Текст книги "Трудные дети (СИ)"

Автор книги: Людмила Молчанова

Соавторы: Татьяна Кара
сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 47 страниц)

Марата я никогда не понимала. Ну, это я загнула, конечно, но в то время он был для меня самым непонятным и загадочным человеком из всех, с кем я когда-либо сталкивалась. С другой стороны и неудивительно – среди таких, как я, никто с ним не мог сравниться ни в уме, ни в хватке. И никого я не презирала и не ненавидела сильнее, чем этого чечена.

Я не понимала мотивов его поступков. Ладно, допустим, он вроде как меня подлечил и накормил, но что бы после этого сделал обычный человек? Правильно – он бы выкинул меня за шкирку и забыл обо мне как о страшном сне. И я мечтала о таком раскладе.

Иногда попадались такие люди, как Марат. Нет, таких, конечно, не шибко много было, я имела в виду, что человек мог подкормить такую бродяжку как я, всплакнуть над ней и пожалеть. Но на этом душевный порыв, как правило, заканчивался, вручалась мелочь и закрывалась дверь. Доброе дело сделали, человеку помогли, себя личностью почувствовали – а дальше все. Адью, как любил поговаривать один знакомый Марата.

И я надеялась, что этот большой чечен окажется человеком такого рода. Тогда я еще не знала, что Марат никогда не останавливается на полпути, и если что-то задумывает, то идет до конца, не обращая внимания на средства. Это еще одна отрицательная черта его характера, в моих глазах вызывавшая уважение.

Так вот, тогда я Марата совсем не знала и слепо ненавидела, как только может ненавидеть дикое животное, внезапно лишившееся дорогой свободы. И сначала молчала, ожидая, когда милосердие чурки иссякнет. Оно не иссякало, совершенно. Я ждала момента, когда он покинет квартиру, хоть на пять минут, и меня в его доме уже не было бы. Но он куда-то позвонил по черному, неприятно дребезжащему телефону, о чем-то договорился и в итоге безвылазно просидел на хате, не оставляя меня одну буквально ни на минуту.

– Че тебе от меня нужно?

Жизнь на улицах научила меня быть осторожной, по возможности собранной и недоверчивой. На рожон я не лезла и неприятностей на пятую точку не искала, справедливо опасаясь своего тюремщика. Но даже моему терпению приходил конец. Я не могла находиться под наблюдением, не могла подчиняться и сидеть в осточертевшей комнате. И пусть тут было тепло, была еда и горячая вода с постелью, я хотела вырваться на свободу. Вырваться на улицу, которая была понятней и привычней, чем эти четыре стены. Вырваться и снова попасть к тем людям, которых понимала и с которыми могла разобраться по-свойски, ясными для всех методами. Я начала огрызаться.

Марат лишь лениво поворачивал голову, оглядывал меня с головы до ног и дергал плечом, неизменно усмехаясь при этом.

– Что у тебя есть? Не смеши меня.

– Тогда зачем ты меня удерживаешь?

– Потому что могу.

Я разрывалась в грязных, непристойных ругательствах, психовала, кричала на него и пыталась вырваться. И неизменно наталкивалась на отпор, всегда превосходивший мои силы. Я увеличивала натиск – Марат увеличивал отпор. И всегда так лениво, будто нехотя. Будто я не стоящая внимания муха, нудно жужжащая над ухом.

– Ты маньяк? Сутенер? Извращенец? Псих?!

Марат меня отучивал ругаться. Во всяком случае, на него. И отучивал тем единственным способом, который я понимала и признавала – силой. За каждое оскорбление я получала – не то чтобы так больно, скорее, обидно. Тумаки, подзатыльники…Не в них дело даже. Дело в том, что таким образом мне Марат указывал место, строил персональные границы, за которые заступать мне запрещалось. Кому бы это понравилось?

Но я была сделана из другого металла, по крайней мере, искренне так считала. Я пыталась взять его измором, победить, достать, в конце концов. Я перестала кричать. Он думал, что я успокоилась. Наверное, так он и думал. Но я не собиралась успокаиваться. Я хотела на свободу.

Мы оба были на кухне. Ели. Я сидела с краю и возила ложкой по уже пустой тарелке. Марат что-то читал.

