Текст книги "Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000"
Автор книги: Bash.org.ru Zadolba!li
Жанр:
Прочий юмор
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 51 страниц)
#1318 – Тело болит
1 марта 2010, 11:15
Хотелось бы обратится к родственникам, друзьям и знакомым будущих медиков. Ребята, не стоит припирать студента к стенке, с интонацией «плохого копа» допытываясь:
– А почему у меня болит вот тут и тут? А? Почему не знаешь? Ты же медик, ты же должен это знать! Что значит «ещё не проходили»? Ну хотя бы примерно скажи, что это может быть?
Переход на второй курс не гарантирует, что перед вами светило медицины всея Руси. Поверьте, мы ценим и ту элегантность, с которой вы делаете широкий размах от плеча до коленки, и ту томность, с которой говорите: «Болит где-то здесь... слева точно!» Совет сдать анализы и наведаться к участковому – не нежелание помочь, а элементарное беспокойство за ваше здоровье.
#1319 – В полумраке
1 марта 2010, 11:45
Работаю в магазине строительных материалов. Устроился к нам новый работник «с опытом работы». В середине рабочего дня я помогаю покупательнице выбрать цвет фуги под цвет плитки. Во время разговора подходит наш «новенький»:
– Прекрасный цвет фуги, берите, не пожалеете. Правда, он слишком бросается в глаза. Например, заходите вы в ванную комнату, а вам яркий цвет фуги в глаза бьет. Плохо! Но есть выход.
– Какой же? – радостно спрашивает покупательница.
– А вы закрасьте лампочку краской!
#1320 – Каталог слов со значениями
1 марта 2010, 12:15
Работаю тату-мастером в салоне. Гениальности моих клиентов иногда просто не бывает предела. Например, на прошлой неделе пришла девушка лет двадцати:
– Здравствуйте, вы татуировки делаете?
– Конечно. Вы что-то конкретное хотите?
– Ну, не знаю. Что-нибудь красивое.
Предчувствуя трудный день, решил начать с самых популярных у девушек вариантов:
– Бабочку? Цветок?
– Ой, не знаю. Можно слово какое-нибудь. Со смыслом, понимаете? У вас есть каталог со словами и их значениями?
Впадаю в ступор, затем пытаюсь сдержать приступ смеха.
– Эм... Словарь?
#1321 – Только если совсем чуть-чуть
1 марта 2010, 12:45
– Здравствуйте, вам подсказать что-нибудь?
– Нет, спасибо. А что в этом телефоне есть?
#1322 – Это не я, это котик!
2 марта 2010, 08:15
У нас в городе два зоомагазина. Один – очень далеко, но с толковыми приветливыми продавцами и хорошим ассортиментом. Другой – прямо по дороге домой, но продавец там...
Зашла я туда и спросила свой любимый недорогой наполнитель для кошачьих туалетов – ну вот нравится он мне даже больше, чем фирменные. Продавец презрительно поджал губы, заявил: «Мы такого не продаём, у нас только качественные, комкующиеся», – и указал на те, которые я уже пробовала. Я попыталась объяснить, что мне нужен именно тот – он тоже комкующийся и лучше мне подходит. Получила очередной презрительный взгляд:
– Ну, это он для вас комкующийся. А мы такой дряни не держим!
Что ж, после третьего раза плюнула и стала ездить в дальний магазин. Там мне с улыбкой дают, что нужно, ещё и до такси провожают. А продавцам хочу сказать: если уж есть спрос на товар, то не фыркайте, а расширяйте ассортимент.
#1323 – Те же анонимы
2 марта 2010, 08:45
Наша компания производит еженедельные рассылки по базе данных адресов клиентов. Позвонила женщина:
– Здравствуйте! Нам не пришла ваша еженедельная рассылка.
– Плохо. Точно не пришла? Спам проверяли?
– Да вроде не было, не приходила. А можно нам ещё раз послать?
– Ну да, я могу с личной почты послать.
– Спасибо! До сви...
– Почту-то скажите!
– Да мы её не меняли, такая же и осталась. Спасибо! (Вешает трубку.)
#1324 – Даже в эти пять минут можно сделать очень много
2 марта 2010, 09:15
Задолбали покупатели, которые ломятся в магазин за пять минут до закрытия с воплями: «Я имею право!» Охранник останавливает вас на входе вовсе не для того, чтобы продавцы сбежали с работы на несколько минут раньше, и не для того, чтобы дружно всем коллективом поржать вам вслед. Просто он, имея некоторый опыт, прекрасно понимает, что находящиеся в зале покупатели едва успевают оплатить покупки до закрытия касс, а вы, увы, уже нет.
