякий кабинетный учоный, о реальной жизни я ничего не знаю, и ничего в ней не понимаю.

Ни как шнурки завязать, ни как яйцо вкрутую сварить, как дорогу перейти или билетик в трамвае закомпостировать. Знаю только как хуйню всякую писать. Поэтому я и создал этот журнал, чтобы спрашивать у незнакомых людей советы по абсолютно любому поводу. Иначе мой ангел-хранитель от бессильной злобы просто забухает и перестанет ходить на бессмысленную работу, где только спас своего пета от кирпича – так он сразу попал под трамвай.

Больше всего я ценил советы кацапов – ведь эти люди столь многого добились в жизни! Вы видели какие у них тачки? А какие дороги? Да и вообще – одна-какая-то-там-часть-суши. Добрые кацапы всегда шли мне навстречу, их советы касались абсолютно всего, в любом масштабе – от "как устроить личную жизнь", до "как устроить Галактику".

Но потом я почувствовал какое-то западло. Почему-то, кацапы дают совсем не те советы, по которым живут сами. В этом они похожи на своего пролетарского писателя Горького и его персонажа Луку (я их обоих не люблю, кстати, они постоянно засоряют результаты поиска моего блога по запросу в гугле).

В чем горьковский консалт-концепт за жизнь? В том, шо советы за жизнь надо спрашивать непременно у лузеров, умственно неоднозначных и откровенных долбоебов, собственную же жизнь разрушивших. Ну а кто же еще вас научит уму-разуму, кроме старого бомжары Луки с криминалом в анамнезе? Нынешний идеальный лайф-тренер – это гаражный бомж Саша, который, вытирая губы после одеколона «Саша» поднимает грязный палец к небу и учит тебя: «Никогда не пей эту гадость!»

Казалось бы, даже здесь можно найти здравое зерно и научиться полезному. Бомж Саша кабгы говорит тебе: «Смотри, во что ты можешь превратиться, если будешь пить «Сашу»!»

А вот хрен там. Когда волонтеры-евангелисты из очередного «Посольства Божьего» пытаются отобрать у бомжа Саши одеколон «Саша», бесплатно пристроить Сашу на лечение, а потом отмыть, остричь с него войлок и взять вахтером в молельный дом, Саша на второй день сбегает с третьего этажа демеевской наркологии, спиздив попутно двадцатикилограммовую решетку с окна палаты. Металл же! А металл – это «Саша».

И ты понимаешь, что Саша вовсе не страдает от того, что так живет. Наоборот, ему нравится так жить. Наверное, Саша подозревает в тебе конкурента, который тоже хочет сидеть рядом на бровке возле гаражей и претендовать на пустые бутылки, канализационные люки и флаконы с «Сашей». Ведь насколько так лучше, проще и солнечнее жить, чем как серое быдло, в пиджаке и галстуке страдать в офисе, ляпать на клавиатуре, перейматыся дорожными пробками, ценами на бензин и страдать от происков ЖРЭО-418! Поэтому он и советует тебе никогда не пить "эту гадость".

Иначе бы хитрые кацапы советовали нам правду, по которой живут сами – «воруйте все, что плохо лежит, узаконьте коррупцию, терпите несменяемого царя, торгуйте невосполнимыми ресурсами в обмен на пуховики, нарушайте договора, перегавкайтесь со всем миром, влезьте в говно по уши, бейте чурок и хачей, наябывайте, убивайте, давите сметану, жрите майонез – и будет вам счастье. Добейтесь, как мы! И тогда тоже будете пить «Сашу» под гаражами!» А шо получается? Сплошной обман? Причем от людей, которым ты поверил…

И вот в этом месте я, как учоный, попадаю в ловушку излишнего умствования.

***

Шо там нам вообще советуют?

«Победите сначала коррупцию, а потом начинайте говорить, что вы состоявшаяся страна».

