Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 66 (всего у книги 91 страниц)

Народная эйдетика, або Стори vs. Хистори

Пестрая эйдетика «загадочной русской души» приводит к тому, что история превращается у россиян даже не в набор воспоминаний, а в набор впечатлений. Это хорошо, например, для туриста или посетителя борделя, но когда этим занимается целая страна на научной основе, получается странное, и местами страшное.

Представьте себе Паганеля, который поехал на Суматру изучать бабочек. Там он попадает в ряд авантюрных приключений, проводит два месяца в кислотных трипах и объятьях масляных массажисток неопределенного пола, а потом возвращается домой, открывает ноутбук и готовится писать научный отчет об экспедиции. И на этом месте натуралист тяжко задумывается, разглядывая фотографии, привезенные из экспедиции. Вполне возможно, что этот отчет с удовольствием опубликовало бы любое издательство для взрослых, проиллюстрировав теми же фотографиями, но никаких открытий для лепидоптерологии сей труд не несет.

А все потому, что встречающая сторона в гостинице на Суматре неверно истолковала ломаный язык Паганеля: «Я любить красивий и цветной ночной бабачка! Хочу посмотреть все!» Ну как же отказать дорогому гостю?

Примерно то же самое происходит в российской народной памяти. Если англоязычные даже на уровне словаря отделяют story от history, то у кацапов, с одним определением намазанным на разные понятия (богатый эрзянский язык!) изучение прошлого сводится к «расскажу-ка я вам одну историю…»

В итоге вместо исторической науки мокшань имеет мифы, легенды, былины, фольклор, пугалки про черную руку, заветы отцов и фильмы Михалкова – в общем все то, шо у нас на Неньке называется «байкарство».

***

Например, самая любимая москалями story про войну – «здравствуй мама, возвратились мы не все, босиком бы пробежаться поросе». После неизбежного эффекта победной эйфории (длилось это приблизительно до 30-й годовщины Победы) настало, казалось бы, время оценить реальный результат, последствия, извлечь исторический опыт и расчертить понимание на будущее. Но нет, порося до сих пор радостно бегает босиком, перематывая бесконечную георгиевскую ленту Мебиуса с записанной на ней story.

Понятно, шо прямо-таки все к маме не могли вернуться – на то она и война. Но если оценить соотношение призванного контингента и безвозвратные потери, то мы получим почти треть выбитого состава, что в любом учебнике кригскунста обозначает практически разгромленную часть, требующую переформирования.

То есть эта победа была не то шобы со слезами на глазах, а можно сказать и с кровавой пеной на губах. Полумертвый, теряя сознание, придавил телом мертвого. СССР тогда пер из последних сил, поддерживаемый союзниками за ниточку на краю бездны (в современной российской терминологии это называется «сосать хуй у обамки», «продаться за тушоньки» и «подставлять жопу гейропейцам»).

Но в кацапской исторической эйдетике, после семидесяти лет выработки у народа условного рефлекса "война – парад – салют", война воспринимается лишь как повод для праздника. Даже жуткая «окопная правда», типа Никулинской, для кацапов всего лишь аналог черных туч в хоббитском кино режиссера Джексона – они задуманы сценаристом исключительно для того, чтобы в конце фильма из-под них, под пение золотых труб, выигрывая на визуальном контрасте, пиздануло ослепительное триумфальное солнце неизбежной победы.

Поэтому когда баритоны из военного хора имени Александрова угрожающе поют «Хотят ли русские войны» – это не риторический вопрос автора стихов. Это они сами себя спрашивают – шо, мы уже хотим войны, или пока не очень?

Если в случае с обдолбаным бабочколовом Паганелем можно еще улыбнуться, то эйдетическая память страны, потерявшей в побоище половину народного хозяйства, тридцать миллионов жизней, и вынесшей оттуда только одно: «да мы всем пизды дадим, ежели захочем!» уже не смешит.

***

Эйдетическая «история впечатлений» вполне естественна для народа, позже всех крупных этносов в Европе получившего собственную письменность (не считая совсем уж диких в те времена балалайненов), и еще сто лет назад бывшим на 80 % неграмотным. Народный историк Руси – это дед-сказочник, пугавший детей и взрослых под лучину в темной избе байками про Тугарина-Змея, где масштаб трагедии определялся выпученными глазами рассказчика, а размер поганского воинства – размахом рук. Да, факты сомнительны – но зато какие глазищи-бородищи у народного историка! Дети аж пищат от страха!

