Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 3 (всего у книги 51 страниц)
#1056 – Преходящие ценности
3 февраля 2010, 10:45
Техподдержка платёжной системы. Со вчерашнего дня проблемы с зачислением на счета одного оператора – конечно же, куча звонков. Всем говорю уже заученный текст. Звонит женщина:
– Я вчера положила деньги...
– На ***?
– Да, и до сих пор...
– Есть проблема с зачислением. Сегодня все платежи будут зачислены.
– Так я вчера положила...
– Я понимаю. Ещё раз говорю: сбой в системе.
– В шесть часов ещё положила...
– Сегодня деньги поступят.
– Ну так у меня совсем денег нет уже!
#1057 – Адресное послание
3 февраля 2010, 11:15
Работаю в магазине. Недавно, не выдержав кризиса, закрылся соседний отдел, где продавались профессиональные средства для парикмахеров – к слову, единственный в городе. Естественно, все посетители, «поцеловавшиеся с дверью», заваливали нас многочисленными вопросами о судьбе этого отдела. Вскоре моё терпение лопнуло, и я повесила на дверь следующее объявление:
Отдел для парикмахеров закрылся! Не переехал, совсем закрылся! Где ещё можно купить такие средства, не знаем!
Большинству такого развёрнутого объяснения хватало, чтобы всё понять, развернуться и уйти восвояси, но одна женщина меня очень порадовала. Прочтя объявление, она улыбнулась:
– Как вы всё написали – прям как для дураков! А отдел совсем закрылся?
#1058 – За железным занавесом
3 февраля 2010, 11:45
Колл-центр.
– Компания «***», добрый день!
– Здравствуйте, мы это... телевизор у вас купили. Так из него на заводе забыли вынуть железную стенку!
– (в лёгком офигении) Простите, что?! Пожалуйста, сформулируйте ваш вопрос точнее.
– Ну там за экраном, это, железная стенка. Её, это, наверное, на заводе вынуть были должны?
– (в глубоком офигении) О какой железной стенке вы говорите? Вы разобрали телевизор?
– Нет, вы что, вы что! Вот мы его, это, на тумбочку поставили, включили, а там железная стенка за экраном.
– Прошу прощения, но что с вашим телевизором? Он не показывает?
– Нет-нет, показывает хорошо! Но железная стенка очень мешает.
– Будьте добры, объясните подробнее, почему вы решили, что в телевизоре есть железная стенка, и чем она вам мешает?
– Ну, это, слышно плохо. Актёров видно хорошо, но они, это, как будто за железной стенкой разговаривают. Её можно как-нибудь вынуть?
#1059 – Что ж вы раньше не сказали?
3 февраля 2010, 12:15
Стажируюсь в бухгалтерии. Закрываем год, и я обнаруживаю, что с одним контрагентом у нас нет подтверждающих документов за декабрь и октябрь. Надо вытрясти – обычная процедура. Звоню.
– Алло!
– Алло, добрый день, это компания «***». Пришлите, пожалуйста, подтверждающие документы за октябрь и декабрь.
– Вы хотели сказать, за декабрь?
– Нет, я хотел сказать, за октябрь и декабрь!
– Так за декабрь вам не нужны?
– Нужны, но ещё нужны за октябрь!
– Хорошо, скажите ваш адрес электронной почты.
Называю, жду подставы. Приходит письмо: естественно, никаким октябрем там и не пахнет. Перезваниваю.
– Алло!
– Алло, это компания «***». Я просил вас прислать документы и за октябрь, и за декабрь, а вы мне прислали только за декабрь.
– Так вам ещё и за октябрь были нужны?!
– Да!
– Что же вы раньше не сказали? Только голову морочите, работать мешаете!
#1060 – Наглядное пособие
3 февраля 2010, 12:45
Салон связи. Естественно, фразы «положить на телефон», «положить на счёт», «поставить деньги» просто достали. Иногда я отшучивался следующим образом:
– Можно на счёт положить?
– На него давно пора положить...
Но больше всего удивил коллега с другой точки, где я был на замене.
