Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 91 страниц)

Формат Цэ (парт фо)

Ладно, будем заканчивать этот сериал и сворачивать площадку, а то уже космическая опера выходит вместо лекции.

Кто-то скажет: мсье лектор! А как же изменения ландшафта? Вы же говорили в «парт оне», что ментальные изменения происходят вместе с изменением ландшафта? Де ж, до дидька, менялся российский ландшафт в Революцию и Перестройку? Все те же унылые степи, сирые березки и колея по колено…

Ke-ke-ke…) Так потому-то, третий способ, форматирование, и называется Противоестественным, что в отличие от первых двух, Естественного и Неестественного, трансформация производится извне, операторами. Соответственно, это для них ландшафт меняется, а не для форматируемого быдла. Оно может вообще ничего не хотеть, и даже не знать, что его форматируют, на его же ландшафте. Кто же быдло спрашивает?

Не стоит думать, что большевики пришли с целью что-то форматировать. Конечно, сначала предполагались реформы. Но, оказалось, реформы в России действуют всегда одинаково. То есть никак. Что только ни делали: фабрики – рабочим, землю – крестьянам, корабли – матросам и прочая водка – народу, как оно нифига не работало при Столыпине, так не работало и при Совдепах.

Вот вам виртуальная реконструкция. Жил-был крестьянин Федот Евграфыч. Приехали к нему уполномоченные из города, говорят: «Мы тебе землю дадим». И пошли махать "журавлем", нарезать ему клинья за выгоном. Федот сначала испугался – где ж это видано, чтобы землю давали за просто так? Потом уполномоченные выдали ордер и уехали, а Федот побоялся еще немного, потом привык, пошел пахать да сеять.

Тут через год возвращается на побывку с колчаковских фронтов матрос Матюшенко и говорит Федоту: "Хлебушка дай, проголодался!" Федот, не долго думая, сует ему дулю под нос – свой хлебушек иметь надо. Пока я на своей земле работал, ты по чужой земле шлялся.

Матрос, опешив от этой несправедливости, говорит: «Да я же за твой участок забесплатный мандат в Смольном поднимал на голосовании! Я Зимний брал! В штыковые ходил! Два ранения! А ты на печи лежал, даром все получил, а теперь мне фигу тычешь?…» А Федот тут ему тычет вторую фигу.

Тут матрос звереет, и обе эти фиги выдергивает из запястных суставов. Федот в крик: «Гераська! Егорша! Антипка! Батюшку бьют!» – прибегает толпа селян, и, как сказал бы Лесь Подеревянський, «пыздять матроса дрючками».

Матрос встает, вытирает разбитый в красную кашу рот, сплевывает пару зубов и говорит: «Ах вот вы как, гниды контрреволюционные… за нашу же, за вас пролитую кровь? Ладно, поговорим по-вашему. Дыбенко! Крыленко! Пятронайтис! Пулемет на колокольню, живо! И конные разъезды по околице, чтобы ни одна контра без ревтрибунала не утекла».

Понятно, да?

В общем, получилось как и все российские реформы до того. Имущество перераспределили, национальный кацапский менталитет эти подарки сожрал, сыто отрыгнул, и пошел дальше спать. Потому что, как ни меняй потоки материальных ништяков и условия социальных договоров, российский менталитет это не колышет. Как девятибальный шторм с точки зрения рыбы на сто метров под водой – у нас тут тишь и благодать, только морячки утонувшие сверху медленно опускаются.

Большевики переглянулись в своих прокуренных кабинетах и решили, что так дело не пойдет, пора этих футуристов разгонять к ебаной матери. Ландшафт-то для большевиков изменился, и очень сильно. А поскольку были они операторами внешними, то решили заняться форматированием, раз уж реформы изнутри получились «как всегда». А кто будет сильно жужжать – пометить как бэд кластер, и нахуй с диска.

Футуристов разогнали (причем не только литературных, но и партийных тоже), завели солидный союз писателей, совнарком и бухгалтерию с канцелярией. Свинцовых пиздюлей получили как Федот Евграфыч, так и матрос Матюшенко. Причем, если Федот получил свою пулю трохи раньше, при попытке сохранить обветшалый менталитет «хузяина на земле», то комбриг Матюшенко трохи позже, при попытке корчить из себя «красное дворянство» по дореволюционным понятиям.

