Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 18 (всего у книги 51 страниц)
#1383 – Петросяний недуг
8 марта 2010, 08:45
На двери хирургического кабинета висит огромное объявление:
В верхней одежде не входить. Вход в сменной обуви или бахилах. Соблюдайте тишину.
Каждый второй пациент заваливается в шапке и грязных ботинках. В коридоре, видимо, проходит неофициальный конкурс анекдотов. Товарищи, которые только что материли доктора за долгий приём предыдущего болезного, зайдя в кабинет, неспешно разваливаются на стуле и, перебивая врача, начинают рассказывать историю своей жизни с младенчества. И таких – процентов 70–80.
#1384 – Хрящик рубль бережёт
8 марта 2010, 09:15
Был вчера в крупном сетевом гипермаркете. Подошёл к мясному прилавку с намерением купить фарша. Очередь – человек шесть-семь, движется быстро, пока не дошла очередь до грузной дамы. Вот её диалог с продавцом:
– Мне фарша на 150 рублей.
– (Взвешивает.) На 152,40.
– Я сказала на 150.
– (Убирает граммов пять.) На 148,80.
– (переходя на крик) Вы что, идиотка? Я же сказала – на 150 ровно!
Минут пять продавец пытается выровнять сумму, очередь начинает роптать. В итоге дама, злобно фыркнув, соглашается на 150 рублей 10 копеек – ближе подогнать не удалось.
Люди, уважайте и себя, и окружающих. Неужели вы не понимаете, что выглядите как минимум смешно, как максимум – неадекватно?
#1385 – Интеллектуальная элита молодежи
8 марта 2010, 09:45
Вы, наверное, уже не раз слышали весёлые байки о студенческих общежитиях. Собственно, жить в общаге – это тоже иногда весело, но чаще очень-очень грустно.
Сейчас в своем общежитии наблюдала картину: парень из соседнего блока возвращается домой. Всё замечательно. Саня в длинном чёрном классическом пальто, в шляпе, только трости для полного джентльменского образа не хватает. Где-нибудь ещё такие есть в общагах? Полно, говорите? Ага, как же. У ваших джентльменов вряд ли при этом из-под шляпы торчит десятка три самодельных косичек в разные стороны. А еще они вряд ли открывают двери ногой ударом, выполненным, очевидно, в какой-то секретной восточной боевой технике, с криком «хиййяя!» Это в пальто-то. В длинном. И это – нормально.
И гости в час ночи, которые пришли спросить, нет ли у нас лишнего ноута – это нормально. И гроул, слышный через три стены – это тоже нормально. И битый кафель в коридоре с утра в воскресенье. А на битом кафеле – йог лежит.
КВН на этаже – это нормально. Толпы играющих в мафию по ночам – это даже хорошо. Гитаристы на этаже – это вообще счастье. Когда приходят футболисты, это уже как-то грустно, но всё равно в порядке вещей.
И даже футболисты – это нормально, когда приходят гастарбайтеры – пусть даже они приходят, чтобы делать ремонт в душе. Потому что несмотря на то, что Билану они подпевают на своём то ли таджикском, то ли ещё каком, матерятся они всё равно по-русски – чтут великий и могучий.
Общага. Очень неплохой считается. Один из лучших вузов страны. А мы, очевидно, «интеллектуальная элита молодежи». Ну, так нам говорили. Кто-то не согласен?
#1386 – Клиент всегда голоден
8 марта 2010, 10:15
Лет пять назад, весело проводя время в ночном клубе, я проголодался. Пошёл к бару и попросил яичницы. Еда-то в баре была, но то, что просил я, в меню не значилось. Бармен культурно ответил, что такого блюда нет. Я, не успокоившись, уточнил наличие яиц и масла в холодильнике и, получив положительный ответ, вопросил:
– Так что, трудно пожарить?!
– Нет, пожарить-то можно, но блюда в меню нет.
В общем, диалог продолжался ещё несколько минут, пока друг не отвёл меня в сторонку до того, как это сделала бы охрана.
Но это не конец истории. Видимо, я так достал бармена, что информация дошла до начальства. Через какое-то время мы снова посетили заведение – в меню была глазунья с сосисками.
#1387 – Распределение энергии
8 марта 2010, 10:45
Почтовое отделение, два окошка, в оба очередь. На одном написано «приём заказных отправлений», на другом – «выдача отправлений». Нужно отправить заказное письмо. В какое окошко занимать очередь? А вот фиг – в «выдачу».
