Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 51 страниц)
#1191 – Чёрный траурный серпантин
16 февраля 2010, 12:45
Пошла сегодня в магазин, который продает шарики, хлопушки – в общем, всё для веселых праздников. Опаздывала, поэтому с порога спросила продавца, есть ли у них серпантин.
– Вы что, с ума сошли? У нас тут товары для праздника, какой серпантин? Совсем двинулись?!
Интересно, а серпантин – это товар для чего?
#1192 – Норвежский гость
17 февраля 2010, 08:15
Продолжу тему покупателей, переспрашивающих очевидные вещи. Захожу в продуктовый магазин, вижу аккуратно разложенные ломтики солёного лосося и перед ними ценник: «Лосось солёный, $7.99». Думаю, цена хорошая, лосось симпатичный, надо взять. Прошу «вот этого лосося» – продавщица взвешивает, печатает этикетку, отдает. Смотрю на напечатанное: «Лосось солёный, $14.99».
– Как же так, девушка? У вас же совершенно другая цена указана.
– Тот лосось закончился, просто ценник не сняли. Это норвежский лосось, разве вы сами не видите? – улыбается продавщица.
К слову, цены в $14.99 на витрине не было. Ушёл, удивляясь, как же я сразу не узнал в лицо (вернее, в кусок хвоста) норвежского гостя.
#1193 – Из первых рук
17 февраля 2010, 08:45
В кабинете заместителя редактора в его отсутствие звонит телефон. Настойчиво звонит. Захожу, беру трубку. Въедливый старческий голос:
– Ето как называется, када в газете неправду пишуть?
Естественно, нас заботит репутация нашего издания. Задаю вопрос:
– Скажите, пожалуйста, в каком номере и как материал называется? Мы выясним и дадим опровержение, если нужно.
– Та не-е-е... Четыре буквы.
– Вы что, кроссворд разгадываете?!
– Ну да.
– Когда в газете неправду пишут, называется «утка»...
#1194 – Крадущаяся вырезка, затаившаяся сосиска
17 февраля 2010, 09:15
Регулярно хожу в магазин за продуктами. Закупаюсь на неделю строго определённым, любимым семьёй набором продуктов. В числе прочего дочь любит сосиски строго определённого сорта – что делать, только в них есть немного мяса.
Так вот, я подхожу регулярно к «развалу» в супермаркете и ищу в куче мясоколбасного нужный мне сорт сосисок. Его регулярно нет, хотя ценник на месте. Приходится регулярно же обращаться к продавцам с максимально доброжелательным выражением морды лица, отточенным за десятки диалогов до этого:
– Скажите, девушка (молодой человек), у вас есть сосиски «***» или я их просто не вижу?
Как правило, я получаю корректный ответ, но вы бы знали, как меня это уже задолбало!
#1195 – Непечатное
17 февраля 2010, 09:45
Работаю дизайнером в рекламном агентстве, занимаемся и широкоформатной печатью. Есть клиенты, общающиеся напрямую со мной, в обход менеджеров.
– Макет верен? Материал, постпечатка?
– Да, всё отлично. Как обычно вы нам делаете.
Ага, вы, блин, у меня единственный клиент. Уважаемые, вам надо помнить, что вам печатают и как – у человека не терабайт памяти! А менеджеры имеют свойство меняться и болеть.
– Добрый день, что желаете?
– Нам бы макет или фотошоп. (Макет делать буду я, а фотошоп вам пусть поставляет другая фирма.)
– Размеры? Материал? Есть ли какие требования по логотипам и цветам?
– Ну я не знаю, требований нет, размеры либо 2,5 х 4, либо 6 х 3.
Угу, какая разница, как компоновать обьекты, да? Через пару дней клиенты, как правило, начинают вспоминать о логотипах и корпоративных цветах – прикольно переделывать половину макета.