В общем, не будем сваливаться в историю, все есть в книжках. Повторимся только, что очистка формата прошла тогда успешно. В отличие от французов, кидавших своих кюре в Луару, потому что это были плохие кюре у хорошего бога, русские покидали попов в Волхов вместе с их богом, каким бы он ни был. Аминь.

***

Надо сказать, что провал попытки нанесения нового формата на мозги советского населения был предопределен тем, что коммунизм – это, по большому счету, утопия. Как все утопии, он страдает перфекционизмом. Сначала от тебя требуют давать три нормы на производстве. Потом три нормы и не пить. Потом три нормы, не пить и участвовать в самодеятельности. Потом пить опять можно, но кроме самодетельности вводится еще и "черная суббота". Извините, какой смысл тогда бухать, если в субботу на работу? Это не послабление, а издевательство.

Причем, каждый раз надо честно менять свою ментальность – чтобы трезвый, после трех норм на производстве, ты ходил в кружок самодеятельности не абы як, а с удовольствием. Это тяжело даже для психически гибких, и не надо думать, что это Оруэлл придумал.

На отстающих в самодеятельности с упреком со стен смотрел Мозаичный Космонавт. "Я же смог!" – говорил он: "А тебе что, трудно? Ты же тоже был когда-то пионером…"

В итоге, получилось так, что советский линкор, крутя тяжелой стальной идеологической башней, пытался попасть из главного калибра в те быстрые тарелочки, которые запускались с его же капитанского мостика. Ну и однажды подшипникам настал пиздец, и они перестали крутить башню.

***

Ландшафт места обитания в очередной раз изменился. Причем для всего населения сразу, только в разных диапазонах зрения. Верхние увидели, что в мировой ландшафт входят не только Слнчев Бряг в Болгарии и конференция текстильщиков в Бухаресте, но еще красные фонари Амстердама, пляж на Мальдивах и ресторан в носках в Японии. Нижние увидели, как меняется ландшафт на витринах магазинов, там где лежали бескрайние равнины мороженых хеков, в телевизоре поднимались горные массивы «стосортовколбасы»… Средние вообще нихуя не поняли, кроме того, что сантехник в США ездит на лимузине. А уж младший научный сотрудник, наверняка, должен летать в булошную исключительно на геликоптере. И тут же начали мучительно ревновать к американским сантехникам.

Все савеццкие хором сказали «ого!» и начали менять менталитет самостоятельно, примеряясь к нарисовавшемуся ослепительному мировому ландшафту. Но, поскольку внешних операторов для форматирования тогда не было – Запад еще боялся лезть со своими дискетами, а бывшие большевики стали абсолютно внутренними операторами – российская ментальность начала не форматироваться, а реформироваться.

(И хватит постоянно ржать в аудитории при слове «реформы в России». Я же не ржу. Один раз посмеялись – и хватит. Если такие умные – сами лекции читайте.)

В общем, реформа постсоветского менталитета закончилась так же провально и предсказуемо, как при начинающем латифундисте Федоте Евграфыче и несостоявшемся красном графе Матюшенко. Реальности стало слишком дохуя, а в голове сколько было этой ментальности, столько и осталось.

Оставшиеся без понятной разметки в национальном сознании, совки, взлетевшие на батуте перемен в конце Союза, судорожно хватались в прыжке растопыренными пальцами за пустоту вместо национальной идеи. А потом, не нашарив ее за пару десятков лет полета, вполне физически и ноучно полетели обратно вниз. Прорвали своей сракой батут, с которого прыгали, провалились еще на уровень ниже, потом еще на один, потом еще…

Произошел откат системы к предыдущим резервным копиям ментальности, но там отдельные каталоги были затерты настолько тщательно, что приходилось искать их в более ранних, и в более ранних, и еще в более ранних… и так вплоть до берендеева царства. Откуда и вылазят до сих пор на свет божий антифашисты, распианные по телу уголовными партаками с арийскими свастиками, вперемешку с православными куполами и ликами Сталина.

В итоге и получился тот ментальный урод, у которого, в его уцелевших головах, одновременно уживаются СССР 2.0, Царь-Батюшко, сакральный Херсонес и поход на Царьград всей армией радостных крепостных, чтобы устроить там поголовную Дружбу Народов. Впереди идут пионеры с хоругвями св. Сталина Радонежского, а по бокам колонны едут (о, ебануться, ямайский бобслей завидует!) диво-дивное: Российские Православные Байкеры.