Победить коррупцию дело хорошее, и совет толковый. Но меня смущает уточнение «а потом состоявшаяся страна»? Является ли в таком случае победившей коррупцию и уже "потом состоявшейся страной" некое образование, в котором высший государственный чиновник заколотил за 15 лет дзюдо, стерховодства и творческого отпуска в премьер-министры эбаут двести миллиардов долларов на себя, а по словам разных специально обученных в этом деле людей, с учетом аффилированного и записанного на тещ, абрамовичей и прочих лабрадоров имущества – до полутриллиарда. Матка боска – это как? Чо он сука там делает? Золотом срет шоли?

Я тут посчитал, якбы хуйло срало каждый день банковским золотым слитком 999,9 пробы весом в килограмм, то по любым ценам на голд за 15 лет работы крабом на каторге он высрал бы не более трети миллиарда долларов. Так может он алмазами срет? Причем крупными. Кто-то за этим вообще следит – не порвется ли Око-всея-Руси?

Слушайте, я за такие деньги могу не только Россию с колен поднять, я могу научить ее на коленях бегать стометровку с результатом достаточным, как минимум, для олимпийской классификации! Не, я понимаю, что если человек способен такие деньги наколотить – то он их достоин по определению, потому что недостойный – не сможет, выбачайте за рекурсию (сразу вывожу за скобки этику, мораль, рэп-эрпэце «не укради – не убий», и даже уголовный кодекс).

Но я не понимаю – зачем кацапы нас обманывают, советуя бороться с коррупцией, вместо того, чтобы честно сказать: «Выбирайте того, кто больше всех напиздил и передайте ему коррупционный штурвал, а он уже пусть других пасет».

«Дайте регионам больше самостоятельности!» – больше чем Крымской АР в составе Украины, или больше чем Ямало-Ненецкому АО в составе РФ? «Введите вторым государственным языком русский!» – ввести как в России татарский, и подавать на нем заявления в московских судах?

«Вы должны уважать интересы России, как крупнейшей региональной страны!» – как Россия уважает интересы США, крупнейшей глобальной страны?

То ли брешут кацапы, когда нам советы дают, то ли заблуждаются. А ну-ка, дайте консервный скальпель, посмотрим шо в жестяной банке кацапской головы таится на этот раз.

***

И тут такой ноучный облом! Нет здесь никаких ноук. Нет логики, даже привычной нам, ебанутой-мокшанской. Нет причинно-следственных связей, выводов и открытий. Вскрытая консервная банка кацапской головы оказалась пустой, и хапатель-манипулятор завис над ней в недоумении – а шо хапать-то?

И горьковский Лука, и бомж Сашка – обыкновенные распиздяи по жизни. Учитывая национальный колорит, правильнее сказать – росспиздяи. Все те же мокшане до крещения, по-лесному дурные но хитрые, уверенные, что солнце все равно встанет, птичка божия сыта будет, а аппендикс сам рассосется.

А не рассосется – так помрешь, значицца, от аппендицита. Доктор, а чем мне живот мазать? – А зеленкой маж. – А может йодом? – А йодом маж, тут похуй чем мазать. Тут операцию надо, а я не умею, да и ножик потерял. Но дам тебе совет: помажь скипидаром. – Зачем??? – Ну раз похуй чем мазать, то уж больно посмотреть хочется чо получицца, ежели скипидаром…»

Национальное росспиздяйство не предусматривает каких либо связей между поступками и ответственностью за них. А ответственность не связана с последствиями поступков. Как это работает в масштабах страны – не спрашивайте меня. Просто смотрите – как оно работает.

Это колхоз, в котором крестьянам все на свете похуй, потому что в случае голода виноват будет председатель колхоза. А председателю тоже похуй, потому что виноват будет он, а голодать будут крестьяне. Так и работает эта магия, когда похуй идет войной на похуй, и один похуй по другому похую дубиной попасть не может – а ему и похуй.

Извините за необычное даже для кафедры обилие ненормативной лекции, но иначе это не формулируется – попробуйте подставить эрзац-термин типа «все равно» или «без разницы», и вы поймете, что с энергичным похуем эти вялые определения тягаться не могут. Похуй – это активное безразличие, деятельное, веселое. Он себе на яйца наступит – ему больно, а ему все равно похуй!