Задолбали кретины, высылающие растр в «корявом». В договоре чётко прописано, что мы принимаем как «корявый», так и тифки. Или вы думаете, что растр волшебным способом получит возможность растягиваться без потери качества?
– У вас файл плохого качества, мы печатать не станем.
– Почему? У меня всё в кривых, как вы и просили.
Ага, JPEG с разрешением 800 х 600 закинули в «корявый» и говорят, что это нормальное качество для баннера 6 х 9!
– Да мы такая-то офигенная контора, а ваш дизайнер – идиот, который не понимает, что от него требуют! Мы за это вам деньги платим! Больше с вами работать не будем.
Месяца через два всё равно возвращаются и работают с дизайнером-идиотом – правда, уже по менее выгодным условиям.
#1196 – Красота три на четыре
17 февраля 2010, 10:15
Делаю фото на документы. Как и остальных моих коллег, меня порядком задолбали.
– (с искренним удивлением) А вы разве не подрисовываете тени и губы?
– Вы меня только красиво снимайте, некрасиво мне не надо.
Фотографировал на выезде. Взял обычный стул со спинкой в соседнем кабинете:
– Сядьте прямо, как на табуретке. Не облокачивайтесь.
– Как это?! Я на тренажерах всегда облокачиваюсь.
А еще задолбали, уходя, спрашивать: «Ну я там нормально получилась?»
#1197 – Выше неба
17 февраля 2010, 10:45
Грустно тут всё: продавцы ругают клиентов, те в ответ продавцов... Разбавлю немножко негатив.
С нового года, решив начать новую жизнь, записался в спортивный зал. Вот где приятная атмосфера оказалась! Весь персонал вежливый до полного безобразия: даже на самые дурные вопросы новичков отвечают терпеливо, подробно и с улыбкой. Среди клиентов, надо сказать, тоже еще ни одного хама не наблюдал – в общем, атмосфера взаимного уважения (оказывается, так бывает).
Но больше всего меня «добил» тренер. На первой же тренировке мое хилое офисное тельце после совершенно пустяковой нагрузки расплылось, как медуза на берегу. Ножки дрожат, глазки в кучу, сердце не может определиться, то ли в пятки, то ли в макушку стучать. Смотрю жалобно на тренера: «Что, совсем безнадежный случай?» Его ответ поразил своей политкорректностью. Без следа ухмылки он философски изрек: «Ну... Вам есть, куда расти».
#1198 – Я фигею, дорогая редакция
17 февраля 2010, 11:15
Приняли мы тут научным редактором дядьку одного. И пошла потеха!
Пошёл он как-то черновики искать, полез молча в один из шкафов, вытащил какие-то листы и говорит: «О, буду писать на этом!» Главред подходит к нему: «Это мои листы из моего шкафа. Верните на место». Ну как же не поскандалить: «Это же статьи из выпущенного уже номера – пятого за 2009 год! Зачем они вам? А я на них писать буду!» Я не выдержала и напомнила, что он обещал тетрадь из дома принести. В ответ услышала: «А вы за мной не следите. За своей работой следите!»
«Юль, доправь там пару слов в статье», – просит главред. Я отвлекаюсь от писем, открываю статью, начинаю править, а этот тут как тут: «Я могу поправить, она все равно долго будет этим заниматься!» Это ничего, что он одним пальцем во все кнопки тычет и по полчаса проводит в поисках нужной буквы...
В среду главред с гендирой ушли разговаривать с новым соискателем. Гендира за чем-то возвращалась. Редактор её спрашивает: «А зачем вам ещё кто-то? Вы же меня уже наняли!»
– Лена, вы вёрстку делаете в Кварке или в Кореле?
– В Кварке...
– Зря, Корел лучше для этого приспособлен!
Он выходит, мы с Леной вдвоём в комнате, слышу – Лена бубнит под нос: «Откуда этот пердун может знать, что лучше для вёрстки, когда он компьютер по бумажке включает?!»