– Я хлеб порежу.

Рывком встала и, стараясь вести себя спокойно и обычно, потянулась к подставке. Но сначала хлеб. Открыла резную хлебницу, вытащила батон – и все это под пристальным и изучающим взглядом Марата. Неприятно, когда твои малейшие действия рассматривают как под микроскопом. Но сейчас многое зависело от моего спокойствия – и я была спокойна.

Раз, два, три…Туповат ножичек. Вот тебе и чечен. А ножей острых в доме и нет. Мужик, называется.

– Ты уснула? – Марат выдернул меня из размышлений.

– Нет. Я хлеб режу.

– Там был маленький кусок.

– Ножи тупые.

Мужик затих.

Это был самый напряженный момент. Если все получится…Нет, у меня обязательно все получится. Я маленькая, юркая, с ножом управляться умею. Он неповоротлив, он не ожидает моей атаки, а значит…я наконец-то сбегу.

Стремительно развернулась и запустила в него тарелкой с хлебом, попав по голове, сама же рванула к выходу. Быстрее, быстрее…Все приходилось делать на ощупь, набегу, но за это время я неплохо начла ориентироваться в его квартире, даже в темноте.

– Стой, сука, – прошипел Марат, выбегая за мной в коридор. – Сюда иди!

– Не подходи! – двумя руками сжимая рукоять ножа, я направила его на чечена. Нож в моей руке не дрожал и не ходил ходуном. Я знала, как им управлять. – Предупреждаю тебя, лучше не суйся.

Он неожиданно успокоился, стал хладнокровным, даже непривычно хладнокровным. Расслабился, мягко мне улыбнулся, как неразумному ребенку, взявшему цацку взрослых, и сделал крохотный шажок в мою сторону.

– Ножик отдай.

– Не подходи!

– Санек, не дури!

– Не суйся, я сказала!

– Саша, Саша, глупая такая. Зачем тебе проблемы? Все равно не убьешь.

Я захохотала – жутко, очень громко и как-то зловеще.

– Я тебе кишки выпущу, если хоть пальцем тронешь. Не веришь? Тогда ты последний идиот!

Одну руку завела за спину, пытаясь нащупать замок. Другой – уверенно держала нож, не собираясь его убирать. Я убью его, если он сделает шаг ко мне. Я не хочу его убивать, но я сделаю все, чтобы уйти отсюда.

– Саша, – с угрозой склонил голову набок и скользнул ко мне. Едва заметно.

– Я сказала, не подходи! – срываясь на визг, выкрикнула я. – Не трогай меня!

Он рыпнулся ко мне – очень быстро, рвано, разрезав пространство как молния, и я потеряла те драгоценные секунды, которые еще были в запасе. Но нож удерживала крепко. То ли не успела его убрать, то ли не хотела, то ли просто про него забыла…Марат выкрутил мне запястье, ударив по рукам и заставив разжать пальцы, но перед этим я смогла его поцарапать. Случайно.

Дальше началась неравная борьба. Марат меня ненадолго оглушил, развернул к себе спиной, скрутив тонкие руки и сжав их одной своей.

– Говорил же, дурная ты, – тяжело дыша, проговорил Марат. – Я тебе что сказал? Положи нож. Смехота одна, а не нож. Только свитер мне испортила, засранка. Мне этот свитер бабушка связала.

– Да пошел ты.

– Нехорошо, нехорошо так ругаться, Сань. Чего ты добилась? Я же тебя на цепь посажу нафиг и все дела. И будешь сидеть до тех пор, пока не образумишься и вся эта дурь из тебя не выйдет.

– Ублюдок.

Меня резко нагнули, больно обхватив за заднюю часть шеи, не позволяя выпрямиться. В такой унизительной позе чечен повел меня в комнату.

– И это тоже исправим, – спокойно проинформировал мужик. – Ты другие слова знаешь? Чеканья твои постоянные…

– Ненавижу! Я убью тебя, тварь!

– Плавали, знаем. Не злись, Саш. Потом спасибо скажешь.

В гробу я тебе скажу спасибо. Когда ты там лежать будешь.

