Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 17 (всего у книги 51 страниц)
#1363 – Утехи в чёрных чулках
6 марта 2010, 08:45
Работаю менеджером по подбору персонала, то есть вопросы задавать я спец. Но, признаюсь, сглупил пару раз. На день Святого Валентина покупал девушке чулки. Даже не знаю, что на меня нашло:
– Здравствуйте, у вас чулки есть... женские? (Уже началось.)
– Конечно, это ведь магазин женского белья.
– (Ну, думаю, завтра на «Задолба!ли» буду.) Вы не подумайте, я девушке. Какие цвета?
– Стандарт: чёрные, бежевые, белые и красные.
– А покажите чёрные.
– Вот.
– А качество хорошее? (Цена кусается, хотя откуда мне знать, сколько стоит женское бельё?)
– Cмотря для каких утех... (Отличный ответ!)
– (Я уже красный.) Хорошо, давайте. Только мне нужен третий размер... то есть не мне.
– Я понимаю, молодой человек. Вам что-то ещё?
– Мне? Наверное, нет...
Продавец подвела меня к шутке, чтобы я хоть как-то расслабился. С улыбками на лицах мы попрощались. Типичный образец хорошего продавца: и не нахамила, и выслушала, и тонко подшутила. Несмотря на полный провал с моей стороны, я вышел довольный, а не смущённый. Очень благодарен этой женщине!
Девушка же осталась довольна подарком. О том, как чулки покупал, я предпочёл ей не рассказывать.
#1364 – Вместо воздушного – каменный
6 марта 2010, 09:15
Заглянула в один магазин купить что-нибудь к чаю. Надо сказать, что там, бывает, попадается не слишком свежий товар, но редко. Вижу на прилавке зефир, спрашиваю, сколько стоит. Продавщица наклоняется ко мне и убедительно говорит: «Не нужен тебе этот зефир». Ясно – вопросов нет. Бывает и такое.
#1365 – Как курица лапой
6 марта 2010, 09:45
Так уж случилось, что исполнилось мне 14 лет. Следовательно, нужно получать паспорт. Подача документов прошла легко и гладко: благо и папа со мной ходил, и люди нормальные попадались. Но самое страшное произошло, когда мне нужно было получать сам паспорт в паспортном столе.
Естественно, идти нужно за час-полтора, чтобы потом не просидеть все пять. Осень. Конец октября, на улице уже холодно, на мне – лёгкая куртка и никаких перчаток. Список очереди, на который и была вся надежда, отсутствовал, а значит, сидеть тут до самого открытия. Хорошо, повезло одной из первых прийти. Постепенно у закрытых дверей паспортного стола набирается толпа. Я сижу, тщетно пытаясь не превратиться в ледяную статую.
Наконец двери открываются. Обрадованная толпа недружным, но стремительным потоком врывается в здание. С трудом протиснувшись в кабинет, я негнущимися пальцами еле-еле расписываюсь и ухожу.
Последние воспоминания об этом дне – кто-то в коридоре меня радостно окликает:
– Взяла?
– Да!
– Молодец!
А потом, отогрев наконец-то руки, я выправляла подпись в паспорте...
#1366 – Не скинем ни рубля
6 марта 2010, 10:15
Есть у меня одна история, как «тупые клиенты» задолбали парфюмерно-косметическую компанию «**туаль». В роли тупых клиентов, собственно, я сама, в роли компании – её задолбанные мною сотрудники. А дело было так...
Была у меня дисконтная карта – 5%. Я ее получила сто лет назад в магазине, который находится прямо в моем доме. Потом там же мне её обменяли на карту 10%. Через год – на новую, 15%. Каждый раз я писала какие-то анкеты по этому поводу.
А тут летом случилась незадача: кошелек спёрли, прямо вот со всеми картами. Везде мне это дело восстановили безо всяких проволочек, и только этот вот псевдофранцузский парфюмерный рай не порадовал. Проблема же в том, что в паспорте у меня одна дата рождения, а реально – другая. По жизни, где не надо точных паспортных данных, я озвучиваю только реальный день рождения, а тут забыла напрочь, что писала в анкете. В общем, предупредила девушку в магазине, что дата рождения у меня того – разная может быть. «Пишите обе, мы вам позвоним через неделю».
Через месяц захожу: «Как насчёт карты, слышно что-нибудь?» – «Ой, вы знаете, мы потеряли заявление. Напишите ещё раз». Ещё через месяц:
– Ну как насчёт?..
– Ой, вашу анкету по вот этой дате в Москве не нашли.
– А по второй?