Но, поскольку копия всегда бледнее оригинала, то вместо тирана Сталина у них клоун Хуйло, вместо подходящего Гитлера или Змей-Горыныча (щас с качественными гитлерами вообще напряг) – мифические жыдобандеры, зато вместо пулемета на колокольне – ядерный арсенал.

Что будет дальше, кадеты?

Россия постоянно забывает, что она тоже является частью чужого ландшафта. Россия не стала украшать планетный ландшафт, как это виделось в надеждах Запада на совместные полеты к звездам и цивилизационное союзничество с бывшим могучим противником. Россия, вытащив рыло из вожделенных ста сортов колбасы, и мощно отрыгнув, начала глобальный ландшафт портить и гадить на нем, мешая жить другим обитателям этой маленькой планеты.

Если первые два пути изменения национальной ментальности – Естественный и Неестественный – не подходят России принципиально, то остается только третий, Противоестественный – «Русский Путь».

Тогда придет внешний оператор, в кепке козырьком назад, жуя чуингам, выдернет шнур питания из сети, досчитает до тридцати, пока это одробло окончательно не замрет, затем опять включит питание, вставит свою загрузочную дискету и наберет в командной строке:

"Формат Цэ."

Дырка в Европу

А весна все ближе, и приход ее неотвратим – поскольку она уже попала в вену и нажала поршень. Правда, пока что в городе из-под снега лезут не подснежники, а собачьи сюрпризы, но дыхание ее стало заметно даже на кафедре. Медведи заворочались в берлогах, скоро уже им выходить на работу, хавать малину, а нагретое ими место в берлоге займет Йоулупукки – до следующей зимы.

Все, хватит лирики, к ноукам.

Я не согласен с тем, что усиление ватной активности на кафедре – это сезонное обострение, как у сумасшедших. Слабая голова – это расстройство психики, а ватная голова – это, прежде всего, расстройство совести. Уже потом отключается думатель, как следствие общей деградации личности, но от нормального, респектабельного и приличного сумасшедшего ватник отличается радикально.

Приличный сумасшедший может наделать себе в штаны, но делает он это не со зла, и исключительно для себя. Ватник же делает в свои штаны для других, и если поблизости зрителей нет, то он будет терпеть, стискивая зубы и сфинктер. А если уж совсем невтерпеж, и оно вже лезет – то ватник побежит сам зрителей искать. Потому что обосраться просто так – для ватника не интересно. В чем тогда смысл? Он же не сумасшедший, чтобы делать это для себя, в свое удовольствие. Он хочет порадовать окружающих.

***

Первоначальная ноучная теория была такова: сезонное увеличение активности ваты связано с тем, что кацапы – сумеречные существа. И бухать они любят в сумерках – без разницы, утренних или вечерних. Зимой, когда у нас темнело в четыре пополудни (а на Южном Побережье Ледовитого Океана кое-где и не рассветало вовсе), праздник у кацапов начинался в районе обеда.

Поэтому только самые крепкие из них могли на финише рабочего дня доползти до кафедры, сказать что-то типа «ккалы ссаите» и уснуть тревожным алкогольным сном на пороге. Большая часть хлопков, судя по всему, вообще не доживала до начала традиционной вечерней лекции. Ну а с утреца им было, хы-хы, не до того.

Однако, с увеличением продолжительности светового дня, все больше ватных комментаторов приходят на нашу кафедру в состоянии «як треба». Мыслить они уже не могут, но по клавиатуре еще попадают.

***

Но потом статистический отдел проанализировал айпишники ватных посетителей, и дополнил первоначальную теорию.

Как известно, у кацапов «широка страна моя родная». То есть, она не то чтобы широка, скорее продолговата вдоль Южного берега Ледовитого, но часовых поясов захватывает много.

Пока мы тут мирно «хыр-хыр», кто в подушку, кто в подружку, из-за Японии уже накатывает на Владивосток рассвет, и, пробужденные тусклым зимним солнцем, первые кацапы скачут по морозцу в офисы, чтобы узнать из интернета – что было на лекции? Затем солнце будит на работу кацапов в Хабаровске, Чите, Новосибирске, прочей срани-рязани, потом бикфордов шнур догорает до Москвы – и тут-то происходит настоящий взрыв цистерны с говном и дрожжами. Затем более тихим (но более вонючим) эхом основного землетрясения отзывается Культурная Столица, где до сих пор живет Цой.