– Отпусти меня отсюда. Я не хочу здесь быть. Я хочу домой.

– А он у тебя есть? – усмехнулся цинично и толкнул меня лицом вниз на диван. – Может быть, и паспорт есть? Место жительства?

– Ненавижу! – выплюнула я и попыталась пнуть его ногой. Марат ловко перехватил мою лодыжку. – Чтоб ты сдох, падла!

– Повторяешься.

Я тяжело задышала, чувствуя, что неравная схватка меня осушила. И дело не в том, что он сильнее меня, совсем не в этом. Я злилась. Злилась и ненавидела его сильнее, чем кого бы то ни было. Я внутренне сильно горела тогда, растрачивая силы на ярость, когда должна была руководствоваться лишь холодным рассудком. А Марат был спокоен как сто китайцев.

– Все равно убегу, – пообещала я. – Ты не сможешь удерживать меня вечно.

– Не убежишь. Потому что я тебя не отпущу.

Он открыл вторую комнату, до этого закрытую на замок. Встряхнул меня, затолкнул туда и включил свет. Квартира чечена находилась на втором этаже – в принципе, я могла убежать. Но Марат, словно предугадывая мои планы, поспешил меня разочаровать:

– Не убежишь. Рама разбухла от времени. На окнах решетки, – спасибо, я уже заметила. – Будешь спать пока здесь.

– Сколько?

– Сколько потребуется.

– Я не буду тут всю жизнь сидеть.

– Кто сказал? – он поморщился, коснувшись царапины на животе. Сквозь прореху на свитере виднелась кровь, успевшая уже и пропитать шерсть. – Будешь здесь сидеть, пока я не скажу. А это как раз от тебя зависит.

– Че ты хочешь, можешь объяснить в конце концов?

– Прекрати кричать. Сопротивляться. Я помогу тебе, и лишь от тебя самой зависит, сколько на это времени потребуется. И какими методами мне придется пользоваться – тоже зависит от тебя. Чем больше сопротивляешься, тем сильнее затягиваешь процесс, заставляя меня срываться, – он покачал головой, сетуя на мою глупость и недальновидность. – Ты думаешь, мне это удовольствие доставляет?!

– Тогда отпусти, – зашипела, не в силах сдержаться. Рванула к нему, но остановилась, когда Марат многообещающе сверкнул глазами. Шутки кончились. – Зачем я тебе?

Он не ответил, и мне даже показалось, что не слышал моего вопроса. Застыл, о чем-то напряженно думая, смотрел в пространство, не моргая, и пальцами пробегал по своей царапине. Меня как будто и не было рядом.

Я была реалистом. Меня уже мало интересовало, по какой причине Марат так настойчиво пытается оставить меня у себя. Я не понимала мотивов, которыми он руководствовался, но мне тогда на них было как-то плевать. Меня больше интересовали следствия, а не причины. Для меня этот тип был психом, а зачем пытаться понять психа? Я не хотела усложнять себе жизнь, ни раньше, ни сейчас, поэтому просто, не мудрствуя, решила узнать, что он хочет в конечном итоге. Что надо сделать, чтобы оказаться на свободе.

Именно этим мы всегда отличались с ней. Ей всегда нравилось копаться в чужих мозгах, вытаскивая, как противный крот, все предположительные чувства и мысли на тот или иной счет. Она брала факт и вместо того, чтобы воспринимать его как факт, как что-то единое и упорядоченное, почти простое, начинала его усложнять, разбирать и собирать, как кубик рубика. В своих самокопаниях и анализах она всегда напоминала мне толстую паучиху, запутавшуюся в собственной паутине.

Я же была проще. Предпочитая работать с тем, что было, а не с тем, что гипотетически за этим стояло. Я любила материальное, весомое и ненавидела абстрактные, неосязаемые вещи, которые она всегда пыталась зачем-то ухватить, путаясь еще больше.

Об абстрактных и эфемерных вещах хорошо размышлять, сидя в теплой уютной гостиной и попивая горячий чай. А не стоя под дождем, чувствуя, как сводит живот от голода. В такие моменты слабо волнует смысл бытия или мотивы человека, давшего тебе денег на булочку. Ты пожинаешь плоды, реальные плоды дел, а не интересуешься мысленными лабиринтами чужой души.

