Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 51 страниц)
Bash.org.ru Задолба!ли
## 1001 – 2000
Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня..
#1001 – Сунешь пальчик – будет зайчик
29 января 2010, 08:15
Когда я работала в кофейне, одним из методов приготовления напитка был «турецкий». Стоял агрегат с песком прямо перед клиентом.
Каждый второй пытался засунуть в песок радом с джезвой палец, чтобы проверить, действительно ли там так горячо, что кофе закипает. Выдёргивали быстро, матерились заковыристо.
#1002 – Маршрутка Шрёдингера
29 января 2010, 08:45
Остановила сегодня маршрутку номер 30 – как раз через нужную мне остановку едет. Подхожу открыть боковую дверь, а там табличка «36». После секундного замешательства понимаю, что и этот маршрут мне подходит, и смело сажусь.
Каково же было моё удивление, когда, выйдя наконец из маршрутки, я увидела сзади на стекле табличку с номером 51. Умом Россию не понять, а водителей маршруток – и подавно.
#1003 – Вот это номер
29 января 2010, 09:15
Кого-то задолбали клиенты, кого-то продавцы. А меня задолбали и те, и другие!
Мой домашний номер – X-YY-YY. Все цифры, кроме первой, одинаковы. Вспомните, какие номера у такси и крупных фирм в вашем городе? Поняли? Если нет, читаем дальше.
Раньше, когда мне звонили и спрашивали «Машину можно?», я предлагал красную тонированную «шестёрку» с номером «В 666 АД» или советовал пойти прогуляться в столь замечательную погоду. Надоело. Если вы звоните в три часа ночи и не уверены, что это номер такси, не удивляйтесь, если после первой пары ваших слов вам коротко скажут «В жопу!» и положат трубку. И жаловаться бесполезно. Кому вы на меня пожалуетесь-то?
Уважаемые сотрудники крупных поставщиков! Когда вы номера телефонов на накладных печатаете, вы в скобочках (кругленьких таких) указывайте код города. Иногда номера в двух соседних городах даже одной области совпадают. Я не собираюсь разбираться с просроченными платежами и осуществлять грузоперевозки по области.
#1004 – Мелочь, а приятно
29 января 2010, 09:45
Шесть утра, еду на работу, передо мной касса метро. В очереди стоит женщина кавказской национальности, с трудом наскребает 26 рублей и передаёт в окошко. Через десять секунд кассир возвращает ей рубль двумя монетами по 50 копеек.
– У меня нет другой мелочи, я буду жаловаться – вы обязаны взять эти деньги! – кричит женщина.
Подходит милиционер, женщина продолжает скандалить, не унимаясь. Лишь через минуту кассиру удалось вставить слово:
– Женщина, этот рубль лишний!
#1005 – Свежайшая трава
29 января 2010, 10:15
Пришли с друзьями в магазин за продуктами, отстояли очередь к прилавку с овощами. Взяли огурцов-помидоров. Спрашиваю у продавщицы:
– У вас укроп есть?
– Нет.
– (поворачиваясь к остальным) Нет укропа.
– Вам укроп нужен?
– Да...
Продавщица оглядывается по сторонам и достает из-под прилавка пучок укропа. Мы начинаем истерически хихикать. Полдороги стебались: «Атас, менты, скидывай траву!»
А я теперь каждый раз в этом магазине, когда мне говорят, что укропа нет, вкрадчивым голосом переспрашиваю: «Совсем нет?..»
#1006 – Всё для вас, или Туда и обратно
29 января 2010, 10:45
Середина девяностых. Региональная редакция газеты «Всё для вас». Клиент подает объявление:
– А оно выйдет в четверг?
– Если войдёт, то выйдет!
#1007 – Круглый? Белый? Жемчуг!
29 января 2010, 11:15
Достали психованные, хабалистые, неадекватные продавцы с синими тенями и лиловой помадой! Таких не увольнять надо, а изолировать от общества!
В преддверии тридцатилетия свадьбы родителей зашла в магазин сувениров присмотреть презент. Одна из таких дам за прилавком поинтересовалась, что мне нужно – да-да, именно в такой форме. Объясняю ситуацию: у родителей жемчужная свадьба, я ищу подарок. С жаром дама начала предлагать мне жемчужное ожерелье за сто рублей.
– (c удивлением) Жемчужное?
– (почти лаем) Женщина! Мне сколько лет?! Я же говорю – жемчужное!
– Да вы на него посмотрите только – это же бусины. Обычные белые бусины.