Ну, как в той же песне поется: «От Москвы до самых до окраин» – только в противоположном направлении – от окраин и до самой Москвы. Как «волна» на стадионе

Наложив одну кальку на другую, мы определили, что к нам ходят преимущественно: а) нетрезвые или с бодуна кацапы; б) в рабочее время; в) 90 % всего кацапского интернета сосредоточено в трех-четырех городах Северной Нигерии.

Прогноз рисуется настолько мрачный, что кафедра еще раз перепроверит данные, а пока просит самых сообразительных кадетов не хихикать и не сплетничать. И воздержаться от поспешных выводов.

***

Вторая тема для исследования заключалась в бытийном вопросе «нахуя?» Здесь точные ноуки помочь уже не могли, поэтому пришлось предаться медитации, размышлению и досыпать половину чайной ложки дзена.

Вот зачем они сюда ползут, заранее зная – чем накормят? Шо им здесь, русским миром намазано, что тянет как котов на валерьянку? Ну да, тут тепло, сухо и весело, опять же неизъяснимое магическое очарование ноук, и с умными людьми можно поговорить. Но кацапам-то это зачем? Им же только путин, только говно, только хардкор…

Последний чемпион, кажется, четырежды сбегал из бана, заходя со всех возможных аккаунтов, от твиттера до гугль+.

Ответ пришел неожиданно.

Аксинья опять тайком копалась в моей личке, и получила ментальный шок, нарвавшись на сообщение от заблокированного мною ватника: «А нука сука пидар ебаный быстра блять разбанил меня здесь!» Она уже даже начала что-то набирать в ответ, луганские рабыни примерно со средней группы детсада могут не хуже изъясняться, но я успел вырвать из рук клавиатуру.

Но: что должно быть в голове у человека, чтобы таким образом добиваться разбана? Какого результата он ждал? Чисто гипотетически? Что должно было произойти в итоге? Ну, вата у него в голове, это понятно. Но между волокнами ваты – что же там такое непостижимое содержится? Что заставляет кацапа поступать подобным образом? Даже гуппи движутся по какому-то алгоритму, не просто так плавают туда-сюда по аквариуму, а ведь гуппи не намного умнее кацапов!

Загадка природы.

***

Ответ подсказала сама же Аксинья, застенчиво поведав, как в родном луганском пионерлагере самые убогие и прыщавые омеги, с которыми брезговали танцевать на дискотеке даже поварихи, подрачивали, подглядывая за моющимися девчонками из первого отряда через дырочку в простенке душевой.

Ведь это была не просто дырка, проковырянная в фанере гвоздем.

Это было окно в Большой Мир. В тот мир, где происходит все самое интересное и важное в этой жизни. Там моются немыслимые и волшебные девчонки, которые целуются после отбоя с самим Пашей Боксером из первого отряда, с Андреем Первой Ракеткой, и с Димкой Гитаристом. Там моются девчонки, которые никогда омегам не дадут – не то что в прямом половом смысле, а даже обувь поцеловать не дадут. Даже когда омеги вырастут, и состарятся. Куда им супротив Димки Гитариста?

Дырка от гвоздя в переборке душевой для них – окно в Европу. В нее можно только смотреть, отпихивая друг друга, но ни просунуть туда, ни получить оттуда сквозь эту дырку ничего невозможно. Дырка гипнотизирует дрочил. И от дырки в Тот Сияющий Мир их может отогнать только физрук лупящий прыщавых дрочил по жопам пластмассовым шлепанцем.

А потом омеги садятся в свой кружок опущеных, и начинают друг другу рассказывать, что Танька – проститутка, а Валька – минетчица, а Снежанка – вафлистка, фантазируя на ходу. И сладко тают от этих фантазий. Двойной кайф: от полового возбуждения, и от чувства опасности, потому что если Паша Боксер узнает – прибьет на месте.

Заговор убогих, короче. Разбаньте меня, сукипидарасы, я же теперь не могу в волшебную дырку смотреть!

***

Вот что мне сказала мудрая не по годам Аксинья, и я тогда выхватил Просветление, и стоял неподвижно какое-то время. А потом опомнился, вернулся в тело, погладил ее по русой голове, дал ей одну конфету «Рошен», и еще одну для Прасковьи, и пошел писать эту статью.