Не надо демонстративно расхаживать по торговому залу после окончания времени работы магазина, огрызаясь: «Сколько хочу, столько хожу! Запустили – обслуживайте!» Вряд ли вы хотите именно гулять по магазину после закрытия, всё-таки изначальной целью была покупка. Так опустите пониже задранный нос, улыбнитесь продавцам и переместите себя и свою покупку к кассе, быстренько шевеля ножками,. Продавцы отнеслись к вам по-человечески, задержавшись ради вас на работе – ответьте им взаимностью. Они хотят домой, вы – тоже, так пусть всем станет хорошо.
#1325 – Молчание у моря
2 марта 2010, 09:45
Отнёс старую киноплёнку с семейной хроникой переписать на DVD. Снимал её ещё мой дед. Забрал готовое изделие, принёс домой, сунул в комп. Смотрю – на все ролики какой-то идиот наложил музыку.
Ну, думаю, может, у них большинство клиентов предпочитает смотреть старые записи под «В лесу родилась ёлочка», вот они и пишут по умолчанию. Ладно, сходил ещё раз, на этот раз оговорив специально: звуки мне не нужны, мне нужен фильм с тишиной. Забираю готовый диск, проверяю при них же – нет звуков. Принёс домой, начал смотреть. Музыки нет, но в некоторых местах наложен шум моря.
Товарищи! Если я сказал «мне не нужны звуки», это не значит, что я обрадуюсь посторонним шумам на диске. Это значит: «мне не нужны звуки». Вообще. Никакие. Понимаете?
#1326 – Практикующий проктолог
2 марта 2010, 10:15
Прочитала историю про медиков и решила поделиться наболевшим. Я по образованию психолог, и уже на первом курсе университета поняла, что лёгкой жизни мне не видать. Все знакомые, малознакомые и незнакомые, стоило мне только сдать вступительные экзамены, немедленно устремились ко мне за психологической помощью, причём не просто поговорить за жизнь, а «скажи, что мне теперь делать, ты же психолог». Хуже было только в таких случаях: «Знакомая сестры моей подруги то-то и то-то, дай ей совет! Как это ты не можешь? Ты просто не хочешь, а ещё психолог называется!» Товарищи, никогда ни один психолог не возьмет на себя такую ответственность – решать за вас, а тем более за каких-то незнакомых людей, что делать!
Дальше – больше. Стоило познакомиться с кем-то, как начиналось: «Ну расскажи обо мне что-нибудь! Ну и что, что две минуты знакомы, ты же психолог! Ну проведи тогда какой-нибудь тест, раз сама не можешь». Объясняла, что не собираюсь работать вечером, в кафе или на дискотеке – пропускали мимо ушей. Предлагала записаться на консультацию – обижались. Одного человека спросила: «А если бы на моём месте был проктолог, ты бы прямо сейчас штаны снял?» Товарищ посмотрел на меня как на дуру: «Ну это же совсем другое!» Да почему другое-то? Я ведь тоже вечером отдыхать хочу, а не в чужих проблемах ковыряться!
Иногда обращались с просьбами вот прямо здесь и сейчас их загипнотизировать. Но добил меня один индивидуум, выдавший: «А-а-а, психолог! Тогда скажи, о чём я сейчас думаю!» Попыталась объяснить, что психолог и экстрасенс – разные вещи. Не поверил.
В конечном счете тяга к спокойной жизни перевесила – психолога из меня так и не получилось. Работаю дизайнером и счастлива.
#1327 – Человек и автоответчик
2 марта 2010, 10:45
Я – скромный телефонный оператор, по сути работающий автоответчиком: перенаправляю входящие звонки по нужным отделам, принимаю факсы и немного работаю внутренней справочной. Меня задолбали люди, которые не дают вставить ни слова в свой приветственный монолог.
Вам нужно купить? Не рассказывайте мне, как вас заинтересовал товар или услуга. Не задавайте мне вопросов об условиях контракта, поставок и скидок. Не упрекайте меня в том, что я завышаю цены. Просто скажите: «Хочу купить!» Всё. Это вся информация, нужная мне для того, чтобы сэкономить ваше время. Для всего остального есть отдел продаж.
