Текст книги "Мистификация дю грабли"

Автор книги: Сергей Суров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 62 (всего у книги 65 страниц)

– Слышь, как ты думаешь, нас заметили?

В ответ кто-то лишь тихо простонал. Но вернёмся к нашим грабителям.

– Итак, что имеем? В сейфе вместо денег – придурок, от мышей избавились… – попытался понять происходящее глава семьи.

– Зятёк, – перебила Сашу тёща, – мы что, зря пришли, что ли?

– Да погодите, мама! Мы всё-таки в кабинете мэра – не может быть, чтоб здесь ничего не было! – нервным голосом ответил Сашка и ненадолго задумался.

– Ваза какая красивая… Тяжелая-то…

– Поставьте вазу на место, мама! Так, а где тут комната отдыха? – осенило вдруг Сашку.

– Да вот же, зятёк, дверь! – отойдя от вазы, Вера Степановна рукой показала на дверь рядом с нею.

Саша подошёл к боковой двери и стал перебирать ключи. Увы, ни один не подошёл.

– Придётся ломать… – недовольно буркнул любимый муж своей жены и скомандовал: – Ленусь!

Лена подошла к нему и одним рывком выдернула дверь с косяком. Саша оценивающим взглядом заглянул в комнату: – То, что мы искали!

Из сейфа взмолился узник поневоле:

– Выпустите меня! Я заложником буду!

– Мама, угомоните этого провокатора, а то я за себя не ручаюсь! – недовольно фыркнул Саша и вошёл в комнату. Вера Степановна послушно выполнила пожелание зятя: раздался смачный удар, и следом гулко захлопнулась дверь сейфа. В комнате они быстро всё нашли. Деньги, сложенные в коробках аккуратными пачками, были повсюду: на журнальном столике, на подоконнике, в чемоданчиках рядком под столиком, а когда открыли платяной шкаф, они просто пирамидкой вывалились на Сашу.

– Нам лишнего не надо, но это в самый раз! – почесав затылок, решил Саша и переложил пачки денег из этих чемоданчиков в свою сумку. Затарились быстро – получилось семь огромных спортивных сумок.

– Ой, а это что? – удивилась Лена, когда с верхней полки шкафа ей на голову свалились две кожаные папки.

– Так это… – открыв одну из них, предположил Саша. – Счета в банках, чеки и ещё что-то… На предъявителя, кажется. Берём с собой… – и он засунул обе папки себе за пазуху под брючный ремень.

– Смотри-ка, у него и рубли есть, а не только валюта! – поразилась Вера Степановна, заглянув в урну при выходе из комнаты. В этот момент в приёмную с боевыми воплями ворвались люди из охраны. Тёща не растерялась и вначале запустила в них кресло секретарши, а затем, увидев за ним ведро со шваброй, забытые после утренней уборки, схватила швабру и так размахалась, что на уже поверженных врагов упала сбитая ею роскошная тяжеленная люстра. В это время Саша слегка отвлекся на изучение вазы:

– Женщины, вы только гляньте, что тут есть! Кончайте погромами баловаться! Кому сказал?

Он уже выбросил цветы и вылил воду из вазы прямо на ковёр приёмной и теперь просто высыпал на стол прозрачные камешки – приличную такую горку… Над столом возникла невероятно правдивая радуга немыслимой роскоши.

– Ну, никакой фантазии у этих начальников: то в аквариумах бриллианты прячут, то в вазах! Он, наверное, забыл уже про них! – констатировал Саша и смел камни в предусмотрительно прихваченный с собой большой полиэтиленовый пакет.

– Саш, с этим барахлом мы же через люк не вылезем. Да и по туннелю не пройдём… – озадаченно обратилась к мужу Елена.

– А кто сказал, что мы прежней тропой возвращаться будем? – заулыбался Саша. – Прём напролом! С таким грузом любое право имеем! И в хвост и в гриву! Мы теперь – за демократию! За неё родимую: и раком, и гуманитарно…

У парадной лестницы они остановились. Было тихо. Перламутровыми волнами переливались витражи парадного входа (подобие венецианского стекла, однако, излишество советского периода). Перебитая охрана, судя по стонам и оханью, сложившимся в гулкое эхо демократических свобод, в себя ещё не пришла. Признаков тревоги не наблюдалось. На посту охраны у входа в фойе в будке одинокий полицейский скучал на просмотре порнофильма по монитору видеонаблюдения.

