Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 14 (всего у книги 51 страниц)
#1298 – Хороший клиент, плохой клиент
27 февраля 2010, 11:15
У друга перестал работать обогреватель. Процедуру сдачи по гарантии договорились произвести сообща: с него дохлый обогреватель, с меня автотранспорт.
Прибыли на место. Он – с работы, в «тройке» (работает в банке). Я тоже с работы: черный джемпер с рукавами в зебру, а под ним футболка в мухомор. Ну, программист я. За кассами в магазине – информационная стойка, похожая на барную, за стойкой – опрятная и приятная взору дама за сорок. Друган у меня, вообще говоря, очень адекватный персонаж, однако в данном случае он навалился на эту стойку и стал буравить даму глазами.
– Вам что-нибудь подсказать? – любезным тоном осведомилась мадам.
– Нет, я здесь поговорить, – выдаёт мой друг спокойным, но угрожающим таким тоном. Манерно так: мол, сейчас я играючи разнесу в хлам всю вашу шарашку, и при этом буду спокойно и угрожающе улыбаться. Трепещите, к вам пришёл большой человек.
– О чём? – немного погрустнев, спросила дама, явно догадывающаяся, что за диалог ей предстоит.
– О правах, – сообщил друг, продолжая ядовито улыбаться.
В этом месте взгляд мадам преисполнился такой трогательной обречённости и беззащитности, что в дело решил вмешаться я:
– Степич, харе выпендриваться! Просто тупо скажи: «Купил вчера здесь, сегодня сдохло дома, куда тащить?»
После того, как друг, оставляя в воздухе отчётливо воображаемый паровой шлейф из ушей, удалился в указанном направлении, мадам изволили сердечно меня поблагодарить.
С одной стороны, хочется порекомендовать покупателям уважать сексуальную неприкосновенность мозга работников сфер торговли, услуг и их окрестностей. С другой – пожелать тем работникам доброжелательных в этом смысле клиентов. А с третьей – сижу вот и думаю: занятная у нас получилась игра в «хорошего» и «плохого» клиента.
#1299 – Решающий сантиметр
27 февраля 2010, 11:45
Работаю в аптеке уже не первый год.
– Ой, посмотрите, что это может быть?
После этого обычно задирают штаны, рукава, оголяют пузо и тычут под нос. Откуда я знаю? Я даю то, что выписал врач!
– Дайте антибиотик какой-нибудь! У моего парня на лице нерв защемило!
– Дайте антибиотик!
– Вам врач назначил? Дозировка какая?
– Мне какой-нибудь общий, чтоб на всё действовал!
У маленького ребенка температура в 37 градусов – нормально, терморегуляция формируется до трёх-четырёх лет. Так зачем же, скажите, при температуре 36,7–37 поить без меры ребенка сиропами и толкать ему свечи через каждые два часа? Пожалейте маленьких!
– Дайте мне таблетки обезболивающие.
– Что-нибудь уже принимали? Нурофен, пенталгин?
– Маленькие, белые мне!
– У нас их много, полсотни наименований! Какие вам? Есть такие и такие!
– Что, вы не знаете, какие маленькие, белые таблетки обезболивающие? Ещё в аптеке работаете!
* * *
– Мне презервативы 18 сантиметров.
Блин, я чего, каждую упаковку детально изучаю? Чтоб не обидеть, даю Extra Large.
– Вы что? Это большие! Мне обычные, Classic.
А что, сразу нельзя сказать, обязательно размеры свои упомянуть нужно? Не впечатляет это нас.
* * *
– У вас есть презервативы увеличенного размера?
– Нет, только те, что на витрине остались, выбирайте!
– Что мне с ними делать? На палец, что ли, надевать?
Конечно, один сантиметр всё решит.
#1300 – Мультиинструменталисты
27 февраля 2010, 12:15
Добро пожаловать в утопию! Мы живём в поистине волшебном мире.
Любой человек технической профессии – своего рода мультиинструменталист. Может починить всё от сливного бачка до орбитальной станции.
Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым – специалисты службы поддержки.
Наши главные волшебные слова – не «пожалуйста» и «спасибо», а «точно нет?». Искомый предмет обнаруживается тотчас.
Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что «оно само».
Любой человек на рабочем месте является живым воплощением Большой Советской Энциклопедии. Любой вопрос в его компетенции. А если нет, то есть же волшебные слова.
Есть и более сильное колдунство, но им владеют не все. «Я депутат», «у меня папа в прокуратуре», «да вас братки закопают» – и далее по списку. Каста начальства владеет совершенно особыми чарами.
