Текст книги "Ноука от Горького Лука"

Автор книги: Горький Лук

сообщить о нарушении

Текущая страница: 86 (всего у книги 91 страниц)

Блогенералитет, або Донесение из Штабвера

Вот жалко что мой покойный школьный военрук капитан в отставке Черкас Николай Иванович, ставивший мне тройки за прическу и строевую, не видел как я строго допрашивал целого генерала армии. А то бы сразу понял, что прическа и строевая в военном деле не главное. А главное – боевая лють.

Генштаб ВСУ – это серьезно. Это вам не какой-то хипстерский Минфин или Администрация Президента, куда можно опоздать на полчаса, тихонечко протиснуться в дверь, потом сесть на свободное место и тихо хрумкать печеньку-нуланд, типа ты с самого начала здесь сидел, а шо такое?

Генштаб, шоб вы понимали, это такое место, где минимум майор чай приносит. Поэтому Миншрайк был собран и готов к лишениям. Всех заранее переписали, просканировали жестким излучением, взяли подписку о неразглашении, выдали официальный текст, для последующей публикации в блоге. И только потом пропустили внутрь. Всех, кроме женщин. Потому что женщин среди нас не было. У войны не женское лицо. Женское лицо блогосферы застеснялось и не явилось на встречу суровых воителей.

В приемной начштаба у всех отобрали смартфоны, планшеты и засапожные финки. Обыскали на предмет зрады. Предупредили об «off-record». А потом уже пустили к начальнику Генерального Штаба ВСУ. Двенадцать блогеров, среди которых, чисто сюжетно, явно предполагался один иуда.

Шоб вы понимали, блогер без планшета – это жалкое зрелище, особенно когда он пытается писать от руки на бумажке. Поэтому почти никто не писал, и все равно, написанное пришлось бы съесть. Так что рассказываю чисто по памяти.

Вышел начальник Генштаба генерал армии Муженко, тоскливо посмотрел на это сборище шпаков и сетевых фриков, вздохнул, достал из сейфа шесть картошек, и положил их на стол – объяснять диспозицию.

Лично я хотел задать начальнику только один вопрос: «Какая самая главная Военная Тайна Украины?», сделать вид что вышел в туалет, цапнуть в приемной планшет, и тут же первым запостить Тайну, чтобы выйти в топ. Но никак не мог вспомнить – как же Муженко зовут по имени-отчеству? У нас почти все чиновники, в отличие от политиков, запоминаются по фамилиям. Это всякие арсений-петровичи, юлии-владимировны и прочие мыкилы-йиновичи именуются фиом, а вот министры и чифофдепартменты, которые в публичных дебатах не участвуют, больше по фамилиям. Кто знает как Абромавичуса звать по отчеству, без гугля? Отож.

Спросил Матюшина и Паштета. Те без смартфонов тоже не помнят. Вроде, Николай. Стали шушукаться – в общем, никто уверенно не знает, не обращаться же к начальнику Генштаба «э-э-э… милейший…» Такшо Главную Тайну я так и не выведал. Зато узнал всякое другое интересное. Предупреждаю, этого никто не говорил, и я вам тоже.

***

Общение с начальником Генштаба – нуднейшая процедура, состоящая из названий частей, аббревиатур, номеров и фамилий. Это вам не милая Хатия, хитрый Ложкин или усыпляющая Яреська, под которую так хорошо покемарить в удобном кресле. Заснешь – расстреляют во дворе, а то и вовсе: «После встречи из здания Генштаба вывели двенадцать обритых налысо блогеров в мятом камуфляже и с трехлинейками».

Прежде всего, начальника Генерального Штаба зовут Виктор Николаевич.

У нас объективно мало техники, и вообще зрада со стороны матчасти. Фронт кое-как комплектуется, но резерв не ахти. При этом боевые качества, подготовка и моральное состояние личного состава на нужном уровне. В переводе на человеческий язык – мы зулусы, отважные и несравненные в рукопашном бою с ассегаями, но беззащитные против английских ружей. Счастье, что мы воюем против таких же зулусов, а англичане в этот раз на нашей стороне. Но будущее очень сильно зависит от нашего ВПК. Надо срочно прокачиваться и клеить танчики.

В этом отношении страна напрягается сильно, але в условиях таймлимита многое делается панически, поспешно и рискованно, со всеми прилагающимися ошибками. Естественно, при таком раскладе самые умные – это коты матроскины, которые резюмируют с печки: «а я говорил, не так надо было фигвам рисовать». Сами они рисовать фигвамы, естественно, не спешат.