И в трепете перед этим абсолютно цельным кристаллом сияющего абсурда, используемого как краеугольный камень в избе национальной идеи, немеет не только ноука, но и сами ангелы, онемев, опускают арфы. А когда ангелы узнают, что кацапы от этого вовсе не страдают, а даже гордятся и хвастаются, как бомж Саша, то вообще роняют арфы на землю, и инструменты сгорают в верхних слоях атмосферы.

Вот она какая, непостижимая русская душа!

***

В отличие от рационального западного орднунга и мистического восточного кысмета, живущие в промежности цивилизаций росспиздяи рандомно бросают палки и смотрят – не получился ли у них случайно дом? И совет спрашивают не у того, у кого дом получается более-менее регулярно, а у того, кто дольше палки бросал – у странника Луки или у бомжа Саши. У них же опыт богатый, а результат росспиздяям похуй.

Соотносить советы с их результатами в России так же не принято, как соотносить результаты с ответственностью за них. Поэтому и советы даются так же свободно и легко, как влюбленные студенты дарят друг другу звезды. Хоть зеленкой живой мажь, хоть йодом. Хоть слона купи, хоть в Таможенный Союз вступи.

У народа, в котором делать все за всех должен Пушкин, а думать за всех лошадь – потому что у нее голова большая – совет не является ни передачей собственного опыта («а вы сначала коррупцию победите»), ни планированием благополучного исхода («а вы у себя федерализацию проведите»). А просто бомж дядя Саша накатил одеколона, пришел в веселое росспиздяйское настроение, и захотелось ему что-то сказать. Учоное.

А ноуке по этому вопросу сказать больше нечего.

Глубоко заинтересованы вашей обеспокоенностью, або Вампир в зеркале.

Одно дело, если битому неймется, а другое – если ему понравится. Как говорил отец Вовочки на семейном совете, после того как у сына в школьном ранце обнаружили красный кляп, кожаные стринги, наручники с мехом и плетку: «Ну, я так понимаю, пороть его бесполезно…» Если чо – я имел в виду не того Вовочку, а другого, который из анекдотов. Ну, то таке, лирическое отступление. Щас еще одно отступление, а потом к ноукам.

***

В СССР очень популярны были шахматы. Во-первых, игра была относительно доступной – не требовала четырехъядерного процессора или футбольного поля 60 на 90 метров. Во-вторых, власти активно промоутировали шахматы, противопоставляя их картам. Даже кино детское снимали, где хорошие высокоморальные шахматные фигуры противостояли плохим карточным мастям. Логика в этом была – в шахматы тоже можно играть на деньги, но ставки сразу больше (потому что играть дольше), соответственно порог входа выше, и наебывать сложнее (если ходы записывать). То есть за пятнадцать минут просрать в купе кассу предприятия в шахматы командировочному намного сложнее, чем в «очко».

Так шо за шахматными досками по всей стране массово сидели пионеры в секциях, пенсионеры на скамейках и даже бездельные мэнээсы в курилках.

Но потом власти решили делать из шахмат Большой Спорт для Советского Народа. В данном случае под «Большим» понимается тот спорт, где стадионы, миллионы болельщиков, телетрансляции, деньги и мировой престиж. Естественно, больше всего власти СССР интересовал престиж. Победы советских саночников мало кого интересовали, боксеры США и СССР существовали в разных измерения, а футбол мог поднять не престиж страны, а только продажи валокордина.

Выступают на высочайшем уровне Алехин, Ботвинник, Смыслов, Таль! – и вообще цепко удерживаем вершины древнейшего спорта, а не каких-то там домино и секи. Весь мир знает и уважает нашу школу! А вот в рабочем поселке Метизный-Артемовский ее не знают, и не уважают. Сборники шахматных партий, которые для них заботливо выпускает Родина, они не покупают, газетами с этюдами только жопу вытирают, а Ботвинника путают с ботвиньей.