Быстро обучившая подотчетное население грамоте, Советская власть заменила Тугарина на мировой капитал, але history в России так и оставалось в формате story, а изучение истории сводилось к прослушиванию историй, извините уж за тавтологию на тавтологии. Отсутствие критического подхода и рассмотрения исторических процессов и событий с разных сторон привело к тому, что деды-сказочники переместились из курных изб на кафедры институтов. А в остальном – тот же змей-тугарин да глазищи-бородищи.

Я не знаю, почему бог миловал нас, украинцев, от этой впечатлительной истории, заставляя делать выводы из каждого мордобоя не только в виде праздничных салютов. Может и не миловал вовсе, а наказывал, потому что почти все войны, которые вела ебанутая метрополия из Петромосквы, прокатывалась через нас. Вторая Мировая, например, дважды – туда и обратно. И в Украине правильно понимали войну всегда, в отличие от России, где в большинстве случаев память о войне – это рассказы пьяного инвалида, вернувшегося в сибирскую деревню с медалью «За Будапешт». Все те же глазищи-бородищи и байки под лучину. А бабы охают, а мужики крякают, а дети жмутся по углам. А инвалиду за сказочку – стопочку и закусочку.

Войны для России всегда эйдетика. Афганская война, чеченская война, Приднестровье, Грузия, Украина – это всего лишь пестрые пятна впечатлений в тупых ватных головах. Никаких выводов из них не следует. Для выводов надо, как минимум, сжечь Москву. Увы, только Тохтамыш и Наполеон за отчетный период порадовали результатом, Шнур уклончиво пообещал, а в остальном все победы и поражения кацапня одерживала где-то далеко и невнятно, иногда только подгорая по краям, когда дело было уж совсем плохо.

А что в такой войне страшного для кацапа? Главное чтобы избу не раскатали и корову не увели, а инвалидов бабы еще нарожают. Хотят ли русские войны? А им похуй. Только, чур, подальше воюйте, овин не спалите.

***

В России наука история является не телескопом, с помощью которого исследователь вглядывается в прошлое, чтобы понять настоящее и планировать будущее, а калейдоскопом, цветные стеклышки которого провоцируют у российского обывателя эпилептический припадок. Полный гран-маль, пена изо рта, конвульсии, дедывоевали, спартакчемпион, дойдем на танках за два дня до Киева, за три до Варшавы, за четыре до Аляски, за пять – до Марса.

Единственное средство угомонить припадочных – это превратить для них сказочную деревенскую story в лично пережитую реальную history, чем и занимаются сейчас наши вооруженные силы на востоке Украины.

***

Моя статья посвящается прошедшему профессиональному празднику наших артиллеристов. Поздравляю вас, Боги войны и Хранители мира. Отдельный привет 2 ад 128 бр. И еще артиллерийскому клоуну Тяпе из 40 бр. Витаю вас, герои страны и мои ноучные коллеги.

Помните – вы не только пишете историю Украины, но и преподаете ее кацапне. Удачи вам в вашей нелегкой педагогической и просветительской деятельности. Громите шо боги. Потому что другим путем втолковать историческую науку этой ебанутой на всю голову нечисти невозможно.

Рак с человечьими глазами, або Впополам

Я не знаю, порождает ли российский информационный hive при изменении направления украинского дискурса новых монстров, или перепрошивает старых, но изменения в конструкции постоянно выползающих оттуда медийных зергов налицо.

Первоначальное «ы-ы-ы… крымнаш… хахлысасите», вообще-то, и общением назвать нельзя. Это как футболисты после гола кидаются задирать майки на голову, обниматься и устраивать на газоне кучу малу. Такое поведение рачья в начале агрессии против Украины – это не коммуникация, а непроизвольный выброс эмоций. Хотя, в определенном смысле, он нес косвенную информацию – наши «братские соседи» оказались конченой мразью, имитировавшей дружбу, и улыбавшейся только для того, чтобы мы не боялись повернуться к ним спиной, подставляя ее под нож. Причем «мразь» в данном случае не единичный дефект человеческого материала, а официальная идеология и общепринятый стандарт (шо оказалось особо впечатляющим для стороннего наблюдателя). Но «диалогом» это можно назвать не более чем изучение результатов анализа мочи.