Хотите что-то продать? Не распинайтесь передо мной о восхитительных свойствах и высокой надёжности вашего космического девайса. Не пытайтесь заключить со мной контракт по телефону или договориться, куда можно завозить первую оптовую партию, которую мы, несомненно, очень хотим купить, но ещё об этом не знаем. Будьте проще: «Хочу продать космический девайс!» Подождите немного, и вас соединят с заинтересованным человеком, компетентным в вопросах закупок. Или не соединят, если фирме ваш товар не нужен.
Поверьте, мне нисколько не в тягость выслушать вас и даже что-то ответить. Но так как моя компетентность в интересующих вас вопросах примерно равна нулю, не обижайтесь на неточный ответ или полное его отсутствие. И если я пытаюсь вас перебить, это не значит, что я хам, наглец и вообще не уважаю клиентов. Просто я пытаюсь сказать вам, что уже понял, с кем вас надо соединить, и уже готов это сделать.
Уважайте своё и чужое время, и всё у вас будет отлично!
#1328 – Общепытки
2 марта 2010, 11:15
Вас раздражают общепитскороговорки? А вы знаете, что эту чёртову скороговорку надо зазубривать наизусть (к слову, у нас она зовётся «лексикой»)? А то, что её, сволочь такую, надо сдавать старшему по званию каждые две недели, а коли не сдашь, тебя премии лишат? А то, что проверка, которую ждут общепитовцы каждый день и каждый час, может стоять над плечом у тебя и бдительно наблюдать, всё ли ты сказал в верном порядке, вы учитываете?!
Общепитовцы, господа и дамы, – несчастные люди, которые рады бы вас не грузить этой фигнёй, да начальство не позволяет. Стоишь ты, смотришь в понимающие глаза студента, у которого полтинник в кармане, и произносишь эту ахинею, кося глазами на начальство за плечом. Счастье, когда студент этот понимающе тебя слушает, спокойно отказываясь от всей этой фигни. Не давите на нас – и так есть кому.
#1329 – Пейзаж на сон грядущий
2 марта 2010, 11:45
Не так всё плохо, товарищи! Есть среди живущих люди, способные качественно и с удовольствием выполнять свою работу, ей-ей.
Вчера в полтретьего ночи вызвала такси. Приехал преклонного возраста галантный мужчина. Спросил, какой пейзаж мне больше хочется увидеть перед сном, предложив три варианта на выбор. Я выбрала набережную. По дороге мы премило беседовали о погоде и грядущем женском дне. Попрощавшись и получив оплату, он несколько минут ждал, пока я извлеку из непролазных джунглей своей сумки домофонный ключ, и уехал только тогда, когда я вошла в подъезд. Вот все бы так!
#1330 – Сделайте среднюю ноту потише
2 марта 2010, 12:15
Задолбали дамы (да что греха таить, и некоторые мужчины), которые воображают себя цветочными клумбами. Вам никогда не объясняли, что аромат вашего парфюма должен ощущаться при непосредственной близости, а не возвещать о вашем появлении, когда вы ещё в дверях? Так вот, уважаемые цветочные клумбы, то, что вы пользуетесь парфюмом – похвально. Прежде чем ещё пару-тройку раз «для верности» облить себя духами, подумайте, что человеку, едущему с вами в общественном транспорте, от вашего чудесного, стойкого, громкого и терпкого аромата может стать дурно.
#1331 – Безлимитка на обед
2 марта 2010, 12:45
Салон мобильной связи.
– Здравствуйте, а у вас закрыто и табличка «Обеденный перерыв». Это что значит?
– Это означает, что у нас обеденный перерыв и магазин откроется через 15 минут.
– А-а-а. А то я пробегал, дёргал-дёргал, а там закрыто. Так вы обедаете?
– Пытаюсь.
– Ну, приятного аппетита... А вы расскажете, какие сейчас безлимитные пакеты есть?
Ну не убить, а?
#1332 – Траурный марш раздетых баранов
3 марта 2010, 08:15
А меня задолбала администрация одного крупного концертного комплекса. Не в плане того, что запретили продавать пиво на рок-концертах – здесь-то как раз понять можно, ЧП с трезвым народонаселением случаются гораздо реже. Не в плане оборудования или звука – световые эффекты и качество звучания всё чаще стали получаться вполне даже на уровне. И даже не в плане того, что концерты начинаются минимум на час позже – к опозданию именитых групп практически все привыкли, к тому же это зачастую зависит не от администрации комплекса .