Пришёл пресс-релиз, отдаю главреду.
– Это кому?
– Это приглашение, там просто «Уважаемые партнёры».
– А, тогда никому и можно выкинуть, – вмешивается научный редактор.
– Вы как поняли? Вы же даже бумагу эту не видели.
– Так всегда же спам всякий присылают с такой фразой!
Ну и апофеоз. Этот человек в своем резюме указал: «Продвинутый пользователь ПК». На второй день работы понадобился ему компьютер. Минут двадцать стоял у меня над душой, в итоге решился попросить включить ему машину. Я включила, но не отошла. Берёт дискету железкой к себе, в перевёрнутом состоянии, и пытается впихнуть в дисковод. Пресекла я попытку убийства флопа, поставила нормально – спасибо мне не сказали.
Вечером уходит, выключает комп. У меня чуть сердце не прихватило – стоит и держит кнопку Power на корпусе. «Что ж вы машинку так мучаете? Она и так старенькая, а вы ещё так жестоко выключаете». – «Это вы ничего не знаете, мне племянник всё рассказал, я в тетрадку записал. Велено так выключать – буду так выключать!»
Утром влезла я в его комп, создала ссылку-кнопку «выкл.» на рабочем столе, объяснила: тыкать сюда и уходить. Кнопка красная, заметная, с символом узнаваемым. Хрен – всё равно по корпусной кнопке шпарит. Обидно за машинку!
#1199 – Крест-накрест
17 февраля 2010, 11:45
Уж извините за столь интимные подробности, но понадобилось мне как-то купить прокладки. Зашла в аптеку по дороге. Очередь километровая, люди после работы уставшие и немного нервные. Я терпеливо дождалась, пока фармацевт обратится ко мне.
– Вам чего?
– Прокладки за *** рублей.
Тётя в белом халате удалилась в сторону витрины в поисках требуемого. Через пару минут возвращается:
– А где вы их увидели?
– Там, – говорю, – на витрине. В зелёной упаковке.
Снова ударились в поиски. Время пошло. Очередь изрядно нервничает. Тут из-под прилавка раздается вопль:
– Марьванна! А где у нас лейкопластыри зелёные за *** рублей?
В истерике сползаю и, давясь от смеха, успеваю брякнуть:
– Вы знаете, лейкопластырь – тоже выход, но мне бы прокладки...
Тут уже вся очередь хохотала от души!
#1200 – Крутится, вертится Форд голубой
17 февраля 2010, 12:15
Приезжает заправляться девочка и становится с правой стороны колонки. У машины заправочный люк справа. Подбегает заправщик, сначала жестами, а потом словами объясняет, что нужно развернутся: шланг не достанет через машину.
Девочка едет прямо, разворачивается на 180 градусов и оказывается с другой стороны колонки. Заправщик видит удивлённые глаза девочки: «Как же так получилось, я же развернулась?»
#1201 – Некоторые любят погорячее
17 февраля 2010, 12:45
Работаю в строительном гипермаркете в отделе текстиля. Стою у стойки, учу уму-разуму двух стажёров. Подходит девушка:
– Ой, извините, мы в карнизах ничего не понимаем! Помогите!
Подходим к стенду – там стоит, видимо, муж. При виде меня он меняется в лице:
– Ты мне кого привела?! Я просил с карнизом помочь! Она же отвёртку в жизни в руках не держала!
Пытаюсь объяснить, что работаю уже три года, что вряд ли найдется что-то, чем он сможет меня озадачить. Мужик стоит на своём:
– У вас тут нормальные продавцы есть? Хоть один мужик тут есть?!
Начинаю закипать. Иду обратно к стойке, парочка увязывается за мной. Говорю коллеге:
– Игорь, можешь молодому человеку про карнизы рассказать? Тут мужчина мальчиков предпочитает.
Красного как рак покупателя словно ветром сдуло.