– По-вашему, жемчуг – это что?
Со всем самообладанием пытаюсь объяснить, что это не жемчуг, даже не искусственный, даже не речной, ни грамма перламутра здесь нет и мне такого не надо. Срываясь на визг, продавец кричит:
– Совсем уже?! Это жемчуг! Что ты мне голову морочишь?! Я что, девочка?! Гуляй отсюда!
Разворачиваюсь к выходу. Подходит девушка – видимо, второй продавец.
– Вы не обижайтесь, она вообще-то продавец хороший, просто ей сегодня с утра цепочку с кулоном в лицо покупатели бросили, вот она и обиженная!
Думаю, что она этих покупателей уверяла, что это золото...
#1008 – Давайте лучше в попугаях
29 января 2010, 11:45
Покупает мужик у нас в магазине принтер. USB-кабель для подключения к компу в комплект не входит, и продавец предлагает мужику его купить.
– Вам какой длины?
– А какие есть?
– Есть полтора метра, есть три.
– Три? Три... А что такое – три? В смысле, сколько это?
Продавец, немного подумав, растопырил руки в разные стороны:
– Во сколько!
– О! Это много. Давайте полтора.
#1009 – Возьмёте филейную часть?
29 января 2010, 12:15
Заводская столовая, вторая вечерняя смена. Ассортимент, конечно, не ресторанный, но есть. Особо придирчивый клиент спрашивает полную женщину, стоящую на раздаче:
– А что у вас есть?
– Ну вот, рыба, мясо, пюре, – пытается та перечислить ассортимент.
– (с тоской) А что, больше ничего-ничего нет?
Буфетчица оказалась с юмором:
– Ну ещё я есть, только жирное на ночь вредно!
#1010 – Я иду искать
29 января 2010, 12:45
Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент – взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:
– Найдите, найдите меня срочно!
– Прячьтесь, я считаю до десяти, – закрывает глаза руками банковский работник.
#1011 – Штаб слушает
30 января 2010, 08:15
И опять техподдержка мобильного оператора.
Звонит мужчина. Не пьян, по крайней мере, не сильно, но очень раздражён. Чувствуется, что не придуривается, говорит искренне. Требует предоставить ему военную связь.
– Что-что вам предоставить?..
– Военную связь!
– Что вы имеете в виду?..
– Свяжите меня со штабом!
– Вы сейчас позвонили в компанию, предоставляющую услуги сотовой связи.
– Да вы что там, совсем охренели? Свяжите меня со штабом!
– Извините, но я не могу связать вас со штабом.
– Ладно, я еще с вами разберусь...
* * *
– Выбираете «Параметры»...
– Где?
– В главном меню телефона.
– А где там?
– «Параметры» – это где у вас ключ шахтёрский нарисован!
* * *
– Я телефон в туалет уронил, что мне делать?
– Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба?
– Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?
* * *
– Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...
(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)
* * *
– Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора!
– Хорошо, какой запрос?
– «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...»
– Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем – детализацию только в офисе можно получить.
– Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую!
– Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче...
– Да, легче!
Записываю слово в слово.
– Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют!
– Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!
Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:
– Хорошо, девушка, я буду ждать!
#1012 – Молчание горных раков
30 января 2010, 08:45
В декабре с коллегами выиграли денежную премию за лучшую научную публикацию. Получать надо по записи в специальной кассе. Звоню: «Денег нет, будут не раньше середины января, звоните и записывайтесь 14 числа».
Что ж – лишний раз занятых людей не беспокоим. Звоню тринадцатого: «А денег нет. Их давали в декабре. Ждите февраля!»
И вы ещё спрашиваете, почему каждый раз приходят пораньше[1]1
#850 – Обжалованию не подлежит
14 января 2010, 08:15
Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».
Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»
«А то, что написано в объявлении – правда?» – спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали.
[Закрыть], спрашивают[2]2
#650 – Человек-невидимка
19 декабря 2009, 08:45
В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: «А что, никого нет?»
[Закрыть] и переспрашивают[3]3
#78 – Нет, но не было
16 октября 2009, 08:45
Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди – клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:
– У вас есть фильм «X»?
– Нет.
– Нет?
– ...
– ...
– ... так что, нету?!
– НЕТ!
Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:
– У вас есть игра «Y»?
– Нет, закончилась.
– А была?
Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:
– Нет, не было.
– А как же тогда закончилась?
– Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.
Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд.
[Закрыть]?