В окошке – необъятных габаритов мадам, неторопливо иногда тыкающая пальчиком в клавиатуру. Нет, она не «будит» компьютер, чтобы тот не засыпал – она так печатает. Иногда у неё возникает затруднение, тогда она неспешно встаёт и уходит в глубины консультироваться с кем-то через закрытую дверь. Каждое письмо нужно зарегистрировать в компьютере, поэтому такая очередь в окошко.
А вот в первом окошке – энергичная бабуля. С компьютером она предпочла просто не разбираться: всех с заказными отправляет в другое окно, и дело с концом. Остальных тоже строит:
– У вас что?!
– Письма, – посетитель начинает доставать конверты из сумки.
– Сюда давайте!
Одно письмо, два письма, три письма, четыре письма...
– Вы что мне тут принесли?! У вас там, наверное, целая пачка! Составьте список, укажите вес, поставьте печать организации – без списка не возьму!
– А если бы я несколько раз стоял в очереди?
– Ну вы же не стоите несколько раз. Следующий!
#1388 – Стою на асфальте, в лыжи обутый
8 марта 2010, 11:15
Я студентка одного из самых известных вузов страны, живу в студгородке. Имеется у нас поликлиника для иногородних. Понятно, что контингент специфический, отношение соответствующее, но всё же регулярно прописывать в качестве лечения водку (не внутрь!) – немного несерьёзно. Пока среди моих знакомых водка в комплекте с йодными сетками была объявлена прямо-таки панацеей, причем вне зависимости от причины обращения в поликлинику.
Пары физкультуры. Плюс два по Цельсию. Что делают все нормальные люди на паре физкультуры? Понятия не имею, потому что наш факультет в таких случаях катается на лыжах, так как по бумажке из деканата нам положено откатать десять пар.
Треть лыжни проходит вдоль корпуса химфака. Четвёртая пара, поэтому снег укатан местами почти до асфальта. Но это ничего, там он хоть не был засыпан песком во времена гололёда, как около матмеха, где мы катались на предыдущих парах. Ещё треть трассы вроде относительно пристойно выглядит: лыжня как лыжня, даже сугробчики по бокам, истыканные лыжными палками до состояния двух канав.
А вот оставшаяся часть – это шедевр. Такого вы не увидите даже в Ванкувере: лыжня с подогревом! Вдоль теплотрассы катаемся. Через двадцать сантиметров от лыжни растёт молодая трава, правая палка втыкается в землю, да и сама лыжня прокатана по мокрой грязи, и только в одном месте стоит несчастный дядька и закидывает лопатой снег под ноги (и в ботинки) лыжникам.
Физкультурники только смеются: «Большинство молодёжи даже не знает, что такое лыжи! Радуйтесь, что вы пользуетесь такой возможностью!»
#1389 – Вареники с картошкой и удовольствием
8 марта 2010, 11:45
Когда-то я работал обычным официантом в обычном трактире нашей столицы. Точка была с хорошей проходимостью, люди часто приходили поесть, были и постоянные клиенты – сотрудники соседнего ТРК.
В один день было у меня отличное настроение. Выспался, пришёл на работу к обеду, а людей нет. У меня нехватка общения, уже и с персоналом переговорил, а гости всё не идут. Но вот парень с девушкой – пришли перед фильмом к нам отдохнуть. Я принял заказ (салаты, шашлык и вареники), принёс напитки, пока нарезали салаты, узнал, что приехал наш грузчик с доставкой – ему там случайно положили вареники с картошкой вместо творога.
Нарезали салаты, отнёс. От начальства узнал, что «косячные» вареники отдают на персонал. Делать до сих пор нечего. Подхожу к этой паре, спрашиваю, всё ли у них в порядке, они мне говорят, что нет. Выясняю. Парень пожаловался, что его половинка утащила все маслины из салата. Посмеялись, я пошёл в холодный цех, попросил маслин – дали пять штучек. Принёс парню, опять посмеялись, он мне говорит:
– Всё! Я доволен, я наелся, можешь не приносить мне шашлык!
– Ладно, тогда я сам его съем?
– Да ешь, без проблем.
Шутка шуткой, убрал грязную посуду, пошёл есть вареники, которые дали на персонал. Выхожу в зал с полным ртом вареников, парень увидел, давай орать (опять шутя): «Он мой шашлык ест!» Я, дожевав, говорю, что шашлык скоро будет готов, а я вообще ем вареники! В этот момент начинает удивлённо возмущаться девушка. Тут другая официантка принесла шашлык парня – всё нормализовалось. А девушка ждёт свои вареники... Пришлось ей объяснять, что её вареники готовятся, а я ем персональские.
Позже принёс-таки вареники: маленькая порция на большой тарелке. Опять смех, возмущение, претензии, но всё это в шутливо-дружеской форме.