Денег это стоит, шоб вы понимали, овердохуища. Но выбора нет.

Количество собак К-9 в ВСУ выросло с семи голов в 1992 году до пятидесяти шести в текущем (потому шо размножаются в свободное от службы время, я так думаю). А вот количество генералов сократилось. Это хорошая тенденция, я считаю что неправильно, когда генералов больше, чем собак нерезаных – тем более что от собак прямая польза, а от генералов – не всегда. Кроме того, растет офицерский корпус, причем качественный и умелый. На Западе уже изучают опыт российско-украинской войны, как пример новой тактики, сочетающей очаги и протяженности.

Большинство «катлоф», из которых состоит война в сознании среднего кацапа, в общем-то, для этих кацапов и выдуманы снигерийской пропагандой. Как известно, война состоит из офензивы и дефензивы, и иногда приходится отступать. В аналогичных условиях для «несокрушимой и легендарной» (которая, как известно из телевизора, состояла исключительно из москвичей, в одиночку победивших Гитлера), подобные тактические расклады превращались в жуткий кровавый пиздорез, типа Мясного Бора или майкопского шашлыка. Кто бы учил, а кто бы учился.

Страна должна стать на крыло. В этом году, и в будущем значительная часть ресурсов будет отведена авиации. Увы, у нас ее мало. Но будет больше. Зато у нас есть пилоты, и очень хорошие. Кстати, летчики сбитых боевых машин не гибнут – все потери приходятся на беззащитные транспортники, которые валила кацапня, естественным образом дойдя до малазийского Боинга. Это очень показательно по сравнению с летной элитой России, типа «Витязей Аквафреша», которые не могут провести ни одного авиашоу без того, чтобы очередной ас не въебался в коровник или водонапорную башню. После чего его коллеги стенают: «Бог забирает лучших!» Бог, забери их всех, и худших тоже.

От мордороссии воюют не отпускники, а вполне полноценные российские части. Для наших военных это вообще не секрет. Тупо – да. Понятно, что по телевизору это крутить бессмысленно. Шо оно даст, и кого вы убедите? Так что когда очередной ракоцап будет требовать «а докаш!» – просто посылайте его нахуй, присутствие российских регуляров в виде формирований это ноучный факт.

В придачу к этому знайте – «Народ Крыма в составе России», спиздивший огромное количество боевой техники, принадлежащей Украине, передал его на Юго-Восток для войны с нами же. Это и есть та самая «отжатая-у-укропов-трофейная». Отжали ее, как вы понимаете, после кровопролитных боев в Крыму, переправив морем в ростовский военторг, где тяжелую технику купили шахтеры, таксисты, воспитательницы детсадов и учителя Донецка.

Вот это я вообще комментировать не хочу, ибо противно. Вспоминайте об этом, когда вам захочется пожалеть крысчанина, рака с человечьими глазами или прочий "один-на-рот".

И последнее – за два дня никто на танках, ни до какого Киева не дойдет. Не буду говорить, шо все прекрасно, но вопрос хоть медленно, але уверенно переходит в плоскость – успеют ли за два часа танки съебаться отсюда? В этот раз снигерийцы потерялись, и неосторожно прыгнули на белых людей.

***

Воякам, безусловно, нужна информационная помощь, они сами об этом говорят – но как ее оказывать в условиях, когда ничего говорить нельзя, мне решительно непонятно. Это не скажи, то не обозначь, об этом не намекни. Поэтому не упрекайте, что отчет получился в формате «за все хорошее против всего плохого». Тем более когда вокруг зрада, за столом двенадцать блогеров, а Андрей Скатерный все время ходит с фотоаппаратом, и что-то прятал в багажнике машины после встречи, по форме подозрительно похожее на зраду и пахнущее вареньем и печеньем. Ну и на кого думать?

Ну и как вам помочь?

Я хотел предложить услуги боевых сурдопереводчиков – когда вроде и молчишь, и в то же время говоришь, но тут случайно пришел министр обороны Полторак, и спросил – а чо вы тут сидите, футбол скоро. Мы закруглились, сфоткались с генштабом, который собрал свои картошки со стола и положил их обратно в сейф, а затем поехали смотреть футбол. Перед выходом нас еще раз облучили рентгеном, стирая память со смартфонов, планшетов и головных мозгов, а самым любопытным вкололи специальный военный секретный забыватель.