И тогда я, нисколько не изменяя своим правилам, поставила перед собой цель. Даже две. Первая – убежать, как только выпадет шанс. Чистая свобода опасна и опьяняюща, особенно в то время, когда я ее получила. Точнее, свобода свалилась на меня, ударив обухом по голове. И глотнув такой свободы, очень тяжело жить в ее безопасной иллюзии. А вторая…Что ж, надо понять, чего Марат хочет в конечном итоге от меня добиться. И сделать это. Тогда я смогу развернуться и уйти, оставив все недоразумение позади. В то время я действительно думала, что так и будет. Искренне верила.

– Потом узнаешь, Саша. Все по мере поступления, – заверил Марат, как-то не особо успокоив. – Для начала прекрати убегать и воспринимать меня в штыки. Это уже будет немало.

– Ты меня бил. Я должна все терпеливо сносить?

– А ты по-другому не понимаешь. Разве не так? Скажи я тебе, что хочу помочь, что бы ты сделала? – он удовлетворенно кивнул, когда я не нашлась с ответом. Который был понятен без слов. – Вот и я о том же. Ты уважаешь и признаешь только грубую силу, и сама это знаешь. Так чего ты хочешь? С волками жить…

– Че надо делать? – недовольно я отмела все разглагольствования. Ближе к делу, мужик, ближе к делу. – Конкретнее.

– Пока ты прекращаешь убегать.

Я с вызовом вскинула голову, уперев руки в бока.

– А че если нет?

– Тогда ты меня выведешь. Ни тебе, ни мне это не нужно.

Вот. Я же говорю, что он шизик. Неуравновешенный шизик. Он даже не может себя контролировать. Все это я не замедлила объяснить Марату. Тот только хохотнул, тут же слегка поморщившись от боли, и пошел к выходу.

– И на будущее, Саша. Я не потерплю, чтобы в этом доме так выражались. Поэтому по возможности постарайся убрать из своей речи всю нецензурщину, ругань, жаргон и вечное “чеканье”. Спокойной ночи.

Он закрыл дверь, повернул замок, и слышно было, как звякнула связка ключей, а потом все стихло.

Я не любила растрачиваться на эмоции. Слишком сильно чувствовать опасно, особенно на улице. На улице и так холодно, чтобы еще внутренне перегорать. Но тогда, в темной спальне, сидя на мягкой кровати, я первый раз в жизни позволила себе глухую ненависть.

Глава 3.

Человеку, росшему в культе силы, тяжело научиться уважать ум. Александра

Если у человека жизнь находится в подвешенном состоянии, то он редко когда будет строить планы на будущее. Ибо а нафиг это надо. Если посмотреть с другой стороны, то именно этим и будет заниматься человек, живущий как балансирующий на канате гимнаст, хотя бы для того, чтобы придать своей жизни стабильности и равновесия, пусть и в мыслях. Но второй вариант чаще всего перевоплощается в мечту, еще чаще – в несбыточную, и поэтому несет одни только разочарования.

Стоит сказать, что я была именно тем человеком, который никаких планов не строит, предпочитая жить сегодняшним днем. Но даже прагматичная я подразумевала, что мой комфортный плен когда-нибудь закончится. И мое “когда-нибудь” в мыслях наступало намного раньше, чем все вышло в действительности. Хотя я нисколько не сожалею, считая глупым занятием сожалеть о прошедшем. Только нервы тратить.

Пришлось признать, что Марат сильнее меня. В то время я жила по простым, диким, но таким понятным законам, одним из которых был закон силы. Что-то вроде закона дикой природы и выживаемости для меня. Одному выжить непросто. Невозможно, по большому счету. Все роли и места поделены и распределены между сильными мира сего. Поэтому около таких вот сильных – типа того же Барса, с которым я познакомилась в Москве, – и формировались группы, уважающие и признающие их силу.