– Здравствуйте, можно на телефон положить?
Коллега лезет под стойку, достает оттуда огромный резиновый член и с лучезарной улыбкой протягивает покупательнице:
– Кладите!
#1061 – FAQ
4 февраля 2010, 08:15
В нашем городе есть океанариум. В изобилии там представлены чучела: заспиртованные морские гады, чудища подводные. Есть и живые флора и фауна. Одна из жемчужин коллекции – крокодил, который, правда, всегда неподвижно лежит в одной той же позиции. На его террариуме висит табличка со следующей надписью:
Живой! Сытый! Отдыхает!
#1062 – Предупреждён – значит, вооружён
4 февраля 2010, 08:45
В нашем маленьком городке открылся крупный гипермаркет под известным в крае брендом. Морозы за 40 – люди на открытие не сильно рвались, но на носу был день рождения жены, и я решил купить ей кухонный комбайн. Так как ничего в них не понимаю, заранее решил посоветоваться с консультантами в магазине.
Захожу и вижу на входе распечатку: «Мы читаем „Задолба!ли“». Не знаю, хвастались они или угрожали, но комбайн я купил самостоятельно.
#1063 – Не мальчиком, но мужем
4 февраля 2010, 09:15
Банк. Отдел по работе с клиентами. Приходит мужичок лет сорока, подходит ко мне, грустно вздыхает и в красках сообщает, что гадкий и нехороший банкомат сожрал его карту и не отдаёт. Я вежливо высказываю предположение, что, скорее всего, несколько раз был неправильно введён пин-код. Мужчина, глядя мне в глаза, искренне и задушевно отвечает:
– Девушка, я не мог забыть мой пин-код, потому что (быстрый взгляд по сторонам, переходит на тон тише) он совпадает с годом, в котором я (в голосе появляется сентиментальная грусть) потерял девственность...
#1064 – У домашнего очага
4 февраля 2010, 09:45
Всё тот же рынок, всё те же девяностые.
Молодая пара прогуливается по рынку. Она – девушка с характерным цветом волос и отсутствием работы мыслей на лице. Он – бригадир этого рынка, сегодня находящийся не на службе. Ходят, естественно, с целью поглазеть: в цирке и зоопарке нужно платить деньги, а тут бесплатно.
Добираются до рядов с электрооборудованием. Женское чудо природы открывает свой прелестный ротик и выдаёт:
– Милый! Смотри – минет!
Милый меняется в лице, кривится, поворачивается к ней вполоборота и тихо, но отчётливо произносит:
– Дура! Это миньон! Минет дома...
#1065 – Светлая самобытность
4 февраля 2010, 10:15
Работаю дизайнером. Приходит от клиента комментарий к макету листовки:
«Это что? Почему нет никакой игры цвета? Там же явно просится какая-нибуть дизайнерская примочка! Я же вам писал: листовка должна быть светлой, яркой, например, как тёмно-синий фон на логотипе. Мне надо, чтобы всем понравилось! И добавьте шрифтов, на каждую фразу – другой шрифт, это будет необычно и самобытно. Завтра утром приеду».
Сижу и сильно-сильно жалею, что на «Задолба!ли» нельзя отсылать макеты заказчиков – мир бы порадовался вместе со мной.
#1066 – Лестница в небо
4 февраля 2010, 10:45
Трудился в крупном ТЦ охранником. Архитектурной особенностью была лестница в центре зала шириной метров пять, ведущая на второй этаж. Покупатели, несколько раз обойдя вокруг, подходили ко мне и интересовались, где же лестница, стоя от неё в паре шагов. А вы говорите, объявление формата А4!
#1067 – Он живой и светится
4 февраля 2010, 11:15
Работала в конном клубе, где проводили уроки верховой езды для всех желающих. Принимала звонки, записывала на занятия. Часто к нам звонили, чтобы «просто покататься». Такой услуги у нас не было – чтобы обезопасить себя от недопонимания, в первых фразах я всегда уточняла: «У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже». Обычно этого хватало. Обычно, но не всегда.