#1202 – Золотая полочка
18 февраля 2010, 08:15
Нужно было починить магнитофон. Обратились через знакомых к знакомым, а те к знакомому ремонтнику. Отдали магнитофон, договорились, что тот осмотрит, диагностирует и позвонит, чтобы сообщить, что нужно будет сделать и сколько это будет стоить.
Неделю нет звонка, две. На третью пришли сами. «Вот, – говорит, – забирайте. С вас 1200 рублей». Когда же мы поинтересовались, почему нам никто не позвонил (за такие деньги можно новый мафон купить), и отказались платить за этот несанкционированный ремонт, оплатив только то, что действительно надо было заменить, мужик разозлился: «Зачем я вообще взялся за этот ремонт? Больше от знакомых ничего делать не буду, а вы @#$% уроды!»
Не, я тоже могу на просьбу приколотить полочку без спросу сделать евроремонт, вот только платить за это никто не будет.
#1203 – Неторопливые кристаллы
18 февраля 2010, 08:45
Было это на открытом зимнем рынке. Температура воздуха –35 по Цельсию. Жена покупает куриные окорочка по 85 рублей за кило, я рядом с пакетами играю роль тяглового животного. Продавщица, несколько раз перепутав гири, взвешивает наконец-то 4 кг 900 г. Достаёт калькулятор, пристально туда всматривается и озвучивает сумму: «470 рублей». Меланхолично вижу, как супруга протягивает 500 рублей, забирает сдачу и готовится на разворот. В голове включается сомнение: сумма подозрительно велика.
– Как считали?
– (презрительно) 4900 множим на 85, получаем 4... 1... 6... 5... 0... 0... 0, плюс за пакеты... (Невразумительно мычит.)
– Вы граммы умножаете?
– Что вы мне голову морочите, я всё правильно считаю!
Достаю телефон, пересчитываю на калькуляторе. У меня выходит 416,5 рублей. Объясняю – в глазах непонимание. Забираю у неё калькулятор, показываю. Вроде дошло.
– Первый день, что ли, работаете?
– Нет, это калькулятор замёрз!
Гамма смешанных чувств, потерянное время и замёрзшая жена...
#1204 – Клуб по интересам «Внезапный отбойник»
18 февраля 2010, 09:15
Уважаемые, дорогие, любимые собратья – участники дорожного движения! Обьясните мне, неужели так сложно, невыносимо трудно и дорого выставить пальчик в сторону рычажка включения сигнала поворота? Да-да, для включения такой смешной лампочки, которая мигает с одной или другой стороны машины в зависимости от того, куда вы дёрнули рычажок.
Неужели сложно понять, что у нас нет телепатов, и люди не могут догадаться, что вы сейчас возьмёте и повернете (зачастую резко) прямо под бампер идущей сбоку машины? А вы знаете, уважаемые, что если машина весит четыре-пять тонн, то даже на обычных 60 км/ч она физически не сможет среагировать на ваш супер-манёвр, о котором вы просто не посчитали нужным предупредить? Я понимаю, что вам наплевать на окружающих, если вы себя так ведёте, – истинное лицо человека открывается, когда он ведёт машину. Просто подумайте, надо ли вам несколько часов ждать сотрудников ГИБДД и потом бегать по страховым конторам?
#1205 – Всё дело в наполнителе
18 февраля 2010, 09:45
Понадобился прибор для измерения артериального давления. Купили в аптеке не самый дорогой, но на вид надёжный автомат известной фирмы за три тысячи рублей. Дома измерили – у всей семьи гипертония! В страхе бежим в аптеку:
– И что нам с вашей фигнёй делать?
– Назад не берём!
– Девочки, мы же не скандалить к вам, а прояснить ситуацию, что за цифры такие? Давайте у вас измерим давление – что будет?
Согласились. У молодой девчушки тоже за 160 переваливает. Уже не так уверенная в своей правоте, она написала адрес гарантийки. В выходные пишу в фирму вопрос: в чём засада, почему такая разница между ртутным манометром Рива-Роччи и современным чудом техники?
