Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 47 (всего у книги 51 страниц)
#1927: «Сумерки» в продаже с 20:00
14:15 06.05.2010, Они задолбали!
Да, хамства много, это правда. Но весёлые продавцы-покупатели – тоже не редкость. Заинтересовалась режиссёром Звягинцевым, прихожу в магазин и сразу обращаюсь к молодому консультанту:
– У вас есть что-нибудь из Звягинцева?
– Скажите название.
– Ну, «Изгнание». «Возвращение» ещё было.
– А-а-а... – задумчиво так протянул продавец, – знаете, к сожалению, «Изгнание» у нас уже изгналось, а «Возвращение» ещё не вернулось.
Вот все бы такими были! Такое чувство, что если бы удалось купить фильмы, то радости было бы меньше.
#1928: Пропущен
#1929: Чизбургер с двойной мелочью
15:15 06.05.2010, Они задолбали!
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на её лице сразу загорается дежурная улыбка – один в один, как у дебила при виде слюнявчика.
– Здравствуйте, что будете заказывать?
– Пять биг-маков.
– Не желаете ли ещё картошку фри?
– Нет.
– Тогда, может быть, колу?
– Нет.
– Круассан?
– Нет.
– Десерт?
– Не-е-ет!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, столь же напряжённо улыбаясь, подводит итог:
– Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелёк, и тут мне наконец становится смешно. Я, копируя её улыбку:
– Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
– Н-н-не важно.
– А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
– Ну…
– Вам пятирублёвыми или рублёвыми монетами?
– Э-э-э…
– Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
– Я поняла…
#1930: К пиву пойдёт?
15:45 06.05.2010, Они задолбали!
Работала в магазине аквариумистики. Клиенты порой задалбывали, но это их природное свойство. Обижаться на них за это – всё равно, что дуться на дождь. Страшнее в этой сфере «интересующиеся».
Гуляющие. Лица мужского пола от 20 до 50 лет, часто с запахом перегара. Заходят с целью «позырить», иногда толпой до восьми человек. Площадь магазинчика, 32 квадрата, вся заставлена аквариумами. Темы две: рыбалка из аквариума и «как бы вон ту, здоровую, на сковородку». Обязательно канючат, выпрашивая номер телефона продавца. Нарвавшись на здоровый смех, обижаются. В целом безобидны, но неприятны. Последствия: необходимость проветривать магазин после таких «гостей» и оценивать урон от разбитого или сломанного.
Дебилоиды. Лица любого пола от 16 до 28. Как правило, пьяные, обычно парами. Цель: довести рыбу до нервного срыва. Эти будут кричать, пытаться бить в стекло костяшками или локтями, интересоваться, «а чё она сюды не плывёт». Опасны. Доводят живность до агрессии: часто рыба ранится о стекло, «нападая» на таких павианов.
Сочувствующие. Абсолютно разные. Никогда не угадаешь, откуда выпрыгнут. Воровато оглядываясь, пытаются накормить рыбу – как правило, хлебом, иногда колбасой. Рыба, понятно, от такой кормежки мрёт. Будучи пойманными, утверждают, что действовали из сострадания к зверушке. Вызывает желание набить кормильца гудроном, а потом долго рассказывать о своём к нему сострадании.
Лица с врождённым отсутствием мозга. Столь же разные, но среди них часто встречаются молодые матери, дети и мужчины средних лет. Пытаются купить живую рыбу без аквариума другу на день рождения: «Пусть пока в банке поживёт. Нет, техники не надо». На уверения, что нет, не поживёт, не реагируют. Возвращаются на следующий день с претензией о больной рыбе. Сюда же относятся деятели, которые размещают мелкую рыбу в одном аквариуме с хищниками («да они у меня добрые») или черепахами; «дизайнеры», засовывающие в аквариум декор из ядовитых материалов; лечащие рыбу народными средствами; желающие набрать грунт у ближайшей городской речки; сторонники «особых диет» и многие другие отморозки.
Бабки с детьми до пяти лет. К сожалению, самые часто встречающиеся. Громко, с выражением разглагольствуют о цветах и видах всех встречающихся на пути рыб. Если продавец в процессе пытается консультировать клиента, децибелы растут. Фразу «пожалуйста, ручками ничего не трогайте» объявляют хамством. Если с собой есть лопата, коляска или велосипед, обязательно выкатят на середину зала. Проводят в магазине от 10 до 50 минут (рекорд – более двух часов). После таких посетителей уборка гарантирована: на всех стеклянных поверхностях следы пальцев, на полу – авгиевы конюшни. Встречаются особо зловредные кадры, которые ходят каждый день. На расстоянии десяти минут пешком по прямой – городская выставка рыб, где им обрадуются. Не ходят. Надеяться, что когда-нибудь вернутся в качестве клиентов – бессмысленно.