Люди, улыбайтесь, ведь это вас украшает как минимум раз в десять. Общайтесь, этим мы и отличаемся от животных. И кушайте на здоровье!
#1390 – Раздельное питание
8 марта 2010, 12:15
Захожу сегодня в гипермаркет, что возде дома через парк. Надо было взять себе пива на ночь (предстояло шаманское мероприятие) и «Вискас» кошаку. На кассе выяснилось, что на мою кредитку так и не дошли отправленные неделю назад деньги.
Ну что делать? На другой карте сто рублей, да в кармане ещё сотня. Ни того, ни другого на покупку не хватит, но вместе – достаточно. Прошу кассира разделить покупку пополам. «Невозможно!» – получаю я категорический ответ.
Нутром понимаю, что бред, но ругаться совсем неохота. Сообщаю, что оплатить покупку целиком не в состоянии, откладываю «Вискас» в сторону, оставив только пиво. Кассир пробивает заново – расплачиваюсь картой. Прошу вернуть «Вискас» и пробить ещё и его – оплачиваю налом. Оказалось возможным.
Интересно, а скольких покупателей послали в пешее эротическое такими правилами? Почему нельзя было сразу оформить две покупки? Зачем говорить «невозможно», когда это неправда? Право слово, задолбали своими дурацкими правилами и буквальным их пониманием.
#1391 – О красоте упаковки
8 марта 2010, 12:45
Работала летом продавцом овощей и фруктов. Пришла женщина лет под пятьдесят:
– Можно мне огурцов?
– Да, пожалуйста.
– Ой, нет! Они на витрине такие зелёные, а вы мне даёте не зелёные. Возьмите из ящика, я вижу, там можно выбрать.
Я поворачиваюсь к ней спиной, немного закипая, делаю вид, что интенсивно роюсь в ящике, и кладу на весы те же самые огурцы.
– Эти подойдут?
– Да! Такие хорошенькие... А можно ещё пару штучек, только таких же, позеленее!
Пока я докладываю ей огурцы, она спрашивает:
– А знаете, что я делаю с зелёными огурцами?
– Нет, расскажите. (Всегда мечтала узнать.)
– Я зелёное отрезаю...
Дальнейший диалог потерял смысл.
#1392 – Эрзац-достоинство
9 марта 2010, 08:15
Наступила весна, и я отправился с котом к ветеринару. Бедняга уже измучился весь, поэтому я решил сделать это раз и навсегда. Приехал, и пока врач все подготавливала, рассказал ей историю про протезы. Она только улыбнулась:
– В Европе такое делают, чтобы коты не чувствовали дискомфорта. Так что возможность есть.
Вот откуда появился бизнес и предприимчивые люди? Правильно, они выполняли капризы клиентов и покупателей. Большинство выпендривается и выказывает недовольство «глупыми» вопросами, а ведь можно, оказывается, и пользу из них извлекать.
#1393 – Свадьба: театр военных действий
9 марта 2010, 08:45
Враги свадебного видеооператора:
1. Бабушки и дедушки из гостей, снимающие на фотоаппарат. Ничего страшного, но для того, чтобы снять молодоженов, они встают прямо перед ними, загораживая своей могучей спиной объективы фотографа и оператора, у которых на этом месте безусловно получится брак.
2. Девочки и мальчики до десяти лет. Привыкли быть в центре внимания абсолютно всех гостей, и искренне удивляются, как такое возможно: всё внимание приковано не к ним, а к паре молодожёнов.
3. Активные гости, которые начинают указывать фотографу и оператору как снимать – это полный шпиндель! Меньше раздражают вопросы:
– Ой, профессиональная камера?
– Сколько стоит?
– А она умеет снимать фото? Она же профессиональная!
Запомните, мальчики и девочки, профессиональные видеокамеры не снимают фото – они сделаны не для этого.
5. Некоторые сотрудники загсов. Если верить женщинам, которые голосом беременного дельфина объявляют мужем и женой всех и вся, то они охраняются государственной тайной, и снимать их нельзя! Более того, тайной объявляются и документы, которые молодожёны подписывают и уносят с собой.
6. Неадекватные священники в церквях на венчаниях и охрана церквей. Сразу оговорюсь – неадекватных мало, но они есть. Если оператор не дай бог жует жвачку или просто как-то не так смотрит на священника, то, если не идёт служба, священник может ему вполне по-граждански нахамить.
7. Ведущие свадеб, которые хотели впихнуть своего оператора, а взяли другого. Не секрет, что практически все заказы передаются за проценты от выручки. Такому тамаде обидно, что со своего оператора он не получил отката за клиентов. Обиженный делает всё, чтобы съёмка на банкете не получилась – при этом тратит свои нервы. Для фото-видео это дело привычное и понятное. Это часть нашей работы – преодолевать таких вот людей.
