Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 91 страниц)

Как мы с Аксиньей и Прасковьей Новый Год встречали

Новый Год мои рабуськи Прасковья и Аксинья ожидали с нетерпением.

Нарезали из туалетной бумаги снежинок, а еще нарисовали снежинки зубной пастой на окнах. Пальцами. И дописали «С Новым Годом!» Но, поскольку рисовали на стеклах с наружной стороны, (чтобы паста скорее замерзла и не отколупывалась), и сохраняли луганскую грамматику, получилось что-то про «!мордор мне в нос» – не дословно, но как-то похоже.

Я сразу сказал, что елки не будет. Потому что дорого, негде ставить, и все равно потом выкидывать. Девки стали хлюпать носами, но я сказал – нет. Ни к чему это баловство. Да и игрушек у нас дома нет, все отправили бойцам в зону АТО. Им там нужнее.

Ну и стал наряжаться на бандеровский корпоратив. Френч, сапоги, кепка-бандеровка, все как положено. Рабуси мои тоже куда-то собираются. Аксинья щеки буряком нарумянивает, Прасковья портянки мотает. «Куда намылилось, рабство?» – спрашиваю. «За водой на Днепр».

И я не почуял неладное, старый дурень.

Корпоратив прошел шикарно. Поляна по нашим временам накрыта богато, была даже морская капуста. Опять же горилочка, а не самогон. Выступать пригласили Ани Лорак. Сначала думали что будет сложно договориться, но нет, только спросила: сколько платим и в чем? И если варианты рублями или едой, то лучше едой. Вообще, хотели сначала Валерию с Кобзоном заказать (в хорошем смысле), но пока мы чесались, их «Айдар» на свой корпоратив забронировал.

В общем, наскакались, назиговались от души, пели наши старые бандеровские песни, устроили новогодний салют из трофейного «Града», который никогда не заезжал в Украину. Поскольку все были в говно – развозку на бронетехнике руководство организовало. Но водилы, судя по всему, оказались тоже в говно (или порулить давали?) – поэтому хочу от лица организации принести извинения киевским коммунальным службам, и пообещать, что сбитые столбы мы поставим на место. Сразу как закончится война.

Привезли меня домой, я деактивировал МОНку на входе в подъезд, поднялся наверх, зашел в квартиру, нашарил выключатель, включил свет и чуть не заорал от ужаса.

Я в лесу, блять! В натуральном! В зимнем!

Меня через дверь квартиры в какую-то ебаную Нарнию телепортировало! Выключил свет, сделал вдох-выдох, опять включил – та же хуйня! Лес, и все тут. Хвойный и заснеженный.

Все, думаю, допился. Щас с дерева белочка слезет и скажет ласково: «ну что, скучал без меня?»

Вместо белочки из-под елки выползают мои аленушки, одна другую подталкивает в бок и шепчет: «Я же говорила тебе, что батюшка не рассердится». Я еще ничего не понимаю по содержанию этой галлюцинации, но по форме уже догадываюсь, шо эта вся невообразимая хуйня как-то связана с этими двумя стервами, и с рычанием двигаюсь к ним. Они с визгом скрываются в лесу, я бросаюсь ловить их между деревьев, за вторым деревом спотыкаюсь о ведро с песком и налетаю головой на бетонную стену. Нокаут.

В общем, пока я беззаботно скакал и зиговал, это две жульбанки решили таки йолочку добыть. Здраво прикинув, шо на елочные плантации и обратно они до утра пешком не обернутся, топора у них нет а ножом пилить заебешься, решили трусить местные ялынковые базары. Пока Аксинья отвлекает своей молодостью, здоровьем, неподражаемым степным акцентом и натуральной буряковой косметикой елкопродавца, Прасковья, разломав сзади забор, тащит хабар.