#1013 – Самовынос с территории
30 января 2010, 09:15
– Алло, «Вентиляционные ****»?
– Да.
– Вентиляцию производите?
– Производим, что вас интересует?
– А сами производите?
– Что-то сами производим, что-то продаём.
– А. Производство есть?
– Производство есть, что вас интересует?
– Аккумуляторы бэушные продаёте?
– Что, простите?
– Аккумуляторы. От машины!
– Нет. Хотите вентилятор «Циклон»?
– Нет, аккумулятор хочу бэушный.
– Такого нет, извините.
– Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?
Ага, приезжай, снимай, пока хозяева машин с дубинами не выбегут.
#1014 – У мсье Луи выходной
30 января 2010, 09:45
Пару лет назад по ночам подрабатывал, охраняя круглосуточный киоск. Естественно, находилось время поспать: с двух ночи до пяти утра не было ни одного покупателя, кроме уродов, которые стучались в окошечко, чтобы спросить время.
Особенно удивил пьяный нерусский работяга с ближайшей строки, пытавшийся купить сигареты:
– Мне Витон! Витон!
Попытки с десятой удалось понять, что это «Винстон».
#1015 – И где наша доплата?
30 января 2010, 10:15
Работаю в компьютерном магазинчике. Фирма небольшая, но профиль достаточно широк – в том числе мы занимаемся и ремонтом ЖК-мониторов.
Приходят сегодня двое и интересуются возможностью ремонта их дисплея. Опыт у меня уже есть: выяснив характер неисправности, ставлю предварительный диагноз и называю ориентировочную стоимость ремонта. Клиенты попались скупые и задумались. Предлагаю им вариант обмена с доплатой на новый монитор. Долго объясняю, что это выгодно, а вдобавок они получают годовую гарантию. Вроде всё поняли, головами покивали, и тут один из них изрекает:
– Подождите-подождите! Это что же получается? Мы, значит, свой неисправный монитор вам оставить должны?!
– Блин, оба оставляйте! – опомнившись, ответил я.
#1016 – Нездоровая логика
30 января 2010, 10:45
Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:
– Запишите меня к гинекологу.
– Уже наблюдаетесь у кого-то?
– Нет, мне всё равно.
– Подойдет вам во вторник в 11:15?
– А это вы к кому меня записываете?
– К Попковой.
– А мне всё равно.
* * *
– Не забудьте паспорт и полис.
– А зачем?
– Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат.
– А что, вы заплатить не можете?
* * *
– А скажите расписание.
– Вторник, с двух до семи.
– Ну тогда меня на десять часов где-нибудь.
– Доктор работает с двух до семи вечера!
– Ну тогда в полвторого.
* * *
– Девушка! Срочно найдите мою карточку!
– Фамилию, пожалуйста.
– Её нет в кабинете.
– Фамилия, имя, отчество?
– Я записывалась, почему у вас так всё не продумано?
– Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО.
– Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта!
#1017 – Усреднённый напиток
30 января 2010, 11:15
Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.
– Налей мне «Бакарди» с колой! – заявляет гламурно-пафосная брюнетка.
– А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.)
– Ну с колой! Непонятно, что ли?!
Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:
– У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный! Кстати, у вас же точно есть, налей мне!
– А что за виски?
– А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.
– Девушка, вы совсем совесть потеряли?! Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.
Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:
– А барменшу у вас же тоже можно заказать?
Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии!
#1018 – Позывной «Андрюша»
30 января 2010, 11:45
Колл-центр сотового оператора.
– Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные!
– У нас только по имени...
– Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!
* * *
Пожилая дама возмущается:
– Вы как со своими клиентами обращаетесь! Да я на вас в суд подам!
– Что у вас случилось?
– Вы мне написали: «Инвалид, вали отсюда!»
Она запрос на телефоне набирала неправильно и сообщение «invalid value» приняла на свой счёт.
* * *
– На кого зарегистрирован номер телефона?
– На меня!
– Простите, но я вас по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
– А ты чего, познакомиться хочешь? Я Андрюша.
* * *
– Девушка, я всю ночь спал на симке, а деньги всё равно сняли!
* * *
– Серию и номер паспорта назовите.
– Это где смотреть?
– В паспорте!
– Тут?
– Если паспорт смотрите, то первый разворот.
– Ну вот смотрите, тут?
– Где тут? Вы сейчас куда смотрите?
– А вы что, меня не видите?
#1019 – «Бетховен»? «Хатико»? «101 далматинец»?