Друзья свадебного видеооператора:
1. Молодожёны.
2. Адекватные гости.
3. Сотрудники загсов, открытых недавно. Персонал там прекрасно понимает, что на дворе XXI век, всё снимается и фотографируется.
4. Адекватные священники.
5. Родители, гости и все те, кто понимает, насколько сложная это работа – каждый день вести молодоженов сквозь свадебный день, быть на шаг впереди, не есть (на это нет времени) и при этом выпускать интересные фотоальбомы и фильмы.
#1394 – Герметичнее на стольник
9 марта 2010, 09:15
Покупала в строительном магазине силиконовый герметик. На прилавке десяток герметиков разных марок, на этикетках примерно одно и то же. Обращаюсь к продавцу: «Какой лучше?» Он уверенно показывает. Я сравниваю цены и интересуюсь: «Он тупо самый дорогой?» – «Ну что вы, он и качеством выше».
Откуда? Ну откуда вы знаете, что он качеством выше? Разница в цене – сто рублей, это нормально для товара одинакового качества из-за границы и из России. Вы его опробовали? Вы сравнили с другими? Вы облазили интернет и прочитали, что этот герметик лучше аналогов? У вас покупатели только его берут? Ваш знакомый строитель им пользуется? Ваш папа им пользовался? У этой фирмы хорошая репутация и она даёт гарантию? Или вам менеджер сказал продавать залежавшееся?
Я спрашиваю в надежде узнать мнение специалиста. Если у вас такого мнения нет – помолчите.
#1395 – Сила всасывания: три гигагерца
9 марта 2010, 09:45
Работаю в компьютерном магазине. Больше всего задолбали две категории людей:
1) Совершенно не понимающие, что им надо у нас в магазине;
2) Слишком хорошо понимающие, что им надо, и считающие консультантов тупым быдлом.
Первая категория просто безгранична.
– Скажите, у вас есть такой чёрненький провод квадратный с разными концами?
Не знаете, как называется конкретный кабель – принесите образец, картинку, нарисуйте, в конце концов. Представьте себе, «чёрных проводов с разными концами» великое множество.
– Мне нужен компьютер для офисной работы. Самый-самый дешёвый.
– Вот, за пять тысяч рублей, – показываю я на машинку с недорогим и маломощным процессором Intel Atom.
– А DVD тут есть?
– Увы, DVD-привода в данной модели нет.
– Так как я буду фильмы на нём смотреть? Зачем мне такой компьютер?
Ну откуда ж мне знать, что под «офисной работой» вы подразумеваете просмотр кино?
«Ой, я вижу, вы тоже продаёте эту дрянь, – показывает дамочка бальзаковского возраста на один из нетбуков. – Мой сын такой купил, и у него вот так отломалась крышка».
Ради бога, не надо мне демонстрировать, как отламываются «крышки» у нетбуков! Ведь мы можем потом и попросить возместить ущерб.
– Мы у вас покупали компьютер, а он испортился.
– Если гарантия не просрочена, привозите, проведём диагностику. Если просрочена, придётся платить за ремонт.
Привозят – действительно, не работает. После созерцания сорванной гарантийной пломбы всё-таки заглядываем внутрь и наблюдаем пустой разъём для процессора. После этого клиент нас уверял, что вскрывал комп только попылесосить. Ага, а процессор тоже в пылесос засосало?
#1396 – Комплексная функция
9 марта 2010, 10:15
Работаю администратором в коммерческом комплексе. Меня задолбал народ, задающий всякого рода наитупейшие вопросы.
Подходит ко мне какой-то мужик и абсолютно молча начинает меня разглядывать. Я сижу и слушаю музыку. Становится не по себе от того, как он меня изучает – я выдёргиваю наушник и киваю, мол, чё те надо? И тут он меня добивает:
– А какая у вас функция? (y = sin(x), блин.)
– Администратор, чем могу помочь?
– Это я хочу спросить, чем вы мне можете помочь, – произносит мужик и, медленно рассматривая всё вокруг, удаляется.
* * *
Как-то сижу на ресепшне в своих мыслях, и тут передо мной материализуется девушка, до корочки поджаренная в солярии, вымазанная и выкрашенная настолько, что аж страшно становится за молодёжь. Воплощение абсолютного гламура вопрошает:
– Ой! Хи-хи... А это комплекс?
– Да, – киваю, сдерживая смех.
– А куда идти надо?