И тогда шахматы стали показывать по телевизору на всю страну. Сюр был лютый и черно-белый (что шахматам, в отличие от футбола, не помеха). Сидишь и смотришь на мужиков, которые сидят и смотрят друг на друга. Потом в новостях подробный отчет – кто кого пересмотрел. С комментариями гроссмейстера. Картавый дядька шлепками двигает по клеткам такие типа магниты на холодильник и поясняет: «упорная борьба на фланге», «коварная засада», «сокрушительный прорыв слона на двадцать шестом ходу»…

Особенно вставляло, когда республиканское ТВ комментировало – там кое где ферзя королевой называли. «Королева пала и была взята конем на угловом поле»! Конем, Чарльз! На поле! Ебтвоюмать, Дюма и Тинто Брасс в одном флаконе. Ну как тут не полюбить шахматы?

Пожалуйста, не смейтесь над предками. Если бы бы у вас было всего три канала на телевизоре, вы бы даже закрытый покер с интересом смотрели.

В результате, в шахматах стали разбираться практически все. Конечно, не в самой игре и ее правилах, многие знали только то, что конь ходит буквой «Г», а какими буквами алфавита ходят другие фигуры, стеснялись даже спросить, чтобы не выглядеть дикой деревенщиной. Но разбирались в шахматах вообще, в целом: где находятся города Багио и Мерано, что именно курит во время игры Таль, почему Ботвинник – еврей, а Корчной – жид, и прочие премудрости древнего чатуранджа.

Соответственно игра и воспринималась пересичным пиплом – одна бабушка, после напряженного молчания перед телевизором, говорила другой: «Ой, смотри! Наш-то, молоденький, голову на руки положил! Устал! Надо ему быстрее ходить, а то совсем силы потеряет. А этот, напротив, который сионист, щурится нехорошо и под столом его ногой пихает, чтобы с мысли сбить».

Потом наш-молоденький встряхивался, делал ход, бабки замирали в ужасе, но ничего страшного не происходило, бабки расслаблялись, и снова начинались разговоры, что Корчной гипнотизирует, а у Фишера в кармане запасные пешки, а у Каспарова хорошо бы родословную проверить, и если опять окажется еврей, то надо в ЦК писать, сколько уже можно!

Сообщения о выступлениях представителей СССР на Генассамблеях ООН население тогда не ебли совершенно.

***

Тераз к ноукам.

Итак, битый по жопе в Брисбене Вовочка, похоже, вошел во вкус истязаний, взял свой школьный ранец с кляпом, наручниками и плеткой, короб крама на обмен, и поехал на ярманку в ООН, как Карпов в Мерано. А болельщики расселись возле телевизоров – смотреть.

Какой буквой ходят фигуры в Организации Объединенных Наций пересичный кацап не знает, и правил знать не желает. Он ловит выражения лиц и позы. О чем они там говорят, что решают, какие у них дебюты и эндшпили? Какой буквой ходит Путин? (Лично я считаю, что буквой «О» – куда бы ни пошел, на том же месте и окажется) – но это неважно. Эрзянские бабушки всех полов и возрастов напряженно всматриваются в телодвижения игроков, пытаясь прочитать ход матча – доска с фигурами им непонятна, только отвлекает.

Сколько раз Хуйлу руку пожали? Чокались бокалом или нет? Каким по счету выступал с трибуны? Где стул его стоял? А в номере туалетная бумага была? – О! Значит, уважают, значит, скален встаем! Американцы даже признают!

– А наш-то какой был! А как шел! А сидел как! Уверенно, матеро! Вот это он вовремя с Медведевым подкачался в зале!

– А хахол этот, Порошенко, который Вальцман. Ни виду, ни индивиду! Кто его такого слушать будет? Абамка вон зевал даже! И стул ему дали бэушный, а Дилма даже не поцеловала.

– Не «абамака», а Обама. Барак ибн Хуссейнович. Тоже хорошо себя держит, молодец, научился таки среди людей манерам!

Это понятно, называть в текущей партии Президента США «абамкой-абизьянкой», когда за ним с глазами побитой таксы бродит твой Царь-Витязь с просьбой «а можно на секундочку поговорить?» – как-то неудобно. Поэтому российские шахматные болельщики у абамки временно отобрали хвост и банан, вручили мантию и скипетр, и разрешили ходить куда угодно на любое количество клеток. Ну, на всякий случай, чтобы потом было не так обидно, когда нахуй пошлют. Все-таки не абизянка послала.