Есть, правда, клиенты, которые всегда радуют. Это фанаты. Люди, которые действительно понимают, зачем они завели себе аквариум. Один такой клиент заставляет верить в человечество в течении недели. Для них берегутся редкие лекарства, им откладывается лучший товар, для них всегда есть скидки. Никогда от такого клиента не будет скрываться номер мобильного продавца – на случай, если рыбка внезапно заболела. Спасибо, ребята, мы работаем для вас.
#1931: Коронарное шунтирование за десять простых шагов
16:15 06.05.2010, Они задолбали!
Еду в автобусе, разговаривают две девушки. Одна – психолог в детском саду – хочет поставить ребёнку диагноз «аутизм», но не уверена и собирается почитать в инете, что это такое и какие у него признаки, потому что сама ничего об этом не знает.
Представил себе, что судьба моего ребёнка зависит от того, что в Википедии кто-нибудь написал – страшно стало. Видимо, скоро нас будут лечить доктора, читающие перед операцией руководство от анонимных авторов.
#1932: С проблемой заодно
16:45 06.05.2010, Они задолбали!
Как любой фитнес-тренер, я просто обожаю своих клиентов. Я готова возиться даже с полностью парализованными: если они могут моргать, то мы можем накачать хотя бы мышцы глаз. И всё же есть категория совершенно безнадёжных людей, которым я никогда не смогу помочь.
– Хреновый у вас фитнес! Я ещё полгода назад абонемент купила, а проку всё нет!
– Правда? Не видела вас здесь.
– А я сюда и не ходила.
Ну да, ну да, старый фокус. Обманул таксиста: денег дал, а сам не поехал!
* * *
Пять минут от начала тренировки.
– Ой, я больше не хочу, я устал.
– Как же так?! Это ещё разминка. Мы даже, собственно, к тренировке не приступили.
– А что, мне ещё и напрягаться придётся? Знаете что, идите вы на #@$!
* * *
– Вы должны уменьшить в своём рационе долю мучного, сладкого, жирного и консервированного, а также алкоголя. От него лучше бы вообще отказаться.
– Как?! А что же тогда есть? Не, это исключено!
– В таком случае ваши тренировки не будут эффективны. Вы попросту будете «наедать» вес обратно.
– Да просто ты хреновый тренер! (Громкий хлопок дверью.)
Блин, ребята! Если мы с вами вдвоём против вашей проблемы, то мы её пересилим! Но если вы с проблемой вдвоём против меня, то мне вас никак не одолеть.
#1933: Вторая жизнь бутылки лимонада
12:15 07.05.2010, Они задолбали!
Покупаю молоко на рынке. Обычно оно в таких новых пластиковых бутылках с запаянным кольцом на крышке. Продавцы там каждый день разные – какой-то график у них, конечно, есть, но подстраиваться не получается.
Сегодня, например, я попала на бабулю-предпринимательницу. Быстро так бутылку в пакет сунула мне и завязала. Смотрю, а бутылка-то от популярной химической газировки – без этикетки, конечно, но производителя выпуклые буквы выдают. И пыль какая-то в резьбе крышки. Возвращаю вежливо молоко: «Мне, пожалуйста, в новой бутылке». В ответ бабуля удивлённо говорит, мол, это домашние бутылочки у нас, сами пьём и моем. А в новых нетути, милая, ага.
Так противно! От стариков как-то вранья и подвоха не ожидаешь. А ей поверить – так они всей семьей круглосуточно эту газировку пьют, ей стирают и полы моют, потому как бутылок таких у неё целая батарея.
#1934: Вознесение Пегаса
12:45 07.05.2010, Они задолбали!
Три года назад, закончив школу, я подрабатывала курьером в турфирме у маминой подруги. Как-то отправили меня в турфирму «Пегас» за документами каких-то туристов, при этом предупредив: несмотря на старую вывеску, офис находится не на втором этаже, а на третьем, так как полгода назад переехал. Приехала на место, прохожу по второму этажу и наблюдаю листок бумаги, приклеенный скотчем к стеклянной двери:
«Пегас» находится не здесь, они этажом выше.