Тут я уже не сдержался и позволил себе рассмеяться. Пытаясь совладать с конвульсиями, спросил, куда же ей надо.
– А тут у вас, где одежда продаётся, где-то есть краска.
Решил, что краска ей нужна явно не для стен. Обьяснил, как пройти, и настроение улучшилось.
* * *
– Скажите, а я могу попасть на четвёртый этаж?
– Да, а куда вам именно нужно, в какую фирму?
– Не знаю, ну, на четвёртый этаж!
– Там две крупных компании, и попасть к ним можно разными путями. В какую именно вам нужно?
– Не знаю, – и уходит куда-то. Удачи!
* * *
Про существ, ищущих туалет, вообще отдельная история. Дама в возрасте, вся из себя приличная:
– Молодой человек, подскажите, пожалуйста, где я могу найти дамскую комнату?
Говорю, как туда попасть. Буквально через секунду подбегает девчонка в «зенитовском» шарфе, окружённая аурой «я люблю пиво и футбол», и сносит с ног:
– Слышь, а где тут поссать мона?
* * *
Подходит как-то подвыпивший мужичок и прямо жаждет поздороваться со мной за руку. Я пожимаю ему руку, а тот не отпускает мою ладонь и начинает меня долго благодарить, от души желая крепкого здоровья. Как я позже заметил, он проделывал ту же операцию с каждым, повстречавшимся на пути.
* * *
На входе у нас автоматические стеклянные двери. Работают они неважно: если к ним не подойти, а подбежать, то они могут не сработать. Так вот, бодрячком подбегает к двери бабулька, двери не срабатывают, та стоит и тупит. (Никто не может додуматься сделать шаг назад и помахать рукой перед датчиком.) Тупит-тупит, уходит, через пять минут приходит – дверь опять не срабатывает. Бесится, злобно смотрит на меня, удаляется. Через десять минут приходит опять – снова не срабатывает дверь. Я уже тихо ржу.
Мимо проходит другой человек, дверь открывается, пропуская злобную бабульку внутрь. Смотрю – направляется ко мне.
– Почему вы меня не пускаете? Или я слишком старая?
– Извините, пожалуйста, но двери автоматические, иногда могут не сработать, если...
– Что вы мне врёте? Где у вас там эта кнопочка?
#1397 – Безналичная – в наличии
9 марта 2010, 10:45
Подхожу на кассу, выкладываю покупки:
– Девушка, проведите мне оплату картой.
– (задумчиво) Ка-а-артой?..
– Ну да, картой платёжной.
– Креди-и-итной?
Нет, @#$, у меня дебетная карта! Или вы действительно думаете, что всё население в кредит живёт? Более того, вашему терминалу оплаты всё равно, с какой карты и куда списывать деньги. Задолбали уточнять!
#1398 – Вежливый танк
9 марта 2010, 11:15
Ругались тут на «косушников». Моя косуха прошипована основательно. Пучки шипов на кистях, три на плечах, два сбоку на лопатках, вдоль позвоночника, клёпки на перчатках... Выглядит весьма неплохо и никому не мешает.
Я человек не злой, на концертах косуху снимаю или же прихожу в другой. Но у меня складывается ощущение, что люди себе враги. Иду себе по метро, уклоняясь от людей. Навстречу мне топает мужик с выражением лица «это мой метрополитен». Чуть разворачиваю плечо вперед, сгибая руку в локте, чтобы не задеть – нет, мы гордые, нам надо врезаться! Таких вот «быков», которые считают, что они в метро одни, я с некоторых пор тоже игнорирую. После тренировок, через которые я прошёл, я даже шаг назад от таких столкновений не делаю, а шипы у меня прочные.
Так что оглядывайтесь на других людей, когда ходите по метро – вы не танк. Танк – я, пусть и вежливый. И не ломитесь в слэм на концертах, если вы неженка. Слэм на то и слэм, там могут задавить и без всяких шипов.
#1399 – Порошок? Уходи!
9 марта 2010, 11:45
Пошла в компьютерный магазин купить брату в подарок тонер для его МФУ (копира-принтера-сканера). Всё бы ничего, если б я в технике разбиралась. Пришла, по бумажке прочитала название устройства, спросила про ассортимент. Мне сказали, что вещь есть, но мне её не продадут, потому что я сама его не заправлю! Так как по натуре я человек мягкий, ругаться не стала – ушла.
В следующем магазине всё повторяется – я уже в бешенстве. Спрашиваю, что нужно сделать, чтобы продали, и получаю гениальный ответ: «Стать парнем и читать без бумажки». Только в пятом магазине мне улыбнулась удача: и тонер нашла, и профессионального продавца.