Надеюсь, кадеты все сразу поймут, вольнослушатели за вечер догадаются что к чему, а что произойдет в хлопковых черепных коробочках – нам, как всегда, похуй.

Анализ уникала

Чем только люди не занимаются, чтобы потратить лишнее время и деньги – это уму непостижимо. Я имею в виду сейчас не забеги по дорогим проституткам, а всякие хобби, типа коллекционирования суккулентов и трамвайных билетов. Я еще понимаю – марки собирать, или монеты, их хоть продать можно, филателия и нумизматика давно перекочевали из разряда психических заболеваний в разряд своеобразного бизнеса, но кому вы продадите коллекцию кефирных крышечек из фольги?

Такие коллекции даже показывать непосвященным опасно. Они посмотрят сначала широкими глазами на коллекцию, потом прищуренными на коллекционера, скажут: «Так-так, прекрасная коллекция…», что-то пометят у себя в голове, и перестанут приглашать вас в гости, как потенциально тревожного.

Я бы и дальше глумился, но тут вспомнил, как сам собирал военные головные уборы. Несколько фуражек, в том числе дрилловский «раунд-браун» и британская офицерская фуражка 1968 года до сих пор бережно хранятся под слоем пыли.

Поэтому коллекционное чувство мне известно: во-первых, кощеевская жадность, а во-вторых, тихая гордость, что такого бессмысленного мусора и хлама ни у кого нет, а значит, и ты не такой, как все. Ты, суко, уникальный!

Все, хватит лирики, к ноукам.

***

Тут где-то по кафедре бродит свирепый генетик Ромуальдыч, рычащий на кадетов, поэтому за генетику мы тереть не будем, но отметим то, что уникальность каждого организма – это ни хорошо, ни плохо. Это положняк. Иначе было бы не размножение, а умножение. Если у организма есть коллекция марок ценой в шестнадцать миллионов долларов – это хорошая уникальность. А если у него есть уникальность, заключающаяся в отсутствии одной ноги – то это уникальность так себе, не очень.

Например, гитарист, который играет со скоростью в три мальмстина, он, конечно, уникален. Но главное-то в музыке, а не в том, что он от других людей отличается. Именно поэтому его приглашают на вечеринки, за скорость в три мальмстина, иначе приглашали бы бородатую женщину или двухголового теленка. Они же тоже уникальны, не?

Я не знаю шо там думают себе генетики, но ноуке этологии ведомо, что самки предпочитают выбирать самцов с максимальными отклонениями от нормы, однако не переходящими грань уродства. Самцы, наоборот, предпочитают нечто усредненное, что и доказывали эксперименты с изготовлением виртуальных красавиц методом наложения одной на одну тысячи женских фотографий. Приматы, шо с них, то есть с нас, взять…

Так что понятно – некоторое внутривидовое разнообразие природа поддерживает, на всякий случай. Вдруг пригодится? Для вида в целом, уникальности разных особей полезны, хотя для конкретного носителя этой самой уникальности жизнь бывает сложной. Например, повышенная лопоухость, из-за которой организм регулярно троллят в школе, и из-за генотипа бьют по фенотипу. В какой-то мере эти школьные побои – благородная жертва отдельной особи ради всего биологического вида.

(Естественно, речь не идет об очаровательных лопоушках типа Одри Хепберн или Натали Портман. Те ушки любый бы покусал.)

Бывает и некая комбинированная уникальность. Например, хуй на лбу – это как бы не айс. Однако, такого организма можно в цырке за деньги показывать, и тут уже трудно сказать – хорошая это уникальность или нет? (Чувствуете, кадеты, как я тонко подвожу к кацапам?)

Но это если организмы по отдельности брать, а вот зачем нужна демонстративная уникальность целой нации? Есть у нас тут такие… живут по соседству. Все у них Уникальное и Особенное.

Так что нехай ассистенты вытаскивают из вольера лабораторный материал, будем смотреть.

***

Коллективная уникальность нужна, прежде всего, для маркировки «свой – чужой». И если кто-то вам рассказывает про уникальность своей нации, или, не дай бог, национальности – значит, вас уже пометили зеленкой на лбу как чужого.