Ответ меня просто уложил. Оказывается, ртутный манометр не является образцовым прибором для поверки этого японского чуда. Извините, в чём же вы меряете давление, в каких миллиметрах и какого столба: из сакэ или из русской водки? Тогда всё сойдётся, думаю...
#1206 – Или так
18 февраля 2010, 10:15
Решила моя сестра сделать сюрприз своему жениху на день влюбленных. Заказала торт со взбитыми сливками и клубникой и попросила на нём сделать надпись:
– Напишите «Славка + Олька = Любовь», – ну или сердечко, если не влезет.
На следующий день сестра забирает торт из кондитерской, тащит его на кухню, чтобы посмотреть. Крик на всю квартиру: «Ну @# твою мать!!!»
Подхожу и вижу красивейший торт, при взгляде на который начинается неконтролируемое слюновыделение. Но вот надпись... Я не знаю, чем думали кондитеры, но я бы не хотел получить на день Святого Валентира от своей девушки подарок с надписью «Славка + Олька = Любовь или сердечко».
#1207 – Третья смена
18 февраля 2010, 10:45
Занимаюсь сервисным обслуживанием техники; с «горячей линии» стоит переадресация на мобильный. В очередной раз я забыл на ночь выключить телефон. Конечно, всем до фонаря указанное время работы. Звонок в 2:42 – офигев, вскакиваю, хватаю телефон на автопилоте:
– Алло!
– О, б#я, работаете?! А чё время работы на сайте неточное указано?
#1208 – Шаткая схема «деньги – товар»
18 февраля 2010, 11:15
Работаю кассиром в салоне по продаже автомобилей.
– Девушка, зачем вы мои деньги считаете? Там всё точно, мне так жена сказала.
* * *
Прошу дать мне паспорт – без него мы платежи не принимаем. Клиент открывает его на нужной странице и прислоняет к стеклу:
– Я тебе паспорт в руки не дам, не хочу в рабство попасть.
* * *
– Мы не обслуживаем пластиковые карты.
– Как не обслуживаете?
– Вот так, у нас нет POS-терминала.
– Ну как же так, вот же у вас компьютер стоит, значит, и карточки должны принимать...
Честно признаться, хотелось провести карточкой по монитору и, отрицательно покачав головой, сказать: «Извините, не проходит».
* * *
– А что, деньги тоже давать?..
* * *
Прямо при входе висит вывеска: «В кассу входить по одному». Один клиент уже стоит, деньги считает. Входит стройненькая невысокая женщина с документами в руках, явно тоже на оплату.
– Женщина, в кассу вход только по одному.
– Ничего, я маленькая, вы меня и не заметите.
#1209 – Зеркальненькая болезнюшка
18 февраля 2010, 11:45
А меня задолбал профессиональный сленг продавцов одежды на рынке. Надо было как-то купить зимнюю куртку, в магазине искать – бесперспективняк. Стандартные реплики продавцов звучали обычно так:
– Ой, а вот смотрите, какая курточка! На синтепончике! Или, может, вам лучше на холофайберчике? А вот пальтишко померьте! Или пуховичок!..
Не выдерживаю атаки на мой мозг уменьшительно-ласкательными суффиксами, к которым я по жизни испытываю сильную неприязнь. Огрызаюсь:
– Это на сороковой размер «курточки» и «пальтишки», а на пятьдесят второй, блин, куртки и пальто!
Как в том анекдоте: «Программа „Времечко“, криминальненькие событьица»...
#1210 – По образу и подобию
18 февраля 2010, 12:15
Открыла ребёнку очередную упаковку влажных салфеток. Пахнут – обалдеть! Вот сижу и думаю, если я положу в пакетик одну салфеточку, принесу в магазин парфюмерии и попрошу подобрать похожие духи, меня далеко пошлют?