Вторая стадия психоза – «китайская комната» – это тоже не совсем общение. Скорее лобовая форма отрицания вины, как делают маленькие дети: в ответ на вопрос «нахуя ты у мальчика самосвал отобрал?» – заткнуть уши и громко говорить «бу-бу-бу-бу». Смысла в москальской аргументации периода «китайской комнаты» ровно столько же: «А зачем вы скакали? А зачем вы фашисты? А зачем вы русскоязычных убивали?» – и так далее.

Однако затыкание ушей, бубуканье и сидение под одеялом действуют только на вымышленных монстров. В реальной казарме одеяло на голове от побоев не спасает. Сколько бы россияне ни убеждали себя, что от санкций им только лучше (как в песне из фильма «Айболит-66»), Обамка просто боится показаться на глаза Путину, когда тот по-хозяйски приезжает в Нью-Йорк, а формат G-8 Россия по своей инициативе превратила в G-1 – кол в заднице все труднее выдавать за полезный массаж простаты.

Если уже дошло до того, что «мы все выдержим» и хоть-камней-с-неба – это верный знак, шо кол в заднице уже воспринимается именно как кол, а не как массажер. Хотелось бы его, если не совсем вытащить, то поменять на трохи тоньше.

Вот здесь и начинается то, о чем говорилось еще год назад – появление в информационном поле кацапов с человеческими глазами. Хотя, точнее сказать – «с человечьими», потому что человеческие глаза – у людей, а «человечьи» могут быть и у голодной собаки.

***

Дело же не в том, что какие-то международные силы пытаются воздействовать на Россию, чтобы она вывела войска из Лугандона и вернула Крым хозяевам. Миру, в общем-то, без разницы, что творится в полулегендарной Скифии. И мстителей за Украину не существует.

Однако репутационные потери Приполярной Нигерии таковы, что ее интересы просто выводятся из общих, глобальных. Никаких больше: «Вы не будете против, если мы в вашем районе построим мусоросжигатель»? Это у нормальных людей спрашивают, ценя добрососедство, как один из основных факторов комфорта при совместном проживании. А мудаков, доставляющих всем проблемы, просто ставят перед фактом – мы построим у вас под домом мусоросжигатель. Ну, или терминалы для сжиженного газа. Или что там понадобится нормальным людям, без учета интересов мудаков.

Такую репутацию надо срочно ремонтировать, хотя бы изолентой укрепить. Так шо кроме политического попрошайничества, типа «разрешите в Сирии повоевать», приходится формировать новый имидж-мимидж полярной орды в информационном поле. Поэтому, не снижая уровень имперской бычки для внутреннего потребителя, российский информационный хайв начал выпускать экспортные модели ракоцапов с человечьими глазами на стебельках. И поползли они во все стороны – репутационные санитары да имиджевые парамедики.

Сирия не тема этой лекции, там все ясно – сбылась завистливая мечта кацапов, из-за которой они так не любили украинцев: «На западе торговать телом и мыть унитазы». Правда, воплотили они ее своеобразно: торгуют солдатским телом, а геополитические унитазы моют своей кровью. Но ракополитику на Западе мы рассмотрим в другой раз.

А вот раки с человечьими глазами, предлагающие поговорить по-человечьи, пойдут сегодня под пиво на кафедре.

***

Если первая стадия психоза была бессмысленным утробным ревом, вторая – отказом от любой ответственности за преступление, то третья предлагает эту ответственность разделить. Да! – говорят кацапы – Мы не во всем были правы. И с Крымом как-то нехорошо вышло, и с Донбассом, да и вообще… Но ведь и вы тоже не во всем были правы! Конечно, скакать на майдане – это не повод для агрессии. Но и мы должны были отреагировать… Ну хорошо, давайте мы извинимся. Конечно, Крым вернуть не можем – даже хотим, но не можем, вы нас поймите! Можем скидку на газ дать, если вы его купите в три раза больше.

Кхм-кхм.

Поведаю историю о том, как мужика средь бела дня сбили на переходе, да еще под камерой видеонаблюдения. Сама история банальна, как оливье, и каждый из вас знает минимум три таких, но прекрасно ложится в канву лекции.