– Ой, не знаю... Мы нашли вашу анкету, по которой карту обменивали!
– Так вы мне восстановите карту или нет? В чём проблема-то?
– Вы напишите ещё раз заявление со второй датой. Мы вам позвоним...
Было это три месяца назад. На днях написала письмо в московскую одноимённую контору – так уже, из чистого любопытства. Указала три раза, что дело происходит в Красноярске. Получила ответ: «По этому вопросу вы можете обратиться к сотруднице такой-то по телефону такому-то», – и московский телефон. Обычный. Минута по межгороду стоит в некотором смысле денег.
Так можно поступать только с клиентом, который действительно надоел. Еще и табличку повесить на двери: «Задолбали нас клиенты, а так-то работа хорошая...»
#1367 – Твёрдая уверенность в гибкости маршрута
6 марта 2010, 10:45
Прочитала об очередной стандартной претензии в духе: «А почему у вас такой марки нет? В другом магазине есть, а у вас нет? Немедленно завезите – если не забуду, я к вам когда-нибудь зайду и куплю!»
Уважаемые покупатели, вы задолбали не на шутку. Почему-то, заходя в автобус, вы не говорите: «Это маршрут номер семь? А почему не номер восемь? Точно номер семь? А может, всё-таки по-восьмому поедем? Как это, отсюда такой не ходит? Я вот на улице *** садилась, оттуда ходит! Очень плохо, что вы к мнению потребителей не прислушиваетесь, вам что, клиенты не нужны? Вот если бы вы по восьмому маршруту поехали, я бы у вас билет купила, а так не куплю! А к аптеке автобус поворачивает? Нет?! Ну вы даёте! Ну и что, что там нет дороги, так проложите! Мне было бы удобно, у меня там подруга работает. Что значит – не от вас зависит? Мобильнее надо быть, мобильнее, а то сидите тут, в руль вцепились, глазами хлопаете!»
Смешно? Нам – не очень. Мы, работающие в магазинах, общепите и прочей сфере обслуживания, подобное по много раз на дню слушаем. Вы бы тоже хоть раз себя послушали, а?
#1368 – Сделай бочку!
6 марта 2010, 11:15
Работаю специалистом по развитию, но частенько на меня сваливают кусочек снабжения. Приходит главный инженер, приносит заявку на редукторное масло Mobil – заказать надо было 12 литров. Ну откуда человеку было знать, что это масло поставляется только в бочках по 208 литров?
– Это масло бывает только в бочках.
– Нам не нужно так много, найди качественный аналог!
Нашёл. Синтетическое масло, поставляется в 20-литровых канистрах, стоит, как космический корабль – канистра дороже, чем бочка. Купили!
#1369 – Х5, Уйди с тротуара!
6 марта 2010, 11:45
Уважаемые автолюбители! Начался сезон потопов на дорогах – особенно на мелких, особенно во дворах. Тротуары забиты вашими железяками, и обойти лужи порой нет никакой возможности.
Я убедительно вас прошу, уберите машины с тротуаров! Иначе не удивляйтесь, если на капотах будут появляться трёхбуквенные русские национальные коды.
#1370 – Факс you!
6 марта 2010, 12:15
Надо сказать, телефон я всегда считал проклятием. Добил уже три факса – не выдерживают они молодецких ударов трубкой в корпус. Сейчас стоит уже четвертый. А всё почему? Раздаётся звонок:
– Контора такая-то, слушаю вас.
– Здравствуйте, вам факс приходил со справкой на имя гр. Пупкина?
– Нет.
– Сказали, что вам направили!
– У меня не было, но у нас в конторе факсов штук так восемь, на какой номер сбрасывали?
– Не знаю... А вы не могли бы сходить и у них посмотреть?
Я так и представляю, что я должен бросить свою работу, пробежать три этажа здания, спросить про факс для Пупкина. Хорошо, а если его там нет, она мне завтра перезвонит, и я снова побегу?
– Нет, я не могу его искать. Уточните, пожалуйста, на какой номер его направили.
– Я буду жаловаться! Вы там совсем обнаглели! Вам же отправили факс!
Вот как после такого разговора не оставить на телефоне глубокую зарубку?
#1371 – Послав куда подальше
6 марта 2010, 12:45
Будучи студентом, отправил братишке подарок посылкой из Екатеринбурга в Нефтекамск (600 км). Подумал, что дома буду только через месяц, и почтой быстрее получится.
Прошёл месяц. Я уже приехал, а посылки всё нет. Братишка уже ежедневно в течение двух недель ходит на почту. Я сам тоже пошёл: говорю, блин, сам уже приехал... Они каждый раз искали посылку на складе и по журналам, но ничего не было. Нас начали узнавать в лицо.