С Маратом вышло точно также. Не сразу, но я признала его сильнее себя, хотя и не сдалась. Вообще сложно так четко определить, когда произошел перелом, сдвиг в сторону враждебного нейтралитета. Все лучше, чем неприкрытая вражда. Но я признала его силу, его возможности. И все, что мне оставалось на тот момент – пойти с ним или пойти против него. Хотя и так понятно, что я ничего не могу ему сделать. Значит, оставалось смириться. На время. Потому что в любой, даже маленькой стае всегда однажды найдется тот, кто бросит вызов и выиграет. Просто чтобы выиграть, мне нужно время. Чтобы стать сильнее, чтобы изучить врага – а несмотря ни на что сначала я воспринимала своего тюремщика только как врага и ничего больше.

В доме Марата воцарилось спокойствие. Я не лезла ему под руку, старательно не привлекала внимание и была тиха.

Конечно, он меня тогда не запер и не посадил на замок. По крайней мере, днем мне разрешалось выходить из комнаты, поэтому я сидела в зале и смотрела телевизор. Вечером возвращалась в комнату, и Марат щелкал замком. И так изо дня в день. Правда, теперь я не кидалась на мужчину с ножом и вообще, старалась с ним не разговаривать, объявив тем самым молчаливый бойкот.

Мое поведение Марата только смешило. И если поглядеть на эту картину как бы со стороны, с высоты моего сегодняшнего возраста, постараться взглянуть на все глазами Марата – это детский сад. Сидит вся такая побитая, болезненно-худая, бледная как смерть, почти побритая налысо девчонка, и только зло сверкает огромными глазищами, напоминающими две бесконечные бездны на узком, худом лице. Жутковато и смешно.

И другой человек, возможно, не выдержал бы такого и наверняка сорвался. Или еще что-нибудь. Но только не он. Марат даже тогда понимал меня как никто, да и глупым никогда не было. Ему хватало ума ко мне не лезть раньше времени, не жалеть меня и не пытаться втереться в доверие. И еще ему хватало ума не пытаться внушить мне доброе, вечное. Он переделывал меня, конечно, но не сразу. Да и потом, когда уже принялся за меня всерьез, не навязывал избитые идеалы. Зачем, если он сам то в них не верил?

Но тогда до воспитания было далеко. Тогда самым главным было не поубивать друг друга. Иногда на меня накатывало – внезапно и сильно – что я еле сдерживалась, чтобы на него не кинуться. Останавливало одно – оценивающий и насмешливый взгляд Марата, проникающий глубоко внутрь. Он словно подстегивал меня. Мол, давай, чего ждешь? Попытайся. Я еще раз окажусь сильнее, а ты слабее. Это меня в какой-то степени останавливало, хотя я скрипела зубами со злости и раз даже разбила какую-то вазу, попавшую под руку. Марат только меланхолично пожал плечами и принес веник, который незамедлительно мне вручил.

– Мне эта ваза всегда не нравилась. Но в следующий раз поаккуратнее, Саша. В этом доме есть много вещей, которые мне дороги. И не советую тебе играть в русскую рулетку, выискивая, какие где.

Марат был странным. Иногда до противного спокойный и невозмутимый, он, казалось, все контролировал. А иногда взрывной, бешеный. Именно бешеный, никак себя не сдерживающий. И тогда надо было обходить его десятой дорогой, потому что в такие минуты он сначала делал, а только потом думал.

При всей своей самодостаточности, он оказался человеком болезненно-самолюбивым. И неизменно скатывался в неистовую ярость, когда я затрагивала его чувствительное и восприимчивое самолюбие.

Как-то мы ругались с ним, я снова порыкивала на него и взбрыкивала, пытаясь ослабить узду, которой меня Марат сдерживал, а потом сорвалась, снова начала посылать его, громко, грязно. Чего мужчина не терпел – оскорблений по отношению к себе.

Ссора зашла очень далеко. Марат тоже разорался, психанул, в сторону полетела тарелка. Когда столовый фарфор врезался в стену и разлетелся на мелкие осколки, меня подстегнуло что-то изнутри, и вместо того чтобы уйти и оказаться в безопасности, я кинулась на мужика, засадив ему коленом в пах. Дралась не на жизнь, а насмерть. Но даже дезориентированный, Марат смог меня скрутить, прижав к стене. Локтем надавил мне на горло, перекрывая воздух, да еще и заставил приподняться на носочки, чтобы позорно не висеть в воздухе.