***

Вы знаете, я не политолог. Но понимаю: предполагать, что на подобных форумах собираются, чтобы на месте принять решения, кодируя их в таинственные рукопожатия и чоканья бокалами, это все равно, что верить, что на Форуме Юных Физиков совершают открытия и делают изобретения.

Подобные регулярные ассамблеи и саммиты – это ярмарки и выставки уже готовых проектов и решений. Вся работа по ним проводится до, или после, а на месте они уточняются, подтверждаются, отклоняются или откладываются. Путин приехал с одной целью – решить вопрос с санкциями и растущей изоляцией. Ему сказали: по главному вопросу – нет. А остальное – хуй его знает, жизнь покажет.

Приехал Вовочка на ярмонку, разложил пуховый сирийский платок, расставил на нем пятнистых псковских матрешек и начал зазывать покупцов, рассчитывая взамен корову получить. Ему сказали шо нахуй не треба, но спасибо шо вы приехали. Надавали ему журналов глянцевых, буклетов рекламных, значков пластмассовых, майку с принтом, руку пожали, бокалом чокнули и велели еще приезжать, как на корову денег наберет. Собрал Вовочка товар обратно в короб, и кагбы… кагбы все. Себя показал, людей посмотрел, хрен получил. Хороша была ярмонка. Весела.

Вечером для самых тупых по политшахматам СМИ проводят разбор матча с помощью все тех же магнитов на холодильник. Только там уже не столько на шахматы похоже, и даже не на карты, а на гадания по полету птиц. Там по рукопожатию авгуры определяют судьбы Евразии и растолковывают Знаки и Символы бедным дуракам. Дураки переглядываются и шепотом уточняют друг у друг: «Так чо, если у Него стул третьим слева стоял – доллары покупать или продавать?»

Лучше бы вы, мокшане, как раньше, за шахматы болели, чем за генеральные ассамблеи.

***

Все, резюмируем.

Конкретно здесь ноуку интересует следующее – почему генассамблеи ООН победили шахматы в ментальном поле мокшани? Дикари же всегда любили резные деревянные куколки больше, чем нудные разговоры за столом без водки.

Потому что столько раз уже им было сказано по телевизору, «нет никаких санкций и изоляции», что мокшне стало страшно: нельзя же говорить столько о том, чего нет, если его нет на самом деле? Теща из Вятки звонит: «А что, нет ли там у вас в Питере этих… санкций и изоляций? – Да нет вроде. А у вас? – И у нас тоже нет. – А деньги как? – Ну, так себе, не очень, но это точно не санкции. – Вот слава богу!..» – и бегом к телевизору, распознавать в дипломатических ритуально-танцевальных позах Хуйла – не крадутся ли санкции и изоляции? Ну, нет же, нет, не крадутся! Вон, даже чокнулись с ним бокалом! Разве будут чокаться, если изоляции крадутся?

Мы наблюдаем типичный «обратный синдром вампира», когда упыря не видно в пространстве, но он отражается в зеркале. Человек, находясь один в явно пустой комнате, видит в зеркале оскаленный ебальник чего-то страшного. Оборачивается – никого нет. Смотрит в зеркало – оно еще ближе подобралось и клыки выпустило. Тут нервы не выдерживают.

Сторонний наблюдатель заинтересованно спрашивает у кацапа, размахивающего в пустой комнате шваброй: «Шо, опять зеленых чортив ганяеш, алкашня эрзянська?»

– Да нет, – отвечает кацап, стараясь унять ужас и продемонстрировать ледяное спокойствие и уверенность в будущем. – Это я просто спортом занимаюсь. Для здоровья полезно.

– Ага, – с пониманием отвечает наблюдатель. – Панятна. «То спорт такий, бо-дзюцу ніхуйовий», як би пан Лесь сказав. Ну, тренуйся. Надобранич, блять, шоб ти здох до ранку.

И уходит. А кацап, оставшись один, начинает опять крутить вокруг себя палку, стараясь держаться ближе к телевизору. Он уже понял спинным мозгом – в комнате точно еще кто-то есть. Но ждет, что из телевизора до рассвета прокукарекает петух, и разгонит страшный морок.