Пока гражданин лежал в больничке на вытяжке и с проволочным намордником на раздробленной челюсти, лихой студент-автопилот прошел все стадии коммуникационного психоза от «да я на хую этого лоха вертел, у меня дядя знаете кто?», потом, ступенчато, через трудный разговор со следователем и истерику в кабинете у дяди, аж до консультации у адвоката.

Вариантов у гонщика была масса – от немного посидеть в тюрьме, до съехать на пяток лет за границу. Сидеть мажорный студент не соглашался напрочь, а на заграницу дядя не давал денег, поскольку имел ресурс скорее административный, но не финансовый. Тем более – а тьолки? А универ? А вообще биография? Все что ли бросить из-за раззявы на переходе?

Адвокат надоумил молодого долбоеба пойти в больницу и решить с потерпевшим вопрос по-человечески. Однако упустил важный момент, что «по-человечески» для долбоебов обозначает вовсе не то же, что для остальных людей. Поэтому долбоеб, придя в больницу с цветами, после традиционного откашливания «ну эта… мужык слыш… хуйня вышла… ты не абижайся…» предложил замять дело. Типа – оба были виноваты. Один отчаянно тормозил и сигналил, другой был выпимши и внезапно кинулся под колеса – как то так, в общем, грустно получилось, но взаимных претензий нет. Тем более шо и дорогую машину студент помял, но готов простить.

А в награду за это оплатить лечение. Ну, бинты там всякие, хуинты, таблетки-пилюльки… вот эта поебень как называется? Капельница? Ну, ее тоже оплатим. В ноль выйдем. Ты, главное, чеки собирай. Главное, давай так: скажем шо мы оба виноваты и разбежались…

Я не знаю, шо ему ответил мужык, промычав из-за проволоки на челюстях. Про жизнь на волоске, про два месяца нахождения в состоянии от «охуенно больно» до «охуенно тоскливо», про питание через трубочку, про запущенный семейный бизнес, про дежурство жены с уткой у постели и остальные прелести положения.

Поймите, дело даже не в размере компенсации. Дело в цене самого предложения. На такую сделку может пойти только бомж, для которого попасть в больницу уже само по себе бонус. А вот владелец частной автомастерской, вынужденный проваляться два месяца вне жизни, может выдвинуть встречное предложение – отрезать гонщику ногу и оплатить ему костыли.

История закончилась, насколько мне известно, хорошо. Офигевшие от итогов предварительных переговоров дядя и адвокат взяли на себя процесс примирения. Дядя понес расходы, адвокат проявил гибкость, как-то договорились с потерпевшим и пробили условный срок, чему студент невероятно обрадовался. Ну, эта глупая юношеская радость спрыгнувшего с кукана длится до первого собеседования на приличную работу или попытки получить кредит. Репутация, знаете ли – але про это мы уже говорили выше.

***

Каждый раз, когда рачье с человечьими глазами предлагает войти в понимание, поделить ответственность и помириться – это все цирк для следователя и судьи по наущению адвоката. Вовсе не для вас. Им надо кол из жопы вытащить, а для этого можно и попиздеть ласково.

Ничего, кроме букета цветов и оплаты капельницы (при наличии чека) они предлагать не собираются. Не верите? Тогда спросите их про репарации и возврат территорий. Откат от третьей стадии человекоподобного рака до бесноватого визга нулевого уровня «каклысасите!» будет мгновенным.

Так что не смотрите в рачьи "человечьи глаза" на стебельках – они сделаны все тем же медийным реквизитором, все из того же бутафорского желатина.

Задняя сторона задницы, або Еврогейский Впопенгаген

Европа в своей долгой истории совершила массу ошибок, но чего у нее не отнять – это умения делать из них выводы. Однако эгоистичная Европа никогда не снисходила до пояснений окрестным дикарям – почему и отчего она так круто меняет behavior. Поэтому окрестные дикари с непониманием смотрели на европейские чудачества, делая из них свои темные выводы в своих темных хижинах.

Пандемии средневековья жестким способом отучили европейцев от антисанитарии, и хотя мусор все так же выкидывали через окно – его хотя бы выносили из избы до того, как он забродит в ведре. А на улице были прокопаны и выложены камнем канавы – для естественного стока нечистот после дождика в четверг. Русские так не делали – у них тогда не было многоэтажных жилых домов для простонародья. А выкидывать из окна первого этажа избы под окно первого этажа той же избы… в чем смысл, Чарльз?