Первый раз, говорят, сильно боялись шо попалятся. Но потом луганская здоровая воровская натура взяла верх, и свой страх они утратили вместе со стыдом, стали грабить с размахом. Я не знаю – сколько они елок притащили, потом посчитаем. Но последняя ходка была «много», а это значит «больше десяти», потому что больше десяти у них все называется «много». Я даже не представляю на что это было похоже, думаю на трейлеровку на лесоповале. И Слава Украине, шо в этом году у нас Новый Год без снега, потому что по этой колее в снегу нас бы и вычислили.

Сначала они хотели излишек елок продать, но потом вспомнили, шо с момента кражи елки, согласно «Кодексу Тымчасово Поневоленых» становятся формально хозяйским имуществом, и они не имеют права им распоряжаться. Поэтому решили установить в квартире весь урожай елок.

– Ага, а спиздить елки вы имели право? – вяло спросил я, прикладывая к голове мокрую тряпку. – Согласно кодексу поневоленых?

Тут они поняли, что порки не будет, повеселели, и объяснили, что для себя спиздить елки они не могут юридически, поскольку не являются субъектами права. Они же типа имущество! Поэтому формально спиздил елки я, как их рабовладелец, а они только реализовали мое невыраженное желание. Что является прямой обязанностью раба, согласно все тому же «КТП». А то, что я сказал «нет» – это не считается, ибо прямого запрета не было, был запрет с условиями. И перечислили мне: дорого? – так вышло не дорого. Негде поставить? – так поставили же. Выбрасывать? – так можно не выбрасывать, а так и жить. И до весны есть чем топить, кстати.

Сука, всего за два месяца столичной жизни умные какие стали! Читают по складам, а кодекс знают лучше меня. Надо будет у них позабирать лишние книжки.

– Ну а игрушки? – спросил я. – Последний пункт? Чем украшать будем?

Тут рабуськи радостно потащили меня на кухню и показали мне тазики с чисто вымытой морквой, картоплей и буряком.

– Чо, винегретом елки украшать будем? – я уже ничему не удивлялся. – Тогда еще лук надо.

Оказалось, нет. На моркве делаются продольные надрезы, потом она крошится поперек, получаются прикольные звездочки, которые можно развешивать на нитках. Я вспомнил, что в детстве такой суп ел, «со звездочками». Картошку резать нельзя, она чернеет. Поэтому красится серебрянкой целиком. А буряк и красить не надо, за хвостик повесил, не хуже гэдээровского производства получается.

– Ну вас в жопу, – устало сказал я, – Делайте шо хотите, папуаски луганские. Хотел же взять в рабство двух бабулек, девяносто четыре и сто дванадцять год. Может, они бы уже квакнули от старости, да и я бы освободился. А теперь все, батюшка устал и пошел спать в лесу. И шоб ни одна рядом ветка не хрустнула.

Девки завизжали, полезли целоваться и крошить игрушки для йолки. То есть, для всего соснового бора, будь он неладен.

***

Новый год мы встретили душевно. В семейно-рабском кругу, как древние кельты.

Как обычно, только стемнело, Хунта нам выключила электричество, но телевизор у нас запитан от велогенератора, а на полянке мы на противне развели костерок. Грелись, пекли на палочках картошку прямо с елки (предварительно отколупав серебрянку) и спивалы наших добрых народных украинских писень. Типа «Сирко собака мий, Сирко собака мий, собака» и «Зробы мени хип, зробы мени хоп, зробы мени – а! – зробы мени хип-хоп!»

(Вообще, культура хип-хопа прошла мимо моих рабусек, вытесненная луганским национальным шансоном, и они теперь радуются как дети, открывая для себя новые пласты мироздания.)

Потом в Москве, как обычно начался фальстарт Нового Года. Главный кацап желал другим кацапам всего хорошего. А мы им пожелали всем сдохнуть в этом году и чокнулись за это. И, поскольку главный кацап желал всего хорошего неискренне, потому что его в принципе заботит только хорошее лично для него, а мы желали сдохнуть искренне, от всей души – сбудется, скорее всего, наше пожелание.