Через пару дней приходит извещение – едем на почту. Нам заявляют: «У вас просрочка, с вас сорок рублей!» Все наши попытки объяснить ситуацию разбивались о почтовые правила. Пришлось платить – ругаться вобще не хотелось. Только одна молоденькая (наверное, неопытная) сотрудница извинилась.
#1372 – cat /dev/ass > /dev/head
7 марта 2010, 08:15
Редкий случай, когда одни клиенты задолбали других. Меня задолбали читатели Башорга:
– Ноющие в «Бездне» и её топе, как им тяжело и какая хреновая страна;
– Пишущие «всё равно заминусуют», «ну и пох, что заминусуют», «плюсаните», «смешаните», «доведите»;
– Обсасыващие в сотый раз одни и те же шутки (капитан О., чувак с долларами, дед на зелёной шестерке);
– Те, кто смеётся над одними и теми же опечатками и омонимами (спать-срать, минет-минёт и т. д., и т. п., и у. г.);
– Пишущие «Я такой лох/лохушка, видел тут девушку/парня, не подошёл/подошла, а зря, пропустите в топ!»;
– Лежащие всем офисом, автобусом, аудиторией (нужное подчеркнуть);
– Паникёры: «Я тут слышал от бабушки, происходит реальный п@#$&ц, кругом воры, убийцы, скоро конец света – наверняка, правду говорит, а мужики-то и не знают!»;
– И многие-многие другие, которые забыли о том, что это развлекательный сайт, а не помойка мнений.
Отдельной строкой втройне задолбали те, кто всё это плюсует. Хватит уже! Перестаньте! За-дол-ба-ли!
#1373 – Наука и жизнь
7 марта 2010, 08:45
В прошлом году по утрам меня будил вопль «Ка-артошка! Ка-апуста!» под окнами хрущобы, где я жил. Во дворе стоял импровизированный «чепок» в виде лысеющего армянина возле помятой белой «шахи», от переднего сидения до заднего капота забитой сельхозпродукцией. Самым гениальным изобретением для него был бы двигатель для «шахи», работающий на скисших мандаринах.
Уже четвертую неделю меня будит дитя саморемонта, сумасшедший переделывальщик своей квартиры, специалист по неритмичным ударам в мой потолок – сосед сверху. Самым гениальным изобретением для него была бы квартира на Луне, одной только силой мысли полностью меняющая свой интерьер.
В соседнем окне постоянно торчит бабка. Раз в час бабка высовывается из окна подальше и протяжно воет: «Галя!». Ей никогда никто не отзывается. Самым гениальным изобретением для нее был бы гибрид стрижа и консольной команды ping.
Мой коллега, недавно получивший повышение, очень любит мозговой штурм. На штурм он идеёт в одиночку, заставляя пол-офиса созерцать его жалкие потуги. Попытки перебить и высказать свою мысль дают новый виток мозгового штурма на тему: «Как было бы хорошо, если бы не перебивали». Самым гениальным изобретением для него была бы дополнительная опция «Заткнитесь и слушайте внимательно», устанавливаемая на дверной звонок любой квартиры или офиса, куда бы он заходил.
Как они меня все задолбали – слов нет.
#1374 – Путеводный свет
7 марта 2010, 09:15
Ой, какие мы все грамотные на своём месте, как мы здорово через «Задолба!ли» учим народ правильно вопросы задавать при обращении к нам, царственным особам. Или особям – уж не знаю. Дорогие, а вам трудно человеку ответить, уточнив суть вопроса?
В своё время я трудилась в энергосистеме оператором, на мне была и работа с посетителями. Любимый вопрос: «Мне надо за свет разобраться». А это может означать и проблемы с прибором учёта, и непонятки в оплате, и подключение нового объекта. И ничего, разбираемся, даже язык не отвалился. Зато как потом приятно слышать: «Спасибо, вот вы так хорошо всё объяснили, а вот в <название соседней конторки> сразу к вам отправили». А частенько ведь оказывалось, что им надо как раз в ту самую контору, где не потрудились уточнить, что же именно человек хочет.
Так что работайте, мои хорошие, выслушивайте трудные вопросы и отвечайте на них, ибо для этого вы и находитесь на своём месте. Хныкать каждый может, а вот добраться до сути, задав минимум уточняющих вопросов – слабо?
#1375 – Жги, братишка!