Бедные дураки, они не понимают, что их страшный морок кукарекает именно из телевизора.

Классик Александр Сергеевич П.

Классиков в Украине мало. Хтось помер, хтось ушел в покетбуки, хтось бухать не умеет. Такшо поклоняться нам «ан масс» особо некому, и если есть классик – его надо ловить, любить и срочно изучать, особенно если он живой. Тем более шо у нас национальное промо слабое, и мы никак не можем выдатных людей до классиков раскрутить по техническим и финансовым причинам. У нас блять Сергей Соседов в телевизоре классик, а после пяти минут объяснений кто такой Мыколайчук и шо он делал на Березняках, хочется от души уебать собеседника по горбу чавунной пательней и выгнать нахуй жить в Енакиево навсегда. Без права переписки. Трудно все у нас с культурой. Неоднозначно.

Поэтому отношение к выдатным людям надо культивировать в народе, а выдатных после селекции тянуть в классики, або сгинем, аки обры, без классической культуры. Наряжать памятник Сковороде в вышиванку – это хорошо, но надо и о мясных людях помнить, а не только о бронзовых.

Для этого надо научиться отличать классиков от просто выдатных людей.

Я выдатных людей люблю – разных. Артистических, литературных, спортивных. От алкоголический фигуристки Баюл, в честь которой я в 1994 году чуть не выбросил в восторге из окна черно-белый «шилялис», до Гапчинской, после просмотра рисунков которой мне хочется заплакать, бросить пить, и срочно пойти, блять, сделать хотя бы раз в своей жизни что-то хорошее. Однако Баюл просто выдатная, а Гапчинская – сами понимаете – классик.

Первый выдатный человек, с которым я познакомился, был космонавт Береговой (ага, привет Енакиево). Он держал меня на руках на балконе гостиницы, где-то в Николаеве, точнее – за балконом, размахивая советским детенышем над толпой, а-ля "Майкл Джексон энд хиз сан", потому что я был единственный дошкольник, которого удалось отловить в гостинице. В Америке его бы лишили офицерского звания и родительских прав (на всякий случай), но в СССР тронуть будущего покровителя Януковича зассали. Уже тогда власти понимали – кого именно крышует Береговой. Береговой мне понравился, потому что подарил крылышки с петлицы. Шо еще надо для счастья в пять лет?

Но он нихуя не классик. Не из-за Януковича, конечно же, а потому что первой была, все-таки, Лайка.

***

На открытии горнолыжного клуба «Горностай» я видел сразу девять виагр в одном помещении, включая дембелей коллектива. Зрелище было шопездец – если вы, конечно, разбираетесь в музыке.

Самая симпатишная из виагр была Вера Галушка-Брежнева в драных на коленях штанах, а самая трогательная – Надя Мейхер. Вона була така маленька и сумненька, что каждый человек испытывал непроизвольное желание отдать ей свое пальто, шобы вона не змерзла. Но это были просто выдатные люди, а классик там был только один – Константин Меладзе, и ему начали аплодировать еще от паркинга. А когда я решил, что вдоволь насмотрелся на классиков, а «Динамо» уже добило «Металлист» в УЕФА на большой плазме, и пора домой, то в углу увидел одинокую Яну «Голденфиш» Клочкову, из-за которой я в свое время от восторга чуть не выбросил в окно уже целый «Панасоник» двадцать девять дюймов.

Золотая Рыбка Украины печально ела какую-то вялую травку из тарелки (наверное, диета такая особая, чемпионская). Я подошел к ней и проникновенно сказал: «Здравствуйте, Яна». Яна проковтнула ту травку, шо ягнятко, и тихо ответила: «Добрый вечер». И я поехал домой, чувствуя на себе отблеск ее пяти олимпийских медалей – из них четыре золотых. Я ее бачив!

Потому что я так никогда плавать не смогу. Даже если начну жизнь сначала – я не буду ходить каждый день до первого урока в ледяной бассейн в шесть утра, а потом с мокрой головой, с ранцем на жопе бежать по хрустящему снегу на первый урок в 8-30. Это выше моих скромных сил. И я восхищаюсь людьми, которые умеют делать то, что у меня не получится никогда, а мне хотелось бы тоже так. Мне вот как-то похуй, например, был Бубка с его жердыной, или фотомодель Шевченко (который футболист, а не FEMEN), потому что мне этого не хотелось.