Потом мы играли в лесу в прятки, а потом наступил Новый Год и заиграл Гимн. Прасковья крутила велогенератор. Я стоял, прижав правую руку к груди, и подпевал. А Аксинья дико скакала, размахивая бенгальскими огнями, и кричала: «москаляку на гиляку!» И это были одни из самых чудесных моментов в моей жизни.

Аксинья таки доскакалась до гиляки, зацепив бенгальским огнем на гиляке кусок ваты. Вата загорелась, за ней полыхнула хвоя, и я, признаться струсил – если кто видел лесной пожар на природе, то представьте себе его в квартире! Сорок с чем-то елок, и пожарной авиации сюда никак не протиснуться.

Но играл Наш Гимн, и я не мог шевельнуться, чтобы организовать тушение. «Да и хуй с ним», – думал я: «Нехай горыть. Нация понад усе!» Аксинья стояла, разинув рот, и смотрела на разгорающийся верховой пал, шо та дура из песни «Горила сосна палала, пид ней дивчина стояла», а Прасковья, скрипя зубами и нервно оглядываясь, только наращивала обороты на велогенераторе, чтобы Наш Гимн гремел громче.

Но как только отзвучали последние аккорды (и ни секундой раньше!) Прасковья пантерой сорвалась со своей педальной галеры, вырвала пылающую елку из крепления, выбила комлем окно (то самое окно, с «Мордором») и выкинула растение из хаты.

Елка, кувыркаясь, полетела вниз, с искрами ебнулась об асфальт, и вокруг нее сразу стали собираться бомжи – греться и объедать морковные звезды. А мы стояли втроем возле окна, я и мои рабуськи-барабуськи, ежились от ветра и смотрели вниз.

– За шо я люблю нашу Украину, – откашлявшись от дыма сказала Прасковья, – За то шо все в ней с умом устроено. Все для человека. Вот если бы у нас был такой длинный гимн, как у кацапов – сгорели бы все нахуй.

– Как год начнешь, так его и проведешь, – виновато сказала Аксинья. – Мы сразу послушали Наш Гимн, а потом стали жечь вату и выкидывать ее к ебеням. Значит, весь год так будет.

– Не матюкайтесь, соплюхи! – строго сказал я им, и поцеловал их в макушки. – Бо выпорю. Рано вам еще про такое. Давайте искать фанерку, чтобы окно заколотить, а потом за стол. Еще сладкое впереди. И подарки.

И мы пошли искать фанерку, а потом дарить подарки.

***

Аксинья подарила мне сделанную от руки открытку, а Прасковья таки доделала варушки из безвременно усопшего кролика. А я им подарил коньки – по одному коньку на каждую, чтобы катались по очереди и не ссорились.

Потом я сказал, что их подарки отправлю бойцам в зону АТО, потому что детские рисунки и теплые варушки – это самое то, что им надо. А рабуськи сказали, что они тогда и свои коньки бойцам отправят.

Не знаю, честно говоря, нахуя им там на фронте женские фигурные коньки 37 размера? Но, думаю, остро заточенным коньком в умелых руках можно натворить тех еще новогодних чудес. Ну если, блять, у нас нет возможности подарить бойцам «джавелины», а те, у кого есть такая возможность – те не мычат и не телятся??? Нехай у бойцов хоть коньки будут.

С Новым Годом! Слава нам, пиздец ворогам.

Луутнанти Балалайнен

Сегодня шуббота, жыдобендеровский день. Но жыд только прилетел из Нуйорка, мутный и бледный из-за смены часовых поясов. И когда бендера сказал ему, что сегодня его очередь тереть за жыдов, жыд ответил, что у него биологически еще пятница, так что киш мере ин тухес, унд зай гезунд. Пихнул бендере в руки подарок (футболка размера XXXXL с надписью на английском «Эта сраная майка – все, что мой друг привез мне из NY») и лег спать прямо в носках.

Так что сегодня будет день отдыха от ноук и военно-историческое кино.

***

– Наше вам хюва илтаа, – сказал Фельдмаршал, сбивая снег с ушанки и ставя лыжи в угол. – Ну шо? Як цу цоп?