Поэтому честно предупреждаю – кое-что я мог напутать, а то и вовсе выдумать.

***

А теперь о плохом и хорошем.

Сначала о плохом. Не было еще ни одной встречи Миншрайка с министерствами, департаментами и ведомствами, чтобы там не упомянули незлым тихим словом депутангов ВР, которые тупо не ходят голосовать. Ни за, ни против. Я понимаю, что этим вечно юным небожителям с Грушевского похуй на налоговые проблемы – у них свои налоги. Я понимаю, что им похуй на МВД – у них своя охрана. Я понимаю что им похуй на экономику – они заняты собственной экономикой. Но когда им похуй на армию – вот этого я совсем не понимаю. Не будет страны – не будет депутатов, нет? Или у них кроме запасного паспорта имеется еще и запасной мандат? Поэтому проект "Хунтиг на депутанга" надо проводить в жизнь.

Хотя бы из интереса – посмотреть, чем эти милые и веселые животные занимаются в рабочее время? Даже собаки ВСУ не все время жрут, трахаются и бегают за апортиком, а еще и честно служат Родине. Вполне возможно, что 56 боевых псов могут с той же эффективностью, но с гораздо меньшим содержанием, заменить 450 павианов в костюмах. Всего три килограмма мяса в день на депутата, плюс будка или вольер – и вот вам новый парламент. И они никогда не предают, заметьте.

И о хорошем.

Воспользовавшись тем, что внимание вражеских шпионов отвлекала встреча блогеров с руководством Генштаба и министром обороны, а также героическое самопожертвование киевского «Динамо», феерически просравшего матч «Манчестер Сити» с голом на 90-й минуте, наши войска перешли в наступление и очистили от пророссийской швали Широкино, заняв высоты. С нашей стороны потерь нет. Залуполченцы и кацапские регуляры съебались, бросив боеприпасы – это у них называется «организованно отошли». Дай им Боже всегда такой организованности.

Теперь там украинский прапор, а Мариуполь может меньше бояться обстрелов.

Слава нам, пиздец ворогам.

Дети бложьи, або Ходили-дили-дили (шрайкота)

Чтобы вы знали, количество экспертов по разным проблемам намного превышает количество самих проблем. Поэтому подавляющая часть экспертов является экспертами по экспертам. В них входят, собственно эксперты, конртэксперты, асперты, анаксперты, дисперты, и имя этому диавольскому сообществу Легион, а число им – хуилион (это примерно гугол в четвертой степени), что превышает не только количество людей на Земле – но и количество атомов во Вселенной.

Соответственно, основная задача эксперта состоит не в решении задачи (Бастет, богиня всепушистая, мурлычащая дивно, избавь меня от тавтологии), а в побиении камениями другого эксперта. При таком столкновении возникает очередная задача, на которую тут же налетает еще одна стая экспертов, стремительно превращая хуилион экспертов в хуилиард.

Это когда-то, в уютном неолите, для решения множества задач требовался один эксперт, умеющий доставать из пятки занозы, принимать роды у козы и различать грибы, а сейчас целые комбинаты работают над созданием проблем, потому что экспертам становится нечего делать, и они от скуки начинают раскачивать земной шар. Таким образом, наша Вселенная стремится к собственной смерти, когда эксперты будут жрать экспертов, срать экспертами, а в кучах фекалий из экспертов с жужжанием будут зарождаться новые эксперты. Количество экспертов станет таково, что из-за гравитации, порожденной их массой, Вселенная провалится сама в себя. И тогда будет новый Большой Взрыв.

Затем, в новом цикле творения какое-то архейское время будут только проблемы (причем те же самые) – и, ни одного эксперта! Только пожить в это время прекрасное уж не придется ни мне, ни тебе.

***

В целом, обывательские претензии к деятельности Миншрайка сводятся к трем базовым: «а зачем вы это делаете? А почему вы это делаете неправильно? А почему вы ничего не делаете?» Данная триада является кристальным эталоном ебанутости, поскольку каждый ее элемент противоречит двум остальным. Я над такими вопросами даже не заморачиваюсь, потому что это типа буддийского «хлопка одной ладонью». Я могу похлопать одной ладонью, но только если рядом будет обритая голова ученика, вопрошающего подобную хуйню.

(Кстати, показал одному буддисту детсадовский прием одной ладонью «квакушка» – так он ушел из буддистов глоссолалить в харизматы)

Итак, разбор действий Миншрайка мы построим на основе двух поступлений в нашу почту.