7 марта 2010, 09:45
Прочитав историю парня на ходулях, решил рассказать о том, как задалбывают меня, когда я занимаюсь своим хобби – огненным шоу. Иногда я просто ради удовольствия выхожу во двор немного покрутить стафф (это такая палка с двумя большими фитилями на концах). За два года практики попадались такие личности:
– Дай попробовать!
Мне не жалко, но если шарахнете себя по голове горящим фитилём, то я не готов оплачивать пересадку волос.
– Ты же водкой плюёшься, где она у тебя? / Чем плюёшься, дай глотнуть!
Опять же, мне не жалко, но после этого вам придется промывать желудок от жидких парафинов – это в лучшем случае.
Взрослые вроде люди отпускают детей со словами: «Иди к дяде подойди, посмотри поближе». Интересно, они хотят вместо ребенка получить барбекю? Плевок в ветреную погоду в длину отлетает на три-четыре метра.
– Выступи у меня на свадьбе (банкете, вечеринке)!
– Это будет стоить от пяти тысяч.
– А чего так дорого? Я тебе керосин-то куплю!
Извините, но когда я выхожу во двор, я делаю это для своего удовольствия, и это не стоит ничего. Если же мне надо ехать куда-то, проводить там полдня/ночи, то, извините, это стоит денег. Да и друзья мои за пиво не поедут.
Бывает, поджигаешь сам себя. Наверное, это очень смешно, но подумайте, приятно ли, когда вначале показываешь шоу, а потом, пытаясь спешно стряхнуть пламя с головы/плеч/рук/спины, слышать идиотский смех?
И напоследок: уличному артисту после выступления приятно услышать простое «спасибо», но без пьяного перегара, пожиманий рук, пьяных объятий и долгих бесед о том, как у вас в роте какой то мужик пыхал бензином. Мы все эти истории про огонь и так знаем.
#1376 – Чемпионат России по волоките
7 марта 2010, 10:15
Как меня задолбали эти наши госструктуры! Создавались они для народа, а что в итоге? Им можно звонить целый день, чтобы просто узнать перечень нужных документов, и слышать в трубке либо короткие, либо длинные гудки вплоть до судного дня.
Плюёшь на телефон, идёшь пешком и нарываешься на стену непонимания бабушки-вахтерши, которая с серьёзным видом твердит скороговоркой: «Не велено никого пускать, вы им позвоните, приходите после обеда (праздников, второго пришествия, когда рак на горе свистнет).
Плюёшь второй раз, идешь напролом в нужный кабинет и видишь играющую в «косынку» тётечку, которая делает большие глаза: как же, ты посмел оторвать её от мировой важности дел. Объясняешь ей, что тебе надо, и смотришь, как она, переваливаясь, с видом, что делает тебе величайшее одолжение, встаёт и объясняет, какие документы нужны.
Или эта давнишняя привычка футболить посетителя из приёмной в отдел кадров, оттуда в бухгалтерию, а оттуда на три буквы. Я не спорю – бывают работники, которые и правда работают, которых неловко отвлекать, видя их глаза и высоту стопки бумаг у них на столе. Но это большое исключение.
#1377 – 308 3/4
7 марта 2010, 10:45
Пришел в больницу закрывать больничный лист. Терапевт направила к одному из врачей в кабинет 309. Захожу на этаж и понимаю всю прелесть наших зданий: есть 307-й кабинет, 308-й и... 310-й! № 309 отсутствует напрочь.
Рядом техничка моет полы. Вежливо уточняя, где же все таки находиться эта тайная комната, готовлюсь уже бежать в другое крыло – часто и такое бывает. В ответ техничка тыкает пальцем на 310-й кабинет и устало-раздражённо-задолбавшимся голосом заявляет: «Могли бы и сами догадаться...»
#1378 – Брюлики в щелях паркета
7 марта 2010, 11:15
Я работаю в ювелирном магазине. Дизайнерская бижутерия: серебро, кристаллы Сваровски, позолота. Вещи красивые, дорогие, от 50 до 700 долларов. И меня тоже задолбали разные особы.
Если вам понравилась вещь, конечно, её можно примерить! Я с удовольствием сниму её со стенда и помогу со сложной застёжкой. Не надо пытаться сдернуть цепочку самим – она обычно приколота и может порваться. Не надо набирать дюжину тонких цепочек в один кулак – они запутываются между собой, и, хоть я уже и мастер спорта по скоростному распутыванию гордиевых узлов, на процесс их отделения друг от друга может уйти от пяти минут до часа – вы ведь не будете ждать?