Саша, спустив с себя два неимоверных тяжелых баула, постучал в стекло будки. Полицейский нехотя открыл форточку.

– Чё, ихто идёт? – вопросил Сашка, от натуги еле шевеля языком под своей поклажей.

– Да муть какая-то: одна блондинка во всех позах трёх негров изводит. Совсем наши девки их замучили… Африку жалко… – полицейский вытер указательным пальцем скупую служебную слезу. – А вы куда прёте?

– На выход… – невозмутимо ответил Саша. – К празднику дня города готовились!

– То-то я смотрю, шумно у вас там было! Репетировали, значит? Богема, артисты… И дня вам мало. Вы знаете, какое хоть сейчас время? – заворчал полицейский.

– Да открывай ты уж… Нам ещё через весь город переться! – потребовала Вера Степановна.

Полицейский нехотя встал со своего стула, порылся в карманах и, найдя нужный ключ, открыл входные двери и пожаловался:

– То сигнализация воет, то шляются тут всякие, а я за такую зарплату должен всем угождать! Ну никаких тебе служебных преимуществ.

– На, держи! Хватит? – протянула ему пару пачек денег Вера Степановна. – И не ной, найди себе другую работу.

– Легко сказать – найди работу… А если я делать больше ничего не умею? – произнёс с пафосом полицейский, взвесив рукой деньги. – Ну, это мне. А начальству? Получив ещё пару пачек, он не стал больше задерживать запоздавших деятелей искусства.

На площади было пусто. Предутренний ветерок таскал по лужам листву и птичьи перья жертв кошачьей охоты. Троица бодро зашагала в сторону железнодорожного вокзала. По пути Саша, искоса поглядывая на тёщу, завёл очень неприятный для себя разговор:

– Мама, дядь Лёше я должен ящик водки, сантехнику – только бутылку и новые резиновые сапоги. А вот электрик попался жадноватый.

– А ему чё? – не сбавляя хода, поинтересовалась Вера Степановна.

– Я ему… Ваш гараж за домом пообещал для его велосипеда…

– Ты с дуба рухнул? – бросив сумки на землю, вскипела от такой неожиданной новости Вера Степановна. – А где я соленья и варенья хранить буду? А картошку на зиму? Ты подумал? Где? Ещё чего…

– Мама, да ладно вам… На даче… – виновато предложил Сашка.

– Какая дача, какая дача? Там же всё позамерзает, она ж холодная. Не топится. А электрик твой – ворюга и алкаш! – громко на всю улицу разоралась тёща.

– Ну, выпивает немного… – нехотя согласился Саша.

– Ну, мам, – капризным тоном вмешалась в разговор Лена. – Построишь себе тёплую дачу…

– Да-да, нормальный кирпичный дом! С русской печкой, газ подведём… – виновато добавил Саша.

– Ну, если с газом… Ну, зятёк, ну, зятёк – век не прощу! Поможешь картошку и банки в дом перевезти… – тяжело вздохнув, согласилась Вера Степановна и, взвалив на плечи две огромные сумки, не оглядываясь на непутёвую молодёжь, уверенно зашагала по разбитой вдребезги мостовой в сторону родного дома.

Утром мэр вышел из служебной машины в сопровождении своей новой секретарши и охраны и направился на работу. Секретарша, судя по довольному усталому виду градоначальника, неплохо освоила служебные обязанности. Его внимание сразу привлек шкаф с выломанным окном на асфальте перед муниципалитетом. Он подошёл к нему и, приоткрыв дверцу, скомандовал своей охране:

– Скорую помощь – быстро! А шкаф-то… И хде-т я его видал? – вопросил округу мэр и стал в полном недоумении озираться по сторонам.