– Чурка, – зло прохрипела ему в лицо и задергалась сильнее, впиваясь сломанными ногтями в огромные руки. – Убери от меня грязные руки!

Вот тогда я действительно не сомневалась, что он меня убьет. Это было что-то, до сих пор страшно вспоминать. В конечном счете у Марата, видно, промелькнуло сознание и он меня от греха подальше кинул во вторую комнату, закрыв на замок. Тогда я была даже благодарна знакомому щелчку и почувствовала себя в безопасности. Больше никогда я себе такого с Маратом не позволяла. Уроки, тем более практические, я схватывала налету.

Первые несколько недель мужчина не выходил из дома. Боялся, наверное, оставлять меня одну здесь. Зато раз в неделю к нему приезжал какой-то друг, после которого на кухне оставались сумки с продуктами. Я ни о чем не спрашивала, к тому же Марат оставлял меня в комнате, и друга этого, по крайней мере тогда, я не видела.

Конечно, мужчина не собирался оставлять все на мое усмотрение. Он меня постепенно, незаметно приручал, медленно и неспеша проникая под кожу и узнавая меня. Лично я не хотела узнавать о Марате ничего. Это новая степень доверия, шаг навстречу друг другу, если так угодно, возникновение особой доверительной близости. Особенно между людьми, проводившими круглые сутки в замкнутом пространстве. Я этого не желала.

Мне не нужна тогда была история человека, с которым я планировала расстаться, как только появится возможность. Это то же самое, что спрашивать у каждого прохожего его биографию. Бред, вот честно. И Марат для меня был таким же случайным прохожим. У меня не возникало потребности знать о нем что-либо, сближаться, проникать ему в душу – а воспоминания обладают способностью сближать людей.

Зато Марат мной интересовался. Нет, конечно, он не садился напротив меня с умным видом и не заставлял детально вспоминать прошлое, а делал все постепенно, в разговоре, совершенно неожиданно, заставляя меня теряться от того, что кому-то важно знать те или другие факты обо мне.

– Саш, а сколько тебе лет?

Я смотрела телевизор, Марат читал что-то и как бы между прочим, не отрывая глаз от страниц, поинтересовался моим возрастом. Я только покосилась на него и сильнее поджала под себя ноги.

– А че?

– Саша, – с нажимом произнес Марат.

Скривившись от отвращения, я исправилась:

– А что?

– Просто интересно.

– Хм. Ну а че…что мне за это будет?

Он качнул головой, скрывая издевательски-ироничную улыбку.

– Это всего лишь вопрос.

– Тогда не скажу.

– Хорошо. Что ты хочешь?

– Сигарету, – не давая ему закончить, нашлась я.

Те две сигареты, которые я стрельнула еще у щербатого, безвозвратно исчезли, как и моя старая одежда. Марат тоже курил, но пачку от меня всегда прятал, вроде бы и не специально, но все равно как-то подозрительно.

– Зачем?

– Любоваться на нее буду, – не удержалась и съязвила в ответ. – Не тупи. Курить хочу.

– Ты куришь?

– Еще и пить люблю, представляешь? Водочки нет? – насмешливо заулыбалась. Знала, что с огнем играю и безбожно дразню, но сейчас Марат был спокоен, поэтому можно было попробовать. – Серьезно. Я уже три недели ни затяжки. Дай сигарету, а?

Он недовольно нахмурился, сведя брови на переносице. Блин, точно ведь не даст. Но пока Марат молчал, я продолжала надеяться. Наконец, он вытащил из кармана пачку, сломал сигарету пополам и дал мне ту часть, что с фильтром.

– Ты шутишь?

– Или это, или ничего, – невозмутимо парировал мужчина, не придавая значения моей растерянности.

– Я курить хочу!

– И я безумно за тебя рад.

Он протянул ладонь с половинчатой сигаретой и выжидающе замер. Это что, он снова пытается мной управлять? Снова запихивает меня в рамки? Что дальше? Чем больше я смотрела на подобие сигареты, тем больше злилась. И Марат это чувствовал. Но ему, как всегда, было все равно на мою злость. Выражение лица неуловимо изменилось, снова стало скучающим, и рука сжалась, сминая полсигареты.