***

Нас спрашивает финансовый директор Тамара из города Нижнее Литье, судя по аккаунту – не замужем, любит гулять и музыку, по знаку зодиака и по жизни – тупая коза. И подполовник коврового спецназа гражданин Ф., по знаку зодиака носорог, а по жизни – долбоеб. Любит жить плохо и учить жизни других.

«Как вас туда вообще пускают?»

Нас туда зовут. Рома Шрайк делает рассылку, где указано – кто из чиновников желает пообщаться с бложенными айдиотами на этот раз. Кто-то из нас приходит, кто-то нет. Уровень заинтересованности примерно такой, что блогер Иванов может перебрать пива и не попасть в Минфин, а блогер Петров проспать встречу в НАБУ. Мы не журналисты, копейку не ловим, нам реально все равно, и ходим исключительно из личного интереса и формата блога.

«Вы же в этом ничего не понимаете!»

Нас приглашают не в качестве экспертов, чтобы посоветоваться и учесть наше мнение. Там таких финдиректоров как ты, Тамара, хрумкают на обед, причем в качестве гарнира. Им нахуй не нужны ни наши советы, ни твои. Зато мы в другом понимаем – как разнести информацию. Поэтому, когда возле входа в заведение курит десять блогеров – курит типа двадцать миллионов просмотров в месяц, и это не шутка. Как финдиректор и коза по зодиаку, ты этого пока понять не можешь, но министры-то понимают.

«Меня-то туда не приглашают!»

Я уже ответил выше. Твое мнение никого в этом мире не ебет, поэтому и не приглашают. Ты даже свои вопросы министру финансов задаешь почему-то мне, ну какое у тебя может быть мнение, если нет понимания? Впрочем, наше мнение тоже никого не ебет в тех кабинетах – различие между нами только в том, что наше мнение пытаются формировать при личной встрече, а твое – косвенно, рикошетом от нашего мнения. Поэтому приглашают нас, а не тебя. Все колдунство в количестве просмотров, а не в понимании финансов. Не обижайся, Тамара, это еще не самое плохое. Кацапы вообще свое мнение узнают из телевизора – тебе повезло, ты не такая все. Ты работаешь в офисе.

«Вы некомпетентно освещаете происходящее!»

Подпишись на «Урядовый Курьер» и освещайся компетентно. Миншрайк тем и хорош, что на встречи приходит от десяти до пятидесяти блогеров, и каждый имеет свою точку зрения. В итоге создается объемная 3Д модель этого самого происходящего. Только для этого читать надо разные отчеты, совмещая углы зрения. Например, по Яреське – предпринимателя Соколовского, по армейке – лейтенанта Гая, по снабжению – волонтера Матюшина. Но это долго и требует усилий.

А ты приходишь на Луковую Кафедру, потому что ее читать просто и весело, как комикс, и хочешь раскрытия тайн Вселенной за сорок секунд с мохито и трубочкой. И говоришь потом: «Я не понимаю…» Это только курица, после того, как ей отрубят голову, еще сорок минут ничего не понимает. Но ты же дереза, а не курица – хитрый и сообразительный знак зодиака, бежала через мосточок, вхопыла акцизный лысточок! Старайся понимать.

«Я не согласна с вашим мнением!»

Согласен с твоим мнением, что ты не согласна с моим мнением. Но пойми, я создал этот журнал для того, чтобы озвучивать именно свое мнение. Для этого я трачу личное время, силы и средства. Примерно 10 % всего этого у меня уходит собственно на выражение мнения, а 90 % на его поддержку и распространение. Ты, значит, хочешь заменить мою боеголовку в 10 % своим мнением, а ракету буду на орбиту волочь в три ступени я. Знаешь, если ты коза, то точно родилась в год Охуевшей Козы. Тебе это объяснит любой маршруточник, у которого ты потребуешь, чтобы он высадил всех и повез тебя вместо седьмого маршрута по девятому по цене одного билета.

«Вы продались власти!»

П-ф-ф-ф… Да я бы рассмотрел вариант. Но откуда у нее деньги? Все что она выпукнула – это четыре миллиона гривен (гривен, по фюнф унд цванцих за доллар, Карл!) на Министерство информационной политики. Я лучше сети «Сильпо» продамся, ярлыки на продукты писать. Потому что если я продамся власти, то мне кушать будет нечего. Я щас сам у себя Блог Отец, Блог Сын и Блог Горький Лук, а стану простым побложайкой, который должен за две с половиной тысячи гривен в месяц выходить на работу в десять утра и писать объемы?