– Девушка, мне надо это, ну, вы понимаете.
– Пока нет.
– У вас покататься можно?
– У нас не прогулки по живописным местам, а обучение верховой езде в крытом манеже.
– Это понятно... Вы расскажите, что и как.
– (Подробно описываю услуги, цены и расположение клуба.) Если вас все устраивает, тогда мы ждём вас на первое занятие!
– Не, девушка, подождите, это всё классно – лошади, уроки... А покататься-то можно или нет?!
* * *
– Девушка, а у вас лошади какие?
– Что вас конкретно интересует? Возраст, степень подготовленности, породы?
– Меня интересует, какие у вас лошади, я что, невнятно спрашиваю?
* * *
– Со скольки лет вы проводите занятия для детей?
– С десяти.
– То есть до года вы с ребёнком не станете заниматься, да?
Нет, блин, станем. Поставим люльку прямо в седло, скотчем примотаем, и айда галопом по манежу! Только и успевай бутылочки с молоком закидывать.
* * *
Посадили мадам 25 лет на лошадь в первый раз. Дикий, панический крик:
– Остановите лошадь! (Лошадь идет шагом, тренер рядом.)
– Что случилось?!
– Вы что, не понимаете?! Остановите сейчас же! Она же подо мной шевелится!
#1068 – На безрыбье
4 февраля 2010, 11:45
Работаю в пабе в центре города. По правилам заведения мы не продаём ничего крепче пива, а напитки необходимо самостоятельно забирать у стойки. Гости, конечно же, доставляют.
Пришёл мужик, явно впервые у нас. Как положено, я всё ему рассказываю и обьясняю. Этот тип заказывает себе пиво, садится за ближайший к барной стойке стол и ждёт. Я подхожу и мягко намекаю, что пиво ему придётся забрать самому, на что получаю ответ: «Ничего, я подожду». Через полчаса пиво выдохлось, а мужик ушёл, устав и охрипнув от ора на меня.
Бизнес-ланч. Приходит очень аккуратно одетая дама: шляпка, укладка, очочки, пальто, сумочка – образец элегантности. Садится, просит меню, минут десять его изучает, а потом подзывает меня. Я ещё удивился – почему меня, а не официантку? Последовал диалог, который я пронесу с собой через всю жизнь:
– Извините, а это у вас ведь паб, да?
– Да.
– Скажите, а у вас можно взять литр водки на вынос?
– Эмм, вы понимаете, у нас нет крепкого алкоголя.
– Жаль. Тогда чашку чая, пожалуйста.
А вообще я наших гостей очень люблю – честное слово!
#1069 – Синдром вахтёра
4 февраля 2010, 12:15
Вчера кладу деньги на телефон. Оператор попробовала поправить фразу «500 рублей на номер ***» на что-то в духе «Мне нужно положить деньги на счёт мобильного оператора сотового телефона за номером ***». Рядом оказался работодатель, и его реакция была мгновенной:
– Вечером заявление об увольнении мне принесёшь, раз не можешь свою работу без придирок к клиентам делать. Ты поняла, что от тебя хотят? Обслуживай. Не поняла – переспроси. А умничать не надо – клиент перестанет ходить туда, где к нему придираются.
В психологии это называется синдромом вахтёра. Погуглите, кто не знает.
#1070 – Справка – 5 р.
4 февраля 2010, 12:45
Обычно я хожу пешком или езжу на трамвае. Как-то раз вздумалось мне поехать на автобусе, который идёт по «курортному» маршруту» № 1 мимо санаториев. Пассажиры в основном не местные – приехали на отдых.
Еду до нужной остановки. Таблички с тарифом я не нашла, поэтому спрашиваю у водилы: «Сколько»? Тот смотрит на меня, как на дуру… Спрашиваю снова. Ответ ввёл меня в ступор: «А ты, типа, не знаешь!» Уважаемый, я на вашем автобусе последний раз ездила год назад! Пошла на принцип – сую пятак. Он повышает голос: «Восемь рублей проезд, что не ясно?!»
А сказать сразу и спокойно, видимо, гордость не позволяла.