– Отдай, – я рванулась за его рукой и попыталась разжать крепко сжатый кулак. – Дай мне.

– Я предлагаю только один раз, Саша. И торговаться со мной нежелательно. Мне это не нравится.

– А мне здесь не нравится! Ты не нравишься! Все не нравится!

– Не мои проблемы.

– Ссссу… – под тяжелым взглядом я захлебнулась так и не высказанным ругательством и с досадой подскочила, направляясь в свою комнату. – Когда-нибудь я тебе за все отомщу! Именно тогда, когда ты не будешь этого ждать! – его расслабленная поза, широко расставленные ноги и легкая самодовольная улыбка раздражали еще сильнее. Я не была сильна в эмоциях, но постаралась вложить в обещание всю свою уверенность и ненависть: – Запомни мои слова, Марат, – первый раз в жизни я называла его по имени, – я не размениваюсь по мелочам. Ты тут не один такой крутой. Я все помню и никогда тебе ничего не прощу.

В первый раз за наши странные отношения я не скатилась до банальной брани, коей всегда заканчивались наши ссоры. В первый раз я попробовала поговорить с ним как с равным, показала ему, что тоже человек. Он хотел вежливую меня? Он ее получил.

Вечером Марат зашел ко мне и положил на прикроватную тумбочку одну сигарету. Целую. И спички. Молча стоял, нависая надо мной, а потом направился к выходу.

– Четырнадцать, – понеслось ему вслед.

Марат лишь дергано кивнул, но не обернулся.

Глава 4.

По-настоящему добрыми людьми бывают только блаженные.

Александра.

В то время, когда я жила у Марата, меня не интересовало, почему он оставил меня у себя. Нет, конечно, периодически в моем мозгу всплывал этот вопрос, но как-то вяло, чаще всего на границе сна и яви, когда мозг уже спит, а тело немного сопротивляется, но идет следом. К тому же я оставила этот вопрос на откуп ей. Ее он не отпускал никогда, крепко держа сознание острыми клещами. Интересно, что чувствует человек, тративший целые годы на поиски истины, правильного и верного ответа на один-единственный вопрос? Тративший и так и не нашедший? Я не знаю. Возможно, разочарование. Или потерю смысла жизни – ведь она возвела поиски истины в своеобразный культ. Все искала, искала, не давая забыть ни ему, ни себе. Сколько жизни она отдала на поиски простого ответа, который был известен всем другим, да и ей самой тоже, пусть и в глубине души?

Но это все будет позже. А тогда я просто не загонялась. Жила, наслаждаясь вкусной и горячей едой, всегда присутствовавшей у Марата вдоволь. Как бы страну не шатало из стороны в сторону в те годы, дом Марата всегда был безопасной крепостью. Во всех смыслах. Что бы ни творилось за стенами, в самих стенах все было спокойно и без потрясений. Это касалось и достатка, и благополучия, и еды. Всего.

У Марата был телевизор, который с появлением меня в этом доме, работал круглыми сутками. Я, многие годы лишенная каких-то интересов, тех или иных вещей, оказалась жадной до всего нового. Половину жизни я только и делала, что пыталась выжить. Сначала с братом, потом одна. Борьба за выживание занимала даже не главное место в моей жизни, а единственное. Не было ничего другого.

А вот теперь появилось. И я с интересом смотрела фильмы, передачи, и хотя тогда у Марата было всего лишь пять-шесть каналов – смех, если сравнивать с сегодняшним временем – я садилась на полу рядом с телевизором и щелкала их, щелкала. Смотрела все – даже рекламу, глупую, тупую и смешную. КВН вот тоже. И этот КВН стал одной из точек нашего соприкосновения с Маратом. Поначалу это было даже дико и странно – будто у нас что-то может быть общее. Сначала я только язвительно хмыкала, но видя неприкрытый интерес Марата, да и сама испытывая любопытство, язвительность свою потихоньку откладывала в сторону.

– А почему ты сам не хочешь выступать? Ты ж в универе учишься. Наверняка у вас что-то такое есть, – туманно то ли предложила, то ли полюбопытствовала я.