Но скользить дельфином по бассейну, как Джонни «Тарзан» Вайсмюллер, я хотел всегда – а плавать, увы, умел только как прибрежный монитор системы Попова: хоть и долго, но медленно. И я выл шо вовк, когда быстрая Яна пирнала по дорожке к медали! Это вам не прыгать с бубкой, это стихия! Да, признаюсь честно: поклоняюсь, где-то даже низкопоклонствую, ну и шо с того?

Сердцу не прикажешь, браття-панове. Такая уж это штука – любовь. Нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь. И каждый вечер сразу станет. Удивительно.

***

Иногда классики, в отличие от просто выдатных, прозревают будущее.

Эверласт, возвращаясь с Максидрома, после промежуточного выступления в киевском «Кристалле» сказал (в примерном переводе с примерного английского) что кацапы – тупые жлобы, не скакавшие даже под «Jump Around». И что вместо его концерта достаточно было бы просто выкатить этому быдлу бочку бесплатного пива – эффект был бы тот же. Нихуя, говорит, не скачут! Бухают только.

Вот скажите мне – как американский чувак, проповедующий камень в руке, уже тогда разобрался в «хто не скаче – той москаль»? Вы понимаете шо такое пророчество? В двух словах объяснить все то, шо мы почти год на кафедре пишем?

Отож.

***

Все, тераз пойдет рекламный блок с моей глубокой финансовой заинтересованностью.

Лесь Подервянский, слава богу, еще живой классик. Он мне дорог чисто по деньгам – каждый, у кого в начале 1990-х был плеер на пальчиковых батарейках, понимает почему. Я на эти батарейки проебал примерно половину консолидированной за несколько лет стипендии. Учитывая еще «дай послушать» – такого Гамлета їбав я.

Я считаю, что он должен потраченные на гамлетов деньги мне как-то как то вернуть. Ну, согласен, минус удовольствие, полученное от его пьес. Но все равно дельта есть, это оухеть что такое – реанимировать дюраселлы на паровой батарее три раза, чтобы они еще десять минут протянули пленку в кассетнике. «Я єтово не люблю» (с).

Але поскольку он Классик, и даже Александр Сергеевич, а я пока просто выдатный, наезжать на него лобовым рашем мне страшновато. Я не знаю, чем перед паном Лесем провинился директор бани в Исайках (Богуславский район, 49°29,00 с.ш.30°48,54 в.д., девок нет), но с тех пор на должность директора той бани мало кто стремится. Ну и я судьбу испытывать тоже не хочу. Бо помру «тучже».

У пана Леся в Киеве будет представление его оперы «Звери» в Caribbean Club. Десятого октября этого года, в 20–00. Бояться меломанам нечего, сам Подервянский лично петь не будет. Будут петь специально обученные этому делу певцы. Билеты в кассе. Идите, помогите мне вернуть свое. Имейте совесть, я тоже хочу в Классики, а для этого нужны деньги на раскрутку – на шо я и намекал в первом абзаце статьи.

Если Лесь шото нарубит на этом представлении, я потребую долю за. Тем более шо наша встреча неизбежна на радио «Аристократы». Я высыплю ему под ноги гору древних пожеванных пассатижами, прогретых на радиаторе батареек, и скажу:

– Осьо.

– Та то всьо хуйня. – скажет Лесь

– Та яка хуйня, в книзі написано! – отвечу я и покажу ему его книжку, которую мог спиздить на выставке во Львове, пользуясь безнаказанностью под прикрытием красного браслета "автор", но купил.

И ему будет нечего ответить.

Текникал информатион до рекламы:

Либретто: Лесь Подервянский

Композитор: Вячеслав Назаров

Режиссер: Андрей Критенко (КРОТ)

В ролях: Олег Примогенов, Дмитрий Оскин, Елена Хижна, Иван Загородний, Елена Репина, Вадим Диаз

https://kati.com.ua/events/2181-opera-zveri-v-kieve/