В диккенсовском Лондоне, провонявшем горелым кардифом и гнилой капустой, дети мыли руки каждый раз после туалета и перед едой. Безусловно, гораздо гигиеничней ходить в русскую баню раз в неделю, где можно за раз помыться целиком, вместе с руками, а не полоскать их отдельно по пять-шесть раз в день. «Ополоснуть руки» – это разве что если из-за коросты уже ложка пальцами не уцепляется, а обычно – это гостевой ритуал.

Во Франции последних Бурбонов придворные выливали на себя литры благовоний. Как утверждают российские исследователи – не ради моды, а чтобы перебить запах немытых тел. Это охуительно ноучный вывод – учитывая стоимость парфюмерии и сопоставляя ее со стоимостью помывки и чистки платья. Интересно, эти историки уже додумались до ампутации ног с целью экономии на обуви, суицида для ухода от налогов и прочих аналогичных способов оптимизации расходов, которые они в своей мудрости приписывают тупым европейским вельможам?

Именно поэтому мокшня, уверенная что европейские придворные были настолько долбоебами, что предпочитали вылить на себя пузырек кельнской воды ценой восемь ливров за унцию, вместо того, чтобы вылить на себя ведро воды обыкновенной, ценой в одно су – мыслит так: все вокруг долбоебы и пидарасы, одни мы умные и в белом кафтане.

Откуда вообще взялась российская тенденция считать всех вокруг долбоебами и пидарасами? Давайте сначала про пидарасов, а про долбоебов в другой раз, а то в академический час не уложимся.

***

Как известно из российского курса европейской истории, Карл Великий, создав свою империю, перед смертью поделил ее между тремя сыновьями, поручив им основные европейские народы – мужеложцев, содомитов и гомосеков. К несчастью, два сына из трех умерли, поэтому оставшийся сын Людовик объединил всех кучей в содомиты, от которых потом, в процессе феодального дробления, постепенно откалывались разные прочие пидарасы.

Позже, уже при послевоенном модерне, европейские содомиты и пидарасы всех мастей и национальностей интегрировались в одну организацию ЕС, ввели шенген, евро, и общее определение «гей» для всех граждан своего государства (чтобы уровнять все сорта и виды пидарасов). И зажили они тогда в жопу и счастливо.

Картинки в учебнике, изображающие европейских мужиков в колготках, с серьгами в ушах и напудренных париках, это однозначно подтверждают. А когда россиянин узнает, что символом Галлии является петух, вопрос для него закрыт. Питушары же! Кококо…

Я не уверен – дословно так излагают российские учебники, или приблизительно так, но судя по тому, во что верует мокшня, в засадах я не сильно ошибаюсь.

***

Европа – старая дама. Она еще в детстве наигралась со всякими острыми, режущими и взрывоопасными предметами, и выводы из этого сделала – хоть и потеряв пару пальцев на руках. После экспериментов с тачанками гуситов, пробными сожжениями ведьм и контрольным запуском нескольких империй, европейцы убедились в том, что «опасное» и «неприятное» – это не одно и то же. Жаба кому-то нравится, кому-то нет, но вреда от нее не будет. А вот дурака, который тянется ручонками к красивому коралловому аспиду, надо одернуть.

Европейская толерантность – просто игнорирование социально-нейтральных форм поведения, какими бы они жабами ни казались. Но на аспида они реагируют мгновенно, кстати. И нехуй их учить управляться с мигрантами, клацая свои рекомендации по миграционной политике в блогжык с пламшетика из вагона московского метрополитена в одиннадцать вечера. Лучше послушайте дуэт Лепса и Меладзе, и обернитесь, обернитесь.

В Европе не верят в phantom menace, исходящую от геев. Парады – прикольные шествия фриков в перьях, среди которых реальных гомосексуалистов – максимум три из десяти. Однополые браки – исключительно способ управления имуществом, форма хозяйственной кооперации, а «гомопропаганда» в школах для европейцев настолько же аморальна, как туалетная бумага на полках супермаркетов. Странно, почему российские скреподуховные от подобного в обморок не падают? – этой бумагой жопу вытирают, а на соседней полке – зеленый горошек, его же в рот берут! Как можно =такое!= рядом ставить?