Но вот организация работы гардероба после концерта – это просто песня, причём скорее даже траурный марш. На всю немаленькую толпу зрителей, сдавших свои курточки-шубейки-пальтишки в гардероб, огорожен один-единственный вход во все его многочисленные секции. Этот проход не отмечен никаким опознавательным знаком, кроме кучки секьюрити, держащих оборону. Место входа можно заметить, только взгромоздившись на лестницу и обозрев течение бушующей толпы где-то далеко внизу. При этом гардеробщики в дальних секциях могут смело читать газетку: до них добирается в лучшем случае один из трёх жаждущих успеть на метро зрителей.
Возмущают сотрудники охраны, которые в разговоре между собой называют неуправляемое стадо посетителей «баранами», возмущает полное игнорирование проблемы администрацией комплекса. Жалобы такого рода, отправленные на официальный мейл администрации комплекса, удаляются без прочтения.
Я понимаю: являясь де-факто монополистом по организации концертов такого уровня, администрация может себе позволить плевать на удобство зрителя. Но сделать указатели, чтобы толпа не металась в броуновском движении, создавая давку и суматоху, представляется не столь затратным. И почему бы не отгородить по номеркам три входа вместо одного? Три потока прошли бы по стрелочкам гораздо быстрее и цивилизованнее, нежели один неуправляемый.
Я хочу получить приемлемый сервис за свои килобаксы, но все мы помним поговорку «мечтать не вредно». Монополисты, ау! Мы не VIP-клиенты, но и не «быдлостадо», и тоже достойны уважения.
#1333 – Почти дом на почти участке
3 марта 2010, 08:45
Только что закончил продажу квартиры и покупку дома. Все продавцы, консультанты и менеджеры после общения с риелторами кажутся прелестными людьми! Неправильно описал стиральную машинку? Хотя бы не пытался два часа втюхать вместо неё соковыжималку, не рассказывал, что вместо неё выгоднее купить бойлер, а дверцу для загрузки выпилить самостоятельно, и не убеждал, что документы на пылесос к ней вполне подходят. При чётко заданных параметрах поиска риелтор может предложить то, что не соответствует ни одному. Господа риелторы, послушайте:
В доме, «пригодном для проживания», должна быть крыша.
«Дом с газом» – это не газопровод на расстоянии 500 метров.
«Хорошо» или «давно» огороженная территория без документов – это не участок!
«Вот тут можно два этажа пристроить», – щебечет восемнадцатилетняя блондинка, когда-то видевшая на картинке кирпич. А во дворе можно Мерседес поставить, но я-то плачу за то, что вижу сейчас!
«Документы почти готовы» (варианты: «в основном есть», «в сельсовете уже договорились», «мы вам уступим сто долларов»). Отведите в базе данных под эту графу одну ячейку со значениями «истина» и «ложь» – других значений быть не может!
Это не со зла. Сэкономьте 90% времени себе и мне, вам же будет легче! Всё равно вместо стиралки микроволновку с документами на пылесос я не куплю.
#1334 – Бессердечный, но живой
3 марта 2010, 09:15
Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.
Приходят без животины:
– Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней?
– А когда вы котика кастрируете, у него сердечко останется?
– Что вы имеете в виду?
– Ну, яички останутся?
– Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник.
– А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)
– У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!
– В чём выражается плохое самочувствие?
– Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», – или так: «муэээ».
– Рвота?
– Да!
– У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит – уже три или четыре дня.
– У вас котик умер.
– Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!
– Для кота это очень приличный возраст.
– Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!
– Вы врач?!
– Да.
– А что такая молодая?!
– Хорошо сохранилась.
– А-а-а, тогда ладно...
Любимые вопросы:
– А сколько у вас стоит подстричь лапы?
– А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!)
– А вы людей лечите?
#1335 – На языке дороги
3 марта 2010, 09:45
Уважаемые водители маршрутного такси! Это, конечно, замечательно, когда у вас на панели висит объявление о том, что пассажиру на переднем сидении запрещено (цитирую): разговаривать по сотовому телефону, включать музыку, пить пиво и громко жевать жевательную резинку. Приятно, когда вы говорите «пожалуйста» во время остановки по требованию пассажиров.