– В порядке цу цоп, господин Фельдмаршал! – дружно ответили финские генералы, вставая из-за штабного стола в присутствии командира. – Идет по плану. Только бетона еще надо. И белой ткани на маскхалаты. И бамбуковые лыжные палки вьетнамского производства, и оптические прицелы, и патронов дохуя, и резину для дотов, и еще…

– Тихо, тихо! – сказал Фельдмаршал. – Горячие финские парни. Я вам что, кладовщик? У нас маленькая и бедная северная страна. Надо из реалий исходить. Вы танки просили – шестьдесят четыре штуки я вам достал, больше нет. Поставщик обещает, но сроки не конкретизирует. Железа тоже нет. Никеля нет, молибдена нет. Бетона зато дохуя, поэтому строим бетонные танки, временно называем их дотами. То что они не ездят – даже хорошо. Это упорство, это мужество, это ни шагу назад. Я вам что, Сталин? Сами понимаете – где живем. У нас Суоми какая? Прекрасная или Великая? Прекрасная. Поэтому будем делать все красиво, но… скромно.

Генералы смущенно замолчали. Фельдмаршал понял, что перегнул палку, и откашлялся.

– Короче, суомалайнены. У меня для вас две новости. Одна веселая, другая смешная. С какой начать?

– Только не с той, в которой русские сегодня сами себя обстреляли возле Майнилы, – буркнул бородатый и седой дедушка генерал Лаппалайнен, похожий на Йоллупукки в мундире. – Я за один день уже три разных анекдота на эту тему слышал. Давай, сразу к веселой переходи, Густав.

– Заебись у нас в Финляндии секретность поставлена, – разочарованно проворчал Фельдмаршал. – Сталину еще, небось, не доложили, а у нас уже фольклор. Зачем мы вообще контрразведку кормим? Собственно, это и была веселая новость. А смешная вот.

Фельдмаршал вытащил из кармана галифе конверт, достал оттуда шифрограмму и положил ее на стол. Суомалайнены столпились вокруг бумажной ленты с донесением, записанным задом наперед, и начали расшифровывать текст, сосредоточенно шевеля губами.

– Погодите, – озабоченно сказала масштабная Фанни Лууккконен, руководительница женской снайперской секты «Лотта Свярд». – Какие четыреста венгерских добровольцев? Зачем нам тут венгры? Где Венгрия – и где мы? Они же тут перемерзнут все. Им же подавай гуляш, чардаш и будапештскую порнографию. Особенно порнографию. Я их к своим девочкам на выстрел не подпущу, мои девочки все из приличных семей. Ну, разве что на выстрел подпущу…

– В целях укрепления угро-финской дружбы, – терпеливо объяснил Фельдмаршал. – Мы – финны. Они – угры. Вот они и идут к нам на помощь против большевистких рюсся.

– Так рюсся же сами угро-финны, – растерянно сказал какой-то молодой адъютант в звании луутнанти. – Ерунда какая-то получается. Угро-финская дружба против угро-финнов.

– Рюсся отказались от высокого звания угро-финнов, объявив себя рюсся, – важно сказал Фельдмаршал. – Поэтому они теперь ни угры, ни финны. Ни рыба, ни мясо. Ни хуй, ни карандаш. Да что вы на меня так все вылупились? Я же сказал, вторая новость – смеш-на-я.

Генералитет только непонимающе моргал. Фельдмаршал досадливо вздохнул.

– Не, ну вы, суомалайнены, реально тормознутые. Юмора нихуя не понимаем. Еще раз, медленно и по-фински: Венгрия. Шлет. Финляндии. Помощь. Против. Ну-у-у… давайте теперь сами… думаем, думаем…

– Перкеле, – сказал в повисшей тишине эверсти Сииласвуо. – Еб вашу мать. Так это получается братоубийственная война. Это специально такой прикол? Не, ну шо за люди эти рюсся? Они что, специально ищут братьев на планете, чтобы с ними подраться? – И захохотал страшно, как крупнокалиберный пулемет.