Затем он растерянно бродил по разгромленному кабинету и другим не менее пострадавшим помещениям, ожидая хоть каких-нибудь объяснений. Вскоре на месте происшествия собрались необходимые должностные лица. Лицо первое – начальник полиции – бодро доложил:

– Введен в действие план «перехват» – преступникам скрыться не удастся! Всё под моим личным контролем! Пять сотрудников охраны отправлены в травматологию, сотрудник на входе опрошен и за бдительность повышен по службе.

– Два заведующих отделами муниципалитета из шкафа доставлены в реанимацию первой городской больницы… – прогнусавило лицо второе – пресс-секретарь градоначальника.

До третьего лица дело не дошло, из сейфа послышались рыдания. Мэр подошёл на звуки из сейфа и с нескрываемым удивлением потянул за ручку. Оттуда, заламывая руки, появился весь покрытый пылью человек с огромным фингалом под глазом:

– Шеф, всё пропало! Всё пропало!! Фактов нет, но нас обосрали!

– Можа, обокралы?

– Нет, шеф, обосрали! Папки с акциями и шифры от банковских счетов… Я всё слышал!

– Краще б вкралы! Да-а-а, дводенний заробіток вам всім ще пригадаю, припомню! – незаметно для себя перешёл на бытовой и, скорее всего, родной язык выдающихся чиновников России мэр. – А поки я з секретарём поїду в сусідню область з обміну досвідом… Ну, в суседную область по обмену опытом. До мого повернення тут навести порядок… Ну, порядок шобы был. А грабіжників зловити і засудити. Грабителей… Вот безграмотный народ, поймать и осудить! А цього хворого діареєю… – он показал пальцем на запылённое, похожее скорей на чучело, чем на человека существо. – Бачити своїм замом більше не хочу!

Не эта ли история аукнулась всему населению страны? Ущерб, нанесённый репутации государства (не экономике, господь с вами! Причём здесь экономика да ещё с репутацией?) был настолько чувствителен, что самому президенту пришлось вмешаться в это событие. Он нашёл единственное возможное решение – увеличить пенсионный возраст для населения! Он до этого обещал, конечно, не раз, что не будет посягать на пенсионные права граждан, но сами понимаете, что после такого случая деваться ему было просто некуда. Вот потому-то президент России в слезах и молитвах, как водится на Руси, вместе с патриархом и митрополитами совершил паломничество по святым местам в пределах МКАДа. А помрачневшие чиновники и депутаты бросились во все тяжкие, объясняя народу всю пагубность бесплатного образования, бесплатной медицины перед лицом внешних угроз со стороны Запада. Мэра вскоре повязали, но не за плохую работу (за это не арестовывают и тем более не сажают), а за то, что стал воровать, тьфу ты, брать не по чину стал, не по должности… А что, если все так будут делать? Представляете, какой беспорядок в стране воцарится, если подчинённые будут воровать (тьфу ты, опять), брать больше начальства? Так и до конца света недалече станет…

На берегу океана в роскошном двухэтажном бунгало плакал младенец. Его пытался убаюкать уставший сердитый женский голос. Под прохладой тента из парчи в шезлонге отдыхал знакомый нам Саша. Он уже слегка похрапывал, когда на всё бунгало зазвонил телефон. Саша с любопытством стал прислушиваться, но, ничего не разобрав, потянулся за бокалом на столике и наполнил его из пузатой огромной бутылки. Вскоре с успокоенным ребёнком на руках к нему вышла из дома Елена.

– Саша, мама звонила!

– Как она там? А то «не могу всё бросить, не могу, Родина, берёзки любимые!», – откинувшись на спину, передразнил заочно любимую тёщу Саша.

– Ты тоже берёзки не бросил – вон их сколько в кадках! А не хлопотно их на лето в Россию отправлять?

– Ну, что ж поделать – не приживаются они здесь в грунте! Жарковато здесь летом. Слушай, Ленусь, видишь вон тот остров? – лениво поглаживая свой живот, вопросил Сашка.

– Ну, вижу. Ну и что? – удивилась Ленка.