– Не хочу.

– Но тебе же нравится.

– Смотреть, но не участвовать, – поправил меня Марат. – Это разные вещи. Я могу любить джаз, но это не значит, что я стану музыкантом.

– Сравнил, – пренебрежительно фыркнула я, почесав нос. – Это шоу, а это музыка. Туда, наверное, талант нужен.

– А здесь не нужен?

– А че ты меня спрашиваешь? Откуда я знаю?

Не любила я вопросы, которые задавал мне Марат. О чем бы ни спрашивал. О погоде, или о вкусах. Или еще о чем-нибудь. Мне казалось, что таким образом он старается проникнуть в мои мысли. Правда, все равно привыкала и потом уже находила удовольствие в наших с ним разговорах. Потому что Марат стал тем единственный, с кем я могла в то время общаться, и тем единственным, с кем я могла общаться, не таясь и не строя из себя кого-то, кого хотели видеть в тот или иной момент. Этот чурка уже видел меня в моем настоящем виде. Так чего стесняться? Своих мыслей и взглядов? Так он с самого начала знал, что я не ангел, да и ему до крыльев и нимба далеко.

Человек ко всему привыкает. Так и я почти привыкла. К Марату, к его дому и такой жизни, которую он мне дал, пусть сначала и против моей воли. Я освоилась и стала чувствовать себя в этой двухкомнатной квартире почти как дома, за учетом некоторых деталей, которых сама не замечала. Замечал Марат.

Надо сказать, что он не мог постоянно сидеть со мной дома. Насколько я поняла, он учился на юрфаке в московском университете, к тому же был едва ли не лучшим студентом курса. Про лучшего студента курса я потом узнала от нее, так как Марат при всем своем самолюбии, хвалить самого себя не любил.

Хотя узнав, что мой тюремщик – примерный студент, я не удивилась. Сколько мы проводили времени взаперти, столько Марат проводил времени за учебниками. Постоянно с какими-то книгами, журналами и газетами. Еще бы он не был самым лучшим. В этом весь Марат.

И, конечно, настало время, когда Марату пришлось вспомнить о реальном мире и реальных делах. Таскать меня за собой он не мог, оставлять одну здесь – видимо, еще боялся. Но к концу месяца я уже не рвалась так на улицу, придумывая множество отговорок, и не для парня, а для самой себя. Правда, тогда я и мысли не допускала, что оправдываю сама себя. Так бывает, когда нужен предлог, чтобы сделать то, что хочется, но что нельзя по своим вроде бы правильным принципам. И ты начинаешь прокручивать сто и одну причину, из-за которой не можешь сделать так или так. К моей чести, такое у меня быстро прошло, а потом я об этом уже и не задумывалась.

Первый день “не вместе” прошел замечательно. Лично у меня. Я была предоставлена сама себе и, пользуясь случаем, обшарила всю квартиру. Нет, я ничего не своровала и даже поставила на свои места, как было, но разведать обстановку было нужно. Мне хотелось уверенности, наверное, и знание окружающей действительности мне эту уверенность давало.

У Марата было много книг. Целый шкаф, тянущийся от угла до угла, и в высоту доходивший до потолка. На верхних полках, правда, лежало какое-то барахло, но его я трогать не стала. А вот книги посмотрела, тем более, здесь было много книг с картинками. И даже нашла одну красочную энциклопедию, с красивыми зданиями, картинами и скульптурами. Я ее долго рассматривала, очень долго, по несколько минут зависая на каждой странице и трогая матовую толстую бумагу пальцами. Я не знала, что это было, но явно не Москва. Хотя, что я из этой Москвы видела? Три двора и две улицы? Решила спросить у Марата. Позже.

В общем, если я провела тот первый день спокойно и без нервов, то мой тюремщик, наверное, чуть не поседел. Вечером Марат горячим ветром влетел в квартиру и первым делом нащупал меня взглядом. А что я? Я сидела как всегда в углу, на диване, уютно поджав под себя ноги.

– Не волнуйся, квартиру не спалила, – хохотнув, успокоила я. – Все в целости и сохранности. И даже на месте.