Стоимость ответа на вопрос «Где „Пегас“?» – 10 гривен.
Ну я-то и так знаю, что мне на третий этаж, двигаюсь дальше. Зашла, забрала документы, возвращаюсь тем же маршрутом назад и вижу, как перед той же дверью яростно спорят мужичок и девушка, работающая, судя по всему, в том офисе, откуда переехал «Пегас».
– Мужчина, я вам уже десятый раз повторяю: фирмы «Пегас» здесь больше нет.
– А когда будет?
– Вообще не будет, они переехали.
– Куда?
– Этажом выше, прямо над нами, поднимитесь по лестнице, сверните налево, четвёртая дверь.
– Но мне же сказали, что они здесь!
– Нет, они не здесь, они этажом выше.
В общем, не знаю, чем эта история закончилась, некогда было наблюдать. Но могу себе представить, как этот мужичок за какие-то три минуты девушку задолбал.
#1935: Пальцем в небо
13:15 07.05.2010, Они задолбали!
Есть у нас в районе салон, занимающийся ремонтом телевизоров. Телефон конторки очень похож на наш домашний. По иронии судьбы район наш кишит алкашами, которые ломают телевизоры в пьяном угаре, а потом попадают своими кривыми пальцами в номер нашего домашнего. Понимаю ещё случаи:
– Алё, это вы телевизоры ремонтируете?
– Нет, вы ошиблись.
– Да ты пи$#@бол! Чё гонишь?
– Мужик, номер не тот, смотри внимательнее!
– Ящик мне почини!
– Пошёл на х@й!
Но от недавней ситуации мы угорали всей семьёй. Московское время 1:25, все спят. Родители отключают телефон на ночь, а вторая трубка лежит в комнате, где спим я и мой старший брат. Звонок.
– Алло...
– (пьяным голосом) Алё-ё... Эт-то ремонт ТВ?
– Нет, вы ошиблись. Слушайте, вряд ли вам будут делать телевизор в полвторого ночи.
Повесил трубку. Уснул, но ненадолго. 1:40, звонок, опять тот же мужик:
– Алё, я тут пытался починить телик сам, но без вас никуда, помогите, пожалуйста!
– Мужик, я же сказал, что это не ремонт ящиков! Это, твою мать, квартира! И время, твою мать, без двадцати два ночи!
– Слушай, да ладно тебе, помоги, не в падлу, все свои.
– Мужик, смотри на номер внимательнее. Это не ремонт, @#$, телевизоров!
2:15, снова звонок.
– Алло!
– ...
– Алло!
– У меня... палец застрял!
Только-только собираюсь задвинуть длинную телегу, как в ярости вскакивает с кровати мой брат и выхватывает у меня трубку:
– Алло! Чего?! Палец у тебя застрял? Молодец, твою мать! Где он у тебя застрял, а? В жопе, что ли? Вот теперь, умник, так и сиди!
Звонки прекратились. Наутро родители сказали, что слышали все наши разговоры и смеялись в подушки.
#1936: Очи красные, очи страстные
13:45 07.05.2010, Они задолбали!
Вышла я сегодня на улицу с утра ненакрашенная, бледная – в магазин пошла за молоком, кошку надо было кормить. Ко мне трижды подходили спрашивать, нет ли у меня сигаретки, а когда я говорила «нет», делали офигенно круглые глаза. Один даже, услышав отрицание, протянул мне сигаретку!
Это не все злоключения. В магазине на меня долго косилась одна женщина лет сорока, за которой я встала в очередь. Сделав покупку, эта мадам нагло толкнула меня плечом и громко, с пафосом произнесла:
– Ой, какая молодежь пошла! Пьющая...
По дороге домой ко мне, уже злющей, подкатил паренёк (сначала я подумала, что это самоубийца, решивший познакомиться), тряхнул плащом в стиле «я у мамы эксгибиционист» и предложил купить косячок.
Блин, неужели я без косметики так плохо выгляжу? У меня высшее неоконченное, какие к чёрту косячки!
#1937: ЕГЭ для самых маленьких
14:15 07.05.2010, Они задолбали!
Я молодой врач, практикуюсь в великолепной государственной поликлинике. Видимо, все знакомые считают, что я их персональный доктор. Они даже говорят обо мне так: «Ну, наша N. же врач!»
Одна из маминых подруг звонит мне посередине рабочего дня и говорит, что её ребёночку (лет 16 малышу) срочно нужна помощь. Прежде чем я пытаюсь узнать, что случилось, она говорит, что «малыш» сейчас ко мне придёт, и кидает трубку. Что ж, жду.