– А давай мы его купим? Картошку там сажать, капусту… В конце концов, аборигенам работу найдём, а то смотреть противно, сколько времени они под пальмами проводят! – Сашка слегка привстал, чтобы дотянуться до бокала с очень крепким нектаром.

– Прекрати деньгами швыряться! У нас вот наследник растет, а скоро будет ещё. Ты об их учебе подумал? В Оксфорд возить придётся. И кончай пить! Я тебе говорю, плевать, сколько это стоит, но ты совсем берега попутал вчера… – ворчать Лена, как видите, уже научилась.

– Ленусь, а не дешевле будет этот самый Оксфорд сюда перевезти? Да и дети под присмотром будут. А то там, в Европе, такой уровень преступности – мама не горюй! Берега я не путаю – глянь, сколько здесь адвокатов со всего мира соседями нашими стали… – миролюбиво попытался оправдаться перед женой Сашка.

– Подумаем – время ещё есть… – согласилась Лена, но при этом так недобро взглянула на мужа, что у того мурашки побежали по телу, и уж они, достигнув бокала в руке мужа, взорвались в нём мелкими, но неопасными пузырьками.

– Так, а что там с мамой? – сразу же согласился со всеми неприятностями в своей жизни Сашка, чем и разбудил в жене музу семейных новостей.

– Слушай, главное чуть не забыла… Мама замуж выходит! – восторженно откликнулась на очередную провокацию супруга Лена.

Саша закашлялся, отдышался, прихлебнул из бокала и вернул его на место:

– Слушай, Ленусь, разве можно вот так сходу такое сообщать? Ты ж меня беречь должна. И за кого?

– Пока сама не знает, – заулыбалась Лена.

– А что, такой большой выбор? – загрустил Саша.

– Ну, во-первых, маму разыскал мой папа из ВДВ. А во-вторых, поп…

– Какой ещё поп? – насторожился Сашка.

– Самый настоящий – из церкви, ну, той, что в конце нашей улицы! Она после нашего отъезда пошла к нему на исповедь, ну, помнишь, я тебе рассказывала? – незаметно убирая бутылку со столика, пояснила Лена.

– Ну, может, помню… Не до этого было… – сконфуженно ответил Сашка, глядя на опустевший столик.

– Так вот он ей тогда напрямик, мол, выходи за меня замуж, с попадьей разведусь, а не то к прокурору пойду! А засада, кстати, тогда и появилась… И вот он теперь с папашей моим отношения выясняет… – покачала головой Лена.

– Кстати, а её, эту засаду из нашего дома ещё не убрали? – Сашка нахмурился и почесал нос бокалом.

– Нет, мама говорит, что как сидели оперативники на чердаке и в подвале, так и сидят. Она им еду носит, – улыбнулась Лена, как бы жалея оперативников.

– Нас ждут… – погладил свой кадык Саша.

– Ага… – согласилась Лена.

– Пусть выходит за полковника. С ним её точно не тронут. Они вдвоём такое устроят… А с попом-прощелыгой пустой номер… Её доля медным тазом накроется, вот увидишь! Попам жениться на грешницах нельзя, а разводиться тем более… Хотя за такие деньги как у неё он потом, если что, и на патриархе сможет жениться… – пустился в рассуждения Сашка.

– Но с попом ей интересней – он болтать умеет. А с папой? Ать, два – и в койку? – томно вздохнула Лена, явно печалясь о нелёгком выборе своей мамы.

– Ну, вот пусть за койку и держится!

– Слушай, Саш, может, и мы тогда, пожалуй, пойдём за койку подержимся? – оживилась Лена, как бы ненароком распахнув коротенький халатик.

– Пошли… – зевнул Саша.

По ночам на этот райский островок опускается реальная жуть. Аборигены рассаживаются у своих костров и плетут небылицу за небылицей про землю, с которой на остров прибыли такие чудовища, как те двое с ребёнком из белого бунгало. Они не боятся даже господ-американцев и при встрече с ними ломают им кости. Поэтому американцы и бегут куда глаза глядят подальше от этих (как их там?) русских! Вот сколько американцев раньше было на острове? А теперь они где? Всё побросали и сбежали! Сколько ресторанов и кафе было разнесено в щепки? Куда теперь остальным туристам ходить? Их боятся даже акулы и спруты! А вспомните, как эта женщина крутила за хвост морского крокодила? И как она его потом шмякнула о скалу?