30 января 2010, 12:15
Работаю в прокате дисков. Перлов бывает много, но такого ещё не разу не было. Забегает какой-то мужик с диким выражением лица, с надрывом выкрикивает:
– Гав, гав, гав, гав!
...и быстренько выбегает из проката.
#1020 – В рамках приличий
30 января 2010, 12:45
Работаю в рекламном агентстве. Параллельно занимаемся багетом (рамки для картин и фотографий). Расчёт стоимости заказа – дело индивидуальное: багет сильно отличается по цене, да и размеры могут быть совершенно разные.
В разгар рабочего дня звонит очередной клиент с одним и тем же вопросом:
– А сколько у вас стоит рамка?
– Стоимость рамки зависит от размеров и стоимости багета.
– Понятно... А сколько стоит средняя рамка?
Не выдерживаю. Хочется ответить гадость, но тут что-то щёлкает в голове. Произношу с сильнейшим одесским акцентом:
– Ви знаете, средняя рамка будет стоить-таки средних денег!
«Спасибо», короткие гудки – и настроение моё улучшилось.
#1021 – Праздник к нам приходит
31 января 2010, 08:15
Работаю в крупной туристической компании офис-менеджером, принимаю звонки.
– Вы мне звонили, что вы хотели? (В компании десять отделов.)
– Мне бы менеджера по России.
– Что именно в России вас интересует?
– Ну на Новый год же!
Как же я сама-то не догадалась! И так целый день.
#1022 – Перекуём метры на ярды
31 января 2010, 08:45
Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой – не хватает! Замерили – не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90!
Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего.
#1023 – Одну за одной
31 января 2010, 09:15
Собралась в гости к друзьям, заехала за пивом в один из небезызвестных «сетевиков» нашего города. Набрала банок пятнадцать, дохожу до кассы. Все банки одинаковые. Девушка на кассе каждую поворачивает горизонтально и прокручивает в поисках штрих-кода секунд по пять. На третьей банке я, не понаслышке знающая торговую систему R-Kееpеr, вежливо прошу кассира посчитать общее количество и вбить сразу.
Милая девушка превращается в насмешливую Медузу Горгону и с ещё большим усердием встряхивает дорогое (во всех смыслах) пиво. Адское терпение и выдержка потребовались не только мне, но и всей мужской половине очереди.
#1024 – Обитаемый остров сокровищ нации
31 января 2010, 09:45
Была я недавно в крупном магазине, торгующим книгами, дисками и ещё какой-то фигнёй. Как раз книг я там и не нашла, кроме нескольких стоек с новинками... правильно, по свежим кинохитам. Но мне нужна была именно новинка, хоть и не из этой серии, а из цикла фэнтези, поэтому я со слабой надеждой пошла искать продавца.
И вот он! Продавец подбегает к кассе и спрашивает у стоящего за ней мальчика: «Не знаешь, кто написал „Остров сокровищ“?» Мальчик ответил, что понятия не имеет, с выражением лица, подтверждающим, что он даже о существовании такой книги не слышал. Мимо проходила девочка-продавец, на аналогичный вопрос просто улыбнувшаяся: «Вечно этих ребят какие-то глупости интересуют!»
Продавец в отчаянии пошёл к компу гуглить, а я пошла к выходу, радуясь, что моих любимых Диккенса и Мопассана можно скачать, не рыская безуспешно по бессистемно заставленным полкам.
Ровесники – мне за вас стыдно! Пусть не внеклассное чтение, но хотя бы часть школьной программы!..
#1025 – Жорик-англичанин
31 января 2010, 10:15
Навещал отца в больнице. Он попросил купить ему сигарет (он курит St. George). Захожу в ближайший магазин, вижу на полке пачку нужных мне сигарет и, купив все прочие мандарины-соки, говорю:
– И синий «Сейнт Джордж», пожалуйста.
– Что?
– Синий «Сейнт Джордж», три пачки.
– У нас нет такого!
– Ну как же нет? Вон же этот «Святой Георгий» у вас стоит!
– Так вам «Святой Георгий» или «Сейнт Джордж»?
На пачке, кстати, написано только «St. George». Видимо, продавщица обладала даром только письменного перевода.
#1026 – Бес попутал
31 января 2010, 10:45
В магазине висят ножницы за 22 рубля и за 91. Одна и та же фирма, один и тот же материал, различия – чисто внешние и минимальные (диаметр ручек на одних на миллиметр больше). Спрашиваю у продавщицы, в чём же разница. Та, надув щеки, берёт в руки обе пары (без ценников) и с выражением «Понаприходило тут идиотов!» начинает рассказывать, что разница очевидна:
– Вот эти-то вот ну явно лучше! Как же вы, девушка, не понимаете!