#1071 – Сага о лилёлиуме
4 февраля 2010, 13:15
Я студент, подрабатываю на строительном рынке. В ассортименте у нас линолеум, ковролин и ковры. Иногда случаются такие истории, что думаешь, «куда же движешься ты, столица наша».
– Вы нам коврик обделаете? (Очевидно, речь об обработке краёв.)
– Мы столько не съедим, чтоб его обделать.
* * *
– У вас есть круглые ковры два на три?
– Может, овальные?
– Нет, круглые!
Плюнув на все законы математики, показываю овальный. Возмущению нет предела:
– Ты чё, тупой? Я сказала, круглый!
Поинтересовался, два метра – это радиус, диаметр или высота? Был послан далеко.
* * *
– Лилёлиум есть?
– Леноля почём?
* * *
– У меня комната 17 квадратных метров. Режь кусок!
– Ширина? Длина?
– Я сказал, 17 квадратных метров!
– Вам кусочками 1 х 1?
– Ты тупой? Мне целым куском!
– 1 х 17 и 2 х 8,5 – это тоже 17 квадратных метров...
– (в раздумьях) А как мне узнать длину и ширину?
– Измерять...
– А как я потом узнаю, где длина, а где ширина?
* * *
Два выходца из Молдавии покупают линолеум. У одного 2,5 х 3, у другого 3 х 6. Отрезаем, сворачиваем в трубу, рассчитываемся – все счастливы. На следующий день приезжает один из них с нераспакованной трубкой:
– Вы меня обманули, я просил 2,5 х 3, а здесь только 2,5!
Офигеваем, срываем скотч, разматываем, перемеряем – о боги, 2,5 х 3! У него глаза на лоб. Свернули, отправили покупателя домой. Через полчаса приезжает второй, но без линолеума – аналогичная ситуация.
* * *
Приезжает воинственно настроенная тётечка:
– Ты мне кусок неправильно отрезал!
Тащить она не захотела, и я поехал к ней домой. Перемеряю – всё правильно, 2 х 2, как и заказывала.
– А теперь моим сантиметром померь!
Беру сантиметр и удивляюсь: один сантиметр равняется нашим семи! И я, естественно, в этом виноват.
#1072 – Меняю пять по математике на пять по русскому
5 февраля 2010, 08:15
Я перестану «класть на телефон» только после того, как вы отучитесь предлагать флешки на 512 МБ вместо 1 ГБ, мотивируя это тем, что 512 больше 1.
#1073 – Цирк с конями
5 февраля 2010, 08:45
Магазин компьютерных дисков. Заходит потёртого вида мужчина и спрашивает, есть ли эротика. Выбрав диск, удаляется. На следующий день мужик приходит и просит вернуть ему деньги:
– Это не эротика.
– Почему?
– Весь диск просмотрел: ни коней, ни собак нет.
Деньги вернули.
#1074 – Швецы, жнецы, на гитаре игрецы
5 февраля 2010, 09:15
Работаю продавцом в музыкальном магазине.
Один молодой человек попросил показать ему электрогитару. Подключил, играю. Смотрю, а он уставился на меня, как на привидение.
– Что-то не так?
– А я думал, вас током убьёт!
Очень придирчивый старик купил струны, потом пристально так посмотрел мне в глаза и сказал: «Я вас буду вспоминать. Правда, пока ещё не знаю, как».
Вопрос по поводу гитар отечественного производителя: «Я правильно понимаю, что это в некотором роде полено?»
– Это электрогитара? А на ней обязательно учиться играть?
– (показывает бумажку с названием) У вас есть такая гитара?
– Нет.
– (с облегчением) Слава богу!
Струны покупают не только для игры на гитаре, но также для татуировок, для резки масла, сыра, мёда и для рыбной ловли.
Медиаторы покупают вместо стилуса или для того, чтобы открывать телефоны.