А мужчину? Его самая страшная на свете змея укусила и потом два дня плясала пьяная, а он её потом ещё жалел и поил из своей бутылки – прямо ей в горло засовывал. Померла от счастья… А ещё он, обозвав заблудившегося после шторма в его доме огромного осьминога головастиком, запихал его в огромную бочку и залил в неё всё, что было в домашнем баре, а потом произнёс страшное заклинание: «недолго лягушонок водку пил!» Но самое страшное – это Будун! Он страшнее всех наших колдунов! Это самый злой колдун на свете! Он умеет вселяться в людей! И тот, в кого он вселился, превращается рано или поздно в русского! И только русские умеют с ним справляться, побеждают его, топчут ногами и слазят с него. Поэтому они и говорят так странно, что, мол, явились с Будуна, и требуют много-много воды, чтобы после битвы с ним восстановить свои силы. Но жадные эти русские, жадные. Вот недавно один из таких русских, которого наш шаман называет Великим Депутатом Ужаса (по-русски – Думы), построил рядом со своим Храмом-хижиной высотой выше облаков карусель и батут с бассейном. Говорил, что для детей, чтобы налог не платить, а детей туда не пускают, он сам только с нашими девушками там отдыхает.

Туземцы они, что с них взять?

P. S. Если кому-то из мэров или губернаторов современной России покажется невероятным преувеличением размеры благополучия героев рассказа, то это значит, что нет предела совершенству, и чиновникам есть куда ещё стремиться в своём стремлении улучшать свое материальное благополучие.

Суеверия. Истинная доброта в нашей жизни

Надоело… Все стремятся или делают вид, что стремятся делать добро. Даже учителя и наставники. Мол, учим разумному, вечному, доброму. Даже в воровской шайке старый вор искренне убеждён, что он делает доброе дело своим молокососам-подельникам, обучая их своему ремеслу. Даже президент, даже депутаты… (А они-то куда лезут?) А уж тем более врач, направляя руку медсестры в нужном направлении, представляет себя наставником-инструктором школы снайперов. А ведь, граждане, на минуточку, в руках у неё шприц с иголкой. А моя задница не очень-то похожа на мишень в тире. Но он, но он-то думает, что делает доброе дело. И так во всём…

Я внимательно огляделся на свой прежний опыт в жизни и пришёл к выводу, что самое бедственное положение с добром и злом сложилось у самоубийц. Со всех сторон они получают советы и рекомендации, но по-прежнему эти несчастные становятся ещё несчастней, послушно выполняя чужие глупости. Ну как, я спрашиваю, и чему научит гуру, учитель самоубийцу, когда сам ни разу не кончал жизнь способами, которые преподаёт? Мошенник. Но я не такой…

Я пережил перестройку! Раз. Я трижды пережил приватизацию на трёх предприятиях! Два. Я, игнорируя красный, до сих пор перехожу дорогу в Российской Федерации только на зелёный свет! Три. Я много-много раз в незнакомых городах и поселениях расспрашивал, как и куда мне надо пройти у натуральных блондинок и не сгинул без вести! Четыре. Я терялся в тайге и одалживал сигареты и туалетную бумагу у волков! Это пять. Как-то раз читал сонеты медведице в берлоге – это шесть! (В благодарность имею балалайку от её медведя). Могу продолжать до бесконечности. Поэтому мне есть что предложить самоубийцам. Итак, вот мои способы.

Способ № 1.