Тамара, а ты точно не пиздишь, шо ты финдиректор?

В общем, вот тебе мой ответ, Тамара. Невзирая на грубость моего мессиджа (спровоцированного исключительно твоим хамским обращением ко мне, потому что два раза слово «дебил» в одном письме к незнакомому человеку – это перебор), я не считаю тебя безнадежной. По крайней мере, ты интересуешься окружающим миром, и у тебя есть интернет – а это ого-го какой задел для роста!

Просто прекращай требовать что-либо у людей, которые у тебя в долг не занимали. Воплощай бухгалтерию в жизнь. И ты увидишь – насколько больше в тебе станет финансового директора, и насколько меньше козы.

***

С генерал-подполовником и зодиакальным носорогом Ф. я буду более суров, ибо у этого безжалостного дрочилы и профессионального убийцы моего личного времени руки по локоть в рукавах тельняшки.

«Почему вы не спросили у Муженко…»

Потому что, думаю, что это и так знаю. Я же не энциклопедию составлять пришел. Спроси у него сам. Есть такая тетя – Любовь Цыбульская, она отвечает за коммуникацию с Генштабом, у нее есть электронная почта. Кстати, ужасно симпатишная – тетя, а не почта. Странно, что в гугле сайт ГШ ВСУ найти ты не смог, а мой блог отыскал!

Я знаком с таким типом людей – они спрашивают не у того, кто знает, а у того, кто ближе находится.

«Когда его отдадут под суд?»

Когда ты пойдешь и подашь на него в суд, сформулировав в исковом заявлении все то, о чем меня допрашиваешь. А не будешь писать мне с анонимного аккаунта. Составь заяву, оплати пошлину и потребуй привлечь к ответственности. Размер госпошлины – от полутора минималок, посмотрим, уместится ли в эту сумму твоя звериная крутость, выраженная в письме на катедру яростным капслоком?

А то, как коза Тамара желала бесплатно со своим мнением летать на моей ракете, так ты, носорог Федя, желаешь моим лбом свои стены несправедливости пробивать. Иди, сам трудись. Раз уж ты горел под Порт-Артуром, Берлином и Гератом, то уже, надо понимать, не маленький.

По сравнению с Тамарой, у тебя шансов стать человеком нет. Вы оба волаете как бабы, но она-то баба и есть, логично и природно, что она ищет помощи у других. Но ты-то чего, матерая десандура?

***

Все, хватит почты, бо так до утра не закончим. Деятельность Миншрайка мутна, неоднозначна и раздражает экспертов. Тем не менее, именно из этого рождается гражданский надзор – из людей, приезжающих на троллейбусе и имеющих по десять тысяч подписчиков. А не из народной комиссии, состоящей из двух заслуженных ткачих, старенького и слепого вчителя липыть глечыки, еще одного отставного боксера и ретро-певицы Йилавоп.

В беспорядке шрайкоты есть смысл – нет редакционной политики, нет общего мнения, кого покупать печеными нуландами тоже неясно, ни у кого нет четко понятного бейжда «от Бени», «от Пеци». И вообще – золотым пуговицам трудно понимать людей, которые могут тупо не приехать на встречу, потому что рыбалка или малу треба забрать з детсадика. При том, что люди стоят на прием к министрам месяцами.

С нами легко общаются конструктивные постиндастриальные технократы, типа Хатии или Айварса. А вот генерал Муженко, человек, прошедший служебную армейскую лестницу, командующий десятками тысяч людей, и имеющий право посылать их на смерть, с трудом понимал – почему на нараде подчиненные внаглую шушукаются на ухо и ржут? Там на стене кабинета, кстати, сабли висят, так я явно чувствовал желание генерала армии взять одну, и таки почистить Миншрайк, начиная с луковицы. Ничего, обошлось, даже на гауптвахту не попали. Он тоже человек с юмором, только армейским.

Понимать и решать за вас, граждане, мы ничего не будем, понимайте все сами. Украина – это такая специальная страна для свидомых людей, которые всегда сами за себя понимают и решают. Мы только расскажем как увидели мы – на тех же свидомых правах. Мы не эксперты, мы точно такие же дураки, как и вы. Эксперты обсуждают нас на кухнях и пишут нам гневные письма.

***

Тераз добранич, бережи вас святый бложе.