Такое осознание национальной уникальности почти всегда переходит в осознание исключительности, а затем в осознание превосходства. Почему? Да потому что никто не будет говорить об уникальности своей нации в том смысле, что у них хуй на лбу и одна нога. Всегда только о том, что пока эти долбоебы из Виллариба все еще моют посуду, мы из Виллабаджо, уже успели нажраться по второму кругу. Отсюда следует, что в Виллабаджо живут уникальные люди, а окрестные вилларибы входит в то самое множество соседей, которые на своей географической карте России Вася Ложкин обозначил как «всякие пидарасы».

"Особый путь", "Особая судьба", "Особая история" – кадет, если слышишь это: будь осторожен. Они пытаются пометить своей "особенностью" вовсе не себя. А тебя. Ты – не особенный, и не уникальный. И значит – никто.

Любая приличная девушка знает, что уникальная нация всегда имеет уникальные деньги, кормит уникальным ужином и отвозит домой на уникальной машине. Как только начинается волынка про уникальную судьбу и уникальную историю – значит сейчас тебя попытаются развести на любовь забесплатно, да еще чтобы ты заплатила по счету за вечеринку.

Ну-с, что скажет лабораторный материал? В чем твоя национальная уникальность, а ну мемекни?

– Дедываивали!..

– Так у всех воевали.

– Мы очистили Европу от фашизма!..

– США очистили целое полушарие от японского милитаризма. А это десять европ по площади и населению. И не бьют себя в грудь копытом. Тем более, вы не от фашизма очистили, а от Гитлера. Фашизм, судя по вам же, жив и здоров.

– Мы первыми полетели в космос!

– На сорок секунд раньше американцев? Ну, тогда это спортивное достижение, а не цивилизационное. Вот если бы вы сто лет летали в космос монопольно… Как испанцы в Америку. А так, обошли на рывке. Американцы зато по Луне на машынках катались. А вы нет.

– Но советская космонавтика…

– С ракетостроением на Украине, космодромом в Казахстане и татарином в кабине? Насколько мне известны этапные достижения российской космонавтики – это утопили «Мир» и обрушили гнилую крышу сарая на «Буран».

– Социалистический эксперимент стал цивилизационным…

– Пшиком. Независимо от результата, даже по масштабам он жидковат на фоне Реформации, например. Не говоря уже о том, что натворил один-единственный распятый еврей из Назарета.

– Мы древняя нация с многовековой…

– Не смешите мои пейсы. С этово даже армяне смеются.

– Православие! Народ-богоносец! Третий Рим! Святой преофигенный…

– Не православие, а ортодоксия, восточная ересь, самая малочисленная и маловлиятельная из трех основных ветвей христианства. Да и выжило православие исключительно благодаря паническому осадному положению и глухой самоизоляции, как экзотический культ.

– Мы изобрели…

– Архимед, Эвклид, Ньютон, Галилей, Эйнштейн?

– Мы открыли…

– Колумб, Магеллан, Васко да Гама. Да хуле там, Батый совершил путешествие не хуже Афанасия Никитина, только не дневничок пописывал по дороге, а пиздячил всех вокруг, занимаясь по дороге политикой, снабжением и командованием.

– Русский балет и литература…

– Калька западной школы и методики, доведенная усилиями до уровня. Северокорейские дети после пяти лет дрессировки танцуют «калинку-малинку» лучше русских.

– Мы самая большая в мире страна!..

– Что лучше: гектар болота в мерзлоте или сто шестьдесят квадратных метров в центре Москвы?

***

Дальше начинается невнятное рычание про танки и ядерное оружие. Собственно, что и предполагалось. Пока ассистенты загоняют швабрами материал обратно в вольер, хочу вам напомнить, что уникальность – имманентное свойство любого живого организма, социума и нации. В этом нет никакой заслуги.

Уникальность присуща всем нациям, от маори до иннуитов, но как только эту уникальность начинают предъявлять как превосходство, проездной документ в будущее и "Особый Путь"… то кляссер с марками сразу превращается в хуй на лбу. Который ценится только в цырке или кунсткамере.

– А как же наша широкая русская душа??? – доносится отчаянный вопль из вольера.

– Заебали вы со своей широкой душой. От вашей широкой души окружающим уже тесно. Пора ее сворачивать понемногу, от уродского до нормального размера, – отвечаю я, и захлопываю ногой дверцу вольера.

***

Завтра на кафедре выходной, или шубботник. Письма, техническое, уборка в ноучном батискафе «Садко» и все такое, если ничего не поменяется.