Зайти в магазин игрушек для взрослых и купить по возможности самый дорогой набор. Прийти домой. Дверь оставить незапертой. Раздеться догола и надеть купленное. Нагаечку (плётку) засунуть себе за чёрный кожаный поясок. Набрать на телефоне номер полиции. Представиться и чётко, ясно два-три раза подряд назвать свой точный домашний адрес. Затем объяснить дежурному, что все они не просто менты, а волки позорные и козлы бесхозные. Объяснить ему, что все его родственники того же мнения о своих сексуальных бедах из-за него. Сообщить о вреде мужеложства для организмов сотрудников полиции. Объяснить, что нехорошо принимать взятки в самых извращенных позах. Перечислить оные. Минут через три, ну, пять в вашей квартире сводный хор отделения полиции исполнит гимн Российской Федерации, но вы этого уже не услышите. Царствие вам Небесное…

Способ сей очень ходовой и очень эффективный, а потому самый юридически невозможный.

Способ № 2.

Войти в интернет. Распечатать на принтере номера лицевых счетов в заграничных банках депутатов вашего города. (Благо они все есть в открытом доступе). Прийти, пробраться (это уже такая возможность бесплатно помереть) в законодательное собрание депутатов вашего города. Выбрать самого жирного и самого уверенного в себе депутата и с рыданиями и с соплями броситься к нему на грудь со словами:

– Шеф, всё пропало, всё пропало! Фактов нет, но нас орденами наградил президент России! Вот шифровка… Куда ж нам теперь столько трупов девать?! Видит бог, я все счета и твои, и этих депутатов, как ты и велел, сдал в прокуратуру!!

Обратиться к остальным депутатам с возгласом:

– Граждане депутаты! Бандиты и воры, он же был самым честным, самым порядочным среди вас! За что ж вы его так?!

И бросить в зал заседания бумаги с выписками из иностранных банков. Чудом уцелевшие молекулы вашей плоти даже апостол Пётр во веки веков не сможет сложить в образ вашего духа. Царствие Небесное в этом случае вам не светит, и потому этот способ вполне сгодится для атеистов.

Способ № 3.

Зайти в банк. Согласиться, не читая, с заявкой на самый большой кредит с самыми большими процентами. Ехидно улыбаясь, проверить тут же поступление средств на ваш счёт и… Варианты:

1. Вы завтра же уезжаете на ПМЖ в Европу, Азию, Африку. (В Антарктиду и в Южную Америку почему-то не верят). Не мешало бы до посещения банка посетить нужное посольство.

2. Предъявить справку о вашей недееспособности от психиатра. Жителям Российской Федерации старше трёх месяцев её обязаны выдавать бесплатно, но на худой конец вы можете получить её без очереди в платной клинике. Поблагодарить за щедрость и милосердие всех сотрудников банка. Ни в коем случае не суетиться с маской на голове и с пистолетом (даже игрушечным) в руке. Бесполезно – сойдёте за своего. А вы за деньгами пришли или за путешествием в загробный мир? А так – Царствие вам Небесное!

Способ № 4.

Войти днём в подсобные помещения ночного клуба. Переодеться в рабочую спецовку. Спрятаться до наступления вечера. Прождать до полуночи и в самый разгар веселья выйти с ящиком инструментов в руке, пробраться к диджею, отобрать у него микрофон и прочитать лекцию о вреде наркотиков и алкоголя. Попытаться успеть сообщить присутствующим о пользе бесплатного труда собравшихся бездельников на благо общества. Вас даже никто и искать не будет. Царствие вам Небесное.

Способ № 5.

Зайти в день решающей (подчеркиваю: решающей!) какой-нибудь игры сборной России по футболу в спортбар. Дождаться окончания игры. Громче всех соглашаться с остальными болельщиками в том, что все игроки… э-э… калеки. Выйти в центр бара и с самым серьёзным видом предложить тосты за игроков (предлагайте при этом помимо пожелания здоровья футболистам ещё всем скинуться на их лечение в лучших казино планеты). Вряд ли вы успеете дойти по списку сборной до скамейки запасных и тренерского штаба. Царствие вам Небесное! (Ну, этот способ на любителя-мазохиста).

Способ № 6.