Говорят, люди уходят от реального мира в компьютерные игры, боевики и фантастику. Мне кажется, нам незачем забываться.
#1301 – Царица Лариса и непроданное пальто
27 февраля 2010, 12:45
Волею судеб оказалась я в меховом салоне – подходящую шкурку на весну присмотреть и глаз женский красотой порадовать. После пятого круга по залу в поисках продавца падаю в изнеможении на диван и поиски продолжаю уже только глазами. Минут через двадцать ожидания продавца-консультанта (коих, как позже выяснилось, в зале работает аж трое) походкой беременного тюленя выходит нечто с беджиком «Лариса» и, облокотившись на край дивана, поглядывая на меня рыбьим взглядом, интересуется: «Чего сидим?»
Немного оторопев от подобной наглости, мягко намекаю, мол, покупательница я потенциальная, выбор мой сегодняшний пал на пальто (к слову, недешёвое), и если ваше высочество, Лариса, изволит мне его показать и дать померить, скорее всего, я именно его и приобрету. Существо отвечает: «Нечего смотреть. Либо берёте и покупаете, либо сваливаете», – нечего, дескать магазинные диваны своей попой пачкать! Тут нервы, напряжённые уже до предела, не выдерживают: я заявляю ей, что дальнейший разговор продолжу только с хозяином салона и приобрету уже не очень-то желаемое пальто только после того, когда услышу извинения от хозяина за поведение и хамское отношение к покупателям от его сотрудников. В этой нелепой и унизительной ситуации Лариса поставила жирную точку: «Нечего тут возмущаться. Я хозяйка салона».
В общем, ушла я оттуда с чувством великой скорби и вселенской обиды на таких «хозяев» салонов, магазинов и прочих подобного рода мест. Неужели в условиях сегодняшней конкуренции эти субъекты не хотят привлечь как можно больше покупателей в свои отделы и получить таким образом прибыль?
#1302 – Продавец: не трогать, не будить
28 февраля 2010, 08:15
Уважаемые клиенты! Неужели вы думаете, что график работы интернет-магазина просто так для красоты висит на сайте? Не надо звонить в полночь, всё равно никто не возьмёт трубку. И в аське консультант – живой человек, он не должен сидеть круглосуточно и ждать, когда вы его о чём-нибудь спросите.
А ещё есть такая вещь, как коммерческая тайна. Я не должен вам рассказывать, сколько человек у нас работает, где, как и почём мы покупаем телефоны. И уж тем более вас не касается моя личная жизнь: сколько я зарабатываю и есть ли у меня жена. Если не с кем поговорить, для этого есть чаты. У меня хватает других забот, кроме разговоров с вами о жизни и хоккее.
#1303 – Приходи, мужик, чисто!
28 февраля 2010, 08:45
Сижу себе на рабочем месте, что-то печатаю. Заходит дама, торговый агент. Уже с порога она начинает предлагать свою волшебную косметику. Я сразу отказываюсь: денег нет, а если бы и были, всё равно не взяла бы. Не верю я дамам, у которых неухоженный вид, что их косметика что-то сможет улучшить в моём внешнем виде.
Дама настаивает, говорит, что мои коллеги стали её постоянными клиентами, а если у меня нет денег, то я ведь могу у них занять. Дама подходит ближе ко мне и продолжает настаивать, предлагая крема на сальных железах мамонтов. На моё очередное «нет, не надо» она заявляет:
– Обязательно возьмите наш гель для интимной гигиены! Вы знаете, он такой необычный – он исполняет любые желания.
Я держусь, чтобы не сползти под стол, но дама продолжает:
– Знаете, вот вы помойтесь им, загадайте желание, и оно обязательно сбудется! Все женщины, кто попробовал, говорят, что желания сбываются.
Я засмеялась в открытую. Дама, обидевшись, тут же ушла.
#1304 – Бесплатными апельсинами по горящим трубам
28 февраля 2010, 09:15
Работаю на удивительно престижной работе – продаю фрукты с лотка. Задалбывающих покупателей хватает.
* * *
Мужик покупает помело – гибрид апельсина с чем-то там весом в полтора килограмма.
– А вы пробовали?
– Нет, – улыбаюсь я. – Два таких помела – это моя дневная зарплата.
– А я виноват, что ли? Вы должны попробовать всё, что продаете! Вдруг от этого фрукта отравиться можно?!
Ну да, продавца-то не жалко.
* * *
– Слышь, братишка, ну подари апельсин... Блин, закусить надо! Войди в положение!
– Вы восьмой за сегодня, кто требует бесплатные апельсины.
– (с нечеловеческой наивностью) А что, кончились?
– Уже да, приходите завтра.