За ним и остальной финский генералитет догнал шутку, и начал хохотать. Смеялись долго, смачно, от души, по-фински. И даже отсмеявшись, и утирая пот, то и дело поглядывали друг на друга и опять прыскали, давясь смехом.

– Что вы ржете все, как лошади? – сердито сказал из своего угла седобородый Лаппалайнен. – Просрем мы эту войну, Густав, мальчик мой. Ты видел, сколько рюсся железа нагнали? А у нас шестьдесят четыре танка. И девочки госпожи Луукконен. И еще оборванцы твои, тьфу. Деревенщина, дровосеки. До сих пор на охоту с луком и стрелами ходят, потому что патроны им дорого, видите ли.

– Ну, просрем, – легко согласился Фельдмаршал. – Ввалим им сначала, по традиции, матерых финских пиздюлей… простите, госпожа Луукконен, старого солдата… а потом встанем на свои старые-добрые финские лыжи и убежим в Лапландию. Что мы теряем? Целлюлозную фабрику? Рыбацкую пристань? Заимку дедушки Пекка? Не смеши меня, старик.

– Войны надо вести, чтобы побеждать! – наставительно сказал дедушка Лаппалайнен.

– А как ты хочешь их победить? Захватить их Пиетари? Ты же жил в этом Пиетари еще при прошлом царе. Даже при позапрошлом царе. Что там хорошего? Ревматическая погода, зассаные подъезды и надписи «Шаляпин жив» на стенах? Зачем тебе сдался этот Пиетари?

– Но рюсся давали хорошие условия для обмена. Ну не то чтобы совсем хорошие… но в нашем положении торговаться трудно.

– Так они бы все равно нас наебали! Дали бы, а потом забрали. А так, повоевав, мы и выйдем на те же самые условия обмена, плюс-минус. Только предварительно ввалив им мемориальных пиздюлей. Для памяти. И сдавшись на почетных условиях. Ты же старый человек, Ерхо Лаппалайнен. И прекрасно знаешь, что ни один договор, скрепленный без мемориальных пиздюлей, рюсся никогда не соблюдают.

Генералы переглянулись и понимающе покивали головами.

– Хере Ялмар был совершенно прав, когда сказал, что рюсся везде ищут братьев. У рюсся есть плохая привычка – если у них есть брат, то этого брата надо обязательно наебать. Вот они и ищут себе братьев где только можно. Вот назовите мне какой-нибудь народ на Земле, навскидку.

– Бушмены, – сказал эверсти Ялмар Сииласвуо, раскуривая трубку.

Фельдмаршал подвигал складками на лбу, пожевал губами, вздохнул и с сожалением признался:

– Нет, бушмены не подходят. Уж больно ты, Ялмар, загнул. Перезагадай, пожалуйста.

– Китайцы, – робко пискнул молодой адъютант в звании луутнанти.

– Вот! Допустим, китайцы! Еще в этом веке мы услышим, что "русский и китаец – братья навек". Значит, скоро между ними будет война.

– Ты ври, Густав, да не завирайся, – проворчал старик Лаппалайнен, отсвечивая на бороду шитьем генеральского воротника. – Какие китайцы им братья? Рюсся их за людей не считают и «ходями» зовут. Скажи еще, что рюсся на Украину нападут. С территориальными претензиями. Тоже ведь братья, роднее некуда. Представляешь себе бои в районе Юзовки, Густав? Эх, молодежь… фантазеры вы все.

– Кто знает, кто знает… – задумчиво проговорил Фельдмаршал. – Тоже, наверное, дадут что нибудь в обмен на что-то, а потом потребуют обратно. Мы до этого не доживем, скорее всего, а вот этот молодой, возможно… – ты кто, кстати, молодой?

– Луутнанти Туово Балалайнен! – вытянулся адъютант и попытался щелкнуть валенками.

– Хм… странная какая-то фамилия. Ты кто по национальности?

– Финн, – ответил Балалайнейн и покраснел.

– Это понятно. В суровый для Родины час мы все финны. Папа кто по национальности?

– Мордва, – сказал Балалайнен и покраснел еще больше.