Всё же попробую. Уважаемый продавец, я заранее прошу прощения!
#1211 – Мелирование в четыре цвета
18 февраля 2010, 12:45
Готовлю простенький макет визитки (лого, имя, контакты) для двух сотрудников очередной %сompanyname%. Обозначаю имя бордовым цветом. Заказчица поправляет: «Всё хорошо, только буквы сделайте синенькие!» Да без проблем, вы свой фирменный стиль лучше знаете, думаю я. Делаю вторую визитку на её директора, она записывает превьюшки на флешку и уезжает утверждать. Через пару часов звонит:
– Всё понравилось, только директору сделайте зелёненькие!
– Так какие у вас фирменные цвета? Визитки как-то принято в одном стиле делать...
– Да вы что! Мы разные цвета любим! У нас даже волосы разного цвета!
#1212 – Обуем всю Россию
19 февраля 2010, 08:15
Работаю в компании, предоставляющей мобильный контент. Звонит абонент:
– Верните мои деньги!
– Деньги снимает и возвращает вам ваш оператор связи. Мы только предоставляем контент.
– А у оператора мне сказали, что вы. Вот смотрите, если мне не понравилась обувь в магазине, я могу же её вернуть?
– А мы фабрика, которая производит обувь.
#1213 – Автомобиль-2000
19 февраля 2010, 08:45
Вот вы говорите, что простому работяге, берущему машину в кредит, с удовольствием сделаете скидку? Найти бы вас, благодетели...
Отправились недавно с другом в салон, чтоб оформить кредит на машину. Он студент, на первый взнос (40 тысяч) собирал почти год, не тратя ни одной стипендии. После осмотра машины зовем консультанта. К нам нехотя подплывает парень с нагловатым лицом и начинает оформлять покупку. Дал нам бумажку, с которой идти в кассу, а в этой бумажке сумма в 42 тысячи. Понимаем, что не хватает. Друг просит сделать скидку в две тысячи – мизерный процент от стоимости машины. Консультант с презрением и злостью чуть ли не посылает нас, крича, что мы тут по сути никто, и никакой скидки он нам делать не обязан.
Никто и не говорит, что обязан, но было так обидно на тот момент!.. Ушли. Теперь друг ждёт ещё месяц очередной стипендии, чтобы наконец купить это несчастное четырёхколёсное.
#1214 – Ангелы на кончике иглы
19 февраля 2010, 09:15
Меня задолбали мамаши, приходящие в детскую стоматологическую поликлинику. Руки, уши, ноги в золоте и брюликах, а когда надо заплатить сто рублей за качественное обезболивание своему ребенку – «Ой, у меня с собой столько нету-у-у».
Делаешь трёхлетнему ангелочку укол громадным шприцем с новокаином и думаешь о вечном...
#1215 – Пять штук для Тимура
19 февраля 2010, 09:45
Делаем рекламные ролики. Естественно, клиент хочет «три из трёх»: дёшево, быстро и качественно. Объясняем, что в данном правиле одновременно работают только две позиции, а третью в любом случае надо исключать.
– А вот мне надо, чтобы вы завтра ролик сняли, а послезавтра чтобы я мог уже по телеку его пустить. Только не фуфло какое, а нормально чтобы, с эффектами. Вот в кино, как там... «Ночной дозор» – нормальные же эффекты?
Соглашаемся – нормальные, можно сделать. Если хотите, даже срочно, но в сумме будет освежающе большое количество нулей. Клиент возмущён:
– Чё вы меня тут разводите? Я вам пять тысяч рублей плачу, а вы нормальный ролик сделать не можете?!
Слава Богу, бороться научились. Клиенту даются координаты продакшн-студий, которые с удовольствием озвучивают ему цену и сроки производства ролика с эффектами «Ночного дозора». Как правило, клиент возвращается притихший и согласный подкорректировать первоначальные требования.