Минут через тридцать (конечно, вне очереди и без стука, я же «своя») вплывает «дитя». Ну, ругаться не стала, решила побыстрее от него избавиться. С обычным «на что жалуемся?» приготовилась. Вы не поверите! «Дитятко» уселось за мой стол на место медсестры, открыло портфель и, достав книжку с пробными тестами ЕГЭ по биологии, начало задавать мне оттуда вопросы!
Такого шока я не испытывала уже много лет. Парень вылетел из кабинета, очередь облегчённо вздохнула и местами зааплодировала.
#1938: Этот день Победы порохом пропах
14:45 07.05.2010, Они задолбали!
Я состою в поисковом отряде – эхо войны глушим. Ездить на вахты памяти и поисковые мероприятия в места, не столь близкие к городу, приходится на электричках. Ездим мы на выходных, а что в эти славные деньки может происходить в электричках загородных? Правильно, количество людей на метр квадратный может превышать адекватные значения. Так вот, почему же мы должны терпеть от дам и мужчин в летах оскорбительные замечания по поводу:
а) Размера рюкзака на полу. Пардон, ваши тележки и баулы едва ли меньше, а по ногам вы ими лупите так, что даже через армейские боты чувствуется. А свои рюкзачки вы тоже не любите снимать.
б) Внешнего вида. Да, камуфляж. Да, пахнет дымом и болотами. А как он должен пахнуть после двух суток, где у костра и на «раскопе» проходит до 70% времени? Вам ещё везёт, что мы ботинки и сапоги стараемся чистить от неприятных вещей, в отличие от ряда личностей.
в) Стиля речи. Говорим о снарядах. Говорим о раздолбаях, что снаряды порой после раскопок оставляют прямо в лесу. Говорим о трофейной группе родного района, что, мол, спит и видит доказать, что мы «чёрные», и конфисковать всё, вплоть до лопат и металлодетектора. Да, порой мы не стесняемся в выражениях, но стоим группой и говорим негромко. Реплики в стиле «Закройте свои поганые рты, молокососы» не радуют совершенно.
г) Наличия «ксив, купленных родителями». Уж простите за наличие спецудостоверений, которые, к слову, мы ждали от администрации три месяца. Нам, наверное, при каждой проверке на «чистоту» нужно кататься в отделение милиции к чёрту на кулички?
И, наконец, то, что побудило меня написать всё это. Если в вагоне дышать даже сложно, а стоять приходится в позах, коим могут позавидовать самые причудливые скульптуры, то как я могу вежливо реагировать на фразу «Разобью очки, если морду свою от меня не уберёшь» от дачницы преклонных лет? Мне тоже нет удовольствия вас созерцать и нюхать, но я не могу вывернуть шею, чтобы вас вообще не видеть.
Вы жалеете врачей, милицию, учителей, продавцов, охранников и представителей прочих профессий и даже субкультур. Наше «увлечение» никак не оплачивается, мы легко можем отдать богу души, просто слишком сильно вогнав лопату в землю, побеспокоив сверх меры «лимонку» или иной взрывоопасный предмет. Проявите же понимание и к нам.
#1939: Люби меня мастерски
15:15 07.05.2010, Они задолбали!
Уже высказывались тут на тему компетентности продавцов-консультантов в книжных магазинах, а я продолжу. Я, конечно, понимаю, что у всех вкусы разные, и досконально знать содержание всех имеющихся в наличии книг не может ни один продавец. И совершенно этого не требую – напротив, в большинстве случаев стараюсь помогать себе сама и обращаюсь к консультанту лишь в том случае, когда ну совсем не получается найти желаемую книгу. И, заметьте, не прошу подобрать мне «что-то в духе вот этого, но в более декадентской стилистике» – если не знаю, чего хочу, буду сама бродить по залу и читать аннотации. Но иногда посещение книжного магазина вместо удовольствия вызывает лишь недоумение: господа, вы ведь не курицу-гриль в палатке продаёте, а всё-таки с литературой работаете, и мало-мальское представление о товаре могли бы иметь.