Короче, Европе похуй на этих ваших пидарасов. Вообще. Их там нет. То есть имеются в наличии, ровно так же как медведи в России – где-то ходят в тайге, иногда набеги на окрестности городов совершают, мусорники переворачивают, иногда в цирке с перьями на голове танцуют – но на Красной площади на балалайке не играют, и в метро не ездят. Европейских пидарасов в мозгах среднего ватника водится намного больше, чем во всем Амстердаме.

***

В России, с ее уголовно-национальным менталитетом, секс существует, прежде всего, для определения стайной иерархии, затем – для удовольствия, и уже в последнюю очередь для размножения (именно этим объясняются многие нюансы российской семейной жизни) – запомните порядок!

Заметьте, что в русской обсценной лексике корень «-еб-» обозначает не соитие, а действие непреодолимой и враждебной внешней силы. На работе «взъебали», в магазине «наебали», последний автобус перед носом «съебался», под домом поскользнулся – «ебнулся». В итоге так «заебался», что «переебал» по морде жену. Прямо як пороблено кацапу, все «еб» да «еб». Даже относительно вольнолюбивое «выебываться» не радует, потому что за ним бродит мрачной тенью неотвратимое «довыебывался».

Удивительно, ведь «еб» задуман эволюционно (или божественно – смотря во шо вы там верите), как акт созидания, и только у кацапов в результате этого акта все «разъебано к ебеням».

Поэтому, кто кого ебет и с какой целью, для кацапа что-то сродни хоккею или выборам в поселковый совет, ведь кто кого того – тот тому и путин. Тот для того и непреодолимая сила. Понятно, что за таким общественно важным делом требуется общественный присмотр – чтобы хоккейный судья не подсуживал, а бюллетени не фальсифицировались. На самотек это пускать нельзя.

В европейской индивидуалистической культуре, после всех перипетий и вариаций, моральных оргий и юридической камасутры, секс признан сугубо личным делом. Вслед за тем вопрос был снят с повестки дня, а тема естественным образом утратила общественный интерес, и стала такой же скушной, как ноябрь. Жаль, конечно, что Оскар Уальд до этого не дожил, но лучше поздно, чем никогда.

В общинном же мокшанском термитнике, где в курной избе без окон постоянно кто-то кого-то пялит в потемках на полатях, независимо от пола и возраста, именно в том порядке сексуальных приоритетов, который я описал выше, секс всегда будет общественным делом.

Поэтому первый вопрос, который задает кацап при знакомстве с чужим обществом, расклады в котором ему непонятны – в любом обществе, от Евросоюза до дельфинария – «а они друг друга в жопу ебут?»

Потенциальное место в чужой иерархии для себя присматривает?

***

Огромный и тяжелый опыт бабушки Европы позволяет ей допускать невинные шалости, пугающие папуасов – например, выпускать дым изо рта, носить в кармане цокающий железный камушек со стрелками, громко бабахать из громовой палки и прочее. Замечания туземцев, что так делать нельзя, ибо Бог Грома рассердится, европейцы игнорируют – ибо у них самих последний бог грома кончился еще в тринадцатом веке, в Швеции, а саги про него снимают в Голливуде, с Крисом Хемсвортом в главной роли. И учить Европу обращению с громовыми палками может позволить себе только очень наивный и самоуверенный дикарь.

С точки зрения самих европейцев (или берите ширше – людей западной атлантической культуры), бездуховными дикарями и пидарасами являются те, кто садятся пьяными за руль, берут взятки и паркуются поперек дороги. Если хотите увидеть настоящий гей-парад, наберите в гугле «москва парковка на тротуаре» – именно так демонстрация пидарасов выглядит для гейропейцев.

Причем петушиные объяснения терпил, застигнутых полицией, в стиле «черт попутал», «выпил немного, а ехать недалеко» и «я же не один здесь припарковался!» звучат для еврогеев как «один раз не пидарас». Такого человека на Западе опускают всерьез и надолго, а пребывание у параши в документах останется навсегда – именно потому что Европа давно уже научилась отличать призрачные угрозы от реальных.

И ни одному европейцу вы не докажете, что супружеская пара, состоящая из прокурора и зампрокурора одной и той же области – это не семья пидарасов, независимо от половых признаков супругов.