– Спасибо, брат!
Пожимает руку, шатаясь, удаляется.
* * *
– Молодой человек! Мне не нравятся ваши яблоки.
– Не берите. (поворачиваясь к следующему клиенту) Что вам?
– Молодой человек, я еще не закончила! У вас ужасные яблоки! Что вы нас дерьмом каким-то кормите? Я жаловаться буду! У вас вообще есть разрешение здесь стоять?
– Давайте я вам уступлю эти яблоки по тридцать пять.
– Вот это уже правильно!
Покупает, уходит.
#1305 – Эвфемизмы нового века
28 февраля 2010, 09:45
История, известная всему нашему магазину. Проходил как-то мимо отдела комплектующих наш телефонист. Сразу скажу, что о всяких железках он имеет довольно смутное представление. Его останавливает какой-то мальчик и спрашивает:
– А у вас есть в магазине физические ускорители?
Видимо, подразумевались комплектующие производства компании Ageia. Продавец пристально посмотрел на мальчика, как на слегка двинутого, помолчал, видимо, переваривая услышанное, а потом молвил:
– Это тебе таблетки, что ли, нужны?
Мальчика сдуло ветром моментально.
#1306 – Общепитскороговорка
28 февраля 2010, 10:15
В славном городе Красноярске на самой центральной улице Мира есть забавное заведение быстрого питания. При входе в оное вы берете поднос, вилку, ложку, ножик и салфетки. Если хотите, то сначала берете морс и десерт. Выбираете с удовольствием, со смаком, не торопясь и получая ма-а-аленькое такое удовольствие. Заходите по проходу дальше за колонну и тут же получаете зубодробительную скороговорку:
– Борщсалянкасупгароховыйкатлетысмаслицемсметанойибогзнаетсчем?
Я не ошибся, на слух так и звучит. Когда же вы, едва очухавшись, пытаетесь рассмотреть, что же вам предлагают, следует вторая очередь:
– Выбираейтепожалуйстамырадывасобслужитьприходитеещёвашакассаномердва!
Оглушить! Добить! Нейтрализовать окончательно! Сервис!
#1307 – Трёхлитровый борщ
28 февраля 2010, 10:45
Задолбали посетители столовой нашего научного центра! У нас ведь как устроено: есть две линии. Подходишь, набираешь нужные блюда, подвозишь поднос к кассе. На одной линии просто денежку платишь и уходишь, тут никаких сложностей нет, а вот на другой надо отдавать специальный талончик. Талончики эти выдаются сотрудникам (не всем, а работающим на «вредном производстве») каждый месяц на все рабочие дни и действуют только на текущий месяц. Для педантов там проставлена дата, но она не играет никакого значения: можно взять двойную порцию, но тогда и отдавать надо два талончика. Никто не будет против, главное, чтобы месяц был актуальный.
Но есть почему-то люди, которые талончики копят весь месяц. Ничего плохого в этом нет, казалось бы. Но они все, будто сговорившись, приходят в последний день месяца «отоваривать» все свои десять оставшихся талончиков. Пять стаканов компота, ланчбокс с макаронами, трёхлитровая банка с борщом и огромный пакет со сладкими булочками (которых положено по одной на талон, вообще говоря) – привычный натюрморт на столах. Беготня с тремя подносами на одного прилагается. В итоге хвост у очереди вырастает раз в десять – особенно если учесть, что многие вытаскивают в столовую своих «бесталонных» коллег, практикантов и т. д., а для тех, кто приходит в конце дня, выбор блюд сокращается до минимума. При этом они ещё и пытаются флиртовать с и без того загнанными раздатчицами.
И ведь это не просто люди с высшим образованием, а с учёными степенями! Разумеется, ни у кого из них не хватает ума отоварить талоны в середине месяца, когда и наплыва нет, и продуктов на всех хватает.
#1308 – Перо в зубы
28 февраля 2010, 11:15
Работаю в сотовой компании. Абонента, желающего оформить на себя номер, я отправляю заполнять договор за столик. Через минуту подлетает с бешеными глазами:
– Девушка, мне что, его руками заполнять?!
Нет, @#$%, по правилам нашей компании у нас договора заполняются левой пяткой! Ручку всё-таки дала.
#1309 – Оценка наценки
28 февраля 2010, 11:45
Кидалам-администраторам посвящается. Если мне попадается неверная цена (5 гривен вместо 4,50), я не зову администратора, я не кричу. Я просто тихонько звоню знакомому из службы защиты потребителей, он звонит товарищу из налоговой, а потом они все вместе тихонько приезжают. Если не повезёт – точка закрывается. Если повезёт – заплатят штраф, а после этого цены будут держать в строгом соответствии.