Но зачем нарушать всю эту идиллию и восторг? Вы открываете окно и, разговаривая с товарищем со своего маршрута, через каждое слово вставляете матерные эпитеты, или отвечаете водителю сигналящей сзади машины: «Х#ли бибикаешь, тут пробка, @#$!» В транспорте и дети ездят.
#1336 – По ком звонит капитан
3 марта 2010, 10:15
Работаю риелтором. Тем, кто хочет подобрать себе квартиру, хочу дать несколько советов.
Если по телефону вам сказали, что квартира стоит опредёленную сумму денег, а торг не уместен, не надо ездить её смотреть, а потом заявлять: «Я куплю её, но на столько-то сот тысяч дешевле. У меня больше нет».
Если у вас нет наличных денег на покупку квартиры, а они вложены в недвижимость, которую сначала нужно продать, скажите об этом риелтору. Я с удовольствием помогу продать вашу недвижимость и подобрать для последующей покупки то, что нужно. Но вот смотреть квартиру, которую нужно продать срочно, не повезу.
Если вы звоните и произносите сакраментальную фразу «Я звоню по объявлению», не стоит возмущаться в ответ на вежливый вопрос: «По какому именно объявлению вы звоните?» Я таких объявлений по несколько десятков в неделю даю.
Пожалуйста, не надо возмущаться, что я не хочу работать бесплатно! Не хотите платить риелтору – пожалуйста, бегайте сами по редакциям газет, отвечайте на кучу звонков и объясняйте, почему ваша квартира стоит так дорого, сами!
#1337 – Как видите
3 марта 2010, 10:45
Уважаемые продавцы! Если я прошу описать мне несколько моделей конкретного товара, не нужно мне отвечать: «Всё на витрине». Ведь я не прошу рассказать обо всём ассортименте магазина. Если я уточняю цену, то не нужно говорить: «Там ценник есть». Я его прекрасно вижу, вот только цифры и буквы мне разглядеть, увы, не под силу.
В самые лучшие времена зрение в очках у меня было –3. И не нужно мне советовать купить новые очки – дальше уже некуда. Если к вам подходит человек в очках, линзам которых место в скорее в научном приборе, нежели в оправе, то проявите хоть чуточку понимания.
К слову, водители маршруток, которыми я езжу каждый день с работы и на работу, завидев меня, останавливаются, не дожидаясь, пока я махну им, – понимают, что разглядеть номер я могу только в непосредственной близости, и то, если маршрутка стоит, а не едет.
#1338 – Мои дюзы толще
3 марта 2010, 11:15
Пришлось недавно провести пару недель отдыха с переломом в больнице. Впечатлений – море.
Дорогие наши доморощенные стритрейсеры! В два часа ночи езжайте-ка на окружную и там меряйтесь дюзами хоть до рассвета – но не тут под окнами, где люди на обезболивающих уснуть не могут. Отдельное спасибо дорожникам, пригнавшим грейдер для уборки снега и льда с дороги. В полдвенадцатого ночи это отличный подарок больным, здорово поднимает настроение.
Но самые гениальные – родственники некоторых больных, которые не могут отказать «тяжелобольному» и приносят ему пару-тройку бутылочек огненной воды. Болезный радуется до белой горячки, обеспечивая всему отделению отличное бодрое самочувствие.
#1339 – Нет плохих клиентов – есть ленивые продавцы
3 марта 2010, 11:45
Уважаемые конкуренты!
Если к вам приходят глухонемые, продолжайте отмахиваться от них – они ведь не могут сказать, что ходят. И не нужно давать им листочек и ручку.
Если к вам приходит бабушка за телефоном для внучки, бодро рассказывайте ей про GPRS, HSDPA, можете даже блеснуть знанием сокращения A2DP и разрешающих способностей матриц камеры. Не говорите ей, что в этом телефоне камера хорошая, а в этом похуже, в этом есть интернет, а в этом нет. Если вы будете говорить проще, она, конечно же, примет вас за идиота!
Если человек спросил по незнанию что-то смешное – надо заржать ему в лицо. Пусть знает, к чёрту вежливость! Что он там тех денег принёс...
Если клиент с вами не здоровается, обижайтесь на него. Сядьте в дальний угол торгового зала и не обращайте на него больше никакого внимания. А чё он!
Вы лучше сразу, не теряя времени, напишите про этого идиота в «Задолба!ли» – заодно и я посмеюсь. А потом пойду улыбаться и зарабатывать на таких клиентах деньги.