Выбрать самый тёмный переулок в вашем поселении. Дождаться вечера. Занять там своё место. Дождаться появления одинокой особы женского пола. Только не испугаться. Держаться уверенно. Не терять самообладания. Ни в коем случае не соглашаться с её предложениями. Выдвигать свои требования. Отстаивать свои права до последнего своего вздоха. Но тут вам не Царствие Небесное сквозит… Скорее «Аллах акбар!». (Все гурии-девственницы в исламском раю, призванные ублажать воинов джихада, были набраны из одиноких особ в самых тёмных подворотнях. А кто ж ещё из девушек посмеет ходить впотьмах в переулках, куда даже полиция не смеет сунуть свой носы?)

Способ № 7.

Объявить где угодно и как угодно, да хоть за дверью туалета в собственной квартире, что вам поимённо известны сотрудники ФСБ, контролирующие график поставок в Государственную Думу марихуаны и героина.

Молчу, скорблю… Более жестокого и быстрого суицида я не знаю. Если вас опознают в загробном мире, то в аду вам сам чёрт уже будет не страшен. Такую тайну российские спецслужбы хранят лучше, чем запасы российского золота в Гохране. Золото в Гохране и так принадлежит американцам. (Чё уж там секретность разводить…)

Способ № 8.

Самый простой и самый обычный. Подойти в Москве (именно в Москве и только в Москве!) к любому иностранцу или кавказцу, или чиновнику Российской Федерации и громко на всю улицу сообщить: ты русский человек или русская. Главное, успеть… Русский расизм и русский национализм в России не пройдёт! И в Царствие Небесное прямиком из Москвабада. И полный текст Конституции Российской Федерации вам в руки и статья 282 Уголовного Кодекса в придачу.

Способ № 9.

Самый неприличный, но удивительно душевный. Этот способ подходит для самых совершеннолетних. Попытаться свести счёты с женой. Молчите. Она будет говорить, говорить, будет тревожиться, куда подевался пёсик её мамы – вашей тёщи. (Не отвечает на телефонные звонки, «может, что случилось с нею из-за него?») Молчите. Удивляйтесь с помощью врождённой своей мимики её экстрасенсорным способностям. Стерпите по-супружески обязательный ритуальный личный обыск. Соглашайтесь во всем со своей ненаглядной. Вам это знакомо? Но тут есть одна философская хитрость, разумеется, если вы окончательно решили свести счёты с жизнью, то… Назовите дату и место, куда хотите отнести венок, дабы почтить память любимого пёсика любимой тёщи. Добавьте вслух сумму кредита, взятого вами по паспорту вашей тёщи в будке микрозайма на соседней улице.

Способ № 10.

Способ этого вида самоубийства очень зависит от времени года. Условно назовем его летним. В выходной день выберите компанию только мужиков, культурно отдыхающих под присмотром зелёного змия в зарослях городского парка (сквера, пустыря, на руинах музея или библиотеки), и проставьтесь минимум тремя-четырьмя бутылками водки. Не скупитесь. После пятого-шестого тоста предложите свой: во славу демократии, любимой родной власти, «Единой России» и объявите своим кумиром Ельцина, следом – Гайдара. Не тушуйтесь после первых ударов от своих новых друзей. Стойте на своём: «Я – за демократию, я – за либералов!!! Я люблю Ельцина!».

Смерть ваша будет, конечно, позорной (ну, а что вы хотели?), зато быстрой, и похороны вашего бренного тела не потребуются – кто, кто вас будет искать? Роскомстат? Росрыбнадзор? Росприродназор? Минздрав? (Тьфу ты, это уж совсем дохлый номер…)

Зато какое облегчение для правительства России, депутатов… Ещё один гражданин России отмучился, подтвердив тем самым действенность хорошо просчитанных реформ. При всех способах самоубийства будьте настойчивыми и целеустремлёнными – не огорчайте своей нерешительностью правительство, депутатов и лично президента России! Нет народа – нет проблем! А слуг и избирателей они наймут из гастарбайтеров…

…Всякого рода попытки устроить дебош на свадьбах, похоронах, юбилеях ограничиваются простыми членовредительствами со сложными переломами и только. Редко когда удаётся достичь желаемого результата и прилечь не на больничную койку, а на носилки в морге.

P. S. Будьте целеустремлёнными, не бросайте слов на ветер! Сказали: «А пропади всё пропадом! Надоело жить…» – докажите это делом.