Так и не поняв разницы, из благодарности за потраченное на меня, непутёвую, время, решаю взять те, что подороже. Продавщица гордо протягивает выбранные ножницы. Подхожу на кассу, кассир пробивает... 22 рубля! Продавщица, перепутавшая «очевидное», краснеет; кассир заливается смехом.
#1027 – Спасительная непритязательность
31 января 2010, 11:15
Отказал в моём стареньком Siemens C75 джойстик. К телефону я сильно привязался, поэтому сразу же понёс в крупную ремонтную мастерскую в торговом центре. Пока стоял в очереди, разглядывал за прозрачным стеклом их чистую комнату, антистатические «наручники», стенды с аппаратурой... Мужчина в опрятном костюме со словами «„Сименсов“ не чиним» отправил меня к официальному гарантийному партнеру.
Мадемуазель на приёмке с синими тенями и лиловой помадой, жуя жевачку прямо под логотипом «Сименса», презрительно отрезала: «Джойстиков не чиним».
А рядом, в неприметном здании, в маленькой каморке, какой-то студент с паяльником быстро и дёшево поставил новый джойстик, вернув мне радость пользования телефоном.
#1028 – Заход на посадку
31 января 2010, 11:45
Подрабатывал таксистом. Рабочий день, около часа ночи, центр маленького города. Резко начался проливной дождь, «дворники» еле справляются. Вижу двоих подвыпивших, но прилично одетых, мокнущих под ливнем мужчин. В ожидании заработка подъезжаю:
– Сколько стоит доехать до N?
– 190 рублей, – озвучиваю я официальный тариф.
– Найдём дешевле! – хлопает дверью мужик.
Да и на здоровье. Делаю пятиминутный круг по кварталу, подъезжаю опять:
– 190.
– Грабёж! Мы найдем дешевле.
Удачи! Делаю ещё круг по кварталу, а ливень-то ещё никто не отменил. Подъезжаю ещё раз, а с них уже течет.
– (Откуда только наглость взялась?) 250.
– Да поехали, поехали уже!
Они бы, наверное, и на три сотни согласились. Вот так вот: хотелось сделать людям хорошо, а получилось как обычно. Мораль: не все таксисты жулики, а скупой, как ни крути, платит дважды.
#1029 – Альтернативные каналы
31 января 2010, 12:15
Совсем недавно операторы колл-центров плакались на непонятливых клиентов. Недавно перестала у меня работать симка: просто не тянет сеть. Звоню в колл-центр, чтобы узнать, куда идти карточку менять. Объясняю ситуацию оператору:
– У меня не работает сим-карточка: нету связи.
– Позвоните по короткому номеру 311 с вашего мобильного.
– Я не могу позвонить по короткому номеру, так как у меня нет сети.
– А как вы сейчас дозвонились?!
– (Вы не поверите!) С домашнего телефона на ваш стационарный телефон.
Минутная пауза: видимо, обработка данных.
– Ах да, сейчас вас переключу.
#1030 – Теплушка
31 января 2010, 12:45
Одно время работал проводником на железной дороге. Состав подают на перрон по-разному, случается, и за пару часов до начала посадки. Сразу же появляются пассажиры, которым почему-то нужно провести это время не в зале ожидания, а в поезде. Они заглядывают в окна, стучат в двери и просят пустить их в вагон:
– Мы же замёрзли (промокли, устали, у нас ребенок описался)!
Уважаемые! Вы наверняка были бы не в восторге от перспективы трудиться на час-два больше без оплаты. Приходите вовремя – запустим, бельё принесём и чаем напоим.
#1031 – Самозвонцы
1 февраля 2010, 08:15
Год назад получили новый номер домашнего телефона. Уже три месяца нам названивает бабуля и спрашивает Марию Евгеньевну, которая у нас не проживает. Вот несколько перлов:
– Марию Евгеньевну позовите.
– Вы не туда попали.
– Куда вы её дели?!
– Девушка, я звоню не вам! Что вы постоянно трубку берёте?
– Девушка, это снова я. Не берите трубочку, пока я буду звонить.
– Девушка, что вы нахимичили? Вы, наверное, «восьмёрку» съедаете, и я не могу дозвониться.
– Вы на одном рукаве сидите, слезьте с него, иначе я буду жаловаться!