– Га-га-га! – заржали генералы. – Мордва! Становись по два! Кончай ночевать!..

– А ну тихо! – рявкнул Фельдмаршал, и генералы мгновенно заткнулись. – А мама кто?

– Не знаю, – тихо сказал Балалайнен. – Без мамки я вырос.

– Это как? – растерялся Фельдмаршал. – Обычно же наоборот бывает. Про папу часто информации нет, а мама, она же явочным порядком определяется…

– Меня папка в лесу нашел. В берлоге у медведя. Балалайкин была его фамилия.

– У медведя? – поразился Фельдмаршал. – Ну, для медведя, кстати, подходящая фамилия.

– Да нет, у папки. Откуда у медведя фамилия? Папка на охоту ходил. Медведя папка будить не стал. Забрал меня, и тихонечко ушел. Ну, вот папка был Балалайкин, а я, выходит, Балалайнен.

– Запомни, луутнанти, – абсолютно серьезно сказал Фельдмаршал. – Своего родного папки стыдиться нельзя. Даже если он мордва. Вот если бы тебя медведь вырастил, то ты бы не стеснялся своего происхождения, а рвал бы всех нахуй когтями. Поэтому если ты своего родного папки стыдишься – то зря он тебя из берлоги забрал. Лучше бы ты хорошим медведем вырос, чем хуевой мордвой. Так что гордись родом и племенем. И за папку тоже когтями рви. Иначе выгоним тебя нахуй из финнов, и будешь ты опять Балалайкиным и кацапом, родства не помнящим. Нам финны нужны, но не какие попало. Понял, воин?

– Понял, – тихо ответил луутнанти.

– Не слышу, кадет!

– Шарьхкодеви! – рявкнул по-мордовски лейтенант так, что с потолка штабной избы посыпалась труха и мигнул огонь в керосинках.

– То-то же, – сказал Фельдмаршал, улыбнулся и потрепал Балалайнена по загривку. – Да ладно, тебе еще повезло, луутнанти. Мог бы и Тум-Балалайненом быть.

Генералы опять заржали, но уже беззлобно. Жыдов они тоже недолюбливали, но как-то по-свойски, по-домашнему. В братья жыды, в отличие от рюсся, никогда не набивались, и слово «нет» при сделке понимали как все нормальные люди. Нет – значит нет.

– Ну, все, херен, – сказал Фельдмаршал, отсмеявшись, и посмотрел на часы. – Пора. Много не пейте, через неделю война. Як вам этот цу цоп, суомалайнены? Парви им кардела?

– Парви нахуй! – дружно рявкнули финские генералы.

Фельдмаршал подмигнул им, вышел из штабной избушки, с наслаждением вдохнул морозный воздух, встал на лыжи и понесся в направлении ставки. По бокам тут же бесшумно подстроилась охрана – два Karjarlankarhukoira, которых примитивные рюсся, не способные выговорить даже это простое финское слово, называли «карельскими медвежьими собаками».

Фельдмаршал легко и молодо бежал по искрящемуся снегу, и думал о том – как это хорошо, жить в своей стране, когда ты лично знаешь всех своих родственников – папу, маму, братьев и сестер. И нет у тебя никаких непонятных «братух», «братанов» и «брателл». Но если рядом завелся народ-братан, народ-братуха или народ-братэлло, значит скоро война.

А воевать Маннергейм любил и умел.

***

Жыд таки проснулся, прочитал и скривился. Сказал что сойдет, только про Тум-Балалайнена хуйня, потому что жыд в берлогу не полезет. А финны недолюбливали жыдов в ответку. Потому что жыды постоянно подъебывали финнов по поводу их тормознутости. Например, заказывали столик в ресторане за два года загодя или дарили на день рождения часы без минутной стрелки.

А в остальном, да, все могло быть именно так.

Бандеровец сказал, что видел он этих финских жыдов – такие же тормознутые, как и все в этой стране. Потому что где приживешься, от тех и наберешься.

В общем, разошлись друг другом недовольные.