Недавно крупно затаривалась книгами в одном из магазинов известной сети. Захотелось тряхнуть стариной – перечитать Лавкрафта. Собственный поиск по залу плодов не дал, и я обратилась к молоденькой девочке-консультанту, сидящей за компьютером с открытой базой данных. Для начала похлопав глазками на мой вопрос, та попросила повторить фамилию автора. Никаких проблем, повторила. Девочка, выждав минуту и похлопав глазками ещё разок для пущей убедительности, так и не притронувшись к компьютеру, переспросила еще раз. Да мне не жалко, пожалуйста: по слогам, по буквам. Никакой реакции – всё то же недоуменное выражение лица. В конце концов спрашиваю:
– Вы английский знаете? Так вот, фамилия Лавкрафт пишется так же, как «love craft» – «мастерство любви». Только слитно.
– А-а-а, так это вам во-он к тому стенду, где Камасутра!
На мой хохот прибежала другая продавщица-консультант, с помощью которой желаемую книгу я всё-таки нашла.
Дорогие мои «специалисты»! Я, конечно, не Донцову у вас спрашиваю, и понимаю, что держать в голове имена всех авторов вы не можете – так на этот случай у вас есть база данных! Сначала я просто смеялась над подобными случаями, но чем больше сталкиваюсь, тем больше понимаю: задолбали!
#1940: Мешок для вечного сна
15:45 07.05.2010, Они задолбали!
Понадобился мне спальный мешок определённой модели. Полдня сижу на телефоне, нигде не могу найти. Дозваниваюсь в очередной интернет-магазин:
– Здравствуйте, я хотела бы узнать о наличии спального мешка «***» в вашем магазине!
– О, вы так взволнованы.
– Ещё бы, если я не найду этот мешок – меня убьют! Так есть такой у вас в магазине или нет?
Пятнадцать секунд тишины.
– Вы знаете, к смерти надо относится проще. Может, оно и к лучшему.
#1941: В копилку офисных эвфемизмов
16:15 07.05.2010, Они задолбали!
Звоню в организацию.
– Алло, Девяткину можно?
– Стартую.
В трубке начинает пищать факс. Перезваниваю:
– Девяткину можно?
– Не прошло.
#1942: Не задолбали
12:15 08.05.2010, Они задолбали!
Регулярно читаю «Задолба!ли» и завидую. Люди, девушки, парни в камуфляже, где, где вы находите хамов, не стесняющихся вам угрожать? Я не дрался уже лет пять, порой жутко хочется кому-то в морду двинуть, но не могу сам первый начать – нужен реальный повод. И никто не даёт этого повода:
Продавцы (и даже чиновники) вежливы и корректны.
Покупатели меня не толкают и не грубят.
Никто на улице мне худого слова не сказал ни разу.
Соседи, громко слушающие попсу, вырубают её ровно в 23:00.
Даже заступиться не за кого: те, кому хамят, сами напрашивались.
Не задолбали!
#1943: Иногда флаер – это просто флаер
12:45 08.05.2010, Они задолбали!
Присоединюсь к человеку, который призывал экономить нервы. Люди, относитесь, пожалуйста, спокойнее к тем, кто вам что-либо пытается предложить или сунуть флаер. Это всего лишь их работа, не более.
Пару лет назад на летних каникулах я решила подработать – деньги лишними никогда не бывают. В 16 лет мало куда можно устроиться, а тут подвернулся шанс продавать открытки в Старом Городе (Таллинн). И зарплата более-менее, и работницы позитивные. Работа заключалась в том, чтобы стоять на улице и предлагать людям открытки, книжки о городе и прочую сувенирную чушь подобного рода. Пункт о том, что надо предлагать настойчиво, входил в контракт. Вот верите или нет, а саму раздражает в течение шести часов кряду повторять одну и ту же фразу на пяти-шести языках, иногда меняя формулировку. А что поделать? Ведь хозяин фирмы и бригадир ходят по улицам и инкогнито подсматривают, как работают девочки-продавщицы. Пару раз пропустила туристов – выговор. Ещё пару раз – увольнение. В этом смысле я больше уважаю европейских и американских туристов – если не подойдут, то хоть улыбнутся и честно скажут «нет». А вот русскоговорящие, как правило, начинают скандалить и орать, не обходится частенько и без оскорблений.
Бывают, конечно, такие личности, на которых никаких нервов не хватает, которые даже после отказа пытаются активно впарить товар. Но ведь не все такие, правда? Не надо равнять всех, пожалуйста. Если вам предложили флаер, если в магазине подошла девочка-консультант – просто улыбнитесь, и если вам ничего не надо – так и скажите, вежливо и доступно. И они свою работу сделали, и вы не лишились нервных клеток. А они, между прочим, не восстанавливаются.