#1310 – Хрустики против жестянщиков
28 февраля 2010, 12:15
А вот меня задолбали быдловодители автомобилей. Нет, не потому, что стоят на пешеходных дорожках. Просто я много езжу на мотоцикле, и вот какие «советы» водителям хочу дать:
– Да, «таз-семёрка» гораздо быстрее стартует со светофора, чем полуторалитровый спортбайк.
– Да, маршрутка, полная пассажиров, разгоняется с места гораздо быстрее, чем мотоцикл с литровым мотором.
– Да, выхлоп мотоцикла с прямотоком не громче пищащей мышки, поэтому обращать на него внимание не стоит.
– Да, мотоциклист просто обожает, когда его догоняют и начинают орать в открытое окно: «Скока прёт? Скока жрёт?»
– Да, любой мотоцикл стоит дешевле «таза», поэтому его можно прижать или подрезать – ремонт-то копеечный.
– Да, мы, мотоциклисты, просто обожаем вопрос: «А чё на этой скамейке ездишь? Чё тачку не берёшь?»
– Да, нам прикольно ехать в дождь, поэтому догоните нас и окатите водой из лужи – для нас это как принять ванну.
Уважаемые водители, мы тоже ездим на машинах, мы тоже люди, у нас тоже есть нервы. Так что если вы подрежете мотоциклиста, то сильно не обижайтесь, если под шлемом вместо мальчика-подростка окажется дядя 30-40-50 лет, который может и фейсом об баранку приложить.
#1311 – Газель-дрифт
28 февраля 2010, 12:45
Вдогонку в защиту пассажиров маршруток. Город наш не сильно крупный, и по дорогам бегают не Форды, Хёндики и Мерсы, где можно встать в полный рост, а Газели. Так вот, уважаемый водитель:
1) У тебя есть график, по которому ты каждые три-пять минут должен уступить место следующей маршрутке, а не стоять на конечной остановке и ждать, пока у тебя будет полный салон, собирая за собой очередь. Не поверишь, но на следующей остановке тоже стоят пассажиры.
2) Проверь, у тебя дверь салона с педалью газа не связана, а то, может, там какой тросик? Люди в позе известного пресноводного пытаются добраться до сидячих мест, последний зашедший только закрыл дверь, и вот ты, Шумахер фигов, пытаешься продемонстрировать троганье с пробуксовкой. Или это специальный метод утрамбовки пассажиров?
3) Бумажку со словами «Перевозка стоящих пассажиров запрещена» вешай не в салоне, а себе на приборную панель. Может, тогда будешь помнить, что если у тебя полный салон и никто не просит остановить, то на этой остановке тебе делать нечего.
4) И ещё: если я тебе дал за проезд мелочи, это не значит, что у меня нет других денег. Возможно, у меня в кошельке лежит пятьсот рублей, и я специально потратил время с утра, собирая мелочь по всему дому, чтобы не выслушивать твое восхищённое высказывание про сдачу с пятихатки.
#1312 – Пожалуй, в следующий раз
1 марта 2010, 08:15
Заходит клиент:
– Пополнение на МТС.
– Есть карточки на тридцать и на восемьдесят.
– На восемьдесят есть? Отлично, как раз то, что надо, это же лучше, чем две по тридцать... Дайте мне тридцатку одну.
Чего-то в этой жизни я не понимаю.
#1313 – Привратники, куда вы удалились?
1 марта 2010, 08:45
Сегодня наблюдал, как люди «общаются» с двустворчатыми, открывающимися в обе стороны дверьми:
1) Пытаются пройти посередине дверного проёма и сильно удивляются, когда получают по морде одной из половинок двери.
2) Щемятся в одну половинку против входящего потока. Срабатывает стадный инстинкт: один пошел «против шерсти», и вся цепочка ломанулась за ним. А толкнуть вторую половину двери – не?
3) Шипят гадости вслед тем, кто не придержал двери. У тебя что, рук нет? Сам несколько раз так делал: выхожу, сзади плывёт какая-нибудь необъятная тушка или наоборот, вся из себя такая девочка. Причём плывёт, не пытаясь даже поднять свою конечность, чтобы придержать дверь. Я швейцар? Не похож вроде. Посему отпускаю дверь, как только выхожу за её пределы. Сзади почему-то матерятся.
4) Входят в дверь, которая в данный момент движется «от себя»: успевают схватиться за ручку и начинают тянуть, а потом протискиваются в щель. Люди! Толкать легче, чем тянуть. Дайте вы двери открыться в другую сторону, тогда и входите.