Южные люди склонны требовать скидку в 50, а то и в 100 баксов, а потом обижаться, когда слышат «нет». Но всех переплюнул один наш русский мужик лет сорока пяти в дорогом пальто. Он требовал продать ему гитарный процессор в два раза дешевле закупочной стоимости, при этом хамил и кичился тем, что он народный депутат. Более омерзительного зрелища я не видел.
#1075 – Чем дальше в лес, тем гуще краска
5 февраля 2010, 09:45
Стою в магазине, надо купить хлеб и чай. Подходит моя очередь.
– Дайте чай «Принцесса Нури» за 28.
– Вам обычный или высокогорный?
– А в чём разница?
– Один в красной коробке, а второй в тёмной.
#1076 – Энергичнее
5 февраля 2010, 10:15
Работал я некоторое время назад диспетчером городских электрических сетей. Большинство комичных звонков было вызвано тем, что с чьей-то лёгкой руки наш диспетчерский телефон оказался в справочной города под названием «аварийная электросети». Наслаждайтесь.
– Простите, меня вот к вам послали, может быть, не по адресу, у нас уличное освещение не работает.
– Действительно, не по адресу.
– Ну тогда вы пошлите меня куда-нибудь… (Смёется.)
– У меня дома света нет, улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то, подъедьте, пожалуйста.
– Мы квартирами вообще не занимаемся.
– А чем занимаетесь?
– Подстанциями, сетью 6 и 10 киловольт.
– И все?
– Реже 35 и 110 киловольт.
– А 220?
– Ну это совсем редко.
– Вот, мне и нужно 220!
– Я сказал, 220 киловольт!
– Я… А… Э… (Вешает трубку.)
– Электросети, слушаю вас.
– У нас второй день воды нет.
– Ну а мы-то здесь при чём? Мы электросетями занимаемся.
– Как при чём?..
Диалог с мастером по рации:
– Прошу разрешение на допуск по наряду такому-то.
– Хорошо, 9:55, разрешение на допуск.
– Понял. 9:55 – разрешение, 9:60 – допустимся.
Диспетчер переставляет фишки на диспетчерском щите с трёхметровой лестницы. Звонит телефон, трубку снимает дежурный инженер:
– Алло, электросети. Нужен диспетчер? А он сейчас не может – на стену полез…
– Алло, здрасте. А вот вы не подскажете, у нас тут недалеко по улице ремонт холодильников. Скажите, как к ним туда позвонить?
– Алло, а мне нужен электросбыт!
– Алло! А у меня в розетке напряжение переменное!
– Здрасте, вас беспокоят из вытрезвителя Советского района. Приезжайте.
– Зачем?
– Понимаете, у нас тут камеры наблюдения управляются кнопками. Мы тут кнопку нажали, а она обратно не выходит. Поэтому нам нужен кто-нибудь с отвёрткой, чтобы эту кнопку достать!
– (Прихожу в себя.) Мы такими делами не занимаемся вообще, и к вам не приедем. У вас там что, нет ни одной отвёртки?
– Вы что думаете, мы тут совсем дураки? Конечно, нет!
#1077 – Под нечестное слово
5 февраля 2010, 10:45
Клиент приезжает на склад за товаром. В счёте четко прописано: «Товар выдаётся по доверенности от организации».
– Я за товаром.
– Давайте доверенность.
– Я гендиректор.
– Хорошо, тогда документы от организации, которые подтверждают это.
– По мне не видно, что ли?
Есть клиенты, которые приезжают на склад без предупреждения, долго ждут и матерятся.
– Вот я думал, что обращаюсь в солидную компанию, а у вас шарашкина контора. Где мой товар?
– А где ваши деньги?
– Сегодня утром должны были отправить.
– Пришлите, пожалуйста, банковскую выписку.
– Ну вы придумаете тоже! Где ж у меня в машине факс? Отгружайте.
Хорошо, если их бухгалтерия выполнила свое обещание и перевела деньги на наш счёт. Хорошо, если в банке не случилось сбоя в сети, и платёж был реально проведён.
– Ну что вы копаетесь? Быстрее работать нельзя?! Мне ещё столько мест объехать надо... Где мои документы? Сколько их можно делать! Я больше никогда не обращусь к таким некомпетентным специалистам!