Я с удовольствием расскажу вам, из чего сделана та или иная вещь, кто её дизайнер, в 70% случаев смогу поведать о тяжёлой (или не очень) жизни художника, историю создания компании, и даже перечислить знаменитостей, которым по нраву его работы. Только не надо устраивать мне перекрёстный допрос или обижаться, если я не знаю, как давно на рынке эта компания. Я не обязана это знать, но я действительно изучаю все инвойсы и дополнительные материалы, чтобы вам было приятнее приобрести вещь действительно особенную, зная о причинах возникновения высокой цены.
Повторяю: если серёжка не снимается со стенда, не надо её сильнее тянуть и деформировать, а проще сказать – ломать. Наверное, там какая-нибудь другая застёжка. Я стою рядом и пытаюсь вам помочь именно для того, чтобы все остались целы.
Не надо выпрашивать скидку – это магазин, а не рынок, тут есть ценники на каждой вещи, и не я их выдумываю. И не надо выковыривать кристаллики и говорить, что уж теперь-то я обязана продать вещь за полцены, раз она такого отвратительного качества. Я отправлю вещь в ремонт, а о вас предупрежу коллег-продавцов, чтобы были бдительны.
Если вы меряете серёжку за 400 долларов, я вас умоляю, надевайте и застёжку, чтобы серёжка, не дай бог, не выпала у вас из уха. Это ведь совсем нетрудно – закрыть «гвоздик», зато убережёт меня от сердечного приступа, а вас от необходимости платить за испорченную дорогую вещь.
И я очень прошу, если вы приобретаете товар только у вашей любимой продавщицы (да, вы знаете, что мы работаем на комиссионных, и такая верность очень приятна), то увидев, что её сегодня нет, развернитесь и приходите в её смену. Не надо тратить моё время, мерить весь ассортимент, просить меня что-нибудь посоветовать, расспрашивать, что да как, а потом уходить со словами: «Ну я подумаю, я всё равно покупаю только у другой девочки». Мне обидно, что я работала с вами целый час, а вы возвращаетесь на следующий день и покупаете то самое ожерелье у другого продавца.
#1379 – Иппликатор Хэтфилда
7 марта 2010, 11:45
Меня уже даже не задолбали – меня просто задрали всякие мудозвоны на концертах в косухах с заклёпками и шипами! Кипятить ваше молоко – cдавайте свою х@$#ю в гардероб!
Третий концерт подряд я, приходя домой, вынужден обрабатывать царапины, ссадины, а иногда и довольно глубокие порезы от ваших зло@$#чих шипов! Придут на концерт, нажрутся, и айда в слэм – подумаешь, у людей после вас живого места не остаётся.
#1380 – Верным курсом звоните, товарищ
7 марта 2010, 12:15
Работаю в валютном отделе банка. Звонит клиент, на ломаном русском спрашивает курс доллара Центробанка. Отвечаю: 29,8366. Через десять минут тот же мужик перезванивает:
– Слюшай, дарагая, я уже дэсять минут туда звоню курс узнать, на меня ругаются!
#1381 – Имидж – всё, жажда – ничто
7 марта 2010, 12:45
Работаю журналистом на одном из региональных каналов. На каждой съемке попадаются такие @#$%&, что просто зла не хватает! Во время записи стенд-апа:
– Молодой человек, а по какому каналу это покажут? (Нельзя, б#я, на кубик на микрофоне посмотреть?) А во сколько? А когда? (Слушай, ты подожди, пока я текст дорасскажу, мы запишем, потом спрашивай!)
– А это прямой эфир? (Ма-ла-дец! Пять баллов!)
Когда приезжаем в какую-нибудь школу – естественно, предупреждая заранее, хотя лучше б мы этого не делали, – директрисы постоянно перед этим маринуются в духах и пытаются лучше выглядеть, при этом не забывая приговаривать: «А вот это наш спортзал, посмотрите, какой большой... А ещё в нашей школе есть...» Так и хочется сказать: «Дамочка, вам бы экскурсоводом быть!» – или ещё кой-чего похуже.
А ведь не скажешь. Имидж журналиста соблюдать надо.
#1382 – Запросто – тройную дозу
8 марта 2010, 08:15
В продолжение фармацевтических историй. Сам однажды оказался задолбавшим клиентом. Мне жутко прихватило живот после чтения доклада на конференции – с каждым бывает, если перенервничать. Таблетки, как назло, забыты дома, в другом городе. Естественно, я бегом в первую попавшуюся аптеку:
– Девушка, у вас есть что-нибудь от унитаза?!
– А вам как, чтоб унитаза совсем не было?
Смеялись вместе. Таблетки всё-таки купил.