И напоследок. Вошёл или вышел из двери – сразу отойди в сторону! Не надо останавливаться в десяти сантиметрах от двери и начинать рыться в сумке, карманах, доставать телефон, болтать с подругой, закуривать и так далее. Не мешай остальным.
#1314 – «Я» моей мечты
1 марта 2010, 09:15
Я тоже недавно ходила делать фото на документы – не знала потом, плакать или смеяться. Скажем прямо, сфоткали меня ужасно. Оба предложенных варианта не устраивали меня ну никак, о чём я и уведомила милую женщину-фотографа. На что и получила: «Ты чё, думаешь, ты в жизни лучше?!» Зуб даю, что в жизни у меня лицо не перекошено набок, глаза не смотрят в разные стороны, а на лбу нет белого пятнища от вспышки.
Зато навыки работы в фотошопе фотограф продемонстрировала: убрала эффект красных глаз и сделала мои очи ярко-зелёными при том, что в жизни я голубоглазая. На резонный вопрос «Зачем?» я получила ответ: «Да тебе так больше идёт!»
Представляете? Прихожу я менять паспорт и заявляю кадровичке: «Вот моё фото. Не обращайте внимания, что немного непохоже. Да-да, это я, только тут цвет глаз другой, нос я себе немного изменила, уши подправила и усы нарисовала – ведь мне так больше идёт!»
#1315 – Твёрдые сорта
1 марта 2010, 09:45
Посмотрел ассортимент сыра на витрине, выбрал приглянувшийся.
– Дайте мне сыр такой-то.
– Он не очень свежий, возьмите «***» (в два раза дешевле).
– Нет, спасибо, дайте мне тогда лучше «*****».
– Он мягкий! А раз вы хотели покупать тот, значит, вам нужен твёрдый!
Если я хотел купить твёрдый сыр, это не значит, что я не ем никакого другого. В качестве альтернативы я мог остановиться не только на любом другом сыре вплоть до копчёного, но и вовсе на шоколаде или оливках. Я не собирался готовить какие-то изысканные блюда, просто хотел купить что-нибудь вкусное, чтобы пожевать, сидя за компом. Попытался объяснить это продавцу, не вдаваясь, разумеется, в подробности. Реакция:
– Я ж вам дерьма не посоветую, я с вами по-человечески. Сказала, что несвежий, а могла бы деньги взять и промолчать. Вы сперва определитесь, что вам надо, а потом приходите. Берите, говорю, этот, он такой же, как тот, что вы просили!
Сзади напирает очередь, я с тяжёлым вздохом забираю втюханный кусок сыра, расплачиваюсь и ухожу. Что бы вы думали? Правильно, злополучный кусок оказался далеко не первой свежести. Как бы хорошо дама ни решала за покупателей, что им надо, вряд ли она прочитала на моем лбу, что я люблю подсохший сыр. Впихнула она мне его вместо «не совсем свежего» лишь потому, что хотела продать, пока не испортился до полного непотребства.
Преодолев желание разбить окно магазина окаменелым куском дешёвого сыра, я решил просто не заходить туда больше, несмотря на то, что магазин в двух шагах от моего дома.
#1316 – Проверка памяти
1 марта 2010, 10:15
Работаю в регистратуре частной клиники. Звонок. Начинаю расспрашивать клиента, с какой целью тот звонит. Ситуация вроде бы стандартная – прохождение комиссии для получения трудовой. Начинаю объяснять, какие документы нужны, куда подъехать. В ответ получаю просто убивающий ответ:
– А я всё это знаю.
– Замечательно, подъезжайте. Работаем до 18:00.
– И директора вашего знаю, Иван Иваныча.
– Как это относится к записи на очередь?
– А ещё я когда-то работал на подобной должности, как я вас понимаю! – и кладёт трубку.
Вот сижу и думаю: что это было?
#1317 – Из двух зол выбирай мелочь
1 марта 2010, 10:45
Захожу утром в палатку за сигаретами. В кармане пятитысячная купюра и скопившаяся мелочь. Понимая, что утром пять штук никто не разменяет, набираю нужную сумму мелочью и протягиваю. Реакция продавщицы повергает в лёгкий шок: «Задолбали вы со своей мелочью! На паперти, что ли, стоите все?» Молча сгребаю мелочь, протягиваю купюру. Моментальная ярость: «Да что ж вы все у меня пытаетесь деньги разменять!»
Продавщица слегка призадумалась, засмеялась и уже мягко сказала: «Давай свою мелочь». Думайте над тем, что вас задалбывает, и зачастую поймёте, что вы сами задалбываете других.