А позвонить заранее и предупредить, что вы сегодня заберёте товар, нельзя? Минутное дело, а экономит часы рабочего времени. Может, они думают, что офисная техника работает со скоростью мысли (пришел, подумал, получил), а секретарь только и ждёт, чтобы печать поставить, и не выпускает начальников из кабинета:
– Изольда Оскаровна, не ходите пить чай и никуда не уезжайте! К нам могут приехать из «***».
#1078 – Солидные масштабы
5 февраля 2010, 11:15
Попросила меня подруга пройтись с ней по магазинам одежды. Девушка она крупная (проблемы со здоровьем), но стильно выглядеть хочеться всем. Заходим с ней в очередной магазинчик известной марки. Чтобы не терять времени зря, я сразу вылавливаю консультанта и спрашиваю: «У вас есть размеры больше „L“?» Девушка закатывает глаза: «У нас одежда только на нормальных людей».
Возмущённые такой формулировкой, просим вызвать в зал Главного. Выходит, точнее, выплывает из дальней двери мадам необъятных размеров. Приближается к нам:
– Какие-то проблемы?
– Понимаете, у вас консультанты хамят. Говорят, люди мы ненормальные, размеров на нас нет.
– Так меньше жрать надо, – говорит мадам и без слов прощания уплывает обратно в подсобку.
Будучи по колено в шоке, мы вышли из того магазина и больше не возвращались.
#1079 – У тормозов
5 февраля 2010, 11:45
Есть в нашем доме маленький продуктовый магазинчик. Уж не знаю, где они набирают своих продавцов, но с некоторых пор иначе, чем «У тормозов», мы это магазинчик не зовём.
Приспичило как-то нам на ночь глядя поесть сала, а хлеба дома не оказалось. Что делать, пошли за хлебом:
– Здравствуйте, булку хлеба, пожалуйста!
– А хлеба нет, есть пряники!
– Нет, спасибо, пряники не нужны.
– Вот булочки есть.
– Да нет, спасибо не надо, понимаете, хлеб нужен, чтобы бутерброды с салом есть!
У продавца на секунду отражается работа мысли на лице и, довольная найденным выходом из положения, она заявляет:
– Ну, купите муки! Испечёте оладушков!
* * *
Отправила сына за крабовыми палочками. Насторожило, что купленные палочки оказались размороженными. Когда же мы открыли упаковку, запах тухлятины сразил всех наповал. Естественно, пошли в магазин разбираться. Протягиваю продавцу упаковку:
– Девушка, посмотрите, что вы продаёте!
Реакция продавца меня просто восхитила. Абсолютно не обращая внимания на вонь, исходящую от палочек, она переворачивает упаковку и, тыча в неё пальцем, восклицает:
– Но срок годности-то у них еще не прошёл!
#1080 – Может, вам доплатить?
5 февраля 2010, 12:15
У меня своё маленькое дизайн-бюро. Клиенты задолбали тупизмом и жадностью.
– Вы макет листовки можете сделать? У нас всё готово: и текст, и картинки. Сколько будет стоить?
– Стоить будет 700 рублей – это цена за всё! (Кризис, ни у кого денег нет, надо дать клиенту сэкономить.)
– А скидку сделаете?
– Хорошо, 200 рублей скину вам.
– Ой, а давайте скинем 400 рублей?
– Алло! Это дизайн-бюро? Мне нужен каталог. Срочно!
– Хорошо, какие параметры каталога, сроки? Все ли материалы готовы?
– Мне брат из Харькова фотографии привезет только послезавтра, а завтра нужно уже в типографию, я договорился!
– Здравствуйте! Мне нужен журнал «***», сколько он у вас стоит?
– Нисколько не стоит, потому что у нас его нет.
– Как нет? Вы же журналы делаете! Должен быть у вас!
– Мы не делаем этот журнал, посмотрите в киосках, там вам его обязательно продадут!
– Мне соседка сказала, что дешевле брать у того, кто делает! Сколько стоит у вас этот журнал?
